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　野外スポーツディ？

2002年04月30日(火)

でした。

体育7時間分。


・・・どこが？

結局雨でハイキングはしなかった。
あたしは最初からそれを望んでたけど。
なんだか今朝になったらユウウツでしたから。
バス乗ってる間に疲れたし。
美術館に行きたかったんだ♪

美術館は楽しかった。
きれいだったし、なんだか心打たれるものがあった。

博物館は・・・剥製がぁぁぁぁぁ。
まぁ楽しかったよ。
ただ、縫い目を見ちゃったのがねぇ。
それが現実であり、目をそらしちゃいけないとこなんだろうけど。
生物と世界史の気分。

でも、疲れたな。
かなり。
歩いてないけど、ずっと座ってたからかなぁ。
途中でA組のバスが故障したりして大変だったし。
っていっても、あたしは何も大変じゃなかったけどね。

バスに乗ってる間はメールしたりしてたし。
それこそ他愛もないお話。
こないだ送った「他愛もない」メールはまさに。
他への愛はありませんでした。
本当に。

スポーツディ自体は生物＋世界史＋美術って感じでした。
運動してないよぅ。
まぁ、次にSports Day(いわゆる運動会)あるからいっかぁ。
でも、Sports Dayも雨降らないかなぁ〜。
室内がいい〜。
リレーは嫌ぁぁぁぁぁっっ。
走ることなんておそろしくて。

いつかの呼吸困難は過呼吸ってことにしてみた。
喘息じゃないからねぇ。
思い当たることがないから。
今は元気だから何の問題もないしね。

そういえば、時々ぷ〜んって香りがするんだよねぇ。
欲しい欲しい香水の。
あの匂いのついた紙(なんていうの？)はあるけど、まさかそれじゃ・・・？
早く買いに行かなきゃなぁ。

4日は結局何ですか？
期待しちゃうよ・・・。


　ふたりの世界

2002年04月29日(月)

なんだか今日一日何してたんだろうー？って感じ。
3時くらいに寝て9時くらいに起きた。
それから古典やったけど、ほとんど進んでない・・・。
でもって、他のことは何もしてない。(笑)
駅の方まで買い物には行ったけど。
だけど、結局何も買わなかったし。
本当は服を買いにいったのに。

明日は遠足ならぬ野外スポーツディ。
体育7時間分だそうです。
うわぁ。
サボりたいのにサボれない。
雨ふらないかなぁー。
そしたら美術館＆博物館なのになぁ。
歩くのも嫌じゃないけど、美術館に惹かれる。
しかし、この年になってしおりに「お菓子」って一体・・・？
ちなみに、バスの中でMD聞いたりひとりの世界は禁止だそうです。
そしたらある子が聞いたのね、「ふたりの世界は？」って。
話込むって意味だろうけど、笑っちゃったよ。
ふたりの世界・・・(笑)

ここで問題が。
バスの席決めてないんだよね。
どこのクラスもだけど。
・・・誰の隣りになるかは重要じゃない？
でも、35人弱だから多分席あまるんだろうな。
ひとりもいいかもねー。
あたしは眠いので。

+++++

Faxがこない？
なんで？
あれぇー？

どうしちゃったんでしょう。
　飲みすぎに注意

2002年04月27日(土)

歯医者でした。
3ヶ月ぶりに。(笑)
でも、ちゃんとあたしの歯はありました。
そしてつめました。
だけど、まだ行く必要があるの・・・。
初期虫歯のばかぁぁぁぁぁぁぁっっ。
まぁ、初期で見つかったからよかったといえばそうなんだけど・・・ねぇ。

その後部活。
真面目にやりました。
700mlも水分とったのにはびっくり。
むくんだ？
帰りに途中下車して大手量販店へ。
昨日壊れたヘッドフォンを買って、CDも買い。
そうこうしてるうちに日は落ちて、帰りのバスの中でせっせと書いてました。
衣装の話。
考えた挙げ句のことなのよ。
バスに45分くらい揺られてたんだから。
バス酔いしつつもFaxするために書いてたのよー。
そして今になってFax。
もう9時近いけどね。
あははっ。
そういうこともあるよ。
今日はそれで疲れちゃった。
おやすみなさ〜い。

明日は駅のあっち側のお祭りに行く予定。
ジャズダンスがみたいから♪

・・・起きられたらね。(笑)
　ふざけんなっ!!

2002年04月26日(金)

呼び出しにあいました。
初めての経験でした。
っていっても、成績じゃないよ。
いや、成績だけど。
悪くて呼び出されたといえばそう。
成績表が必要以上に悪かったから。
本おかげさまで成績直していただけるようです。
しかし、なぜ今頃ミスに気付く・・・？
しかも、微妙にその件をもみけそうとするんじゃないわぁっ！
もっとこうねー、正々堂々っていうかなんていうのか。
まぁ、あたしは「あたしは用はありません」なんて言っちゃったしなぁ。
笑ってごまかしておきましょう。
あははっ♪

5月12日の件は・・・。
聞いてから決めました。
でも、実際日曜って微妙なんだよね。
あたしの元気度が非常に微妙。
元気だといいねぇ・・。
っていうか、もう行かないわけにいかないみたいだし。
なんだかちょっとだけ後悔してる。
行けば楽しいんだろうけどね。

+++++

手紙。
ありがとね。
あれで少し元気が出たの。
それから考え始めてあの状況に陥ったのだけど。
ブルゥというかダァクというか。
とにかく下がる下がる。
時間が横の軸、気分の高揚が縦の軸。
そうであるとすればそのグラフは減少関数。
時間の経過とともに気分は落ち込むばかり。

とりあえず、淋しいんです。
だからああいう行動にでるんでしょうね。
おそらく。
　不調。

2002年04月25日(木)

すごいと思った。
90000番代のIDって・・・。
あたしが一年前に登録して14888。
ユーザーが多いのね。
っていっても、放置されてるのも多いけど。
何はともあれすごいことです。
エンピツさんには感謝感謝で。

今日はなんだか微妙な具合。
どことなく痛いかも・・・みたいな。
でも、それ以上にいくないのは気持ち。
帰り道のあれは・・・怒ってたんだよ？
気付いてなかったでしょ？
殴ったのも、走ったのもみんなみんな。
かえって悪影響をおよぼすであろうこともわかっていたけれど。
どうしたらいいのかいまだにわからない。
どうしたら抑えられる？
壊しちゃいたいよ、こんな気持ち。

近頃大音声で問題発言されます。
まわりに聞こえるかとひやひや。
だってだって・・・。
気になるんだもん。
あたしがどうにかなるのはしょうがない。
だけど、その逆はあってはいけない。
それも好きゆえに。
そんなものでしょう。

恋愛観はぁー・・・違くない？
あるとこは一緒だけど。
携帯チェックはしないよ。
多分ね。
まぁ、でも、携帯じゃないけど見ちゃってるから同じ？
っていうか、返事よこせ〜。
せっかく化学の2時間一生懸命こまごまと書いたんだから！


　厄日？

2002年04月23日(火)

ここのところ災難続き。
ただあたしがうっかりしてるだけかもしれないけど。

たとえば。
昨日のことだけど、生物の実験のときの出来事。
片付けをしてるとき。
水の入ったシャーレ。
HClの入ったシャーレ。
NaOHの入ったシャーレ。
どれも薄いものなんだけどね。
シャーレを洗う際に、水だと思ってNaOHのシャーレに手をつっこんだ・・。
水流してるときだったからそこまでの惨事にはならなかったけど。
でも、こころなしか指がつるつるになった気が。

気のせい？

それと。
今日は今日で何かやった。
でも、思い出せない・・・。
うー？？
とりあえず、こわかったことがひとつ。
部活中に外が騒がしい。

救急車が来てました。
詳しいことはよく知らない。
あたしが知ってるのは一つ上のバスケ部の人が後頭部出血・・・？
何が起きたのかはまったく知らない。
どうしちゃったんでしょう？
担架でしっかりおさえつけられて固定されて運ばれてたらしいが？？
こないだ卒業していった代のことがまだ記憶に新しいからこわい。
そして、その騒動があたしが学校を出る頃には消えてたのもこわい。
30分くらいしかたってないのにいつも通りの学校だった。
体育館にそのときいた人はびっくりでしょうね。
っていうか、人によってはかなりの打撃を受けたんじゃ？
あたしにはとうてい計り知れないことだけども。

+++++

明日はスピノフ。
帰り道にみんなでお出かけ。
楽しみ☆☆
ぴあに名前が出てることにもびっくり。
やっぱり大物なのね。
　山

2002年04月22日(月)

いつになく真面目に部活。
これは意地。
こないだのことを引け目に感じているあたしの意地。
もうこれ以上・・・って思ってるから。
心配をかけちゃいけない。
手をかけちゃだめ。
ひとりでもいられるようにしなくちゃ。

１時間半は我慢が出来ることがわかった。
明日がヤマ。
２時間半もある。
その上に、大ッ嫌いな授業が・・・。
それで精神的に打撃を受けてなきゃいいけどね。
本当だめなの。
嫌いとかそういうんじゃない。
生理的に受け付けられない感じ。
嫌いっていうよりは嫌悪。
自分とあまりにも異なったものに対する恐怖。
独裁者への冷たい視線。
そんなとこ。
とにかく、嫌なのです。
だけど、たった45分。
耐えてみましょう。
あと１年あるわけだし。
でも、本当厄介。
直接的に何かあるわけじゃないから。
だから理由にならない。

+++++

本当は。


本当にこれはあたしなのかな？

こういうことを思うのはすでに自分でわかってるから。


これがすべてではないということ。

もっと奥に隠されたあたしがいること。

そして、それが露見することをおそれている。


まわりを信じていないから・・・？
今の環境がその事実によって変わってしまうことがこわいから。
つまり、それはあたしが周囲を信じていないこと。


本当は言いたい。
だけど、言えない。
というより、言っちゃ行けないような気がする。


+++++

衣装さぁ、もしかして・・？
そしたらどうしようね。
非常に問題があります。

　コンタクト

2002年04月21日(日)

明日からまた一週間。
今週はお休みがない。
大ッ嫌いな火曜日がある。
・・・だけど、どうにか過ごしましょう。
嫌だ嫌だって思ってたらますます嫌になっちゃう。
だから。
嫌だけど、やりましょう。
嫌だからって逃げてられない。
一年もまだあるわけだし。

とまぁ、頭じゃわかってるんだけどねぇ。
実際はどうだか。

+++++

今日はなんだか早起き。
昨日早く寝たから。

昨日・・・。

駅までの道で半泣きでした。
目の前から消えてしまう。
あたしのせいで。
あたしが自分で遠ざけてしまった。
真横で歩いてた人がどんどん早足になって行っちゃった。

そんなことがあったのです。
原因はあたしにある。
わかってる。
つまらないヤキモチがいけないんだって。
だけど、あたしにとってはそれだって大事。
「なんだそんなこと」じゃないんだよ。
あたしにとってはその「そんなこと」が一大事。
いつだってそうだよ。
みんなとはかりかたが違う。
あたしが悲しんでるとするでしょう。
そうして話して？って言って話すけれど、「そんなこと」でくくられちゃう。
だから、いつしか話すことが嫌になりました。
「そんなこと」っていって、気にしてることさえも流されてしまう。
あたしは必要のないことで困ってるの？
どうでもいいことで悩んでるの？
でも、それは・・・。
よくわからないよ。

って話がそれちゃった。

それで。
茫然自失。
どうしたらいいのかわからなかった。
自分から遠ざけてしまったのだから。
だけど、このままいたって状況が変わることはないから。
意を決して追いかけましたよ。
失うことがこわいから。

「ごめん」

「・・・ごめんなさい」

本当に自然に出た言葉。
こんなに素直に他人に謝ったことないんじゃないかってくらい。
自発的に深く深く謝罪したのは初めてだよ。
そんなことは言わないけど。

そのままあっという間に駅についた。

それでばいばい。

電車に乗って本を読みながら音楽きいてたらメールがきた。

ごめんね。
いつも困らせてばっかり。
「君は悪くない」なんていうけど、わかってるんだよ。
全部あたしが引き起こしてるんだってこと。

部活の途中で急に気分を害して寝るようにひとりになったり。
それからそのまま部活に戻ることもできなかったり。
そのせいなのに。




ごめんなさい。




そんなこんなで帰ってそのままちょっとだけ漢文やって寝ちゃったんだ。
まるで現実から逃げるかのように。

+++++

6月の22日にコンタクト行くこと決定☆☆
やったー。
毎月月末に舞台が観られそう。
うふふ。
　今日で最後

2002年04月19日(金)

ノートルダムの鐘。
日中ははりきって見ようと思ってたけど、やっぱり見てない。
時間がないのよ・・・。
部活のこともあるし、お風呂も入らなきゃだし、予習もしなきゃ。
来週にはテストも重なってるし。
あー、表計算もしなきゃ。
昼休み当番の表。
自らやるといってしまいましたので。
ってか、やっぱ手書きじゃない方が読みやすいかと。
打つ方が楽だと思うし。
でも、それは明日のお仕事。
吹き替えなのが嫌なのーっ。
ディズニーのビデオは字幕スーパー。
声がなんか・・・嫌じゃないけど、本物(?)がやっぱいいなぁ〜。

さて。
今テンション高いんです。
えへへっ☆
思わず佐里パワーが出ちゃうほどに。
って内輪ネタだわ。
といったところで、もう見てないみたいだけどね。
見られてもかまわなかったけどね。
だって見られるのが嫌ならネットで書かなきゃいいんだもん。
それか、新天地を求めていけばいいんだ。
そしてもうひとつのにっきが存在するというわけ。

人間どこから力が湧くかわからない。
そう感じました。
ちょっとだけなんだけどね。
些細なこと。
それでも、しあわせ。
大したことじゃなくても。
あ。
電話しなきゃ。
面倒だけど、約束したからかけるんだ♪
久しぶりのような気がしてすごく嬉しい。

ところで、最近爪がはがれやすい・・・なんで？！
痛いとかじゃなくって、ついついはがしちゃうから困ってる。
うーん、爪ってカルシウム？
カルシウム摂ったらもっと丈夫な爪になるかなぁ？？
　小さな反抗

2002年04月18日(木)

今日は。





あれは何と呼べばいいのですか？

んー・・・パニック？
凹みとは違うんだよねぇ。
決定的な理由ってものがないから。
でも、耐えられないほどじゃなくって。




っていうか。

最初はささいなことだったのです。
いつまでも始まらないのでキレかけてたけど。
ただでさえSports Dayの種目決めの進行が遅くて、
終礼終わるの異様に遅くて、
公私混同してる人々に腹を立てていたから機嫌は悪かった。
当然、もう始まってるものだと思ってた。

部長か副部が来たら始めるといっていたでしょう？



それで、静かなところに行きたかった。
それで辿り着いたところが窓際。
ちょうどみんなから見えないと思ったし。
小さな反抗だった。
言葉で意思表示をすることがなんだかできなくって。
それで行動で示そうとしちゃう。
でも、ひとりだけ知ってる子がいたんだよ。
その子にはあたし予告したもん。
「みんなから見えないところに隠れるー」って。
最初は純粋にひとりになりたかっただけ。
それで見上げたら樹が生えてた。
新緑と、その間を交差する枝とがきれいだった。
色の対比。
そうしたら楽しかった。
また自然に惚れた。

そのままいるのもどうかなーって思ったけど、出る気もなかったから。
だってまわりは相変らずの状況だったし。
だんだん体が痛くなってきたけど、心地良かった。

そのままどれくらいの時間がたったんだろう。
鼓動しか聞こえないから正確な時間はわからない。
ようやく始めた。
でも、もはや動けなかった。
一回はまると抜け出せなくて。

何人かがあたしを連れ出そうとした。
だけど、微動だにしなかった。
それはあたしの意地。
それと、気分。

本当は少しその時点でココロは揺れ動いたの。
だけど、いつもそれだから。
いつもあたしの復帰のきっかけになる人は決まってる。
そうなるのが嫌だった。











まわりが気になる。


そしてまわりだけじゃなくって、貴方の視線が。


　出さない手紙。

2002年04月17日(水)

ねぇ、気付いてる？
気付いてないだろうと思うから書くんだけどね。
でも、多分見ることはないのでしょう。
それでもかまわない。
ふと出さない手紙を書いてしまうことがあるのと同じ。
言いたいけど、言えないこと。
それはただあたしが自制してるだけ。
言っちゃえばいいんだろうね。
そうしたら楽だろうなって思う。
だけど、そうしちゃいけないんだ。
自分のためにも。

+++++

あたしは、相変らず。
去年の夏からあんまり成長がないみたい。
ただ、対象が変わっただけ。
そして思ったことを口に出さなくなっただけ。
態度にも出さないように努めてる。
ひとつは手をかけたくないから。
もうひとつはくやしいから。

絶対に言うもんか。
悔しいもん。

今読んでるのは辻仁成の本。
「愛をください」
この人の本を読んでみたかった。
それから、タイトルに惹かれた。
この本を読んでていろいろ学んだんだ。
返事が来ないとしても吐き出せる相手がいることのしあわせとか。
それを思ったから、最近のあたしは返事がこないってわかってても
毎日毎日ささいなことでメールするのかもしれないって思った。
あたしが日々受けるインスピレーション。
それを伝えたくて。
今日はこんなことがあったんだ、あんなものを見たんだ、って。
だって今日の月はきれいだったでしょう？
あんなにくもってたのに、雨さえふってたのに。
それでも、きれいに尖った三日月が見えた。
それに出てくるモトの言葉が心地いい。
言うことが似てるの。
内容っていうか、口調っていうか。
実際似てるのかどうかはわからない。
だけど、あたしがリリカになって読むとなんだか似てる。
モトがリリカに語りかける感じと、貴方の言葉が。
あたしがリリカならモトに恋せずにはいられません。
たとえ会わないって約束していたって。
会わなくても恋は出来る。
そう思った。

ココロの恋人。

貴方は一体あたしの何ですか？
恋人なんかじゃない。
何？
何なの？？
そして、何を考えてるのですか？
何も言われないと不安でたまらない。
わたあめのような少女に追いかけられているのをみるとこわい。
だけど、それもあたしのわがままなわけで。

とりあえず忘れないで。
記憶のかたすみにおいておいて。
あたしの存在することを認めてください。
あたしは貴方にさえ認められればいい。
そういう風に考えているのです。

だから。
だから、もっとずっと自分を大事にして欲しい。
　健康診断。

2002年04月16日(火)

嫌いです、このイベントは。
実際することのわりに毎年時間がかかりすぎるから！
半分以上が待ち時間なんだもん。
だから、ほとんど並んでしゃべってばっか。
それもそれでいいんだけど、やっぱイライラするから。

だけど、今年はやり方が変わったから早かった。
学校行って、いつものように礼拝があった。
それから。
体育着に着替えて、あとは呼ばれるのを待つ。
Aから順に受付。
受付をしたらあとは流れ作業。
あたしたちはベルトコンベアに乗せられた商品のようなもので。
30分も要さずにすべての検診終了っ♪
それで終わった人から解散。

ショックだったことは、
　１．背が縮んだこと。
　　　去年より3mm小さくなってた。
　　　成長が止まったどころか、もう小さくなり始めてる！？
　　　それとも姿勢が悪いのか・・・？
　２．背は小さくなったのに目方は500g増えた。
　　　これはー・・・筋肉がついたと捉えればOK？
　　　でも、越えたくないラインをこえたから×
　３．視力も落ちた。
　　　1.5、1.2だったのが1.5、1.0になった。
　４．初期虫歯があるらしい。
　　　ってことで、１月ぶりに歯医者に行きます。
　　　実はまだ治療中だし。(笑)

こんなもんかな。
だけど、４つって十分多い。

礼拝終わってから受付までが長かった。
まぁ、いろんな人と遊べたからよかったけど。
その間に事件もありましたが。
非力なはずなんだけどなぁー？
どうしてでしょう。
不思議☆

部活はなんだか何しにいったんだか不明。
行きたくなくってずっとしゃべってたんだけどね。
先生がきちゃったからあきらめました。
それでようやく部活に行ったはいいけど・・・。

してたこと：「私の出会った痴漢、変質者」というタイトルの座談会。

またもや見知らぬ人がこわくなりましたね。
えぇ。
っていうか、遭う人はかなり遭うようで。
お気の毒に・・・。
だいたいになんで学生がさわられなきゃいけないのよっ！？
そういうオシゴトしてるわけじゃないんだからっ！

身売りはしませんよーっだ。

とにかく、大きな問題ですね。
あたしはそこまで遭いはしないけど。
公共機関を利用する身として、自分のためにもどうにかしなきゃね。
つきだすとか、まず遭わないようにガードするとか。
でも、被害者なはずなのに努力が要るのかと思うと理不尽。。
世の中って不公平なのかなぁ・・・？

結局まともな部活動はしませんでした。

だけど、明日部活に出られないことに今さら気付く。
ダンス部のお手伝いです。
あたしはお手伝いも嫌じゃないからいいんだけどね。
ちょっと自分の方をやりたかったなぁ。
まぁ、引き受けちゃったものはしょうがない。
それに、みるの楽しいし。
「他人のフリ見て我がフリ直せ」っていいますし。
スポットボックスなんて最高の場所からみられるんだから、
精一杯学ばなきゃもったいない。
埃っぽいところが難点だけど。

さぁて、寝ようかな。
まだ予習終わってないけど。
でも、Anneなんてまだやらなさそうだし。
だけど、ノートは見つかったのになんでプリントがないんだろう？
単語ひくのが面倒で、ノートよりプリント捜してたんだけど・・・？
もうあきらめたけどね。
でも、話が違う！
Mr.フィリップスは代数を教えてたの？
そんなの初耳でした。

　中途半端

2002年04月14日(日)

昨日は荒れてたなぁと思う。

で、今日はといえば真面目に予習なんかしてました。

っていうか、他にすることがなかったの。

あとは、ネットでがぁーっていろんな大学調べてた。

あたしは大学に行くのか？

しかし何のために？

よくわからなくなってきてる。

でも、琉球は素敵だと思った。

沖縄かオーストラリアで暮らしたい。

沖縄のが叶いやすいかな。

でも、多分一人暮らし出来ないだろうな。

知らない人しかいないところで暮らすなんて無理。

新しい学校に通って勉強をして、帰ってからは家事をする。

・・・無理。

やらないであきらめたくないけど、悲惨な状況が目に見えるのです。

あたしはこうしてここからもやもやしつつ過ごすしかないのでしょうか。

新しい環境を望む気持ちはあるのです。

というより、すべてを捨てて新しく生きてみたいという願望が。

だけど、やっぱり今を捨てきれない。

こうして会えない日に考えれば考えるほどさびしくなって、

そうしてるうちにやっぱり避けられてるんだって不安になって。

昼間は何ともなかった。

夜がだめ。

夜は不安になる。

こわくてたまらない。

夜のにおいがあたしを飲み込んでしまいそうで。

夜はひとりでいたくない。

深夜は平気だけど、夕方から夜は嫌。

こわくてたまらない。

だけど、誰もいなくて。

+++++

明日はいいことがあるように。

避けられてるっていうのが思い過ごしであるように。

ゆっくり休んでまた一週間学校行こう。

いつだって連絡をとるのはあたし。

あたしはさみしいって思う。

だけど、絶対に逆はないんだ。

だから、もしこのままあたしが何もしなかったらどんどん離れていってしまう。

そんなの嫌だよ。

だからあたしは学校へ行きます。

+++++

本気で考えるのです。
大学はどうなのだろうと。
今は季節柄かかなりネガティヴで、光をみていないから、
今の気持ちで決めるのはよくないと思うのだけど。
でも、やっぱり・・・ね。
どうなの？
行った方がいいんだろうね。
今の社会はまだ。
だけど、何をしにいくの？
何がしたい？
したいことがないわけじゃない。
でも、条件に合うようなところを見つけるだけで一苦労。
それでもまだすべての条件を満たしているわけじゃなくて。
行きたくてもうちから通えないところだったり。
異様に学費が高かったり。
たとえ反対されてもそれが意志なら通せばいいのだけど。
でも、そこまでしようと思うほどじゃなくて。
結局は宙ぶらりん。

+++++

ところで、My追加ボタンのないにっきって追加出来ないの？？
リストは拒否ってるようなので、方法がない・・・。
それで、ランダムジャンプをたくさんしたんだけど効果なし。
これをやりつづけるしかないかなぁ？
でも、自分のは出てきたんだよ！？

詐欺？

同じのが何度も出てくることもあるし。
うーん、むずかしい・・・。

　疲弊

2002年04月13日(土)

今日は部活。
だけど、午前中はダンス部の照明のお手伝い。
午後が本当の部活。
でも、昨日連絡網がまわってきた。
明日は部活午前だけって。
それでもちろん電話しましたとさ。
出なかったけど。
しばらくしてからかけなおして無事につながったけど。
用だけではなかった。
もっと話したかった。
だけど、あんまり多くを望んじゃいけません。
それに、もう尽きてたし、なんか嫌そうだったし。

行かなかった。
起きたら8時15分だったんだもん。
行っても30分ぐらいしか・・・。
なら学校行くかーと思いました。
今日行かなかったら会えないから。
会いたかったから。
それだけ。
2日も会えないのはさみしい。
贅沢かなぁ。
でも、会うっていったって見るばっかりで。
しゃべることも少ないし。
いつかに戻ったみたい。
グループ的には一緒に行動してるのに話さなかったあの頃。
グループって捉えるのは好きじゃないんだけど。
オンナノコはグループを作りたがるから。
って、これは「女の子は」って決め付けちゃいけないのだろうけど。
一般論ね。

それで9時半に家を出ました。(遅っ)
しかも車で。
結局10時半過ぎには学校についたのでよしとしましょう。
それからひたすらしゃがんでました。
立ってても平気だったことに気付いたのは最後の曲・・・。
立ったときは足がガクガク。
通しが終わって初めて口をきいた。

「最後の曲何色使ったー？」とあたしがききました。
上手から下手へ向かって。
もちろん自前の声で。
しかし、返事が聞こえなかった。
何言ってるかがこもってまったくわからなかった。
で、もう1回聞いたけどやっぱりわからなかった。
そしたら意外なトコから返事が返ってきた。
「最後が紫でその前は使ってない」
はい、よくわかりました。
やっぱり、これは・・・鍛えるか鍛えないかの問題？
一応やってるし・・・ね？
そう思いたいな。
そしたらなんだかうれしいな。
っていうか、辻褄がそうすると微妙に合うんだもん。
どんな理由だったにしろ、生活に役立ってるんだから。

敵。
広い意味で。
なんだかだめなの。
さんざんいろいろともめたことがあったし、その影響か一緒にいたくないんだ。
嫌いっていうか、苦手になった。
本当はあたしがむはずだった。
だけど、あたしがごねて変えたんだ。
何より部でまとまりたかったし。
知らない人は苦手なのです。
そして1Ｆより２Ｆが良かったんだもん。
「勝手に変えて良いよ」と言われたので、変えることにしました。
どうせなら下手がよかったんだけどね。
あっちのが隔離されてるし。
上手側はこわいんです。
真下に人がいっぱいいるんで。
まぁ、もうしょうがないと思うけど。

+++++

最近とっても避けられる気がします。
いつからかはよくわからないけど。
んー、あたいが問題発言をした8日は優しかった。
9日も手紙をもらった。
その日に決まっちゃった。
嫌々だけど。
その後からかな。
今もあたしは後悔してるからね。
そして決意もしてるから。
まだ揺れてるし、この先どうなるかわからないけど。
微妙に。
なんか精神論を超えてあたしは疲れました。
今回は気合を入れてやります。
いつも以上に。
それはあたしの問題で。

「あたしの問題」っていえないから「あたしの」問題なんだよ。
気付いてる？
別にもういいけどね。
期待はしてないから。
そういえば、どうしてそういう期待はすぐ捨てられるのに
捨てたい期待は捨てられずにいつも期待してはやぶれてるんだろう？
不思議。

そうそう。
今のところ微妙に濁しっぱなしにしたのがいけなかったのかなぁと。
でも、もう手遅れだもん。
今は今出来ることを精一杯やるしかないでしょう？

+++++

密かに久しぶりに見てました。
ここ数日。
そして多分今日も見るのでしょう。
だってやっぱり気になるんだもん。
もうこれ以上凹むことはないと思うし。

どっかに行っちゃうのかな？
あたしもそう思った。
だけど、考えたくないから無理矢理記憶から消してた。
でも、本当だったらどうしよう？
嫌だよ。
そんなの・・・手の届かない見えないとこにいっちゃうなんて。
生きていれば会えるっていうけど、そんなのお互いわからないじゃない。


　気分も雨

2002年04月12日(金)

気持ち悪いんです。
食べなくても気持ち悪いし、食べても…。
そりゃぁそうと、明日はぁー…むふぅ。
会いたいんだけど、行きたくない。
午後は部活がないらしい。
だけど午前は照明の合わせが…。
ってか、学校につくの12時ちょい前だし。
そしたら１時間弱照明をやるために行くのか!?
こんな疲れてるのに？
なら行くのやめようっと。
両方とも。

だけどそうしたら会えない…。

そう思うと行きたい気もするのだけど。
でもやっぱり全身疲労が激しいんでやめときます。
逃げてるだけかもしれないけど、自分を守りたいから。
少しはこれでも慣れました。
いる間は出来るだけ気丈に。
まだ朝と夜がだめだけど。
気持ち悪くなるし。
もぅ嫌だぁ。
どうしたらいいんだかもわからない。
だいたいにどうにかする気はあるのか？
あぁ、気がめいる…。
もはやあたしには何も出来ないよ。

ここにいるのはなんで？
　五月病？

2002年04月10日(水)

さみしいんです。

新しいクラスが嫌ってわけじゃなくて。

でも、去年も最初から最後まであんまり好きじゃなかった。

好きな部分と嫌いな部分のギャップが激しかった。

それでも、今はあのままでいたかったと思うのです。

人は自分勝手だなぁと思う。

人っていうかあたしだけど。

それで。

でも、多分来年もそう思うのかな。

それとも、失ってから気付くのかな？

どっちにしろ、今は今の嫌な気分から抜け出さなきゃ・・・。

でも、どうしたらいいのかわからない。

どうしたら止められる？

どうしたら楽になれる？

あたしの性質である部分のとこは変えられない。

だから、やっぱり時間がたつのを待つしかないのかなぁ。

それまでこんなまま・・・嫌だぁ。

+++++

部活はといえば。
やっぱりだめっぽい。
まだ期限までは日数があるけど。
決定的にあたしの何かが覆されることがない限りは。
ついでに、今の不安と恐怖が取り除かれるまでは。
だから、多分かなりの時間がかかる。
まぁ、どうにかするよ。
あてにしてるから。
頼りにしてるから。

　我慢と苦痛。

2002年04月09日(火)

今日は本当の天気も気持ちもどっちも曇り。
帰り寒かったー。
明日はもっと寒いみたいで嫌だ・・・。

すっきりしない。
こんなこといえないけど。
ここだからいいでしょう。
だってさだってさ。
あれじゃあたしの負担が大きすぎると思う。
あたしの不満。
あたしの思い。
あたしの考え。
主張したってやぶられることばっかり。
あたしの権利はどこにあるの？
だけど、今回はもうあきらめました。
思うままに行動することにしました。
たとえ傷をふやしてでも。

だけど。
手紙を受け取りました。
うん、うれしかった。
内容も。
それで、中途半端なまま別れちゃったからさっきメールした。
多分返事はこない。
いつものことさ。
だけど、それでもいいんだ。
あたしからのお願い。
やっぱり頼らせてもらうことにした。
支えて欲しい。
愚痴も弱音も全部きいて。
あたしが凹んだときには一緒にいて。
そういう願いのこもったメール。
返事はこなくても気持ちは伝わってることを願いましょう。

+++++

授業がつまらない。
休み時間はもっともっとつまらない。
楽しい授業は今のトコ古典。
・・・のみ？
今日は最悪だった。
いい授業がない。
体育は別だけど。
今日久しぶりに先生を直視しました。
整った顔立ちだわ。

今日はどうしてかお昼が食べられなかった。
気持ち悪くて。
まるで4年前のように。

　破壊願望α

2002年04月08日(月)

疲れた。
ほんとに。

予想はしてたけど・・なんかね。
やっぱりたたかうだけのココロは持ち合わせてませんでした。
傷心です。
かなり。
そしてまたもや現実逃避のための予習開始。
古典は嫌いじゃない。
先生おもしろかったし。
世界史がやばい・・・。
何言ってるんだかわかりません。
いい人だと思ったんだけどなー。
これからに期待☆

さて。
今日は学校をひとりででて、駅前のキャッシュコーナーで
定期買うためのお金おろした。
みんなよりずっと先歩いてたから、はちあわせるかなぁ？と思ったけど、
前の人がなんだか何回も出したり入れたりしてたからだいぶ時間がかかって、
結局かなり長い間キャッシュコーナーにいたから安心してたのに。
駅へ行けば定期を求める人の長蛇の列。
嫌気がさして乗換えで買えばいいやと思った。
で、今日で期限切れる定期で改札を通ったら・・・え？
なんでいるの？！
でも、広い意味で不機嫌だったんで素通りしました。
気づいた人はいたのか？
まぁ、そんなことはどうだっていいんだ。
で、電車に乗って新宿へ。
新宿でもやっぱり行列が出来てたけど、今日買わなきゃ困るから並んだ。
で、買いました。
それからJRに乗り換えて駅についたのが７時。
母親と待ち合わせてそのまま定期を買う。
なんだかんだでSuicaなのです。
そのまま外食して帰りました。
スパゲッティ。
ポテトツナマヨ。
なるほど。
今思えば高カロリーでしょうね。
だけど、食べました。
でも、残しました。
セットのチョコシフォンも残しました。
後半は眠気と気持ち悪さとでいっぱいいっぱいでした。
お店を出たときに携帯がなって。
誰かと思えば・・・ね。
そういえばメール送ったんだった。
「世界中の人を敵にまわした気分。」って。
気になりつつも期待はしたくないから努めて忘れようとしてたところに。
うん。
・・・うん。
だめです。
もうだめなんです。
どうしようもないの。

出口はどこにあるか教えて。
どこまで行けばいいか教えて。
ひとりにしないで。

そういう感じ。

で。
内容はといえば、たしかにあたしの気持ち和ませました。
最後だけね。
「世界中が敵だなんて言わないで？」と。
あとはー・・・ご機嫌取りに感じたのはなぜでしょう？
あたしって疑い深い？

　クラス替え。

2002年04月05日(金)

クラス替えでした。
１年・・・いや、２年が不安の渦。
イヤじゃないけど、「あれぇ？」って感じ。
不満はないけど、特にうれしくもない。
そういう感じ。
で、どっちかっていうと人見知りが強く出てる。
だからこそますますユウウツ。

だいたいに、うちの担任が去年もうちの学年持ってたからっっ！
だから去年そいつ(仮にも担任)にもたれてたクラスの子は一人もいない。
３年間担任がそいつになっちゃうから。
つまり・・・。
ひどい。
ひどすぎる。
うらんでやる。
わざわざうちの学年もつ理由もないじゃん。
それなのになんで？
あーあ、イヤだなぁ・・。

やっぱりね。
ココロのどこかで期待してたのですよ。
可能性はゼロではなかったから。
でも、もう夢破れました。
この先どうしようかな。
とりあえず、五月病です。
上手く切り抜けたいけど、もう手遅れ気味。
でもいいんだ。
どうにかなる。
大丈夫。

+++++

そりゃそうとやってきました。
なんだか楽しいです。
今はとっても下がってますが。
きっかけはあるけど、原因ってことじゃないんだ。

・・・。
ひどい。
もう合わせる顔がないじゃん。
いろんな意味で。
ひどすぎ。
やられた。
ってか、もうショックで。
でも、いいショックかな？
わからない。

楽しい。
多分楽しい。
でも、楽しくない思いさせてるような気がして不安。
どうしたらいいんだろうな。
よくわからなくなってきた。

+++++

あたしはあたし。
ここに今在るのがあたし。
変わりつづけたとしても、その時在るのがあたしなのでしょう。


　春休み最終日

2002年04月04日(木)

のん気にパイとクッキーを焼いてました。
パイは昨日ミートソースがすっごいあまっちゃったから。
クッキーはお客様が来るから♪
というより、こないだから焼きたくてうずうずしてたところに
お客様が来るからという理由をこじつけて今日まで待ってた！
それと、プレゼントですね。
さんざんいろいろやっちゃった彼女に。
仲直りってわけじゃない。
だって元から喧嘩はしてないし。
ただ、愛の再確認(笑)ってことで。
手紙にするか口頭にするかで迷ってる。
同じクラスじゃなかったら会えないし。
放課後なんてさっさとすったすった帰っちゃいそうだし。
うーん、困った。
そうなると渡せるかも微妙。
昼休みがあるから多分平気だけど。

+++++

それにしても、誤解でした。
著しく。
誤解っていうより、はやとちり。
でも、まだ問題にはなってないからOK？
ううん、あたしの気持ちじゃ全然だめだぁっ。
でも、もうどんなにあがいたって明日は明日！
6時起床＆お弁当作りに備えて早寝しなくてわっ！
　白いバレリーナ☆☆

2002年04月03日(水)

今日。

いよいよお姉がうちから出てきました。
行き先は京都。
これから４年間・・・ううん、多分もううちには帰ってこない。
遊びには来るかもしれない。
東京で泊まるのに帰ってくるかもしれない。
だけど、もう二度とうちに「住む」ことはない。
でも、なんかまだ全然実感ないや。
むしろちょっと日中ひとりだったことでせいせいしてるかも。(笑)

とはいったものの、疲れたーっっ。
11時起床。
それから。
朝ブロ。
部屋を軽く片付けてから自転車で旅に出る。
目指すは百均。(笑)
駅と反対の方で滅多に行かない・・・ってか、初めての道。
こないだ車で通ったんだけどね。
で、いろいろ買ってそこで立ちくらんで水買って飲んだけどふらふらで。
だからって負けてられないから再びうちの前を通過して反対の駅前へ。
それからスリッパとか食料品とかいろいろ買って。
それまで何も食べてなくて気持ち悪くなってソフトクリーム食べた♪
いちご。
だけど、下のとこから溶け出して服が侵された・・・。
ショックでした。
でもって、後ろに並んでた人がやかましくて・・イライラしました、えぇ。

帰ってからは掃除。
うち中に掃除機かけて、ダスキンもかけた。
細部も拭いた。
それが重労働だった。
夕方になってトーストを１枚食べた。
ってか、食べなさ過ぎた。
で、気がついたら夜だった。
オードリーのパズルしながらSummer Snow見てたからだ。

あー、洗濯しなきゃぁ。
面倒だなぁ・・・。
お風呂も洗わなきゃ・・・。

でも、それもみんなお客様らのためなんだから。
手を抜くわけにはいかない！
明日もやるかぁ。
明日のご飯は何にしようかなー？


　Guys＆Dolls

2002年04月02日(火)

昨日の夜。

「電話した？」
「うん。」
「どうした？」
「いや、あたしじゃない・・・」
「え？どういうこと？」
「多分母じゃないかしら？」
「えっ？？うち何かしたっけ？」
「ふぅん、何かしたんだぁ？」
「浮気がバレた夫の心境。」
「△＊☆＆％＋＃□」
「浮気はしないよ。大丈夫さ！」

という流れ。
その後もメールはしてたんだけどね。
なんだか切ない終わり方でした。
返事来ないなーって思ってあきらめて寝た。
寝る前にむかついて苛立ちのメールを送ってから。
そしたらその30分後に返事がきたらしい。
しかし、それ見たのは太陽がのぼってから。
で、返事した件についてのメールだったから？と思って送信メールみたら・・・
やっちゃったよ。
送信押したらすぐに携帯たたんじゃうから送信完了か見ない傾向が強くて。
で、今朝見たら「？」になってた・・。
慌てて配信確認してみれば不時着。
その場で同じメール送ったけどさ。
微妙でした。

っていうか。
浮気って浮気って・・・じゃぁ、あたしは本気ってとってもいい？(笑)
そう思いつつも送ったのね。
上のすごく伏せ字な部分は。
「浮気・・でも、××しなきゃいいや」ってな感じの内容。
ちょっと複雑な心境で。
多分深い意味はまったく考えてないんだろうけど、ちょっと嬉しかったり。
戸惑いつつもそんなメールしました。
もちろん隠された本気発言をふまえて。
妙なテンションでした。
↑の方で。
だけど、今朝はなんだかそれが逆に空しくて。
本当どうしたらいいんだかわからなくって。
また理由もないのにどうしても避けたくなって。
そのくせメールはしたんだけどさ。

+++++

夜は久々の舞台観賞。
Guys＆Dolls.
楽しかったです。
思いのほか(失礼)に。
でも、やっぱりそっくりです。
似てる。
好きだけどさ。

　香り論

2002年04月01日(月)

デートでした。(笑)

しかも公園。
公園歩いて、それから百観音も観に行ったなぁ〜。
歩きながら二人で「老夫婦のようだ」といいました。
将来的にまた同じことをしたいなぁと思いました。
でも、本当によく歩いた。
万歩計つけてたらすごかったんじゃないかと思う。
とにかく健康的。
疲れました。
半分は歩いたことで。
半分は暑さで。
陽射しは心地良かった。
だけど、背中いっぱいに直射日光はちょっと・・・嫌だ。
あぁ、夏が来たら日焼けだ・・・。
だけど、日焼け止めって嫌い。
なんかマニキュア以上に皮膚呼吸が出来ない気がして。
あのにおいが好きじゃないから。
油絵のにおいは平気(むしろ好き)だったんだけどなぁ。
他人の家のにおいもわりと平気なんだけど。
においはそのにおいを発するものの粒子が鼻の粘膜につくんだっけ？
とにかく、なんで日焼け止めはだめなんだろう・・。
香水は平気なんだけどな。
むしろ最近惚れた。
欲しいんだけど、高い〜。

+++++

久々に長い間TV見たかも。
素敵でした。
危険だったけど。
そういうものに惹かれる傾向が強いのかも。
危険が伴うことと、もうひとつ惹かれるのは・・・？
もしかして飛んで火に入る夏の虫？！
まぁ、それもありかなぁ。
それなら恋焦がれたい。(笑)

恋のわがまま度は9ポイント。
恋のために社会をつぶすタイプらしいです。
こわっ！
By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue