バイト２回目。あっ、やばい！ということもありつつも、なんとかこなし。無事このまま１２月、続けさせてもらえることになりました！

　わあいわああい。

　がんばります。大変だろうけど、がんばります！

　一緒に働く子が２２才と若くて、息子、となりました、今日からｗｗ

　息子ができましたｗｗ

　息子、めちゃめちゃ仕事ができます。

　今どきの２２才ってすごいんだなぁと思う。２２才の物語をいつか本にしてあげる、と宣言しておきました。

　まんざらでもなさそうでしたｗ

　それにしてもはるまふじのことを考えては涙が出たりしていたら、こんどは白鵬までけん責？　何そえれ？

　もう、相撲界はズタボロになってきたのか？

　

　実は今日から新しいバイトでした！

　まだどんなものか言えないが、ずっと言わないかもしれないが（ないな。。。）、とりあえず８月末に前のバイトがいきなりのジ・エンドになって以来のバイトで、疲れた〜〜〜。

　でも、拾ってもらって感謝なので、頑張ります！

　おばちゃん、まだまだ働かなきゃ！

　がんばります〜〜〜〜。

　そして白鵬叩きがまた異常になってて、ふ・ざ・け・る・な！　ですわ。

　どうして日本はこうも人を叩いて悦に入るようになってしまったんだろう。

　あああ。情けない。。。

　しかし、とにかく、ま、がんばります！

九州場所に行って来た。

　２３日の夕方５時の飛行機乗って、遅れて、７時半ぐらいに着いて。

　翌日相撲見て、夜９時の飛行機で帰ってくるという大忙しさ。

　福岡はおいしいものだらけだよ〜〜というが、食べたのはうどんだけ。。。でも、おいしかったけど。福岡のうどん、もちゃっと柔らかくておいしい。私好み。

　で、２３日夜は１０月に亡くなったあっこちゃんの旦那さんが空港に迎えに来てくれて、そのままお宅に伺い、お線香をあげた。四十九日だったんだ。

　今回の旅の目的はそれもあった。

　お線香あげて、南無南無して。旦那さんの話を聞いた。

　あっこちゃんがなった白血病は、そのの中でもかなり悪質なもので。余命宣告が２週間だったこと。抗がん剤が効かなく、一回であきらめてあとはホスピスに入ったことなど聞いて、そんなこと知っていながら、決して乱れることのなかったという、あっこちゃんの強さに泣いた。「そういうのは美しくないから」と言ってたそうだ。

　そして、旦那さんから、和田さんやなっちゃん（共通の友達で、私の先輩）と友達でいることが、あつこには誇らしいことだったんですよ、と言われて、ワンワン泣いた。

　そんなこと。。。。そんなこと。。。私、ぜんぜんあっこちゃんに優しくなかったよ。私の本を読んでくれて、いつも笑顔で接してくれて。私が苦しいときに、福岡に来れば？と誘ってくれて。「こっちで仕事さがせば？お金なければうちに住めばいい」とか言ってくれた。こっちの方がぜんぜん世話になってた。お菓子もらったりさ。

　ごめんね。ありがとう。そう思ってまた祈った。

　それで旦那さんと色々話して、ホテルまで送っていただいた。ありがたい。

　ホテルは博多駅前の八百治博多ホテルってとこだったんだけど、ここナイスですよ〜。駅から近いし、温泉付きで、朝食もナイスでした！　千円で和洋両方食べられて、もう、昼飯いらないぐらいいっぱい食べた。しかも紅茶が何種類もあって、５杯も飲んだね、わたしゃ。

　そうそう。朝には一応、近所の住吉神社の浅香山部屋の稽古も見に行ったりして。。。

　しかしとにかく雨で寒くて、震えて。。。。風邪っぽくて。それなのにホッカイロ買い忘れ、後から会場入りしたＦさんに、ホッカイロ買ってきてもらって、背中に３つ貼ってしのぎました。ふ〜。

　で。。。。

　今回のチケットはチケットキャンプで買ったやつだったんで、会場行ったら、一番後ろだった。。。。まぁ、九州場所は狭いから見えるんだけど。。。。で、後から来たライターのＦさんは升席だったんで、その隣で空いてた升席に勝手に座って「お客さん来るまでここにいるわぁ」なんて図々しく座って見てたんですが。。。

　なんと！　最後までそこ、誰も来なくて、結局私、升席を一人で占領して見ちゃったんですよ〜〜〜〜〜〜〜〜。やっほ〜〜〜。ありえない！　満員なのに！！

　周りの席の人たちも、すごくいい人たちで、一緒に「ことしょうぎく〜〜〜〜〜〜」とか叫んでみたり（この日の琴奨菊は感動的だったんだ）。Ｆさんとお友達もいい人で。

　めちゃくちゃ楽しかった！！

　白鵬、勝ったし〜〜〜〜♪

　で。後からハッと気づいた。

　九州場所。本当はあっこちゃんと「一緒に見ようね」って約束していたんだった。旦那さんと３人で九州場所行こうねって、夏に約束したんだ。

　それを頼りに。それで頑張ろうって。。。

　ああ。そうか。。。あっこちゃん、来てたんだなぁと思った。約束通りに一緒に見てたんだって、後から分かった。

　途中、その升席に、Ｆさんの友達が一瞬来たけど、なぜか彼女はすぐにどっか行っちゃったし。

　私の隣に、あっこちゃんいたんだ。。。ありがとう、あっこちゃん。

　しかも見てる間に、とある相撲雑誌から、ビックリするような対談の仕事の話がきて、そこの編集長さんがわざわざご挨拶に見えたり。なんかもう、奇跡のような。。。。

　あっこちゃんが、ちょいちょいと采配してくれたんじゃないか？と思ってる。オレ、落ち込んでたから。がんばれ、和田さん！て。

　私は全然スピリチュアルの人じゃないけど、あっこちゃんの存在を強く強く感じた九州場所でした。

　そして白鵬優勝！　やっほーーーーー！

　今夜は１７：３０に急に知り合いから「ファイストのコンサート来ないか？」とご招待いただき（ありがとうございます）、１９：００には赤坂ブリッツにいた、という早業を成し遂げた。

　大急ぎでシュタタタタタタ〜〜〜〜。

　久々の洋楽コンサート。楽しみました。ファイスト、けっこうな自我の強い女だなぁと思いながら遠くから眺めていた。ヒットとか考えてないなぁこの人。。。とか。

　そして色々考えて見ていて、ふと、ああ、私は自分の見え方って考えてないなぁと思った。

　私、今、自分のこと「かわいそうな人」って見せようとしてるかも？

　そうだよね。めそめそ人とか、自分のこと呼んだりしてる。

　でも、私、本来は「おもろい人」って言われたいんだ。和田ちゃん、笑える〜〜〜って言われたい。

　決して「かわいそうな人」じゃない。

　それを思って、いつもよりぐっと胸を張り、背中を反らして歩いて帰ってきた。

　かわいそうな人は辞めなきゃ。おもろい人になりたい。

　いつまでも自分を憐れんでいても、いいことないよな。

　もう、つまんないことは忘れて、おもろい人になろう。

　人生は一度きりだ。もったいない。

　そうしよう。

　おもろい人になろう。

　ずっと落ち込んだままです。


　でも、生きなければ。師匠から「落ち込んでる時間はないよ」とメールがきた。８１才からそういわれると、そうなんだな、と思う。


　一歩を踏み出せば、新しい景色が見えると信じて、とにかく一歩、一歩、踏み出します。

　どうかどうか、違う景色が見えますように。その景色が美しく、希望あるものでありますように。

　私のこれからの人生が、明るく光あるもので、温かく、優しいものであるように。

　祈る。


　祈るしか、できないけど。祈ることにも力があると信じたい。


　今日は中野の平和の森公園が明日からもう１７０００本もの木が切られてしまうので、そこへ行って来た。

　許せない。。。木は生きているのに。

　その帰りに、１７０体の石仏がある、お寺（さだまさしがそこを歌ったこともある）に寄ってきた。沼袋。

　もちろん、祈った。

　いつも祈るしかできない自分。弱い自分。ダメな自分。

　でもどうか、私を救ってください、と祈るんだ。

　落ち込んでる私は真っ暗闇の中にポツンと座ってる感じなんだが、でも、私はせっかちだから、その暗闇の中を闇雲に動いて、陽が差してくる前に、歩きだすんだ。

　何かにゴンゴンぶつかりながら。

　ガツ〜ンと当たって倒れながら。

　仕方ない。それが私の性分だから。

　そうしていつか陽のあたる場所に出るはずだと信じる。

　そういう感じで九州行を決めた。これで何？なんてないけど。とにかく行ってみる。動いてみる。

　一つ一つやってみる。

　動き始めることで不安が消えていくはずだ。

　暗闇が薄闇になり、曇り空でも見えたら儲けもの。

　雨に降られたら傘をさせばいい。

　そうして歩いて行けば、少しは新しい自分になれるかもしれない。なれないかもしれない。

　どちらでも、とにかく、前に進んでることには変わりないと思う。

　ところで、友達と中森明菜の「難破船」を久々に聞いてものすごく震えた。あんな歌を明菜ちゃんに歌わせる加藤登紀子、鬼か？と思った。すげぇ歌だ。それを魂こめて歌う明菜ちゃん。昔のアイドルってハンパない。命がけだ。

　

　来週、九州場所に行くことにしちゃいました。自腹よ〜。じ・ば・ら。

　お金もないのに。バイトもないのに。行くわ、九州。

　こんな大変な時におすもうとるなんて状況ないでしょう？

　土俵はどうなってんだ？を見てきます。今しか見られない。だから、行く。

　思えばいつもこうしてきた。

　今しか見られない。

　そういって、世界中グルグルしてきた。その金、貯金しておけば？とも思うが、貯金してたって、ろくでもないことにどうせ使ってしまう。

　それより世界を廻ってきた思い出と、それでやった仕事の方が大きい。

　私は生きてるんだ。だから動くんだ。

　九州場所、行く。初めての九州。

　実は私のルーツの場所。

　朝起きると、ああ、どうしよう、私？と毎朝途方に暮れるけど。

　だからこそ、行くんだ。

　自分の人生は自分で動かさなきゃ。

　。。。とか言いながら、ただ、炎鵬が見たいだけ。。。。やだ、炎鵬。また優勝して！なだけ。。。かもしれんのだが。わはは。

逆転の発想にしてます。

　今私は生きてるけど、心の中は死んでることにしてます。

　そう、死んでる、未来の私です。

　そのときは身体は死んで、心だけ念となって残り、世界を飛び回るのです。自由です。自由だけど身体はない。

　そのときに今の私を見て、どう思うか？　考えました。

　そうしたら、

　あんなぁ、靜香よ。そうやって身体あって、自分でひょいひょい動き回れるって、すんごいことなんだよぉ。今私は念はそりゃ世界中どこでも行けるけどなぁ。身体はない。身体あるってなぁ、すごいことやでぇ。それだけで丸もうけや。そりゃまた気ぃむいたら身体に入れるときあるけど、そんときはまた大切な、せっかく学んだこと、忘れてしまうんや。また１からやり直し〜思うと、なんか、こう、なかなか新しい身体ぁもらう気起こらんのや。だって自分がどっち行っちゃうか分からんて冒険やろ？

　だから、身体ある、意識ある今、思い切り好きなことやりぃ〜。イジイジしてないで、今あることを嬉しがって、キャッキャ生きろ〜。

　。。。って思った。

　今、生きてるってことで、自分で１から色々学んできて、色々なことをわかってる私って

　今を思い切り楽しんで生きる権利あるある。あるあるだろう？！と。

　たとえ楽しくなくても、楽しんでやるのです。楽しくないことさえ、楽しむ。

　昨夜から、これを考えました。

　そして、今ある自分を楽しむためにはどうしたらいいか？

　今ある自分を最大引き出すにはどうしたらいいか？を考えることだ。

　それをじっくりじっくり考えて、考えながら両手足動かしていこうと思います。

　いや、それは、はい、考えながら何でも働くぞ、エイエイオー！ってことですね。

　エイエイオー！です。

　世界のみなさん、エイエイオー！です。
　

　面接をさせてもらった喫茶店のバイト、落ちてしまった。今回はすみません、という電話がきて、がああああああああん。。。

　そこから身体が八つ裂きになるように痛み出した。

　心もどうにもならず、涙がぽろぽろ出てきた。

　みんなはこことは縁がなかっただけ、またあるよ〜と慰めてくれるが、、、そりゃ私もそう慰めるだろう。

　しかし、落ちたものは落ちた。

　落ち込む。激しく落ち込む。昨日は友達ユキさんのメタル・トークショーという大変明るいものに行く予定だったから行ったけど、どうにもこうにも涙が出てしまい、途中で出てきてしまった。ごめんね、ユキさん、せっかく招待してもらったのに。ダメな和田です。

　お金がない、先行き見えない、そういうときはもう世の中なんてすべてどうでもよくなる。

　ツイッターでわいわい社会のことを言ってる人たちを見て、よろしゅうございますな、みたいな気持ちになる。自分だってさんざ言ってるくせに。

　社会運動をしてる人たちに、この気持ちを伝えたい。えっと。お金も仕事もないときは、そんなこと一切合財どうにもよくなるよ。そんなこと言ってる人たちはから騒ぎに見えるよって。

　すみません。どうしたってしょうがないのです。

　今は自分が一番かわいそうな人に見えちゃうような。

　そんなの大したことないじゃん！と笑う人は私を笑え。

　そこで笑っていろ！　

　社会に不要です、と言われると、本当に凹む。どうにもこうにもならない。

　でも、そう言いながらも、誰かが、さ、お仕事ですよ、なんて手を差し伸べてくれるわけはないから、また探すのです。

　探し続けるしかない。。。

昼下がり、３６５歩のマーチを自分で歌って涙が出てきた。

３６５歩のマーチ

　いい歌だ。なんて歌だろう。

　あなたの付けた足跡にゃ綺麗な花が咲くでしょう♪

　って、優しいよね。ここが凄いなぁと思う。大丈夫だよ、大丈夫だよって言ってもらってるようです。

　そのままyoutube見てたら、いっぽんどっこの唄が出てきて、ぼろは着てても〜〜ってのが私だわぁと思ったが、これ、若い人のことなんだよね。すみません。私、オバさんでボロ着てんですが。。。

　いっぽんどっこの唄

　しかも男じゃなくて女なんですが。。。

　人のやれないことをやってます、ええ。貧乏生活。

　ああ、でも、根性だけがあります、ってのは本当にそうかもしれない。

　人と同じことをしたいのに、どうしていつも人と違うことしてひいひい言って暮らしてんだろう、私？

　一人芝居なＫＹです。。。

　それでもなんでも、ワンツーワンツー、歩いて行くしかないんだね。今日も明日も明後日も。

　ワンツーワンツー。

　そのうち、あれ？　わ、、、、ワン、うっ。。。。バタッ。

　ひゅるるる〜〜〜〜〜〜〜〜るるるるる〜〜〜〜〜〜　←天に昇る音

　あはははははははははは　←天国

　ということになるんだから。誰だってさ。

　ま、それまでなんとかあがくんだな。

　うん。

　あああ。あはははははははは、はいつなんだろうなぁ？

　

　自分のダメな日常加減に心も身体もヨレヨレで、どうしたものか？と思う。思うが仕方ないので、今日もただ生きるのみ。

　世の中の人はどうしてああも幸せそうなのか？

　いや、そうでもないのか？

　美味しいご飯を食べたり、友達と楽しそうにしたり、家族と和気藹藹したり、楽しそうな場所に行ってたり。仕事で成果出してたり。

　私もせめて猫でも飼って暮らしたいものだが、ネコも飼えない。一階のアパートに引っ越そうか。今、２階。防犯上はよろしくないが、野良猫を呼び寄せられるよな。。。

　思い出せば、昔、今住んでるおんぼろアパートの比較的近くに住んでいた＠２０代の頃。

　そのアパートは１階で小さな庭もあり、野良猫もやって来た。あの築５０年は必ず経過してるであろうアパートにでもまた住むか。。。

　庭で葉物野菜ぐらいは育てられそうだ。。。

　そして猫を呼ぶ。にゃああ。にゃああああああああ。

　どんな猫がいいだろうか？

　師匠の家時代には、黒白の猫を飼っていたが、野良猫でよく遊びに来ていたのはキジちゃん。

　いや、もう、ネコなら、何でもいいだろう。にゃあああああ。

　ネコがいればたいていのことは解決する気がする。

　寂しくても猫を撫でてればいい。
　悲しくても猫の顔を見てればいい。
　楽しいときも猫のしっぽをつかんで。
　ご飯も猫と並んで食べる。
　お酒を飲みながら猫の頭をごにょごにょしたり、顔をびにびにしたり。

　一緒に寝る。
　抱きしめる。
　時には喧嘩する。ひっかけられたり。

　何も話さなくても分かり合える。
　辛い時、黙ってヒザに乗ってくれたりする。
　でも、邪魔もする。

　ああ。。。ネコがいたらなぁ。

　ネコって完璧だよな、いっしょに生きるには。

　死んだ婆ちゃん家には歴代の「くま」というネコがいて。

　くまは何代いたのか知らないが、私が小さいときから、おばあちゃんが死ぬまで、いつ行っても、くま、がいた。

　必ず、くま。

　なんで、その名前だったんだろう？

　くま。

　ばあちゃん家は千葉・勝浦の山ん中で、周りはなんもない山だらけだから、歴代くまは、みんな自由に生きてた。

　あれ、もしかして、ずっと同じ、くま、だったのかもしれん。。。

　だとしたら３０年ぐらいは生きてたのか？

　ああああ。。。ありえる。歴代くま、だと思い込んでいたが、あれ、同じくま、だったのか？　何せ山暮らしネコだからな。３０年、化け物みたいに生きたかもしれん（ま、ありえんが）。

　どうだろう。。。。くま。

　謎のくま。

　キジ猫くま。

　くま、死んでも山に住んでそうだ。にゃあああああ。

　

いいことも悪いことも色々あるけど、昨日の夜は、昔お世話になった音楽業界の方の訃報を聞きました。つい２日前ぐらいまで普通にＦＢに書き込みしてたのに。。。いいね、とか押してたのに。。。今ってＳＮＳあるから、ずっと会ってない人でも、まるで日々会ってるかのように今日何してたかわかってしまったり、何聞いてる、何食べてるかが見えて。そんな中で突然に亡くなってしまったとき聞くと、本当にびっくりしてしまう。えええええっ？って。

　ここのところ、誰かが亡くなったという話ばかり。友達の友達。友達がお世話になった人。。。。日々誰かが亡くなってる。

　そりゃもうそういう年齢なんだろうけど。。。

　でも、思う。だから、ただもう生きてるだけでいいんだなって。

　あの人はこう言った、ああ言った、あんなことした、こんなことした。すべて些細なことだよね。それもこれも生きてるからこそ。

　死んでしまえば、そういうこと、ぜんぶ消えちゃうね。

　昨日亡くなった人のことも、お世話になりながら、私、あの人ってさ〜なんてうわさ話とかイヤらしくしてた。本当にごめんなさい。なんて私、イヤらしいんだろう。

　でも、もう、そういうことどうでもいいというか、とにかく、止めようというか、どんなこともどんな人にもそれぞれ事情があり。そうせざるをえないものがあるんだから、もう、それをののしったり、怒ったり、そういう諸々止めよう、意味がないや、と思う。

　人生は思ってるよりもあっという間だから、生きてる間はみんなと楽しくすごしたい。少しでも多く。

　

　もう世の中にもの申すのは止めよう、と思ったのに、昨日、中野時代にずっと通ってた平和の森公園に行って。。。そこはオリンピック用の練習陸上トラックだの体育館だのを建設するという計画で木が１７０００本も切られてしまうことは知ってて、そろそろ工事だということも知ってたので、木を見ようと思ったんだけど、ふと木を触ったらなんだかすごく悲しくなり、それから写真をいっぱいガラケーで撮って、帰ってきてそれをツイッターにアップしたら、たくさんリツイされて、なんかまたもの申してしまった。

　どうせ世の中は不条理なことだらけ。ああだこうだ言う人は損で、だまってニコニコしてればしあわせだしラッキー！

　というのは最近ほとほと痛感してる。世の中の悪しきことを、それは間違ってる！なんて声をあげたところで、結局は駆逐され、損してトホホ泣くことになる。

　だいたい正義感を振りかざす人を、世の中は嫌う。何をエラソーに？　って。

　でも、理想を言う人がいなくなったら社会はどうなるんだろう？

　ダメだよ！と声を挙げる人がいなくなったら、どうなるんだろう？

　わからないけど。。。。そんな変らないのかな？

　でも、とにかく、私はすぐにギャアギャア言いたくなってしまってそんなにいいことないから、もう黙ってようと思ったのに。

　またギャアギャア言ってしまった。

　でも、言ってしまったら、昨夜は意外と多くの人が同意してくれて、私がした幾つかのツイートが次々リツイされて拡散されて、今朝もまだ続いてる。

　中野の木は切らないでほしいし、生きてる木は自分が切られること知ってか知らずかはわからないけど、自分はすごく悲しく感じたから、もう工事ギリギリだけど、どうやら話し合いはまだ続いているようなので、こうしてみんなが知って反対することで、木が切られないことになるといいなぁと思う。願う。

　森は生きている、という映画が大昔にあったように思うけど。そうなんだ。森は生きている。木も生きてるし、木といっしょに、鳥も虫も生きてる。公園に行くと鳥の声がすごいして、木がなくなったら鳥はどこに住んだらいいんだろう。

　ああ、やっぱり私はああだこうだもじゃもじゃ言うことを止められないんだな。

　これからももじゃもじゃ言いながら、損しながら、生きていくんだろうな。

　そうだね。仕方ない。

　そうするよ。

　自分の人生を慰撫したり貶したりしてないで、やれることをやろう、目の前の、と思うのであった。

　そんなことしてても誰も楽しくないし。誰も喜ばない。

　それならなんかやって、またなんか書こう。

　そうしよう。そうしよう。

　残り時間は短いんだった。忘れてた。もう二十歳の私じゃない。てか、二十歳までの時間よりも短いんだから。

　ところで、昨日はチャランケ祭、という沖縄とアイヌの祭に行った＠中野の四季の森公園。

　アイヌの儀式というのを見て、これが面白かった。

　神に祈ることはカムイノミ（カミにイノル、に音が似てるね）といい。神は一人じゃなくて、クマが１０頭いたら、その１０頭にそれぞれ神がいて、また神は絶対じゃなくて、間違いも冒すのだそう。

　儀式は神への祈りで、自家製のどぶろくをトゥキという漆ぬりのお椀に入れて、箸みたいので、みんなでそれを祭壇にかけたりする。

　そのどぶろく、後から残りを飲ませてもらったら、激ウマだった！！

　さらにどぶろくの酒粕も祭壇に塗りこめたりするんだけど、その酒粕もおいしい。

　木の実なども捧げて、これも不思議な味だった。

　アイヌは不耕起農法で種をまくだけ。主にヒエとかアワみたいな雑穀しか作らない。あとは山や川、海からとってくるんだって。（今は違うそうです）

　そして簡易に作った祭壇、その後ろに女性が立とうとしたら、大きな声で、ダメダメダメって怒るから、なんだと思ったら、祭壇の後ろはあの世、そこに立ったら死んでしまうんだって。

　でも、人は死んでもまたあの世で生き続け、年も取るという死生観。年取るから顔が分からなくなるから、親子でも。だから、それぞれが家紋のようなものを持ち、男、女、どちらが家長というのもないから（男女平等！）、それぞれが家紋を持って、それで死後の世界では誰かを判別するとか。

　もっと色々教えてもらいたかったけど、話をしてくれたおじさんが、急に、そこにいた可愛い女の子に気づいてしまいｗ　女の子をナンパし始めてｗｗ　話は終わった。チッ。残念っ。

　アイヌの神より若い女。。。。そりゃそうだな。。。

　おじさんの生き方は正しい。

　しかし、きのうの四季の森公園は、奥の居心地いい方には企業さんな祭。手前の狭い所にチャランケ祭、と分割されており。チャランケの方はゴミ箱さえつかわせてくれない。中野区よ〜。

　あ。もう、こういう世の中にもの申すみたいの止めたいと思ったんだ。。。世の中や人にもの申しても何もいいことないし、自分が損するばかりだから、もう口をつぐんで行こう私は。。。と思ってる。世の中は不条理で出来ていて。私はもう何も言いたくないの。

　
　

　死にたい、というのは甘えなんだよねぇ。甘え方がよくわからなくて、死にたい、というんだよね。それを利用して次々殺したあの犯人は恐ろしいけど、死にたい死にたいと叫ぶ今の子たちは。。。私もずっとそうだったから思うけど、甘えられないんだよね。甘えられないから、死にたい死にたい言うんだよね。さみしいんだよね、そのときは、ただ。本当は。

　誰かに助けてって言えたらいいのに、言えないから、自己責任の世の中だから、死にたいって言うしかないんだよね。

　今これだけ死にたい死にたいの人がいる世の中。本当に大変だ。

　本当はみんなが助けて助けてって叫んで、こんな世の中やだやだって叫んでくれたら。

　本当はそうなったら世の中もう少し変わるだろうに。

　変れない。死にたい、と本当に死んでしまうから。

　助けても言えない今の社会って、何なんだろう。

　でも、死なないで。死なないで〜〜〜〜〜〜〜〜。

　死にたい人たちは集まって、死なないで、いっしょに暮らして助け合い、慰め合える場所があればいいのになぁ。

　ああああ。そういう場を作りたいなぁ。どうしたら作れるんだろう？

　死にたい人たちが、死にたいと思うときに集まれる場。

　あああ、私が本当にやるべきことはそういうことかもしれないなぁ。。。

　これは少しずつでも考えていこう。

　ずっと死にたいと思ってきた私だからできることがあるかもしれない。

　死にたい死にたい人たちが、生きて、がんばれるようになる場。。。

　なんかできないのだろうか。。。子ども食堂があるように。

　死にたい人が生きる食堂みたいな場？

　ああ、どうしよう？

　もう何もかもダメで死んだ方がずっとマシだと思った１１月の幕開け。ああ、そうだ。今までも１１月ってうまくいかないことばかりの月だったなぁと思いだす。

　どうせうまくいかないなら、いいや。とにかくやれそうなバイトを決めて始め、行けるなら大相撲も行ってやれ。

　何もかもうまくいかないなら、うまくいかない嵐にさらに飛び込もう。

　そうする。

　仕事のことあれこれ期待しても疲れるばかりだから、もう期待なんてしない。

　私のことなんでいくらでもそでにしてください。はいはいはい。上等だよ。

　私は地べたを這いつくばって働いて、下からおまえらの足をひっぱってやるからなとか、怖い、貞子みたいなことを思う。

　年とった、太った、貞子。メガネもかけてる。。。怖さも半減。

　ああ、もういつまでこんな憎まれ口ばっかり言ってんだろ、私。自分でもイヤになるよ。イヤになるけど、憎まれ口でも言ってないと、どうにもならん気持ちなんです。せめて憎まれ口ぐらい言わせてください。すみません。後はもう無口でおとなしく生きますから。

　世の中こんなこと言ってないで、ニコニコして、いい人で、のんびりしてて、前向きでいれば幸せになれるとかいうけど、そんなん、最初から幸せなんじゃん！　こんな金も仕事もなくて不安定でひとりぼっちで生きてて、そんなこと無理、無理、無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！　無理なこと言って、それだからダメなのよ〜なんて言われても、困るわけで。

　とにかく今日はダメダメの一日なので、ダメダメの湯にずぶずぶに浸り、死んでいく。

　ああ、早く生まれ変わりたいなぁ。生まれ変わったら役所で働くような人になる。日本じゃなくて、そうだな、ニュージーランドあたり。お金に困らない人生がいい。家族がいっぱいいて、うるさいほどの家に育ちたい。そうして一生ワイワイ暮らしたい。生活のこととか心配しないで、自然に遊び、畑なんてやって、ゆったり暮らしたい。笑って。

　今とすべて逆がいい。

　相撲も音楽も好きじゃなくて、刺繍とかやってて。

　１７才ぐらいで結婚して８人ぐらい子供を産む。

　そうしてそのときは長命で１００才ぐらいまで生きる。

　お金の心配はなくて、いつも笑っていたい。

　大きな家に住みたい。大きな家。

　そうしたらいつも前向きで笑顔で愚痴なんて言わず、卑屈にならず、自信を持って生きていけるのにな。