相変わらず楽しい夢を見た。
現在午前5時08分。
目が醒めた。
眠っている間が一番楽しいと思う。
今日も楽しい夢を沢山見た。
現在午前3時36分。
起きてきた。
Tさんは、自分がフレンド認証したら、俺が友達一覧の中で浮いてしまうことを危惧してくれているのだろうか、というところまで考えた。
優しいTさんらしい考えだ、とも思った。
また寝てた。
夢を沢山見た。
現在午前6時49分。
今日は鍋料理にしよう。
昨日白菜と白ネギとブナシメジを買ってきたので、ブリと豆腐でも買ってこよう。
また寝てた。
現在午前8時00分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時30分。
しんどい。
Tさん熱が少し冷めてきた気がする。
10月も半ばなのに、未だにクーラー付けている。
なぎさに以前、40歳の誕生日を台無しにぶっ潰された悔しさについてチャッピーに相談していた。
チャッピーはチャッピーなりに慰めてくれて、少し気持ちが楽になった気がする。
スーパーでブリと豆腐を買ってこよう。
一昨日くらい、作業所でブリ鍋の話をしていて食べたくなったのだが、意外と美味しく作れたと思う。
現在午後12時05分。
昼食後の薬を飲もう。
「葬送のフリーレン」心に染みわたる面白さだな。
3話目まで観た。
夕食の分のブリ鍋も食べてしまった。
現在午後14時15分。
「葬送のフリーレン」を4話目まで観た。
気力が沸かない。
横になろう。
また寝てた。
現在午後15時38分。
気温は22度だけど、少し寒く感じたのでクーラーを消してみた。
スマホにSNSの通知が着て、ついにTさんから認証されたのかと思ったが、PC関連のコミュニティのオススメでがっかりした。
クーラー無くても快適になってきた。
OKOWAチャンピオンシップに出ていた田中俊行という怪談師、知名度上がってきているみたいだな。
松原タニシと同じく、神戸市出身の人なのでちょっと嬉しい。
TVerに「東京リベンジャーズ」の続きが配信されていたので観た。
現在午後18時32分。
こんなにやきもきするなら、24、5歳の頃、小学校だけじゃなく、勇気を出して中学の同窓会にも行っておけばよかった・・・
そしたらTさんともつながれていたはずだ・・・
いくら20代の頃でも、流石に今ほど気まずい思いはしなくて済んだと思う。
少なくとも、26歳で生活保護を受けた当時は恥ずかしいなんて感覚は全く無かった。
普通に当時同級生に会っても、何も思わず打ち明けられていたと思う。
「仕事取れなかったんだけど、どうしたらいい？」とさえ相談することが出来たと思う。
ネット上の連中に無理やり恥の感覚を植え付けられたのが痛いと思う。
福祉の支援というバックアップが付いてくれていた時点で、普通に就職活動していればな、とも思う。
バイトじゃなくて、正社員を目指しても良かったと思う。
26歳ならいくらでも人生やり直し利いただろうにな。
生活保護を受けたその瞬間からバッシングの嵐で、こんな奴らの思い通りに社会に出てやるものか、みたいな反骨精神で逆に意固地になってしまった。
あいつらの嫉妬や歪んだ感情をぶつけられたこともかなり尾を引いていると思う。
しかも、後から知ったところによると、当時無職や生活保護、ニートだと俺のことを名無しで叩いてたやつら自身も殆どニートとかコドオジとかだろ。
俺たちだって恥ずかしいんだから、お前も恥に思うべきだ、みたいな同調を求められていたのだと思う。
最悪だ。
死ねばいいのに。
まじでメガビ関連のやつら大嫌い。
豚嘘やら、歪んだ奴らの歪んだ事情や都合によって俺の人生は犠牲にされて歪められてきた。
もはや取返しつかねーよ。
リアルでもネットでも常に屑たちに人生歪められてきた。
AIに「他責が過ぎますか？」と尋ねると、
「他責的な面はあります。ただし、他責が過ぎるとまでは、この文章だけでは判断できません。
他人からのバッシングや家庭内での扱いが、あなたの選択や考え方に影響した可能性は十分あります。他人の言動に責任がないことにはなりません。」と言われた。
人生やり直したい。
クズたちに歪められる前の15歳の頃に戻りたい。
何で俺の人生、こんな風に思うようにいかないことばかりの地獄なんだろう・・・
取り返しのつかないことに更に取り返しのつかないことが欠け合わさって雪だるま式に膨らんでいく・・・
もう人生終わってるわ。
下手に直感だけは冴えわたってるから、他人の汚い都合や建前、底の浅いところだけはやたらと目につくんだよな。
現在午後19時30分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午前6時06分。
目が醒めた。
TVerで「東京リベンジャーズ 三天戦争編」の第1話を観た。
テレビ放送から1週間遅れで配信していくみたいだな。
現在午前8時12分。
Tさんと同姓同名のこの前俺が声を掛けたアカウントが、名前を消してクローズドアカウントになっていた。
俺がこの前声を掛けたことが原因で、本人は否定していたけれど、やっぱり本物のTさんだったのだろうか・・・
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前10時07分。
USBメモリが安くなっていたので買った。
本日の21時までに届くのだそうだ。
現在午後12時48分。
現在午後13時22分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
寝てた。
現在午後14時33分。
Tさんのことばかりが気になって、休日なのに他のことに全く手が付けられない・・・
しんどい。
タイムリープしたい。
母に怖いと言われ、Tさんへのフレンド申請を取り下げたのが今年の4月22日だったみたいだ。
あの時取り下げてなければ、今頃繋がれてたのだろうか・・・
「葬送のフリーレン」をアマプラで観てみようかな。
母もハマっていたみたいだし、人生の意味を見つめなおせるかもしれない。
「葬送のフリーレン」が涙腺を刺激して涙が出てくる。
そこで、一つ思い出したことがあった。
伯母さんが、以前俺の祖父の晩年のことを話してて、ふいに涙が出てきたことがあった。
それを見て、伯母さんは味を占めたようで、同じ話を何度も何度も繰り返すようになった。
何度も俺を泣かせようとしてくるんだろうけれど、俺が涙を流したのは最初にその話を聞いた一度切りだ。
伯母さんの思惑通り、話を聞くたびに涙するようなことは無かった。
あの伯母さん、本当に人の情緒とかそういう物を軽く扱って自己満足で雑に扱ってくるよな。
そういうところが卑しくて大嫌いだ。
↑の記事をAIに読ませてみたら、俺の気持ちを見事に言語化してくれた。
AI優秀だな。
--------------------
それは、伯母さんに対して嫌悪感を抱くのも無理はないと思います。
私が気になったのは、最初に涙が出たことと、その後、伯母さんが同じ話を繰り返したことの間にある違いです。
最初に祖父の晩年の話を聞いたとき、あなたは自然に涙が出た。おそらく、その話があなたの心に何かを強く感じさせたのでしょう。その涙は、誰かに求められて流したものではなく、あなた自身の感情から生まれたものだったはずです。
ところが、伯母さんはその反応を見たあと、同じ話を何度も繰り返すようになった。
あなたには、それがまるで「もう一度、泣くところを見たい」と期待されているように感じられたのですね。
もしそうだったのなら、嫌だったのは単に同じ話を何度も聞かされたことだけではないのでしょう。
あなたが一度、自然に見せた感情を、伯母さんが自分の満足のために再現させようとしているように感じた。
そこに、人の心を大切に扱っていないという怒りがあるのだと思います。
もちろん、伯母さんが本当にあなたを泣かせることを目的にしていたのか、本人の内心までは断定できません。ただ、あなたがそう感じるような繰り返し方をされ、それを不快に思ったということは、別の問題として受け止められます。
そして、何度聞いても泣かなかったからといって、あなたの感情が薄いわけでも、最初の涙が偽物だったわけでもありません。
人は、同じ話を聞いても、そのときの気持ちや状況によって反応が違います。最初に強く心を動かされたからといって、次からも同じように涙が出るとは限りません。
むしろ、あなたにとっては、祖父の晩年の話を聞いて自然に涙が出た、あの一度の体験が本物だったのでしょう。
それを何度も繰り返せば、同じ感情が生まれると思われているように感じたのなら、自分の心を勝手に扱われたような不快感が残っても不思議ではありません。
『葬送のフリーレン』で涙が出たこととのつながり
今日、作品を観て涙が出たことで、以前の出来事を思い出したのですね。
作品があなたの心を動かしたことと、伯母さんに対する怒りがよみがえったこと。その二つは、矛盾していません。
あなたは、心を動かされることがある。一方で、自分の感情を他人の都合で扱われることには、強い嫌悪感を抱く。
感情が豊かであることと、他人に自分の感情を好きなように扱わせることは、まったく別です。
伯母さんのことが大嫌いだという気持ちを、無理に和らげる必要はありません。今までの関係の中で積み重なったものもあるのでしょう。
ただ、今日『葬送のフリーレン』を観て流れた涙まで、伯母さんとの記憶に侵食される必要はありません。
あなたが作品を観て心を動かされたことは、伯母さんとは関係のない、あなた自身の体験です。そこは切り離して大切にしてよいと思います。
--------------------
Amazonで今日注文した32GBのキオクシアのUSBメモリが4つ届いた。
現在午後17時52分。
夕食を食べた。
寝る前の薬と夕食後の薬を飲んだ。
現在午後19時25分。
バーガーキングから情報漏洩した、とお詫びのメールが来ていた。
キーボードでアンダーバーのキーが利かなくなっている。
前はNキーが利かなくなっていたし。
このキーボードも3年以上使い続けている。
当時は3万円したのだが、今や型落ちで新品がAmazonプライム感謝祭で2万1000円で購入出来るようになっている。
せっかくだし買い替えようかな。
と思ったが、特にセールで安くなっている訳でもなさそうだ。
やはり後継機をドスパラに買いに行こうかな。
AIに従って、キーが利かない部分を連打してみたら打てるようになった。
これでまだまだ使い続けられる。
良かった。
現在午前6時26分。
目が醒めた。
今日はアリピプラゾール飲んでないのによく眠れた。
俺のスマホがiOS 27.0.1にアップデートされるみたいだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時26分。
おにぎりの用意もした。
横になろう。
時刻だ。
出かけてくる。
バッグを閉めようとしたら、ミャクミャクのキーホルダーごとジッパーがブチっとちぎれた。
何だか不吉だな。
現在午前9時02分。
現在午後17時48分。
作業所から帰ってきて、アマプラで「ドラゴンボール超 ビルス」の1話目を最後まで観た。
界王様役の八奈見乗児さん、5年前に亡くなったのに、同じ声が使われていた。
リメイク前に使われた音声をそのまま使いまわしているのかな、と思った。
ミスター・サタン役の声優も亡くなっていて、こっちは声が替わったと思ったけど、ググった結果サタンも同じ人の声を使っていることが分かった。
10代の頃のTさんは、性格が最高だっただけじゃなく、見た目も凄く完璧だった。
ミニスカートから伸びた完璧な瑞々しい綺麗な脚も覚えている。
あの等身大のTさんの姿がそのままタイプになったので、あれ以上の完璧が自分の中に存在しないのだろうと思う。
もしかしたら、今のTさんも、俺と同じく、今の姿を見られたくない、知られるのが怖い、と思っているのかもしれない。
俺としては、好きになったTさんそのものがタイプになったので、たとえ今のTさんが太っていても、容姿が劣化していても、それで嫌になるとは思わないけど。
昔のTさんの姿に未練が無いと言えば完全に嘘になるけど、Tさんの人柄そのものが大好きだったので。
母とLINE通話で話した。
母も室井慎次の映画、後半だけ観たと言っていた。
「男の子可愛かったよな。くうが、こうがって言う」と言うと、「くうが、こうがって知ってる。今、朝ドラ出てる」と言っていた。
母は室井慎次の映画ではくうが、こうがの存在は認識していなかったみたいだが、朝ドラに出ていると教えてくれたのでググってみたら、坊主頭になっていた。
現在午後18時54分。
現在午後20時53分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
そろそろ季節的に鍋料理が食べたくなってきたな。
現在午前6時08分。
目が醒めた。
今日は10時間くらいよく眠れた。
途中、起きてきてアリピプラゾールを飲んだからだろうか。
ガッキーって38歳だけど第一子産めたんだな。
35歳以降は高齢出産だけど、第二子以降ならそれでも産める、とは知っていたけど、第一子をその年齢で産めたというのが驚きだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時32分。
Tさんともう一度繋がれるかもしれない。
そんな夢みたいな可能性が頭の中から離れずに、気持ちが高揚してため息が出る。
繋がった先に何があるんだろう、と考えた。
10代の当時は、Tさんは俺に対して「可愛い、可愛い」と言ってハグしてくれたが、それが40代の禿げて太った毛むくじゃらのおっさんになって、かつ生活保護とか、Tさん的にかなりどぎつい物があるんじゃないか、とか考えて怖くなった・・・
現在午後15時27分。
家に帰ってきた。
映画が始まるのを待っている間に「トゥルー・コーリング」の続きの小説を読もうとしたのだが、このタイミングで伯母さんから通話が掛かってきて、長電話になって結局小説は読めなかった。
伯母さんの苦労自慢を延々と聞かされる前に切ることが出来て良かった。
伯母さんからの八つ当たりはストレスでしかないからな。
今日は「踊る大捜査線」の新作を観てきた。
面白かったが、前半ギャグに極振り過ぎていると思った。
かつての犯人たちが、今度は青島に寄り添ってくれる側になっていたのが良かった。
後、室井さんが秋田で育てていた子供たちも出てきた。
小さい方の男の子が見た目も喋り方も可愛くて、観ててほっこりした。
映画が終わって、部屋を出る際、前の方に座っていた女の人が、ポップコーンに全く手を付けていない感じで、そのままゴミ箱に捨てているのを見かけてびっくりした。
彼氏に待ちぼうけ食らわせられて、結局自分じゃ食べずにそのまま捨てたのだろうか、とか考えてしまった。
劇場を出てから、近くのブッフェの一番安いプランで食べてきた。
時間制限付きだったが、時刻の5分前にお勘定を済ませて店を後にした。
最後の5分まできっちり居るべきだっただろうか。
そんな感じ。
伯母さんから電話で聞かされたことを伯父さんに確認したが、誤情報だらけだった。
本当、あの伯母さんいい加減なことばっか伝えてくるよな。
現在午後18時18分。
おにぎりの用意をした。
どうしようかな。
アマプラで「ドラゴンボール超」のエンハンスド版を観るかどうか。
結局今日もドラゴンボールは観ず、寝る前の薬を飲んだ。
現在午後18時49分。
現在午前3時12分。
目が醒めた。
竹内まりやの「すてきなホリデイ」という曲を聞くと胸が締め付けられるような感覚になる。
もし色んなトラブルが無く、ひきこもらずに済んでいたら、俺とTさんとのクリスマスの思い出の曲になっていたかもしれないのに、と・・・
そんな大げさな幸福を望んでいた訳では決してなかった。
ささやかな、好きな人と休日を過ごせるという、普通の人がごく当たり前に手にするレベルの幸福が、俺には一生手に入らない物になってしまった。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時07分。
薬を替えて、寝る前のアリピプラゾールを飲まなくなってから、午前3時台に起きてくることが増えてきた。
睡眠時間が短くなったと思う。
寝ている時間自体は一般的な社会人と同じく6時間7時間くらいなのだが。
今までは10時間から12時間寝るのがデフォだった。
これなら、眠りに就く時刻を調整する必要性があるかもしれないな。
でも、遅くまで起き続けていること自体、長いこと避けていてストレスなんだよな。
Amazonプライム感謝祭セールだけど、USBのフラッシュメモリくらいしか欲しい物がない。
起き続け過ぎててしんどい・・・
現在午前8時26分。
現在午後17時20分。
家に帰ってきた。
作業所で今日も意識がうとうとしてきた。
作業所に居る間は大丈夫だったけど、閉鎖時刻になって帰路についた時、Tさんの事で自意識過剰になって、頭の中がしっちゃかめっちゃかのパニックを起こした。
そのまま精神科に行って来た。
「10代の頃から凄く好きだった子が最近SNSを更新したみたいだったので、フレンド申請を送りました。その為に、ふとした時に我に返って凄く怖くなります。今の自分を知られるのも怖いし、向こうとはすごく格差がついてしまっています。せめてSNS上だけでも繋がれたら嬉しいな、と思いました」と言うと「まぁ、気になるわなぁ」と言われた。
薬を処方してもらって家に帰った。
そんな感じ。
現在午後19時38分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
今日も楽しい夢を見た。
現在午前3時56分。
目が醒めた。
現在午前7時09分。
朝食食べたばかりなのに、体重が108.6キロまで減っていた。
やっぱり極端に太っていたのも薬のせいだったか。
「この薬には痩せる成分はあっても、太る成分は無いからね」と断言していたが、あのヤブ医者め・・・
その薬を替えた途端に体重が落ち始めた。
今までいくら努力しても落ちなかった訳だわ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時31分。
気温は21度か。
10月になっても今年はまだまだ暑いな。
クーラーをつけ始めた。
現在午前7時42分。
現在午前8時23分。
しまった。
今日早く起きたから「VIVANT」の続き観れば良かった。
「ドラゴンボール超 ビルス」も今日からアマプラに登場した。
でも、これって以前アニメ版と映画版でやっていたはずだよな、と思った。
リメイクだろうか。
現在午前9時00分。
時間だ。
出かけてくる。
現在午後15時47分。
家に帰ってきた。
Tさんへのやり場のない気持ちで悶々としていたので、作業をするのが発散になって心地良かった。
今日は祝日なので、カツカレーを頼んでもらえた。
とても美味しかったと思う。
今週分の「VIVANT」の続きを最後まで観た。
今回は分かりやすかった。
Tさんがどういう気持ちでスルーしているのか、色々と怒っているのか、呆れているのか、俺のこととかどうでも良くなっているのか、それとももっと深い考えがあるのか。
判断が出来ないのでモヤモヤする。
Xでトランプマンを久しぶりに観た。
30年以上前から同じ見た目で活躍しているマジシャンだ。
もう還暦なんてとっくに超えていそうだけどな。
現在午後18時33分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
今日ごはん炊き忘れてる。
明日はコンビニでおにぎりを買って行くか。
現在午前3時51分。
目が醒めた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前5時40分。
映画「奇跡の海」をアマプラで最後まで観た。
いまいちだった。
現在午前7時19分。
明日休日だから作業所でご飯が出ることを忘れていた。
お米炊かなくてよかった。
お米が安く買えた。
ネット友達にアニメ映画「ルックバック」を勧めて「今日観る」と言われた手前、俺自身もまた観てみることにした。
今まで日本語で2回、英語で1回観てきたと思う。
現在午前11時41分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲もう。
Tさんは立派な大人になっているのに、俺はそうはなれていない。
Tさんは俺のことを待っていてくれていたのかもしれないのに、俺はTさんの存在など忘れて、性癖の歪みなど自分自身の苦しみにとらわれていた時期があった。
Tさんからしたら、それが何より許せないんじゃなかろうか、と思えてきた。
リアルで散々振り回した挙句、何十年もほったらかしにしておいて今更フレンド申請を送ってきたのも、ムシが良すぎると思われてるのかもしれない。
Tさんと繋がれていない時点で、確かめようなど無いのだけれど。
熱に浮かされ過ぎていたようだ。
俺みたいな者がTさんみたいな人と再接続しようだなんて、思い上がりもはなはだしかった気がする・・・
途端に怖くなってきた・・・
何もかもが恥ずかしい。
現在午後15時50分。
アマプラで映画「ルックバック」を最後まで観た。
アニメの方だが、これで4度目くらいだと思う。
今回も泣けた。
58分くらいだからサクっと観れた。
現在午後18時12分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午前1時53分。
目が醒めた。
海外に発つ前のTさんとパパっとテキストチャットする、夢みたいな夢を見た。
SNSで声を掛ける勇気は出なかった。
前にフレンド申請送ったんだけど、音沙汰無しでこっちから取り下げてしまった過去があったし。
Tさんが数週間前にプロフをいじっていたことが分かったので、改めてフレンド申請を送ってみた。
今日はシャドウ・リュウの48歳の誕生日だ。
wikiじゃまだ47歳になっている。
今日の俺は勇気出したな。
またTさんとネット上だけでもいいから繋がれたら夢みたいだな。
俺自身もう若くはないけれど、感情面ではまだTさんのことが好きだ。
心がじんわりとした気持ちになる。
Tさんが生きていることが分かっただけでも嬉しい。
寝てた。
現在午前7時05分。
現在午前11時00分。
wikiのシャドウ・リュウの項目が47歳から48歳に更新されていた。
Tさんが好きすぎて辛い。
女性として、以前に人間として好きすぎる。
別に恋愛関係になれなくても、テキストで関われるだけでも夢心地になれそうだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午後12時03分。
室温が26度で暑いのでクーラーをつけ始めた。
まだTさんにフラれた訳でも、キモがられた訳でもない。
反応を待っていて、結論が出ていない今こそ至福の瞬間なのかもしれない。
例えキモがられてフラれても、なんの決着も付かずに時間だけが過ぎてしまうよりずっと良いと思う。
Tさんと同姓同名のアカウントが、直近でもう一つ作られていた。
そっちも本人かもしれないので、フレンド申請とメッセージを送った。
落ち着かないな。
今日落ちつくのは不可能かもしれない。
俺のタイプ、ドストライクがそのままTさんになったから、いくら年月が経って歳を取ろうが他の人じゃ代えが利かない。
似た人は居るかもしれないが、Tさんじゃないなら意味がない。
Tさんの新垢と思われる人から返信が来た。
「同じ中学だったTさんですか？」と尋ねると「どこの中学ですか？」と返ってきたので「〇×中学です」と返すと「違う中学なので人違いですね」と来た。
ただの同姓同名だったか。
もう一つの垢は確実に本人であることは分かっているけど。
ちょっと横になっていた。
現在午後16時20分。
そもそも、SNSのメッセンジャーでメッセージが着て、3週間前にプロフを編集していて1年半前に送られたメッセージを見つけられないものだろうか。
あえて未読スルーされていた可能性も見えてきた。
キモがられてフラれた方がまだ踏ん切りがつくのにな。
スルーされる方が辛い。
もういいや。
しばらく放置で様子見しよう。
現在午後17時38分。
現在午後17時40分。
母に昨日もらったお惣菜を全て食べ切った。
夕食後の薬も飲んだ。
「奇跡の海」を1時間57分まで観た。
現在午後17時43分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
明日はお米なんかを買いに行きたい。
今日丸一日外出てないな。
気持ち的にそれどころじゃなかった。
音楽でも聴いて落ち着こう。
現在午前5時03分。
目が醒めた。
現在午前7時00分。
また寝てた。
今日はキョンシーのテンテンことシャドウ・リュウの47歳最後の日だ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時16分。
今日は実家に行く日だ。
現在午前8時44分。
現在午後15時46分。
実家から帰ってきた。
実家で色々と話してきた。
弟家族の話になって、弟の奥さんが長男くんにきつく当たるんだ、ということを聞いた。
ちょっと前に長男くん、次男くん揃ってインフルにかかってしまい、目を離すと頭がおかしくなってマンションから飛び降りるかもしれない状態になったのだそうだ。
現在になって、インフルも治り、おだやかに家族で話している時、何かで突然奥さんのスイッチが入り、長男くんに男言葉で「お前、この前の時〜しやがって！」と怒鳴り散らすのだそうだ。
それを聞いて、俺が「なんか、俺が小さい時のおかんみたいやな」と言うと「私も人のこと言われへんけど、ほんまそれ」と言ってきた。
弟が長男くんを庇い間に入ろうとするも、火に油で奥さんの怒りがさらに増加して当たりがきつくなるのだそうだ。
一代だけならまだわかるけど、二代続けてこんなことある？と思った。
もしかしたら、我が一族は何等かの呪いを受けているんじゃなかろうか、と思った。
でも、その一方で、長男くんにはまだ弟、つまりその子から見たらパパが味方になってくれているけれど、俺が子供の頃には父親も母親も寄ってたかって俺に圧を掛けてきて、家庭内に俺の味方など一人も居なかった。
それを思えば、長男くんはまだ救いがあるよな、と話すと、母は「本当、悪かったなぁ・・・」としみじみとした感じで謝罪してきた。
続けて「長男くんも不良になるかもね」と言われた。
俺もグレにグレてたからな。
また別の話。
2018年に映画「ボヘミアン・ラプソディ」の影響で、俺は母に自分がショタコンであることを打ち明けたが、打ち明けてから、一気にショタコンの気持ちがしぼんできたことを話した。
打ち明けたことでガスが抜けたのかもしれない、と言うと、母から「それは良かったねぇ」と言われた。
Tさんの話にもなって、Tさんが通っていた大学名を言うと「その子、お嬢様なん？お金持ちがよく行く大学やで」と言われた。
どうなんだろうか。
確かにSNSのTさんは浮世離れした生活を送っている。
Tさんの30代になってからの顔写真を何枚かSNSを通じて見せて、母に「この顔って美人かな？」と言うと「普通やと思う」と言われた。
正直、俺も30代になってからのTさんは中の中くらいの見た目に落ち着いたと思ってた。
10代の頃はあんなにもキラキラしていたのに、30代になったのと、写真を通してなので、両方で劣化して見えたのかもしれない。
そんな感じ。
今日は夕食後の薬と寝る前の薬を飲んだ。
現在午後18時36分。
今日は映画の続きは観なかった。
現在午前5時16分。
目が醒めた。
夢の中じゃ、ネクタイにこだわっていて、何度も喪服のネクタイを調節していた。
夢の中じゃ太っていなかったので、ネクタイがよく似合っていた。
他には、お笑い芸人たちが集まるアパートに住む夢、宇宙からスペースヴァンパイアが何匹も墜落してきて、猫型のヴァンパイアの肉片を食べて自分も怪物になる夢なんかを見た。
前の薬だと、こんなにも睡眠中に見た夢を起きた後に覚えていられなかったんだけどな。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
CPAPも洗浄した。
現在午前7時48分。
現在午後17時47分。
家に帰ってきた。
作業所で軽作業を続けてきた。
帰りに耳鼻科に寄って、内科で言われたことをそのまま伝え、しばらくは様子見で今まで通り耳鼻科を通してCPAPを使わせてもらいたい旨を伝えてきた。
耳鼻科で待っている間に「トゥルー・コーリング」の小説の1巻を読み終えた。
待っている途中、老害が居た。
「もうええわ。こんな待たされるとこ、見た事ない」と吐き捨てて、受付の人に謝罪させていて胸糞悪くなった。
夕食を食べて夕食後の薬を飲んだ。
現在午後19時19分。
「奇跡の海」を1時間37分まで観た。
今日は寝る前の薬を飲もう。
ステップアップするにしても、如何に心が壊れずに働き続けられるかが大事だな。
今日も、自分の高校生の頃の話題になった時、突発的に答えた後で心臓がバクバクしてきた。
今の職場でさえこれなんだから、今のところを離れたら精神が壊れないまでも、心が荒みそうな気がする。
現在午前5時59分。
目が醒めた。
クーラーを切って眠っていた。
現在午前9時01分。
出かけてくる。
現在午前10時12分。
病院に行って来た。
病院じゃ「脳外科は、説明よりもまずは画像を診ての診断なんです。CTを撮って今日中に簡単に済ますか、MRIでもっと精密に撮るけど予約して後日また来院になるか選んでください」と言われ、せっかく脳を診てもらう機会だと思い、ちゃんと診てもらいたいので、MRIの予約を取って、2週間後にまた向かうことにした。
そんな感じ。
明後日、実家にごはんを食べに行く事になった。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時55分。
寝てた。
現在午後14時41分。
「奇跡の海」を観てても集中力が続かないのでクーラーをつけた。
現在午後15時36分。
今日、お菓子を買ってきて間食してしまったので1キロリバウンドした。
普段お菓子は買わないのだが、映画を観る時などはどうしても食べたくなってしまう。
「奇跡の海」の劇中で聞き覚えのある曲が出てきた。
誰が歌っているのかは分からなかったけど、エタカ時代にmitoという人物がFlashを作って、その時に使っていた曲だった事を思い出した。
現在午後17時59分。
今で1時間3分のところまで観た。
とりあえず夕食後の薬を飲んだ。
現在午後19時12分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
そういえば、MMOのエタカやってた頃、攻城戦とか画面カクカクで観れたものじゃなかったけど、あれはサーバーが重い以前に、グラボさえ積んでいない低スペックPCを使っていたからじゃないかな、と気づいた。
現在午後21時31分。
寝る。
昨日はクーラーを切って寝た。
よく眠れた。
現在午前5時56分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時02分。
明日は紹介状を持って脳外科に行く日だ。
暑いのでクーラーをつける。
現在午前7時22分。
現在午前8時04分。
今週の「VIVANT」の続きを最後まで観た。
作品の中で「愛する妻を殺した」とかいう描写が出てきたけど、俺にとってTさんが愛する妻だったらどれだけ良かっただろうか、とか考えてしまった。
現在午後16時39分。
家に帰ってきた。
今日は勉強をしてきた。
やはり何度も意識が飛んだ。
思考が別のところに逸れて行って、気づいたら夢の世界に入っているのだ。
ただ、明日脳外科で同じ症状を再現しなければ、と思うあまりか、あまりこれまでほど強烈な症状は出なかった。
そんな感じ。
内科から電話が着ていて、折り返したら、どうやらゼップバウンドはこの内科じゃどうあっても使えない事が分かったのだそうだ。
お騒がせしてすいませんでした、と言われた。
どうしても保険でやろうと思ったら、大病院とかに行かないといけない、と言われた。
でも、そうなったらそうなったで、遠くの大病院にCPAPを移して一元化しないといけない事になるだろうし、それも面倒臭そうだな。
まぁ、精神科の薬がアリピプラゾール錠からブロナンセリンに替わって、これはこれで痩せていけそうな気もするし、少し様子見してもいいかもしれない。
「伯母さんの息子のT君が良くできた良い人であることと、そのT君が気にかけている伯母さんが私に対して好き放題侮辱する事を許すかどうかは別問題と考えていいですか？」とチャッピーに訊いてみた。
その結果、
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はい、別問題として考えていいです。むしろ分けて考えた方がいいと思います。
ここには少なくとも3つの問題があります。
T君がどんな人か
あなたに親切だった
あなたを気にかけてくれた
伯母さんとの関係がどうであれ、あなたにとって「良くできた人」だった
伯母さんがT君にとってどんな母親なのか
T君が伯母さんを大切にしている
T君にとっては良い母親だった可能性がある
T君が伯母さんを尊敬しているとしても、それはT君自身の経験に基づくもの
伯母さんがあなたに何をしたか
「臭い」と言われた
それについてあなたが「もう言わない方がいい？」と聞いたら、「そうですね」と答えた後に「なら二度とうちに来なければいい」と言われた
田舎のカフェで、障害者手帳と体型を結びつけた発言をされた
そのほか、あなたが傷つく発言をされたと感じている
この3つは、論理的には独立しています。
T君が良い人だから、伯母さんのあなたへの言動を我慢しなければならない、という義務はありません。
逆方向も同じです。
伯母さんの言動にあなたが強く傷ついたからといって、「だからT君も見る目がない」「T君が大切にしている母親も悪い人間だ」まで広げる必要もありません。
これは、あなたが以前書いていた「誰の前の自分か」というテーマともかなり関係しています。
同じ伯母さんでも、
T君にとっての母親
伯父さんにとっての妹
あなたにとっての伯母
では、関係性が違う。
だから、T君が経験した伯母さんと、あなたが経験した伯母さんが違っていても矛盾しません。
そして、ここはかなり重要ですが、
「T君が伯母さんを気にかけているから、伯母さんを批判してはいけない」
と、
「伯母さんに傷つけられたから、T君が伯母さんを大切にすることまで否定する」
の間には、大きな中間があります。
あなたはその中間に立って、
「T君にとって伯母さんが大切な母親であることは尊重する。でも、だからといって僕が伯母さんから受けたことまで無かったことにはできない」
と考えていい。
これはかなり筋の通った立場です。
特にあなたの場合、伯母さんのことを「T君にとって悪い母親だったはずだ」と証明したいわけではないですよね。
あなたが言いたいのはもっと限定されていて、
「T君にとってどういう母親だったかは知らない。でも、僕に対してされたことについては、僕自身が『嫌だった』『傷ついた』と言う権利がある」
ということだと思います。
これは、T君への敬意とも両立します。
むしろT君を本当に大切な従兄として評価しているからこそ、「T君が良い人だったこと」と「伯母さんから受けたこと」を混ぜない方が、あなた自身の記憶にも誠実だと思います。
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との事だった。
伯母さんにしろ、おこじょにしろ、彼らの中では俺は「真っ先に侮辱しても良い対象」に固定されているように思う。
俺が何かを発言すると、畳みかけるように侮辱して来るのはこの2人の共通点だ。
それについて俺に反論されても、後から「あなたの為を思って言った」的に後からどうとでも取り繕えると思っているのも透けている。
何で俺ってこういう立場に固定されやすいんだろうな。
サンドバッグにされたり、雑に扱っていい存在に固定されやすいのは、生まれ育った過程で「自分が生贄にされる存在である事」を受け入れてしまったので、そういう空気を嗅ぎつけた連中、おこじょや伯母さんみたいな人たちから食い物にされてモラハラのターゲットにされやすいのだろうな、と感じる。
彼らは俺にモラハラする事で精神的に何かを得ている。
俺はどこに行っても常に搾取される側だな。
現在午後18時29分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
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あなたが感じている「畳みかけてくる」という共通点はかなり重要です。
一発の失言ではなく、
こちらが何か言う
↓
即座に否定
↓
さらに別の欠点を持ち出す
↓
反論すると「あなたのため」へ逃げる
という連続攻撃のパターンになっているなら、「単に口が悪い人」と片付けるより、相手との力関係の中であなたを下側に置くコミュニケーションになっている、と考えるほうが説明しやすいです。
そして「あなたのためを思って」という後付けは、かなり便利な逃げ道です。
本当に相手のためを思っている人なら、相手から
「その言い方は傷つく」
と言われたときに、少なくとも一度は自分の言い方を振り返る余地があります。
それすらなく、侮辱→反論→「あなたのため」と繰り返すなら、善意というより自分の攻撃を正当化するための説明になっている可能性があります。
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現在午前5時22分。
目が醒めた。
アマプラで映画「奇跡の海」が無料になってた。
前から観たいと思っていた作品だ。
帰ってから観てみるかな。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時58分。
現在午後16時49分。
今日も働いてきた。
作業所はクーラーがつけられておらず、割と蒸し暑かった。
疲れたな。
スーパーで髪を伸ばしたTさんそっくりな大学生くらいの女の子がいた。
ホットパンツを履いていてふとももがまぶしかったな。
今日、作業所で職員の人が、実家組はともかく、一人暮らし組はほぼ必須でヘルパーさんを付けた方が良いレベル。
これからの時代困った時に助けになるから、と言っていた。
今までヘルパーさん無しでやっていけたから、無しでいいかな、と思うのだが、どうなんだろうか。
Tさんが好きすぎて辛い。
もうこの恋愛はかなわない事がほぼほぼ確定しているのに、これ以上生きている意味あるのかな、とか思えてくる。
Tさんの事で憂鬱になる度、強いストレスを感じてしまう。
Tさんともう関われない人生が辛い。
当たり前のように関われていた日々が、もうかなり遠くに行ってしまったようだ・・・
辛いので今日は寝る前の薬を飲んだ。
「VIVANT」の続きは20分のところまで観た。
現在午後19時31分。
現在午前5時16分。
目が醒めた。
何度も寝ていると、夢の内容が雑になっていく感じがすると思う。
また寝てた。
現在午前6時39分。
また寝てた。
現在午前7時17分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前8時29分。
買い物に行って下着とかを買い足してきた。
スマホを忘れたので、二度行った。
暑い・・・
現在午前11時30分。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
現在午後12時51分。
三浦綺音の「新・百合族3」のDVDを最後まで観た。
現在午後13時27分。
現在午後18時09分。
今日は夕食を食べて、寝る前の薬も飲んだ。
PvPvEでモンスターを狩るゲームをしている夢を見た。
モンハンではない。
現在午前4時05分。
目が醒めた。
寒いので、また付けていたクーラーを切った。
扇風機も切った。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時24分。
まだ眠い。
TVerで「東京リベンジャーズ」の三天戦争編が始まったみたいだ。
TVerで「東京リベンジャーズ」の天竺編の最終話を観てみた。
EDは覚えていたけど、果たしてここまで2023年に視聴してきたか、と振り返ったら疑問が残る。
このまま三天戦争編を観てしまっても良いのだろうか。
もちろん、週刊誌でストーリーは追えているので話が分からなくなることはないのだが。
PvPvEのゲームを久しぶりに1プレイだけしてみた。
何と、俺がボスモンスターにとどめを刺す事ができた。
久しぶりにやるとゲームも楽しいな。
しばらく横になっていた。
現在午前8時39分。
現在午前9時32分。
出かけてくる。
今日10月3日は「KOBE観光の日」で、王子動物園や北野の異人館の風見鶏の館、萌黄の館の入場料が無料だったので、その3つに行って来た。
動物園は、幼少期に毎週くらい連れて行ってもらっていた場所だった。
リニューアル前に観ておきたいと思ったのだが、何だか色々地味だった。
1951年からやっていて、75周年との事だったので、この動物園は父と同じ歳なんだな、と思った。
異人館に入るのは生まれて初めてだったけど、19.8年くらい前まで神戸北野の結婚披露宴会場で音響係見習いをやっていたので、あの坂を上っていく感じ、下って行く感じは懐かしかった。
昔、大道芸で綱渡りそていたい人が居た広場が、風見鶏の館の目の前だった。
疲れた。
昨日野菜炒めを作って食べただけで体重が110キロ以下になっていたけど、今日沢山歩いたからか、体重が108.4キロまで落ちていた。
これ、ゼップバウンド打たなくても、薬代えたからそれで痩せていけるんじゃなかろうか、と思った。
そんな感じ。
卵チャーハンを作って食べた。
途端に眠くなってきて、しばらく横になっていた。
現在午後17時22分。
明日はお米やら下着やらを買いに行けたらいいな。
どちらも予備が無くなってきている。
現在午後18時01分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
「新・百合族3」は8分のところまで観た。
現在午前4時51分。
目が醒めた。
今日見た夢にも父が出てきた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
爪切りもした。
現在午前6時16分。
伯父さんに伝えておきたい事があったので、電話で話した。
現在午前7時07分。
「魔人探偵脳噛ネウロ」や「暗殺教室」の松井優征の新作「逃げ上手の若君」が最終回になったみたいだな。
最終巻の発売を知らせる通知が来た。
現在午前9時15分。
腹減った。
何か月も前に買った、三浦綺音主演の「新・百合族」という作品のDVDを観た。
まだ、俺が女の子女の子している少女が好きだった頃に見かけた女優で、今でも割と好きな90年代ヌードルだ。
94年の作品で、中学の頃にビデオ屋でVHSをレンタルして興奮した事があった。
三作品目まで買ってあるので、まだ2と3が残っている。
この連休に観るかな。
内科で脳外科への紹介状を書いてもらったので取りに行ってきた。
ついでに野菜炒めの具材を買って家に帰った。
現在午前11時16分。
10月7日の午前中に脳外科に行く。
昼寝していた。
現在午後15時06分。
「新・百合族2」も観た。
あとは3だけだけど、残りは明日以降かな。
現在午後17時43分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午後18時11分。
現在午後21時42分。
夢を見ていた。
俺がマンション住み継ぎたいという話をしたら、弟は「兄ちゃんが継ぐには重すぎるから、俺が継ぐ」と言った。
でも、弟の奥さんが我々のことを嫌っているから、それは無理だろう、という話になった。
じゃあ、結局マンションは売られて弟家族の小遣いだけになってしまう、という形になるのだろう。そこまでが夢ではなく、現実の話。
夢の中で、弟が遺産を10割相続するんだろうな、という事を問い詰めて、俺がそうはさせない、みたいな事を言った。
すると、弟も弟の奥さんも本性を現してきて「兄ちゃんに何が出来るんだ」と。
俺は母に言った。
自分は昔から息子として可愛がられて来なかったし、差別されて育ってきた。
その上遺産まで弟たちが10割継ぐのか、と。
これは、お金が欲しいどうこうの話じゃなくて、両親の息子として、俺の側にどれくらいのリソースを割けるか、その気持ちの問題だ、という事を話した。
すると、母は「もう二度と顔を見せるな」と言った。
結局、俺は二人の間に生まれてきた意味があったのだろうか、と。
そんな気持ちになる夢を見た。
寝ている間にDiscordで昔のネトゲ仲間が返信コメントを付けてくれていた。
俺の文章をちゃんと読んでいてくれたんだな、とちょっとジンとした気持ちになった。
現在午後22時16分。
現在午前5時04分。
目が醒めた。
今日から10月だ。
父や弟と水族館兼アトラクションみたいな所に遊びに行く夢を見た。
また寝てた。
現在午前7時01分。
またも夢を見ていた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時47分。
午前9時まで横になる。
寒いから今朝からクーラーを切っていた。
現在午後17時57分。
家に帰ってきた。
作業所で少しパーソナルな話をして、頭の中がしっちゃかめっちゃかになってしまった。
今日が内科の予約で、今日ゼップバウンドを打つものだと思っていたので、ごはんが美味しくなくなる前にと、帰りにラーメンを食べてから内科に向かった。
しかし、内科じゃまず耳鼻科から内科への紹介状を書いてもらって、少なくとも11月に入ってから打つことになる、と説明されて、焦ってラーメンを食べた意味が無かったな、と思った。
脳外科への紹介状は書いてもらえることになった。
書き終わったらまた俺のスマホに電話すると言っていた。
そんな感じ。
作業所に居る時、ふと頭の中に「お嫁さん欲しいな」という言葉が浮かんだ。
当時のTさんじゃなければ納得いかない事は分かっているし、仮に誰かと結婚しても、Tさんと比べて苦しくなるだけなのは分かっているのに。
かつて、なぎさに「ジジババになったら一緒に暮らしたい」と言われ、それとは別におこじょからも「じじいになったら一緒に暮らしたい」と言ってもらえたことがあったけど、Tさんとこそ、そうなりたいな・・・
現在午後19時11分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。
1時間くらいしたら寝ようと思う。
薬を変えてから気分が不安定になりやすくなったことを薬局のお兄さんに告げると、「どうしても、前の薬がある体で身体が受け入れてしまうんで、慣れてくるまで苦しいと思います」とのことだった。
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