くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　逃げるのはいけないって想うけれど。 結局、昨日もすれ違いで話が出来なかった。 最近彼と話が出来ないことが多い。 それでも「心は繋がってる」というのだろうけれど。 物足りないんだ。 会えない人とばかり付き合ってきた。 傍に居ても会えない人ばかり。 それが一番辛かった。 先日こっちに来てくれた時も １１時半まで本部長の愚痴に付き合わされた彼が 私の「会えなくて悲しい」というメールで 「自分も会いたい」とホテル抜け出して私のアパートまで来てくれた。 その時ほど嬉しかったことはない。 私の想ってる位にこの人も想ってくれてたんだと実感した。 前の彼と比べて安心できる人というのが実感できてきた。 だけど、仕事上Ｕさんんがここに居続ける限り 彼との接点は切れない。 ならばどうするか。 私自身が耐えうるようにならなければならない。 彼が好きで彼を失いたくないから。 考える。 職変えることも。 付き合ってることがバレたら私は辞める。 だから、自分のやりたいことを見つけようと思ってる。 私は私の人生を選んでいく。 彼の傍に居ながら、そうしてく。 彼がいづれ本部長になるだろうけど 同じ職場にいては、私のような短気で仕事が出来ない人では まわりに迷惑をかけてしまうから 彼の迷惑にならないように、恥かかないようにしなきゃなんない。 気楽にいるためには同じ職場にいてはいけないと想ってる。 だけどそれは彼にはいってないけどね。 彼も気にするだろうから。 会いたいのに会えなくて 連絡もなくなっちゃったら 淋しくて仕方ない。 ここにいるしかないのかな？ なんだかもう彼の傍にいきたいよ。 だけど、ダメだ。 なんだか逃げているような気がするから。 2003年01月31日(金)

		■■■ ■■ ■　もうダメ。 私はどうしてこんなバカなんだろう。 Ｕさんの電話なんかあるからいけない。 皆でからかわないでくれ。 どんな顔してごまかせばいいかわかんないから。 バレないだろうかって こんなやきもちやいているってバレたくない。 隣に居た男の人と話ばかりしてしまった。 どうしていいかわかんない。 冗談ってのれない。きらい。 素直に彼が好きで、Ｕさんに近づいて欲しくない Ｕさんの話題出さないでって言えたら・・・楽かな。 どうしてＵさんばっかり。 あの子ばかりいい思いしてんだ。 そう思っちゃう。 彼まで奪わないで。 昨日彼は遅くなったのにも関わらず夜中に私のうちまで来てくれた。 こっちに出張なのに会えないかと思ってたから嬉しかった。 そこまでしてくれたことが、幸福に思えた。 彼はここにいるよって抱きしめてくれた。 だけど抱きしめていくらしがみついても 彼はやっぱり帰って行ってしまうんだ。 もうこんなに邪魔されるのなんて嫌。 いや・・・。 傍に居たいんだ。 もうダメ。 2003年01月28日(火)

		■■■ ■■ ■　楽しみも奪われるのか。 一生懸命働いても幹部だけいい想いをする。 働いても働いてもいいことない気がする。 立場も曖昧だからね。 彼が近くに来ているのに、会えないなんてね。 今日は出張でこっち泊まるんだって でも、呼ばれないから会えない。 いつもこう。 そう、いつもね。 私だけ損している感じして、いやになってく。 きっと、気鬱になってるんだ。 なおさなきゃ… 会いたい。 もうこんなのは嫌だ。 もうこんなのはいやだよ。 2003年01月27日(月)

		■■■ ■■ ■　悪いところ。 Ｕさんとのことを疑ったり 嫌になったりするから 男は嫌になるんだろうか こんな女は。 悲しくなるって、彼は言う。 私はこういう時、相手の気持ちを考えてやれない。 そうして離れていってしまって・・・ 私ひとりになるのではないかと思う。 こういうマイナス思考では 誰も離れていってしまうように思う。 だけどプラス思考になんてなかなかなれない。 2003年01月26日(日)

		■■■ ■■ ■　憎しみ こっちにきてからというもの 人と比較して、自分だけ損しているような気持ちになって・・・ そのたびにＵさんばかり得して楽しているように思えて 憎くてたまらなくなっていた。 今日も彼と一緒なんだろうかとか かなしいの。 一緒に居たくても 一緒に車に乗って、どこかにいくでもいい ふたりだけでどこかいきたいのに 仕事でもあの子を乗せて欲しくないと思うのは 私のわがままですか？ わかって、もらえないよね・・・ Ｕさんがどんどん嫌いになっていく 嫌いどころじゃない。 自分の境遇は関係ないにせよ 私だけのけ者になってくから もう嫌になってく。 2003年01月25日(土)

		■■■ ■■ ■　この先・・・ なんだか色々と悩む。 これから先のこと・・・ 仕事もこのまま続けなければならないの？ そんなの嫌だって思うのは、私の我侭？ 違う仕事選んでいいよね？ 私の人生だもの。 人に聞いても、自分は自分なのに・・・ 人から見られる自分を気にしていて 迷い、悩むんだろう。 2003年01月23日(木)

		■■■ ■■ ■　好かれる為に変化しようとする自分。 今日はなんだかいろんな人のメールおくってた。 なんでかって・・・繋がる為。 ここでひとりで仕事している心細い身の上だからだろうよ。 でも、繋がってないといつか切れてしまう。 特に会ったりしないから。 仕事にかこつけてたまにしか会わないのだよ。 怖いから。 やっぱ私って人間が苦手なんだろうな。 心が弱ると余計に嫌になる。 んなこと彼に言えるかな？ 彼がそんな私を嫌だと想うんじゃないかと… 本当の事を言えないし、愚痴も抑えてしまう。 でも彼は優しい。 私にだけ多分凄く優しい。 受け止めてくれていると思う。 だけどすべてを知られるのが怖いのだろうな。 だからこの自分を変えようと思ってる。 考えている・・・ 怖くて産み出した自分を強く変える為にやらなきゃ。 とはいえど自信はないけど。 2003年01月21日(火)

		■■■ ■■ ■　枯れていく。 凄く自分がとがっているのがわかる。 とげとげしいことがわかる。 疲れてる。 こんなに休めないのなんて、いや。 自分に余裕なくて仕事ばっかりでは 顔色も変わっていくよね。 自分が何の為にここにいるのかわかんなくなった。 ただ単に現場をまわす為にいるだけなきがする。 他に何もない。 いつか折れそうだ。 そして いつか折れたいのかもしれない。 休みたい。 2003年01月20日(月)

		■■■ ■■ ■　自分をさらけだしていくことで、心の絆を深めていく。 それから、彼から電話がきた。 話をして、彼は怒るよりなにより、 信じてくれなかったことが悲しかったと言ってた。 けど、「好き＝信用」なんだろうか？ 私は、違った。 好きだけど信用は出来なかった。 でもそれは本当にそらが俺のことを好きなの？ 俺は好きなのに。 答えられなかった。 私はただ、Ｕさんと一緒に、一秒たちとも一緒に居て欲しくない。 彼の時間をあの子に与えて欲しくない。 いくら仕事といえど、割り切れない。 あの子だけは嫌だと想った。 いえ・・・生きている短い時間を、 私に欲しいと思う。 私の生きている時間に煌きがあるのは、 世界がくすんでも奇麗になるのは 彼のおかげだから。 彼の時間を私に欲しいと思う。 今、離れていることも嫌。 そして、1日考えて次の日。 電話をくれたから、少し酔ってたけど話をして 「私は、好き＝信用じゃない」と言った。 「そう？」 聞いてから彼は答えた。 彼も同じく思って欲しいと思ってるんだろう。 安心が溜まらないと信用に繋がらない。 だから人を試す。 裏切られるのが怖いから。 だけど彼は、私を信用してるっていう。 なんだかいたたまれなくなった。 そうして信じてくれる彼は、強いのかなと思った。 人を疑って悪くばかりみる自分が・・・ いくら自分が人を信じて裏切られるのが怖いからっていっても 自分を守る為だとしても、情けなく思えた。 「周りから何を言われようとも、気持ちは変わらないから」 強く、今迄のように言ってくれた。 だから、安心して、前より心が繋がった気がする。 そして最後 「愛してる」 初めて彼は私にそう言ってくれた。 2003年01月19日(日)

		■■■ ■■ ■　悲痛。 どうにもならないほど、苦しい。 こんな気持ちをわかる人はいる？ それでいてこんな時に最悪なことしか起らず、 何もやる気も起きない。 生きているのが苦痛に感じる 自分が職場に拘束されている。 どうして、Ｕさんを連れてのみになんかいったの？ 私はもう、涙しか出なかった。 彼は電話にもでない。 2003年01月15日(水)

		■■■ ■■ ■　皆苦しいんだ。 直接、声を聞くことも会うことも出来ない。 明日、近くに来るのに会えないでしょう。 でも。それでいいの。 悲しくてもそれでいいの。 Ｕさんと一緒に帰ってく姿など見たくないから。 みる私の気持ちはわかんないよね・・・。 皆が皆苦しんでいる。 彼もなんだか苦しそう。 本部長も・・・ きっといろんな人が。 私の小さな苦しみも苦しみのひとつなのだけれど 小さなもんだね。 2003年01月14日(火)

		■■■ ■■ ■　女々しい嫉妬心。 実家に帰り、今日、家に帰ってきた。 今日は休みだったから・・・ 結局、１２日に仕事の都合で人に穴があくので 私は残って出張ではなくなった。 だから、Ｕさんとも彼とも会わなかった。 一日中胃を傷めながらも「これでよかったんだと」思いつづけた。 行きたかったけど、出張へいかなかったこと。 そして、後悔もしていた。 彼にあんなことをしてしまったこと・・・。 ずっと１２日の夕方まで連絡は途絶えた。 やっと仕事が終わる頃に「帰ります」と書いたメールがきた。 飲み会には参加しないでまっすぐひとりで帰っているが Ｕが一緒ではないと信じてもらえないんでしょうねとかいてた。 彼のことだ、そうなるのもうなづける。 ふてくされるというか、投げやりになるというか・・・ もう、信じてくれないんだと想って、後は何もしなくなる気がする。 どうなっちゃうのか・・・ １５日にもＵさんと一緒に私の居る事務所まで来る予定。 でも、会わないと思う。 すれ違いに帰っていくんだと想う。 以前と同じく。 本当に悲しいんだ、そういう時は。 自分だけあとから戻ってくると、誰も居ない。 そういう悲しみ。 皆は飲み会するんだろうか？ 知らない本部長は 「１５日俺は先に帰るからな、そらさんと一緒すると事務局長が やきもちをやくからなぁ。一緒に飲んであげてよ」と・・・。 冗談をいう。 そうなるわけもない。 私は阻害されているんだから。 そういうつもりもなくても、幹部ではない私は阻害なのだ。 会議に出ていない幹部を誰が相手をするか。 大卒で入ってきた人たちと違う身分、 そして身分も変わった身分で「出向」ときてる。 同じ仲間といえばそうなのだけれど…私はＵさんみたく呼ばれない。 「姫」にはなれないのだ。 そういうコンプレックスをＵさんに抱き、 今は憎んでしまっているのだ。 憎しみ程女々しく、惨めなものはない。 私が勝てるのはただひとつ若さだけ。 そんなものどうにかなるのか？ 勝ち負けに拘るのも私が負けて、劣ってる証拠なのだろうな。 Ｕさんはそんなこと思ってはいないかもしれないのに。 彼に近づかないで 彼も近づかないで あのメールの文章を思い出すたびにいたたまれなくなる。 どうして信じられないのか 彼とこれからどう溝埋めていけばいいのか・・・ 繋ぎ止めたいのに・・・ Ｕさんとのことは信じたと確信できないのだ。 そんなやましいことはないと思うけど 彼は深層心理の中でＵさんを気にかけているように思えてならない。 許せない自分も自分なんだ。 女の嫉妬なんだ。 醜いんだ。 どうしたらいいのよ・・・ 彼を失いたくないのに、好きなのに、傍に居たいのに 苦しんでいるのに支えてあげられなかった。 少しずつ愛を感じてきたのに 私、ばかだ。 2003年01月13日(月)

		■■■ ■■ ■　現実逃避。 大変なことをしました。 どうしていいのか息苦しくなる。 眠れません。 彼に、間違ってメールを送ってしまいました。 その後怖くて忘れてって書いて 電源を切って電話線も抜いてしまいました。 怖かった。 電話が来るのも来ないのも。 そして、来ない。 何を彼は思ったのでしょう？ 何を彼は考えたのでしょう？ どういった感情を私に抱いたでしょう？ 本部長のせいではないけど アイツ、もういいんだっていいながら やっぱりＵのことを気にしているんだというから やっぱりって思って・・・ 友達にメールを書いてしまいました。 ところが、彼へだしてしまいました。 こんな同じような事をひろくんにもしました。 でも彼はすぐ電話をくれた。 でも今の彼は・・・何もない。 怖くて息も苦しくなって、逃げた私が悪いのだろうな。 明日は仕事で会う。 Ｕさんも一緒。 もう一緒にいないでくれ。 消えてとＵさんに対して想います。 どうしても彼は気にしているように取れる。 でも彼にはそんなつもりもなにもないというだろうけど 何度同じ事を繰り返しても 彼を信じられない私。 それを言えなかった。 彼は受け止めるんだろうか？ もう諦めるんだろうか？ 別れた方いいのだろうか？という 本気じゃないのに書いたから、怒っただろうか？ 思い悩んでいる。 どうしていいのかわからない。 逃げたい。 2003年01月11日(土)

		■■■ ■■ ■　自分の性質。 人間って、生まれたときから自分の「性質」があって なかなかそれは変えられないものなんじゃないかな。 私の性質って・・・ あまり良いものもってないって想っちゃう。 想っちゃうのが良くない性質なんだと想う。 人を疑うのもそのせいね。 心が弱いから、貧しいから人を疑うの。 大好きな人でさえも信用できないだなんて、 きっとどうかしている人間なんだろう。 でも、少し信じられるようになってきた、彼のこと。 彼は約束も守ってくれる。 少し、心が安定できた。 いつもいつも今まで不安でならなかった。 これからもそんな貧しい心を持ちたくない。 でもなかなか想う通りにはいかないだろう。 2003年01月05日(日)

		■■■ ■■ ■　生きている実感への模索 私、なにがしたいんだろ？ 生きていること その時間ってあっと言う間になっちゃうような気がする。 時間を大事にしたいし 自分が自分らしく生きていくこととか 大事だなぁと感じる、感じることができること 私がしたいことは何だろう？ なんだか今していること 辛いせいなんだろうか 自分に余裕なくなっちゃうし 自分が追いつめられて急かされて仕事してる だから なんかそういうのって違うよなぁと思う。 何だろう？ 2003年01月02日(木)

		■■■ ■■ ■　今年の始まり、私の始まり。 新年。 凄く早かったな。 でも、後悔してないんだ。 去年のこと、去年、私が決めたこと。 ひろくんとは別れて良かった。 そして、彼と出会えてよかった。 私は、今年は 人をもっと信じられるようになりたい 彼を信じていきたい。 安心感を得て、自分にもっと自信をもって生きていきたい。 そして 自分の目標を見つけたい。 何がしたいのか、何をして生きたいのか。 資格もとりたい。 去年はいくつか自分の目標、かなえた。 だからまた、かなえていきたい。 一年の初めはいろんなことを振り返る。 来年は何を振り返るんだろうか？ 2003年01月01日(水)

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