彼と過ごさない久々の土日、
5年間たいていの土曜日一緒にいたからさ、
それまでどうやって一人で過ごしてたかなんてわからないよ。
1年間、平日に会わなかった訓練期間(？)があったから、
死ぬほど寂しいとは思わないけど、胸の辺りが重くて苦しくて、
彼が行って2日くらいは本当に苦しかった。
彼と｢またね｣って言って別れた後、涙が止まらなくて････
夜桜を一緒に見たことを思い出しては仕事中も涙が出そうになって、
それで日記の更新ができなかった。
今までテレホで話そうと思えばいくらでも話せてたのに
それもできなくなって、もどかしい。
涙は出なくなったけど、気持ちの中に何か重いものが乗ってるようで
息苦しいです。
昨日、彼は160キロ向こうへ行ってしまいました。
しばらく会わないということで、お食事したのですが、
どこで食べようか〜。食べたいものないね〜ってブラブラしてたんですけど、
結局｢うな重｣を食べたりして。
とりあえず笑顔というかサッパリとお見送りできたので、
良かったです。後で思いっきり泣きましたが。
それともかわいく｢寂しいよ〜｣って言って
彼の前で泣いた方が良かったんでしょうか？う〜んわからん。
どうせ土日にしか会ってなかったし、生活もそんな変わんないよ、
と思っていたのですが、手というか足を伸ばせばいつでもいける
距離にいたのといないのとでは、全然違うかもしれない。と思ったりもして。
かねてから、今度来れるとしたら4月の月末かな。と彼に言われてたので、
｢そんじゃあお花見できないね。｣って言ってたのですが、
昨日、夜桜を見に連れて行ってくれました。
桜が早めに咲いてくれて一緒に見ることができてよかった。
しばらくは桜を見るとちょっと辛いかもしれないけど
再来週向こうに行くことを夢見つつ。過ごしていきます。
寂しいとか、悲しいとか、行かないで欲しいとか。意地でも言わない。
｢寂しいでしょ？｣って昨日かな〜り聞かれたけど、
言ったところで状況変わるわけじゃないじゃん
とりあえず、今日までは彼の前で泣き言は言わない(つもり)
泣きたいときは一人でいるときに泣くんだい。
頑張れ自分。
| 2002年03月25日(月) |
前向きに！(できるか？) |
今日彼は卒業式です。晴れて社会人(か？)です。
今ごろ卒業式です。おめでとさ〜ん
土曜日引越しの手伝いに新居まで一緒に行ったけど、遠い。
ホント遠くてすごく疲れた。気軽に行ける距離じゃないな〜。
月２回くらいはいけたらいいんだけどね…
ズ〜ッといままで、彼が行っちゃうことで
寂しいと感じてるのは自分だけなんだと思ってた。
でも違ってた。お互い同じ気持ちなんだよね。ちょっと驚いたけど。
それがここ１週間くらいでわかったこと。
後１年。結婚の準備とかしてたらきっと、あっという間に過ぎちゃうと思う。
そう言い聞かせて頑張る。
この1年、ムダにしないように努力する。それが今の目標。
いなくなっちゃうことを悲しんでばかりいても、
前には進めないから。
頑張れ頑張れ。
| 2002年03月22日(金) |
ドラマみたいにはいかないよ |
すごくお腹と腰が痛いので苦しんでおります。ニャ〜(T_T)
こんな状態で明日引越しの手伝いに160キロ先まで行かねばならんのか。トホホホホ
最近、ちょっとのことでもよく泣きます。
来年にはズ〜ッと一緒にいられる(あくまで予定)のに、
きっと再来年の今ごろには｢一緒にいるのが鬱陶しい！｣
って思うかもしれないのに、どうしてこんな気持ちになるんだろ？
この間、ドラマの最終回で彼氏が海外に行っちゃって、
彼女は日本に残るっていう道を選んでたけど、
ドラマだからさ、2年後とか3年後とか数秒で時が流れちゃうわけなのです。
都合よすぎ。
それまでの間どんな思いだったかとかは全然表現されないわけで、
その表現されない部分をこれから味合わされなければならない。
1年時を別々に過ごして、変わらない気持ちで笑って出会えるのかな？
そんなこんなで今一緒にいても、後のこと考えて楽しく過ごせない。
一緒にいるの辛いです。
午前中来ない来ない来ない〜って日記を書いたのですが、
どうやら来たらしいので、取り下げ。
毎月毎月ホントどうしよう。って悩んでしまうんですよね。
毎月のことだから友達にも相談するのバカバカしいと思われそうだし。
アッそれと別に避妊に失敗したから不安だったと言うわけでもないんです。
失敗はしてなかったけど、来ない。来ない。可能性がゼロじゃないし。
てなわけだったのです。
自分の体なのに自分の思い通りに動かないのがもうイラつく〜〜〜〜〜。
今日彼に｢できてたら困るよね〜｣とさりげなく聞いてみたのですが
やっぱり｢困る｣んだそうです。自分で聞いときながら結構ショック。
大丈夫大丈夫大丈夫。
本日３０日目。
そう、またまた生理遅れております。
胸も張ってる感じするし、お腹もちょっち痛いからさ、
大丈夫だとは思うんだけど、どうしてこんなに不順なんだろ。
う〜んムカつく。
思い切ってピルでも飲もうかな〜と思ったの。
私の場合、生理不順(たいしたことない？)も気にはなるんだけど、
生理痛が年を追うごとにどんどんひどくなってる気がするのです。
小学生の頃は、量はかなり多かったけど、立ってられないほど腰が痛いとかさ、
なかった気がするの。
生理不順に関しては、彼とそういう関係になる前まではきちんと来てた事を
考えると、受け身の避妊に対して心の奥底では
やっぱり不安なのかな〜って思います。
彼にそんなことを最近よく話するんですけど、
｢体に悪そう｣とか｢費用バカになんないよ｣とかかなり反対されてます。
どうやら人工的にそういう状態を作るのがイヤらしいんだけど････
基本的に私も薬飲むのが嫌いなので(副作用とかそういうのが怖くてイヤ)
躊躇してしまいます。
| 2002年03月18日(月) |
カウントダウン、か？ |
来週27日。彼は向こうに行ってしまうらしいです。
30日くらいまでいると思ってたんだけどね。
30日の土曜日、私が行ってもいいかな〜と思ったのですが、
☆仕事が始まる前、ゆっくりできるのは今しかない。
だから今月中に行っておいたほうがいい。
と思う気持ちと、
☆今週我慢できないで、来月から我慢できるのか？
と思う気持ちで、ちょっと悩んでおります。
来週ね〜。どっかで有給でも取ろうかと思ったんだけど、
どうもピッタリの日にちは取れそうもない。
最近なんか回りの人々が｢大変だね〜｣とか｢頑張ってね〜｣とか
そんな風な雰囲気なんです。だいあらあれ？本当に大変なのかな？
ととろ〜い頭で考えつつあります。
ところで先週、｢ア〜もう生理来る日なのに来ないね〜｣と話していたのですが、
1週間違いしていました。ハハハ。でも結局遅れてる。
まあ大丈夫だとは思うんだけど、2週目、たぶん排卵日と思われる頃に
生理並みの出血発生があって。(短時間だったけど)
子宮のどっかが悪いんじゃないのかってそれが不安。
| 2002年03月15日(金) |
オレがいなくなったら････ |
｢俺がいなくなったら寂しいくせに｣
最近よくこのセリフを吐きやがります。
超ムカツク。私の人生お前一色じゃないんだ〜〜〜〜〜〜!!!!!!
あんたが死んだからって私も一緒に死ぬわけじゃないんだぞ！
っと言ってやりたい。今日この頃。
こんなセリフを吐かれた日にゃ完全無視。
もしくは｢あっそ。｣ってな感じ。
どうせいつも土日しか会ってないのにさ〜。
土日に(少しは)寂しさ感じるかもしれないけれど、
その状況になってみないとわかんないじゃん。
しばしシミュレーション････
うん。やっぱなってみないとわからんわ。
友達から昨日メールが来たが････
『今付き合っている人以外の男に言い寄られてるらしくって、
どうしようか悩んでる。今の彼に不満があるわけではないが
ドキドキする気持ちも最近なくなったのと、
まだ恋愛したいって気持ちもあるらしくて迷ってる。』
といった内容だったのですが･････
う〜ん今付き合ってる彼を良く知ってて、そいつがいいヤツだったら
｢辞めときなよ〜｣とアドバイスもできますが、全然知らんし。
言い寄ってくる男が良かったらそっちにすればいいと思うし。
まだ恋愛したいんだったら今のうちじゃない？
言い寄ってくる人がいるうちが華ではないのか？
言い寄ってくる男って、きっと情熱があるから新鮮なんだろうな〜。
でもその男も行き着く先は同じなわけで･････
ドキドキするっていうのは恋してるって気持ちなんだと思うのです。
その恋する気持ちがなくなって、まあ愛に気持ちが変わるか、
相手に飽きちゃうかどっちだかは本人にしかわかんないわけで････
他人にはアドバイスしようがありませんよね。
わたしはね〜ドキドキする気持ちなんてかな〜り前になくなっちゃいました。
じゃあ何で続いているのか？いま、自分の生活の一部だからかな？
目の前にいなくって恋しくて涙するってこともないけど、
じゃあ永遠に消えてしまったら｢ハレ？｣ってギモンを感じるような。
そんな存在。将来を一緒に考えられる存在。そんなところかなあ。
う〜ん。よくわかんないけど。
仕事が忙しくてなかなか更新できませんでした。
この間また1人、ｍｙに追加してくれたみたいでどうもです。
今日彼は4月から勤める会社の独身寮を見に行っています。
独身寮と言ってもアパートを借り上げた状態のところらしいけど、
それが2つあって、1つ目はこないだ行ったらしいんだけど、
風呂・トイレ共同だったらしくて×。
そもそも最初から｢風呂とかトイレが共同だったら住まない｣
って言ってたのですが････
いいじゃんか1年なんだからよ〜。
今年1年アパート借りてさ、来年2人で済む家探して引越しして････
って考えたら敷金・礼金とかもったいないじゃん。
しかもそこって無茶苦茶そういうのが高い地域のクセして〜〜〜〜〜。
ハァ〜残りの1つを気に入ればいいのだけど･････
しかし来週には引越しを済ませたかったらしい。
まだまだ先かな〜と思ってたけど、日にちは切羽詰ってるのか？
彼が昨日実家から帰宅。
途中、私のうちがあったので立ち寄ったのですが、
特別久々に会えてスッゴクうれしい♪というわけでもなく････
だってさ、平日会わないんだもん。
むしろ平日にうちに来たことで余分に合う回数が増えた感じ(笑)
彼にも｢寂しかった？｣と聞いてみましたが
｢別にいつも会ってないし、電話もメールも普通にしてたし｣とのこと。
しゃ〜ないかな〜。
ところで、私風邪を引いていたのですが、もうずいぶん治らなくて
｢風邪が治らないの〜｣とメールを送ってみたら
｢本当にただの風邪？大丈夫かな〜？｣みたいな返信。
論文が終わって少し心に余裕でもできたのか
久々に心配してくれたような気がします。
いつもそれだったらいいのにね。
昨日から彼は海の向こう。(ある意味海外。国内だけど)
私たちは平日会ってるわけではないので、
平気かな〜とも思ってたんだけど、
｢ア〜遠いところにいるんだな〜｣と
今日ふと感じてしまった。
だからって泣いたとか、悲しくなったとか、そんなことは全然ないんだけど、
ちょち複雑。
彼が県外にいってしまうのももうすぐなんだけど、
大丈夫なのかな？
| 2002年03月05日(火) |
ミイラ取りがミイラに････ |
日曜日、彼が風邪を引いてダウンしていたので、
自分もちょっと風邪気味ながら、お見舞いに行ったら
自分の風邪がひどくなりました。あ〜行かねばよかった。
来月から、いや今月の末からもう160キロ遠くに引っ越してしまうことを考えれば
もうこんなことできないし〜。とか考えた私がアホでした。ハ〜だるい。
今日は今日とて実家に帰るとのこと。
飛行場と彼の下宿の間に私の家があるので、
そこに車を置くために家に朝の6時半から立ち寄ってきました。
夜の間に来て、家に泊まっていってくれれば全然構わないのに〜
昨日飲み会だったからって朝にくるのは辛いんだ〜〜〜〜〜。
結局ゴホゴホ咳をしててあんまりスッキリとは寝られなかったので、
目覚ましより早く目覚めることができました。
いつもならば、絶対起きられないと思うので、
早起きするために神様が風邪を引かせたのでしょうか？
こっちに戻ってくるのは木曜日の夜。
それまでしっかり親孝行してらっしゃいな。
私は仕事もあるし、平日は会っていないのでいつもと変わらない生活ですわ。
土曜日、自分の家の庭でダンボール解体作業をしていたら、
彼が来ました。この間のメールの件もあったので、
プ〜ンとしてたんだけどフッと見ると手には花束。
この一瞬でしばらく考えました。
お詫びのつもりで買ってきたのか？
でも今までそんなことしたことないからありえないし。
修論終わったから気が緩んだの？とかまあいろいろと。
で、そんなことを瞬時に考えた後｢どうしたのそれ？｣と聞いてみると･･･
｢後輩にもらった｣でした。
どうやら修士論文の発表が終わると、後輩から花束をいただくのは
彼の研究室の慣例行事らしく、貰ったはいいけど飾るところもないし･･･とのこと。
クソ〜そんなおいしい話転がってるわけないと思ってたけどさ。
一瞬でも期待というかちょっと嬉しくなった私は何？
キ〜〜〜〜ッバカバカバカ〜〜〜〜ッ
いままで彼に花束なんて貰ったことないんだけど、
何かの記念日とかならきっとすっごく嬉しくなるんだろうな〜。と
つくづく思ってしまいました。記念日じゃなくてもまた然り。
アッでも記念日以外にそんなことする人は怪しいのかな？
風邪気味です。
風邪気味だとメールしたら向こうも風邪を引いているとのメール
電話してみたら声変わってるし。
ま〜大変そう。でもちょっと怒ってるもんね。
心配なんかしてやんない。
声が出ない状態なのに明日の追い出しコンパ行くっていってるし。
全く持ってアホです。
今週末ケーキでも作ろうかと思ってたのですが、
胃が少し気分悪いので作れるかな？たぶんダメっぽい。
向こうも食べる気分じゃないだろうし。
あ〜またまた伸びるバレンタイン(もうバレンタインじゃない？)
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