体調も今一つで人生に倦んでる今はまた色々嫉妬深くなっている。

　うちのすぐ側に都営団地が何戸もあるんだけど、そこはたいそう古いが、しかし私が今払ってる家賃の半分で、今より倍はある部屋に住めるはずだ。もし、私が子供がいたりして、運が良ければね。

　で。そこにインド人の家族がけっこう住んでるのを見て、う〜むとなってしまった。

　こういう発言は人種差別になるからいけないと分かってはいるが、どうしてインド人家族は住めて、私のような単身者は住めないのか？と思ってしまう。私の方がずっと長く都民税払ってきてるのに、ってさ。

　向こうは家族がいるから、ってだけの理由で。そりゃインド人だけじゃなくて、日本人もいっぱい住んでるんだけど、でも、インド人は目立つから、ついつい、倦んだ目で見てしまう。

　都営住宅もいろいろで、僻地にあるとこもあるけど、うちの近所の都営住宅は鷺ノ宮駅のすぐそばで、すごい便利だし、環境もいい。

　とても住みやすそう。

　でも私のような結婚もできない貧乏なバカ女は、そういうとこには住まわせてはもらえない。以前、中野区役所に聞いたときには、病気になりなさいと言われた。すごいよねぇ、中野区役所は。

　都営住宅に入れる単身者は６０才以上、病気、貧乏、だけ。あとは家族がいればいい。でも、応募するから、めったに当たらない。あの宗教団体に属しているとけっこう当たるようにしてもらえるのは前に聞いたことがある。

　ちなみに都営住宅は石原都政以降、一軒も新設されてない。マスゾエちゃんも建ててない。オリンピックのためのあれこれは作るが、都営住宅は一軒も新設しないのだ。

　もう、私のような結婚もできない家族もいないお金も仕事もろくにないバカ女は、ホームレスになって早くのたれ死んでください、ということなのだ、日本国。

　日本死ね、というのが話題になったが、子供いなくてもなんでも、日本死ねは同じ。

　イギリスに行くと公営住宅がものすごい数あるのを見る。貧乏な人はみんなそこに住んでる。

　労働者階級はたいていそういう家に住んでる。

　もう、ほんと、日本、最悪だ。。。

　倦んでるから、もう、最悪だよ。ほんと。

　そして私の人生も、どうしてこうもくそったれなんだろう。くそったれなまま、もう６月だよ。

　くそったれ。

　

　なんというか、基本的な生活能力が全然ないのだ。

　前も冥界生活に疲れて荒んでいたときに、ユキさんに「せめてここ（小汚くなってたテーブル）片づけてカバーかけるとか、そういう工夫をして、少しでも今気持ちよく暮らせるようにしろ」と言われたけど、そういう工夫というか、どうしたらいいか？がぜんぜんわからない。

　だから、ライターで貧乏でたまらないのにろくにバイトもしないで生きて来て、苦しい苦しい言ってて、本当はもっといっぱい働けばよかったのに、それに気づいて昨年からあわてていっぱい働き始めたら、今度は年くってて更年期で倒れてしまった。もっと若い頃から働いてたら慣れて大丈夫だったんだろうに。。。

　ふう。

　ここまで５０年生きてこれただけでも奇跡だったんだ。。。。こんな生活能力のない私が。。。1人で。。。

　いや、一人で来たのも、家族作るとか、そういうこと思い付もしなかったというか。そういう能力もなく、きてしまったからであり。

　とにかく生きる能力に欠けるのだ。。。

　いいや、もう。

　無理するのは止めよう。ダメならこのまま静かに消えていこう。

　積極的に自殺するとかじゃなくて、気づいたら死んでた、みたいなことが理想だ。

　家にあるいろんなものをどんどん処分して準備していこう。

　しばらくぶりですが、その後、体調は一進一退でバイトはぼちぼちでやっています。ぼちぼちだとお金もどんどんぼちぼち化するのでそうも言ってらんないのですが、働いてると身体がどんどん痛くなったり、しびれたり、顔が痛くなったり、血圧あがったり、めまいしたり。。。。ああ、アタシ、更年期？　という感じで、致し方ありません。

　ここ数か月。ライターのいやな仕事なんてしないでバイトして暮らしていこう、アタシ。。。と思ってたんだけど、あらやだ、身体が悪くなるなんて予想外よ。身体悪くなったらバイトもできないし、どんどんダメになって自殺するしかなくなるじゃない？と思ったらまたどんよりしてしまった。

　どんより。。。。

　どんより。。。。。。

　人生ってまったく思う通りにはいかず、計画なんて必ずとん挫する。

　ツイッターになんだか「七色占い」とかいうのが出て来たので自分の誕生日を入力して見てみたら、人生障がいだらけでいいことなし！みたいなことが書いてあって、なんじゃこりゃ〜〜〜〜〜〜〜と怒りながらもその通り、とも思った。

　今の心境はまた前と同じ。「とりあえず半年生きて、ダメなら死んじゃおう」です。

　歩いたりとか健康づくりもしたいけど、私、そんな強い人間じゃないのでへたれてきました。だいぶ。

　大声で泣きたいです。

人生に更年期障害があるって、よくわかってなかったかもしれない。そしてそういうのが、本当につらいことも。

　何度も何度も危機に陥ってるのに、何度も何度も反省しないから、もうダメかもなぁ、ほんとうに。。。

　暗い気持ちなので睡眠薬倍飲んで寝ます。ここのところ、止めるどころか倍増してます。