w i l l .
　たび4号。

2010年02月24日(水)

一時の凹みからは脱却。
なんとなくふわふわしてるけど。

ずっとこの週末を待ちわびてたけど、いざ目の前にすると不安。
このためにがんばってきたけど、もう楽しいことが終わっちゃうのがこわい。
でも出かけてなおうずうずしてるのもお互いイヤだから、全力で楽しむ！
そうじゃないともったいない。

幸せだなって思える。
行きも帰りも全部遠足の一部と思えばそれさえ楽しめるし。
ありがたいって思えることがしあわせ。ね？
かなしむのはあとでもいい。
今は今すべきこと、今しか出来ないことを。

あー、でもなんだか泣ける気がする。
嬉しいときに涙出る癖が抜けない。
やたら心配かけるからちょっとイヤ。
あ、コンタクト忘れそう。

とりあえず美容院！

　荒み度100%。

2010年02月19日(金)

平然と「それで誰に影響があるの？」って言いたい。

何も変わらない。
変えられない。

嫌な気持ちでいっぱいで苦しい。

どのくらいハッピー？に対して
「ものすごくハッピー」っていえる状態目指そう。

携帯の着信をあえてスルーするのは調子が良くない証拠。
だって話したくなかった。
何も、誰とも。

　車窓から。

2010年02月17日(水)

機嫌が悪いんだと思ってた。
それだけでも理由は十分にあった。
女子高生みたいな集団行動、「わ」を尊重してる風の振る舞い、そんなことに苛々した。
「みんなのために」っていうのが今でも苦手。
ひとりひとりが違う個人だからバラバラでもいいと思う。
ましてや大人になって自由意思で集まってるんだから。
だから誰にも何も強要されたくないし、しない。
いや、はっきり強要されればNOって言いやすい。
でも曖昧にはっきりさせないで主張されるとそういうわけにもいかないし、私的にいちばん面倒くさい。
そういうやり取りで気分悪いんだと思ってた。

でも違った。

記憶と想い出に責め立てられてるみたい。
ほとんどの時間を過ごした空間、別々に歩きはじめてから逢った街。
雑踏の中つかまってこの踏切渡ったなーとかそういうことが全部。

今さらどうこうっていうわけじゃない。
だってカタはつけたし、時間も過ぎたし。
会わない時間が長くなるうちに、たまに会っても違和感のが大きい。
それなのになんでって思うけど、きっとこれはもうずっと続くんだと思う。
そういう覚悟はしてる。

こころかき乱されるけど、耐えられないほどの苦じゃないし。
むしろ最初は楽しくいられる。
ひとつひとつ思い出してリプレイして。
だんだん雲行きが怪しくなるからそれにつれて情緒不安定になるだけ。
そう、たったそれだけの話。
またしばらくしたらちゃんと消化するから。
だから今もう少しだけ。

客観的にみたら面白おかしいかもしれない。
でもやっぱりそのときを生きてたって思うし、無駄とも馬鹿馬鹿しいとも思わない。
むしろその時間が愛しい。

この躯、この顔がなかったとしても。
それだけじゃない、たとえ犯罪者になったとしても。
なる予定はないけど、そこまで言われたら嬉しい。

会いたいけど会えない。
忙しいし。
でもそんなのは言い訳できっとこわいから。
情緒不安定になりたくないし。
きっと辛いから。
みんなで会おうって話が出る度、前は楽しみに思ってた。
今はもうそんな風に思えない。
来ないんだったら行くって思った。
結果的に行けない日程だったから安心した。
来ないなら行くとか考えてるのバレたらきっとすごい凹むんだろうなぁ。
だけど自信ないから会えないよ。
平常心保つ自信。

ごめんね。
いつもひどいことばっかり。
言葉が足りなくて傷つけるし。
思い込み(ネガティブな)もお互いあるし。

+++++

追記。

想い出にひたりすぎて泣けてきた挙げ句吐きそう。
ついでに憤ってきた。

いつまでもこのままじゃダメって最初に言ったのそっちじゃん！
しかも15の春！
それから何年たってると思ってるの？
だからそのときから何もかも負のフィードバックかけてるのに。

大人になった、それは間違いじゃない。
けど大人になったから我慢するようになったってたったそれだけのことなんだよ？
表面上落ち着いてるけど、その時から辛くなる一方なんだから。
勝手なこと言わないでって思った。
今もそう思ってるとは思わないけどさ。

克己心。
だめだめ、一時の気の迷いで動いちゃダメ。
逢ってもまた傷つくだけなんだから。
　未だ歩かない未来。

2010年02月06日(土)

先のことを考えられないなぁとしみじみ思う。
意外と、けっこう不安のが大きい。
11ヶ月はあっという間だけど、キャリアの約半分。
いつの間にかもう染まってるのかなって感じさせられた。
この先どうなるかも未定、万が一動いてもやっていけるかもわからない。
でももうそれより先はない気がして。
諦めてはないけど、どうかなって思う。

そんなわけで、ちょっと凹んだ。
楽しかったは楽しかったけど。

でも同期はあったかかった。
壁もなかったし、気にもかけてくれた。
わかってるんだけどね、本当にどうにかしなきゃ。
もっと気持ちをコントロールしないと。
勢いだけじゃどうにもならなくなる歳になる前に。
ずっとずっとそんなこと課題にしてる気がする。
学生最後の夏もそんなこと話してた。
どうしたらそう出来るんだろう。
ストレスとそのやり口。
たぶん、コントロールして表向き平穏なときはどうしようもなく苛々するかうつうつしてる予感。
こころの安定と社会生活は両立しないのかな。

By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue