２週間かけてかきあがったのが、コレでした。
がんばったとは思うのです。
今までで一番難しいお題でした。
あたしのなかの、レトロ。
オレンジとベージュ、水玉模様、Ａラインのミニスカートワンピ。
親の世代で流行ったようなうたに、青いアイシャドウのメイク。
レトロ≠クラシカル≠アンティーク≠ノスタルジー。
これがなかなか難しくて。
懐古・復古であるけれど、郷愁でも古典的でもなくて。
考えれば考えるほど迷い込んでしまいました。
いくつか書いては消しながら。
できあがったのは、レトロな恋愛の話。
珍しくハッピーエンドっぽいのは、詰まっていた証拠ですね。

更新予定日ですが、今回はお休みです。
ごめんなさい。
書けませんでした。
うーん・・・来週はなんとか形にはしたいです。
ちょっと疲れちゃったかなぁ。
いろいろあったもんな。
・・・言い訳にはならないんだけどね。

死にたいから切るんじゃない。
生きるために、切る時だってある。
解ってとは言わないから。
責めないで欲しい。
ただ、それだけなのです。

自傷行為を公言する。
イタイってことはよく解ってるつもりです。
だけどね。
誰かに、否定されたくはないの。
自分のサイトは、自分のお城では決して無い。
此処を見ることで、不快になる人も多いと思う。
それでも、見たい人だけ、とか。
やっぱり我儘なんだよね。
もう少し、ハッキリと。
見たい場所だけ、見れるサイトにしたいな。

今朝、親戚のおばあちゃんが亡くなった。
容態が悪化したから、自宅へ連れて帰る。
そんな連絡から、ほんの２０分。
自宅へついてすぐ、息を引き取ったのだという。
あたしは。
結局島へは帰れなかった。
いつだって思うばかりで。
行動には移せずにいて。
もう後悔したくない。
なんど思ったか知れない。
それでも。
あたしは、顔を見ることもなく。
報せだけを受け取った。
涙は出なかった。
悲しいのかさえ解らなかった。
今、こうして文字になって。
やっと、わかった。
秋になったら、きっと。
島へ、帰ろう。
今度こそ、会いに行こう。
店を見渡す、あのゆりかごのようなイスで。
眠るように、穏やかな顔で。
いつも従姉妹と間違われたけど。
何度でも、名乗るから。
ねぇ、もう一度・・・

雨は、そらの流す涙。
実家のベランダで、雨に打たれるのが好きでした。
一人泣いて過ごす夜。
雨が、身体を冷やすのが。
とても、ここちよくて。
このまま凍ってしまえたらいいのに。
震えながらも、心は穏やかになる。
そんな、雨。
だけど。
今回は、敢えて。
降ってほしいのに、降ってくれない。
そんな場面。
なぜなら、天邪鬼だから。
テーマから外れるギリギリのライン。
そんなところを狙ってます。

ｗｅｂ拍手。
アップ当日に見てくれている人が、いる。
とても励みになります。
がんばります。
ありがとう。

あたらしいパソコンがほしいなぁと。
思い切って秋葉原へいってみた。
あたしはあの場所がとても苦手で。
多分、覚えている限り３回目。
やっぱり好きになれません。
で、本題のパソコン。
なんなんでしょーね。
ちっともほしくない。
でっかくて邪魔な本体。
使いにくいキーボード。
そしてなにより。
変な形のディスプレイ。
あたしはただ普通に４：３で１５インチの液晶がほしいのに。
ワイドとか５：４とか、使いにくい上に邪魔で厭。
あー、いつになったら新パソ買えるかしら。
しかたないからウィンドウズ入れなおしとかしないとなぁ。
やる気ゲージいっきに落ちました。

ｈｔｍｌ手打ちに移行するついでに、サイトリニュもやりたいな。
しかしまぁ、あたしってほんとセンスない。
今のサイトも、精一杯がんばったけどなんかちゃちい。
やっぱこう、小物使いがうまい人とか、羨ましいです。
今考えてる案が、フレーム縦３分割。
・・・縦長の絵とか要スクロールですかね。
むぅー、厳しい。

今日も、急遽病院へ。
いろいろ考えたり考えなかったりして昨日決意。
小児科からの引継ぎで、内科へ。
すんごく態度悪い看護士(おばさん)がいて。
問診表を見て、一言。
なにこれ、わかんない、何科にまわせばいいの？
不機嫌なそのコトバは、あたしのなかにざっくりと突き刺さった。

わかんない

わかんない

わかんない・・・

それは、あたしが一番知りたい答え。
その後の受け答えは自分でもほんとわけわかんなくて。
席についたあたしは、ぽろぽろこぼれる涙を止めることができなかった。
こうやってまた、あたしは。
病院が怖くなるんだ。
思い出しても、涙がとまらない。

それは、いたずらに振り回されたバタフライナイフのようだった。

結局、まわされたのは神経内科。
結果的には大当たりだった。
今まで担当医が診断しかねていた発作に、名前がついた。
偏頭痛。
典型的な偏頭痛、ではないにしても。
偏頭痛、というもののはじっこに。
あたしの居場所が作られる。
本当にほっとした。
最近出た良いお薬があるとかで、処方してもらう。
なんと1錠３６０円計算のソレは、水が無くてものめる優れもの。
吐き気を伴う頭痛に、これはとても嬉しい。
効くといいな。
今まで救急で渋られていた点滴も、お願いできることになった。
くすりがなくても、点滴がある。
命綱を、手に入れた。
あたしは、生きていける。
とても、嬉しい。

木曜はまた、別の病院へ。
不調は尽きない。
ひとつずつでも、良くなったらいい。

サイトリニュしよーかなとか。
見た目や中身というよりは、ソースかな。
今はビルダー使ってるので、かなり汚い。
あとからごちゃごちゃたしてるし。
少しＨＴＭＬお勉強して、手打ちにチャレンジしてみたい。
閉鎖、といかなくとも縮小運営とかしちゃうかも。
お題だけはちゃんと続けるつもりでいるけれど。

なんだか憂鬱な気分を書き綴ったものが保存失敗して消えました。
憂鬱度が５上がりました。
思い出しつつ書き直そうと思ったり思わなかったり。
あぁ、めんどくさいのが本音です。
でも思ったこと書き留めないと明日には忘れてしまう・・・

結局、また。
新しい治療が始まるのだと思う。
すぐに問題があるわけではないと思うけど。
やっぱり不安。
不調のひとつが、改善されれば良い。
もう、どこからなおしていいかわからない。
どこの科へかかっていいかさえわからない。
病院なんて大嫌いなの。

いつかなんて、こない。
何度失ったらわかるのだろう。
会いたい人に、会う。
躊躇ってはいけないこと。
明日、２人が生きているとは限らないのだから。

それでも、やっぱり。
飛行機２本は、すぐには飛べなくて。

今日は弟と父の誕生日・父の日プレゼントをみに。
結局、弟のしかきまらなくて、お父さんごめーん状態。
一緒に旅行行くのが一番のプレゼント、と思いきや。
島の親戚の状態が悪くて、お父さん留守番らしい。
あたしは、もう何年も帰ってない。
次、なんてくるのかな。
もう、会えないのかもしれない。
それでも、飛べない自分と、環境に。
ちょっとだけ毒づいてみる。

本日の購入ＣＤ。
｢いっさいがっさい／奥村愛子｣
なんか違うパッケージでてたので、そっち買ってみた。
曲数多かったから。
ＣＤがピンク地にシャンデリアですごくかわいい。
曲も好き。
買ってよかったと思う。

相変わらずいろいろ調子悪いです。
なんかもう、ホントどうしようもなく厭。
頭ではわかってても、ちっとも納得できないのよね。
とりあえず、ＰＣ初期化だけは決めました。
もっとも、いつはじめられるかさえもわからないんだけど。
外付けＣＤ−Ｒ／ＲＷドライバのシリアルなくして動かないのです。
もう阿呆すぎて涙も出ないわ。
そろそろまじめに新しいパソコンを探そうと思います。
なんで最近のパソコンって、あんなにかわいくないのかしらね。
どれをみてもちっとも欲しいと思えない。
それでも、妥協してどれかを選ばなければならないのだけど。

お題、今週はお休みです。
風邪引いたりＰＣバグったりでそれどころじゃなかったので。