なんとなく一緒に暮らしてると細かいところで不満が出てくる。
一つ一ついうのも面倒だから、鬱憤だけためてると、
次第に息が詰まりそうになる。
「何で怒ってるの？」っていわれても、
『蓄積されたエネルギーが今日爆発しただけなんだよ！』って言いたくなる。
（言わないけど）
そんなわけで昨日は大ゲンカ。
取るに足らない小さな不満は誰にもぶちまけるところはなく、
例え友達や親にぶちまけようとも、
友達には「幸せものののろけ（もしくはたわ言）」みたいに真剣に受け取ってはくれないし、
親とかは「彼の言うことに間違いはないから」みたいに全面的に信頼を置いてる。
だから結局どんどん言えなくなって不満は内にたまっていく一方だ。
どうして自分はこうも攻撃的なのか？
「仲良くしようよ」といわれてもそもそもなかのいい夫婦何て私は知らない。
だからどんな風に接したらいいのか正直困ってしまう。
しようかなーと思っては見るものの、どうしてもうまくいかない。
うーん。
「好きな人とうまくいくための20の方法」って本を借りてみたんだけど、
そんな本そもそも読む気にすらなれないほどうんざりすることがある。
家にこもっていた私も外界の世界と接触することになったから、
少しはましになるのかな？それよりも体力をつけなくては･･･。
実家から帰還してはや２日。
もとの彼以外との人と会話がない生活が始まりました。
実家には両親も姉も兄もいたし、愛犬もいたし。誰彼となく会話できたのに。
やっぱり寂しい。
親や姉からは「早めに子供産んどいた方がいいよー」と言われるんだけど、
まだ子供は考えられない。早く産めばそりゃ身体が楽なんだろうけど、
もうちょっと自分の中身を充実させてから考えたい。
彼は充実した仕事の上に妻を得て、生活がさらに充実してるかもしれないけど、
明確に先が見えない私はいつもウジウジ悩んでばっかり。
失業給付をいただいているこの時期に、
訓練校に入って資格を取りたかったんだけど、
なかなか試験に受からない。入れてもらえない。
とりあえず大学に入ることが漠然とした目標だった私は、
家庭の事情から、志望大学、志望学部をねじ曲げて大学に入った。
そんな感じで大学に入ったもんだから、当然自分の目標はなくなるし、
将来自分が何したらいいのかわかんなくなったし、
何となく大学を卒業してしまった。
あの大学に入らねば今の彼には会うこともなかったのだが、
それとこれとはまた別問題の悔やまれるところなのだ。
そんなふうに自分を見失って生きてる人ってどれくらいいるんだろ？
私はいま中ぶらりんだ。
アッ、それとは全然関係ないのですが、自宅に帰ってきた夜、
というより明け方5時くらい。あまりの悪夢にうなされて目が覚めたのですが…、
彼は「帰ってくるなりうなされるなんて、そんなに家に帰るのが嫌だったんかー！」
と相当ショックだった模様。ゴメンねー。そんな夢じゃなかったんだけど。
| 2003年07月13日(日) |
記憶なくすんじゃないよ。 |
実家に帰ってきて８日目くらいか。
実家で手伝いの召集をかけられて帰ってきていたわけですが、
それも月曜日まで。火曜には帰るでござんす。
日常相当ちょっと鬱陶しかった彼も、離れてみれば少しは寂しいもので、
帰って日中ヒマなのも寂しいんだけど、
彼とお話したいかな〜という気持ちが珍しくもたげてきましたがね。
彼からは「（家に）帰れ帰れコール」が激しいのですが、
そんな彼も私がいないからって羽を伸ばしたのか何なのか、
会社の飲み会で記憶をなくすほど飲みやがったらしいです。
アホか。と思わずに入られなかった新妻がここに一人。
こちとらその日は今後の自分の将来についてご相談差し上げたかったのに。
ウヌ〜ッちょっと許せぬ。帰るのやめようかなー。（いじわる）
9日ほど実家に帰省。
2ヶ月ぐらいしか向こうでは暮らしてないのに、
実家に帰ると、やっぱり向こうの生活が普段の生活なのかなー、
と考えてしまったここ数日。
これでも日々、家事をこなしていたからね。
まあ、すぐに帰るから待っていておくれよ（旦那）
彼とのスキンシップをそれとなく拒否している今日この頃。
どうしてだろ。彼に心ないことを言われたせいかな？
自分でもよくわからない。でも何となく触れられたくない。
なんとかしなきゃな〜と思いつつ。気分がどうしても乗らない。
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