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　保健室。

2003年05月31日(土)

昨日はSportsDayでした。
白組勝ったー！！！！！
最初は一個下(うちの学校は学年対抗)に抜かれてたんだけど。
リレーとか大玉とか。
学年でおそろいのタオルなんて作っちゃったりして。
白組だから白地かと思ったら黒かった！
でもタオルって好きだからいいや〜。

でも、問題が問題がっ。
よくない・・・。
救護係だったはずなんだよね、本当は。
係はやったのよ、一応。
あたしはしてないけど。
むしろ救護のトコにいるうちに病んだぁ・・・。
原因は一つじゃないし、自分ではわかってるんだけどね。
あーもー。
どうしよう。
どうしたらいいんだろう。
いいのかなぁ。

そういうわけで、しばらく保健室通い。
授業は出るよ。
ただ、用が出来ちゃったから。
はぁ・・・。
やばいなぁ。
近づけない。
SportsDayのとき近くにいて、逃げ出したかったもん。
でも、休み時間は合唱だろうなぁ。
そうすると、いつ時間は出来るんでしょう。。

そうそう。
久しぶりにHPさわってみた。
ちょっとかわいくない？(笑)
　エビアンと紅茶。

2003年05月29日(木)

なんか疲れたぁ。
だけどそんなこといってられない。
だって明日は運動会☆
出来ないなりに楽しいからいいんです。
日焼けは嫌だけど。
それに高校最後の運動会だし。
みんなは人生最後とかいってたけど、あたしそうじゃないかも・・。
わからないけど。
運動会があるところもあるらしい。
まぁ何にせよよく寝て明日ばてないようにしないと。
することは山積みだけど、寝る気。(笑)

この調子だと、日曜の模試は危ぶまれます。
多分、今年になって授業でやったとこは一応大丈夫。
問題は複素数＆ベクトルだぁ。
どっちかだけやっとこう・・・。
数列もやらにゃぁ。
あとは生物。
化学は受けないからっ☆
この化学嫌いはどうにかならないかしらねぇ。

今はとにかく明日がいい日になるように。
ごたごたはもうたくさんだから。
　まいんど。

2003年05月28日(水)

ちょっとやみかけー。

んーと。
なんだかひらがななきぶんだからあえてへんかんはなしで。
よみづらいけどさっ。
むしろわざわざよまれなくていいようなぶんだから。
わからないんだもん。
さいきんいたってふつうだから、へいきなのかなっておもっちゃったんだもん。
ひとりでもだいじょうぶっておもっちゃったんだもん。
むしろもうあわなければそのままきれいなおもいでにできるのかなって。
それなのに。
それなのに。

そのことかんけいなくても、いまあたしゆううつなのに。
がっこうでたかいとこいくととしょしつにだいぶしてみたくなるのに。
でもそれはゆうきがないからけっきょくいうだけだけど。
だけどよばれてる。
いましめる？
わからないけど、わからないけど。

あたしもやすらぎがほしいよ。
いやされたいよ。
こころおきなくだきつけるひとがほしいの。

らくになれるきがするの。
さっかくかもしれない。
だけど、そうおもうの。
そうおもうしかないの。

どうかしてる。
　未知との遭遇。

2003年05月27日(火)

今日は、卒業アルバムの写真撮影。

だけど、今日も朝ぎりぎり。
乱れたまま学校いっちゃった。
どっちにしろ電車でぎゅうぎゅうで乱れるんだけどー。

屋上で撮ることになってて、屋上に番号順に並んで。
それで何人かは名前が呼ばれていっちゃった。
答えは簡単茶髪だったから。
それで、集合写真にうつらなかった。

「それなら撮っても意味ない」とか「つまんない」とかけっこう言ってた。私にはその気持ちわからなかった。
でも、私は正論だと思うんだけど？
先週から再三にわたって注意はしてたでしょ？
っていうかそもそも校則違反でしょ？
それなのに黒くしてこなかったんだから当然といえば当然じゃない？
こんなにも茶髪にこだわるのは一年前に間違えられたからなのかなぁ。
それに、黒くしてきた子だっていた。
それなのに、茶色いまま写る子がいたら黒くしてきた子はなんか嫌じゃない？
だから、私は当然だと思うことにみんながぎゃあぎゃあ言うの理解できない。

なんか今日は疑問を抱くことが多かった。

帰りの電車にて。
私は今日はひとりだったんだけど。
目の前に明らかに中１っぽい二人組。
カバンからおもむろにとりだしたものは・・・お菓子。
まぁそこまではいいのよ。
キャンディーやグミとか一口サイズならね。

プリン○ルス(しかもBIGサイズ)ってどうなのよ？！

それはさすがにだめでしょー。
うーん、なんかね。
昔は気にしなかったことが気になる。
やっぱり電車でやたらモノを食べるのは違反だと思うし。
お化粧なんてもってのほかだし。
やってないけどさ。
やってないけど、価値観？モラル？が変わったなぁって。
でも、何にせよ道も広がって歩いたり私が迷惑だからどうにかしてほしい。

なんだか今日は文句ばっかり。
しかも学校関係だー。
凹むぅ。

でも、楽しいこともそれなりに。
聖歌隊ー。
お花摘みー。
全部参加したいのにぃ・・・。
あと、今日は聖書もひたすら字書いてたから嫌じゃなかった。
数学も真面目にやってみたし。
でもやっぱり明日の化学は憂鬱ー。
合唱の練習もイヤー。
うたうのは嫌いじゃないんだけどね。
あ、でも去年よりは耐えられる。(笑)

だけど、今日一番よくないことはトイレの入り口で起きたこと。
矛盾してるけど。
　「普通」だよ？

2003年05月24日(土)

今日は朝起きて図書館に行く予定が寝過ごした。
それで、頭痛かった。
寝過ごしたら頭痛くなるのわかってるのに。

それで、頭痛くて横になってたら寝てた。(笑)
しばらくして起きたら緩和されてたから出かける用意して。
薬飲んで出かけた。
でも、病院の薬が切れちゃったからそろそろ病院行かなきゃ。
ひょっとして今月って行ってない？
そしたら保険証持って行かなきゃ。
いや、でも今月もう下旬なのに今月は行ってないの？！
本当？？？
わからないけど。

それで、今日は布を買いに。
縫うのはもちろん私じゃなくって。
プリーツのスカートと、ティアードスカート。
どういわけか、どっちも赤ベース。
買うよりは安いはず。

+++++

私は、嘘はいってないと思う。

でも多分わかりあえないんだよきっと。
大切なのは何だろう。
歩み寄ろうとする気持ち？そんなわけない。
大きな隔たりは感じたけど。

違う？
わからないや、私には。
　極値。

2003年05月21日(水)

テスト初日。
もうどうしようもない。
でもあと２日だし。
あっという間だと思う。
だけど、なんだかつかれた。
休みたい・・・。
土日はゆったり出来るといいなぁ。

昨日は、楽しかったと思う。
やっぱりどこか切なかったけど。
こうしているあいだにもタイムリミットが。
だけど、今のままじゃこの時間を後悔する気がする。
　マイナスイオンと分子模型。

2003年05月18日(日)

夜がこわい。
前はこわくなんてなかったのに。
暗闇が、静けさが、私を落ち着かせたのに。
今はそうじゃない。
静かで、暗くて見えないことが不安でたまらない。
見えないのはまわりの景色だけじゃない。
未来が見えない。
気持ちが見えない。
ホントウはどこにあるの？
それともそんなものどこにもないのかなぁ。

とにかく無性に落ち着いてなんていられなくなって、メールしてた。
誰かに話をきいてほしいって思ったから。
それでなんであの子になったのかはわからない。
とうてい本人にはいえなかったから？
ひとりで考えることが出来ない人間なんだ。
「自立した」っていうのと「依存しない」っていうのの差がわからない。
同じ・・・じゃないよね？
少なくとも、私は何か違うと思う。
でも、何が違うのかはわからない。
ほどよく頼るっていうのが出来ない。
中途半端な人間なのに、そのへんは両極端。
っていっても、私の場合「自立した」は「つっぱった」に近いんだけど。(笑)
誰かにどこかでとめてもらわないと。
自分も相当無理してるから。
だめじゃん、あたし。

こっこが聴きたい。
だけど、MDばらばらすぎて・・・。
聴きたいのがみんな違うMDに入ってる。
MD⇔MD録音出来ればいいのに。
そんな高級品まだ手出せないや。
私が今お金をためて買うのはアイロン。
マイナスイオンで、スチームの。
実際使うかどうかはわからないけど。
でも、これ(っていうかアイロン)使うと縦ロール出来るんでしょ？
あー、でも実際いまだに「マイナスイオン」の何たるかはわからない。
イオンってそのへんにあるものなの？
しかも何のマイナスイオン？
Cl？OH？
・・・無難なのはOHあたりかなぁ。
マイナスイオン、侮れない。

マイナスイオンはこころを落ち着かせる効果あるらしいね。
で、プラスのイオンは逆で気が立つらしい。
でもそんなこといわれても・・・って思うのはなぜでしょう。

分子模型ほしいよぅ。
丸善とかで売ってるらしいけど。
トランスのものつくってオブジェにする☆
シクロヘキサンとかもいいなぁ。
ふふっ。
　こわがり。

2003年05月17日(土)

最近地震おおくて怖い・・・。
地震嫌い。
大地は安定って信じてるからすごく揺れられると怖い。

そんなわけで、怯えてるからどこにもいけない。
コーヒー飲みたいのにぃ。
数学もやりたいのにぃ。
はぅ。。
ベッドにこもるしかないのかしら。
そんなこといいつつも今はこんなことしてるけど。

こないだメールしたのは地震の時。
もうすぐ１週間。
っていうか、やっぱりこの１週間地震多すぎだって！
こわいこわい。
防災の対策あんましてないし。
部屋でうもれてるかも。
いやだぁぁぁぁぁっ。
なんだかんだで生に未練はあるんですね。
こんなところで発見。
そうしたらもう夏期がどうとか言ってる場合じゃないし。
一番大事なことはなんでしょう。

しかもさ。
龍さんのコインロッカーベイビーズを読んでると、どうもこわい。
東京がとっても怖い街に思われる。
暮らしてる場所なのに、すごく怖い。
なんだかわからないけど、怖い。
基本的に私がこわがりっていうのもあるんだろうけど・・・。
歯医者でもいわれたし。
相当なこわがりらしい。
そんなの認められたってうれしくないしー。
同じことを経験するのに余計こわがってもムダじゃん！
あーなんか損してる気分。

ところで。
・・・知ってるんですね？
そうなんだよね。きっと。
そうとしか考えられない。
もういいけどね。
むしろ周知の事実って感じでしょうか。
でもでも、私としては複雑な心境。

うみのゆめ。
駄菓子屋と自転車のゆめ。
すべてが私を駆る。
　天使の羽。

2003年05月15日(木)

宅急便が来たぁ♪
めろめろ。
うふふ。

やっぱり見当たらないし思い当たらないんだけど？
ひょっとして、もしかして・・・違うヒトの話じゃ？
もっとずっと私が妬くっていうか妬むっていうかのお方のことじゃ？
おともだちだもん。
そんなことしてないはず。

だけど。
２人目が出た今は微妙だね。
なんでそんなに誰にでも好き好き言うんだぁ？！って。
そんなこといったら、またつっこまれちゃったけど。
だって・・・でもやっぱり嫌だもん。

昨日は、帰ってわりとすぐ寝ちゃった。
だからごはんも食べなかった。
長い長いゆめをみた。
豪華何本立て！？って感じに長い夢。
それでもって、よく話が飛ぶ夢。
覚えてることは覚えてるの。
すっごい走ってた夢がひとつ。
バス停があって、蔦の葉があって・・・。
もうひとつが小学校。
でも一緒にいるのは例の10人前後。
それでみんなばらばらになってて。
いろんなとこうろうろして、結果体育館に行って。
そのへんもうよく覚えてない。
だけど、体育館にはステージがあるよね。
ちょっと、そんなゆめだった気がしなくもない。

今日はNANA買った。
NANA好き。
キスが好き。
ラブストーリィばっかだね。
日本人はラブストーリィがお好き？ってレイラがいってたね。

あー。
テスト前だっていうのに依然としてやる気ゼロ。
いや、違う。
うちに帰ってくるとやりたくなくなる。(笑)
明日から学校で勉強しようかなぁ・・・。
っていっても明日とか時間あるかどうかわからないけど。
心意気はそのつもりで。

　浪漫派。

2003年05月13日(火)

つっこんじゃだめだからっ！＞りゅ

だってしょうがないじゃん。
一応恋するオトメなんだもん。
本当に「一応」だけどね。
好きな人に否定されたけどー。

信じちゃったからさ。
早く逃げなきゃいけなくなった。
そんな気がする。
私を否定される前に遠くの存在にならないと。
そうじゃないと、一度信じちゃった人に突き放されるのは嫌だから。
騙されたとか、裏切られたって思っちゃいそうだから。
信じられなくなるのは嫌だから。
嘘でもいいの。
だけど、その嘘の真偽を知りたくないの。
ううん、そんなのわかりきったことなんだけど。
でも当人の言葉で決定的にされたくないの。
わがまま？

ところで、まったく関係ないんだけど足首ってどうしたら肉落ちるの？
足首の後ろのとこが気に入らない。
ルルベしたときにすっごい肉がぁっ！
皺もこころなしか厚くなった気が。
足の裏なんかつりそうだし。
最近不調。
怠けてるからだね。
おそれおおくもお稽古事にバレエなんて書いちゃったし。
あとの残り２人は誰でしょう。
まったく気が引ける話だこと。
あたし４年目だし。
それに週１しか行ってないし。
４年やったらもっとうまいんだと思う。
私は今のままのスローペースでいいんだけど。
でも、こないだできたことが出来なくなってるとやっぱり嫌。

多分、この先大きな流れとしては終わっていく方向にいくんだと思う。
ひとつの物語のおしまい。
この先季節の変化とともに花がとじていくみたいな。
ロマンチッカー(造語)だから。
　カンパン。

2003年05月12日(月)

ただいま。
メッセンジャー大活用。
これがグローバリゼーションってやつ？
なおかつインターナショナルっぽい？
お相手は大好きなとねりこの君です。

それにしても眠いです。
結局数学途中までしかやってないし。
塾のも中途半端だし。
英語の予習してないし。
でも今日は勉強してないわけじゃなくって。
三角比に思わず時間がとられちゃったんだもん。
そして眠い、と。

火曜日嫌い。
授業が好きじゃない。
それに、塾行くと眠いんだもん。
だけど、それが終われば水曜木曜ビバビバ。
工芸＆家庭科の日と、午前授業の日。
金曜も体育ばっかで時間たつのは早いし。

あう。
それにしても眠い。
いろいろ書きたかったんだけどね。
いいや書いちゃえ。

本物はどれ〜？
今のが本物でもいい。
だけど、それならそれではっきりしてもらわないと。

痛いとかいいつつ読み返してみた。
当時のことがよく思い出されるのは自分の書いた言葉じゃないんだ。
まぁそれで・・・やっぱり痛かった。
忘れてた、忘れてたかった想いが再び現れそうで。
でも、今はわりと平穏にやってけてる(と思う)んだけどね。
なんであの頃はそうできなかったんだろう。
状況はそんなに変わってない・・・と思うんだけど。
そうでもないか。
たくさんのものを私が奪った気がしてならないし。

私がしたことは間違っていたんじゃないかと最近思うのです。
だけど、決して間違ってたなんていわない。
過ぎた時間を無駄だったって思いたくないから。

って話ずれずれ。
そしてもう眠気の限界。

明日に続く。(笑)
　「痛い」

2003年05月10日(土)

今日は遠出して校外学習。
だけど、有志だし少なかった。
それで生物の先生が二人と、保健室の短期の先生。
何より、若さを痛感した。
中２が圧倒的に多かったんだけど、若い若い。
しみじみしちゃったもん。
だけど、思い返せば私の若かりし頃は「若い」っていうか「痛い」感じ。
今も「痛い」のはあんまり変わらないんだけどね。
でも「痛い」の種類が変わってきてるかな。
前は「アイタタタ・・」だったもん。
痛くてもいいの。
だって痛くさせるよりはいいもん。

メールが、来ない。
いつものことっていえばいつものこと。
そうやって違う子へのメールに書いた瞬間苦しくなった。
普通それって「いつものこと」なのかなって。
やっぱりなんか違うのかな？って。
生殺し。

最近思うことは、もぅやめちゃいたいなってこと。
こんな風に胸がしめつけられるばっかり。
そんなの恋じゃないのかな？
わからないや。
全部嘘だったのかな。
だけど、終わらせたほうが多分しあわせになるんだと思う。
私はどうだかわからないけど。

はっきりしない方が悪い？
それとも、聞こうとしない私が悪い？

どっちでもないよね。
だって言おうともしないし聞こうともしないんだもん。

あたしは怯えてるから。
　ねぇ。

2003年05月09日(金)

・・・。

学校外で偶然に人と会うのは微妙。
私もちょっと不思議なことしてたし。
っていうか、元ご近所さん！
一緒にいた人は一体誰なんですか。

普通に考えてカレですか。
なんか高校生って感じだよね。
なんじゃそりゃって思うけどさ。

ちっちゃい頃思ってた中学生・高校生像がね、すごかったから。
だから現実を思うと思わず笑っちゃう。
でも、多分これがそれなりに普通かと。
あの頃のイメージはマンガとかドラマとか・・・ねぇ？
特にマンガなんてすごいじゃん！
子ども向けのマンガで恋愛系ったら主人公は中学生が多い。
少し対象が変わると、高校生。
いや、それでもやっぱりあんな中高生はいないでしょう？
めずらしいと思う。
私のまわりが特殊なだけ？

っていうか。
ちっちゃいときは、みんな生まれながらに役割があるんだと思ってた。
おまわりさんは生まれたときからおまわりさん。
学校の先生はずっと学校の先生。
自分以外の人に生活があるなんて思ってことなかったから。
子ども時代があったなんて思ってなかったから。
考え方がまさに自分中心だったんだろうね。
あ、でも何かで子どもは他の人が自分の視界にいないときのことが
わからないみたいなこと読んだことある気がする。
目の前にいた人がどこか見えないところに行く。
だけど、見えなくなってもその人は存在して何かしてるわけじゃん？
それがわからないんだって。
そんなような話。(おそらく)



嫌いな人、じゃないの。
苦手な人。
何をされたわけじゃない。
・・・されたかも。
いや、でもなんか違うんだよね。
逆に自分が何しちゃうかわからないから遠ざけたい。
それに少しのことも知りたくないんだもん。
知ったら悲しくなるから。切なくなるから。
知らなければそれでいい。
でも、いつかそのことがばれたときの凹みはすごいけど。
完璧な工作なら、きっと大丈夫。
話しずれたけどとにかく、明日どうなるんでしょう。
予想外だった。
あー、もう・・・。
その姿を見るだけで、声を耳にするだけで、気が滅入る。
どうしたらこれは改善できるんでしょうね。



気付いて。
ねぇ気付いて？
どうしたら振り向いてくれるの？
ねぇお願い。
それともあの言葉は偽りだったの？
その言葉の真実を知ることが出来れば、こんな小さなことで騒がないですむのに。
　誰が私をこんなにした。

2003年05月08日(木)

ずるい。

辛いって思ってるときって嫌だ。
だってそれが本当なのかどうかわからないんだもん。

こういうと語弊があるかもしれない。

悲劇のヒロインぶってるって言われたらそれまでじゃない？
実際にすっごい思いつめてても、そう言われたら抗うことだって出来ない。
少なくとも私はそう。
でも、今までそうやって何人ものあたしを殺したんだと思う。
もぅ今になってどうこういう気もないけど。

だけど。
被害妄想だっていわれたって、酔ってるだけだっていわれたって、
そのときそのときで私は私の中でもういっぱいいっぱい。

それなのに、「被害妄想だ」みたいなこといわれるとさすがに凹む。
その言葉の裏には「嘘だ」とか「まだがんばれる」が含まれるから。

なんかね、抜けきれないなぁ。
明日数学のテストなのに。
しかも一問も解いてないのに。
今(っていうかここずっと)はっきりいって勉強がしたくない。
授業中は別なんだけど。
他のときに勉強がしたくない。
嫌いじゃないの。
でも、出来ない。
やらなきゃなぁって思ってるから、なおさら悪循環で。
ちょっとリフレッシュしたいと思いつつ・・・繰り返し。

しかもずっと書くのも怠けてたしね。
書くことが偏っちゃって同じことばっかだから。

っていうかネガティブだからっ！

あー、欲求不満もあるんだろうなぁ。
自分をどこまで優先させていいかわからないんだもん。
自分の勝手で病人にメール(しかも文句っぽい)を送るのはねぇ？
あたしだってさすがにためらっちゃうよ。
だけど、言いたくてたまらないんだけど。
昔の人は穴を掘りて言いいれはべりけむだっけ？
大鏡に出てきた気が。
穴掘る気力もないけど。
まぁここが穴ってことなのかもしれないし。

だけど、だからこそ？そんな中で懐かしい人からのメールが嬉しかった。

本当に最近思うことは、育て方間違ったんじゃない？
そして私もそれに対して何もなかったからね。
私は育ち方間違えた。
一概に責めるばっかりじゃないんだ。
だって育ったのは私自身だから。
　似非五月病。

2003年05月02日(金)

五月病じゃないんだけど、違うんだけど物足りない感じが消えない。
憂鬱感が、ぬぐいされない。
そっちのがおかしいのに。
楽しいこといっぱいあったはずなのに。
たくさん(当社比)しゃべったし。
それなのになんでこんな気持ちのままなんだろう。

でも、やっぱり楽な道があるとそっちになびきそうになるよ・・・。
狭い門と広い門、普通に広いほうに行っちゃいそう。

今、すごく懐かしくて会いたい人がいる。
すべてを越えて、大好きな人だった。
私にとってまさに「大人」って感じだった。
多分そのとき二十歳前後だったけど。
むしろ未成年だった確率のが高いけど。
懐かしい。

救急法を習いに行きたいんだけど。
予定が見えないから微妙。
あと家庭看護法っていうのも行きたいな。
15歳からOKなんだって。
夏の予定早く立てなきゃね。
っていっても塾に関しては私が決めることじゃないけど。
早く出ないかなぁ。
　失われるもの。

2003年05月01日(木)

明日が進路の第二回提出なんだけど。
ちょっと揺れてる。(笑)
虜なんだよね。
っていうか中毒。
でも絶対に手を抜くまいと思うわけで。
未来が見えないんだもん。

よくあることだけど、メールしてたら途中で寝ちゃった。
だけど、変に間隔あけてレスするからだよ！
でもうれしかったんだけど。
相変わらず小学生のようだけど。
どうしてもね、素直に喜べないんだもん。
それは私がひねくれてるっていうだけじゃなくって。
素直に喜べないもうひとつの理由。
変えることも変わることも出来ない。
それもForGood。
だから、嬉しい時間≒切ない時間になっちゃうんだ。

風の噂で、センターまで260日。
っていうことは、あと学校に行くのは200日ちょっと？
そうしたら、その後は・・・？

受験が考えたくないことなのは、きっと散り散りになる未来がみえるから。
何よりもそれを恐れているから。

By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue