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■ Analysis
自分のことに必死になってる時は
「彼の気持ちはどうなんだろう」なんて不安は
吹き飛んでいる。
とにかく今抱えてるこの仕事を
いいものにする為に必死。
私の役割はここ。
そう思えてる時は 自然と
彼への想いも浄化されてる。
彼に何かプラスを与えられる自分でいて
彼も魂の深いところで私を愛してくれてる
そんな実感がある。
自分が不安な時は
おのずと彼の気持ちも猜疑的になる。
そう、いつもいつもその法則は同じく働く。
元彼の時もそうだった。
とにかく 彼を愛してるなら
自分に死に物狂いになってみぃ。＞私。
この想いは報われるはずなんだ。絶対。
・・・そう思う一方で、
この日頃の苦しみを与えている人に、
一途でいて本当にいいんだろうか？私、、
という疑問がふつふつと湧く。
寂しさ、不安感、猜疑心、
その辺りを与えて無頓着な張本人に
こんなに一途に思ってナンになるんだろう？
しかも、この恋自体がNGだってのに。。。
どちらが天使の声なのか
わからなくなってくる。
な〜〜んにも深いこと考えてないんだろうなぁ彼。
心地よい女の子と話とかしてるのかもしれない。
悲しいなぁ。
もうやめちゃおうかな。
揺れ揺れ・・・。
彼さえ 私を寂しくしなければ解決なのにな。
寂しくさせて無頓着って時点で
もうやめた方いいのかな
こんなに好きなのになぁ。
困ったな。
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び、びっくり☆ミ
終わらせちゃった・・・・・・（爆）
彼と５年つきあった。
別れる、というんじゃなくて
関係の「調整」。
やっぱり、彼に、家庭を大事にして欲しい。
私はピュアで、将来の展望のある恋愛をしたい。
今のままだと寂しくて枯れそう。
でも人としてやっぱり魂の深い部分で大好きな彼。
「私のカレシ」っていうカテゴリーをはずすと、
もっと末永く信頼感絶大なまま
長くつきあっていけるような気がする。
恋愛の相手じゃないんだけど
何だろう、ナンのパートナーなんだろう。
わかんないけど
素晴らしい出逢いなのは変わらない。
ただ、恋人とか旦那様とかっていう
分類じゃない方がいいみたい。
恋に関しては もっと温度が暖かく、
想いが表面化しやすい恋がしたい私。
彼はストイックな分、冷たく見えるし
私への想いが足りないなぁ・・・と
孤独感をひしひし感じさせる存在で
やっぱり その相性が合うのは
私じゃないんだろうな。
前の彼と違って、冷静に話しが出来て、
涙は出たけど
今後 食べ物が喉を通らなくなって、とか
そんな不健康な状態にはならなさそう。
前進するための「調整」。
自分でも思いも寄らなかった。
今日、終わらせるなんて。
でも、何となく必然的なタイミングな気もする。
恋人っていう「枷」を外したことで
不思議と爽快感さえある私。
もっと、軽い気持ちで彼に連絡したり、
相談にのってもらったり出来そうなんだ。
心に開いた穴は大きいけど
それを埋めて、満たしてもらえる彼じゃないってことは
５年つきあって、痛いほどよくわかった。
諦めて別の人をあたった方が
精神衛生上、いいなぁ・・・って。
大好きなのは変わらない。
ただ、私を満たすには 彼は足りなかった。
状況もそうだけど、性格も。
私が成長して、
「ああ、満たされる、
彼はこの人と逢うためのステップだったんだ・・・」
と思えるような出逢いを引き寄せる。
そう決めた。
不思議と、リベンジしてやろうとか
ぎゃふん（死語？（笑））と言わせてやろうとか
思わない。
彼にありがとうを何万回言っても足りない。
でも、言うと、もう逢えない別れみたいだから 言わない。
これからも、仲がいいのは続く予定だから。。。
不思議だなぁ。
心穏やかだ。
涙はこみ上げるけど。
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彼を 心の奥で想うことは
しばらくはやめられないかも。
これは仕方ない、
無理して忘れようとせず、
想い続ける自分を許そう。
恋人としては どうしても足りなかったけど
仕事人としては 偉大な尊敬の念を抱き続けてる。
彼の真摯な仕事への姿勢に憧れて
目標にして 必死に追いかけて。
これは変えなくてもいい。
真剣勝負で仕事をしている彼の後姿に、
自然と恋心が芽生えるんだ。
その想いまで
無理に否定しなくてもいい。
彼の頑張り、頑固さを思うと、
私も踏ん張れる。
負けない。追いつく。
近いうちに対等に共演する。
目先の仕事と
理想の場所が 遠すぎて
号泣してもしても苦しくて
でも 彼に追いつく、って決めた。
だから 別れた。
疎遠になって
ひとりでは何も出来なくて埋もれていって・・・
っていう恐怖感と
常に戦う。
明日は そういえば
メジャーデビュー？とも言えるＣＤ発売日。
このタイミング、何にも意識しなかったけど
たぶん私の夢の実現に沿って
神様が導いてくれてるんだと思う。
試練を自ら作り出すような
バカな真似、何でするんだろう私・・・
と不思議だけど、
おそらく、そうだ。神様の方向付けなんだろうな。
昨日は爽快・・・なんて書いたけど、
案の定、今日は寝込んでいる。
頭痛がして ヘドロのようなものを胸とお腹に抱えて
全身の力が抜けて
知人がいない時は常に涙がこみ上げてる状態。
やっぱり これを乗り切らなくちゃ駄目か・・・・・。
彼は
「俺は大丈夫。」
って言ってた。
「正解」をいつも言う彼。
ポーカーフェイスすぎて、
だから、寂しくて、
別れた。
でもホントは 私への想いは熱いままで、
泣く想いをしてくれてるのかもしれない・・・。
ごめんね。
すごくいい仕事が出来る私になって
ちゃんと戻って来るから・・・。
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不思議だ。
思えば、過去の恋のピリオドの打ち方、
いつも似ている。
大学時代、想ってる彼の家の近くに引っ越した。
その途端、私への想いは妹のようだ、と言われて別れた。
長く同棲して結婚した元旦那。
新居に引っ越して１年半で家を出て別居。
そして離婚した。
つきあってた元彼。
元彼の生き方を追いかけて 引っ越した。
その４ヵ月後に、別れた。
今の彼。
彼を目標に、彼に近づくような場所に仕事場を構えて
半年で、昨日の別れ話をした。
全然無意識なのに、不思議だ。
想い人を追いかけて引っ越すと、数ヵ月後に別れる。
いつもこのパターンになっている。
何でだろう・・・。
彼との恋のためにやってる事なのに、
彼との別れを引き起こす。
しかも全部、自分が決めて別れてる。
行動すると、次のステップへ行くので
きっと成長してるってことなんだろうな。
苦しいけど、安住しない
ジプシーな私。
逢うごとに、素敵な人に出逢えてるから。
今のところ、今の彼が最高だけど
このパターンでいくと、数ヵ月後か1年後かあたりに
運命の人とも言える人と出逢えるんだろう。きっと。
苦しいけど、そういう希望的観測があったから、
彼との別れに踏み切ったんだ。
それにしてもキツイ・・・。
こんな想いを自らしようって
何ていうか 自虐的だなー。
でもだから今の仕事が出来てて、
常に前を見て生きているんだろう 私・・・。
2006年11月28日(火)
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