くうそうえまきぞら。

はーぁ。

2004年05月26日(水)

溜息。

･･･悪かったな。
どーせ私は対応できないですよーだ。
ちょっと卑屈っ子。

そう言われちゃうとどう足掻いても無理なんだろうなぁって。

じゃぁね、
この心のぐるぐるはどう処理したらいいんだろう。

多分、
答えなんてどこにも存在しないんだろうけど。
だから、
探すだけ無駄なんだろうけど。

何を望んでるのか解らないから
正解と不正解もわからない。

そんな。

何が欲しいか、なんて。

もうわかんなくなっちゃったよ。

もうひとつ。	2004年05月25日(火)
どこに真実があるんだろうね。ただ砂になって消えてしまいそうな。右手の薬指は精神安定。へぇ～ではすまない。指が指だけに自由にならないなぁ･････。早く自由になってしまいたい。翼は与えられてるけど飛び方がわからないだけ。

はるか。	2004年05月22日(土)
遥か遠く世界を隔てても。何となくファンタジーの世界に首まで。自業自得です。あぁあ。一体何が待ってるのか判らないけれどとりあえず今は浸かってしまいたい。私の穴をあなた以外のもので埋めてしまいたい。

どれだけ。

2004年05月19日(水)

何回好きと言えばこの気持ちがあなたに届くのだろう。

どれだけの事を伝える術を私が持ってるのか
どれだけの想いを私が持ってるのか

抑えてたはずのものが突然幅を増して。

対処に困る。

伝えてしまってどうなるものじゃない事は解ってる･･･けど。
何を期待してるのもわかってしまっているから性質が悪い。

どれだけ好きと言えばこの気持ち伝わるかな････。

せんちめんたる。

2004年05月16日(日)

明日の朝早いのにな。

何してるんだろう････なんて。
思ったり。

この手から零れ落ちる言葉が
全てあなたに届いたら
多分楽なんだろうな。

生きてるときは、生きてることに感謝できなくて
多分、それと同じ。

失って始めて気付くものは大概大切なもの。

時々自分の気持ちがわからなくなるね。

今、あなたが何を考えているのかが知りたい。

同じ空の下にいる筈なのにね。

今、私はあなたが一番遠くて
同時に一番怖い存在。

あいを。

2004年05月15日(土)

さけぶ？

愛ってなんだろうね。

”好きだな”と
”好きだったな”の
ちょうど中間あたりで今。

愛を。

もう少し経ったら
『好きになってくれて有難う』って言えるかな
憎たらしいくらいの笑顔で
面と向かっていえる日が。

今は未だ
”好きだな”にはちょっと軽く
”好きだったな”にはちょっと重く

でも未だ好きなんだろーなぁ（笑）

しまった。

2004年05月07日(金)

封印したい想いなんて山のようにある。

鍵をかけて。
見えないところにしまってしまおう。

自分からさえ見えないところへ。

気が付かなければ知らない事と同じ。

そんな言い訳今のうちだけど
少しでも背すじ伸ばせるように
少しでも前を向けるように

目を瞑って深呼吸して。

もう大丈夫。

だいて。	2004年05月06日(木)
私が抱くのは孤独。抱けば抱くほど孤独の意味はわからなくなるね。自分で切った心算で、その後の偶然に悩まされる。何に未練を抱いてるかなんて解らないまま。いまさら毒舌を直せなんて。何回も言われてるけどさ。課題が終わらなくて肩こり。ふぅ。

わらって。

2004年05月05日(水)

ケータイ依存症。
････････気がつくと手元を見てる、小さな液晶の中。

君の言葉が消える日まで。

何もする事が無いとき
なんだかすかすかしてるとき

なんで君に縋ってしまうんだろう。

別に君にとっては意味のないメールなんだろうけど。

時にただの連絡だったり
時にただの返信だったり

さみしい夜は誰かに電話したくなったり。
どうしたらいいのかわからない。

前はこんな子じゃなかった筈なんだけどな････････。

あと一ヶ月くらいはかかりそうだ･･･。

心の穴はなかなか埋まらない。