Drive to HEavEn or HEll?...

 

 

- 2002年05月28日(火)

恋をする自分はすごく醜悪だ
気持ちが悪い

なぜそんな事を思うかな
いつになれば、うまく人が好きになれるかな
好きだと思った瞬間から
何かがくるった
暴走が始まった

こんな自分は嫌いだ
気持が悪い


もう 時間はまるでない


欲しい気持は変わらないのに
嫌われているのも確信して
納得もできる

私だって 嫌いだ





...

- 2002年05月25日(土)

ふと 思い出したんだけど

そういや 私は好きな人とどこか行くときは
いつも 死刑台に登るような気持で

なんでだったんだろう

結局仙台には帰れる
残念に思ったのも ほっとしたのも
本当

なにより
親とか なにより 友だちとかが
仙台に決まってよかったと
言ってくれて 嬉しいんだ


ここから離れてしまう事より?


昨日、今日
一緒に笑いあった人たちと
会えなくなるより?


やっぱり 自分では決められなかったろう
自分のことなのに


何を選びたいんだ
何を選び出すんだ


死刑台には
すでに登っていたのかもしれない


...

- 2002年05月22日(水)

ゆく場所と かえる場所

突然、東京に残らないかという話
考えないわけじゃないけど
本気で考えたことはない
だって、仙台が帰る場所だったから

突然投げ与えられた選択肢に
私は戸惑うしかない

突然の自由に
私は不自由の心地良さを感じてしまう




...

- 2002年05月20日(月)

切られるのも、切り捨てるのも嫌だ

でも、切られるくらいなら
切り捨ててしまうかもしれない

切られる自分に我慢がならなくて

ただのだだっ子だけど


自分以外の何が、自分を汚せるものか
言ってみろよ





...

- 2002年05月15日(水)

まあ、所詮は自分の基準で判断するしかないんだけど
なんでもさ

でも、いくら自分自分つったって
そんな信じられるもんでないのも
今更な話

人に決めてもらうのが楽
でも、自分で決められないのも癪

友人に言わせれば私は
男らしいわけではないけど
女集団に溶け込められない

どんな生き物やと思いながら
それって人としてどうよとも
思う


でもやっぱり集団は苦手だ


...

- 2002年05月13日(月)

生のキュウリとトマトは夏の味だ

夜の空がこんなに白い
嫌になる
とうきょうの空

アナザヘヴンをテレビで見たらやたらカットされていて、くそつまらない

群青の夜空が見たいのに
こんなうすっぺらい空なんかいらないから

そういえばこの映画は奴と見た最後の映画だ
あの日も喧嘩して、一言も喋らないで映画館に行ったんだ
今はもう、潰れてしまった映画館

二度と戻らない情景

帰りたいそらのいろ


還りたい と 思う場所を
また 諦めてしまうんだ



一緒に話してくれればいい
そして時々、笑いあえればいい


そう





...

- 2002年05月06日(月)

帰る場所が二つあるというこの違和感
そのうち慣れるのか

仙台に帰るとき、さっぱり寝つけず、だから今、バスに乗る前に散々アルコールを摂取したのに、やっぱり寝つけない
もう、若くねぇかも

ずっと、会いたいと思ってた





...

- 2002年05月02日(木)

仙台に向かう夜行バスの中だ
一時帰宅

例えば、私は大好きな音楽と近くにあるとき、体の中心、胸と首の間辺りの一点にもの凄い衝撃を受ける
いつも
好きなものといるときは、いつも

多分そこに、私の、絶対に壊れない汚れないキラキラした小さな欠片が、埋め込まれている
好き、という感情に反応する

だから、好きという感情そのものは、皆最強だ
一番、揺るがない真実
の、はずだ


...

- 2002年05月01日(水)

欠けていく私が平穏を乱す
想い 言葉 行い の 全てが
不協和音を構成するしかなく

どこにいようと私は私だ

この半年でその思いは確なものとなったけれど
ああ、そうなんだけど
確立されたはずの自分は、子供の頃になりたかった自分ではない気がずっとしているから

もう、大人なのに



ごめん


...




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