また寝てた。
現在午前0時46分。
現在午前1時04分。
空腹だったので味噌汁を飲んで。エビリファイも飲んだ。
また寝るかな。
現在午前2時12分。
また寝てた。
現在午前2時18分。
エビリファイを飲んだ。
そういえば今日で1月も終わりなんだな。
今日は金曜日でイーブックのコミックスが30パーセントキャッシュバックの日だ。
PayPay残高が400円強あったので15パーセントオフのクーポンを使って「リアルアカウント」の4巻を買った。
3巻までは以前無料でもらえたのだ。
「リアルアカウント」はリアルアカウントというツイッターとフェイスブックとLINEが組み合わさったような一つのSNSの世界に現実の人間たちが閉じ込められて死のゲームを迫られるという話。
第二部からマガジンで連載が開始され、第二部の途中でよそへ移籍してしまい、講談社の糞みたいな方針によって読者置いてきぼり状態で中途半端に読まされた漫画だ。
割と最近完結したみたいだし、ちょっとずつ買い集めて全巻揃えてみようかな、と。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
結局昨日から今日未明にかけて7時間ほど寝れた訳か。
髪が乾くまでヘッドホンを付ける訳にはいかないのでさっきイーブックで買ったばかりの「リアルアカウント」の4巻を読んだ。
面白かった。
週刊誌で以前読んでた話だけど、結構忘れてるものだよな。
現在午前4時28分。
エビリファイを飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
現在午前5時05分。
タバコが吸いたくなったのでキシリトールガムを噛み始めた。
いつも4粒ほおばるんだよな。
右下奥歯が染みて、左下の歯が黒くなってる。
なので今日は歯医者に行こう。
なぎさがどのコテハンの事を嫌いになったのかが分かってしまった。
霊感持ちのあの子もそのコテハンの事を「〇×だけは本当に嫌い」と言っていて、俺が「〇×さん良い人じゃん。なんでそんなに嫌ってるの？」と尋ねてもその理由だけは何度聞いても何故だか絶対に教えてくれなかった。
俺には伺い知れないだけで、その人ってやっぱり何かあるのかな・・・？
今日はなぎさにとって大切な人の命日らしいので、俺も今日はあんまり掲示板に入り浸らないようにする。
大事な一日を俺とのやり取りで上書きしてしまっては申し訳ないし。
Amazonプライムで「アンダーワールド2」を最後まで観た。
めっちゃ面白かったと思う。
空腹で腹がグーグー鳴っている。
現在午前6時29分。
どうしよう。
DbDでもしてこようかな。
キャラのレベル上げがしたいんだよな。
やっぱりゲームはやめておこうかな。
歯医者に行く前にキョドってもいけないし。
あのゲームやるとガクブルしてくるのできつい。
一昨日メッセの子にメッセージを入れたのにまだ返信が来ない。
何かあったのか、俺が掲示板に入り浸りすぎてる事に対して呆れてしまったのか、それともどっちでもないのか・・・
ゲームするにしても歯医者を済ませた後で、だな。
今日は何して過ごそうか。
映画も観たし、おとなしく自作PCの勉強でも進めておこうか。
現在午前6時44分。
エビリファイを飲んだ。
最近鼻の通りが悪いので点鼻薬を注した。
現在午前6時57分。
いつまで効果が持つかな。
空腹でしょうがないし、歯医者行ったら2.3時間麻酔で食事できなくなるし、今のうちに朝マック食べてこようかな。
久しぶりに朝マックを食べてきた。
おいしかった。
現在午前7時36分。
久しぶりに「PC Building Simulator」という自作PCやPCの修理を体験できるゲームをプレイしてみた。
しかし、あまりにも俺のPC知識がなさ過ぎて、PCをバラバラにして元に戻せない状態になってしまった。
まぁ、これがリアルの俺の持ちPCだったらやばかったけどゲーム内の事なのでセーブせずにリセットすればいいだけだからよかった。
やっぱりちゃんと自作PCの知識等を身に着けた方が何倍も楽しめるゲームだと思った。
現在午前8時59分。
エビリファイを飲んだ。
さて、歯医者に行ってこよう。
現在午前10時02分。
歯医者から帰ってきた。
今日はレントゲンだけ撮って、治療はまた後日という事になった。
キシリトールガムを噛んだら染みる事を言ったが、キシリトールガムくらいなら大丈夫だ、と言われた。
そんな感じ。
外がうるさくて映画とか観ていく気分じゃないのでゲームをしよう。
現在午前10時43分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前11時29分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲もう。
ゲーム、キラーじゃ全然マッチングしない。
現在午前11時53分。
エビリファイを飲んだ。
左わき腹の内臓のあたりがズキズキ痛む・・・
午後に内科に行ってこようかな。
現在午後12時16分。
昼休みになったのか、外が静かになってくれたので自作PCの勉強をしよう。
悪霊のせいで悪い病気になってしまった、とかじゃないよな・・・？
たとえ霊が払えたとしても、かかってしまった病気がそれで治る訳ではない、という話は聞いた事がある。
霊の影響で不治の病にかかってしまい、その後で霊を払えたとしても体に病気は残り続けて、結局その病気に殺されてしまう、というパターンが割りとあるとか。
ちょっと前に買った「キャプテン翼」の作者の高橋陽一が描いたボクシング漫画「CHIBI」をイーブックでパラ読みしていた。
小4か小5の時、新堂薫という美少年キャラが主人公のチビ智に追い込まれていきぶっ飛ばされるシーンで興奮して、床にこすりつけていた股間から初めて精通してしまったのだが、今観てみると全然興奮するような場面じゃなかった。
リョナ属性ってやつだろうけど、性に対する免疫がなさ過ぎてあんなちっぽけなシーンでも精通するくらい興奮してしまったんだな、と思った。
食欲がやばい・・・
こういう時の味噌汁万能説。
現在午後12時52分。
内臓の痛みが無くなった。
なのでもう今日内科に行く必要はないかな。
それともさっきの痛みは、特別に本来なら発見されないだろう症状を何かが痛みとしてサービス通知みたいにしてくれていた状態だったのかな。
2003年の自作PCの本を読んでいるのだが、そこまで心は踊らない。
しかし、2019年度版の自作PCの本をパラパラと流し読みしてたらWindows10だとかSteamだとかスチームコントローラーだとかが出てきて心躍った。
やっぱり今の俺にとって身近なツールやアイテムが出てくると自作が身近に感じてわくわくするのかな。
あかん、つい掲示板に入り浸って名無しと雑談に興じてしまう。
外もうるさい事だしゲームしてこよう。
現在午後14時58分。
エビリファイを飲んだ。
DbDをプレイしたせいか気分がガクガクしてきた・・・
ここしばらく気分が安定してたのはDbDを離れてたからかな。
ゲームしてたのだがまた胸がバクバクしてきた・・・
現在午後16時00分。
夕食にしよう。
結局今日も掲示板に入り浸ってしまったな。
まぁ、今日においては彼女とはチャット状態のレスしなかったしよしとしよう。
俺とのレスチャットはいつでも出来るだろうけど、亡くなってしまった人をゆっくり思い返す機会というのはなかなか無いだろうしな。
2003年の2冊目の自作PCの本を読んでいたのだが集中力が続かなくて結局今日は30ページしか読めなかった。
こういうのって一気に読み切るのって難しいと思う。
まず理解が追い付かないもんな。
ちょっとずつ進めていこう。
34ページまで読み終えたところで疲れてしまった・・・
現在午後17時13分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
眠気が来るまで適当に過ごす。
現在午後19時13分。
そろそろ薬も回ってきたかな。
もう少ししたらシャットダウンして寝ようと思う。
現在午後21時02分。
目が醒めた。
またチーーーーっと耳鳴りがする。
とりあえず呪文を声に出して読み上げてみた・・・
現在午後21時14分。
エビリファイを飲んだ。
外から馬鹿笑いしている奴らの大声が聞こえてくるけど、今の俺にはそんな馬鹿笑い声すらありがたい・・・
恐怖がまぎれてくれるから。
呪文も毎日唱えていると効果が薄れてくるんじゃないか、と心配だ・・・
現在午後21時51分。
さて、また寝よう。
現在午後23時24分。
目が醒めた。
怖い夢を見た。
俺自身の視点が部屋の中を飛び回ってて、幼い頃の俺がそれをめっちゃ怖がってて、俺が自分の首を絞めて幼い自分を犯す、みたいな夢。
夢の中の俺は呪文を唱えているのだが「悪霊調伏」のところを「悪霊退散」と言ってしまっていて明らかに唱え間違えていて。
目が醒めても耳鳴りがジーーーーっと鳴ってて、俺はあの子が以前書いてくれた文章を読みながら呪文を唱えなおした。
他の部屋からは相変わらず宅飲みの馬鹿騒ぎが聞こえてくる・・・
霊の方で呪文に対する免疫でも出来てしまったのかなと思う。
色情霊を追い払った時も2日くらいは平和だったけど、その後怖い事になったし。
現在午前0時09分。
日が替わった。
ツムツムの6周年イベントが終わり、またプレイするのにハートが消費される状態に戻った。
霊障か寝違えただけか分からないけど右肩が痛い。
あとジーっと耳鳴りがするけど昨日ほど酷くはない感じだ。
呪文のおかげかな。
ただ、食べすぎなのか知らないけど吐き気がする。
現在午前0時45分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前1時31分。
なぎさと掲示板でチャット状態で話してる。
気分が陽になってて悪い気を寄せ付けない状態になれたのか、耳鳴りも完全に止んでくれてる。
ありがたい。
昨日、一昨日と死ぬほど怖かったもんな・・・
エビリファイを飲んだ。
現在午前2時34分。
エビリファイを飲んだ。
なぎさが俺が勧めた「霊幻道士」というキョンシー映画を観てくれているので、俺も勧めた手前同じ条件でスマホで観ている。
映画好きとしては自分が勧めた映画を楽しんでもらえるのが至福なんだよな。
本当にありがたい。
ここにも映画のリンク張っておくか。
https://www.nicovideo.jp/watch/sm27533268
俺も映画を最後まで観た。
なぎさが「今まで観た映画の中で一番楽しかった」と絶賛してくれたのがうれしかったな。
彼女が生まれる前の映画だけど、いい映画が次の世代にも伝わって行くのは嬉しいな。
俺が物心ついたくらいの頃から観てる作品だけど、未だに色あせない名作だと思う。
今まで何度も何度も何十回も観てきたのに、今回も普通にギャグシーンでげらげら笑いながら観てしまえた。
現在午前4時25分。
エビリファイを飲んだ。
さて、今夜はリラックスの曲かけて横になろう。
掲示板で話し相手になってもらえてだいぶ気分もまぎれてくれたな。
昨日まで陰の気に包まれてたのが陽の気になって、悪い物をはじき返せたのかな、とも思う。
いつの間にか右肩の痛みも消えていた。
夕方に睡眠に入る時はシャットダウンできるんだけど、未明から睡眠に入る時は怖くてPCを落とせない。
すぐに誰かとネットでつながれる状態にしておきた、という心理が働く・・・
PCシャットダウンしないと電気代がかさんで仕方ないんだけどな・・・
やっぱ昨日の今日じゃまだ怖くて当然だよな。
現在午前6時40分。
目が醒めた。
記憶喪失の美少年吸血鬼になって、言われるがままほかの子供の吸血鬼の脳みそをえぐり取って殺す夢を見た。
でも自分が美少年吸血鬼なんだって事にすごく高揚してしまって楽しい夢だったな。
よく眠れてよかった。
もう心霊現象とはおさらばできたのだろうか・・・？
現在午前7時33分。
エビリファイを飲んだ。
とりあえず母に呪文の効果もあったのか昨夜は快眠できた事を伝えた。
とりあえず風呂に入ってシーパップを洗浄しようかな。
毎週木曜日に洗浄する事に決めていたので。
現在午前8時47分。
最近鼻づまりが酷い。
現在午前9時09分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
シーパップも洗浄した。
さっぱりした。
昨日は不眠続きで意識が朦朧としてたから、今日改めて新作バーガー食べてこようかな。
ちゃんとしたコンディションで味わいたいし。
現在午前9時43分。
エビリファイを飲んだ。
久しぶりにパニックの方の不安定な気分がぶり返してきた・・・
通常運転に戻った感じはするのだが、苦しいので今回は朝のレキサルティを飲んだ。
さて、マクドにバーガーを食べに行こう。
現在午前10時30分。
念のためエビリファイも飲んで行く。
マクドで新作バーガーを食べてきた。
腹いっぱいだ。
あと、夕食用に豆腐とお惣菜も買ってきた。
昼食後の薬を飲む。
現在午前11時21分。
現在午前11時40分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
焦燥感にかられてたまらなくなる・・・
一時的かもしれないけど心霊現象から解放されたと思ったら、今度はこっちの苦しみに襲われる。
あちらを立てればこちらが立たずって状態だよな。
常に何かしら苦しむようになってるのかもしれない。
そもそも悪い気や霊は心が弱ってる人に近づくってのは昔からよく言われてるからな。
毎回思うのだが、こんなにバクついてて法事を乗り切れるのだろうか・・・
人と会うのが怖い・・・
掲示板に行けば自分の意見をある程度肯定してくれる人がいるけど、肯定される事に依存しすぎても今後の人生が苦しくなるだろうな、とは思う。
と言っても、ここ最近になって掲示板に入り浸る前は殆どこの日記だけで色々吐き出して自分の中で羞恥心のボルテージが高まって行って一人で勝手に苦しみ続けてたのは事実だと思う。
どういう状態でいるのが自分にとって最善なのか判断できない。
人間はある程度人とコミュニケーションを取り続けてないと破綻するようになってるのかな、とも思える。
今後も出来る限り健康でかつ健全な精神状態を維持していきたい。
トイレで下ろしてたはずの便座が上に上がってた、という事が昨日から今日までで二度あった。
単に俺が無意識で上げてしまっていたのか、霊的なものの仕業なのか判断できないので経過を見守りたいと思う。
ちなみに今は便座は下げている。
今でもちょっと耳鳴りするな。
ジーーーっていうきつい感じじゃなく、チーーーーって感じで。
買い物に行ってレジで並んでた時は完全に聞こえなかったのに。
やっぱりこの部屋や土地になにかあるのか。
また週刊誌をため込んでしまっている・・・
読むべきタイミングが分からない。
病院の待ち時間とかは雑誌類を消化するのに最適なんだけどな。
とりあえず例のリラックスの音源をかけて横になる。
かけてもかけなくても耳鳴りはしてたし、もう関係ないのかな、とは思う。
最初の最初に霊を呼ぶきっかけくらいにはなってしまったのかもしれないけど。
ちょっと寝てた。
現在午後13時32分。
また寝てた。
現在午後14時25分。
さて、Amazonプライムで「アンダーワールド」の続編を観てこよう。
ここ最近寝不足続きで観れてなかったからな。
現在午後14時49分。
エビリファイを飲んだ。
ずっと掲示板に張り付いててちょっと疲れた。
現在午後16時20分。
ちょっとしたら夕食を食べよう。
現在午後17時35分。
掲示板で雑談していた。
差し出がましいかなとも思ったが、ちょっとなぎさに一般論的な事を注意させてもらう形になった。
なぎさはなぎさでこちらがちゃんと言葉を選んで注意したら分かってくれる人なので、根は素直な人だと思う。
やっぱりお互い雑談友達くらいの距離感が一番心地いいな、と肌で感じた。
ある程度お互いに言葉を選んで油断せずに遠慮し合える絶妙の距離感。
俺の元英語仲間の人みたいにガーガー上から目線で無遠慮に説教かますようになったらお互いの人間関係も破綻してしまうだろうけど。
実際、それで俺がブチギレて言い返してしまって、向こうにも非があったけど俺の方が折れて謝罪してみたけど許してもらえず、そこで友達付き合い終了してしまったし。
現在午後17時51分。
「アンダーワールド2」は37分のところまで観た。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。
中国語生主の人の配信が始まったので観ている。
さて、寝る前の薬を飲もう。
現在午後18時16分。
iKnowの支払い方法調べたらウェブマネーでも払えるみたいだ。
その中国語の人がiKnowという昔は無料だった現有料サイトで学習してて、自分もやるならiKnowで勉強したいと思っていたので良い情報を知った。
トイレの便座がまた上がってた。
俺が用を足した時に無意識のうちに上げてしまったのだろうか。
「トイレの便座が勝手に上がる」というワードでググってみたら「女の一人暮らしですが、トイレの便座が勝手に上がっています。心霊現象でしょうか？」なんて質問ページがヒットした。
うちのは無意識に俺がやってしまってるだけだと良いんだけどな・・・
ちょっと不気味だ。
さて、シャットダウンして横になろう。
現在午後19時20分。
現在午後22時39分。
目が醒めた。
古い方の実家で母に家を追い出され、少年ホームレスになってしまいそういう少年たちが集まる施設に入り、そこで強盗等のノルマを課せられるという夢を見た。
エビリファイを飲む。
シーパップをつけて枕の方を頭にして寝てたのに、いつの間にか足元の方が頭になってたり、便座が上がってたりするけど、心霊現象ではないのだろうか？
現在午前0時38分。
目が醒めた。
また空気がジーーーっと鳴ってるような耳鳴り状態だ。
怖い・・・
現在午前1時32分。
耳鳴りが酷い。
怖いのでずっと音楽をかけている。
母にも報告のLINEを入れた。
「耳鳴り 心霊」とかでググったら色々記事が出てくるけど怖くてページを開いて記事を読めない・・・
ツムツムでだいぶ気分がまぎれたな。
今日は6thアニバーサリーとかでツムツムがハート無しでプレイし放題なのだ。
現在午前2時53分。
エビリファイを飲んだ。
ちゃんと枕の方を頭にして横になっているうちにうつらうつらして、PCのモニターが省電力モードで真っ暗になって、天地が逆さになったような感覚に陥り、体が上下ひっくり返る感覚になって、後ろからバッと抱えられるような感覚に陥った。
宙に浮いた足がガクガク震える感覚に襲われて、慌てて起きてきた。
チーーーーーーーンっと耳の奥で鳴っててまた耳鳴りだ。
現在午前4時11分。
とりあえず母にLINEでまた報告しておいた。
助けてほしい。
今回は足元を枕にした訳でもなかったのにこうなった。
色情霊を強い意志で跳ね返して2日間くらいは普通に寝れてたのに、そこから3日連続深夜に怖い事になっている。
現在午前4時43分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前4時56分。
しんどい・・・
怖いけどまた横になるか。
昨日は午前7時台になってもまだ耳鳴りは続いてた気がする。
そういえば俺の真上の階の人が引っ越してきた当初、俺に洗剤持って引っ越しの挨拶に来たっけな。
よく外をジョギングしている人だけど最近見かけなくなった。
まさかうちの真上の部屋で亡くなってたりしないよな・・・
音楽を聴きながら横になってた。
背中の方を撫でられているような感覚で背中の中がシュワシュワする感覚に陥っていた。
背中がシュワシュワしても放置してたらどんどん力を込められているような感じになっててしがみつかれてるような感覚に陥った。
現在午前6時50分。
現在午前7時04分。
「耳鳴り 心霊」でググってヒットしたページ。
明るくなってきたので今なら恐怖を破って閲覧できた。
https://ghostmap.net/answer.php?faqcd=156
俺が二十歳くらいの頃に霊に遭遇して金縛りに遭った時はキーンという耳鳴りだった。
それは霊と波長が合ってしまっただけですぐ離れる、とのこと。
ただ、ジーっという音の場合は霊に獲物としてロックオンされているのだとか。
今の俺はこのジーっと鳴ってる方だわ・・・
ただ、日本酒はおいしく飲めた。
部屋に霊がいると酢みたいな味になるって聞いたけどな。
霊に対して気を張り続け跳ね返し続けて不眠状態が続く方が良いのか、それとも霊に対して無抵抗になり受け入れて少しでも睡眠を取れるようになった方が良いのか。
自分じゃ判断がつかず、結局その場その場でどっちつかずになってしまう・・・
iCloudとiTunesの更新とかでPCを再起動させられた。
ブラウザのタブがすべて消えてしまった・・・
霊感持ちのあの子が2009年に教えてくれた呪文。
「悪い気を、退散できる呪文だそーです。
「悪霊調伏、怨敵退散、七難速滅、七復速生秘」あくりょうちょうぶく、おんてきたいさん、しちなんそくめつ、しちふくそくしょうひ。
「臨兵闘者皆陣列在前」りんびょうとうしゃかいじんれつざいぜん
このふたつともに唱えたら、悪い気は消滅して守られるそーです。
(o^-^o)★彡」
「悪霊調伏 怨敵退散 七難速滅 七復速生秘」
あくりょうちょうぶく、おんてきたいさん、
しちなんそくめつ、しちふくそくしょうひ
「臨兵闘者皆陣列在前」
りんびょうとうしゃかいじんれつざいぜん
帰命普遍金剛諸不動明王
ナウマク サマンダ バザラ ダン カン
帰命普遍金剛諸不動明王
ナウマク サマンダ バザラ ダン カン」
声に出して読み上げてみた。
もっとも、今は耳鳴りも止んでるから意味ないのかもだけど。
これを耳鳴りの激しい時に読み上げてどうなるか、怖いんだよな・・・
霊が過剰反応しないかどうか、とか・・・
現在午前7時39分。
エビリファイを飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
最近寝不足で起きている時間が長いので、エビリファイを沢山飲みすぎてしまって頓服の薬が足りなくなりそうだ。
本当は来週の月曜日に行く予定だったが、明日か明後日に精神科に行ってエビリファイを追加で処方してもらって来ようと思う。
現在午前8時29分。
エビリファイを飲んだ。
あの子が教えてくれた呪文はググったら「密教」というのの呪文だそうだ。
俺は「密教」が何なのかもよく分かってないんだけどな。
現在午前9時57分。
病院に行き、近況を話してきた。
なぎさとまた掲示板仲間みたいな関係に戻れたこと、幽霊とエロい事になって払いのけるようにしてからおかしなことが起きるようになったこと、など。
前以て「先生は専門外かもしれませんが、心霊現象的な事が起きるようになりました」と言った。
寝る前にさわさわ触られてる感じがして、寝ている間にエロい事になったりすることを言うと、どういう説明をされたのか正確には覚えてないけど「入眠時幻覚や淫夢って言われるやつやろうね。お薬ちゃんと使って対処していきましょう」みたいに言われた。
それでエビリファイを追加で30本処方してもらい薬局に行くと、いつものおばちゃんではないのだが、これまでは業務的に薬を手渡してきただけだったが最近になって俺に世間話を振ってくれるようになった別のおばちゃんが「お薬足りてませんか？」と尋ねてきたので「実はこういう感じで寝ている間に羽交い絞めにされる感じがしてひっくり返されたり、起きてる間も耳鳴りが酷かったり金縛りに遭ったり、怖くて寝れなくて必然的に一日に飲む量が増えてしまったんです・・・」と説明。
するとそのおばちゃんは「結構そういう状態になるって言われる方いますけど、ご先祖の供養とかちゃんとしてたら大丈夫だと思いますよ」と。
俺はそこでふと思い当たることがあって「実は母方のお墓、2016年に祖父が亡くなってしまったんですけど、そこの後妻の人が全然お墓守ってくれない人で、しかも『3月になったら私家を出るから』って言ってきて、それで先祖の供養が出来なくなったのが関係しているのかもしれません。来月父の七回忌がありまして、その時にお坊さんに相談出来たらしてみようと思ってます」と。
おばちゃんは結構親身になって俺の抱えてる心霊現象に意見を言ってくれたりして、毎回思うのだが精神科の先生なんかよりも薬局のおばちゃんたちの方がよっぽどカウンセラーの役割をよく果たせているんじゃなかろうか、と思えてしまったな。
そんな感じ。
おばちゃんに「昨日も3時間しか寝れなくて、1日で2.5キロ体重が減りました・・・」と言うと「そんなに減りましたか・・・＾＾；」とおばちゃんもびっくりして引いている感じだったな。
てか、変な事が起きるようになった時期と被るのだが、すぐ近所で結構大がかりな工事しててその騒音がずっと響いてくるんだよな。
もしかして、その工事で何か土地の神様やら霊の怒りを買って心霊現象が起きるようになったんじゃないか、という可能性さえ浮かんできたな。
俺が見てきた限り地鎮祭とかやってなかったしな。
そういうのちゃんと祭っておかないと祟るんじゃなかろうか、と思うのだがどうなんだろうか・・・
母にも報告のLINEを入れた。
母方のお墓が守られなくなった事、また近所で工事が始まったけど地鎮祭をやってなかった事、可能性としてはその2つがタイミング的にぴったりだから、どっちかが関係してるのかな、という考えを送ってみた。
夜中ほどじゃないけど、まだ耳の奥でジーーーーーっと鳴ってるので呪文を読み上げてみた。
収まる気配はないな。
この前「近所で騒いでるやつがいる」と書いたが、それは工事現場からの騒音だったのだ。
もしかしたら事故でもあって騒いでたのかな、とか。
ドリルの音とか聞こえてくると、また事故でも起きやしないか、と心配になってハラハラしたりする・・・
現在午前10時51分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
今日も豆腐にお惣菜だ。
気力が無くて豆腐チャーハンを作っていくだけのモチベもわかない・・・
現在午前11時17分。
なぜか今は完全に耳鳴りが止んでいる。
昼寝でもいいから眠れるうちに眠っておきたい。
現在午後13時42分。
結局眠れなかった。
しょうがない。
マクド行って新作バーガー食べてこようかな。
現在午後13時52分。
エビリファイを飲んだ。
マクドで夕食に新作バーガーを食べてきた。
腹いっぱいだ。
2月5日からお米を使ったバンズのごはんバーガーなる物が出るらしい事を知った。
夜マック限定らしいけど食べてみたいな。
夕食食べたら疲れが出たのかグッタリしてきた・・・
頭が重い・・・
現在午後15時15分。
ちょっと横になろうかな。
結局どちら側を枕にしても心霊現象は起きたんだし、もうどっちだから霊を呼ぶとかってのは関係ないのかな。
それにしても夜中から午前7時過ぎまで恐怖心で、起きている間ずっと張りつめててプレッシャーがきつい・・・
それだけでかなりのストレスになってると思う。
エビリファイを飲む。
2009年の10年以上前にあの子が教えてくれた悪霊を追い払う呪文を何度も読み返し、頭の中で反芻している。
これで記憶されて悪霊が近づかなくなってくれると嬉しいんだけどな。
呪文のおかげか、さっきまでそれでもかすかに耳の奥で響いてた小さな耳鳴りも完全に消えてくれてる。
嬉しい。
寝れても眠れなくても明日はシーパップを洗浄しよう。
現在午後17時05分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
また深夜に目覚めて恐怖で眠れなくなるのかな。
最近心なしか気温が温かくなってきた気がするな。
今日はツムツム6周年イベントなので久しぶりに５ｃｈのツムツムスレを見てきたが、新スレが強制IP表示になってて「怖い」と思った。
現在午後17時38分。
またジーーーっと耳鳴りがするようになった。
恐怖心も復活してきた・・・
夜中とか、刺激するのが怖くて呪文唱えられないんじゃないかって心配も出てきたな・・・
現在午後18時32分。
シャットダウンして横になろうかな。
現在午後21時05分。
「ハイスコアガール」の矢口春雄になって家庭用据え置き気にアケコンつけて練習している夢を見た。
エビリファイを飲む。
現在午後23時36分。
目が醒めた。
高校生になってボーイッシュな女の子と両想いになる夢を見た。
目が醒める直前にシャンシャンと耳鳴りがした。
現在午前0時11分。
久しぶりにDbDを1プレイした。
リュカ名義で動画を一つ作ろうと思う。
母にゲーミングチェアの背面に紙を貼ってもすぐ剥がれてしまう事を言うと「セーターとか被せといたらどうかな？」と言われたのでその通りにした。
うちの母は本当に頭が良い人だと思う。
現在午前1時55分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前2時58分。
エビリファイを飲んだ。
さて、二度寝しようかな。
現在午前4時15分。
エビリファイを飲んだ。
とりあえず俺のやってたDbDというゲームを「リュカとして」アップロードしてみた。
https://www.youtube.com/watch?v=vMrVw4873ZY&t=
現在午前5時10分。
眠れない・・・
現在午前5時13分。
エビリファイを飲んだ。
寒くて寝れない・・・
現在午前6時52分。
ずっと横になっていたのだがジージージージー耳鳴りがする。
その耳鳴りを放置して横になり続けていたら、だんだんと耳鳴りが大きくなってきて重苦しい感じになって気配も強くなって口の中で歯がガタガタッと震えだした。
そこでバッと起きてきた。
やっぱり何か居るんじゃなかろうか・・・？
母にLILNEを送った。
「昨日の23時過ぎに目が醒めて、今日の午前6時前後から二度寝しようと思って横になってたんやけど、横になってたらジージージージー耳鳴りがして、それを放置して横になり続けてたら耳鳴りがどんどん大きくなって重苦しくなってきて、気配が近づいてる感じして口の中で歯がガタガタって震えたからバッて起きてきたわ。何か居る気がするんやけど気のせいかな・・・」と。
続けて、「親父の遺品の服置いてる方向を枕にすると変な事になりやすい気がする。遺品が霊界への入り口みたいになってるとかって事ないかな？もし七回忌の時に機会があったらお坊さんに聞いてみたい気がします・・・」と送った。
ここ最近猫が外でめっちゃ鳴いてるんだけど、心霊現象と関係あるのかな。
昨日なんて結構な近い距離でフェンス越しに猫と目が合ってジーっと見つめられたりしたし。
現在午前7時28分。
エビリファイを飲んだ。
眠れないのが辛い・・・
母に送ったメッセージに既読が付いた。
現在午前7時47分。
母とLINEでやり取りしている。
俺が「何も言わなくても、仮にもし俺に変な物がついてたらお坊さんが注意してくれたりするかな・・・」と送ると、母は「そういう力のある人とない人がいると思う。〇×ちゃん(俺の幼馴染で霊感持ちの女子)が行っていた学校(お坊さんが集まる学校)では一人の先生(僧侶)だけは気づいてくれたらしいけどその他大勢のひとたちはスルーだった」と。
俺は「お坊さんやからってみんながそういうの分かる訳やないんやろうね」と。
母はパートに行くとかでそこでやり取りは終了だ。
ちょっとでも眠りたい。
現在午前8時10分。
気分が不安定でガクブルしてきた。
エビリファイを飲もう。
そして、いつも薬を飲んだ後に枕にする方向を頭にして横になろうかな。
足元の方は衣類が重なってて枕にすると寝心地が良いのだが、足元を枕にすると変な事になりやすいから避けるべきだろう。
現在午前9時13分。
シーパップをつけて横になってた。
ちょっと意識も落ちていて、眠気も楽になってきた感じする。
腹減ったな。
現在午前9時34分。
ちょっとだけDbDをやったけど面白い試合が撮れなかった。
10分ほど前にエビリファイを飲んだ。
DbDをプレイしたせいか少し手がガクついている。
外で工事のドリルの音がしてて俺の不安定な気分に拍車をかける・・・
買い物行ってこようかな。
その前にとりあえず風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
鯖と豆腐と卵を買ってきた。
現在午前10時43分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前11時16分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時57分。
エビリファイを飲んだ。
また気分が傾いてきた。
現在午後13時57分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後14時10分。
サバイバー動画も完成した。
主にDbDの仕様とルール説明。
https://www.youtube.com/watch?v=pUOkQZvZ9jA
スマホからも視聴出来たのは確認済みだ。
ちょっと横になろうかな。
現在午後14時15分。
動画作業したからか心身共にグッタリしてきてキョドりが出てきた・・・
金縛り嫌だなぁ・・・
疲れが取れない。
現在午後14時53分。
エビリファイを飲んだ。
音楽聞いて横たわっていよう。
20分くらい横になっててちょっと疲れが取れた感じになったかな。
夕食は何時に食べよう。
とりあえず今のうちに仮眠出来るだけ仮眠しておくかな。
外は工事の音とかするしまだ安心だ。
今日未明に計った時と比べて体重が2.5キロも落ちていた。
寝れてないからかな・・・
現在午後16時18分。
夕食を食べた。
グッタリしているので早いけど今日は寝る前の薬を飲んだ。
眠気が来るまで適当に過ごす。
心霊現象の事、恥ずかしいからあんまり大ごとにはしたくないのだが、体験した直後はつい恐怖心からそこかしこでぶちまけて相談してしまうんだよな・・・
母にLINEを送ったり、掲示板に書き込んだり、ここに吐き出したり・・・
心身ともに疲れてるだけで心霊現象ですらない可能性だってあるんだし。
大騒ぎしたら恥ずかしい事になるのは明白なのにな・・・
怖さからつい騒いでしまって悪循環に陥っていると思う。
現在午後17時26分。
そろそろシャットダウンして寝ようと思う。
現在午後20時01分。
目が醒めた。
古い方の実家で従兄のT君が来ていて、うちの両親が二人そろってて、親が俺に「〜の為に必要なお金」と預けた大切なお金を俺が遊びで溶かしたと疑われて、「ここまで信じてもらえないものなのか・・・」と自分自身が情けなくなって涙が止まらなくなる夢を見た。
良い夢ではなかったな・・・
大して長い時間眠れなかったな。
二度寝出来そうなほど眠気も残っていないし・・・
エビリファイを飲んだ。
二度寝出来るだろうか・・・？
現在午後21時25分。
メッセの子からメッセージが着て目が醒めた。
現在午後22時07分。
エビリファイを飲んだ。
三度寝出来るだろうか？
現在午後23時09分。
メッセの子とのやり取りが終わった。
エビリファイを飲んで三度寝する。
今日だけでこの薬13回も飲んでるな・・・
やっべぇ。
現在午前0時20分。
部屋で横になってても体中を抑えられてる感覚がして眠れない。
何かが部屋の中にいる感じがする。
怖い・・・
俺が金縛りを解いて起き上がったらとなりの部屋の女子大生の部屋からキャッみたいな声がしたし。
うちだけじゃないのかな。
もう嫌だ・・・
現在午前2時31分。
怖いから音楽を流しながら寝ていたのだがまた金縛り・・・
夢の中でも金縛りで手らしき物が迫ってきている夢を見た。
なんとか起きてきて金縛りを解き、怖いから起きてきて意識的に「うわああああああああああ！！！！」と叫んでみた。
まだジーーーーーーーっと耳鳴りがする・・・
もうこの部屋嫌だ・・・
金縛りスポットが寒い空間になっていたのかガタガタ震えが止まらない・・・
まだ脳内でジーーーーーーっと鳴ってる・・・
母にLINEを送った。
「最近部屋で金縛りになる事が多いわ・・・。午前0時台に横になってて身体中を抑えられてる感じして眠れなくて部屋の中に何かがいるような気配して眠れなくて、金縛りを解いて起きてきたら机の向こう側の部屋からもキャッ！みたいな声がしたからうちだけやないのかも。で、午前2時台やけど怖いからスマホで音楽流しながら寝てたんやけど、夢の中で金縛り、手らしきものが迫ってきてる夢見て、金縛りを解いて起きてきて、怖かったから意識的に『うわああああ！！』って叫んでやった。まだ頭の中でジーーーって耳鳴りがする。なんか妙な話やねんけど、金縛りの時ってたいがいゲーミングチェアの背面の黒いところが悪魔の顔みたいに見えて圧力を感じる」と。
そこで後ろから見たゲーミングチェアの画像を送り、
「この背面の穴空いてるところが目に思えて、そこに何かの気配感じたり・・・。で、毎回ジーーーって耳鳴りがする。ゲーミングチェア、中国産やけど新品やし呪いのアイテムやとは思えへんねんけど、部屋の問題なのか分からへん・・・。どっかで孤独死してる人でもおるんかもしれへんし、管理会社にも相談した方がええかな？」と。
そうメッセージを送った。
さらに母にメッセージを送った。
「起きてきたらガタガタ震え止まらない事も多々あるし。キョドりの震えやなくて、寒い時の震え方やねん」
「大体0時を回った未明ごろに金縛りとかおかしい事起きる事が多い気がする」
「でも部屋に置いてある日本酒飲んでみても不味くなってるって事はないから心霊現象なのかどうか俺には判断出来へん」とも送った。
まだ眠いけど怖いから今日はもう起きておこうかな。
現在午前3時21分。
やっぱ眠いからもうひと眠りするか。
もうすぐ夜明けだしな。
現在午前3時37分。
現在午前5時35分。
今度は普通に眠れた。
母が父の弟の家族と向かい合ったマンションに引っ越す、という夢。
現在午前6時46分。
目が醒めた。
また寝てた。
どこかの部屋に一人でいて、何かが自分にしがみついている夢を見た。
どんなにそいつを引きはがそうとしても自分から取れない。
男が自分に覆いかぶさっているのが分かり、鏡で見てみるとぎりぎりそいつの顔が見えて、俺がそいつに「お前ぶっさいくやな。絶対モテへんやろ？俺よりモテへんやろうなぁ」と挑発してやったらそいつがキレてくる、という内容だった。
母にまたLINEを入れた。
「とりあえずまた寝て、変な夢は見たけど落ち着いた。もうちょっと様子見した方がええかな？」と。
相変わらず既読はつかない。
眠ってたけど疲れが取れてくれていない・・・
「七回忌の時にお坊さんが何か気付いてくれるやろうか・・・？」と送った。
自分の写メ撮ったけど特に目の下にクマが出来ている、という事もない。
鏡で見てもクマはなかった。
腹が減ったので味噌汁を飲んだ。
事故物件サイト「大島てる」でも見てみるか。
今までは近所に不審死は無かったのだが、また更新されているかもしれないし。
特に目新しい情報は無いな。
記録されてないだけで現在進行形で自殺だか孤独死だかで発見されずに死んでるお宅があるのかもしれないが・・・
「『大島てる』って事故物件サイト見てみても相変わらず近所に不審死は無いみたい。まだ記録されてないってだけで、このマンションで孤独死か自殺とかで発見されずに現在進行形で亡くなってるお宅でもあるんかな、って可能性も浮かんでしまうわ」とまた母にLINEを送った。
そして今既読が付いた。
母から返信が着た。
「日本酒、・・・そんな事の為に置いてあるんや。椅子のアナは紙でも貼って塞いだら？管理会社に電話なんかしたら、変なこと言ってくるクレーマーとしての扱いされると思います。そんな時こそ、部屋のなかのホコリやゴミを捨ててきれいに掃除した方がいいよ」と。
俺は「いや、料理の為に置いてある白鶴丸って日本酒です。祟られてる部屋に置いてた日本酒や部屋に合わへん人が飲んだ日本酒は吹き出してしまうくらい飲めたものやない味になる、ってのは有名な話。椅子の穴紙貼って塞いだ方がええかな。落ち着いてきてしばらくしたら、やっぱり俺の思い過ごしなんかな、って思えてしまうのが毎回です・・・。その繰り返し」と返信した。
現在午前7時48分。
エビリファイを飲んだ。
ノートの用紙を一枚剥がし、それを張り付けてガムテープで固定して椅子の背面の穴を塞いだ。
母にも穴を塞いだ椅子の写メとその旨を伝えるメッセージをLINEで送った。
現在午前8時14分。
タバコが吸いたいのでキシリトールガムを噛み始めた。
「隙間 霊」でググったら結構色んな記事が引っかかる。
予測検索で「ガムテープ」というワードも出てきた。
俺の思い過ごしじゃなかったのかもしれない。
母に「鯛みくじのところ、ほこりまみれの窓ぎわ、そうじしたの？せっかくの縁起物きれいにして飾ってあげてほしい」と言われ、俺は「全く掃除してないなぁ。やっぱりそれ関係あるかな？ちょうど鯛みくじの側を枕にして寝ると金縛りに遭う事多いし」と返信。
掲示板でも吐き出してたらなぎさが調べてくれたようで「睡眠時無呼吸症候群では？」と。
確かにそれもあるかもしれない、と思った。
だいたい金縛りとか変な事が起きるのはシーパップを外して寝てる時だからな。
現在午前10時06分。
エビリファイを飲んだ。
これまで掲示板に意識を捉われててそっちにばかり集中していたので大丈夫だったが、急に緊張の糸が切れたようになってキョドってきた。
あっちを立てればこっちが立たずとはよく言ったものだな・・・
まぁ、キョドりの俺の方が不貞行為に後ろめたい思いをする時に比べればマシだし健全なんだろうけど。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
この前眠気に邪魔されて味わえなかったのでマクドで新作バーガーを2種類食べてこよう。
腹減った。
現在午前10時35分。
マクドでバーガーを食べてきた。
おいしかったと思う。
現在午前11時38分。
昼食後の薬を飲んだ。
ツムツムをやったのだが、ガストンで3.400コインくらいしか稼げない。
いつもなら余裕で4500コインくらい稼ぐのに。
きっと心が乱れているのだ。
心身ともに調子が悪いんだろうな、という事が分かる。
眠い。
ちょっとだけ横になろう。
現在午後12時06分。
Amazonプライムで映画「アンダーワールド」を最後まで観た。
次回作からプライム会員である限り無料となる。
母に言われたので窓ぎわの鯛みくじのところを掃除した。
この縁起物の鯛たちが俺を悪霊から守ってくれるかな・・・？
母が10年以上前に窓際に置いて行ってくれたホコリまみれの2009年のミニカレンダーは捨てておいた。
何度ガムテープでノートの用紙を固定してもゲーミングチェアの背面からはがれてしまう・・・
もうこの隙間を閉じるのは無理だとあきらめるべきだろうか。
現在午後17時06分。
寝る前の薬を飲んだ。
さて、シャットダウンして寝るか。
現在午後17時26分。
明日からはもうちょっと掲示板への書き込みを減らせるようにしよう。
まだ依存しすぎてるレベルだと思うし。
現在午後23時19分。
目が醒めた。
現在午後23時45分。
エビリファイを飲む。
現在午前0時21分。
メッセの子とやり取りしているうちに日をまたいでいた。
掲示板でなぎさと相変わらずの疑似恋愛状態になっている事を伝えた。
メッセの子は「掲示板上だけなら、俺はいいと思いますけどね。リアルで会わない限りは馴れ合いの延長線上だと思います」と。
俺は「ただ、LINE登録したい、とかも言われてる」と。
メッセの子は「ラインはダメだと思います。掲示板は、第三者が気づく事ができないしあくまでも匿名だしプライベートなやり取りにもならないと思いますが、ラインは完全にプライベートなやり取りになるのでエスカレートするのが予想できそうです。あと、家族からしたらラインでやり取りしてる時点で浮気と取られる可能性高いしリスクありすぎです。掲示板と違ってバレやすいですし」と。
俺は「分かりました。Mちゃん(メッセの子の名前)が冷静な目でストップかけてくれて本当にありがたいです。Mちゃんが言ってくれた事も伝えておくね」と。
そんなやり取りをして、メッセの子は寝落ちした。
現在午前0時38分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前1時06分。
さて、寝よう。
現在午前3時18分。
目が醒めた。
久しぶりに例のリラックスする曲をかけて寝たのだが、心霊的な事は一切起きなかった。
よかったー。
寝る前にメッセの子が言ってくれた警告を伝えておいたのだが、返信がついていた。
「掲示板でしかいちゃつけないなら、私としては退屈。躁の時しか大事に出来ないなら、そんな優しさ要らない。リュカの考えを尊重します」と。
なのでこれで終わりって事かな。
そんな感じ。
現在午前3時48分。
エビリファイを飲んだ。
外で猫がめっちゃ鳴いてる。
単に盛ってるだけなのか、異常者に虐待されているのか・・・
一線を越えないって事を条件にずるずると関係を引き延ばされそう。
そこでキッパリ「もう全部辞めにしよう」と言い出せない俺も俺だけどな・・・
これにて終わり。
毎回「かーらーのー」がある人だから断言は出来ないが、お互いに「終わりにしよう」とは言えたのでとりあえず今日から平常運転って風に思っておく。
まぁ、俺さえ毅然としてれば大丈夫でしょう。
相変わらず昼前まで何も食べる訳にいかないのがきつい。
昨日寝る前、誘惑に負けそうになったけどよく味噌汁だけで耐えれたものだな・・・
現在午前5時24分。
眠い。
また音楽かけて横になろうか。
その前に温玉でも作って食べよう。
メッセの子に相談してよかった。
もしライン交換とかしてたら取り返しのつかない事になってたかもしれなかったんだ・・・
まじで目が曇ってたんだな。
現在午前6時53分。
起きてきた。
タバコが吸いたくなったのでキシリトールガムを噛み始めた。
イーブックでちょっと前に買った1巻で完結する「ノイローゼダンシング」という漫画を読んだ。
気分が冷えてきて冷静になれた。
熱が引いてきた感じだ。
あそこへの書き込み辞めるか。
そしたらもう無責任に助言とかして結果気を持たせてしまう、なんて事もなくなるだろうしな。
かまってちゃんみたいになりたくないし、もしも今後戻るような事があったら格好もつかないし、結びの挨拶は残さず去ろう。
現在午前8時38分。
エビリファイを飲んだ。
さて、買い物行ってこよう。
映画観るからお菓子を買ってこよう。
スーパーでめっちゃ大きなチョコレートを買ってきた。
前からバレンタインコーナーに置いてあって気になっていたのだ。
1000円。
数日に分けて食べよう。
包装紙を剥がすとこうなった。
ご飯食べておにぎりせんべいも食べたら腹いっぱいになった。
ちょっと今はチョコレートに取り掛かれそうにないな。
現在午前10時05分。
Amazonプライムで「アンダーワールド」という映画を観始めた。
シリーズ物で5作出ている。
最初の一作目だけ204円で有料レンタル。
残りの4作は無料となってる。
昼食後の薬を飲もう。
現在午前10時24分。
誘惑に勝てずチョコレートを開封して少し食べてしまった。
ここ数日小食を徹底して胃袋が小さくなっていたので、腹がパンクしそうになって気持ち悪い。
やっぱり今日はやめておくべきだったな。
まぁ、まだ明日明後日の分も残してあるので楽しみは続く。
鼻をかんだら右の鼻の穴から鼻血が出てきた・・・
チョコレートで鼻血が出るって説があるけど、本当だったのか。
この巨大チョコは400グラムだそうだ。
普通のmeijiの板チョコが50グラムなので8倍の大きさって事だな。
「チョコレート 鼻血」でググった結果、チョコレートにはカフェインが含まれていて、一度に大量のカフェインを摂取する事によって鼻の中の細い血管が耐えられずに切れてしまって鼻血が出る、というメカニズムを解説している記事を読んだ。
心なしか頭も痛い気がする。
脳の血管も一部分切れてしまったのかな。
ちょっと音楽でもかけて横になろう。
現在午前10時43分。
現在午後12時31分。
目が醒めた。
「恋愛感情無くなったんで友達として仲良くしたい」と言われたので、またレスして応答してしまった。
もうこれが本当の本当に最後だ。
これでブレてくるならもう知らん・・・
母に最初の画像を添付して「スーパーでめっちゃ大きいチョコレート売ってたから買ってきた。千円した。でも量的には普通の板チョコの十倍以上あるやろうね」
続けて包装紙を剥がした画像も送り「中身こんなんなってた。400gらしい。普通の板チョコが50gらしいから十倍もなかったね」と母にLINEを送ってた。
寝ている間に母から返信が着ていた。
「すごい！こんなの売ってるのはバレンタイン間近だからなのか。でも、こういうのを食べたくて我慢せず買ってしまう時は要注意。食べ過ぎ、太る前兆なので、気をつけないとあっと言う間に太ってしまうよ」と。
俺は「そうやねん。ここしばらく体重減っててんけど、久しぶりにチョコレートとか半分くらい食べてしまってまた1キロリバウンドした・・・」と返答し、続けて「ちなみにバレンタインコーナーで売ってました。前から見かけてて気になってた商品やった」と送った。
不貞行為の後ろめたさがなくなってまた母と普通に会話出来るようになったのがうれしい。
今日も昼寝しようとしてる時、何度かさわさわされる感覚がしたのでその度に「うざい」と言って振り払った。
変な夢も見なかった。
現在午後15時29分。
夕食を食べた。
眠くなってきたのでまた横になろう。
仮眠から起きてきた。
現在午後16時43分。
ボーっと横になっている時の自分自身の思考がとんでもない事になっててどっかおかしいんじゃないか、と思えた。
ボーっとしてて、自分の事をなぜかジャッキー・チェンだと思ってて、だから金持ってるわけだからスラム街とかに行くのは危ないな、と考えた。
でも俺は同時に議員でもあるから「じゃあ、大丈夫か。彼ら(スラム街の人々)のためにお金払ってるんだから」とか訳の分からない思考回路になっていて。
議員だったのもシュワちゃんであってジャッキーじゃないしな。
色情霊からは解放された代わりに頭の中、何か悪霊にでも乗っ取られてたんじゃないか、とか思えてしまって不気味だったな。
チョコレート、結局今日のうちに最後まで食べ終えてしまった・・・
ドカ食いに気持ち悪くなってしまった・・・
吐き気がする。
まじで限度ってものを知らないよな、俺ってやつは・・・
結局今日一日だけで2キロも体重がリバウンドしてしまった。
また鼻血出そうな感覚がする。
母に追加でLINEを送った。
「結局今日でチョコレート丸ごと食べてしまって体重が2キロリバウンドした・・・。ほんま限度知らんよな、俺」と。
現在午後17時20分。
食いすぎでしんどいのでエビリファイを飲んで横になる。
母から返信が着た。
「喪服着れないと困るよ」と。
俺は「そうやね・・・。今日から法事までまた自重します・・・」と返信。
現在午後18時42分。
起きてきた。
数日ぶりにエロ同人で抜いた。
女子高生がホームレスたちに犯されるという内容のやつで。
抜くまではよかったのだが、抜いた後で賢者タイムになって嫌悪感が湧いてきてさっきのドカ食いのせいもあってか吐き気までしてきた・・・
いろんな意味で気持ち悪い・・・
今日はさんざん昼寝したけど、寝る前の薬を飲もう。
現在午後19時10分。
現在午後23時26分。
目が醒めた。
現在午前0時52分。
目が醒めた。
母と仲良くしている夢を見た。
寝る直前に母とLINEでやり取りしていたからかな。
久しぶりにいい夢だったな。
現在午前1時21分。
エビリファイを飲んだ。
今日は消防点検の日だ。
現在午前2時15分。
空腹だったので温玉を作って食べた。
この前は伯母用に2枚眠れる曲をCD-Rに焼いたけど、今日は母用に眠れる曲をCD-Rに2枚焼いた。
計4枚だ。
これらを父の七回忌の時に持って行き、伯母と母にプレゼントする。
その前に実家のCDプレイヤーで再生出来るかテストだな。
現在午前3時06分。
エビリファイを飲んだ。
二度寝出来るだろうか？
現在午前4時07分。
エビリファイを飲んだ。
リラックスの音源かけて二度寝に入ろうかな。
現在午前5時45分。
目が醒めた。
俺と弟と母でホームセンターみたいなところに買い物に出かける夢を見た。
母が俺に千円札を2枚渡し、「これで買い物してきて」と言うのでそのうちの千円だけ使って買い物したら、その千円札が明らかに手書きの偽札で、女店員の人が「え、何ですかこれ？ｗ」みたいな反応で俺は慌ててもう一方の千円札を差し出して。
母もきっと偽札だと気づかずに手元に持ってしまっていたんだろうな、と思った。
そんな感じの夢を見た。
俺は常日頃から、恋人や嫁さんをもらうには、その人のために自分の指を切断したり目をつぶしたりできるだけの覚悟がないとパートナーになってはいけないんじゃないか、という意識があって、それを話したらなぎさからは「極端すぎて怖いわｗそんな事は考えなくていいんだよ」みたいに言われた。
俺は映画を観て育ってきたようなものなので、しばしそういう極限の選択を迫られるシーンを目撃してきて、自分の価値観の中に取り入れてしまっていたのだが、必要のない価値観だったのかな。
ちなみに俺は恋人のためだろうが嫁さんのためだろうが、あるいは自分自身にとって大切な家族のためだろうがヘタレてそんな恐ろしい自傷行為には及べないと思う・・・
伯母にそのことを話したら「〇〇君(俺の名前)、その考え方は異常だよ？」と言われた事も話したら「言われて当然。親戚にそんな極端な事言われたらびびる」とも言われた。
俺がおかしかったのか。
今日は二度寝しようとする際、シャツの背中の方をなでられる感覚があったので腕で振り払うような事を2度3度してみたら、それ以降何も起きず普通に母たちとホームセンターで買い物する夢を見れた。
昨日ググって「色情霊は強い意志ではじき返してください」と書かれていた記事の通りに実践できたかな、と思った。
現在午前7時11分。
エビリファイを飲んだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
現在午前9時08分。
エビリファイを飲んだ。
さて、ごはん買いに行ってくる。
スマホで「鬼滅の刃」の8話目を観た。
次回からの敵の手毬鬼が個人的にキャラが立ってて好きなんだよな。
姿は少女なのにあの特有のじじい言葉といい、サイコっぷりといい。
物語じゃ俺はああいったエキセントリックなキャラが好きだ。
リアルじゃ関わり合いになりたくないけど・・・
現在午前10時27分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
眠かったのでちょっとだけ横になっていた。
現在午前11時38分。
現在午後12時11分。
しんどくなったのでエビリファイを飲んだ。
現在午後12時26分。
ジャンプの8号を読み終えた。
現在午後12時59分。
今から約1時間半の間に消防点検が来る。
ベランダまでの道を作っておかないと。
現在午後13時20分。
消防点検が終わった。
割とあっさり終わったな。
現在午後13時53分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後15時07分。
かなり早いが夕食を食べ終えた。
今日は消防点検を待っている間に週刊誌を読み始めたので、この際最後まで読み終えてしまおうと思う。
一つでも雑事を片付けておきたい。
「なら買わなきゃいい」って思われそうだが、卒業できない・・・
俺も掲示板依存が酷いな、最近・・・
メッセの子とも一週間近く話してないし。
向こうから連絡がないって事は特に悪い事も起きてないのかな・・・？
現在午後15時51分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後15時57分。
マガジンの8号を読み終えた。
これで手元にある週刊誌は全て消化したことになる。
今のところは。
父の七回忌まで特に予定ももう無いので、月曜日になったら歯医者に予約入れて黒くなってる虫歯っぽい部分を診てもらおうかな。
俺もいつまでも熱に浮かされてるわけにはいかないだろうな。
疲れた。
ずっと座りっぱだったのでぐったりしたな。
それにしても最近スマホがすっかり音楽を聴くためのプレイヤーと化してる今日この頃。
現在午後16時37分。
掲示板中毒治したい・・・
ちょっと前までここまでかじりついてなかったろ。
気が付いた時だけたまにROMりに行く程度がちょうどよかった。
現在午後18時36分。
今日は早いが寝る前の薬を飲んだ。
久しぶりにメッセの子にメッセージを入れた。
起きたころに返事が着てたらまたやり取りしていこうかな。
俺の人生の目的ってなんなんだろう。
元々恋愛なんて視野にすら入れていなかったのに、叶わない不毛な恋が人生に浮上してきて虚しくなる。
自分が何をどうしたいのかすら分からない。
現在午後19時21分。
今日はシャットダウンして寝ようかな。
現在午後22時53分。
目が醒めた。
従兄の結婚式がある事になって、そのために何度もネクタイを結びなおす練習をしている夢を見た。
父もまだ生きていた。
メッセの子から返信が着ていた。
霊現象はすっかり収まってくれたっぽいな。
最近日記のカウンターが一気に伸びてるけど、どっかに晒されてんのかな・・・
そろそろ対策が必要だろうか。
現在午後23時13分。
エビリファイを飲んだ。
メッセの子とやり取りしている。
頭がかゆすぎたので風呂に入ってシャワーを浴びた。
頭にしらみの卵でも植え付けられてるんじゃないかってくらいに頭がかゆくてたまらなかった・・・
現在午前0時16分。
例のクォーターの人と話してた。
話している間に父の69歳の誕生日が終わっていた。
さっそく昨日DMのみ通知をオンにした効果を実感できた。
DMが着た時だけスマホが鳴って通知してくれるので、メッセージを見逃さずに済むようになった。
現在午前0時31分。
エビリファイを飲んだ。
二度寝できるかな？
昨日買ったウェブマネーでDbDのリージョン(スージー)の新スキンだけ買っておいた。
たかだかゲーム内データの衣装だけで1080円した。
しかもキラーは一人称視点だからマッチ開始直後とマッチ終了後にしかそのスキンを拝むことができないのだ。
まぁ、それでも自分じゃ殆ど見えない部分のそういうお洒落に気を使いたくなる気持ちはあるよな。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
眠くなってきた。
こうして冷静になってみると、とんでもない間違いを犯すところだったんだ、と肝が冷えるな。
まぁ、リアルで会うことはないからいいのかな。
わからないけど・・・
DM友達が居なければ俺の英語スキルはさび付いてしまってたろうな。
彼と話す時くらいしか英語を使う機会がなくなっているのが現状なので。
さて、シャットダウンして横になろう。
現在午前1時24分。
現在午前4時55分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
スマホで「鬼滅の刃」の7話目を観た。
霊と犯ってるみたいな感じになる度感じるのだが、ほかの経験者が言うようにセックスってそこまで良い物じゃないのかもしれないな。
いうほど気持ち良くもない、みたいな。
それでも男はバカだから欲望がわいてしまうんだよな。
童貞にしてセックス経験者の境地に至れる、というのも貴重な事なのかもしれないな。
果たして童貞と言えるのかもわからないけど、そういうことにしておこう・・・
ぶっちゃけ今日未明も霊と犯ってるみたいになってた。
大体午前0時を過ぎた丑三つ時にそうなるよな。
シーパップつけてる時は窓側を足側にして寝るのだが、DM友達とメッセージでやり取りした後、スマホで音楽をかけながらいつも二度寝する時みたいに窓側を枕にしてジャンパーを頭に敷いて眠ってた。
で、頭から布団をかぶっていて意識がまどろんでいるのだが、ゆさゆさと自分の体につながって女らしき柔らかい、気圧のような物体を感じて、それと犯ってるみたいな感じになってた。
俺が布団から顔を出すとそれが止んで、布団をかぶるとまた始まる、と。
透明の気圧みたいな感じの霊で、どんな容姿をしているのかも今回はわからなかったけど、俺は俺でそこまで気分が悪いわけでもないので「ああ、見えない時だけ犯るんだな」と思って布団をかぶってもうされるがままにしておいた。
あんまり連日こういうことが起きたからとそれを逐一日記に書いてると欲求不満のやばい奴みたいに思われそうだから、よっぽどの体験じゃない限りは今後あんまり触れないようにしようかな。
父の遺品の衣類とかも枕代わりになっていたので、それで霊界とつながってしまうのかな、とも思えてしまう。
七回忌の集まりの時にお坊さんがちゃんと注意と化してくれるといいんだけど。
そういうのが視えたり解ったりする人なのかすら分からないけど。
「こいつはもう手遅れだから」と黙っておかれる可能性も無きにしも非ずか。
というか、前々からちょくちょくそういうことはあったのだが、ネット上にそれを吐き出し、人に伝えるようになってから頻度がグッと上がった気がする。
「霊とセックス 危険」というワードでググった。
Blog記事。
https://magazine.gow.asia/column/life/2106/
Yahoo知恵袋。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1340662558
Blog記事によると、何も欲求不満だから襲われるわけではないのだそうだ。
霊にとって魂の波長がタイプだったり、精神的に疲れていたりストレスが強いと襲われるのだとか。
あと、Yahoo知恵袋でもBlog記事でも「強い意志で跳ね返してください」みたいに書かれてた。
身をゆだねちゃダメだったのか。
でもつい快楽に身をゆだねてなすがままに流されてしまうんだよな・・・
お正月は3泊4日したわけだけど、田舎にいる間は全くそんなことは起きなかったんだよな。
ほかの人たちがいたからか、先祖の霊が守ってくれていたのか、それとも俺の部屋が色情霊の溜まり場になっているだけで田舎までついてこなかっただけなのかは分からないけど。
今日も喫煙欲に襲われる・・・
タバコが吸いたい。
強い意志で跳ね返したら声を聴いたり姿を視たりと怖いことにならないかも心配だ・・・
俺はめちゃヘタレだからな。
現在午前8時14分。
とりあえず自作PCの本1冊目を理解したかどうかは置いておいて読み終えた。
ちょっと休んでから2冊目に取り掛かる。
エビリファイを飲んだ。
「intel ryzen pubg」でググってみた。
ぶっちゃけPUBGあんまりプレイしないけど、RyzenだとPUBGには不向きなのだそうだ。
俺が新しく買った2019年度の自作PCの参考書でも、ドスパラTVというYouTubeチャンネルでも、また俺がスチームで買ったPC Building Simulatorという自作PCを仮想体験できるゲームでもRyzenの方をやたら押しているのだが、PUBGをするならRyzenって選択肢はなくなってしまうんだな。
Intelより安いからちょっと選択肢に入れたかったのだが・・・
昨日DM友達に近況を聞かれたので掲示板でのことをちょっと話した。
以下は彼の言葉をコピペ。
「You feel bad because you also think about your family.
But for me it's okay as long as you don't do anything with her in real life that can ruin her relationship with her husband and kids」
要するに、
「君は自分自身の家族を思って罪悪感を感じているのか。でも、自分的にはそれは大丈夫だと思う。実際に、君がリアルの生活で彼女の旦那さんや子供との関係を壊すような行動に出ない限りは」とのこと。
メッセの子にしろ俺の精神科の先生にしろDM友達にしろ、みんな「ネット上でいちゃつくくらいなら良いんじゃない？」って意見は共通してるな。
そんなもんなのかな。
なぎさとしては「心の浮気だ」みたいに言っていたけど。
世間一般的にはどうか知らないけど、俺の身近な人は3人が3人ともネット上での関係である限りなら許容範囲、みたいに答えてる。
だからと言って、もっと広く意見を聞こうと思ってツイッターやら５ｃｈやらで尋ねるような事をするのは危険だと思うので絶対にしないけど。
ああいう場は人を叩きたくてうずうずしてる連中が一定数いるからな。
あくまで個人間で相談するだけだ。
でも、うちの家族や親せきにはやっぱり黙ってるほうが良いだろうな。
どちらにせよ、今の俺は躁状態ではないのでネット上にしろ恋愛的な高揚感は感じられないけど。
とりあえず自作PCの知識をつけるために本を読み漁ろう。
PC自作の先輩でもある従兄のN君は、PC自作はそこまで難しい物じゃない、ちゃんと調べれば〇〇(俺の名前)でも組めるようになる、とのことだった。
PCを組めるだけの知識をゲットできた時の事を思うと少しばかり高揚してくるな。
恋愛熱は醒めてしまっているのにな。
何なんだろう。
せっかくスキンを買ったんだしリージョンでDbDをしなきゃもったいないという気持ちもあるのだが、今はとりあえずPCについて勉強しよう。
ゲーム熱も醒めてしまっているのでモチベがわかない。
もし仮に自作PC組むだけのお金がたまるまでに今のPCが壊れてしまっても、しばらくはスマホ生活でもいいかな、と思えてきた。
一応この部屋Wi-Fiあるから動画は観れるし、その間PCについて知識を収集する時間にも充てられるし、日記だってスマホから更新すればいいんだし、メッセの子とのやり取りだってスマホオンリーだもんな。
昨日マクドに行った時あまりに意識がもうろうとし過ぎててどんな味だったか覚えてないので、今日改めてマクドに行こう。
昨日のマクドで使ったお金がもったいなかったな・・・
多分何も食べずに眠れたモードだったはずだ、あの時は。
本当、一昨年末から去年まで狂ったようにDbDばかりやっていたのに、今年に入ってからほとんど触ってないんだよな。
今年はDbDよりPC Building Simulatorを沢山プレイして自作PCの経験値を溜めようかな。
N君は30歳くらいで初自作をしたそうだ。
俺の元英語仲間の人も30歳くらいの時だった、と言っていた。
俺は本当なら20歳の時に自作PCを組む予定でいたのだ。
だから2003年の本を2冊も所持している。
FF11をやりたかったけど当時持ってたノートPCじゃ無理だったので自作PCを組むことに決めて、知識を身に着けパーツを決めて「これこれこういうパーツで組む予定なんですが大丈夫ですか？」と旧２ｃｈの自作PC板で尋ねて「その構成なら大丈夫だと思う」とそこの初心者スレの人々にお墨付きをもらい、いざパーツを買おうと思った矢先、俺の原付のマフラーが盗まれてしまってその修理費に9万円以上かかってしまい、自作PCに回すはずのお金がほぼ飛んでしまって断念して現在に至る。
しかもその原付、数えるほどしか乗らなかったし、原付放置して自作してれば今頃かなりの知識を持っていたはずなのだ。
30歳頃に自作を始めたというN君や元英語仲間より10歳も若いころから自作に挑もうとしててアドバンテージもあったはずなのに、そんな皮肉な運命に翻弄されて37歳というかなり遅くに知識をつけるハメになった。
まじ人生損してるわ、俺。
現在午前9時40分。
エビリファイを飲んだ。
掲示板でなぎさが書き込みをしていた。
「今までの事は全部なかったことにして忘れてほしい。また春に会いましょう」とのこと。
なので「りょーかい」と返信しておいた。
そういうことなので、たとえ俺が躁になった時ももう未練がましく引きずったりしないようにしよう・・・
彼女がそう決めてくれた以上、男でかつ8個も年上の俺がブレるわけにはいかないだろう。
何か問題が起きたのかもしれないな。
俺も、もうできるだけ彼女のコテハン名をここで出さない方が良いだろうな。
「掲示板仲間の主婦の人」という呼称に戻そう。
その人がちゃんと禁煙できるかどうか、春になったら見守りに行く。
俺も暇人だから自分が書き込まないまでも掲示板は定期的に覗いてしまうんだよな。
たとえ自分に関係のない話題であろうが、誰がどんなことを話してるのか、とか気になってしまうので。
子育ての事とか社会の話題とかは全然ついていけないしROMってるだけなんだけど。
何かあったのかな、とか考えるとまたガクブルしてくる・・・
俺も肝が小さいよな、本当に。
結局今日は昼食どうしよう。
ガクブルするならマクドには入れないだろうし、また豆腐にお惣菜で済ませるか。
土日は混むからマクドじゃ食事は出来ないが。
掲示板で返事があったので見てみたら、俺が勝手にいろんな人に相談してしまったのが恥ずかしかったのだそうだ・・・
申し訳ないです。
はい、結局何もなかったのでノーカンです。
以上。
そろそろ今のゲーミングチェアの前に使ってた、この机に付属していた古い木の椅子も処分しないと部屋が狭くてしょうがないんだけどな。
でも、今年の4月でそれを買ってもらって29年になるのだが、来年まで持っていれば30年間歴史を共にしたことになれるので、30年まで持っていたいな、みたいな変なこだわりを抱いてしまう。
もうDbD殆どしなくなったし動画編集の勉強も投げてしまったのでツイッターのプロフからその分の文章を削っておいた。
メッセの子はこの日記読んでるし、報告しなくても察してくれるか。
先生には今度診察に行った時に「もう終わりました」と伝えておこう。
DM友の人もメッセージが着たら軟着陸したと伝えておこう。
という事で、今回の色恋についての話題は終わり。
また普通に話せる友達に戻れるなら何よりだ。
お互い10年以上知り合ってるのに今回の事で変に亀裂が入ってしまってそこでさよなら、というのはちょっと寂しかったしな。
とりあえず今日は豆腐にお惣菜で食べよう。
毎週休日はお菓子を買って食べる事を自分に許すと決めたけど、昨日それをやってしまったので今週の休日は間食は我慢だ。
現在午前10時58分。
エビリファイを飲んだ。
やばい、ガクブルしてきた・・・
昼食食べてないけど昼食後の薬を飲もう・・・
落ち着きたい；；；；
パニック障害の一例として手足が冷たくなる、というのがあるけど、今めっちゃ手が冷たくなってる。
奥歯もカチカチ鳴っている・・・
きつい。
やっぱり何も口にしてないのに昼食後の薬を飲むのはよくない。
味噌汁にきざみネギ等を入れて、それを昼食という事にしてそのあとで薬を飲む。
ごはん買いに外に出れるコンディションですらない。
台所で作業しててちょっとだけ落ち着いたかな・・・
外でめっちゃ騒いでるやつがいる。
おかげでちょっと冷静になれたけど。
飲んだというか食べたというか、味噌汁を食し終えて昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時38分。
完全に落ち着くまでどれくらいかかるかな。
この話は終わりにしようって言われたそばから「彼女やで？」とか言われて動揺した。
ジェットコースターみたいな人だな。
俺も耐性がないから軟着陸するんだろうな、と思った矢先の彼女やで発言に気分の振れ幅が大きくなってパニクったのだと思う。
まじでこんな豆腐メンタルで速攻気分のバランスが崩れてしまうようじゃ伯父のところの英語クラスにも通えないだろうな。
「この日時にきてください」となって、いざその日時になってキョドってしまって行けません、じゃ通らないからな。
伯母も「もし行くならちゃんと覚悟を決めてから行きなさい」みたいに言ってたし、生半可な覚悟じゃ通えないだろうと思った・・・
現在午前11時46分。
薬を飲んでから8分しか経ってないけど、思い込みの力もあるのかだいぶ持ち直してきた。
掲示板でやり取りしててまた震えが出てきた。
多分これが背徳感ってやつだろうな。
罪悪感に似てる気がして怖くなる・・・
完全に俺のキャパ超えてるもんな。
誘惑されて興奮して萌えてしまって、それによって動揺が広がりまたキョドり、の悪循環。
また震えが出てきた・・・
現在午後12時19分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
今まで性欲とか自分の意志だけである程度制御出来ていたのに、誘惑されて心はキョドってるのに下の方は興奮してるのかやばい液が漏れてくるし・・・
平常時以外は俺は自分の性欲コントロールできないんだな、という事が分かった。
時と場を選ばず外とかでふと彼女について思い出して萌えてしまったらえらい事だ・・・
射精は自分でいじらない限りしないんだろうけど、カウパーは勝手に出てくるんだもんな。
恐ろしい・・・
完全に鬱状態なのにこのありさまだ。
こういうのがエスカレートすると本当に文字通り社会的に死んでしまう。
性依存になる人の気持ちが分かった気がする。
きっと自分で制御できないんだ。
まじで掲示板離れなきゃ危ないな。
タバコ吸ってた頃ならヤニのにおいでまだごまかせたんだろうけどな。
中学生とかどうなんだろう。
思春期だし、四六時中そこらでカウパーしたたらせてる男子だらけだろ。
どうやってごまかしてるのか。
自分で思うほどにおわないのかな。
女で言うところの「濡れる」状態なんだろうな、きっと。
「男なのに濡れる」というワードでググってトップに出てきた記事。
https://www.ozmall.co.jp/bbs/8-68244.aspx
好きな相手と一緒に居たら自然な事、だそうだ。
今まで好きな人って言ったら中学時代の過去形の思い出ばかりだったから、現在進行形で好きな相手が出来て初めて(中学の時は時で濡れてたのかもしれないが)そういう状況を自覚したのかもしれない。
少なくとも思春期以降こういう事は一度もなかったと思う。
なぎさの言動で興奮してだらだら垂れてきて「うわ、ちんこめっちゃ悦んでるじゃん・・・」とか思ってしまった。
「相手を好きなら当然の事」
その事実にちょっとうれしくも感じてしまう。
誰でも彼でも相手にそうなるわけじゃないんだ、という安心感もあるかな。
今、その事実をかみしめて少し躁になってきたのかもしれない。
なぎさとHな事しまくりたいな、とか思ってしまう・・・
きっと今までの20年間ほど、俺にとって「好きな人」ってのは自分の人生において「関係ない」だったからそういう状態に陥らなかったんだ。
だから傍目から見たらすごいストイックな男に見えていた事だろう。
でもいざ自分の想い、情念、性欲、恋心がカッチリそこに見事にハマッてしまえばホラ、世の他の男共と変わらない性欲猿の出来上がり、って感じだな・・・
現在午後14時14分。
落ち着いたのでスーパーで豆腐とお惣菜を買ってきた。
現在午後15時59分。
エビリファイを飲んだ。
なぎさとスカイプするかもってなったのだが、また日を改める事になった。
現在午後16時47分。
緊張しそうだったのでリラックスの音源を聴き続けていた。
現在午後18時00分。
夕食を食べた。
ちょっとしたら寝る前の薬を飲もう。
明日は午後に消防点検があるのであんまり早く寝すぎてもしんどくなるかな。
母になぎさの事を話したらきっと「アホな事してるなぁ、あんたは・・・。騙されてんちゃう？」みたいに言われそうな気がする。
現在午後18時21分。
寝る前の薬を飲んだ。
俺の気持ちの振れ幅が激しすぎるのと、その時の気持ちがあまりにオブラートに包まれてなさ過ぎてなぎさにまた呆れられてしまった。
俺なんて所詮こんなもんなんだけどな・・・
もちろん自分の本名教えるようなバカな真似はしないけど。
俺にも警戒心ってものはあるからな。
たとえスカイプしたからと言って、自分の弱みになるような発言もしないつもりだ。
まぁ、俺は自分がショタコンのバイだって事母親に打ち明けられたくらいだから、無いとは思うけど万が一変な事されたら俺自身の親族に相談してそれなりの対処取ってお任せ、みたいにするのもありとは思うけど・・・
ショタコンの性癖を打ち明けられた事に比べればネット上限定で不倫みたいな事してた、って打ち明けるハードルも低いと思う。
ひとまずこのタイミングで(スカイプ等を始める前に)冷静にになれてよかった。
現在午後19時28分。
さて、寝よう。
現在午前0時00分。
日が替わった。
今日は父の69歳の誕生日、60代最後の誕生日だ。
生きていたら、だけど。
二度寝しよう。
寝る前に味噌汁を飲もう。
腹減った。
ここ最近、いつもこの時間帯に起きてきてメガビにカキコしてたっけ。
それも4月まではもうお預けだ。
現在午前2時04分。
目が醒めた。
弟とリアルRPGの中に入るような夢を見た。
弟は中学生くらいだったな。
起きてきてしばらくまた金縛りに陥った・・・
その間強い耳鳴りもしていた。
隣の部屋や斜めの部屋で孤独死でも発生している、とかじゃないよな？
まだ耳鳴りがする。
寒さでガタガタと震えが出る・・・
現在午前4時18分。
シーパップつけて眠ってて幽体離脱みたいになった。
部屋の中は数多くの霊がひしめいていて、どうせ幽霊なんだからノーカンなんだしどうせなら幽霊の女と犯りたい、みたいにボスっぽい男のやつに言ったら契約書みたいなのに書き込むことで犯らせてやる、みたいに言われて、でも何をどう書けばいいのか分からず。
そしたら黒髪ショートヘアの6：4くらいで前髪を分けた女の子の霊が俺に手に沿える感じで鉛筆を動かして行き、カタナカで「ニーハオ」とかあとハングルみたいな文字を書かせる形になっていた。
それでその娘にまずフェラしてもらってる感じになり、おっぱいを吸いながら犯ってるところで目が醒めて、起きたらペニスが勃起している形になって、どっちでもよかったんだけど、一応犯る前に「処女？」みたいに聞いたら相手はうなずいていた。
犯ってる時相手の身体がスライムみたいにグニグニ波のように変形して一つの形に納まってなかったな。
ただ夢の中と部屋の様子というか家具が違ってたな。
押し入れも無いのに、夢の中じゃ押し入れがあったし。
ただ、スマホからはちゃんと音楽が現実と同じく流れ続けてきてた。
リラックスの曲じゃなく普通に俺が作業用に選曲した音楽たちだ。
俺が「この部屋の霊たちは何年くらい前から居るのか？」と聞いたら「一番古い奴で150年前くらい」みたいに言われて「明治時代？」と返したりした。
俺が知りたいのは一番最近の奴なので「最近の奴は？」と尋ねたけれども教えてもらえなかった。
人間相手じゃないからノーカンなんだ、みたいに俺ががっついてたら霊の男たちに笑われてたな。
でも契約書みたいなのにカタカナとかハングルで文字を書かされたけど、何かの契約になってしまったりしたのかな、とは思った。
とりあえず起きてきてから部屋に置いてある日本酒を一口飲んでみたけど、不味くなっている、という事も無かったから悪霊とかではないのかな。
というか、俺に死期が近づいていたり、そんな予感もしてしまった。
幽体離脱中、あらゆる霊に囲まれて宙に浮いている時「うちの父もこういう体験をしたのだろうか。俺の場合は孤独死になってしまうんだよな。母が気づいて部屋に入ってきて俺の遺体を発見するのかな」とかって冷静に受け入れる感じで考えていた。
父の誕生日だというのに霊と犯ってしまったよ・・・
まるで父の誕生日を冒涜するかのようだ・・・
前に女の霊と犯った時とは違った感じだったな。
あの時は金縛りになって自分の身体から数センチだけ浮いた霊体で性交してる感じだったが、今回は幽体離脱で俺自身も完全に体から抜け出した霊体になってて、地面に自分の身体が見えてたし。
ただ、その自分の身体というのが痩せた頃の若い頃の俺だったのが気になるな。
やっぱりただの夢だったのだろうか。
一応念のため「150年前」とググってみたら「明治3年」と出てきた。
「明治時代？」というのは寝ている時に俺が適当に霊に向かって言った年号で、霊も特に否定はしていなかったが、ちゃんと明治で合ってたな。
俺が中学生の頃に「るろうに剣心」のアニメ第一話で「今から140年前、幕末では」と言っていたが、もはや150年前すら幕末が終わってる時期になってしまったんだな。
霊体になって浮いている間、無数の野郎の手に体中まさぐられている感じになってgangbanged状態の女性や少年もこんな感覚に陥っているのかな、と関連付けて想像し、彼ら彼女らの事を思って興奮してしまったりした。
母にLINEで「今日は親父の69歳の誕生日やね。雨みたいやから今年はお墓掃除しにお墓参りに行かれへんけど・・・」とメッセージを送った。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
2週間ぶりにシーパップも洗浄した。
念のため「霊 契約書 ニーハオ」でググってみたら「ニイハオ」の方で「霊視するよ」というスレが出てきた。
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/occult/1424251905/
----------
93 ：リュカ＠＼(^o^)／：2015/02/19(木) 20:23:24.64 ID:3/wI3wwy0.net
レイシーさんこんにちはこんにちはこんにちはこんにちはこんにちはこんにちはこんにちはこんちはニイハオシェイシェイ続く
----------
おいおいおい、「リュカ」ってなんだよ、俺と同じコテハンじゃねえか・・・
俺はこんな事書いた覚えないし、別人なんだろうけどこんな偶然ってあるのかな・・・？
スレッド内に「契約書」というワードは含まれていなかったが、「霊 契約書 ニーハオ」のワードで引っかかったスレなのだ。
何か気味が悪いよな。
因みにあの子だったか、それともメッセの子の友達の霊感持ちのA君だったかは忘れたけど旧２ｃｈのオカルト板の霊能力者は「殆どが自称霊能力者で力も持たない偽物だ」と言ってた気がするので視てもらおうとは思わない。
最近母にLINEを送っても既読は付くが返信が来ない事が多い。
ツイッターのアカウントを教えたので俺が「リュカ」というコテハンを持ってる事は知ってると思うが、そこから辿ってここ最近の俺の事情を知って軽蔑されたのかな、とか可能性が浮かぶ・・・
それとも、伯母の事情をぶっちゃけてしまった事について怒っているのか。
思い当たる節が多すぎて困惑する。
やっぱりリアルで関わってる人たちとネット上で会うべきではなかったんだ。
というか、ネット上の名義すら教えるべきではなかったんだろうな・・・
やらかしてもうたわ。
エビリファイを飲んだ。
現在午前6時22分。
現在午前6時38分。
良かった、母から返信が着た。
「そう、69歳やね」と。
それ以降は個人情報に関わる内容なのでここには書かないが。
スマホで「鬼滅の刃」の6話目を観た。
レスのところのIDで検索した結果、どうやら2015年に旧2chのオカルト板で「リュカ」という名前で活動してた人がいたみたいだな。
ちょっと頭のおかしい人みたいに感じた。
俺にもし奇怪な事が起きているのなら、父の七回忌の時にお坊さんが教えてくれたら嬉しいんだけどな。
「サーチ」を観始めた。
WindowsXPの時代から始まって、どんどん自分たちの顔写真や動画、フルネームをネット上にアップロードし続けていて「アホだろこの家族。こんな誰が見てるかも分からない世界にフルネームにリアル動画丸出しとか、個人情報駄々洩れ以外の何物でもないじゃん・・・」と引いてしまった。
でも日本人だと保守的でそういう事する家族は少ないだろうが、向こうの文化は違うのかな、とも思った。
やっぱり誤字脱字が多くなってしまって添削した。
「フルネームにリアル動画丸出しとか」のところが「フルネームにリアルとかに動画丸出しとか」と「とか」を二重に使っていたり「思った」と書きたかったところが「思た」になってたり。
昨今の心霊現象的な物も単に俺の脳がバグってるだけなのかな。
判断出来ないから怖い・・・
脳に障害でも出来てしまったのかと心配だ・・・
書いている時に自分の文章のおかしさに気づけないのだ。
こんな事数か月前まで無かった気がする・・・
心霊現象的なものに見舞われ始めたのもこの数か月だし、何かあるのかな。
現在午前7時44分。
エビリファイを飲もう。
腹減った・・・
今日はマクドに新作バーガーを2種類食べに行こうかな。
久しぶりの炭水化物だ。
血の気が引いたようなゾクゾクとした感覚が右のもみあげらへんに走っているし、脳に何等かのダメージが行ってしまってる気がするのだが、杞憂だと良いな・・・
てか、個人名とか地名とかを伏せててかつ自分や家族の顔が映り込んだ画像や動画は出来るだけ晒さないようにしてるってだけで、結局俺もテキストで自分の日常垂れ流しだよな。
それはそれでとても恐ろしい事なんじゃなかろうか、と思えてならない・・・
まぁ、ここ近年はユーチューバーなり配信者なり自分の個人情報全開示してるような人物の方に粘着質な連中は寄って行くだろうし、俺の方にそういう不審な人物が近づいてくるってケースはあんまり考えられないか。
「絶対」なんてことはないから断言はできないが。
ウェブ上の情報のタイプがテキスト形式が主流だった時代ならともかく、今の時代は自分の映像垂れ流しな配信者の彼らがある種、俺みたいなテキスト野郎の防護壁になってくれている気がする。
毎月1万円ずつ貯めて行こうと思って箪笥貯金しようと1万円札を手元に持っているのだが、結局今月も生活費がかさんでしまって虎の子のこの1万円札を崩さないといけなくなった。
貯金が出来ない。
もっと早く豆腐生活を始めていたら、今頃かなりお金も貯まっててかつ体重も減っていた事だろうにな・・・
何でもかんでもカメラにつないでPCに画面表示させている作中の主人公である父親を観ていて俺も気分が不安定になってくる。
そうしないと映画として成り立たないってのは分かるんだけど。
垂れ流しって怖いよな。
俺も他人事じゃないわ。
今日は父の誕生日だし、自分に甘くしてスーパーでケーキやらお菓子やら買ってきて良い事にしようかな・・・
まじで自分に甘く、だらしない事だけど・・・
スーパーじゃケーキは売り切れていた。
生前父が好きだったおにぎりせんべい等を買ってきた。
だからと言って実家の父の仏壇に供えに行くわけでもなし、完全に自分を甘やかす口実に父の誕生日を利用している感じになってる・・・
DM友達の人からDMが着たので返信している。
DMのみ通知をオンとかツイッターの設定をいじれたらいいのにな。
ちょっと調べてみようかな。
スマホでツイッターの通知をオンにした上で、ツイッターアプリからプッシュ通知の設定で「ダイレクトメッセージ」以外の項目をオフにした。
これでDMチャットが来る時だけスマホが鳴って知らせてくれる。
返信が着ているのにツイッター見てなくて何時間も気づかない時とかあるから申し訳なくて・・・
クッキーも食べてしまった。
これはまた太ってしまうわ。
本当、自分に甘すぎてどうしようもないな。
よく通常じゃありえない奇怪な出来事に遭遇したら、そうした不思議を「自分の人生の全て」にしてしまう人も多いと思う。
俺は「それはそれ、これはこれ」と割り切って、奇怪な出来事が起きたり、または人づてに聞いたりしてもそれとは無関係に自分自身の日常生活を送っていく。
宗教にのめり込んで大金をお布施したりする人々は、勘違いだか幻覚だか、または実際に起きた奇跡かは別にして、普通じゃありえない体験をして、それを「自分自身の人生のすべて」にしてしまった人々なんじゃなかろうか、と思えてしまう。
そういえばニコ生で永井先生を従えてたズケさんも今日が誕生日らしいな。
実年齢かは置いておいて、公称年齢が俺の10歳上で今日で47歳という事になるそうだ。
俺の12歳上の従兄の方が見た目も声もファッションも感性もズケさんなんかより全然若い気がするけどな。
５ｃｈ見てきたけど誰もズケさんの誕生日について触れていなかった。
どころか、彼に対する誹謗中傷文句を自分への言葉だと脳内で置き換えて受け取ってしまって辛くなった。
現在午前10時38分。
さっき食べたお菓子を昼食という事にして昼食後の薬を飲んだ。
今日未明の夢の中でエロい事になったせいか、エロい事ばかり考えてしまう。
父の誕生日を汚せないので抜くのは控えてるけど。
とりあえず眠気が来たので横になろう。
「サーチ」は33分のところまで観た。
現在午前10時43分。
DMが着たらスマホが音で伝えてくれることだろう。
現在午後12時07分。
起きてきたのでまた映画の続きを観て行こう。
また寝てた。
現在午後13時42分。
エビリファイを飲んだ。
「サーチ」の続きを観ている。
ネットという物が怖くなってきて気分が不安定になってきた・・・
ヤバイ。
画像をD&Dドロップして画像検索できるらしい事がわかり、「こんな事出来るんだ・・・」と恐ろしくなった。
家族にLINEで送る画像と日記に貼る画像、使いまわししたら家族に辿られる可能性があるんだなって事が分かった。
でも今のうちに知れて良かった；；
2次元の画像で試してみたけど今の時代じゃまだそこまで画像検索の制度は高くないのかな、という印象を受けたけどどうなんだろうか。
俺がコミュに入ってる中国語生主の人が中国語学習配信をしていたので観ていた。
現在午後15時04分。
さて、マクドに新作バーガーを食べに行こう。
エビリファイを飲んでから出かける。
マクドに向かって歩いていたのだが、以前なぎさに「昔、無人島に連れて行くとしたら誰を連れて行くか？みたいに聞かれたけど、今なら間違いなくなぎさを選ぶ。俺らの子孫繁栄しまくりそう・・・」みたいに言ってて。
それに対して彼女が「子孫繁栄とかめっちゃ興奮する・・・。めちゃくちゃにして///」と返答してて、自分で言った言葉、相手の反応を思い出して興奮して熱に浮かされたみたいな高揚感でふわふわしてしまい、マクドに入る前にそれが転じて挙動不審になってしまって、結局店には入らず引き返してきた。
躁と鬱を両方体験した感じだった。
なんか、なぎさとネット上で両想いっぽくなってから、あんなに近づいていたと思ってた母との距離感がちょっと遠のいてしまったように自分で感じる。
今までは自分にとって愛すべき身近な人など、ネ友のメッセの子を除いて母と伯母だけだったから、自分の中の愛情のステータスポイントを母と伯母にほぼほぼ全振り状態だったのが、それがなぎさにも分散してしまって母や伯母への慕う感情の濃度が低下してしまったのかな、と思う。
俺が一方的に親戚家族に後ろめたさを感じてるだけなんだろうけど、弟にしても、もしも彼が自分の家庭を持っていなかったら、今頃母と弟との距離感はもっと近かったように思うし。
愛情濃度の分散、低下とかそういうのって、やっぱりどこかあると思うな・・・
そういえば、お正月に田舎帰りした時、伯母が「前々からだけど、〇〇君(俺の名前)と話してるとおばちゃん、疲れるｗ。〇〇君は頭が良過ぎて考えなくてもいいところまで考え過ぎてしまうんだと思う。おばちゃんそこまでよう考えないし、疲れちゃうよ・・・」みたいに言われた。
俺みたいな無職の職歴無し低学歴野郎には勿体な過ぎる言葉だが、考え過ぎてとことん突き詰めすぎてしまうところはあるのかな、と自分でもちょっと思う。
もっと気楽に生きれたらいいのにな・・・
自意識過剰が故に、自分の中で恐怖を大きく大きく作り上げて膨張させてしまうのだ。
マクド行かなかったから腹減ったな。
昼前にお菓子沢山食べたし腹八分目くらいがちょうどいいんだろうけど、とりあえずきざみネギを買ったので味噌汁に入れて食べよう。
Amazonプライムで映画「Search／サーチ (字幕版)」を最後まで観た。
最初は何でもかんでもPCに取り込んでてアホすぎる、と思ったけど、結局終盤になる頃にはそういうスタイルも自然に馴染んできた感じで、最後の方は内容に引き込まれまくってめっちゃ面白かったと思う。
アホは俺の方だったな。
ニコ生見たりTwitch見たり、ツイッター使ったりGoogleで検索したり。
自分も色んなネットの媒体を使っているので、ネットの怖さを改めて思い知った気がした。
夕食をきざみネギ入りの味噌汁で代用したので、お菓子を食べてしまった事がプラマイゼロになってほしい。
さっき映画の記事を書いたのだが、やっぱり添削が必要な変な文章が出来上がってしまってた。
何で急にこんなにも文盲になってしまったのだろう・・・
というか「文盲」という言葉すら一発変換出来なくなってた。
俺の頭がおかしくなったんじゃなく、IMEがおかしくなったのかな。
ちょっと調べてみようか。
IMEを初期化してみたのだが「文盲」と一発変換できない。
どころか、削除したはずの辞書単語がいまだに残ってるし。
PCがバグってるのかな・・・
まあいいか。
俺の頭じゃなくPCのほうがおかしくなってた可能性が色濃くなってきてちょっと安心してる部分もある。
自作PCの本の続きを読んでいるのだが、前に途中まで読んでいたのがお正月で、昨日からまた再開して20日ほど間が空いてしまったせいで何が何やらさっぱりわからなくなってしまった。
とりあえず読み終えることを目的に理解も深められないまま読み進めている・・・
糖質を気にせず、思いっきり大盛りなラーメンや牛丼を食べてみたい衝動にかられる・・・
たまに、韓国じゃ焼肉で犬の肉を食べるって叩いてる人がいるけど、犬の肉くらいなら普通に食べれそうな気がするのだが、どうなんだろう。
どころかワニやカエルの肉だっておいしく食べれそうな気がする。
ゴキブリやネズミを食え、と言われたらきついけど・・・
焼肉も食べたくなってきた。
食の誘惑がきつい・・・
15分ほどしたらこの誘惑も去ってくれるかな。
現在午後17時15分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。
母は叔父のためにドナーになるのだ。
メッセの子は「全身麻酔で寿命が縮むことはない」と言い、メッセの子の知人の医者のお墨付きももらったけど、それでも医療事故とか「万が一」が絶対にないとは言い切れない。
なぎさへの熱に浮かされて母との大切な時間をないがしろにしてしまい、結果母が帰らぬ人となってしまったら俺は一生自分を許せないだろう・・・
まじで自重しないとな・・・
母も自分のタイミングで観に行く、と言っていたし「スターウォーズもう観に行ってきたかな？」とLINEを送った。
母との時間を大切にしよう。
さっきソフトバンクの迷惑電話防止アプリの設定を見るためにWi-Fiをオフにしたのを忘れてた。
0.02GB使ってしまってた。
危ないな。
来月からは俺のWi-Fi外の4G状態での使用量限度が1GBになるのだ。
1GBを過ぎたら料金が加算していく。
来月から気を付けよう。
というか、50GBとかのプランってあれどういう層が使うんだろう。
自宅にPCが無くてプロバイダ契約してなくて家でWi-Fiが使えない層が重宝するのかな。
あとユーチューバーとか？
絶対プロバイダ契約して安いプランに乗り換えたほうがお得だと思うのだが、俺もスマホそこまで詳しくないから断言しちゃいけないよな・・・
やっぱり空腹だ。
スーパーにご飯を買いに行ってこよう。
結局マクドで食べてきた。
意識がもうろうとしてふらふらだ。
ウェブマネーも2000円分買ってきた。
さて、寝よう。
現在午後21時29分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
現在午前2時11分。
目が醒めた。
こち亀の両さんになっている夢を見た。
昨日書いた下ネタコテハン、去年が父親の七回忌だったのだそうだ。
俺は今年が七回忌。
で、彼は母親に喪主を代わってもらって何も出来ない自分のだらしなさに絶望した、との事。
俺も社会人経験が無く緊張しいだから母に喪主を代わってもらってたし。
それなりのポリシーを持って中年になっても童貞を貫いている事にしろ、何この共通点の多さ？
ただのbotみたいに下ネタまき散らすだけのやつだと思っていたのに。
昔、霊感持ちのあの子が掲示板上からそいつの心を読んで「〇×(そいつのコテハン名)はリアルじゃ実は凄く良い奴なんだよ。リュカさんは認めたくないだろうけど・・・」と言っていたけど、そうなのだろうか・・・？
現在午前2時20分。
まだ眠い。
もうひと眠りするか。
エビリファイを飲んだ。
現在午前4時16分。
目が醒めた。
今日は父の68歳最後の日だ。
現在午前5時59分。
タバコが吸いたくてたまらないのでスカスカのパイポを捨てて新しい禁煙パイポを開封した。
現在午前6時12分。
グッタリしてしまったのでエビリファイを飲んだ。
今日からDbDで旧正月イベントスタートだ。
モチベ沸かねぇ・・・
現在午前6時31分。
空腹だったので味噌汁を沸かして飲んだ。
だいぶ紛れてくれたよな。
ぶっちゃけ今凄い性欲が貯まってる感じになって強いストレスを感じているけど、躁状態にはなっていない。
とりあえずエロ動画観て抜いた。
本当、俺にとってオナニーってのは殆ど単なる排泄行為だよな。
オナったら眠くなってきた。
またあの曲をかけて眠ろうかな。
そういえば最近寝ている間に霊と犯ってる感じにならないんだよな。
ただの金縛りとかはたまにあるけど。
躁が消えたことと関係あるのだろうか。
それとも霊との体験がトリガーだったのか。
判断出来ない。
現在午前6時49分。
寝んべ寝んべ。
俺のDM友達の4分の1が日本人のクォーターの人から「麻雀ソウル」というスマホゲームに誘われたけど「ギャンブル嫌いだからルールさえ覚えたくない」と断った。俺と一緒に遊びたかったみたいだったから申し訳ないけど・・・
まじ、酒、女、博打は俺の中じゃ御法度だ。
ググったら日本語タイトルは「雀魂 -じゃんたま-」ってやつらしい。
萌え系の二次元キャラが出てたので、いかにもその人が好きそうな感じだなとは思った。
ギャンブルでもRPGでもないゲームなら一緒にしてみたい気もするけど。
例えば「荒野行動」とか。
現在午前7時44分。
眠りはしなかったけどしばらく横になっていた。
疲れは取れたかな。
腹が減ったので温玉を食べた。
現在午前7時56分。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
俺にとってメガビはなぎさと絡みに行く場所だったから、彼女が来なくなるのならもう行かなくてもいいかな。
日々のつらみ苦しみ等、吐き出したい事ならここに書けばいいんだし。
マガジン買ってこよう。
なぎさとは、彼女が4月に禁煙外来に行くのを約束してくれたので、本日よりその報告がを拝める4月までメガビでの書き込みを自分に禁ずる事にする。
俺なんかの為に彼女の憩いの場を奪ってはいけない。
俺にはこの日記があるから、ここに吐き出すだけで日々の心の整理はつけられるからそれでいい。
というか、それがいい。
DbDのリージョンの新スキン可愛いからほしいけど、破滅もナーフされてしまったし、ただでさえリージョン弱いし、キラーの扱い酷いしでなかなかモチベが沸いてこない。
最後の最後で不意にしおらしい事を言われてしまって「なぎさはやっぱり可愛いな・・・」と萌えてしまった・・・
どうなってんだ、俺。節操無さ過ぎ・・・
これ以上振り回せないからその感覚についてはこれ以上触れないけど。
では、4月まで我慢という事で二人で依存を治しましょ。
我ながら何と間の悪い男なのだろう、と思う。
無理やりにでも別の事して意識を紛らわせよう。
せっかく月額払ってるんだし、またAmazonプライムで何か映画観るかな。
「キョンシー・キッド 霊冥道士�機廚箸いΡ撚茲魎兒呂瓩拭�
1980年の香港映画らしいのだが、音声が英語だ。
香港映画なら日本語吹き替えか中国語で視聴したいのに、英語だとなんか作品そのもののクオリティが低い気がして萎えてしまう。
当時の香港はイギリス領だったししょうがないか。
切ない気分になる。
躁状態じゃないとなぎさの事を大切に扱えない、というのも罪な事だよな。
躁の時は人との距離感を極端に、人によってはドン引きするほどこちら側から縮めてしまうのだと思う。
それをなぎさのように嬉しく思う人も居れば、拒絶反応を起こす人も居る訳で。
仮にその状態が俺のデフォならそれはそれで対策もできるんだろうけど、残念ながら躁ってのは一時的な物だからな。
数日にわたって続く事もあるが、それは普通の健康な状態とは言い難いのだ。
殆ど熟睡する事も出来ないのがそれを物語っている。
また、鬱に堕ちた時のドン底感がヤバイ。劇ヤバってくらい強烈なパニック状態に陥り、動揺が走る。
ノーマル状態の俺は感情も愛情も極端に薄いので人を大切にするには適してないなってのは自分でも分かる。
メッセの子なんかはそこらへんを上手く汲み取って適度に接してくれてる気がする。
「リュカさんと話してると機械相手に話しかけてる気持ちになる事があります」とも言われた事があるが、流石にそれはちょっと言い過ぎな気もするが・・・
でも、そういうもろもろを汲み取った上で接してくれているので、17年以上かけて培われた対応力なんだろうな、と思う。
人の気持ちを弄んでるつもりは毛頭無いのだが、なぎさからしたら「犯り捨てされた気持ちになった・・・」というのも分かる気がする。
俺はまだ経験無いが、ホテルとかで男が女性を抱いた直後に一方的に気持ちが醒めてタバコをふかす、なんて場面もよく映画等で描かれているし、こっち側の感情の落差にそれに近い物を感じてしまうのもうなずける。
映画等のああいう場面は射精によって気持ちがしぼんで萎えてしまっているのだと同じ男として理解出来る。
とりあえず4月まで掲示板への書き込みは辞める。
明日は父の誕生日なんだし大事な日、今日のうちに気持ちを切り替えよう。
来月は母の誕生日があるので忘れないようにヤフーカレンダーに書いておこう。
漫画類や映画類は忙しいとかで観てくれないのでプレゼントはお菓子にしよう。
お菓子大好きな人だもんな。
本当は「神戸在住。」という神戸人必読のコミックスを中古で買ってプレゼントしようと思っていたのだが、一応それとなく聞いてみたら「私そんな漫画とか読まへんしええわぁ・・・」と言われたので、聞いておいてよかったと思った。
現在午後12時37分。
昼食後の薬を飲んだ。
「キョンシーキッド」を観終えたら、また「ハイスコアガール」を最初から見直して行こうかな。
せっかく完結したのに、第二期の時は気持ちの波がありすぎてあまり内容に集中出来ていなかったし。
その後でコミックスも読もう。
日本人と中国人じゃ感性が違うから、俺みたいに日本の物語展開に慣れ親しんでる者からしたら「この展開は夢落ちだろうな」「ここでカンフーマスターの登場と共にそのマスターを狙った輩が現れるのは、このマスターが仕組んだデモンストレーションの寸劇なんだろうな」と思って観ていたら、なんとなんの説明もなく普通に物語が進んでいって「夢落ちじゃなかったんだ・・・」「やらせじゃなかったんだ・・・」と唖然としたりする。
日本には日本の、ハリウッドにはハリウッドの、中国には中国の感性に合わせた物語の黄金パターンみたいなのがあるんだろうな。
その差異によって物語のその先の展開を読み違えて戸惑ったりしてしまう。
中国映画に限らず、韓国映画を観ている時にもそれは感じる。
現在午後13時31分。
腹減った・・・
ずっと座りっぱだったし疲れたな。
ちょっと横になろう。
現在午後13時37分。
現在午後15時13分。
寝てた。
現在午後15時41分。
エビリファイを飲んだ。
映画「キョンシーキッド」を最後まで観た。
カンフー映画と学園祭レベルのチープなキョンシー映画の2本立てだった。
昔はカンフーとかキョンシーが好きで中国人に憧れた物だが、なんでカンフーって相手の腕や脚をつかんでは外され、触っては外され、を繰り返すのだろう。
しかもお互いがお互いとも一定のテンポで同じリズムを刻んで動いて、そこらへんがふざけてるように感じるのだが、そう思えてしまうのは俺だけだろうか・・・
「霊幻道士」のチュウサム役のチン・シウホウが若いころやってたアクロバティックなカンフーはかっこいいと思う。
昔の日本の文化とかも綺麗だと思うけど、中国は中国で絢爛な古代の衣装が綺麗に思う。
ただ、昔の朝鮮の文化には疑問符が残るかな。
うちの父も生前「朝鮮という国は自分たちの歴史を捏造して現在進行形で次々新しく過去を創って行っているんだ」と言っていた気がする。
本当に存在した文化かどうかすらも疑わしく、衣装とかもそこまで綺麗に思わない。
昔の朝鮮は女性が両方のおっぱいを丸出しにした衣装を着ていた時代や風習もあったみたいで、メッセの子は「男の子にそれを着てほしい」と言ってたな。
昨日観た「屍憶(SHIOKU)」も古代中国の衣装が綺麗だったな。
「鬼滅の刃」も日本の美を感じさせてくれるいい作品だと思う。
田舎の方とか完全に西洋文化が入ってくる以前の日本の文化が残ってる感じするもんな。
明日降水確率90％かよ、最悪だ・・・
せっかくの父の誕生日なのにお墓参りに行けない。
明日は母にLINE入れるくらいにしとくかな。
クッキー食べたい・・・
甘い物が欲しい・・・
以前まで豚嘘という、性根が腐ってるのに何故か他の連中たちから絶大な支持を得ている壮年コテハンがいて、そいつから色々と悔しい思いをさせられ続けてきた過去があったので、そいつの卑劣さを周知徹底させることを主たる目的に、俺が「メガビ・タヒビ批評ブログ」というのを書いてPart3スレまで自スレの>>1に掲載していたのだが、今現在は俺自身ももう煽り合いは卒業したつもりでいたし、俺のリアルの生活状況とか自分にとって不利な内容の記事も記載していたので数日前にブログその物の削除の手続きをした。
削除が反映されるまでに数日のタイムラグがある、との事だったが、今アクセスしてみたらちゃんとブログが消えていたのでほっとした。
https://blog.goo.ne.jp/megalucas
日記だと後からいくらでも添削出来るのだが、今日で書き込みをいったん辞めたとはいえ、ここしばらく掲示板での書き込みでやたらとタイプミスや誤字脱字が目立ってた。
昔から誤字脱字は多い方だったが7.8割くらいの確率で誤字脱字が目立っていたのでキーボードがおかしくなったのか、俺の精神がどこか異常をきたしたのか、ちょっと判断出来なくて不気味に感じたところはあったかな・・・
「Search/サーチ」という映画がめっちゃ気になるのだがどうしよう。
48時間限定で399円でレンタル出来るのだが。
モチベが沸かず48時間過ぎてしまったら借り直さないといけないし。
動画説明文によると、行方不明になった娘の手がかりを求めて娘のSNSのアカウントを探って、普段リアルで見せる事のない娘の裏の顔が見えてきて戸惑う父親が主人公らしい。
ネット依存でどっぷりPCやスマホで遊んでいる身としては、割と身近なテーマに感じる。
その前に自作PCの勉強をしたい。
1冊目の本があとちょっとで終わる、というところで放置してしまっていたしな。
現在午後17時15分。
グッタリしてきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午後18時11分。
少しだけ自作PCの本を読み進めた。
以前読んだ時から間が空きすぎたから、他の残り3冊の自作PCの本を読んだ後また読み直しだな、この本は。
たまにはタコ焼きやらお好み焼きやらオムライスやらカレーやら青菜炒めやら作って料理したいのだが、如何せん炭水化物なので二の足を踏む。
とりあえず父の七回忌が終わるまで出来るだけ痩せておかないとかっこ悪いので、それまでは今の豆腐生活をキープだ。
たとえば4月以降なぎさとまた絡むようになったとして、メッセの子には紹介しない方がいいのかした方がいいのか、悩む。
どちらも俺と親しくさせてもらってる人だしな。
しかも2人ともこの日記を読んでるから彼らについて嘘は書けない。
メッセの子の身の回りの出来事の話とかぶっ飛び過ぎてて、いくらなぎさでも順序だてて説明しないと俺が今まで関わってきたあの子、おこじょ、元英語仲間の人みたいに「リュカが騙されてる」みたいに断言される可能性も無きにしも非ず。または俺が嘘をついてると思われかねないくらい非現実的な日常を送ってるからな、彼は。
メッセの子が俺を騙すメリットはないと思うのだがな・・・
明日は雨でお墓の掃除が出来ないのでお墓参りには行けないけど、映画「Search」をレンタルして観ようか。
娘を心配する父親の話だし、父の誕生日にこそ観るにふさわしい映画のように思う。
それなら父と息子の物語である「オーロラの彼方へ」もそうなんだけどな。
別に明日、両方観てもいいんだけど。
というか、やっぱりメッセの子となぎさを紹介せずに俺が個人でそれぞれと親しくさせてもらえばいいか。
友達の友達が仲良く出来ないケースの方が多いもんな。
彼らにギクシャクさせてしまうのも嫌だし。
腹減った。
現在午後18時39分。
ちょっと早いが今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
俺って本当に早寝早起きだよな。
あんまり早起きし過ぎると七回忌の日が辛くなりそうだが・・・
当日はせっかく親戚家族で集まれる日なのでキョドらず平常運転で乗り切りたいな。
元英語仲間の人以外、みんなメガビで知り合った人たちなんだよな。
メッセの子やおこじょに関してはメガビに居た期間が短すぎてメガビストと呼ぶのは違う気がするが。
全員メガビでつながった。
そういう意味じゃ、俺が昔自分が通ってた高校のHPに２ｃｈへのリンクが張られた時、当時２ｃｈのトップにリンクされていたメガビを２ｃｈと勘違いして利用する事が無かったら今の人生は無いんだよな。
２ｃｈと勘違いしてメガビに定住してきたユーザーは2002年頃かなり多かったと思う。
人の縁って不思議だな。
DbDの旧正月イベントは2020年1月22日の今日から1月29日までだそうだ。
せっかくのイベントだけど、ただでさえモチベが無いのに、他にやりたい事が多すぎて腰が重い。
ただ、リージョンのスージーの新スキンだけは可愛らしいからゲットしたい・・・
リージョンの人格の一つ、スージーの新スキン。
https://us.v-cdn.net/6030815/uploads/200/4RE5ZMM1FWY5.jpg
今回の新スキンは見た目が豚っぽいからピッグという別種のキラーと初見で勘違いさせられる効果もあるかもしれない。
見た目的にはキラーじゃスージーバージョンのリージョンが一番好きだな。
キラーも一人称視点と三人称視点切り替えれたらもっと自分のスキンを眺めて楽しめるのにな。
結局動画の勉強も途中で断念してしまったよな。
まぁ、俺が打ち込んだテキストを読み上げるよう感じの機械の音声による実況動画何本か作れるだけのスキルは身についたし良しとするか。
無職だけどまじでゲームやってる暇がない。
てか、スキンにお金使っても運営がサバイバー優遇し過ぎてゲームシステム崩壊して試合が成り立たなくなるケースが増えているから、もうゲームそのものが配信終了される危機も見えてくるな。
スチームでこれまでで一番ハマったゲームがDbDなので終わりの始まりみたいになってしまっているのが悲しいが。
現在午後19時45分。
さて、寝るか。
現在午後23時53分。
目が醒めた。
寒い・・・
現在午後23時58分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前1時58分。
目が醒めた。
エビリファイを飲もう。
現在午前4時07分。
映画「青天の霹靂」の2みたいな夢を見た。
ただ、内容があまりにも支離滅裂過ぎて意味が全く分からなかった。
ここまで内容が意味不明な夢見たの初めてかもしれない。
他人の夢みたいな感じ。
そういえば、二度寝する前にゲーミングチェアの黒い背面が見えてて、クッションを通すところに2つの穴が空いているのだがそこが悪魔の顔みたいに見えて人の気配みたいな凄いプレッシャーを感じたりした。そして体も動かなくなっていた・・・
以前も2回ほどそこが悪魔の顔みたいに見えて人の気配を感じ、金縛りに遭ったりした。
新品の椅子なので事故に関わってる商品とも思えないのだが、何なんだろうな。
現在午前4時19分。
エビリファイを飲んだ。
昨日の日記で「眠りにつくまでの事が全く記憶に残っていない。怖い・・・」と書いたけど、その記事を書いた時にシーパップの管が机の椅子の前に落ちていて、眼鏡も椅子の下に落ちてたのを見つけたからだ。
つまり俺が寝ている間に起きてきて机の前に移動して、かつ何か作業をやってて眼鏡もシーパップの管も地面に置きっぱなしにしてまた二度寝したのだという事だと思う。
夢遊病というか、霊に体を乗っ取られて勝手に動いていたんじゃないか、なんて可能性すら浮かんで怖い；；；；
まじで一昨日の極限状態で頭がどうかなってしまったんじゃないか、と思えて怖いんだけど・・・
俺は多重人格とかは完全にフィクションだったり詐病だったりするんだと思ってる否定派なんだけど、まさか俺もそうなってしまったのかな、とか。
たった一晩の事だけどそう思えてならない。
因みに日記にも掲示板にも記憶の無い書き込みをしてた、という事は全くなかった。
記憶が無い時の手がかりがシーパップと眼鏡だけで、他に記録が無いのが余計に不気味だ・・・
現在午前5時55分。
エビリファイを飲んだ。
掲示板にがっつり張り付き過ぎて疲れてしまう。
絶対良くないよな、この状態。
今のところまだ躁にはなってないと思うけど。
2日ぶりくらいにエロ同人で抜いた。
エロ同人を見てて、セックスとか俺にはハードルの高すぎる行為だよな、と思った。
自分がそれをしているところはイメージしにくいし、仮にしたとしてもその後でとてつもない後ろめたさ、自己嫌悪、「童貞を捨ててしまったんだ・・・」という後悔の念に襲われそうな気がする・・・
尤も、俺は一生童貞で人生を終えるつもりで居るんだけど。
掲示板にとある下ネタコテハンが居て、そいつは俺より5.6歳年上なんだけど未だに童貞。
そいつが少し前に「自分は風俗には行く気しないし、結婚するまではHはしないつもりだ。でも結婚自体にも興味が無い。だから一生童貞で生きていく」と言っていて、まさかの同志？と思えてしまった。
俺と同じような価値観持って童貞貫いてる奴がこんな身近にも居たんだな、と。
しかも年がら年中下ネタばかりを垂れ流し続けてるコテハンだったのに。
意外過ぎて・・・
俺が何を一番恐れているかというと、ざっくりいうとまた躁状態に突入する事。
躁になるとついなぎさと掲示板でイチャついてしまって、それによって母や伯母に顔向けが出来なくなり、彼女らの前で自意識過剰になってガクブルし、そこから人前で痙攣するんじゃないかって思えるくらいの強烈な鬱状態、パニック状態に陥ってしまう事、だと思ってる。
躁のスイッチが入ってしまいそうで怖いから、なぎさに似ているかもしれないという映画「トゥーヤングトゥーダイ」に出てくる死神と呼ばれる女性の動画も再試聴しないようにしている。
なぎさにとっては不本意だろうけど、俺としては平常状態が続いてほしい、と願わずにはいられない・・・
またちょっと眠くなってきたな。
リラックスの音源でもかけて横になろうか。
疲れが取れてくれると良いのだが。
現在午前8時28分。
エビリファイを飲んだ。
スマホで「鬼滅の刃」の4話目を観た。
続きも観て行こうかな。
「鬼滅の刃」の5話目を観た。
面白かった。
マガジンの続きを読んでいたのだが「五等分の花嫁」で恋愛の仕組みを解説してる人物が出てきてばつが悪くなって恐ろしい気持ちになってしまった。
恋愛に関する解説だけで自意識過剰になってしまう。
何でもかんでも自分自身の問題点に関連付けてきつくなる、俺の悪い癖だよな。
マガジンの7号を読み終えた。
いざ読み始めてみると早かったな。
読み始めるまでがうじうじしてモチベが沸かず、何日もかけてしまったけれど。
Amazonプライムで「キョンシー」と検索したら「屍憶(SHIOKU)」という映画がヒットしたので観てみる事にした。
キョンシー映画ではないのだが、台湾の「死者の女性と結婚をする儀式」を取り上げた実話に基づくストーリーだそうだ。
パッケージからして中国の高貴な身分の女性が着ている衣装を身にまとった死人の画像で、おぞましくて面白そうだと思った。
観始めてみると学校のシーンで男の子か女の子か分からない子が出てきて、時間が進むにつれてスカートを履いているのが見えて女の子だと分かり、ミニスカートから覗くふとももにちょっと萌えた。
現在午前11時01分。
昼食後の薬を飲もう。
明後日は父の69歳の誕生日だ。
生きていたら明後日が60代最後の誕生日になっていたんだ。
忘れないようにヤフーカレンダーに書いておこう。
明後日は久しぶりにお墓参りに行こうかな。
せめて来月の父の七回忌が終わるまでは掲示板上で極端な躁状態にはなりたくないな・・・
母や伯母に合わせる顔がなくなるのは悲しいし寂しい。
恋愛的な高揚感は沸いてこないままだけど性欲だけは沸いてくるんだよな。
甘詰留太の「せふれ」という漫画を読んでまた抜いてしまった。
そういえば最近少年の事あんまりオカズにしてないな。
メッセの子からメッセの子が可愛がってる男の子の被害状況をざっくりと聞かされた時くらいか。
それも不謹慎で最低な事なのだけれども・・・
マクドのサイトを見た。
明日から新しいバーガーが2種類登場するそうだ。
明後日辺り食べてこようかな。
マクドのサイトのトップにキムタクがバーガーを食べてる画像が出ていた。
キムタク、アラフィフなのに若いしかっこいいし羨ましいな。
でもあの人ってもう大きな娘が居るんだっけか。
モデルをやってると聞いた気がする。
現在午前11時57分。
ちょっと横になって休もうかな。
現在午後13時46分。
目が醒めた。
良く寝た。
現在午後14時22分。
エビリファイを飲んだ。
今日の昼に見た夢は、なぜかアメリカの叔父と昼間に二人きりでアスレチックを歩いてて、俺が「おじちゃん、スペイン語はもう話せるようになったんかな？」と尋ねたら「日常会話は出来るわ」みたいに言われたりした。
それから叔父と一緒にジェット機を奪い取り、それに乗って追っ手から逃れたりする、というとんでも展開になった。
「屍憶(SHIOKU)」を最後まで観た。
面白かった。
エンドロールで「武術指導」というところに「なんとか同村」と出てきた。
これって確か「来来！キョンシーズ」でトンボを演じてた子役の名前だよな、とピンときた。
同じ台湾だし間違いないわ。
我ながらよく気づいたな。
現在午後15時57分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
掲示板でなぎさと話してる。
彼女は現在、昨日の今日ではあるがまた別の人を好きになりかけているのだとか。
恋多き女性だってのは知ってた。
なんか最近なぎさと両想いっぽくなってたからこの日記でも固有名詞を出してしまっていたけど、それも終わったみたいなのでまたコテハン名を伏せて「掲示板仲間の主婦の人」と書く事にしようかな。
ただ、長ったらしくて書きにくいのが難点だけど。
現在午後17時46分。
今夜は気分が落ち着いている。
腹減ったな。
でもせっかく減ってきた体重がリバウンドしてしまってはいけないので、ここは我慢だ。
いざとなったら味噌汁か温玉を口にしよう。
俳優宍戸錠が86歳でなくなったのだそうだ。
ほっぺたが特徴的な人だったな、と思う。
あのほっぺた、悪役としての特徴をつける為にシリコンを入れていたのだそうだ。
ものすごい役者魂だな・・・
昨日の今日で先生の言った通りになってしまったな。
頭が混乱してきた。
現在午後19時10分。
そろそろ寝る前の薬を飲もう。
でも今日は比較的落ち着いてた方だったな。
昨夜夢遊病みたいになってたみたいだし、眠る事にも不安があるよな・・・
どうなっちまうんだろう、俺・・・
昨夜の事を今更ながらに思い出し、血の気が引いて寒気がする・・・
落ち着いている今だからこそ恐怖が分かる。
怖い；；
時系列が良く覚えてなくて分からないのだが、ゲーミングチェアの黒い背面に悪魔の影を感じて金縛りに遭い、そこで気を失って気が付いたら眠ってて、シーパップの管と眼鏡が机の前の地面に落ちてた、という感じだろうか？
その気を失っている間に体を乗っ取られて俺の意思に反して勝手に動いて何かしてたって事だよな・・・
シーパップをつけた状態で机の前に立ってたって事だよな。そしてそこでシーパップが外れてしまった、と。
そう考えると合点がいく。
どんなに怖かったとしてもお薬効果で気分は鈍化してきて眠くなってく。
薬が回り切ったら今日は寝よう。
意識が朦朧としてきた。
現在午後19時45分。
さて、寝よう。
現在午後22時49分。
目が醒めた。
特に変な事も起きなかった。
良かった。
現在午後23時54分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前0時18分。
目が醒めた。
掲示板でなぎさと話してた。
現在午前1時17分。
まだ意識が朦朧としてるし、エビリファイを飲んだ。
さて、二度寝するか。
現在午前3時39分。
目が醒めた。
10代の頃に嫌いだったDやGを殴りつけまくる夢を見た。
今でも憎いんだと思う。
現在午前5時37分。
エビリファイを飲んだ。
さて、またちょっと横になろうかな。
現在午前7時04分。
起きてきた。
現在午前7時48分。
エビリファイを飲んだ。
鼻づまりが酷くて鼻をほじってたらほじりすぎて鼻血が出てきた。
現在午前8時49分。
エビリファイを飲んだ。
さて、病院に行ってこよう。
なぎさとの事をどう相談してこようかな。
現在午前10時09分。
病院に行き、先生と話してきた。
先生が「どうですか？」と言うので「実は、新しい事態になりまして・・・」と。
先生が「というと？」と言うので俺は「前に掲示板に通ってるって言ったじゃないですか？」と言うと「言ってたね」と。
俺は「そこの子持ちの主婦の人が居まして、その人が10年くらい前から自分に対して好き好きって言ってくれてて・・・」と。
続けて「その人は禁煙がしたい、ダイエットがしたい、メンタルが病んでる、という人で、自分も同じような状況にあるので色々アドバイスする関係だったんです。子持ちの主婦って言っても自分より8つも年下でまだ20代の若い人で」と。
先生は黙って聞いてて、続けて俺が「前に自分はショタコンのバイだって言ったじゃないですか？」と言うと「うんうん」と。
俺は「それで、その人と凄い波長が合うのでこれが好きだって感情なのかと考えるようになって、ある日相手から好きって言われた時に『自分も好きだよ』って返してしまいました。そこからお互いに凄い盛り上がる感じで掲示板上でイチャイチャする感じになってしまいました・・・」と。
先生は「まぁ、仮想世界での事にとどめておいてください。リアルでは会わないようにね」と。
俺は「それは自覚してます。相手は子供もいるし、リアルで会ったら相手の家庭も壊れてしまうじゃないですか・・・。で、自分の17年来のメッセージでやり取りしてるショタコン仲間の人が居まして、その人は自分がショタコンのバイだってこと知ってるんでその主婦の人との事で相談したんです。そしたら『ネットでいちゃいちゃするだけにとどめておいてください。一線は越えないように』って、今さっき先生が言ったのと同じことを言われました」と。
すると「その通りやね。たとえ相手から会いたいって言われても会わないように」と。
俺は「それは相手にも言ってます。『そのラインだけは越える事は出来ないんだよ』って。で、その人は自分が痩せてた頃の10年くらい前の容姿が凄いタイプだったみたいで、でも今の自分はこんなに太ってて『もうあの時の容姿じゃないんだよ』って説明しましたけど『どんなに太ってもあなたが好き』って言ってくれます。しかも結構な美人さんで。こんなに波長があってかつこんな太った自分でも受け入れてくれる異性なんてもうこの先の人生で現れないんじゃないかって思います。自分は異性と両想いになれたことが今までの人生で初めてなので、それで浮かれてしまってます・・・」と。
リアルで俺の今現在の容姿を知ってる先生は「まぁ、お互いそのうち飽きてきたりもするやろうし、あんまり過度に期待はせえへん方がええよ。熱も冷めてくるやろうしね」と。
俺は「ネット上でいちゃつくのは先生としても大丈夫な感じですか？」と言うと「リアルで会わないってことを守れるならまぁ、ええんちゃうかな？」と。
俺は「もう一つありまして。父方の伯母が夫に不倫されて、今でもそれが許せず毎朝地獄のような苦しみで目が醒めるって言ってました。田舎に帰る度にその話をしてまして、うちの母もそんな伯母に同意してます。なので、今自分がその人と掲示板上でやってる事ってのは伯母や母を裏切る事じゃないのかって後ろめたさもあります」と。
先生は「まぁ、ネットだけに留めておきましょう。お薬もちゃんと使って気持ちを落ち着けてね」と。
昨日極端な症状に見舞われた事は伏せて、躁状態になって浮かれている事だけを伝えた。
先生は「掲示板にあまり入り浸りすぎないように」と言い、俺は「自分も今まではそこまで入り浸る感じではなかったんですが、その人と両想いみたいになってからこの数日掲示板にかじりついてるような感じになってしまってます・・・」と。
そんな感じのやり取りをした。
先生的にも「ネット上でいちゃつくくらいなら」と黙認してもらえるみたいだ。
現在午前10時42分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前11時09分。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
落ち着いてくるといいんだけど・・・
昨日の極限状態に陥ってから脳のスイッチでも切り替わったのか、恋愛に対するワクワク感が全くわいてこなくなった。
寝たらまたリセットされて高揚するようになるのだろうか。
でも昨日一晩寝て起きてもそのままだったしな。
専門家でもないし自分じゃ判断出来ない。
よっぽどの負荷を受けたので何かが変わってしまったんだろうな。
でも躁状態も溶けてしまったので気分が不安定な感覚はまとわりついてる・・・
躁状態の時はめっちゃ楽しかったんだけどな。
昨日頭の中、後頭部がグワングワンした時の余波がまだ残っているような感覚だ。
ロボトミー手術でも受けたような、無機質な感覚。
現在午後12時44分。
薬が効いてきて眠くなってきた。
横になろうかな。
現在午後14時04分。
目が醒めた。
現在午後14時15分。
エビリファイを飲んだ。
なぎさに俺の状態には三段階あって、何もかもが怖くて掲示板にも顔を出せないレベルのキョドりの「鬱状態」
色々冷めてて客観的になってる鬱でも躁でもない「平常時」
なぎさともイチャイチャしまくって一番波長が合ってる、薬でもやってんじゃねえかってレベルにハイになってる「躁状態」
その三段階が自分の中にあるという事を説明。
すると「リュカが3人いるって事？」と言われたので「ざっくりいうと3人いると考えてもらうと分かりやすい。ただ、記憶が入れ替わる訳じゃないから三重人格って訳ではないんだけど」と捕捉すると「三重人格レベルだよ、まじで」と言われた。
「もうリュカの事好きじゃない；；」と言われた。
躁でも鬱でもないからか、それはそれでしょうがない事だと割り切れてしまった。
俺が女でもこんな面倒くさい症状や性格持った、しかもデブサイクに劣化し切ってしまったような奴好きにならないし。
躁状態の俺でも引きずりはしないと思う。
でも鬱状態の自意識過剰状態になった時の俺は嫌われてしまったんだという事をどう受け取るだろうか・・・
また自意識過剰になってうじうじ悩みそうな気がする。
客観的に無機質的に会話している自分自身を更に客観視しておかしくて吹き出してしまった。
自分で自分を見てて「何このへんてこりんな奴ｗ」と笑ってしまう。
うちの母にも躁状態の時、鬱状態の時の俺のギャップに戸惑われたけど、なぎさ的にも戸惑うらしい。
まぁ、そういう症状なんだって諦めるしかないよな。
次回病院に行ったらさっそくフラれた報告を先生にしなければならないかもな。
俺の病気で振り回しちゃいけないし、躁によって変に期待させてからの通常時or鬱状態の肩透かしコンボを入れてしまうのも申し訳ないし。
俺も自分に疲れてしまった。
オフラインオンライン問わず人と関わらずにいる事にも俺は割と慣れてるし。
Amazonプライム等で映画を観たり自作PCの勉強したりする日々に戻るかな。
この2週間ほど本当に激動の日々でした。
俺は人様の恋愛事情について興味も無いから調べた事が無いのだが、こういうのって「メンヘラあるある」なのだろうか。
しかも今回の場合で言うなら男の俺がヘラって亀裂が入ったケースだ。
男メンヘラとかみっともないな、と自分でも思う。
現在午後15時04分。
気分が不安定になってきた・・・
エビリファイを飲もう。
体重が減っていた。
でも色々グッタリしてしまって甘い物が食べたい誘惑にかられる・・・
ここはグッと我慢だな。
現在午後16時03分。
「THE BEST OF DETECTIVE CONAN」のアルバムをスマホで聴いてる。
名曲ぞろいだ。
2000年くらいに買ったんだよな、確か。
コナンも読み進めたいんだよな。
イーブックで現時点で出てる97巻まで全巻持ってるけどまだ2巻目の途中までしか読めていないし・・・
俺はネット上でしか人から告白された事が無いんだけど(自慢じゃないが、男女の別なくリアルで告られた経験はゼロ)、向こうから俺の方を好きになってきて、俺の内面を知るにつれて呆れて離れて行って振られてしまう、このパターンが毎回だと思う。
そもそも俺みたいないい加減な男のどこが良かったのだろう。
俺の駄目さ加減ってのは実際に密接に付き合って行かないと見えてこない物なのだろうか。
自分じゃよく分からない。
俺は俺で最初から「俺なんてただのろくでなしだから」「自己中な奴だから」って事は自発的に注意喚起してるつもりなんだけどな。
おこじょが俺の事を好きになってきた時も「俺なんてただの自己中野郎だから」と注意してたのに「そんな事ないです。リュカさんは他人の事を第一に考えている優しい人です」って感じで付き合う事になり、いざ付き合ってみると「やっぱりリュカさんは自分の事しか考えられていません」と言われて振られてしまって「なんじゃそら」状態でポカーンとしてしまったな。
殆どギャグだろ。
まじで「俺の人生あるある」だわな。
さて、アニメ観ながら夕食にしよう。
スマホで音楽聴いてただけなのにいつの間にか充電が31％になっていた・・・
恐ろしいな。
ここ数日、あまりにも自分の内面をぶちまけすぎてきたんじゃなかろうか・・・
自意識過剰で何か怖くなってきた・・・
躁どころか鬱になりそう。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
今のチキンな俺には、躁状態で掲示板で色々ハイテンションにぶちまけるのもとても恐ろしい事だったように感じられる・・・
まぁ、好きじゃなくなってもらったのならそれはそれで結果オーライかな。
やっぱり後ろめたさはあったもんな・・・
現在午後17時43分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
今の俺はガチガチに保守的になってビビりまくってるから、もう躁状態になってもその状態で掲示板に書き込むべきじゃないんじゃないか、と考えてしまう。
とん服が効いてきたのかキョドりが緩和されてきたな。
現在午後18時24分。
PCの挙動がおかしいのでウィルスソフトでフルスキャンをかけ始めた。
YouTubeで名探偵コナンで使われたGarnet Crowの曲を集めた動画を聴いている。
心に染みる・・・
https://www.youtube.com/watch?v=zfkK6LzduSA
そうだ、ちょっと前に虫歯を見つけたんだった。
酷くなる前に歯医者に行くべきだろうな。
Garnet Crowの曲、最初の4.5曲以外はほぼ知らない曲ばっかだな。
スマホの充電が95％まで回復してくれた。
現在午後19時14分。
現在午後19時38分。
色んな曲を聴いてて気分が不安定になって胸がバクついてきた・・・
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
そういえば最近シーパップ洗浄してなかったよな・・・
躁状態が続いてたのですっかり失念してたと思う。
とりあえずなぎさとはこれからも雑談仲間という事で落ち着いた。
ただ、なぎさには「私の彼は躁状態のリュカだから」とは言われた。
でも無責任に躁状態になった状態で掲示板を訪れるのも間違っている気がするんだよな。
躁状態というのは俺の中のデフォルトの状態ではないので、下手に期待させてしまうのも申し訳ないし。
ざっくり分けて三段階あるのでどれがデフォなのか自分でも分かってないけど。
現在午後19時59分。
ウィルスソフトのフルスキャンが終わったみたいだ。
脅威は発見されなかった、との事。
良かった・・・
現在午後20時22分。
眠気が来た。
シャットダウンして横になろうか。
現在午後23時22分。
目が醒めた。
俺はもっと若い感じで、母が弟に俺の学習机を勝手に譲渡してて、俺が母に切れてしまう、という夢を見た。
眠りにつくまでの事が全く記憶に残っていない。
怖い・・・
現在午後23時35分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前0時01分。
日が替わった。
「鬼滅の刃」の2話目は今日の午後23時59分で消されてしまうので、それまでに観よう。
俺の禁煙による節約金額が30万円を超えた・・・
----------
Lucas_Ryuka
（リュカ-Lucas）さん
禁煙日数 557日と15時間
節約金額 約 301,134 円
禁煙本数 16,729 本
----------
もしも手元にその30万円があったら相当ハイスペックで贅沢なPCが組めてしまう・・・
最新でハイエンドのCPUやグラボを付けれる・・・
現在午前0時21分。
メッセの子から返信が着た。
メッセの子になぎさとの事を報告した。
「掲示板でいちゃつくのはまだいいと思いますが、リアルで関わってくるとなると話は変わってきますよね。お互い長年理解し合ってる部分もあるでしょうけど、向こうは家庭もあるしせいぜい掲示板でいちゃつく止まりにしておくべきです」と言われた。
メッセの子も、俺が求めてた答えをそのまま代弁してくれた感じでホッとした。
もしメッセの子にも「リアルでも付き合っちゃえば？」とか容認されたらヤバイ、と思ったので、ちゃんと客観的な判断を下してくれて嬉しい。
俺も「数日前までは掲示板でいちゃつくのも自分自身に禁じてた感じだったけど、それだとフラストレーションがたまってお互いボルテージが余計に上がる感じがしたので、掲示板上でいちゃつくのだけは自分に許してしまってる感じです。異性と両想いみたいになったのは生まれて初めての事だから俺も興奮してしまって、何度その人とやってるところ想像して抜いたか分からない感じです」と返答。
メッセの子は「そこ止まりにするべきだと思います。リュカさんは失うものが少ないかもしれませんが、向こうからしたら何かあったら生活すべてが崩壊するレベルですよね。子供の事を考えたら気の毒です」と。
俺は「そうだね。絶対に間違いは犯さないようにします。リアルで会うなんて言語道断だよ」と返答。
俺の暴走を止めてキッパリ反対してくれる存在が居る事が本当にありがたい；；；；
メッセの子的にも掲示板上でいちゃつくくらいならOKみたいだ。
続けて俺は「Mちゃん(メッセの子の名前)がそうやって冷静に理性的に正論で暴走を止めてくれる事に俺は本当に救われる気分だよ」と返した。
現在午前2時08分。
メッセの子と話してる。
エビリファイも飲んだ。
現在午前2時53分。
メッセの子が寝落ちした。
さて、温玉食べて俺も寝よう。
現在午前3時02分。
温玉食べてエビリファイも飲んだ。
さて、シャットダウンして横になろう。
現在午前4時42分。
中島みゆき聴いてて金縛りにあった。
最初は「ヘッドライト・テールライト」の時に社会人の入社式か分からないけど、自分がスーツ着てて赤い布が敷き詰められた床の上歩いてて途中で体がくず折れて体に力が入らなくなって立っていられなくなり、ゲロか吐血か知らないけど口からとめどなく出てきて、そばにいた同じくスーツ姿の同じ歳くらいの男の人が駆け寄ってくる描写が脳裏に浮かんで。
その曲に差し掛かる前まで上体を起こした状態で普通に起きてたんだけど。その一曲の間に睡眠状態に入ったとは思えないから、きっとそういう状況で亡くなった人の思念が入ってきたのかな、と。
それからしばらく起きてて、また横になった時に次に「命の別名」を聞いてる時に体の上に透明の妖怪ぬりかべみたいな物がのしかかってるような感覚になって、それを上に向かって押し返してみようと思ったところで息が出来なくなって、魂を頭から後ろの方にものすごい重力で引っ張られてるみたいな感覚に襲われた。
もうあの曲だからって訳じゃなく、そういう状態と波長が合う魂が出来上がってしまったのかな、って思った。
現在午前5時53分。
金縛りのせいか疲れが取れてくれてない。
全身がだるい感じだ。
もうちょっと横になろうかな。
エビリファイを飲んだ。
母にLINEで俺の禁煙による節約金額がついに30万円を超えた事を伝えるメッセージを送った。
現在午前7時02分。
寝た寝た。
現在午前7時44分。
エビリファイを飲んだ。
母から返信が着た。
「凄い！よく続いてる！」と。
俺は「うん、30万円は大きいよね！！」と返信。
2010年の痩せてた頃の動画を想い出にとなぎさに見せたら「かっこいいじゃん！細いし！輪郭も肌も奇麗ー、やりたいー」と言ってくれたので嬉しかった。
もう今は見る影もないデブサイクになっているので、過去の栄光だけど。
でも、当時は当時で色んな奴らに鼻が低い事をバカにされまくっていたので、グラサンもマスクも無しで鼻の低さが分かる角度で素顔を晒したのは今回が初だと思う。
そんな当時でさえひた隠しにしてた素顔でも受け入れてくれたのは嬉しかったな。
なので、時間を戻せたら俺にも可能性はあったのかな・・・、と余計未練みたいに思ってしまう。
ちょっとグッタリしてきたな。
起きてからずっとPCの前に座っているので疲れてきた。
今の容姿ではないとはいえ、自分の動画を晒すなんてとんでもなく恐ろしい事をしてしまったんじゃないか、と怖くもなってきた・・・
配信とかも怖くて出来ないヘタレな俺には思いっきり過ぎたかな。
今日は今日でごはんを買いに外に行かなきゃいけないんだよな。
こんなにガクブルしてるのに・・・
心身ともにきつい。
現在午前10時12分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
なぎさ当人も言ってたが、掲示板上だけとは言えいちゃついてしまうのはお互いの家族を裏切っている事になるのかもしれない・・・
後ろめたい・・・
最愛の母に合わせる顔がなくなるのはきつい・・・
なぎさも「リュカのお母さんも嫌悪感を持つだろうし、言わない方がいい」と言ってたな。
せっかく母に対して秘密が無い状態になれていたのに、また隠し事をして会うのかと思うと辛いな・・・
今度母に会う時に妙に気が咎めてキョドってしまわないか心配になってきた。
きつすぎて涙がにじむ。
昼食を食べて昼の薬さえ飲めば治まってくるんだろうけど、昼食を買いに行くだけの勇気が出ない・・・
外に出るのすら怖い。
こういう時こそ中島みゆきを聴こう。
「命の別名」から「糸」につながって行って、毎回許されたような気分に浸れる。
こういう風に高揚感が溶けてふと我に返った時にとてつもなく苦しくなることも精神科で言うべきだよな。
「命の別名」で自分のような者は何にもならずに消えて行くんだと認識し、「糸」で自分みたいな者でも生きていていいんだと許された気分に浸れる。
ヘラった時、いつもこの曲順のコンボに救われた気分になっている。
「命の別名」を聞いてる時が本当に苦しい。
最愛の伯母を苦しめているのは伯母の旦那の不貞行為だ。
俺自身がそんな伯母にとって憎むべき行為を肯定し、加担しているに等しいんじゃなかろうか・・・
そう思うと苦しい。
あんなに屈託なく俺みたいなろくでなしに優しく接してくれる伯母を俺は裏切っているんじゃないか、とか・・・
中島みゆきは本当に優しい人なんだろうな・・・
人の気持ちをよく知っている。
相当辛い人生を送ってきたに違いない。
「糸」の次に収録されてる「愛情物語」という曲、何かのドラマで知った曲でもなかったので聞き流してた事が多かったけど、よくよく歌詞を聞いてみると今の俺には心に刺さる。
俺みたいなメンヘラコミュ障に恋愛はハードルが高すぎたのだと思う・・・
しかも相手は家庭持ち。
普通のメンタルの人間でも押しつぶされそうな物を、俺みたいなキョドりの豆腐メンタルが耐えられる訳がない・・・
震えが出てきて奥歯がカチカチ鳴っている。
俺がツイッターで「いいね」したツイートで「自分が不安定になっている時、それを客観視して『今の自分凄いキョドってる、ウケるｗ』みたいに思うといい」みたいなツイートがあったのだが、俺もそう思ってみる事にする。
「アホだろこいつ、ガクブルし過ぎｗどんだけ気が弱いんだよｗ」
「幸せになる道には二つある。一つ目は願い事上手く叶う事。幸せになる道には二つある。もう一つは願いなんて捨ててしまう事。せんまいね、せんまいね、せんまいね。幸せになりたいね」
俺は断然後者派だな。
願い事なんて捨てるに限る。
心の断捨離。
中島みゆきを心の師匠と仰ごう。
客観的に考えても、この件は完全に俺の心のキャパをオーバーしまくっている。
そもそも俺みたいなコミュ障に、たとえ結婚前の彼女と出会ってたとしても結婚して幸せにしてやれるだけの甲斐性も器もあったとは思えない。
家庭持ち云々関係なしに、そもそも最初から俺には縁のない話だったんだと思う。
自分でも如何に自分が情けない男なのか嫌というほど痛感してしまう。
死にたい、消えたい、居なくなりたい・・・
人生において「責任」という物から逃げに逃げ続けてきた男の器なんて所詮この程度の物だろう。
ガクブルしても腹は減ってくるんだよな。
困ったもんだ。
母も言ってたけど、本当男ってバカな生き物だよな。
浮かれて高揚して欲望に流されて・・・
俺はまだギリギリ留まれてる方なのかな。
たとえ俺が余命宣告を受けてあと1か月の命だと言われても、それでも俺は普段通りに生活して一生を全うするだろう。
それくらい保守的で石橋を叩いても渡らない人間だ。
そんなガチガチに人生守りに入ってる人間に色恋沙汰など向いてる訳が無いだろう。
てか、鬱状態長すぎだよな・・・
今まで躁状態に流されるまま流されてきたツケの一括払いをさせられてる感じだ。
現在午前11時22分。
もう1時間以上キョドってるじゃないか・・・！！
まじ、動画公開とか慣れない事するもんじゃないわ・・・
でも、メッセの子はこんなだらしない俺なんかの事でも「(「一線を越えるな」と)言われて抑えられるリュカさんには頭が上がりません」とほめてくれたんだよな・・・
メッセの子が制止してくれなかったらまじでどうなってたか分からない。
本当にありがたい。
「社会不適応者」
この一言が俺の全てを表している。
現在午前11時32分。
散々グズグズして、やっとこさちょっと気分が持ち直してきた。
とりあえずまたエビリファイを飲もう。
こういう峠に差し掛かると「俺ってやっぱ重度のメンヘラなんだな・・・」と自覚してしまう。
結局は自分の事しか考えられない病気なんだろうな。
持ち直した隙に風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
その際に思ったのが、やっぱり俺はキョドり続てるくらいの方がちょうどいいんじゃないか、と思った。
ちょっと気が大きくなったらとんでもない事をしでかしてしまったり、不謹慎な場で彼女を思い出しては勃ってしまったりするんだし、油断せず何事にもビクついてキョドり続けてた方が人様に迷惑をかけずに済む気がした。
気分が持ち直した今のうちに買い物に行ってこよう。
ごはんは豆腐にお惣菜でいいか。
流石に豆腐チャーハン作るコンディションじゃない。
買い物から帰ってきた。
外を歩いている間もずっとドギマギしていつ爆発してしまうんじゃないかと怖くなった。
頭もグワングワン鳴っている・・・
耳鳴りもする。
怖い；；；；
とりあえず音楽をかけて安静にしていよう。
現在午後12時32分。
現在午後12時42分。
ちょっと持ち直した。
まじで脳の血管切れるんじゃないか、と思ったくらい俺の状態は普通じゃなかった。
あそこまで極端なキョドり状態になったのは母にカミングアウトした時以来じゃないだろうか？
むしろその時よりやばかった気がする。
躁状態が激しかった分、そのツケが鬱状態に来たんだろうな・・・
躁の振れ幅が激しければ激しいほど、鬱の時のダメージがでかいんだ、という教訓にはなったかな・・・
まだ頭が痛い。
現在午後13時27分。
昼食を食べて昼食後の薬も飲んだ。
一安心だ。
現在午後13時57分。
GYAOで「鬼滅の刃」の2話目を観た。
視聴は二度目だけど、面白かった。
昔の日本の文化が余すところなく出ていて日本好きの外人受けもしそうだな、と思った。
両肩が重いし吐き気がする。
手をパンパンパンと2セット叩いた。
これで悪い物を払えただろうか。
そういえば、中学2年生くらいまで10分100円で父の肩もみの家庭内バイトしてたっけ。
自分で自分の肩もみが出来たらいいのにな。
結構うまいんだぜ、俺。
でもあの頃は父との体格差があったから父の肩のツボにうまく俺の肘がハマってた訳で、同じ体格の自分にやってもうまくいかなさそうな気もする。
なんか風邪ひいた時みたいに頭痛がする。
あんまり続くようなら頭痛薬を飲もう。
とりあえず横になろうか。
現在午後15時17分。
しばらく横になっていた。
頭痛い、肩が重い、でも憑き物でも取れたように今朝までの高揚した感覚が消え失せていた。
不貞行為にｗｋｔｋしない真っ当な感覚に戻れるのだろうか・・・？
肩が重いのにむしろ逆に浮かされていた熱が冷めているのは、父が俺を止めてくれているのかな、とも思えるな。
そうだとしたら父には感謝しかない・・・
現在午後17時20分。
仮眠が足りてなかっただけみたいだ。
薬の効果が残ってたみたいなんでまた寝てた。
今までも寝ている間に何度か訪れた事がある、ネオンで彩られた巨大な施設みたいな色欲地獄に居る夢。
今まで夢の中で何度か来てる場所。
中性的な男性に対して欲を満たせるエリアがあって、その隣に中性的な女性相手に欲を満たせるエリアがあって、普通の女性に欲を満たせるエリアがあって、ゴツゴツした化け物レベルのじいさんたち相手に欲を満たす手伝いをさせられるエリアがあって、そこは一般的に本当の地獄みたいに思われて恐れられてて普通の連中は立ち寄らなくなってる。
俺は中性的な男性相手に欲を満たすエリアに居て、そこを追い立てられていって、でも隣に中性的な女性に欲を満たすエリアがあって「ここはここで美味しそう」とかって思ってる夢。
自由にいろどりみどり欲望別に選び放題で色欲を満たせるようになってるなんてそこは天国じゃね？と思うんだけど、なんか脳内じゃそこを地獄って呼んでるんだよな。
エリアごとの入り口は銭湯の頭とか身体洗うエリアみたいになってて足湯状態にもなってて、中はサイレントヒルの裏世界みたいに金属の格子で壁から地面から成り立ってて、あらゆるところで性行為が行われてる性欲地獄、みたいな。
童貞の俺が性やら大人の世界やらハッテン場やらに対して抱いている一方的なイメージから深層心理で具現化されて作りだしたテリトリーなのか、はたまた本当にあの世にある領域なのか。
何なんだろうな。
俺が死んだら堕ちる予定とされてる場所なのかな。
楽しそうって思ってしまう・・・
死後の世界と言えば、30年ほど前に亡くなった父方の祖父を伯母が看病してた頃。
祖父はじーっと真っすぐと壁を見つめてて目を閉じまい、目を閉じまいとしているのだそうだ。
何でかって言うと、一度目を閉じてしまうともう二度と目を開けなくなりそうで、それを恐れていたのだとか・・・
それで祖父は伯母に「目の前に三途の川が見える・・・」と漏らした事が何度かあったのだそうだ。
三途の川ってやっぱり本当にあるのかな・・・
死を前にした祖父には見えていたみたいだけど。
そこを越えたら死亡、とか昔々から伝わってるけど、俺もいつか見る日がやってくるんだろうな・・・
なんか怖い。
現在午後18時18分。
夕食を食べ終えた。
木綿豆腐とから揚げだ。
もうお米を食べないのがデフォになってきたな。
ここから少しでも体重を落としていけたらいいんだけど。
現在午後18時27分。
エビリファイを飲んだ。
タバコが吸いたい。
キシリトールガムを噛もう。
現在午後19時03分。
そろそろ寝る前の薬を飲むべきだろうか？
でも、あんまり早朝に起きすぎてしまうと後が辛いもんな。
どうすっか。
特に抜いた訳でもないが、今は何だか色欲から解放されているような感覚だ。
父が俺を誘惑から守ってくれているのかな。
俺はなぎさの事を人としてなのか異性としてなのかどういう意味合いでかは分からないが、好きなのは確かだと思う。
ただ、俺には人妻属性がある訳でもないし、寝取り願望がある訳でもない。
人様の物を奪ってやりたい、なんて言う悪魔みたいな気持ちもない。
長年お互いに理解を深め合ってきた仲だからこそ自然に好きになったのだ。
何も得ず、その代わり大きな災難にも遭わずに安定した人生を歩める物だと思ってた。
でも、ここにきて自分の人生の行き先が分からなくなってきた。
辺り一面荒波に囲まれた大海原の中心に小舟で放り出されたような不安定な気持ちになってる。
こんな変わり者な俺なんかの内面にあそこまで理解を示して寄り添ってくれて、かつ配信者よっさんレベルにまで容姿がデブサイクに醜くなった今の俺でも受け入れてくれる、なんて女性はこの先二度と表れない事だろう。
おまけに映画「トゥーヤングトゥーダイ」に出てくる死神と呼ばれる女性系統の俺には勿体ないほどの美人さんだ。
人生のパートナーとしては彼女以上の存在は望めないと思う。
でも、俺には彼女の家庭を壊す権利も彼女に彼女自身の家庭を壊させる権利も無い。そんな事は絶対にあっちゃいけない事なのだ。
それに俺自身の身内も絶対裏切っちゃいけない大切な人たちなんだ、という自覚もある。
俺自身の気持ち、恋心なんてそれら大切にすべきものたちに比べれば道端の小石みたいにスルーしてしかるべき物だと思う。
それが俺の中にある人として当然持つべき当たり前の感覚だ。
今現在の俺は鬱でもなければ躁でもない、きわめて冷静な状態だ。
客観的に考えて、出した結論が上記の物だ。
快楽や感情に流されるべきじゃないんだ。
本当はリアルでもイチャつきたいのはやまやまだけど、それは昔々から人間の中で禁忌とされている事なのだ。
その禁を破った人間も人々の歴史の中で腐るほどいる訳で、俺の伯母や母が嫌っている俺自身の身内の中にも何人かそれらを破ってる人々はいる。
だからと言って、俺自身がそれを破って良い理由にはならないのだ。
でもN君の彼女さんは正体が明かされてなくてN君自身の親にさえ謎が多い人だけど、その人がもし家庭を持った人でN君がそれを隠しているのだとしたら、俺もそれに乗っかって同じようになぎさとの不貞行為を働きたい、という他力本願でクズい一面はあるんだよな・・・
近しいN君でさえ不貞を働いているんだから、俺だっていいじゃん、みたいに許されたい、みたいな願望も確かにある。
俺って最低・・・
久しぶりに小説「この世の果ての家」の続きを読んだ。
一章分だけ読んだ。
主人公はゲイのジョナサン、その親友のボビー、ジョナサンのニューヨークでの10歳年上の女性のルームメイトのクレア、そしてジョナサンの母のアリス。
この4人がそれぞれパートごとに狂言回しの役割をバトンタッチしながら物語が進んでいく。
そこにはモラルや常識にとらわれない、普通ではない家族の在り方が描かれていて、10代の頃の俺はこの作品に大いに感銘を受けた物だ。
不貞行為はいけないなんて世間の常識にいつから縛られるようになったのだろう。
そもそも俺は昔は法律すら平気で破り続けて連日のように警察のお世話になってた少年犯罪者だったじゃないか。
2日続けてそれぞれ別々の地域の警察署に別件で捕まり補導された事だってあったし、あと1件何か罪を犯していたら鑑別所行きすら確定していた。
保護観察すら受けてきた。反省の色が見えないと半年のはずだった保護観察が1年間に延ばされるくらいのサイコパスっぷりを披露していたじゃないか。
そんな、小物とは言え元アウトローの俺が今更真っ当な人間気取る方が無理があんだろ、みたいな気持ちも沸いてくる。
もう何をどうすべきなのか自分じゃ判断出来ないな。
メッセの子の言葉だけが俺の指針、コンパスみたいになっている。
「掲示板上でいちゃつくだけにとどめてください」と。
原稿用紙20枚分を越えたとかでこれ以上の日記の更新でエラーが出たので不要な記事を削った。
現在午後20時30分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。
現在午前0時00分。
日が替わった。
阪神淡路大震災から四半世紀が終わってしまった。
スマホに「ハイスコアガール」の第一期と第二期、それぞれのOPED曲計4曲を入れておいた。
まだ眠れない。
25年、四半世紀ってべらぼうな年月だよな・・・
それを3倍して75年になったら人の平均的な一生涯分くらいの年月になってしまうのだ。
現在午前0時26分。
エビリファイを飲んだ。
歯磨きして寝るか。
現在午前2時38分。
昨日の午前2時36分に俺がツイートしたバズりまくったツイート、24時間経過の現時点で「いいね」が1700件越えで「リツイートが」550件越え。
未だに増え続けてるのが凄い。
いつまで増え続けるんだろう・・・
スマホのツイッターの通知を切ってて本当に良かった。
現在午前2時43分。
エビリファイを飲んだ。
もうすっかり目がさえてしまったな。
果たして俺は眠れるだろうか。
最悪昼まで起きてて昼食後の薬で昼寝する、でもいいんだけど。
なぎさも寝落ちしたし、俺も横になるか。
昨日夜2時間半くらいしか寝れてないし、自覚が無いだけできっと体に疲れは貯まってる。
あのリラックスの音源はなんか怖いからR&Bでも聴きながら横になろうか。
最近音楽かけないと二度寝三度寝が出来なくなってる。
無音がデフォだった頃にはもう戻れないのかな。
彼女に対して抱いた恋愛感情や情念を洗いざらい直でぶちまける事で、むしろフラストレーション的な気持ちを鈍化させられた気がする。
こうやって麻痺させていけたらな、とも思ってしまう。
でもきっと、次から次へと沸いてくる。
今は薬の効果も相まってるだけで。
現在午前3時03分。
今日はシャットダウンして横になろう。
阪神大震災の四半世紀も終わったし、「ハイスコアガール」も全話観終えた。
区切りがついたのでそろそろメッセの子ともまた連絡を取らないと。
何か悪い事になってないかも心配だしな。
今日はトイレットペーパーとティッシュ、そしてコンビニでCD-Rを買ってこよう。
現在午前4時44分。
R&Bをスマホで流しながら横になってたけど結局眠れなかったな。
今日はもう無理そうだ。
現在午前5時09分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
風呂に入った事で体の疲れが実感として現れてきた感じだ。
さて、このまま寝るか起きていようか迷うところだ・・・
現在午前5時57分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前6時03分。
いつの間にか午前5時46分52秒を過ぎていて、阪神淡路大震災から四半世紀の1日、24時間が過ぎていた。
実際は当時は24時間過ぎたからと行ってそこからがまた色々大変だったんだけど。
学校には被災者の遺体が次々運び込まれてきたという。
俺たち家族は当日に大阪に疎開したけど、残された人々には地獄のような日々だった事だろうな・・・
めっちゃ肩凝ってる。
スマホも無音にしてシャットダウンしようかな。
今日中に「鬼滅の刃」を2話目まで観てしまわないとGYAOから消えてしまうので気を付けよう・・・
現在午前6時09分。
現在午前6時36分。
横になっているとなぎさの事を考えて悶々としてしまい、興奮して眠れない。
精神科の先生には普通に相談できると思う。
月曜日に相談してこよう。
とりあえず眠れないので「鬼滅の刃」をスマホで観るかな。
ショタコン仲間として仲良くさせてもらっているメッセの子に相談したら引かれそうな気がするな。
のろけと取られてしまうかもしれない。
でも、俺は俺でメッセの子とその周りの子たちとののろけみたいな話を聞かされてきたのでそこはお互い様だろうな。
「鬼滅の刃」をスマホで1話目だけ観た。
恐らく1話目だけは最終話が終わるまで残した状態で、2話目以降から順次消えて行くのだと思う。
GYAOで配信されるアニメシリーズは毎回そういう配信方法だ。
とりあえず2話目は19日の午後23時59分まで残っている事が分かったので横になろうかな。
流石に意識が朦朧としてきた。
ここまできたらもう興奮で寝れない、という事もないだろう。
現在午前7時08分。
この前皮膚科でタコを削ってもらったところの皮膚がひび割れてきてそこがジンジン痛む・・・
現在午前8時14分。
掲示板で自分の見解を述べるような長文を書いたせいかガクブルして手が震えてきた。
昨日買ったクッキー食べたし、それを昼食という事にして今日は昼食後の薬を飲んだ。
眠気が来たら昼寝しよう。
まだ朝だけど。
きつい・・・
波があるよな・・・
現在午前8時23分。
エビリファイも飲んだ。
例のリラックスの音源も流し始めた。
落ち着きたい。
俺みたいなヘラってる奴が何を偉そうに語ってたんだ、と恥ずかしくなってくる・・・
昼寝して傾いた精神をリセットしたい。
掲示板どころかツイッターを見るのさえ怖く感じる。
自意識過剰に陥ってガクブルする以上は、こういう時は他人の自分に対する反応を自分の方でシャットアウトするしかない。
プラスだろうがマイナスだろうが関係なしに。
昨日から殆ど寝れてないから心身ともに疲れてるのもあるんだろうな。
目もチカチカしているし、完全に峠状態だ。
例の音源を流したまま横になる。
現在午前8時34分。
もしも寝れたら儲けものだが、寝れなくても1時間ほど安静にしてれば持ち直すだろう。
現在午前8時53分。
胸に手を当て続け、横になってて気分が鈍化してきた感じだ。
ちょっと落ち着いたな。
理性と欲望がせめぎ合ってる・・・
ヤバイわ・・・
絶対に間違いは犯せないって分かってるのに萌えてしまう・・・
あれだけアプローチされて欲情しなかった昔の俺の方がおかしかったんだろうな、きっと。
上手くスルーしてかわしてたってのもあったのだろうが、自分の気持ちに気づいてしかもそれを相手に伝えてしまった以上、それもできなくなってしまったし。
破滅が見えそうで怖い・・・
美味しい話はないんです。
人道に外れる事をしたら極端な罰が待ってる物だ。
長文書いて自己主張した事がきっかけかと思ったけど、投稿した直後に彼女の書き込みが見えて、もう寝た物だと思っていたのに現れたから心の準備が出来てなかったのがきっかけかもしれない。
タイミングがかぶったから長文のせいだと思い込んでいただけで。
下手に理性的になってたところに、その理性を揺さぶる存在が現れたら気持ちも頭もしっちゃかめっちゃかになってパニック起こすのは当然だよな。
てか、まじでグッタリしていて命の危機を感じるのでそろそろ本気で寝ないとやばそう・・・
内臓がだるい感じする。
現在午前9時21分。
シャットダウンして横になろう。
現在午前11時23分。
2時間近く寝れたかな。
寒い・・・
スーパーに豆腐とお惣菜を買いに行ってこようかな。
買い物から帰ってきた。
現在午後12時08分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後13時07分。
よし、睡眠不足で悩む父方の伯母の為に、聞いたら眠れる曲を2種類mp3ファイルからwavファイルに変換し、SoundEngineFreeでCD-Rに納まらない部分をカットして削除し、時間内に収まる80分以内のところだけ抽出して上書き保存。
それをWMPでオーディオCDとしてさっき買ってきたCD-Rのディスクに書き込みをした。
俺もPCじゃ普通に再生出来たが、実家のCDプレイヤーやDVDプレイヤーでも再生出来るか試させてもらおう。
そしてもし問題なく再生出来るようなら父の七回忌の時に伯母にその2枚の眠る用の俺の自作のCDをプレゼントしよう。
一応、「運転者が眠ってしまう可能性があるので車中じゃ絶対にかけない事」と「心身に異変を感じたら使用を辞める事」とその2点、注意書きを書いておいた。
現在午後13時42分。
豆腐とシューマイで昼食を食べ終えた。
さて、横になろうかどうしようか迷うな。
メッセの子の近況も聴いておきたいのでメッセージ入れておこう。
現在午後13時46分。
エビリファイを飲んだ。
なぎさの見た目のイメージが俺の中じゃ最近見た「トゥーヤングトゥーダイ」という邦画で死神と呼ばれる女性を演じていた尾野真千子という女優のイメージだったのだが、本人に確認したらそんな感じと言われた。
中学生の頃に晒してた写メの記憶のイメージしかなかったけど、やっぱり印象的にはあんな感じか。
俺みたいなキモブサ親父には勿体な過ぎる美女だと思った・・・
そんな美女が俺みたいなのにラブコールしてくれてるんだ、と思うとやっぱり欲情してしまう・・・
間違いは絶対に犯さないつもりでいるけど・・・
時間を10年以上巻き戻せたらいいんだけどなぁ・・・
俺の精神や感覚や性癖や価値観にも理解が深く、かつそんな美人な女性がお嫁さんになってくれてたら本当夢みたいだったろうな。
あの時バイだという自覚を強く持って彼女をゲット出来てたら良かったんだけど・・・
人生そういう「たら、れば」だらけだから時間を撒き戻すタイムリープ物作品が大好きなんだろうな俺は。
13年くらい前にタイムリープしたい・・・
せっかくAmazonプライムで見放題なんだし、「トゥーヤングトゥーダイ」もまた観ようかな。
死神鑑賞目的で。
なぎさの事を浮かべると自然に勃ってしまってカウパーが出てくる日常になってしまった。
なのでめっちゃカウパー臭いと思う、最近の俺。
法事の時にそうならないようにしないとな・・・
昨日も東遊園地に向かう電車の中でついなぎさを思い浮かべて勃ってしまったくらいだったし。
法事中にそうなってしまったらまじで大恥かくだろうし。
何で37歳にもなってこんな男子中学生みたいな悩みと向き合わないといけないんだろう・・・
週刊少年ジャンプで連載されてた木多康昭の書いてた「幕張」という高校1年生たちを主人公にした漫画で「ちんこがバカになる」という表現が出てきた事があったけど、最近の俺はまさにそんな感じになっている。
今までは人前じゃ余裕が無くて人前で自分の性欲が顔をのぞかせる事なんて無かったんだけど、それも変わりつつあるな、最近。
タバコを吸ってた頃ならまだヤニの臭いで誤魔化せたろうけど、禁煙に成功してしまっている今はそれも出来ないし。
ヤバイわ・・・
精神は持ち直したけど体力が回復し切っていないな。
疲れ切っていると思う。
ちょっと横になろうかな。
現在午後14時53分。
自分の股間からカウパーの臭いがするのが自覚出来てしまうのが辛い・・・
なぎさの事を考えるだけで抜こうが抜くまいが我慢汁ダラダラになってしまう・・・
そもそも法事なんて神妙な場で彼女の事を思い浮かべて勃ってしまう事自体不謹慎極まりない不届き野郎だ。
自己嫌悪が半端なくなりそうだ・・・
どうしよう。
むしろガクブル状態を維持できてたらそうはならないだろうな、とキョドり状態を求めてしまいそうだ。
来月には気持ちを切り替えれていないと大変だ・・・
「No Pain, No Gain」という言葉がある。
「苦痛を伴わずに何かを得ようだなんてムシの良い話は通らない」といった意味合いの言葉だったはず。
俺のように自己保身の塊でかつ生産性のないろくでなしは何も得るべきではないのだ。
何も得られない状態が当たり前なんだ、と思い込んでた日常に戻りたい。
刺激が無い代わりに平和そのものだった。
何より家族を第一に考える事が出来たんだ。
今の俺を見てみろ、まるで性欲魔人じゃないか。
自分で自分が情けない・・・
現在午後15時28分。
ちょっと早いが今日は寝る前の薬を飲む。
仮眠しか出来てないんだし、さっさと寝て体力回復するに越したことは無い。
童貞の時点でこんななのに、俺みたいなだらしない性格をしたろくでなしがセックスなんて覚えた日にゃ、性依存になるまで猿のように行為を繰り返しまくらないと気が済まなくなることだろう。
風俗だってはしごするようになるかもしれない。
そうなったら身の破滅だわ・・・
俺はセックスなんて覚えるべきではないのだ。絶対。
「カウパーが止められない」というワードでググったらヒットしたヤフー知恵袋。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1039674705
そこのベストアンサーとして貼られていたリンクを流し読みした限り、性行為への経験不足が原因でそうなる、と書かれてた。
経験不足どころか未経験なんだけどな。
確かに早漏は早漏だと思う。EDっぽいところもあるかもしれない。
自分にとってオナニーなんて所詮は排泄行為の一種でしかなかったからな。
射精するその瞬間さえ勃起出来ればそれでいい、って感覚でオナってきたし、そもそもオナニーの入り口自体ノーマルのあれじゃなくて床オナだったし。
EDや早漏の条件は十分過ぎるほど満たしてると自分でも思う。
そして今まではそれで特に困る事も無かったから問題なかったんだよな。
現在午後19時35分。
目が醒めた。
そして二度寝の為にエビリファイを飲んだ。
二度寝していた。
現在午後21時10分。
くっそ寒い。
とりあえず風呂に入ろうか。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
久しぶりに全身に保湿液も塗った。
暖かくなってくるかな。
現在午後21時56分。
エビリファイを飲んだ。
アニメ観るつもりでいたけど、まだ眠い。
三度寝しようかな。
ついに掲示板の俺のスレが5スレ目に到達。
4スレ目を消化するのに1年半くらいかかったと思う。
まだ消化し切れてないけど、遅かれ早かれ上限の2000レス行くだろうな。
現在午後23時45分。
味噌汁を飲んでエビリファイも飲んだ。
さて、なぎさも落ちたし俺も三度寝しようかな。
現在午前1時53分。
目が醒めた。
今日はもうこのまま起きていようかな。
髭剃りをして風呂に入ろう。
ツイッターで「#阪神淡路大震災」がトレンドに上がっていた。
母曰く、父の目には震災当時は光が見えたのだそうだ。
確かに当時の映像を観たら地面から光の柱が立ち上っていたけど、個人の目からも見えたのだろうか？
さて、どうした物か。
今日は掲示板で色恋抜きの普通のレスはしてしまったが。
4月まで掲示板からフェードアウトするべきか、毅然とした態度を貫きつつも留まっててもいいのかどうか。
迷うところだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
現在午前2時27分。
午前4時を過ぎたら家を出よう。
現在午前3時04分。
エビリファイを飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
今日の午前5時46分52秒で阪神淡路大震災から25周年、四半世紀だ。
立ち位置がフラフラし過ぎてて自己嫌悪でいたたまれなくなる・・・
現在午前4時00分。
眠ってた訳じゃないけどスマホからアラームが鳴ってびくっとした。
さて、そろそろ出かけよう。
現在午前7時10分。
東遊園地から帰ってきた。
いつもの看板。
1.17
この「祈」と書かれてるのが俺が灯したろうそく。
1.17拡大版。撮影画面で指を押し広げる感じで画面をズームに拡大している人を見て、初めてスマホのその機能を知った。
灯篭。
飛んでたドローン。去年までこんなの無かった。
おにぎりの人の事で家を出る前ツイートしていたのだが、家を出る前は大して反応されてなかったのに今ツイッターを見てみると430件以上「いいね」がついてて150件以上リツイートされててバズりまくっててびっくりした。
俺のツイートがこんなに拡散されたの生まれて初めてだ。
毎年この日はGoogleのトップに「あの日を忘れない」とかって出てるのに、今年はそれが無いな。
流石に25年目にもなると無くなってしまうのかな。
今回はいつも雪だるまが置かれているところに雪だるまが無かったな。
東遊園地からJR三ノ宮駅に向かって歩いてる途中、県庁前に差し掛かるところにお焼香するテントが毎年立てられていて、今日もその中を通って帰ってきたのだが、やはりテントの中はお焼香の「死の香り」がしたな。
父のお葬式の時に散々かいだあの香り。
東遊園地についた時、灯篭の周りがテレビ局のカメラだらけで、悪目立ちしたくない俺はなんとかカメラに映らないよう、映らないよう、取材班に声をかけられてしまわないように気を付けて避けるように歩いていたのだが、黙とうが終わるころにはもはやそんな小さなことはどうでもよくなってしまったな。
因みに震災20周年か21周年の時のテレビ映像にチラっとだけ灯篭の前に居る俺の姿が映ってしまっていたのはネットで確認した。
「イジらないで、長瀞さん」の1巻がイーブックで無料配布されている。
以前マガジンで何度か出張掲載されてて気になってた作品だったのでこれは嬉しい。
俺のツイートの「いいね」が600件を越えそうだ。
きっと俺のリアルの同級生たちも何人かそれが俺だと知らずに「いいね」を押してる事だろうな。きっと。
GYAOで「鬼滅の刃」が観れる、となぎさに勧めた手前、俺もあとでスマホで改めて観てみる事にする。
とりあえず「ハイスコアガール」の続きを観ようかな。
現在午前8時20分。
現時点で俺がツイートしたおにぎりの人に関するツイートへのアクセス数が7万アクセスを越えてしまった。
こんなにバズったのまじで初めて。
これがもし炎上でこの数字だったらこの世から消えたくなるだろうけど、ポジティブな意味でアクセスが伸びているのでとりあえず「悪い事にはならないだろう」という感じで心配はしていない。
絶対俺の同級生たちも俺だと知らずにROMってんだろ。
改めてそのおにぎりの人の画像ぼーっと眺めてたけど目がうるんでくる。
顔文字まで優しい感じで。
地元にこんな仏様みたいな人居たんだな、と救われる気分だ。
「ハイスコアガール」を観ているのだが、作中の色恋沙汰を観ていて自分の状況を重ねてしまって、何だかとてもイケナイ感情を持っているんじゃないか、と重苦しい気分になってくる。
不貞行為には及ばないって大前提はあるものの、俺にも欲望があるからな・・・
理性と欲望でせめぎあってて生殺し状態。
正直両想いみたいになるまでは彼女をオカズに浮かべた事は一度もなかったけど、気持ちが通じ合ってからは何度彼女と犯ってるところを浮かべてオナったか、ってくらいになってしまった・・・
童貞の俺には両想いって状況と彼女の言葉が刺激的過ぎたんだろうな、と思う・・・
まじで自分をより厳しく律しないと崩れてしまう。
こんな風にせめぎ合ってる俺の事、親戚家族が知ったらきっと幻滅するか軽蔑するかするんだろうな・・・
きつい。
俺が震災当時住んでたマンション、震災でマンションから外に避難する時に心臓発作で亡くなってしまったお爺さんが一人いるのだが。
6434人が震災によって亡くなったと記録されているが、その逃げる途中で心臓発作で亡くなってしまった方もその数の中にカウントされているのかどうか気になる。
試しにスマホでツイッターの通知をオンにしてみた。
どうなるだろう。
ひっきりなしにピロリン、ピロリンと鳴り続けるのかな。
昼食後の薬を飲んだ。
ちょっと寝よう。
現在午前11時06分。
現在午後12時05分。
ちょっと寝てた。
やっぱり定期的にピロリン、ピロリンとスマホが鳴り続けた。
「いいね」の数が1000を超えた。
よし、通知をオフに戻そう。
今日三宮の街を歩いてて、この前皮膚科で削って薄くしてもらったかかとのタコのところの皮膚がヒリヒリ痛くなってしまった。
今も痛む。
気分が不安定だ。
現在午後12時28分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後14時41分。
エビリファイを飲んだ。
「ハイスコアガール」の続きを観ている。
春雄の気持ちがモヤモヤしていた時は俺も観てて辛かったけど、彼がブレなくなってから俺も落ち着いて視聴出来るようになってきた。
やはり彼の不安定な心境と自分自身の不安定さが重なってきつくなってしまってたんだな。
現在午後15時09分。
今第二期の7話目の半分まで観たところだ。
あと2.5話で最終回だ。
今日は残り2話だけ残して寝る前の薬を飲もうかな。
寝る前の薬を飲む前に「鬼滅の刃」も2話目までスマホで観ておこう。
なぎさに「鬼滅の刃」を観れるリンクを教えて、かつそれを観てくれたというので、勧めた手前俺も同じ環境で視聴しておきたいのだ。
別にこれはその人だからという訳ではなく、メッセの子に「僕だけがいない街」を勧めた時もそうしてた。
メッセの子は1話目以降は観てくれなかったが、仕方ない。
ネット上の友人の中でも、こちらが勧めた動画シリーズを観てくれる人の方が稀有なのだという事を俺は知ってる。
現在午後15時23分。
残り2話だ。
明日にしよう。
おにぎりまだ残っているのに最近の小食のせいで胃が小さくなったのか、もう腹一杯だ。
どうしようかな。
久しく忘れていたけど、人を好きになるってこういう感覚なんだなって思った。
しかも両想いとか今までほぼほぼありえなかったよな。
しかも異性となんて初の事。
相手が好きで居続けてくれたからこそ、こちらも気持ちが動かされたのか。
人生守りに入ってる俺は、もう完全にこの感覚を忘れ切って遠ざかって一生を終える物だとばかり思ってた。
切ないな。
仮に俺が童貞じゃなくなったとしよう。
俺は自分の根がこれでもかってくらいにだらしないのを知っているので「もう童貞ですらなくなったんだし、我慢する理由もなくなった」みたいな思考に流れて風俗とかにも行くようになってしまうんだろうな、というのが自分で分かる。
そこからセックス依存症みたいになってしまう可能性さえ浮かんでしまう。
そうなったら身の破滅だ・・・
たとえ身は破滅しなくても地獄行きまっしぐらだ・・・
いつもいつも俺って自分の保身ばっかだな。
常に安全圏に居て、安心が保証された状態にとどまって居たい人間だからな、俺ってやつは。
自分はそういう生き物なんだと自覚している。
相手を好きになった場合、その相手をオカズにオナっても気持ちが萎えないんだよな。
普通はAVとか観てオナったら出した後に「何やってたんだろう、俺・・・」みたいに萎えてしまうのに、なぎさでオナっても萎えてこない。
俺はなぎさが好きなんだろうな、と思った。
自分自身がとんでもない領域に足を踏み入れようとしているんじゃ、と怖くなってきた・・・
ガクブルしてきたので今日は寝る前の薬を飲もう。
現在午後16時02分。
お薬効果でこのボルテージも醒めてくれる事だろう。
本当はもうちょっとこの高揚感に揺られていたい気もするのだが、それはいけない感情なのだ、と自分で思う。
10代の頃にTさんを好きになってから、オカズを探すにしても女性だとTさんの面影を追って長身だったり短髪だったりスレンダーだったり、どこかしらTさんとかぶった条件を持った娘が出てるAVを買いあさってきたけど、やっぱりそれはTさんそのものではないので、自分自身でも「なんかこれ違うんだよな」って毎回違和感というかしこりみたいなのが心の中でずっとあった。
やっぱり好きになった当人こそが唯一無二の存在なので、いくらその影を追ったところで自分にとっては代用品にすらなれないのだと思った。
なぎさを好きになった事でなぎさがどんな容姿をしていようが俺の中でTさんとは別のまた新たな唯一無二の存在になったと思う。
きっとその影を追ってまた別のAVなんかを漁ってもまた虚しくなるだけだろうな。
でも男はみんなバカなので、「好きだった人と同じ条件を持った娘だからこの娘で良いんだ」と、脳が勘違いして似たタイプの人間をオカズに求めてしまうんだろうな。
人妻属性なんて今までゼロってくらいに自分の中に無かったけれど、そんな属性も芽生えてしまうのかもしれない。
母も言っていたけど、男はバカだ・・・
なぎさと色んな事して遊びたいしエロい事も死ぬほどしまくりたいし、イチャつきたいし・・・
まじで冷静にならなきゃな・・・
きっとメッセの子にも引かれそう。
前に週刊少年マガジンで「彼女お借りします」という漫画のエロかった場面をこの日記に引用したけど、そのエロい場面を主人公の幼馴染が「〇〇ちん(主人公の名前。なんて名前だったか忘れた)、ちんこで恋愛してんじゃねえよ」と言って平静を取り戻させたことがあったな。
俺もきっと今はちんこで物を考えている状態に陥っているのだと思う。
暴走しちゃ大変だ。
色んな人たちに迷惑がかかる・・・
過去ログ探って引っ張ってきた。
2018年11月18日の記事より抜粋。
http://www.enpitu.ne.jp/usr1/bin/day?id=14142&pg=20181106
----------
マガジンの48号を読み終えた。
「This Man」という作品が面白くなってきたのだが、次回からマガポケに移籍するのだそうだ。
本当に連載途中の移籍多いな、マガジン。
あと「彼女、お借りします」という漫画が今回めっちゃエロかった。
主人公の童貞男にアプローチしてくる黒髪ショートの女の子が、その主人公の家で一晩を過ごす事になって布団の中で後ろから体を密着させてきて誘惑し。
主人公は他に好きなヒロインが居るので理性と欲望の間で葛藤しているのだが、その葛藤の描写が生々しくて俺も萌えて興奮してしまった・・・
その黒髪ショートの女の子が全裸になってて主人公と向かい合う形で抱き合って胸を揉まれてるイメージ描写の絵に、モノローグで「脳(りせい)が 溶けるっ！ ヤっちゃう！！ ヤっちゃう！！ ヤっちゃう！！！ 本能が叫んでる！！！ 振り向けば俺のモノ るかちゃんの 唇・・・っ！！ おっぱい・・・ 全て・・・っ！！！ 全てが そこにっっ！！！！」」となっていて、天使がめっちゃ小さい文字で「ダメだよ和也君 あなたが好きなのは千鶴さんでしょ」と小声で言っていて、悪魔が「いいか和也、水原への操が穢れるわけじゃないおっぱい ヤリまくっちゃえばいいんだよおっぱい 他のコとヤったら想いが弱い？それこそ偏見だよおっぱい 男なら仕方のないことさおっぱい 言い訳なら後でなんとでもできるおっぱい」と囁いていて。
そこに突如、主人公の幼馴染か親友の同じく非モテ男の顔が浮かんで「和ちんテメェ ちんこで恋してんじゃねぇぞ」という言葉がフラッシュバックして結局寸でのところで思いとどまるんだけど。
俺の中じゃこの黒髪ショートの子がこの漫画で一番可愛いし、まじで興奮してたまらなかった・・・
----------
俺は今この「和ちん」と呼ばれてるキャラの状況に陥っているのだと思う。
まさにちんこで恋してる状況。
絶対良くない。
週刊少年マガジンと言えば、ここ最近になってなぎさにそういう気持ちを抱くようになる前から「リアルアカウント」という漫画の上条あやめというキャラが、見た目はどうか知らないけど前々から性格的になぎさのイメージにかぶってたっけな。
内面がぶっ飛んでるところが重なってしまってた。
「リアルアカウント」以前イーブックで3巻まで無料でもらえたので3巻までは持ってるけど、完結したっぽいし今更ながらだけど最終話まで見届けたくなってしまったな。
ツイッター上で「#阪神淡路大震災」のハッシュタグをクリックしたら、俺のツイートが「話題のツイート」として一番上に来るようになっている。
俺のアカウントでのツイートだから優先的にそうなってるんだろうけど、もう一つのアカウントで同じハッシュタグをクリックしても6番目くらいには俺のツイートが出てくるようになっていた。
それほど俺の今日未明の画像を添付したツイートが人々の関心を集めてしまったんだろうな。
H Jungle With Tでダウンタウンの浜ちゃんも「Friend Ship」という曲で「人生はバランスで、何かを勝ち得て何かを失ってく」と歌ってる。
俺は何も失いたくないので、何も勝ち得なくていいと思う。
その状態をデフォにしていたい。
それが一番楽だから。
眠いのでシャットダウンして寝よう。
現在午後17時17分。
現在午後19時59分。
目が醒めた。
気分は冷静を取り戻したな。
現在午後22時07分。
エビリファイを飲んだ。
お菓子の食べ過ぎで気持ち悪くなってしまった・・・
現在午後22時30分。
海外サイトでアニメ「ハイスコアガール」の第二期も最終回まで全部観終えた。
第一期ほどじゃなかったけど面白かった。
薬が効いているのか、それとも掲示板でなぎさへの気持ちを吐き出しきってそれで満足出来てしまったのかは分からないけど、気分はめっちゃ落ち着いて高揚感すらしぼんでしまった。
むしろ我慢して気持ちを隠し続けてた事がフラストレーションになってたのかな、とも思えてしまう。
ありのままの気持ちを素直に吐き出しきってしまう事によって、自分自身によって抑えつけられた反動によって気持ちが高鳴り続けてしまう事を逆に予防出来たんじゃないか、とポジティブに捉えている。
現在午後23時28分。
エビリファイを飲んだ。
さて、例の曲を流して寝るかな。
現在午前3時20分。
目が醒めた。
悪魔崇拝者の家系の花婿選びの受付係？をしている夢を見た。
なかなか興味深い夢だったな。
寒い・・・
現在午前3時52分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
寒い・・・
爪切りもした。
現在午前5時55分。
また寝てた。
今日は音源流してても変な事にならないな。
同じ条件で寝てたのに、体温奪われてガクガクにもならないし。
何が違うんだろう。
現在午前6時16分。
きざみネギとかつおぶしを入れた味噌汁を飲んでエビリファイを飲んだ。
落ち着くといいな。
今日も「ハイスコアガール」の続きを観ていく。
昨日更新されたドラゴンボールも観なきゃだけど。
現在午前6時42分。
さっきエビリファイを飲んだばかりなのに、さっそく気分が不安定だ・・・
とりあえず紛れてくれるかなと、キシリトールガムを噛み始めた。
現在午前6時57分。
さっき飲んだ時から40分しか経っていないがエビリファイを飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
気分は落ちついたけど腹減った。
温玉でも作るか。
今日は耳鼻科に行こうかな。
待合室でまたマガジンを読もう。
ヤバイ、気分が不安定だ、きつい・・・
現在午前7時45分。
でも、これが掲示板に依存していない時のデフォの状態なんだよな。
これに耐えられるようにならないとこの先の人生地獄だ・・・
とりあえずまたエビリファイを飲もう。
とん服のおかげで楽になってきた。
早く昼食が食べたい。
現在午前7時54分。
現在午前8時37分。
「ハイスコアガール」の続き、「コンティニュー」を最後まで観終えた。
ここから先は残り9話で第二期だ。
こっからは完全に未知の領域。
楽しみだ。
それにしても腹減った。
無性にラーメンが食べたい気分だけれども、炭水化物だから今は禁止だ。
ここ最近の俺は掲示板依存というか、その人と共依存状態に陥っている。
このままじゃいけない。
ちょっとずつ、少しずつでもあの場所から距離を置いていこう。
俺もハイテンションの時に場や相手の気持ちもわきまえず、やらかしたなって思う部分が多々あった。
本当にバカだったと思う。
このままじゃお互いにメンタルやられて共倒れ。
ここ最近になって急接近状態になってしまったが、それまでだってそこまで頻繁に絡んでた訳じゃないけどお互い生きていけたんだ。
きっと大丈夫だろう。
そもそもあの場所に依存していない状態がデフォで、たまにやってくる精神的峠を乗り越えられるようじゃなきゃ生きて行く事すら難しいんだし。
現在午前9時02分。
さて、耳鼻科に行ってこよう。
SDカードを忘れずに。
俺は鬱状態の時は石橋を叩いても渡らないくらい慎重になるのだが、躁状態の時は気持ちのタガが外れて薬でもやってんじゃねーか、てくらいにおかしな人になってしまう。
母からも「今躁状態やろ？ずっとひっきり無しに喋りとおしやもん」と注意を受けるくらいヤバイ人になってしまう。
今は気分も安定してるが、振り幅が広くなればなるほど心への負担も激しくなってく。
一度精神科の先生にも相談しよう。
自分に甘いかもしれないが、耳鼻科で1時間2時間待つことを思えば、その間の空腹がきついので朝マックでちょっと食べてこようかな・・・
本当に自分に甘すぎると実感するが・・・
現在午前10時49分。
耳鼻科から帰ってきた。
マガジンの6号を読み終えた。
残りは昨日買った7号だけだ。今のところ。
さて、料理の用意しよう。
掲示板への依存を断とう。
毛虫みたいに嫌われてもかまわない。
またDbDの世界に戻るかな。
色ごとにうつつを抜かしてフラフラしているよりかはまだゲームにはまってる方が健全だろう。
誰も傷つけないんだし。
昨日シュラインの更新日だったから久しぶりにログインしたが、俺のランクが20まで下がっててびっくりしたな。
あまりに離れすぎてたと思う。
でもキラーは破滅がナーフされたとツイッターのトレンドでも流れてたよな。
キラー専門の俺にはより厳しい環境になりそうだ。
モンハンでもPUBGでもいい。
とにかくゲームに没頭しよう。
七回忌には久しぶりに東京の従弟とも会う事になるだろう。
従弟のE君とゲーム上でもフレンドみたいになりたい。
ああ、クッキー食いてぇ、クッキー食いてぇ、たまんねぇ・・・
現在午前11時50分。
「ハイスコアガール」の第二期を観始めた。
第二期は大野視点で話が進んでいくのか。
大野が言葉を発する事はあるのかな。
多分最後の最後で泣かせる感じで初めて言葉を発するのだ、というパターンは予測出来るな。
料理用に新しい白鶴まるを開封したので一杯だけお酒を飲んだ。
美味しい。
でも、この「美味しい」を日常にしてしまわないようにしよう。
お酒を飲むのはこういう風に新しい紙パックを開封した初日だけだ。
現在午後12時31分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲もう。
「ハイスコアガール」の第二期の1話目を観た。
明日は流石におにぎりを主食としよう。
炭水化物だけど、明日くらいは良いだろう。
四半世紀だもんな。
みんな当時は配布されたおにぎりを食べてたはずなんだ。
91年の時点で小6なのでてっきり4個上かと思ったが、3つ上も91年の時点で小6だったな。
「ハイスコアガール」の主要キャラたちはどうやら俺の3学年上らしい。
作者も確かその学年だった気がする。
今日ぐらいクッキー食べてもいいか。
やけ食いしたい。
もうあの缶のクッキーは売り切れてるけど。
こういう風に自分を甘やかしてしまうから俺はだらしないんだ。
まぁ、もう人の手本になるべく、みたいにダイエットする必要性もそこまで無いからいいんだろうけど。
クッキー買ってきた。
さて、紅茶を沸かしてそれを食べながらアニメの続きを観て行こう。
4月のカレンダー見たけど、令和になったのに昭和の日が残ってるんだな。
ヤフーカレンダーの管理者が添削し忘れてるだけかもだけど。
てか、クラウンをレベル30にすればゲット出来る程度の物なので無理に「まやかし」取らなくてもいいや、とも思えてきたな。
むしろヒルビリーレベル35にならないと解放されない「光より出でし者」の方がほしいかな。
薬が効いてきたのか眠くなってきた。
ちょっと例の曲をかけて横になって昼寝するかな。
現在午後14時18分。
「ハイスコアガール」は第二期の2話目まで観た。
ちょっと寝てた。
現在午後15時20分。
現在午後15時58分。
エビリファイを飲んだ。
俺は24歳の頃に年齢よりは幼く見える(美少年タイプではなかったが)当時21歳のおこじょという小柄な成人男性の子とリアルで会った。
俺は女性に対しては処女厨ではないが、男の子に対しては処女厨だ。
何でかっていうと、男の子が誰かとそういう関係を持ったりというのが非現実的なものだと思い込んでいたからだ。
実際にはメッセの子から聴いてる話だけでもそういう小柄で童顔の美少年ほど男からも女からもやられまくるんだ、という現実を今では嫌というほど知ったけど。
一方、男女間の色恋は昔々から存在するものだし、AVなんかも横行してるし、女性が男性やらと関係を持っているのは当たり前の事だと思ってた。
だから最初からそういう処女でなければ、みたいな期待が無いのだ。
話は戻るが、その24歳の頃の俺はおこじょと会って、仮に俺自身がおこじょとの行為によって童貞じゃなくなってもそれはそれでいいと思っていた。
ただ、俺への第一印象がおこじょのタイプではなかったかもしれない、それをリアルで面と向かって言い出せないだけなんじゃないか、という懸念があったのでその会った日にはキスの一つもせずに握手だけして別れたのだ。
後日ネット上でやり取りしたところによると、やっぱり俺の第一印象は最悪だったみたいで、あの時おこじょに手を出さなかったのは俺のファインプレイーだったな、と思った。
容姿については何も言われなかったが(リアルで会ってた時、むしろ俺はそっちでタイプじゃないって思われてるかもしれないと思っていた)、俺がおこじょと一緒に漫画喫茶に入った時の個室のドアの開け閉めの音が大きかったのが回りに配慮出来ていないとか、地面につばを吐く癖が嫌だったとか、とにかく俺自身の無意識化の行動が実際にはおこじょにとって最悪なイメージを持たれてしまったんだ、という事がのちに分かった。
だからおこじょと結ばれなかったのはむしろ良かったと思ってる。
ただ、そのころから例の掲示板仲間の主婦の人とはネット上で絡みはあって、あの頃の俺は特に「一生童貞で生きて行くんだ」という意識もなく、向こうは向こうでまだ誰とも結婚はしてなかったので、もしあの時に好き同士になってたらそういう関係になる事にも抵抗が殆どなかったのかな、とも思った。
俺は男の子に対しては一目ぼれタイプだけれど、女性に対しては徐々に仲良くなって行き、その時に最も身近に居た人がいつの間にか好きな娘になっていた、というパターンの男だからな。
Tさんもリアルでそんな感じで仲良くなっていつの間にか好きになってた。
掲示板仲間の主婦の人、なぎさと言うが、なぎさもネット上でしか絡みはない物の俺が一番親しくさせてもらっている異性だ。
顔も知らないけど、下手な刺激が欲しくないから見せてほしいとも思わないけど、Tさんと同じパターンで好きになれた人生2人目の女性。
家庭を持ってる人なので絶対に間違いは犯せないけど、もしも俺が自分自身がショタコン以外にもバイの性癖を持ってる事を20代のうちに自分自身に素直に認められ、かつ向こうも俺の事を好きになってくれていたのなら、今頃なぎさと結婚してた未来もあったのかな、なんて風に想像を膨らませてしまう。
(その頃のなぎさは17歳だから仮にそうなってても淫行になってしまったのかな？分からないが・・・)
そうなってたらそうなってたで、今の彼女が自分自身の旦那さんにそう思っているように、俺がなぎさから「家族になってしまった以上はそういう事するのは近親相姦みたいで気持ち悪い対象」と思われていた事は確かだろうけど。
それはおいておいて。
今更、既に家庭もある人に、俺みたいな無職の甲斐性なしのキモブサ親父なんかの為にその家庭を壊させてしまうような事は絶対にあっちゃいけない事だ、という自覚は強い。
だから一生俺が彼女に手を出す事はないだろう。
そこはブレない。
俺がメッセの子に対して誘ってたように、本当なら「なーぎっさちゃん、あっそびまっしょ」みたいにネット上で出来るような遊びにでも誘いたいところではあるが、俺の無責任な一挙手一投足が彼女の心をかき乱してはいけないので友達としてもあんまり近づくべきではないのかな、っていう意識になりつつある。
人間関係ってまじでむずいわ・・・
色恋沙汰(特に女性との)の経験値が圧倒的に不足している俺には何がどう悪い方向に転ぶかと戦々恐々してしまう。
しかも相手は家庭を持っている、という条件下で。
躁状態になるとそういうのも消し飛んでガーガー言ってしまったりするが、きっとそれ自体が良くなかったんだな。
現在午後17時02分。
エビリファイを飲んだ。
俺がコミュに入ってる英語と中国語を勉強している配信者が最近配信復帰して、時間が合う度に観に行っている。
色々質問させてもらった。
「中国語の漢字の書き取り練習はしてる？」と聞くと「自分は話せるようになるのが目的なので全くしてないですね。今後もするつもりはないです」とか教えてくれた。
なんか俺もまた中国語やりたくなってきたかもしれない。
その前に自作PCの本を終えないと駄目だけど。
もうPCの保証期限切れてるので自作できるだけの知識が必要だからな。
なぎさは「『来世で出会えたら結婚しよう』という約束だけは守って」と言った。
なので生きている限り覚えておこう。
あの世に行っても覚えていよう。
もしも来世になっても覚えていれたら覚えていよう。
今のところなぎさの件は母には話せないよな。
母は不倫や不貞行為が大嫌いだし、そうでなくてもスピリチュアル的な物への拒絶反応が強いし。
来世での結婚の約束をした人が居る、なんて言ったら「何それ、気持ち悪っ！？」とかって言われそうな気がする・・・
まぁ、そうなるだろうなってのは目に見えてるので母には彼女の事は伏せて、これまで通り良好な親子関係を続けて行こう。
と、そこまで考えたところで母が今後重い病気になってしまって、ありえないとは思うが「生まれ変わったら来世で〇〇(俺の名前)の奥さんになりたい」とか言われたら「先約が居ます・・・」とは言いにくいよな。
極端な可能性ばかり浮かんでしまうのは俺の悪いところだ。
例えば父や母方の祖父が生前最後に俺にくれたお年玉、とても使えないのでお守り代わりに取ってある。
でも、そのお金を差し出さないと指切断される、腕斬り落とされる、目を潰されるって場面になったら使うかもしれない、と城崎の伯母に話したら「〇〇君、その考え方は異常だよ？」と言われた。
そんな場面を想定する事自体異常な事なのだそうだ。
でも俺は常に最悪を考えてしまう性質なのでこればっかりはしょうがないかな・・・
夕食を食べながら「ハイスコアガール」第二期の3話目を観た。
内容的になんか心が痛くなってきた。
小春にアタックされて、でもそれに応えられないでいる春雄のいたたまれない気持ちが今の俺にはよく分かる。
現在午後18時20分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
明日は大事な大事な一日。
遅れないように。
あれからもう一年か、早すぎんだろあまりにも・・・
最近味噌汁を飲む時くらいしか機会が無いが、正しい箸の持ち方を継続している。
それによってその正しい持ち方で手のひらの月丘も攣らなくなったし、苦にもならなくなって当たり前みたいになってきた。
むしろ37年間使ってきたばってん箸の持ち方どうだったっけ？という感覚になってきた。
多分これでいいのだろう。
今日だけで2キロも体重がリバウンドしてしまった。
せっかくこの前2.3キロほど減ったのに、クッキーを食べてしまったせいだ・・・
Siriを英語バージョンにしているのでスマホを置いてる方を向いて「Hey, Siri. Wake me up on 4:00 am, okay?」と言ったらアラームをセットしてくれた。
明日は電車を逃せないのだ。
amのaは「朝(asa)」のaだ、という風に覚えてる。
俺にも別の人生の可能性があったんだよな。
もしも20代の頃に好き同士になれてて結婚出来てたら、それはそれで楽しかったろうな、と思う。
一緒にネットやったりゲームしたり映画を観たり海外旅行行ったりお祭り巡りしたり。
コミュ障の俺が働きに出る事は絶対条件だったろうけど、伯父のつてで何とかなってた可能性もあるし。
俺が中1の頃から伯父は「もしも働き口が無かったらうちに来たらええわ」とは言ってくれていたし。
そういえば、メガビ発で結婚したカップルって弐編さんご夫妻くらいしか知らないな。
まぁ、「たら、れば」は言い出したらキリが無いし、俺の方が下手にその気にさせてしまって相手の今現在の環境を壊すような最悪の結果を招く可能性もゼロだとは断言できないので、これを最後にもう言うのは辞めておこう。
毅然とした態度を貫く。
彼女は4月になったら禁煙外来に行くと言っているので、それだけは見届けておきたいな。そればっかりは色恋抜きで。
さてと、今日はシャットダウンして横になろう。
現在午後19時53分。
現在午前0時49分。
いつの間にか日が替わっていた。
そういえば寝る前薬が効いてる状態でスーパーに買い物に行ったんだったな。
すっかり記憶から抜け落ちていた。
こういうところが薬の怖いところだ・・・
とりあえず二度寝する為にエビリファイを飲んだ。
今日はマガジンを買い、皮膚科で巻き爪を切ってもらおう。
右足かかとのタコも削って薄くしてもらおうかな。
とりあえず頭が痒いので風呂に入る。
現在午前1時58分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
現在午前2時35分。
エビリファイを飲んだ。
ちょっとしたら二度寝に入ろうかな。
そういえば最近寝る時の音楽聴いてるけど心霊現象起きなくなったな。
性癖がブレブレだったから起きてたのであって、自分自身に芯が通って霊を寄せ付けなくなったのかな。
とりあえず父の七回忌までに城崎の伯母に眠れる音源のCDを焼いてあげないとな。
今日コンビニでCD-R買いに行くか。
実家に居る時に心霊現象の事を話したら、母に「あんたが好きなん、子供の頃からそういう怖い物ばっかりやん。幽霊やったりゾンビとかジェイソンとかホラー映画やったり。キョンシーくらいならまだ可愛いもんやったけど。私ホラーってほんまに大っ嫌い」って言われた。
俺は昔から本当にスピリチュアル的な物に惹かれる性質だったよな。
因みに母は母自身が子供だった頃、淡路島に住んでいて、自分だけの神様が居たのだそうだ。
その神様に自分でもよく分からないけど何故だか「ヒダリ様」と名付けていた、と言っていた。
その時の部屋の光景とかも今でも思い出せる、との事。
あんまり詳しくは聴きだせなかったけど、不思議な体験があったのだろうか。
さて、寝れるかどうか分からんけどシャットダウンして横になろう。
現在午前3時17分。
現在午前6時02分。
目が醒めた。
女になって男の霊にやられている、という感じの夢を見た。
ただ、場所はどっかのロケ現場で映画を撮りに行った時の夜中に寝ている時に見えない何かに体中触れてている、みたいな夢内容だった。
そんな夢も醒めて起きてきたけど、やはり寒い・・・
布団に包まっていたのにガタガタ震えが出る。
霊とやってる時はそこは凄く寒い環境になっている、という事を記事で読んだが、そうなのだろうか。
眠る時の音源は夢の中にもずっと聞こえてきていた。
寝ている間も霊にやられているような感覚が続いたせいか全然体が休まっていない。
疲れを感じる。
おまけに体温を奪われたのかめちゃ寒いし・・・
ただ、夢の中でやられてない時に時系列の違う世界に生きている、という設定で父と母が出てきたな。
俺は3人姉弟の長女という設定で、他に二女と末弟が居るという事になっていたが、父と母は変わらず現実の俺の父と母だった。
産まれた子供の数や種類さえもそっちの世界では違う、という事になっていたのか。
俺は父と母の前で、俺の世界では父はもう亡くなっている、という事を話した。
どこどこでお葬式をして火葬をして埋葬した、という事も伝えた。
意外にも父も母もすんなり俺の話を受け入れて信じてくれているような感じだった。
もしかして、寝ている間の俺はアニメとかでよくある系の「並行世界」というところに行っていたのかな？
あまりにも寒く、疲れも取れていなかったので、サッとシャワーだけ浴びた。
さっき見た夢の中じゃ、父は自分の葬式に関して「誰が泣いてた？誰が泣いてた？」という事をしきりに俺に尋ねてきたな。
俺は心の中じゃ「俺が一番号泣したわ・・・」と思っていたけど、それを察したのか察していなかったのかは分からないけど、父は俺には「お前は泣いたか？」とは尋ねてこなかった。
「俺」と言っても、そっちの世界の俺の性別は女で、父の作った家族の中の長女って事になっていたけど。
現在午前6時54分。
今日は日付けが替わるくらいの深夜に掲示板に入り浸りすぎたかな。
まだ眠い・・・
例の曲をかけてもうちょっと眠るか。
寒くなればまたシャワーを浴びればいいだけだ。
現在午前7時21分。
タバコ吸いてぇ・・・
とりあえずキシリトールガムを4粒ほおばって噛み始めた。
お正月の田舎帰りの時、城崎の伯母が「どこどこのおうちの奥さん、旦那さんが早く亡くなってしまって、その遺産で2人のお子さんを楽々と大学卒業まで行かせて就職させはったけど『私は早くに旦那を亡くして苦労した、苦労した』って言い続けてる。私たちなんかから見たらよっぽど楽な人生を送ってるように見えるのにね。確かに旦那さんが居ない事で苦労はしたかもしれないけど、他で楽をしているんだからあんまりその苦労にだけこだわって愚痴をこぼすものじゃないよ。だから〇〇君(俺の名前)も辛い事も色々あったやろうけど、自分の過去がどうだとかそういう事に捉われ過ぎないようにした方がいいよ。他の人と比べてよっぽど楽な人生なんだから」みたいに言われてまさしく金言だよな、と思った。
確かに俺は子供の頃に母に虐待みたいにされてて父にも見てみぬふりみたいにされていたし、地元で虐げられ続けてきたけど、成人して家を出てからは母にめっちゃ良くしてもらってるし生活保護で人生他の人よりイージーモードになっている。
なので、あんまり昔虐待されただの地元で嫌な奴らに酷い目に遭わされただのって過去に捉われ過ぎないようにしようと思う。
母は父とお見合いをした時、父の事は全然タイプではなかったんだけど一目見て「私は何が何でもこの人と結婚するんだ」と思ったのだ、と城崎の伯母と話していたのが屋根裏に居た俺の耳にも入ってきた。
母はお見合いをしたはしたけど、そもそも誰かと結婚するつもりは最初は全くなかったのだそうだ。
でも、俺の父に対して「何が何でも私はこの人と結婚するに違いない」と確信を抱いたのだとか・・・
しかし、そのお見合いの後から父の方からはなしのつぶてで連絡が無く、「あの時のあの感覚はなんやったんやろう・・・」と思っていたのだそうだ。
しかし、それからしばらくして父の父、つまり俺の父方の祖父の方から「どうしてもうちの息子とまた会ってほしい」と連絡が入り、それからお付き合いをして結婚に至ったのだそうだ。
お見合い結婚だったんだろうけど、そういう運命の出会いみたいなのを感じ取る事があるんだなって思った。
父の風貌はうちの母から見たらタイプにかすりもしなかったそうだ。
母は森山直太朗とかああいう塩顔というのだろうか、そんな感じの男がタイプらしいのだが父は熊みたいな感じのもっさりとした風貌だったからな。
タイプですらないのに直観的にビビっと来る、赤い糸みたいなのがあったのだろうか。
事実その後結婚して子供を2人もうけ、死別するまで夫婦仲睦まじく暮らし続けて行った訳だしな。
でも、義理のおばあちゃんが3月に家を出ちゃう、というのがびっくりだな。
母の母が亡くなり、俺の母がお見合いをすることになって母方の実家の家事をする人が居なくなるから、というので祖父も母とほぼ同時期にお見合い結婚で再婚したのが今の後妻だ。
祖父が亡くなってしまってその三回忌の時、長男たる叔父家族なんかはわざわざ東京から何時間もかけて出向いている訳で普通お茶の一杯も出すところだろうに祖母は「私〇×さん(祖母の友達？)とお茶して遊ぶ約束してるさかい、はよ帰って！！！」とお茶の一杯も出さず、読経が終わったそばから半ば俺たちを追い出す形で追いやって、結局電車でみんなして神戸の今俺の母が住んでる実家に向かってそこで一息つく、という形になったのだ。
俺が生まれた頃にはうちの家系に居た人なので、小6の時、阪神大震災の後で母から「あの人は義理の祖母なんだ」と聞かされるまで、俺はあの人を本当の祖母なんだとずっと思い込んでいた。
俺が生まれた頃から俺の人生に関わってた、血のつながりが無いとは言え親戚の人なのに、こうもあっさり俺たちの元から離れて行って絶煙されてしまうんだな、とびっくりだ。
現在午前8時31分。
エビリファイを飲んだ。
今日は皮膚科に巻き爪を切りに行ってもらう。
左足親指の爪がジンジンする・・・
さて、そろそろ皮膚科に向かおうか。
現在午前8時36分。
現在午前10時13分。
皮膚科から帰ってきた。
左足親指の爪だけじゃなく他の伸び切っていた足の指9本の爪も全部切ってくれた。
あと、右足かかとのタコも削り取ってくれた。
俺が「この左足親指の爪、右側を伸ばせば良いって言ってましたけど、もう伸び切った感じですか？」と尋ねると「そうですね、この状態をキープして頂く、という形になると思います」と。
俺が「これって完治する事は無いんですか？」と尋ね、先生は「難しいですね・・・。一応、保険の適応外となりますが、金具を付けて矯正するって事は出来ます。ただ、その場合一回につき4か月くらいかかるんですが、それで2万円かかります。でも一回で治るケースってのは稀で、更にもう一回となると完治までにトータルで4万円くらいかかると思います」と教えてくれた。
俺は「今の生活状況で4万円は厳しいですね・・・。でも一生このままって訳にはいかないので、いつか4万円貯めてお願いする事があるかもしれません」と、そんなやり取りをした。
凄く腰の低い良い先生だ。
俺みたいな国の支援で生かされている者、しかも俺の方が年下なのにきっちり丁寧語で対応してくれてるし。
毎度ながら親切な人だな、と思った。
あと、来月に父の七回忌があり革靴を履くのだが、革靴を履くと毎回靴擦れをする。
次回の受診は革靴を履く前か履いた後かどっちがいいか、と尋ねた。
そしたら「革靴を履いた後でどれだけの事になったのか診てみたいので、履いた後でまた受診させてください」と言われた。
そんな感じ。
アニメ「ハイスコアガール」の続きを観ている。
このアニメを観ていると俺も挌闘ゲームをやりたくなってくるのだが、ぶっちゃけ俺って10代の頃ですらゲーセンの対人戦じゃ数十回中2.3回くらいしか相手に勝ったこと無いんだよな。
友達の家でのスーファミやプレステによるコントローラー対戦じゃそこそこ勝てたけど、アーケードスティックとなるともうぼろ負け。
漫画「カメレオン」の登場人物である由良カオルみたいに格ゲーがめっちゃ強くて何連勝もしていくような猛者的なキャラに俺もなりたかったのだが、俺には格ゲーの才能が無くて敷居が高かったな。
でも父の財布から盗んだ金で毎日のようにゲーセン通いしてたっけ・・・
こんなおっさんになってしまった今じゃ恥ずかしくて子供の遊び場に入れないから、ゲーセンで遊べるのも若者の特権だよな、と思う。
今日で2020年代に突入して半月も経つんだな。
いつの間にか当たり前みたいに思っていたけど、慣れって怖い。
父が入院していたころ、2020年に東京オリンピックが始まる、とテレビで言ってて。
そんな父が見る事の出来なかった時代を今無事に生きている事を噛みしめよう。
ここしばらく、掲示板で自分の内側をぶっちゃけ過ぎてたように思う。
相手にしてもらえるから調子に乗ってついつい依存し過ぎてしまっていたのだと思う・・・
薬が効いてて色々羞恥心やらが麻痺してたのもあるんだろうけど、いざシラフになってみるととんでもない事をしてたんじゃないか、と怖くなる・・・
自分がパニック障害持ちだった事を今更ながらに再認識した気分だ・・・
と言っても、お薬で気持ちが麻痺してきたらまた書き込みに行ってしまうんだろうけど。
流石にマイスリーの時みたいに心のタガが外れて思いもよらない事まで言ってしまう、という事態にまではなってないからまだマシだけど。
躁鬱ってこういうとこあるよな。
躁状態だった頃の自分を意識して、鬱状態の時に恥ずかし死したくなったり・・・
鬱状態でガクブルってる時は掲示板にアクセスしない方が吉だな。
薬で恐怖心や羞恥心等が麻痺してる時だけ閲覧しに行こう。
今週のデドバのシュラインで「まやかし」というパークが登場した。
ずっとほしかったパークで、そろそろ登場しそうな気がしていたんだ。
でも、それを買う為のゲーム内ポイントが2.3レベル分くらい足りない。
またゲームプレイして稼ぐしかないな。
1週間猶予があるが、それまでにポイントを貯めないと次にいつ登場してくれるか分からない。
現在午後12時15分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲もう。
キョドっているので薬の効果で早く楽になりたい。
俺のツイッターで「いいね」した数がちょうど100件になった。
栄えある100件目は俺の禁煙データベースにした。
「俺の禁煙歴は2018年7月10日午前8時24分から。
わかば1箱360円。
吸ってた頃は1日30本って条件で。
以上が基本データ。
今後スマホ買い替えとかでデータが分からなくなったらこのツイートを参照する。
#禁煙」
このツイートが100件目だ。
俺は思い込みの力が常人の何十倍も強いんだろうな。
こんなに即効性のある薬だとは思えないが、服薬12分目にしてもう気分が落ち着いて焦燥感が麻痺してきた。
現在午後12時27分。
俺がチャンピックスを飲み始めた初日の2018年7月2日から最後のタバコを吸った同年7月10日の禁煙ノート。
やっぱりこういうのって記録しておくのが大事だよな。
眠い、ちょっと横になろう。
そういえば今日はドラゴンボールの更新日か。
現在午後13時33分。
エビリファイも飲もう。
現在午後15時17分。
完全に寝てた・・・
目が醒めたので起きてきた。
現在午後15時46分。
少し早いが夕食を食べた。
そしてエビリファイも飲んだ。
きざみネギを買ってあるので、もしも今日これ以降に腹が減ったら味噌汁を沸かしてネギをたっぷり入れた物を食そう。
現在午後16時27分。
海外サイトでアニメ「ハイスコアガール」を12話目まで観終えた。
これで第一期は全て終えた。
次は2019年3月から配信された13話から15話までの3話で構成される「コンティニュー」というのを観て行く予定だ。
でも、今日はちょっと休もうかな。
主人公の矢口春雄の何でもかんでも無理やりにでもゲームに結び付けてしまうゲーム脳な思考は俺から見てもドン引きする部分もあるが、何だかんだでかっこいいキャラだよな。
こういうかっこよさもあるんだな、と思った。
最終的に春雄は大野と結ばれるのか日高と結ばれるのか、はたまたどっちとも付き合わないのか。
彼の恋の行方も気になるな。
イーブックでセールの時に原作コミックスも全巻買ったが、「まずはアニメを最後まで観てから」とお預けにしているので、どんな結果になるのか俺もまだ知らないのだ。
明後日がいよいよ阪神大震災25周年セレモニーだ。
なので今日もかなり早いが寝る前の薬を飲む。
早寝早起きに慣らしておくのだ。
現在午後16時52分。
眠気が来るまで久しぶりにDbDやろうかな。
ゲーム内ポイントを稼いでパーク「まやかし」を買わないといけない。
歯磨きも終えた。
さて、寝よう。
現在午後20時06分。
現在午後23時04分。
目が醒めた。
古い方の実家に住んでる夢を見た。
シーパップの空気が漏れ出てて糞寒い・・・
寒さで震えがする。
現在午後23時19分。
エビリファイを飲んだ。
寒い・・・
現在午前0時57分。
掲示板で雑談していた。
エビリファイを飲んだ。
掲示板で話し相手が復活したので、やっぱりもうちょっとだけ居座ろうか。
昨日未明メッセの子とショタ話してて、それをオカズに抜いたので、もう数日前みたいに性癖ブレブレになる事もなさそうな気がしてきたし。
俺はもう大丈夫。多分・・・
現在午前1時35分。
味噌汁飲んだし三度寝しようかな。
現在午前5時47分。
目が醒めた。
体重を計ってみたら昨日未明と比べて2.3キロも減っていた。
まぁ、初日はこれくらい減るよな。
こっからが難しい。
俺に粘着してくる名無し(実はコテハンだった)はこっちが言い返さないと図に乗ってどんどんエスカレートしていくタイプの人間だからこっちもボロッカスに煽り返してはいるのだが、醜い争いに興じる自分自身にふと我に返った時に自己嫌悪を感じる・・・
「言っても分からない奴」という言葉はあるが、奴の場合「言わなきゃ分からない奴」だからそれもやむなし、か。
ああ、嫌だ嫌だ。
現在午前7時28分。
腹減った。
味噌汁を沸かそう。
現在午前7時41分。
エビリファイを飲んだ。
味噌汁を飲んだら少し空腹が紛れてくれた。
海外サイトでアニメ「ハイスコアガール」の続きを観ている。
「ハイスコアガール」の中で主人公たちの学年が中学2年から3年に上がってクラス替えがあった。
そういえば、学校のクラスって悪い奴ほど番号が若いクラスになるっていう話があったっけ。
本当かどうか分からないけど。
俺が大阪の中学に居た時は一番古い番号だったけど、神戸の中学に転校して3年になる頃には1番若い番号のクラスに入れられた。
荒れまくってた大阪の中学じゃ一番古い数字のクラスの俺レベルでさえ、まじめな神戸の中学じゃ一番荒れたクラスに任じられるレベルだったんだろうな、と思うとなんだか可笑しく感じてしまう。
やっぱ学校って地域によって荒れ具合にものすごい格差があるよな。
震災前まで通ってた小学校じゃ俺は1組で「このクラス荒れすぎ」とか言われてたけど、震災後に転校した大阪の小学校は完全に学級崩壊しててうちの母も「〇〇(俺の名前)の転校先の小学校、初日から生徒たちが先生を教室から締め出して鍵かけて先生に飛び蹴りしたりしてた・・・」と、お正月の田舎帰りの時に俺の従兄のT君N君に語ってたもんな。
母の目から見てもあの大阪の小学校は衝撃的過ぎたみたいだ。
大阪と比べて神戸の一体どこが荒れていたんだろう？と思えるくらいに激しいギャップ。
でも、そんな荒れた学校だけど生徒たちは震災を経験してきた俺を暖かく迎えてくれて、中学1年の途中で神戸に戻る事になってた俺に「〇〇、せめて2年になるまでおれよ」と何度も何度も言ってくれたよな。
大阪の学校、まじでパラダイスみたいに楽しかった。
神戸の学校が糞過ぎてもう・・・
味噌汁が熱すぎたのか、下唇の裏が口内炎になってしまった。
「ハイスコアガール」を6話目まで観終えた。
これで第一期の全12話分の折り返しだ。
現在午前8時38分。
掲示板の人らともまた元の鞘というか普通に雑談出来るように戻れた。
これで俺の精神もまた安定してきてくれるだろうか。
だからと言って躁状態に任せてあまり調子に乗って書き込みまくるのも良くないだろうな。
現在午前8時52分。
とりあえずエビリファイを飲む。
昨日はメッセの子に母の事で相談に乗ってもらった形だったけど、俺はネット上の人付き合いじゃ相手の相談に乗る側の方が圧倒的に多い。
人間関係において相手の相談に乗ってアドバイスをする立ち位置、というのが俺の気質には合ってるのかもしれない。
明日マガジンが発売されるので、明日は皮膚科に行って巻き爪を切りに行ってもらおうか。
2週間分のマガジンが手元に残るので、それらを読みながら順番待ちの時間も十分過ぎるくらい潰せる事だろう。
3日後は阪神淡路大震災25周年で四半世紀となるので東遊園地に行こうと思う。
今現在俺が人生において自分自身に禁じている事。
酒(もちろん覚せい剤等の薬物も)、女(もちろん少年や少年に見える成人男性も)、博打(パチンコや競馬等全般)。
一昔前なら「この世の娯楽の全て」と言って差し支えなかった物を全て自分に禁じてる。
タバコももう吸ってないし、ネットという娯楽にはどっぷり浸かっているものの、これらが俺の魂の"徳"になってくれたら嬉しいな。
今日未明、寝る前の薬が効いてて寝起き後に自分の性癖について長文であまりに赤裸々に語り過ぎてて今更ながらに恥ずかしくなってきた・・・
やっぱり薬やべぇよ・・・
今日未明も気持ち的にはともかく、理性、頭じゃ自覚してて「今は恥の感覚が麻痺してるけど」みたいに書いてたけど、本当に麻痺してたんだと思う・・・
これがお薬効果か・・・
そろそろお金をおろしに行ってこよう。
本当はお米買いたいんだけど、やっぱ炭水化物の誘惑が出るからやめた方がいいよな。
当分主食を豆腐にしていよう。
プロバイダ料金だか電気代だか分からないけど、銀行でお金が口座からがっつり減ってた。
なのでもう一個の口座から3000円だけおろしてきた。
今日は特に買い物はしない。
そろそろ昼食の用意をしようかな。
エビリファイも飲んでおこう。
現在午前10時01分。
現在午前10時21分。
母にLINEを送った。
「とうとうWindows7のサポート終了してしまったね。でもスマホのバックアップ取れて最後の最後にほんまにええ仕事したと思う」と。
数日前まであっちへ行ったりこっちへ行ったりと自分の信念ブレブレだった時の醜態が重く自分にのしかかって恥ずかしくなる。
尤も、俺の人生なんて総じてほぼほぼ黒歴史だもんな。
今更恥の一つや二つ増えたところで大差無いか。
現在午前11時09分。
昼食に豆腐チャーハンを食べたので昼食後の薬を飲んだ。
俺がコミュに入ってる英語、中国語学習生主の人が久しぶりに配信してて、リアルタイムで遭遇出来たので色々言語学習談義で盛り上がれて楽しかった。
昼食後の薬が効いてきたのか眠くなってきた。
現在午後12時36分。
昼寝しよう。
現在午後13時43分。
起きてきた。
どうやら今日も昼寝してしまっていたようだ。
現在午後14時33分。
エビリファイを飲んだ。
俺はまだネット上だと下ネタとかも普通に話せる方だと思う。
というか、メッセの子と会話しててネタ話ではないけど下に関する話を振られる事も多くて慣れているし、そうでなくても以前英語学習仲間の人に音声通話で話す度に下ネタを振られてきたのでネットだと俺も普通に下に関する話は出来る。
が、リアルで下に関する話題が出るとまじで固まる・・・
この前実家に行った時の事。
母は家じゃバラエティー番組を付けてる事が多く、汚れ芸人みたいなタレントが「俺の乳首がなんたらかんたら〜、俺の乳首がなんたらかんたら〜」と何度も何度も連呼してて、俺の中じゃ空気が凍って気まずい気持ちになってきたのでチャンネルを変えてほしくて「こんな汚い話聞きたくない・・・」と言ったら、母が「どこが汚い話やの？全然汚くないよ？」と言ってて、母の方が俺なんかよりずっと下ネタに耐性があるんだな、と感じた。
とはいえ、俺は母と下ネタトークするような関係にはなっていない。
俺の中で一方的に親戚間での下ネタはタブー、みたいな意識が強く働いているのだと思う。
もちろん母からそんな話を振ってくる事もないからそこは安心してるけど。
Windows7が今日でサポート終了だ。
「ふるすろっとる！
🐏
@FullSlottle
·
2時間
win7のサポート終了で何が変わるかっていうと、何かバグやセキュリティの穴が今後見つかってももう直さないよっていうだけなので、じゃあ別に今使ってて問題ないから変える必要なくね？って思うかもしれないけど、サポート終了直後に攻撃者が今まで隠してたネタで一気にくるからかなり危ないのだ。」
ツイッターの「Win7」というトレンドじゃ、こんなツイートがトップに出てきた。
母が実家でWin7のPCを机に出してLANケーブルをつないでいたので、今LINEでそのツイートを添付した上で「そういう事らしいので、危ないから実家のパソコンから水色のコード、つまりLANケーブルだけでも抜いておいて」とメッセージを送っておいた。
現在午後15時52分。
エビリファイを飲んだ。
「ハイスコアガール」の9話目まで観た。
実家でもらって帰ったみかんを今日で全て食べ切った。
体重は0.6キロほどリバウンドしてしまったけど、糖質じゃないから体内に貯まらずいずれ体から抜けてくれる事だろう。
アニメの中でラーメン屋が出てきてラーメンを食べてて、俺も食べたくなって誘惑に負けそうになってしまった。
「ラーメン食べるなら箸の使い方の練習もできるし」と、かなり無理がある言い訳が頭に浮かんでしまったりした。
3日後の午前5時46分52秒は配信淡路大震災から25周年の四半世紀だ。
その時刻までに中央区の東遊園地に到着出来ているように早寝早起きを徹底していなければならない。
父も生前、よく阪神淡路大震災が如何に自分にとって衝撃的だったかと語っていたよな・・・
そういう訳で、かなり早いが今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうか。
当時12歳だった俺が今や37歳だもんな。
俺の人生が今から数えてまだ3分の1だった頃に遭遇した衝撃的過ぎる歴史的出来事だ。
現在午後16時17分。
寝る前の薬を飲んだ。
なので、眠気が来るまで適当に過ごそう。
薬を飲んでから就寝までに俺が起こしたアクション、言動は寝起き後には記憶からスッパリ消えている事が多く、覚えていても頭の中に靄がかかったような感じになっているパターンが殆どだ。
なので物語の続きを観たり読んだりするような作業には適していない。
逐次日記に記録は付けるので、翌日目が醒めてから日記を辿って薬が効いている間の記憶をたどっていく作業が始まるパターンがこの数年間の毎日のルーティン。
ニコ動で「スターウォーズ」をエピソード1からエピソード6まで1つの画面に6分割して同時配信している人が居る。
これは新しい試みだよな。
嫌いじゃないわ、こういうの。
すぐ消されそうだけどな・・・
https://www.nicovideo.jp/watch/sm36213278
母から返信が着た。
「テレビで、パソコンを繋ぎっぱなしにしておくと、『害のあるウィルスが入ってくるばかりでなく、それがほかを攻撃する可能性もある』と言う事をやっていたので、即ランケーブルを抜いたわ」と。
俺は「それがええと思う。俺もあんまり詳しい訳やないから断定は出来へんけど、パソコンからWi-Fiの電波を通じてスマホにも変な事が起きたりって可能性もゼロじゃないと思うし・・・」と返信。
現在午後19時10分。
今日はそろそろ寝ようかな。
現在午後23時45分。
目が醒めた。
現在午前0時00分。
日が替わった。
メッセの子が可愛がってる男の子が学校で受けた性的いじめについて話を聞いている・・・
今日は「成人の日」で休日だ。
メッセの子も俺も、その子が凌辱された事が凄く悔しいのは一緒だが、お互いにやっぱりその事について性的興奮も覚えてしまって。
俺とメッセの子って同じ穴のムジナ過ぎるな・・・
俺もその話を聞いて二回も抜いてしまったし・・・
ド畜生だわ・・・
現在午前2時49分。
メッセの子とのやり取りが終わった。
メッセの子は寝落ちした。
掲示板に関しては俺も隠居すっかな。
そろそろそういう頃合いだと思うし。
さて、味噌汁飲んで空腹満たして俺もまた二度寝しよう。
現在午前2時56分。
エビリファイを飲んだ。
寝る時の曲かけなくなって、パッタリ霊現象らしきものが起きなくなったな。
もうあの曲怖いわ・・・
さて、普通の曲を聴きながら横になろうか。
眠れない。
現在午前4時16分。
エビリファイを飲んだ。
どうしよう、寒すぎて眠れないんだが・・・
現在午前5時43分。
意識がうとうとしていたのだが、その子がクラスメイトたちから寄ってたかって猥褻されている場面が浮かんで、それに萌えまくってしまっていた・・・
書き込み時間から俺に17年間名無し粘着し続けてた奴のコテハン名が判明した。
「どうでもえーがな」という奴だった。
こんな奴と絡んだ事一度も無いし、粘着される筋合いも因縁も全くないんだけどな。
まぁ、汚い心の持ち主だから誰彼構わず粘着して誹謗中傷し続けるんだろうな。
とりあえずメガビに関して17年間今までずっと自分の中で「こいつの正体誰なんだろう・・・」とモヤモヤしてた最大の謎が解けてよかった。
現在午前6時15分。
とりあえずさっきウトウトは出来たので朝食後の薬、レキサルティを飲んだ。
現在午前7時47分。
腹減った。
とりあえずまた味噌汁を沸かして空腹をしのごう。
正真正銘、今日から間食抜きにする。
現在午前8時06分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前8時41分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
風呂から上がったばかりで頭が濡れているのでヘッドホンを付けれない。
また前のヘッドホンみたいに乾燥して耳当てのところがひび割れてもいけないしな。
スマホでもいじるか。
メッセの子づてに聞いてきた話もそうだし、俺自身の実体験もそうだけど、中学生や高校生って本当ハイエナみたいだよな。
ひとたび弱みを見せて、そこにうまみを感じたならば、うじゃうじゃと集団で寄ってたかってそこにこぞって貪ってくるのだ。
俺の場合だとタバコ吸ってた事をチクるだのチクらないだのって弱みにされてパンだのジュースだの取られまくったり色々命令されたりハイエナみたいに色んな奴らが寄ってたかって俺にこぞってきて、この世界弱みを見せたら漬け込まれるんだ、っていう精神を叩き込まれた青春時代。
メッセの子の周りは美少年が多くて、その子らは性的な欲求のはけ口にされて寄ってたかって猥褻されまくっている。
どの地域だろうがいつの時代だろうが、若者ってのは弱みやうまみを見つけたらハイエナみたいにそこに群がってくるんだな。
まるで地獄の亡者、餓鬼のようだ。
本当におぞましいと思う・・・
現在午前9時02分。
頭はすっかり乾いたな。
アニメの続きを観よう。
「シュガーラッシュ・オンライン」の視聴期限が切れていた。
良かった、昨日のうちに最後まで観終えていて。
くっそ、胸が苦しい・・・
気分が不安定だ。
現在午前9時11分。
またエビリファイを飲もう。
ここ最近は気分も安定してたけど、こればっかりはしょうがない。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
豆腐チャーハンの具材を買いに行ってこよう。
所持金が無いのだが、今日銀行でお金をおろすと手数料を取られてしまうので、ポイントカードのポイントで買い物してこようと思う。
現在午前9時48分。
スーパーから帰ってきた。
道中、美容院のところに3.4人くらい振袖姿の女の子たちが居て「ああ、今日は成人式だったな」と改めて思い出した感じになった。
彼女たちは俺が成人式を迎えた時にはまだ3歳だった世代だよな。
顔を見てきたけど「二十歳って言ったら成人だけど、最近の二十歳って若っ！！ってか、子供っ！？」と思った。
人間の平均的な顔ってのは年々童顔になって行っているらしいが、二次性徴の無い女性だからってのもあるだろうし俺が歳取ったからそう見えたってのもあるんだろうけど、もはや完全に子供にしか見えなくてカルチャーショックだったな。
スーパーじゃ昨日残り3缶になってたKASTELのバタークッキーが無くなっていた。
昨日俺は3缶のうち2缶を買った訳だけど、レジで俺に「そのクッキー美味しい？」と話しかけてくれたいつものおばちゃんに「あのクッキー、今見てきたら無くなってましたよ」と言うと「実は最後の1缶、私が買った。申し訳ないｗ」みたいに言われた。
俺は「昨日3缶残ってて、自分が2缶買いました。その残りの1缶を買われたんですね。あれ美味しいですよねｗ」と言い、おばちゃんも「お砂糖もまぶしてあって美味しかったｗ」と。
そんな感じに和やかに話してきた。
あのおばちゃん、人当たり良くて好きだわ。
てか、昨日3缶とも買わずに1缶残しておいてよかった。
おばちゃんも最後の1缶だったクッキーを楽しめたし、話題にも出来て盛り上がれたし残しててよかった。
17年間以上俺に粘着し続けてきた糞野郎のコテハン名が割れたので、これでもかってくらいに煽り返しておいた。
あのクズには17年以上分の恨みつらみがあるからな。
基本的に煽り合いは卒業したつもりでいたけど、粘着の正体が割れたとなれば話は別だ。
徹底的に叩きのめす。
現在午前10時20分。
少し前、精神科の先生に「全身麻酔で母の寿命が縮む事を思うと涙が出てきました・・・」と言って、先生は「ただの噂やからね」と言い、それによって俺は「この先生、本当に信用できる人なのか？」と先生に疑いを持ってしまったけど、結局はその先生が正しかったって事か。
なんか、せっかく優しく諭してくれた先生を疑ってしまって申し訳ない気持ちになるな・・・
現在午後12時00分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲もう。
今日はダイエット順調だな。
昨日「休日だけはお菓子を食べる」としてメリハリをつけたのが効いてきたのかもしれない。
昨日思いっきり食べたからか、今日はそこまで甘い物を欲しいと思わないし、いい傾向だ。
現在午後12時09分。
胸が苦しくなってきたのでエビリファイを飲んだ。
あの掲示板と関わってると病んでくるよな・・・
しばらく俺も潜ろうかな。
心霊現象を呼ぶかもだけど、リラックスの音源を掛けよう・・・
耐えられなくなってきた。
同じような悩みを持ってた人とやり取りしてたってので俺も随分心が軽くなってた部分も多々あったんだろうな。
でも、俺はその人の気持ちにはこたえられないので、ここらが引き際、離れるべきタイミングだと思う。
最後の最後で粘着野郎の正体が判明し、そいつに17年以上分の恨みつらみを込めて思いっきり煽り返せて復讐出来て満足だ。
でも、あの掲示板これからどうなるかな。
俺にモラハラっぽい事をしてた人も謹慎とか言っていなくなったし、その人と仲良くしてた名無しも消えた。
その主婦の人も離れると言ってたし、俺もそろそろ引き際を考えている。
残されたコテハンは本当に不定期にしか書き込みしない人たち。
あとは名無しになって粘着行為を繰り返すえーがなって奴くらいしか残らない。
まぁ、きっと新しい人たちがやってきてまたにぎやかになる事だろう。
何だかんだでショタコン板とかも盛り上がってるの見てきたし、そこの住人が馴れ合い系にも流れて行って客層が完全に入れ替わるのかもしれない。
やっぱりこのリラックスの音源、心を沈めてくれる。
心霊現象っぽい事さえ起きなきゃ最高なのにな・・・
この音源をかけなくなってからパッタリ止んだという事は、やっぱりこれが呼び寄せてたとしか思えない。
今日は心が病んでいるのでかけるけど。
リラックスの音源はまだいいけど、前世療法のCDという名前のニコ動の音源はもう二度とかけないでおこう。
まじで怖かったもんな・・・
俺には母も居る、伯母も居る、メッセの子も居る。
それだけで人生は十分満ち足りている。
刺激なんて必要ないのだ。
逆に言えば、この3人が居なくなった人生はまじで闇だと思ってる。
メッセの子と決別するかもって時も良い年したおっさんの俺が情けなくも泣きそうな気分になったもんな。
現在午後12時27分。
薬の効果と音源の効果で眠くなってきた。
横になろうかな。
現在午後13時33分。
横になっていた。
意識もちょっと落ちていたかな。
今日未明までクッキーを食べていたのだが、今日未明と比べて1.7キロも体重が落ちていた。
やっぱり初日だけあってダイエット効果が速攻で出てきたな。
こっから階段状に体重が落ちて行く形になるのだが、しばらくは階段の平状態が続くんだろうな。
そうだ、今日の午後16時で俺のニコ動のプレ垢が切れてしまうんだった。
現在午後14時14分。
あと2時間も残っていない。
まぁ、取り急ぎUPするような動画も無いし良いんだけどな。
メッセの子が可愛がってる子が被害に遭うの、前はあんなにもショックで涙さえ出たのに、次から次へと被害に遭い続けるその子の現状にもはや慣れ切ってしまっている自分が嫌だ。
どころか、その被害話をオカズにさえしてしまっている。
ド畜生だわ・・・
昨日から起き続けてるようなものだけど、この一日は母の寿命が縮まない事がハッキリしたし、17年間俺に付き纏い続けていた粘着野郎の正体も割れたし、全く持って良い日だな。
良い日なんだ、と思わなけりゃやってられない。
現在午後15時20分。
かなり早いが今日は寝る前の薬を飲んだ。
昨日から殆ど寝れてないのでこれくらい早くてもばちは当たるまい。
海外サイトでアニメ「ハイスコアガール」は4話目まで観た。
現在午後17時11分。
ついに俺のニコ動のプレミアム会員が切れてしまった。
現在午後17時53分。
眠くなってきたのでシャットダウンして横になろうかな。
現在午後19時26分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
現在午後23時19分。
目が醒めた。
エビリファイを飲もう。
現在午前0時49分。
目が醒めた。
荒れに荒れまくった高校に入学してしまう夢を見た。
80年代に鼻割りばしと言って、鼻の穴に割りばしを突っ込んで鼻の頭に貫通させる、というヤキが流行ったらしいのだが、俺に鼻割りばしどころか鼻ドライバーをしようとする連中が表れて、俺はやられる前にやってやろうと思ってむしろそいつらに鼻ドライバーをしてやるのだが、連中にも意地があるので何が何でも俺に鼻ドライバーをしてこようとするのだが、俺はことごとく逆に相手にやってやるのだが、クラスや学校の連中が総出で俺に鼻ドライバーをしてこようとして、逃げながら応戦している。
そんな冷や冷や物の恐ろしい夢を見た。
平常運転だな。
起きてきて掲示板を見てみると、例の掲示板仲間の主婦の人が「好きって言ってしまった事は謝るからまた前みたいな関係に戻ろうよ」と言ってくれていた。
俺も前みたいな関係が凄く楽しかった、と返した。
ひずみが出ないだろうか？無理が出ないだろうか？
雑談仲間に戻れるのならそれに越したことはないので、俺もそれに戻りたいのだが、どうなるだろう。
昨日はもう掲示板に書き込みを辞める事も覚悟したが、お試しでまたちょっとだけ戻ってみようかな・・・
現在午前1時28分。
二度寝する為にエビリファイを飲んだ。
現在午前7時08分。
目が醒めた。
「みてね」でアメリカの従弟とチャットしまくっている夢を見た。
実際は「みてね」にはアメリカの従弟は来てないんだけど。
自分の自意識過剰っぷりが今更ながらに恥ずかしくなってきた。
やっぱりリアルで言われてるように俺は思い込みが激しすぎるんだな、きっと。
今までの自意識過剰や過剰反応、自責の念やらから恥ずかしくて消え入りたいような気分になる・・・
とりあえずエビリファイを飲んで落ち着こう。
俺はまじで色事とか駆け引きとかそういった物にこれでもかってくらいに免疫が無いからな。
だから、パニック起こしてしまうのも無理がなかったんだ・・・
そういう風に自分で自分をフォローする。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
とりあえず彼女とは「来世で会えたら結婚しよう。でも自殺は無しで」という事で落ち着いた。
今生では無理だけど、来世って事ならいいかな、と。
これで俺の来世のお嫁さん決定。
ここらが落としどころかな、って思う。
遠い未来のフィアンセだな。
来世でって事でも意識すると俺には刺激が強すぎてガクブルしてくる。
あまりに免疫が無さ過ぎるのも問題だよな・・・
横山緑は童貞を捨てたのが26歳の時らしく「配信者界隈は童貞捨てるのが遅い人たちが多い。だからその年になって初めて性の喜びを覚えてどっぷり浸かって泥沼化するんだ」みたいに言っていたけど、俺もそうならないように気を付けないとな。
そもそも俺は今生じゃ誰とも性的な関係を結ぶつもりはないからな。
そこだけはハッキリしとこう。
お互いなんのしがらみもなく結婚出来る。
そんな来世が今から楽しみに思えてしまう。
まぁ、来世になったら前世でそんな約束を交わした事すら覚えてないんだろうけど。
でも、きっと因果が巡り巡って出会えるだろう。
さて、今生じゃ俺は「自分」という物をしっかり持って「ブレない」ように気を付けよう。
流されないように。
俺もこれでもかってくらいにだらしない性格をしている自覚はあるので、リアルで会ったりとか音声通話したりとか、お互いの写メを見せたり見たりとか、そういう「入口になりそうなこと」は絶対にしないようにしよう。
そこは俺が自分自身を律し、しっかりしてなきゃいけないところだと思う。
俺は自分自身をそこまで上等な存在だとは思ってない。
むしろ下等な生き物だと自覚している。
それでも誘惑に対して自分の中で曲げちゃいけないところは曲げちゃいけないんだ、とルールをしっかり持ってないといけないと思う。
現在午前10時11分。
腹減ったな。
そろそろ豆腐チャーハンの用意をしようかな。
俺もしっかりしてなくてフラフラし過ぎてたよな、と自己嫌悪になる・・・
毅然とした態度で断る物は断らなきゃいけない。
精神科でも相談してみようと思う。
多分「その掲示板から離れなさい」みたいに言われると思うけど。
誘惑がありすぎてきついのだ。
昨日予想した通り、やはりもう前みたいな関係には戻れそうにないな。
平安がほしい。
このままじゃ精神的にもじり貧だし、数時間掲示板から離れよう。
昨日レンタル購入した「シュガーラッシュ・オンライン」の視聴期限ももう24時間残ってないのだ。
映画を観ないと勿体ない。
現在午前10時25分。
お菓子食べたい、クッキー食べたい、甘い物が食べたくて仕方ない・・・
スーツなんだけど、どうしよう。
父の七回忌が終わった後ももう実家に置きっぱって事でいいだろうか？
法事等はほぼほぼ実家付近でやるし、その方が今の俺の家から着替えてから長距離歩く手間が無いもんな。
「シュガーラッシュ・オンライン」を観る今日だけはクッキーを食べる事を自分自身に許そうかな。
映画観てる時ってお菓子が食べたくなる物だもんな。
ああ、俺って本当にだらしない・・・
でも今日だけ。
スーパーに行くと300円くらいの缶のクッキーが3缶だけ売られてた。
もう売る事はないのかな、と思い、自分の所持金が600数十円だったので3缶中2缶を買った。
自分のだらしなさへの言い訳行為になってしまうが、毎週日曜日だけは自分自身にお菓子を買ってきて食べる事を許す、とかってルールにした方が長続きするような気もしてきたな。
あんまりダイエットに根詰めすぎても破綻しそうな気がする。
10日から11日まで、メッセの子は自分とコネがある病院の先生と会ってくるとの事で、ついでに全身麻酔で寿命が縮むかどうかの話も聞いてきてくれる、と言っていた。
12日の夜にはその件でリュカさんと話が出来ると思います、と言っていた。
母の寿命が骨髄移植によって縮むか縮まないかの瀬戸際だ。
母の命も残り少なくなってしまうかもしれないこんな大事な時に、色ボケてふらふらして母との時間をないがしろにしてしまったら、きっと俺は一生自分で自分を許せなくなると思う。
そんなことにだけは絶対になっちゃいけない・・・
あんまり入り浸っても良くないので、掲示板にアクセスするのも寝起きと寝る前だけ、とかってルールを作ろうかな。
今夜メッセの子と話す時、掲示板仲間の主婦の人との事も相談してみようと思う。
メッセの子もきっと俺の事を止めてくれるとは思う。
明らかに倫理的にアウトだもんな。
せっかくメッセの子が真剣にうちの母の事を思って先生に話を聞きに行ってくれているというのに、当の俺が色ボケて浮かれてフラフラしてて、まじで自分が情けない・・・
そういえば父が亡くなった後も弟に「お兄ちゃん、お父さんの会社ついでみたら？こんなチャンスもう一生ないでｗ」と言われ、弟側は冗談で言っていたのにそれを真に受けてしまい何百万とか何千万の金を動かせるんだ、とワクワクしてしまい、父の死を悲しむどころか高揚した気分に浸ってしまってた事もあった。
俺ってまじでTPOをわきまえず、本能のままに突っ走ってしまうだらしないところがあるからな。
欲望の罠に陥りやすいのだ。
まじ、母の事を考えてブレない自分を打ち立てよう・・・
親孝行どころかとんだ親不孝になるところだった。
気を付けよう；；；；
本来なら大丈夫な物が、今回の事で俺が色ボケてしまった事で俺に天罰が下りそうな気がしてきた。
その天罰が、俺の母の死に直結するなんて形で下ってほしくない。
母が居なくなった後の世界なんて考えられない。
絶対に嫌だ；；；；
俺は今後も家族や親戚たちを大事に大事に思いながら、それを至上の物として生きていきたい・・・
「シュガーラッシュ・オンライン」の視聴期限が残り19時間となってしまった。
映画自体はあと1時間くらいで終わるんだけど、なかなか心が整理出来ず観て行くモチベが沸いてくれない。
100円でレンタル出来るんだし、最悪レンタルしなおすでもいいけど。
俺にとってこの世で一番大事な人は母親だ。
その次が父の姉である伯母だ。
2人とも不貞行為や不倫野郎が大嫌い。
俺の中にはこの2人を裏切るなんて選択肢はありえない。
俺はこの2人こそを大事にしていく。
その主婦の人と会ったりそれに準ずるような事は死んでもあっちゃならない。
今日はまだ昼食後の薬を飲んでいなかったな。
今から飲もう。
現在午後12時30分。
音楽を聴きながら横になろうかな。
現在午後12時44分。
ドラゴンボールの曲を聴こう。
現在午後13時29分。
横になってボーっと色々と考えていた。
相手の人が俺を誘惑してた部分もあったと思うが、俺は俺でせっかく好意を抱いてくれたのに嫌われるのが怖い、という意識があってつい甘言を述べてしまったりしてたと思う。
だから、ある意味お互い様っちゃお互い様なところもあったと思う。
でも、それじゃ駄目なんだ。
嫌われてでもいいから毅然としてよう。
掲示板自体、もうあまり書き込まないようにするかな。
現在午後13時47分。
エビリファイを飲んだ。
夕方になったら、というか一度夜中に眠ってからメッセの子にメッセージを入れようかな。
メッセの子は深夜に起きて居るパターンが多いので、もしかしたら深夜に向こうからメッセージをくれるかもしれない。
母の寿命に関する事だし、話を聞くのが怖い反面、早くハッキリさせておきた、という気持ちもある。
ただ、医療現場で長く働いてきた従兄のN君や母の間じゃ全身麻酔が寿命を縮める、というのは共通認識みたいになってたからどうなんだろう。
トイレで大をしたのだが、トイレットペーパーを使い過ぎてしまってペーパーによって便器が詰まり、水があふれだしそうになったので、この前百均で買った便器の詰まりをバッコンするやつを使って詰まりを直した。
さっそく役に立ったな。
買っててよかった。
もしあれが手元になければ、直接手を突っ込んで詰まりを直さないといけないところだったとゾッとする。
割と最近買ったばかりだったのにこんなに早く出番が来るとはな。
Amazonプライムでディズニーアニメ映画「シュガーラッシュ・オンライン」を最後まで観た。
現在午後14時48分。
現在午後14時57分。
エビリファイを飲んだ。
さて、横になってちょっと休もう。
現在午後15時00分。
音楽を聴きながらちょっとウトウトしてた。
現在午後16時09分。
メッセの子にメッセージを入れた。
海外サイトでアニメ「ハイスコアガール」の1話目を観た。
第二期が最終回までうｐされ終わったので、改めてまた最初から観て行こうと思ったのだ。
主人公の矢口春雄とヒロインの大野昌は91年の時点で小6だ。
つまり俺の4つ上で永井先生と同学年という事になる。
そんな彼らが小学生の時代から物語はスタートする。
良い時代だったよな、90年代。
また子供に戻りたくなる。
きっとメッセの子がスマホを確認するのは俺が寝ている間になると思う。
大事な話なのでそれまでにコンディションをベストにしておこう。
心身ともに。
今は満腹過ぎて眠いし、しんどい。
とてもベストと言うにはほど遠い状態だ。
現在午後17時01分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
相手が困っていてかつ俺がその解決方法を知っていても下手にアドバイスしない、手を差し伸べないのもある意味優しさだと思う。
目先の場面だけで判断してアドバイスとかして相手に無責任に期待を持たせてその気にさせてしまう方がよっぽど残酷な事だと思う。
自意識過剰すぎてキモイ、そこまで誘惑してないのに！くらいに思われるくらい毅然としてるぐらいでちょうどいいのだと思う。
むしろ嫌悪や怒りはこの先どんどん買って行こう。
てか、それ以前に俺が向こうの掲示板にあんまり書き込まなくなればいいのか。
簡単な事だったな。
そうでなくても最近変な粘着がちょくちょく俺のスレに現れるようになったし、そいつを理由に掲示板を離れてもいいかもしれない。
そいつだけが原因じゃないけど、あそこが楽しい場ではなくなってきたのは確かだし。
さて、眠気が来るまでツムツムしたり音楽聴いたりスマホをいじって適当に過ごそう。
現在午後17時26分。
今日二度寝した時に10代の頃に好きだったTさんと同じ中学で昔みたいな感じで絡んでる夢を見た。
確かあの頃もこんな感じの関係だったな、と思った。
やっぱりTさんと関わってるのが凄く居心地よかったよな、と思った。
ただ関われるだけでワクワクウズウズした物だったし。
Tさんと付き合えてたら果たしてどんな人生になっていたかな。
TさんはTさんでもう人妻で子供もいる事はフェイスブックで知ってるので、この先Tさんの人生と俺の人生が交差する事は二度とないのだ、ととっくの昔に諦めてるけど。
ただ、昔の感覚がこうだったな、と思い出してとても懐かしく、当時の高揚感も蘇って嬉しい夢だと思った。
ドラゴンボールのアルバムが一周した。
さて、今日はシャットダウンして寝るか。
現在午後18時22分。
現在午後21時40分。
寝ゲロを吐いて鼻にきて目が醒めた。
メッセの子から16分前に返信が着ていた。
俺はさっき「Mちゃん(メッセの子の名前)、先生全身麻酔について何て言ってましたか？」と聞いてて、メッセの子曰く、「聞きました。そんな事は無いってハッキリ言ってましたよ。先生の説明を細かくは覚えてない部分もあるんですけど、全身麻酔をした事ある人と全身麻酔をした事の無い人の寿命は、たしかにした人の方が何年か短いっていうデータを先生もどこかで聞いた事があるんですって。でもそれは、全身麻酔を受けなきゃならない状態だった人ってのは、それ相当の基礎疾患があっての話だから平均寿命に直結するだろうみたいな。極端に偏った話で、そのデータが元で生まれた噂か知らないけど馬鹿らしい噂だって。でも、全身麻酔自体にも低酸素脳症のリスクはあって、それが元で寿命が縮む事はあるって話もしてましたけど、そんなの稀な例で問題なく全身麻酔が終われば、後は心配要らないって言ってました」と。
俺は「ありがとう。ホッとしました。Mちゃんが書いてくれた事スクショ撮って母に送って安心させてあげていいかな？」と。
メッセの子は「いいですよ。ぜひ送ってください」と。
俺は「ありがとう！」と。
母にメッセの子の説明やメッセージのスクショを添付して送ったら「気にして調べてくれてありがとう＾＾」と言って安心してくれた。
俺としても一安心だ・・・
今掲示板を見てみたら例の主婦の人も「過疎過ぎるから書き込み減らす」と言っていた。
俺は俺でもうあそこへの書き込み減らすつもりでいたし、メッセの子に相談するまでもなく無事軟着陸しそうだな。
とりあえず事後報告になるんだけどこの数日の事をメッセの子に報告したら「向こうも子持ちなわけですし、リュカさんが関わって崩壊の可能性に向かわなくて良かったです」と言っていた。
やっぱり客観的に見ても子持ちの人とそういう関係になるってのは倫理的に完全にアウトだよな。
よかった、思いとどまって。
現在午前0時06分。
目が醒めた。
日が替わってた。
昨日は原稿用紙20枚分を越えたとかであれ以上日記を更新できなかった。
どうやら叔母のところの長男のところに赤ちゃんが生まれる事になったそうだ。
もう10年くらい結婚生活を送っていたのでてっきり子供はもう作らないものだとばかり思っていたのでびっくりした。
従弟のところに赤ちゃんが生まれるんだというビッグニュース。
おかげで冷静に引き戻してくれた感はあったかな。
今日で戎祭りも終わりだな。
現在午前0時11分。
エビリファイを飲んだ。
昨日までの2日間くらい浮足立ってて自分じゃないみたいだったからな。
ちょっと普段の自分に戻れた気がする。
恋愛とか性欲とかってまじで人生狂わすと思う。
道を踏み外しちゃいけない。
現在午前5時08分。
目が醒めた。
夢の中でずっとDという奴と憎しみ合ってた。
〇×という地域の名前をちらつかせて事あるごとに俺にプレッシャーかけてた糞しょうもない奴、そいつに〇×のD〇×のDって、〇×の地域引っ張ってこなきゃ一人じゃ何もできないんだろ？って主張を夢の中で繰り返していた。
10代の頃の糞みたいな想い出、心の中じゃやっぱりまだ赦せていなくて引きずってたんだな、と思った。
やっぱり例の音楽が霊を呼び寄せてたのかな、と思う。
この数日その曲を掛けなくなってからパッタリ霊現象っぽいのが起きなくなったし。
夢の内容も普通の、昔ながらの憎しみ合いの夢に戻ったし。
憎しみを日々抱いてイライラしていたころの俺に戻ってしまうんじゃないか、という懸念もあるが。
もう人と煽りあったりするような生活は卒業したいのだ。心底。
さあ、今日から半日断食、糖質制限ダイエットを始める。
どこまで我慢できるかな。
現在午前5時40分。
強い空腹を感じる・・・
イーブックで「名探偵コナン」の背表紙がちゃんとした物に注し変わっていた。
５ｃｈスレで報告したからかな？
良かった。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
シャワーを浴びながら昨日掲示板で俺の掲示板仲間の主婦の人に「最高に嬉しい。リュカと(セックス)やりたいわｗ」と言われた事を思い出し、また勃起してしまった。
そういう事を言われると男冥利に尽きるというか、やっぱり興奮してしまうんだよな・・・
「男って本当にバカね」って感じだ。
童貞だから余計に過剰反応してしまうんだと思う。
俺は今まで自分は一生童貞で居るのが当たり前なんだ、という意識で居たので、自分自身の性欲を抑えられず、性欲に振り回されて泥沼の人生を送る世の男たちをどこか下に見てた部分が強かったと思う。
でも、これじゃ俺も世の馬鹿な男共と変わらないじゃないか、と自己嫌悪になる・・・
タバコ吸いてぇ・・・
早くスーパー開かないかな。
キシリトールガムを買いに行きたい。
そもそもその人が俺みたいなおっさんにラブコール送るの、その人のご家族は何とも思わないのだろうか？
そんなはずないよな・・・
子供までいるんだし、子供たちも傷つくと思う・・・
一体全体どういう了見で俺にアタックしてくるのだろう。
AV観ながら抜いたらちょっと気持ちが治まった。
そういう刺激がまじで要らないんだよ、俺の人生。
今日はAmazonプライムでディズニーのアニメ映画「シュガーラッシュ・オンライン」の吹き替え版を観ようと思う。
レンタル100円だって。
やすっ！
ビデオ屋で借りるより全然安く観れるんだな。
観ない手はないわ。
インターネットをテーマにした作品らしいので楽しみだ。
LINEとかツイッターとか出てくるんだろうな。
冷静になってみても、やっぱり自己嫌悪が半端ない・・・
実行には移さないという大前提はある物の、心の底じゃ俺は何を求めていたんだろう、とか考えると嫌になってしまう・・・
あのタイミングでアメリカの従弟のところに子供が生まれるんだ、というニュースが入ったのはある意味ファインプレーだよな。
おかげで冷静になれたし、親戚家族が絶対に裏切っちゃいけない存在なんだ、と再認識出来たし。
奇跡みたいなタイミングだったな。
昔あの子が言っていたように、母方からの守る力が働いてくれていたのかな。
現在午前7時01分。
腹減った、腹減った、腹減った、腹減った・・・
そうだ、こういう時の味噌汁じゃないか。
空腹を誤魔化せるだろう。
味噌汁を飲んだおかげで空腹感が治まった。
性欲に振り回されそうになっていたんだ、という事実の反動が来て鬱になってきた・・・
自分自身が情けなさ過ぎて、自己嫌悪できつい・・・
現在午前7時27分。
エビリファイを飲んで横になろう。
現在午前7時45分。
音楽を聴きながら横になってた。
スマホからH Jungle with T、つまりダウンタウンの浜ちゃんの「Friend Ship」という曲が流れてて、意識が落ちかけてうとうとしている時に「そのまんま」という可愛らしい声が脳内に響いて聞こえた。
まるでアヒル口でもしてそうな可愛らしい系の女性のようなイメージの声だった。
何なんだろう。
これも霊なのか、疲れているだけなのか。
中年女性っぽいダミ声で「あの時・・・」と脳内に響いた時のような恐怖感は今回感じなかった。
現在午前8時51分。
さて、豆腐チャーハンの具材を買ってこよう。
キシリトールガムも忘れずに買ってこよう。
スーパーで豆腐チャーハンの具材を買ってきた。
キシリトールガムも買ってきた。
現在午前9時34分。
エビリファイを飲もう。
掲示板で躁状態で色々喋ってしまったけど、ふと我に返って出しゃばりすぎたかな、と怖くなった・・・
現在午前11時04分。
ちょっとエビリファイを飲んでゆっくりしよう。
何事も立て続けは良くない。
気分が不安定できつい・・・
心身ともにしんどいので横になっていたのだが、ムラムラして結局「リュカとやりたいわｗ」と言われた言葉でその人と犯ってるところを想像してオナってしまった。
相手がどんな容姿なのかもよく分かってないのだが、童貞の俺には刺激が強すぎる言葉だった・・・
本当、俺ってとことん性格がだらしないよな・・・
なし崩し的に悪い方向に転がる事はあっても良い方向に転ぶことは絶対ないので、俺は彼女がどんな容姿なのかは知りたくない。
オカズにも刺激にもなってしまってはいけないので。
俺みたいな奴が思い込みの激しさから色々とこじらせてストーカーみたいになってしまうんだろうな、とか考えてゾッとしてしまった・・・
自分で自分が怖い・・・
あんまり入り浸りすぎても良くないので掲示板のタブを閉じておいた。
しばらくしたら検索ワードを入れてまたアクセスするだろうけど、今しばらくは閲覧しないようにしようかな、と。
俺さえ「自分」をしっかり持っていれば、きっぱり「誘惑しないで」と断って泥沼化せずに済むんだよな。
今後誘惑されそうになったらきっぱり断ろう。
俺はあまりに色事に対して免疫が無さ過ぎるのだ。
普通の人からしたら「え、そんなことでも欲情しちゃうの？」ってくらい、びっくりするほど免疫が無いと思う。
今までの人生、そういう事とは縁遠く生きてきたからな。
まじでこのままじゃ泥沼化する。
「自分」という物をきっぱり持とう。
現在午前11時56分。
昼食に豆腐チャーハンを作って食べたので昼食後の薬を飲んだ。
食べながら色々と考え「誘惑って本当に怖いな・・・」と思った。
たった一言の言葉で人生が取返しのつかない事になってしまう事だってあるのだ。
本当に怖い；；；；
自分で自分が情けなくてきつい；；；；
親戚家族に言ってもバカにされて軽蔑されるだけだと思う。
そうだとしても、いよいよ危ないって思ったら家族にぶっちゃけて何とか俺にストップをかけてもらうしかないだろうけどな。
間違いは絶対犯せない。
俺は一生童貞で居るべきなのだ。
母なり弟なり、もし危ないとなったら殴ってでもいいから俺の事を止めてほしい。
彼女とそういう事になっても悲しむ人は沢山出てくるだろうけど、俺たちを含めても幸せになる人間など一人も居ないのだ。
自分で自分が嫌になる。
死にたい・・・
大ごとにならないように今のうちにきっぱりと断ってきた。
それでも理解が得られないなら俺の方から掲示板から離れて疎遠になっていくしかないんだよな。
俺は思い込みが激しすぎるのでこのままじゃ視野狭窄になって取返しのつかない事になるのは自分で分かる。
そんなことになるくらいなら死んだ方がマシだ。
これ以上親戚家族に迷惑はかけられない。
はぁ、もういいや。
俺が悪者になってでもいいからきっぱり断る。
「俺も好きだぜ」なんて思ってても言わなけりゃ良かった。
たった一言で心地の良い雑談友達だったのが、その雑談友達でいる事さえ維持出来なくなってしまうのだ。
そのたった一言で人間関係が崩れてしまう。
俺さえ自分を保てて毅然とした態度を続けていれば、こんな事にはならなかったんだと思う。
こうなってくると、もう彼女の相談に乗ってあげる事も出来なくなるかもしれないな。
俺の抱いてる悩みとその人の抱く悩みの種類が非常に似通っていたので「その気持ちわかる！！」と思って色々アドバイスしてしまったけれど。
結果的にそれが思わせぶりになってしまったのかもしれない。
そういうそぶり自体を見せるべきじゃなかったのだ。
雑談仲間としては本当に楽しい人だったので、もうそういう事も話せなくなるのは寂しいけど仕方ないよな・・・
お互いの身内に不幸を作ってしまう事に比べれば「まだ火傷で済んでよかった」ってもんだ。
一生童貞、一生童貞。
一生そういう事と無縁に生きて行こう。
それが一番だ。
長い目で見れば、それなら誰も致命的には傷つかないんだから。
たとえ彼女の方が理解を示してくれたとしても、俺の方が相手が過去に抱いてくれた俺への好意への未練を忘れられず蒸し返して執着してしまう可能性だってあると思う。
「相手はもうその気はないのに、俺の方がストーカー化してしまう」っていう未来だって十分見える。
なので、しばらく掲示板自体から離れようかな。
結構こういうのって実は男の方は引きずるけれど、女性の方が意外とドライって聞くもんな。
彼女の気持ちの方は時間が解決してくれることだろう。
問題は俺が自分自身の内側に未練を発生させないよう自分を律しきれるかどうか、だな。
刺激があったらいつまでも未練がましく思ってしまうので、元を断とう。
と言っても、俺は10代の頃に好きだった女子の事を30代になっても思い出してしまうような人格なので、これも相当引きずりそうだけど。
まぁ、自分自身の事は自分で折り合いを付けるしかないわ。
「もうリュカの事なんてどうでもいいわ。未だに私の事考えてるなんてリュカってキモイ！」とかってなるだろうな、きっと。
せっかく俺に対して抱いてくれた好意がそういう風に変化してしまうのは悲しいけど、そうなってくれるのが一番なのだ。
昼食後の薬が効いてきて眠くなってきた。
ちょっと横になろう。
現在午後12時59分。
現在午後13時50分。
横になってて意識もちょっと落ちていた。
今起きてきた。
寒い・・・
また寝てた。
現在午後15時01分。
Amazonプライムで「シュガーラッシュ・オンライン」を観ている。
ラルフとヴァネロペたちがヴァネロペのレースゲームのハンドルが壊れてしまったので、そのハンドルを求めてWi-Fiを通じてインターネットの世界に飛び出して行った。
そして唯一1個だけ売りに出されていたオークションサイトで、ラルフとヴァネロペがお互いに高い値段を交互に言い合い、結果2万ドルで落札した物の、お金が無いとの事で、24時間以内にお金を作らないとせっかくの落札がキャンセルされてしまう(キャンセルして普通の値段に戻した上で改めて入札すればいいと思うけど、まぁ子供向けアニメなので・・・)。
そこで「ゲームをしてリッチになろう！」というスパム広告に飛びついて、そこで紹介された仕事というのがゲームごとに「なになにのアイテムは何ドルで買い取る」というユーザーが居て、そのユーザーのニーズに合ったアイテムをゲットしにそれぞれのゲームの世界に取りに行こう、という物語だ。
これって、MMOとかで中国人とかタイ人とか貧しい国のプレイヤーがやってる事だよな。
あれも、そういう闇の仲介サイトに仕事を紹介されてアイテムを取りに来てたんだ、という仕組みを生まれて初めて理解した。
「シュガーラッシュ・オンライン」はディズニーの子供向けアニメだけど、子供だけじゃなく、大人の俺にもインターネットの仕組みを教えてくれてるんだな、と思った。
俺が17歳くらいの頃の20年前なんかは「インターネットはろくな場所じゃない」という風潮が強かったのだが、今やあのディズニーが子供たちにインターネットの世界を紹介するような時代になってるんだな、と感慨深い物を感じた。
全く、凄い時代になったもんだ。
胸が苦しい・・・
エビリファイを飲もう。
現在午後16時00分。
今では袂を別ったけれど、2年くらい前まで俺の英語学習仲間だった人は、よく「出会い厨になりたい」とか「オフパコしたい」とかスカイプの音声通話で俺に漏らしていたけれど、彼が俺の立場だったらきっと彼女と出会って体だけ貪ってポイ、みたいにしてた事だろうな、と思った。
俺が「普通に彼女作ればいいんじゃないですか？」と言ったら「付き合ったりデートしたりが面倒臭い。ネットで出会った相手と無料でセックスだけしたいんだ」とか言ってたような人だったし。
俺と違ってその人は童貞ですらないのでそうなんだろうけど、「出会い厨になりたいなりたい」と言ってるその人の元には何年配信活動をしててもそういうチャンスは巡ってこないのに、「貞操を守りたい」「不貞行為はしたくない」という気持ちを持った俺の方にはそういう好意を抱いてくれる女性が現れてしまった、というので人生って皮肉な作りになってるんだな、と思った。
その掲示板仲間の主婦の人と痛みや苦しみを分かち合い、共感し合う事で俺のメンタルもマシになってきつつあった部分も否めないと思うが、それが無くなったというか、俺が自分の意思で打ち消したからか、また気分が不安定な状態がぶり返してしまった。
周りの人たちに迷惑をかける事を考えれば、これくらいの痛みは我慢しなきゃな。
俺が不用意な一言さえ言ってしまわなければ今でも良好な関係が続いてたんだと思うと、時間を巻き戻したくなってしまう・・・
その人と普通に悩みを分かち合ったり雑談したり出来てた頃が最高に楽しかった・・・
でも一度お互いの気持ちが通じ合っていた事を知ってしまった以上はもうそのころの状態には戻れないのだ。
表面上でいくら取り繕って何事もなかったように雑談関係を続けていても、きっとどこかで無理というかひずみが出てくる。
こうなってしまった以上は白か黒かだ。
そして俺は白を選んだ。
俺が相手の気持ちにこたえるような事を言ってしまう前の白でも黒でもなかったグレーだった頃が一番心地良かったなぁ・・・
まぁ、俺みたいなキモイ奴にはリアルで会ったら百年の恋も冷めて後悔しかなかったろうし、これでよかったのだ。
奇麗な形で終われてよかった、と考えよう。
本当、昨日の今日の一昨日の、と激動の3日間だった。
メッセの子からはよく恋愛相談みたいなのを受けたりするが、あまりにも直近の出来事過ぎてメッセの子にすら相談出来ないまま終わってしまったな。
まぁ、いいか。
俺の英語が聴きたいと言っていたので、以前英語喉をやった時にその筆者の人にツイッター上で意見をもらうために動画化した音声の動画を今朝がた聞かせたら、その人からも俺の声は「リュカって声低いんだね」みたいに言われてたな。
元英語仲間の人からもそんなようなことを言われてたし。
やっぱり俺って声低いんだな。
おまけにハスキーだと自分じゃ思う。
でも恋愛って言っても3日間くらいの事だからな。
恋人候補を失った事に関してはそこまで引きずらずにスッパリ前に進めそうな気もする。
彼女は恋人候補だったと同時に、俺の長年のめちゃくちゃ気が合う大切な友人でもあったので、そんな波長の合った友人を失ってしまった、という事実は残念でたまらないが・・・
色恋抜きにしても、ソウルメイトな妹みたいな存在だったからな。
現在午後17時03分。
俺って結構去る物を追うタイプの人間だよな・・・
今回は俺の方が「去る物」な訳だけど、友人を失った事が残念でたまらなく思う。
とりあえず寝る前の薬を飲んだ。
昨日もこれくらいの時刻に飲んでたし、今日は寝よう。
この数日、色んな事がいっぺんにありすぎて疲れてしまった。
現在午前0時50分。
目が醒めた。
ブラウザのタブが全て閉じてしまってた。
今日は十日戎、本戎なので戎祭りに行く日だ。
現在午前2時09分。
エビリファイを飲んだ。
イーブックで本日最終日、50％キャッシュバックキャンペーンの為にサイトに行ってPayPay残高ほぼギリギリまで漫画本を買った。
サイトによると、今日から4日間限定で「るろうに剣心」が全28巻中のうちの15巻まで無料試読となっていた。
「るろ剣」の中の徹底的に弱者の心に寄りそう姿勢は俺の心のバイブルだ。
俺は電子書籍で全巻持っているのだが、未読の人らにはぜひお勧めしたい漫画だ。
本当に名作。
https://ebookjapan.yahoo.co.jp/free/5614/
椅子にもたれかかったら頭頂部にひんやりとした椅子の背もたれの感触がした。
手鏡と洗面所の鏡で二重鏡にして確認してみたら、また頭頂部の髪の毛が薄くなってて地肌が見えかけていた。
弟は髪の毛がある方だと思ってたけど、従兄のN君やT君が言うには弟も薄くなりかけているそうだ。
なので注意を払ってよく見てみたら、弟も確かに髪の毛のボリュームが薄っぺらくなっていた事に初めて気付いた。
うちは禿げの家系だもんな、仕方ない。
Tポイントが462ポイント残ってて「名探偵コナン」の最新97巻もイーブックで462円だったからTポイントで購入した。
今さっき買った97巻だけ背表紙がおかしなことになっていたが・・・
後々修正されるのだろうか？
現在午前3時33分。
エビリファイを飲んだ。
さて、横になろうかな。
現在午前5時05分。
エロい夢を見た。
目が醒めたら腕の中に女性を抱いているような感触があるような夢で、それを確かめる事が出来ないのだが、柔らかい肌の感触がする、という夢。
昨日の今日だからこんな夢を見てしまったんだろうな。
全く、これだから童貞は、って感じだな・・・
まじで自分を律しないと駄目だ。
リアルじゃ絶対に欲望に流されないようにしないと身の破滅でもある。
不貞行為とか今までテレビの中だとか親戚間で伝え聞くだけの話で、まさか自分自身にその可能性が降りかかってくるなんて夢にも思わなかった。
今や明日は我が身か・・・
起きてきて寒さもあるのか背中から腕にかけてガタガタと震えてる・・・
でもどうしても想像を膨らませてしまう。
彼女と結婚生活をしたら、お互い現代っ子でネットにも精通しててお互いにインターネットを使う事を認識しているので一緒にネットの世界を旅したり色々楽しい事が出来るんじゃないか、みたいな可能性を。
現代人たる弟もPCやスマホを一緒に使い、奥さんとそんな風に一緒に遊んだりしてるんじゃないか、とか。
そうなったら楽しいだろうな、みたいな可能性をどうしても想像してしまう。
まぁ、俺の今現在のこれでもかってくらいにデブサイクな写メの一つでも個人間で見せれば相手も百年の恋も冷めて萎えてくれると思うけど、俺は俺で個人間とは言え自分自身の今現在の醜い容姿を晒したくない、という気持ちもあるのであくまでもそれは最終手段だな。
あからさまに萎えられる事によって「こんなキモ親父にラブコールしてたなんて・・・」といった具合に罵倒文句の一つも付け加えられた日には俺自身の心の傷になってしまう。
俺は思いっきり豆腐メンタルなので。
禿げる兆候もまだ現れずスリムだった頃の俺の容姿ならまだ全然イケてたと自分でも思うが、今現在の俺の容姿はぶっちゃけその人の歴代彼氏や旦那さんの足元にも及ばないキモ親父だからな。
そんな俺なんかの為に家庭を壊すようなことがあっちゃならないし、俺の容姿を見たらその人もそれまでの事をきっと後悔するようになると思う。
大げさでも誇張でもなんでもなく、実際問題それくらい今の俺は不細工で醜く劣化しまくった。
そもそも俺は生活保護だし結婚なんてできねーよ。
母を孤独にもしたくない。
それによって母を足かせみたいに感じてしまう自分自身にも嫌悪感が半端ない。
俺ってまじでどんだけ最低なろくでなしなんだろう。
自分自身の本性にドン引き・・・
こんなクズ息子にあんなにも良くしてくれる母なんて他に居ないのに；；；；
腹減った。
朝ご飯にしようか。
朝ご飯を食べれるのも今日までだ。
明日からは半日断食ダイエット。
現在午前5時45分。
鯖を焼いて解凍ご飯で食べた。
これで冷凍ごはんも全て使い切ってしまった。
明日からは豆腐チャーハン生活だ。
豆腐チャーハンはスプーンで食べるので、これからしばらく箸の持ち方の矯正練習は出来なくなるかもしれないな。
現在午前6時26分。
朝食後の薬を飲んだ。
去年戎祭りに行ってから今日でもう一年か。
一年が経つのが体感的にめっちゃ早くなってしまった。
そして小6の頃に賽銭泥棒を働いてから今日で25年、四半世紀だ。
ツイッターで「心の病み度チェック」というのがあったのでやってみたら「リュカの心はどす黒く病みに病んでいるようです。気分の浮き沈みがメチャクチャ激しく、薬やってんじゃねーかと思うほどハイテンションな時もあれば、今すぐ自殺すんじゃねーかと思うほど暗い時もあります。
また、大好きだった趣味にある日突然全く興味が無くなってしまったり物忘れがメチャクチャ激しくなるのも心が病み病みの人に見られる代表的な症状です。
まぁつまりリュカは、双極性うつ病の疑いがあります！
病院で診てもらうことをオススメします！」と出てきて、心の病み度は82％と出てきた。
やっぱり俺はメンヘラなんだな・・・
躁状態の時はまじで薬やってんじゃねーかってくらいに「自分が、自分が」と喋り通しで、母にも「あんた今躁やろ？だってずっと喋りっぱなしやもん・・・」と何度もそれ指摘されたりしてきたしな。
俺は女性に対しては処女厨ではないけれど、少年に対してはバージン厨なんだよな。
襲われた事によって、それがきっかけで俺と知り合ったというのがどうしても嫌で、おこじょという男の子となかなか付き合えなかった事があった。
メッセの子ともおこじょとも両想いになった事があったけど、女性と両想いになったのは生まれて初めてかもしれない。
禁断の恋みたいな感じなんだけど、どこか高揚感を感じてソワソワしてしまっている自分が居るのは確かだと思う。
絶対に間違いは犯しちゃいけないのは確かなんだけどな・・・
相手は人妻だし、お子さんも居るし。
不倫は向こうの家族だけじゃなく俺自身の親戚家族をも裏切る行為だ。
俺は思い込みが激しすぎるから、この激しい思い込みが吉と出るか凶と出るか、だな・・・
何とか良い方向に軟着陸したい。
恋愛なんてもう自分の人生には全く関係ない物なんだ、と今までバッサリ切り捨ててきていたというのに、いきなりポッとその可能性が沸いてきてとてつもなく戸惑ってしまう。
はぁ、こんな刺激は欲しくなかった。
安定、平安が欲しい・・・
このソワソワした感覚が嫌だ。
手足がガクガクしてきてしまう。
落ち着かない。
その人を浮かべるのじゃなく、関係ない別のエロ同人でも読みながら抜いて冷静さを取り戻そう。
一度でも相手をオカズにしてしまったら自分の中の何かが壊れてしまう気がするから、それも絶対にしない事に決めている。
抜いたら気分がちょっと落ち着いてきた。
あとはシャワーでも浴びてくれば完璧に持ち直すだろう。
https://nanotown01.com/nishinomiya-ebisu/
----------
西宮えびす（2020年）
日程 2020年1月9日(木)〜11日(土) ※毎年同日
開催時間 9日(木)宵びす 5:00〜24:00
10日(金)本えびす 6:00〜24:00
11日(土)残り福 5:00〜24:00
開催場所 西宮神社
料金 入場料無料
住所 兵庫県西宮市社家町1−17
----------
現在午前7時24分。
西宮神社の戎祭り、今日はもうやってるんだな。
さっき朝食食べたばっかだからまだ行かないけど。
とりあえず風呂に入ろう。
iPhoneで「ミュージック」をかけっぱにして風呂に入ってシャワーを浴びて、風呂から上がったちょうどその時にスマホからゆずの「Reason」が始まった。
この曲、俺が2014年1月11日に両親の代わりに戎神社に福笹を買いにに行く時にずっと脳内リピートされてた曲だ。
なんという偶然だろうか。
今日戎祭りに行く予定だし、6年から1日分未満越しにこの曲がこのタイミングで流れてくるなんてな。
現在午前8時03分。
エビリファイを飲んだ。
そういえば今日はGYAOで「ドラゴンボール改」の更新日だったな。
また観なきゃ。
城崎の伯母は夫に浮気されて、それが許せず今でも地獄のような苦しみで毎朝目が醒めるのだという。浮気した旦那の事を「気持ち悪い」と言っていた。
大阪の伯父のところの長女は結婚して旦那との間に2人も子供が居るにも関わらず、別の男との間に子供を産んだらしく、伯母も母も「あれ(伯父のところの長女、俺の従姉の事)はもうあかんわ」と言っていた。
俺の小学校時代の担任が、3月に家を出て〇×(祖母の旧姓)の家に戻ると宣言している俺の母方の意地悪な義理の祖母と血縁なので、母曰く「あのおばあちゃん、絶対私たちに家追い出された、とか自分を被害者みたいに〇×の家の人らに言うと思う」と言っていたし、義理の祖母づてに元担任にも俺の今現在の生活状況が伝えられてしまい、そこから俺の元同級生たちにも伝わる可能性を危惧していたら母が「あの〇×先生(俺の元担任の名前)、あんたたちが卒業した後別の小学校に赴任して、そこで生徒のお母さんと不倫したんやで。あんなしょうもない先生の事なんて気にせんとき」と言った。
そういうもろもろの経緯があって、うちの家系じゃ不倫は絶対悪だという共通認識がある事を俺は知ったのだ。
俺は家族を裏切れない。
だから絶対一線は越えない。
毎年「今年は絶対にこれだけは食べてこよう」と決めて行くのだが、2020年の今年は「箸巻き」というのを食べてこようと思う。
関西風お好み焼きみたいな感じなのだろうか。
前々から気になっていた。
因みに、
2019年の去年は「鶏皮餃子」だった。
2018年が「鮎の塩焼き」
2017年が「わかさぎの天ぷら」
2016年が「クロワッサン鯛焼き」
2015年が「屋台のラーメン」
2014年が「じゃがバター」
日記を遡ってみるとそんな感じだったな。
毎年何か一つ、食べたことが無い未知の目当ての一品があるのだ。
今年はそれが「箸巻き」なのだ。
俺がもし童貞を捨てる事があるとすれば相手はその人とって事で。
でも俺は貞操をあの世に持って行きたい、という意識もあるのでその人ともしない、と。
もしするとするならその人を初めての相手とするけど、それでもしないので俺は一生童貞で生きて行く、と宣言していた。
今さっき返信が付いていて「最高に嬉しい。リュカとやりたいわｗ」と。
そういう事言われると勃ってしまうんだよな・・・
母も言っていたけど、男って本当にバカだと思う。
頭じゃなく下半身で物を考えてしまんだからな・・・
勃ってしまった事によってまたカウパーが出てきた・・・
ソワソワして気分がガクブルしてきた。
でもオカズにはしない。
オカズにすることで誘惑への入り口になってしまうから。
多分俺はきっと「好きになった人がタイプです」って類の人種だと思う。
もともとは女性でいうなら安達祐実や三浦綺音みたいな女の子女の子した娘がタイプだったのに、中学の頃にTさんという長身でスレンダーなショートヘアの女の子が俺にめっちゃ人懐っこく構ってくれて好きになり、長身フェチ、短髪フェチになってしまってしばらく経って。
で、俺は今回俺の事を大好きだと言ってくれた人の容姿をぼんやりとしか知らないのだが、彼女は恐らくショートヘアですらなく、そこまで長身でもないだろうが、雑談やら悩み相談やら話してて心地いいから初めて誰かとするとしたら相手がその人でいいや、いやむしろその人がいいや、と思うようになったので、たぶん俺は「好きになった人がタイプです」って感覚の人間だと思う。
その時々に好きになった相手がタイプの女性、という事に変わって行くのだと思う。
ただし、少年に関しては小柄で童顔な美少年がタイプ、という条件は変わらないが。
勃起は治まってくれたけど、カウパーは漏れてくるしガクブルするし震えが出てきた・・・
ヤバイ、性欲に負けて彼女の言葉をオカズにオナってしまいそうになる・・・
まじ性欲猿だわ、俺。
女や性欲は目を曇らせ人生を狂わす！！！！！
これは大昔から現在にかけて変わらない真理だ！！！！！
つまずかないようにしなきゃな。
現在午前9時28分。
少し早いが昼食後の薬を飲もう。
あまりにガクブルしすぎてて、この状態を沈めなきゃいけない。
ムラムラしてしまって再び湧き上がってきた性欲が問題だがな。
どうせセックスなんて一度してしまえば「こんな物か・・・」とすぐ冷めてしまう程度の物なんだろ。
それは相手が誰であろうが同じことだと思う。
そんな一時的な物に振り回されちゃいけないのだ。
それよりも俺は今まで守ってきた通り貞操をあの世まで持って行く。
これは試練だ。
クリア出来たらきっと良い事、ご褒美が待っている。
そんな気がする。
昨日見た「トゥーヤングトゥーダイ 若くして死ぬ」でも性欲に溺れた者も地獄逝きだ、と説明してたし、たぶんあの世の仕組みってのはそうなっているんだ。
現在午前9時46分。
昼食後の薬を飲んだ。
抜かずとも性欲も少し落ち着いてきたな。
ガクブルも鎮まってくれた。
「みてね」にアメリカの叔母がコメントしてて、アメリカで数か月後に弟夫婦の息子たちから見てはとこに当たる子が生まれるのだそうだ。
つまり、アメリカの叔母のところの長男だか次男だか長女だかの間に子供が出来たのだ。
3人とも白人と結婚している。
我が家始まって以来の白人の血が混じった子が生まれるのだ。
めでたいな。
やっぱり俺は親戚たちを裏切れない。
一生童貞を貫こう。
叔母は「(生まれてくる赤ちゃんが)いつか君たちと会えたらいいなぁ」と言っていて、俺もそれに返信してチャットをしていた。
しばらく英語を離れてしまっていたけど、いとこの子供やその結婚相手の人は完全に英語圏の人なので、彼らと話せるようにまた俺も英語に磨きを掛けなきゃな。
現在午前10時32分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前10時44分。
腹が減ってきた。
そろそろ出かけようかな。
現在午後12時52分。
戎祭りから帰ってきた。
とりあえず撮ってきた画像の紹介だ。
毎年一番に食べに行く明石の大だこ。
令和新春。
西宮神社。
お賽銭箱の前、お賽銭がじゃらじゃら落ちてた。
きっと現代の子供もあそこからお賽銭泥棒しまくってるんだろうな、と思う。
鯛みくじを引いたら大吉だった。
願い事は叶うとあるが、俺が願ったのは家内安全無病息災と俺のパニック障害が少しでも緩和される事と、例の掲示板仲間の主婦の人との事が大きな災いを招かず無事軟着陸する事。
出店。
毎年1つずつ増えて行く鯛みくじの鯛。
これまでこの部屋で過ごしてきた歴史の積み重ねみたいに思えて、ここの窓際の埃だけはどうしても掃除出来ない・・・
でも、スペースがなくなってきたので来年から鯛を追加できるかどうか微妙になってきたな。
戎祭りでまず最初に明石の大だこ500円を食べた。
店の人に俺みたいなおっさんがまだ「お兄さん」と呼んでもらえてうれしかった。
それから卵焼き入りの焼きそばを買ったのだが、店員がイヤホンつけて音楽か何か聞いてる18歳くらいのヤンキー系の少年で、めっちゃ無愛想。
俺が「これいくらですか？」と二度尋ねると二度目で気づいたらしく「600円です」と。
高かったけど目玉焼き入りの焼きそばは好物なので買う事にした。
しかし、側面や底の方がカッチカチに焦げまくってて、おまけに焦げてないところも冷え切っていてとても食べれたものじゃないので、申し訳ないけど4分の1だけ食べて焼きそばをゴミ捨て場に捨ててしまった・・・
食べ物粗末にするの本当は嫌なんだけど、全然美味しくなくて無駄に量だけ多くて無駄に腹だけ膨れてしまいそうだったので仕方ない。
それからお賽銭箱の前でお賽銭を入れ、願い事をした。
さっきも書いたがパニックの軽減と家内安全無病息災、それと例の両想いみたいになった主婦の人との事が災いにならず軟着陸する事。
おみくじを引いたら大吉だった。
願い事はかなうとの事。
今年は俺的に東南の方角が良いらしい。
それから神社の境内を出る前にからあげニストのからあげ(小)500円を食べた。
これ、皮の部分がジューシーで本当に美味しんだよな。
その後、生まれて初めて「はしまき」を食べた。
300円。
中身はやっぱり割り箸に巻かれているというだけで普通に関西風お好み焼きだった。
屋台で「お好み焼き」と名のつくものはすべからく広島風お好み焼きで、そっちはあまり好きじゃない。
でも、はしまきという名前で関西風お好み焼きもちゃんと売られているという事が分かって収穫だった。
美味しかった。
あの糞店員の糞まずい焼きそばだけが失敗だったな。
糞みたいな商品なのに今日買った中で一番値段が張ってたし。
あれは金を取って良いレベルには達してないと思う。
薬が効いたのもあるだろうし、腹が膨れたのもあるだろうしで、帰りは眠くてうつらうつらしてしまったな。
そんな感じ。
はしまきについてググったら九州中国地方の食べ物だそうだ。
なんだ、関西じゃなかったのか。
母に今日撮ってきた写メを全部送り「今年で11個になった鯛みくじの鯛。ここだけはどうしても掃除出来へんわ。今までの歴史の積み重ねみたいに思えて・・・」と言うと返信が着て「何をおっしゃる！こういう縁起ものこそ、きれいな場所に置いてあげないと・・・。このホコリにびっくり！？それも、〇〇(俺の名前)のこだわりがあるような・・・？？？
例えば、神職などは、からだを清めてから祭事を行い、お寺も毎日の掃除は欠かせない。
こんなホコリまみれのところにせっかくの縁起物を置くものではないよ」と。
俺は「そうなんやね・・・。古い順に埃が増えていくから年代が分かって歴史の証明みたいに捉えてしまってました」と返信。
現在午後14時08分。
AVを観て抜いた。
ちょっとは落ち着いてくるだろうか。
現在午後14時15分。
エビリファイを飲んだ。
早いけど夕食を食べにマクドに行く。
早くしないと学生たちで混んでしまうから。
明日から豆腐チャーハン生活なので今日くらい良いだろう。
新作バーガー2種を食べてくる。
いや、やっぱりまだ腹減ってないわ。
食事に行くには早すぎる。
音楽でも聴きながら横になろう。
寝てた。
現在午後15時46分。
マクドで新作バーガー「アツ！チーダブチ」と「アツ！チーてりやき」の2種、そしてポテトL、そして水を頼んで食べてきた。
クーポン価格で計930円だった。
明日から地獄のダイエット生活。
今夜は前夜祭だ。
AVで抜いて冷静になってしばらく経つけど、俺ってさっきまでまじで性欲に振り回されそうになってたよな・・・
本当、猿だわ。
これじゃ、伯母が「気持ち悪い」と嫌悪してた伯母の旦那と同じ穴のむじなになってしまう・・・
伯母にさえも嫌悪されてしまったら悲しすぎる。
身内は絶対裏切れない。
現在午後16時48分。
エビリファイを飲んだ。
落ち着かなくなってきた・・・
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
原稿用紙20枚分を越えたとかでエラーが出た。
寝る前の薬を飲もうか。
現在午後17時10分。
現在午前3時31分。
目が醒めた。
体育館で同級生のCと一緒にやたらと強い江頭2:50と戦う夢を見た。
霊の気配はすっかり消えてくれた感じだな。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
やっぱり布団のところにシラミでもいるのかな。
しょっちゅう頭が痒くなる・・・
現在午前5時59分。
シーパップを洗浄した。
今日から明後日まで戎祭りだ。
俺は明日の本戎に行く予定だ。
25年前の小6で賽銭泥棒を働いてしまったあの日と同じように。
泥棒はもうしないけど。
現在午前7時15分。
エビリファイを飲んだ。
眠い・・・
今日は映画観るしお菓子買ってこようかな。
本当は間食を絶つべきなんだろうけど・・・
映画観てる時って何か食べていたいんだよな。
ついでに日本酒とキシリトールガムも買ってくるか。
またお金おろしに行かないと。
現在午前9時33分。
買い物から帰ってきたのだが、キシリトールガムを買うのを忘れた・・・
何か買い残しが無いか思い出そうとはしてたんだけど、味噌汁だったかな？と思って味噌汁を買ってきてしまった。
実は買い忘れてたのは味噌汁じゃなくてガムでした、という落ち。
Amazonプライムで映画「トゥーヤングトゥーダイ 若くして死ぬ」を観ている。
鬼になった長瀬が「かっこよすぎるから地獄落ち」と言っていた。
ジャニー喜多川が死んだ時に「ジャニーさんはかっこよすぎるから地獄逝きです」と言っていたのはこの映画のセリフを引っ張ってきたんだな。
でも、ジャニー喜多川の死に関してそのセリフを引っ張ってきたという事は、やっぱり少年への性的いたずらの事を「子供にいたずらしたからこそジャニー喜多川は地獄逝きで当然だ」という世論を長瀬のツイートで検索ワードをかぶらせる事でそっちに誘導しようという試みがあったんだろうな、というのは俺の見解だ。
母のLINE履歴をちゃんとバックアップしてあげられなかった事が本当に悔やまれるよな・・・
新しい方のスマホ側で「今すぐバックアップ」をタップしなければ上書きされる事なく消えなかったんだ。
ワンタップで全部パー。
本当に悔しい・・・
なんとか復元できないかちょっと調べてみようかな。
現在午前11時29分。
ググってみたけどいくつかのヤフー知恵袋でも共通して「バックアップで上書きしてしまったのなら無理です」と出てきた。
また、iTunesでバックアップするにしても事前に暗号化というのをしていないと無理が出てくるらしく、辞めた方がいい、みたいに出てきて、iTunesで母の旧iPhoneのバックアップは丸ごと取ってあるとは思うのだが、暗号化というのはしてなかったし、そういった事情でリスクもあるし辞めた方がいいのかな、と思った。
大元であった母のiPhoneからは新スマホへのデータ移行によってLINEのデータが全部消えてしまった訳だし、もうやり直しも効かないからな。
いやぁ、残念だ・・・
掲示板で、今まで心の底の方のどこかで思ってた事、考えてた事をぶっちゃけて、手足がガクガクブルブル震えてきた・・・
ある種カミングアウトみたいなもんだもんな。
果たして男女間の友情は成立するのか、否か・・・
とりあえずトーク履歴のバックアップに関して色々可能性が見えたので母にLINEを送った。
実家のPCはWindows7であと5日でサポートが終了して使えなくなるから、決断するにしてもこの5日間以内に決めないといけない、と。
これは本当に賭けみたいな物で、俺がバックアップ取った日から今現在にかけての履歴すらも含めて完全に履歴が白紙になってしまう可能性もゼロじゃない、とも伝えた。
現在午後12時32分。
エビリファイを飲んだ。
ちょっと前に昼食後の薬も飲んでおいたし、これで気分は落ち着いてくるだろうか。
LINEのトーク履歴さえちゃんと引継ぎ出来ていたら、母の新iPhone関連の作業は滞りなく全てが完璧だったのに。
本当に悔しい・・・
ちゃんとソフトバンクショップでもらったLINEの引継ぎ方法のパンフレットを読んでおけばよかった・・・
俺さえネットで調べた記事をしかも斜め読みして作業を進めなければうまくいってたはずなんだ・・・
本当に申し訳ないし悔しい・・・
まさかこんなチャンスが一回こっきりのやり直しの効かない重要かつ慎重になるべき作業だとは思わなかった・・・
明日の戎祭り以降間食しないと決めたので、今日はクッキーとか食べまくってしまって気持ち悪くなってしまった・・・
やらかしたかな。
現在午後13時30分。
薬が効いてきたのか眠くなってきたな。
ちょっと横になろうか。
現在午後14時56分。
眠ってた。
最近幽霊パッタリと出なくなった。
５ｃｈの電子書籍板のebookjapanスレ見てて知ったのだが、PayPayのキャッシュバックが今日入ったそうだ。
確認してみたら俺のアカウントも昨日までPayPay残高65円だったのが1万782えんになっていた。
やった！！
これで明日の金曜日計50％キャッシュバック最終日にまた全部つぎ込める。
現在午後15時26分。
インターホンが鳴った。
「伊藤さんですか？」と言われたので「違います」と返したら「失礼しました」と言って切られた。
ケースワーカーが来たのかと思って身構えてしまったな。
明日買う予定の漫画本をかごに入れて15％クーポンを適用してみたら1万748円になった。
ちょうどいい値段だな。
明日買おう。
正直、俺が結婚しない理由はショタコンの性癖があるというのもあるし、死ぬまで貞操を守りたいというのもあるし、親になる自信が無いというのもあるけれど、夫を亡くして一人で暮らしている母を置いて俺が結婚してしまうと、母をないがしろにして、今みたいに母を第一に考えてあげれなくなるかもしれない、というのも大きいな。
結婚してしまったら自分が作った家族第一になってしまいそうで、それじゃあまりに母が寂しいじゃないか、と。
母はもうこの先一生寡婦で居るのに。
弟家族と接している時も弟の家族に対して母が遠慮を感じているのは俺も何となく感じ取れるし、俺が家族を作った事によって俺のその家族に対してまでも母が遠慮や疎外感を感じてしまうのは申し訳ないし可哀想だ、という気持ちがあるのだ。
俺が独身で居る事によって母の寂しさが少しでも軽減されて「自分は一人じゃないんだ」と感じてくれたら幸いだと思ってる。
母を言い訳の理由にしている、と取られても仕方ないけど、そういう部分も強いのだという事は明言しておきたい。
俺が結婚しない理由、すべきでない理由はその事以外にも色々あるけど、母の事も一つの理由だ。
もしも今でも父が生きてくれていたのなら、母の事は結婚しない数ある理由の中から除外されていた事だろう。
もしも母にそれを打ち明けたとしたらきっと「そんなん気にせんといて。私全然そういう寂しいとか遠慮とかないし」と返ってくるのは明白だけど、母に自分自身に嘘をつかせてしまうのも申し訳ないから、これは母には伏せて俺の心の中にしまっておかなきゃいけない事だ。
現在午後16時50分。
エビリファイを飲んだ。
グッタリしてしまったので音楽を聴きながら横になろう。
起きてきたらうどんを食べながら映画の続きを観ようかな。
現在午後17時03分。
掲示板で俺の事を「大好きだ」と言ってくれた人に対して「俺も好きだぜ」と返してしまい、それを思い出して意識すると気恥ずかしいような落ち着かないようなソワソワとした感覚になってしまった。
その人は既に自身の家庭を持っている、俺がたまにこの日記でも触れる「掲示板仲間の主婦の人」その人なのでもちろんお付き合いする訳にはいかないけれど。
そうでなくても、さっき書いた母の件もあるし、いろんな理由で付き合えないけど。
実際その人と話をしてるととても楽しかったり心地よかったりするし、それが好きって事なのかな、と思ってそう言ったのだ。
好き同士になったってのがハッキリしてなんか気恥ずかしいような感覚になる。
それによって俺が暴走しなきゃいいんだけどな・・・
まじで自制心なんとかしないと。
現在午後17時53分。
ソワソワとして落ち着かなくなったのでエビリファイを飲んだ。
まぁ、無いだろうとは思うけど、相手の人を暴走させてもいけないんだよな。
どちらの家族も悲しむし。
やっぱり「俺も好きだぜ」なんて返すべきではなかったと思う・・・
その時の一時の感情で取り返しのつかない事を言ってしまったような気がする。
罪悪だ；；；；
現在午後18時11分。
Amazonプライムで映画「トゥーヤングトゥーダイ 若くして死ぬ」を最後まで観た。
しょうもない内容なんだけどかっこいい映画だったと思う。
自慢じゃないが、今までその人の事をオカズにしてオナった事は一度もない。
ただ、その両想いなんだ、というソワソワ感に浮かれてて股間からカウパー出てた・・・
その人をオカズにする事は今後もないようにしたいけど、両想いって事で心のどこかで性的に興奮している自分もいるんだろうな、と自己嫌悪になる・・・
俺はまじでだらしない性格をしたろくでなしなので、一度でも崩れたらそこからなし崩しになってしまい、堕ちるところまで堕ちてしまうと思う・・・
まじで自制心第一に自分自身を律しなきゃだな・・・
現状ただのろくでなしだが、一線を越えたら正真正銘の人でなしになってしまう。
それだけは避けなければ・・・
母に「LINEのトーク履歴をパソコンから引き継げるかもしれない、でも今のパソコンを使える期間はサポート終了期日が14日なのであと5日しかないからどうしよう」みたいな内容を送ってた。
それからも色々調べて「やっぱり8:2くらいの割合で無理かもしれへん・・・。アカウント引継ぎによって元のスマホからLINEのデータ消える仕様なのに、パソコンから復元出来る、なんて元も子も無くなるような間抜けな事はLINE運営してる人らもやらんやろうし。やっぱり引き継げるチャンスは最初の一回だけやったんやと思う。ソフトバンクの人に貰ったLINE引き継ぎの手引き資料ちゃんと見てから試すべきやったって思ってほんまに悔しい・・・」みたいに送り直してた。
それで今さっき母から返信が着て「過去のLINEのやり取りが消えたことは、もうスッパリとあきらめたので、大丈夫やで。仕事場の班の人たちに聞いてみると、皆さん、何かしら引継ぎで失敗の経験ありでした。分かりにくいし手間がかかるし、私1人だったら、いろんなログイン手続きやら、なんやかやの作業はとても出来なかった事は明白なので、とても感謝しています。ありがとう！」と。
俺は「分かりました。LINEのトーク履歴さえ引き継げてたらiPhone関連の事は完璧やったから、ワンタップでパーになってしまったのがほんまに悔しかったです・・・。当事者のおかんがそれで良いって言ってくれた以上、俺ももう引きずらないようにします・・・」と返信。
母は「失敗は成功のもとよ。この新しいiPhoneもずっと使い続けることは不可能なので、今回の事ではひとつ苦い経験をしたけど、この経験が、のちのち役に立つ日が来るかも。次に活かせば何事も無駄ではないので。では」と。
俺は「そうやね。ありがとう・・・」と返信した。
おっさんが子供に手を出す事と比べればまだマシかって程度で、不貞行為は大罪だ。
そんなことは常識だ。
そもそも俺、子供に手を出すようなパーソナリティーしてないし、それと比較する事自体間違っていると思う。
今きっと俺は試されてるんだろうな。
神の与えたもう試練ってやつだ。
働きはしないけど、せめて生き様だけは真っすぐしてたい。
晩節というには早すぎるだろうけど、それでも晩節を汚すようなことはしたくない。
心からそう思う。
まじで気分がガタついて不安定になってきた。
江戸時代を舞台にした「GANTZ」の新シリーズが始まったそうだ。
1話目だけ無料で読めたので読んだけど、面白そうだった。
GANTZは全巻紙本で持ってたんだよな。
全部断捨離で捨てたけど。
現在午後20時20分。
寝る前の薬を飲んだ。
さっきまで観てた映画「トゥーヤングトゥーダイ」で使われていた「TOO YOUNG TO DIE」と「天国」と2曲YouTubeからダウンロードして保存した。
さっそくスマホにも入れておこう。
現在午後21時17分。
寝る前の薬が効いてきたようだ。
そろそろシャットダウンして横になろう。
現在午前1時30分。
目が醒めた。
泥のように深く眠ってた。
エビリファイを飲もう。
身体が疲弊しきっているのが自分で分かる。
現在午前3時29分。
目が醒めた。
現在午前3時44分。
エビリファイを飲んだ。
さて、もうひと眠りくらい出来るかな？
少し気は重いが例(霊)の曲をかけるか・・・
現在午前5時42分。
目が醒めた。
なんだか壮絶な夢を見たな・・・
精神削られたけど体の疲れは取れたかな。
ツムツム1プレイだけやったけど、まだ眠いみたいだ。
ツムツムは俺の心身のバロメーターみたいな物だな。
もうちょっと眠るかな。
エビリファイを飲んだ。
現在午前5時59分。
田舎に居た時、自分の英文でのDMのやり取りを親戚たちに見せて俺がそれを読み上げて聞かせたら母に「あんたの英語、やっぱりネイティブとは違う日本人の英語って感じする」と言われ「それは自覚してる」と返答。
そして「なんか天皇陛下が英語喋る時みたいな発音やわ」と言われた。
天皇陛下の英語を聴いた事が無いので何とも言えないが、あとで調べてみようかな。
こんな感じの英語だそうだ。
https://www.youtube.com/watch?v=aaG8EgBQ9MM
現在午前6時31分。
外は土砂降りだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
現在午前10時35分。
エビリファイを飲んだ。
さて、「スターウォーズ」を観に劇場に行ってこようかな。
現在午後16時02分。
家に帰ってきた。
劇場で「スターウォーズ エピソード9/スカイウォーカーの夜明け」を観てきた。
俺はいつも真ん中らへんの席を取るのだが、俺が劇場に入った時、俺の列の端っこの方でポップコーンをこぼしてしまったらしく立ち往生して道をふさいでいるおばあさんがいたので「すいません」と言うと反応が無く、聞こえてなかった風だったのでもうちょっと大きな声で「すいません」と言うと「ああ、すいません・・・」みたいに返されて道を譲ってくれたので、なんだか申し訳ない気持ちになった。
それで映画を観ていたのだが、作中の感動シーンになる度にそのおばあさんが鼻をすすってすすり泣いている感じだったので変な意味じゃなく「えらい可愛らしいおばあさんだな」と思った。
きっとこのおばあさんの人生は「スターウォーズ」という作品と歴史を共にしてきたのだろう、すすり泣くくらい感動したんだ、おばあさん良かったね、みたいな気持ちになって勝手にほっこりした気持ちになってしまった。
映画はそこまで悪くなかった。
事前にトイレに行って大をしておいたおかげで映画鑑賞中にトイレに立ちたくなったりする事もなく、母にもらった全然美味しくないという、本当に美味しくない炭酸水を持参していたのでそれを飲みながら映画を観てて、途中で喉が渇いたなんて事もなく、ちょうどいい状態で映画を観れた。
ただ、一つ失敗したなと思ったのが、今までのエピソードのファイルが手元にあるのにおさらい、予習視聴をして行かなかった事だ。
予習してて細かい設定まで覚えてて知ってたらもっと楽しめただろうにと勿体なく思った。
そんな感じ。
ネタバレはしないけど、最新三部作の面白さは個人的には「エピソード7>>>>エピソード9>>>>エピソード8といった感じだ。
映画評論？のラジオ番組を持っている宇多丸という人の「スターウォーズ エピソード9/スカイウォーカーの夜明け」評論回でほぼさっき劇場で俺の思っていた事、感じた事を全部言ってくれた感じだったのでスッキリした。
むしろ俺が思っても感じてもいなかった部分すら教えてもらった気分だ。
https://www.youtube.com/watch?v=vCVPP4ciR2E&feature=youtu.be
明後日戎祭りに行くんだよな。
それが終わってから俺もまた糖質制限ダイエット再開しようかな。
現在午後19時30分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
現在午前0時38分。
目が醒めた。
メッセの子からメッセージが着ていた。
「日記を読みましたが、全身麻酔で寿命が縮むなんてのは聞いた事がありません。ネットで調べても根拠を示すものは無くて、ネット上のネタ噂レベルだと思います。たしかに全身麻酔によるリスクとか合併症を引き起こす可能性はありますけど、確率はかなり低いです。寿命が縮むどうこうって話とは別問題です」と。
俺は「そうなの？医療関係者で全身麻酔経験も経験した従兄がそれ言ってて、同じく全身麻酔経験ある母もそれ否定してなかったから本当なんだと思ってました・・・」と。
でも、メッセの子が言うならそうなのかな・・・？
単なるネタ噂レベルの物だと本当にありがたいのだが；；；；
メッセの子は「その後も調べましたけど、寿命が縮むっていう情報はあってもその根拠を説明してるものが何も無いって書いてある記事もありました。都市伝説的な扱いだと思います」と。
俺は「ちょうど今俺もググってた。そうだったら嬉しい。母まで亡くすとかありえないくらい寂しい・・・」と。
メッセの子は「そしたら全身麻酔を3回やってる俺は何年縮むのかって話になりますよ。日本中で小さな子供にも安全の為にって理由で腰椎麻酔じゃなくて全身麻酔が選択されるくらいですから、それが寿命が縮む処置なわけないです」と。
俺は「でも、胃カメラとかの全身麻酔とかはまた別物だって医療関係者の従兄は言ってたよ。同じ全身麻酔って言葉は使われてるけど、本格的な全身麻酔とそうでない全身麻酔があるんだろうなって感じの説明をされました」と。
メッセの子は「俺は3回ともオペの時にやる静脈に入れる全身麻酔でリュカさんの言う本格的っていう全身麻酔でしたよ。でも今は元気です。心配いりません」と。
俺は「Mちゃん(メッセの子の名前)の受けた全身麻酔は本格的なやつだと俺も思いました。じゃあ、全身麻酔で寿命縮むってのはデマなんだ。俺も寿命縮むって話を実際に医療関係で働いてる従兄が言ってたからまじなんだと思って凄いショッキングに感じてました・・・。ありがとう」と。
メッセの子は「低確率ですけど重い後遺症とか合併症を引き起こすリスクがあるのは事実です。だからって寿命が縮むってのは事実ではないと思います」と。
俺は「そうなんだね。ちょっと安心です」と。
そう話した。
話変わるけど、昨日からさっきにかけて今日ちょっとでも寝れて良かった。
あまりにも頭が痒かったので風呂に入ってシャワーを浴びた。
シラミでも沸いて頭皮に卵でも産み付けられてるのかな、ってくらい痒かった。
風呂上りがまじ寒い・・・
現在午前2時50分。
メッセの子が寝落ちした。
俺はエビリファイを飲んだ。
城崎の田舎に居る時、N君が昔の85年から90年くらいまでの頃の俺たちを映したVHSからDVDに映像をダビングしたとかで、そのコピーのDVDを親戚たちに配ってた。
田舎の家のDVDじゃ観れなかったのだが「パソコンなら観れるかもしれない」との事で。
それで伯母が大本のVHSその物をテレビで再生して、俺たちも幼い頃の俺の姿やら今は亡き祖父や父の姿やらを眺めてた。
父も父の弟の叔父も母もめっちゃ若くてびっくりした。
今の俺より年下だと思う。
それで俺が中心的に画面に映されていて「この時の俺って、今で言う●っ君(弟のところの長男)のポジションやなｗ」みたいに言った。
それで一昨日母と会った時に「自分で言うのもなんやけど、子供の頃の俺ってめちゃめちゃ可愛いなｗ」と言うと母は「そうやで？私、こんな事思ったらほんまはあかんのかもしれへんけど、社宅時代バギー押してて他のママさんたちとすれ違うたびにあんたの容姿と他の子たち比較して『勝った！勝った！また勝った！ｗ』って思ってたもん」と言った。
俺は「そうやろうな。だってあの容姿、天使やんｗ」と。
母は「ただ、あの時あんたと瓜二つでそっくりな顔した男の子がおって、バギーもうちと全く同じだった家族が居たわ。超エリートのところのお子さんやねんけど」と言い、俺は「その容姿で超エリートのところの息子さんやったら、きっと勝ち組になってるやろうね。当時の俺とはそっくりでも、今の(デブサイクになってしまった)俺とは全く似ても似つかん容姿になってる事やろうね」みたいな事を話したな。
俺は成長するにつれて容姿が劣化していき、少年になる頃には美少年ではなかったと思うが、幼児の頃は確実に「美童だった」と言えるくらい可愛い顔をしていたと思う。
「ジャニーズ入れるレベル」とか「子役になれるレベル」とか言われてたけど、幼い頃の俺はそんなレベルの容姿すら超えてたと思う。
ぶっちゃけジャニーズとか子役ってそこまで美形じゃなくてもなってる子多いしな。
弟のところの次男が当時の俺や父の幼い頃の面影あるんだよな。
こんなデブサイクでかつ働きもしない駄目人間になってしまった俺を引き合いに出されると弟の奥さんの△△さんが気分を害するのは目に見えてるから弟家族にはそれを言わないように心がけているけれど。
あの次男坊は可愛い子に育ちそうでショタコンの俺としてはちょっと心配だな・・・
ただ、幼稚園の時やら小学校低学年の頃は俺の容姿はあまりにも他の子たちとかけ離れたくらいの飛び抜けたレベルだったので、俺は自分自身の顔が凄い変な顔だと思ってて「自分は変な顔や、変な顔や。普通の顔が良かった・・・」と強くコンプレックスを抱いてたびたび親にそれを漏らしてたのもまだ記憶に新しい。
それで母が「この子はこういうコンプレックスを持ってて」と俺の担任の先生に相談して、母曰く「先生が『〇〇君(俺の名雨)は凄く可愛い顔をしていると思います』って言ってたよ。変な顔なんかじゃないんやで？」と言って慰めてくれた事もまだ覚えてるな。
メッセの子から色々話を聞いてる限り、可愛い男の子自身、他の可愛い男の子が大好きなショタコンだった、というケースが本当に多い。
幼い頃の俺もそうだったんだけど、周りから「可愛い、可愛い」と言われまくって育つので「『可愛い』は女の子だけの物じゃないんだ」って感覚が意識の根っこに植え付けられてて、それで男の子の可愛さに対しても敏感というか反応してしまうというケースが多いのだと思う。
母のスマホの設定をする時「タッチIDは右手親指だけじゃなくて両手の親指、人差し指と何本も登録するとええらしいで」と言い「そうなん？」と言うので「Mちゃん(メッセの子の名前)がそう教えてくれたわ。Mちゃん何でも知ってるからな」と。
メッセの子の話題はもう俺と母の間じゃ普通に話題に上がるくらいになっている。
母は「Mちゃんって看護学校行ってたっていう女の人？」と言うので「Mちゃんは男やで？あの眠れる曲教えてくれた人」と言い「そうか。看護学校って言うから私てっきり女の人やと勘違いしてたわ」と。
そんなやり取りも実家でしたっけな。
現在午前5時34分。
仮眠していた。
普通の音楽を流しっぱにしてて例の眠れる曲は流していなかったのだが、女性の手のような感触で足の裏をひたすらペタペタ触られているような感触があった。
それで布団に包まってぬくぬくにして寝てたのに、起きてきてジャンパーを着たら寒さでガタガタ震えてたし。
霊とセックスする時は凄く寒い空間になってる、という記事を読んだけど、凄く寒い空間になってたのかな？
来月父の七回忌があるのだが、三回忌の時よりも太ったし、俺の礼服がちゃんとサイズが合うか確かめる為に実家に礼服とYシャツ、それから巻き爪の事があるので革靴も持って行く事になっている。
もし礼服のサイズが合わなくなっていたら寸法を直してもらわないといけないから、との事で。
とりあえず今日持って行かなきゃいけない物の用意は出来た。
ただ、今日は雨が降るので傘が必須だな。
なんか霊が居るなって感じる時、空中でバチッと静電気の音が鳴るように感じる。
これが普通の人にも聞こえる音なのか、俺にしか聞こえない音なのかは分からないけど。
もしもこの歳になって霊感がついたとしても、俺としてはどうしたらいいか分からない。
そういう能力を持った人が代々教えてもらってきた作法やら必要事項を教えられてきた訳じゃないので、今までは霊の世界と関わらずに生きてこれたのに、この歳になって師匠も居ないのに下手に霊感が付いてしまったら、「ハンターハンター」でも念能力習得に際して言われていたけど「極寒の地に全裸で居るのに、なぜ自分が寒いのか自覚していないような物」という状態にならないだろうか、と。
霊に対して自衛手段を持たない全くの無防備状態とでも言うか・・・
「空気中で静電気が鳴る 霊感」といった感じのワードでググったら霊感持ちは静電気体質が多いらしい、という記事がいくつかヒットした。
やっぱり静電気が関係あるんだ。
昨日、前世療法の音源を聴いていた時はオルガンを鳴らしたようなボーッン♪といった感じの音が脳内？で響いたりもした。
その音が鳴った時に体の感覚がガクっと変わったし、やっぱり俺にしか聞こえない音なのだと思う。
そして音源が終わった後で中年女のダミ声みたいな小さな声で、「まんが日本昔ばなし」のナレーターみたいな喋り方でジットリと「あの時・・・」という言葉がかすかに耳の奥で聴こえた。
「あの時ってどの時・・・？」と、凄く不気味に感じて怖かったな・・・
「あの時・・・」と言った霊？、俺が二十歳くらいの頃の時に俺を金縛りにした中年女の霊じゃないだろうか、とも思えた。
あの霊も「おかえりなさいまーせー」とダミ声だったしな・・・
怖くなってきた・・・
厚手のダウンみたいなジャンパーを着ているのに部屋の中で寒さでガタガタ震えてる。
今日最高気温15度の最低気温5度でそこまで寒くないはずなのにな。
一昨日百均で買ってもらったスマホの充電コード保護カバーを装着した。
また作業用BGMに3曲追加したのでその分と、「SOUL'd OUT」という98年頃のR&Bのアルバムを新たに俺のスマホに同期して入れておいた。
どんどん俺のスマホの中の「ミュージック」のバリエーションが豊かになっていく。
音楽を聴きながらまったりしている時間が好きだ。
さて、今日は何時ころに実家に行こうか。
現在午前9時13分。
エビリファイを飲んだ。
さて、今聴いている曲が終わったらスーツ一式を持って実家に行こう。
現在午後18時30分。
家に帰ってきた。
とりあえずごはんを炊き始めるようセットした。
実家にスーツを持っていって、今の俺の体系でもちゃんと着れるか試してみたら、いつ破れないかと冷や冷や物だったけどなんとか着れた。
靴も履けた。
革靴なので母と一緒に片方ずつ磨いておいた。
そこで磨きながら母に「最近うちの部屋霊が出るねん。あの寝れる曲かけてたら横になってて女の人の手の感触でペタペタ足触られてる感覚がするようになった。それで、前世療法の音源流してたら以前は聴いても何ともなかったのにオルガンみたいな音がしてその瞬間に体がズーンとなったりして『あの時』みたいな声が聞こえたりして怖かった」と言った。
流石に霊とセックスしたなんて言えないので、それをソフトに表現して足を触られた事だけを話した。
母は「あんた、あんまそういう事人に言わんとき。ここだけにしとき。『なんやこいつは？』って思われるから」と。
続けて「それって、あんた自分から霊に寄って行ってそれで『ああ、怖い』って怯えてるんやん。一番人からバカにされるパターンやで？」とも言われた。
それから色々雑談したりしてて、実家のボロい1月14日でサポートが切れるWindows7のノートPCにVLCメディアプレイヤーを入れて、N君が焼いてくれたDVDを観れるように設定しておいた。
やっぱりテレビのDVDプレイヤーじゃディスクを認識しないみたいだったし。
それから母のスマホに色んなアプリを入れたりしてて、母がTポイントと連携したいのだが、既にほかのYahooのIDと連携済みとの事で連携出来なくて、とりあえず解除の設定をしてみよう、という事になった。
それで解除の手続きをしたら、母のTカードと紐づいていたのはYahooのメアドじゃなくてビッグローブのメアドだったという事が分かり、じゃあそれを解除しよう、という話になったのだが母が理解が追いつき切らず、「何でビッグローブのIDとの連携を解除するのにYahooの連係解除するん？」ときつい態度で当たる形で俺に言ってきて、俺も態度にこそ出さなかった物の母にイラっとしたものを感じてしまって心の中で母に暴言を吐いてしまったりした・・・
最愛の母に俺はなんて酷い事を思うんだろう、と自己嫌悪に陥ったりした。
やっぱり連日会っているので遠慮がなくなってくるんだろうな。
近しい人とはある程度距離がある方が仲良し状態が継続できるんだ、という事を改めて認識した。
まぁ、それはおいておいて、とりあえずTポイントの音声ガイドの番号に電話をかけてビッグローブとのメアド連携は解除出来た。
しかし、それで母のYahooIDと紐づけする手順を踏んでちゃんと画面も進んでいるのに何度やってもマイソフトバンクの画面にTポイントが反映されていなくて、「これは日を置いた方がええかもしれへんね」という事になった。
今日も色々スマホをいじった。
母にイラっとして心の中で罵倒してしまった場面もあったが、何だかんだで今日も楽しかったと思う。
夕方になり、家に帰る時に俺が母に「俺の家霊いるかもしれないし、帰るんが憂鬱やわ・・・。また怖い事になったらどうしようとか思ってしまう。無音が怖いねん」と言うと母が「そういう時は部屋を掃除し。そしたら悪霊だろうがなんだろうが出て行くわ」と言って励ましてくれた。
そんな感じ。
今日実家で母が俺に「〇〇(俺の名前)、なんで国がキャッシュレスを推し進めてるか知ってる？あれ、国が国民が何にお金を使っているのかデータベースに入れる為に使わせてるんやで。キャッシュレスでお得なキャンペーンするのも6月で終わりみたいやけど、それまでにデータ取るねん」と教えてくれて「そうなんや。なんか怖いな。例えば俺がショタコン漫画買ったら、近所で少年への性犯罪が起きたら俺がブラックリストに上がったりするんかな？」と言うと「そういう事やと思うわ」と。
今日歯がジンジンするな、と思って鏡で見てみたら黒くなってた。
最悪だ。
虫歯出来てた・・・
ここ数日歯磨きを怠っただけでこのざまだ。
歯医者さん曰く俺は虫歯が出来やすいタイプの人種だそうだけど、こんなにも簡単に虫歯になるなんてきついな。
試しに料理用に置いてた日本酒(料理酒ではない)を飲んでみた。
普通に美味しかった。
よく悪霊が居る家や、部屋に合わない人はそこに置いてた日本酒を飲むと吹き出したりして飲めた物じゃない、と聞くけど、俺とその霊たち？の相性は良いのかな。
特に俺に悪さをするつもりはないのかな、とも思った。
現在午後20時05分。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
観ながら夕食に昨日母に貰った魚を食べた。
とりあえず歯磨きをしよう。
現在午後20時14分。
寝る前の薬を飲を飲んだ。
さて、眠気が来るまでツムツムをしよう。
現在午前3時01分。
実家から日記を更新。
昨日実家に着いてから母のWindows7のノートパソコンを3.4年ぶりに立ち上げて、iTunesをインストールして母のスマホのバックアップをパソコンとiCloud両方に取った。
Windows7のサポートは今年の1月14日で終了らしいのでタイミング的にはギリギリで運が良かったのかな？
それから家電量販店に行き、母の電源が入らなくなったiPhone6sを買い換えることになった。
そこで色々プランやら契約内容やらを店員さんと話し合い、結局母はソフトバンクでiPhone8の64GBの黒を買った。
現在俺が使っている機種と全く同じタイプの機種だ。
その手続きだけで3時間くらいかかった。
それからステーキハウスみたいな店で昼食を食べ、帰りにスーパーで買い物をして実家に戻った。
それから母の新しいiPhone8のバックアップの引き継ぎ作業をやっていた。
その頃にはすでに夕方になっていて俺の気分は不安定に傾きまくってガクブルしてた。
しかし昼食後に昼食後の薬をきちんと飲んでいたので30分ほどで気分は安定してくれた。
せっかく買ったばかりの母のスマホを震える手で落として壊してしまってはいけないので、気分が落ち着くまでソファで横にならせてもらった。
また、俺が「映画とかテレビで流してくれた方が気分が落ち着く」と言うと母が吹き替え版の録画してた映画「ミッションインポッシブル」を流してくれて、それで気分が紛れてくれたのも大きいと思う。
そこから新しい方の母のiPhone8でLINEのトーク履歴の復元をしようとしたのだが、新しい方のスマホで「今すぐ復元」をタップした事によって逆にiCloudにバックアップしていたファイルを上書きして消してしまい、母の古い方のiPhoneの会話履歴が全て消えてしまって、本当に申し訳なかった・・・
LINEをバックアップする前にiPhoneのiOSを12から13.3にアップデートしないといけなくて、何故かWi-Fiがめちゃ弱くなってて3時間くらいかかったな。
俺は「もう今日は実家に泊まってでも全部責任持って最後までやるわ」と言って作業を続けた。
それから画像と電話帳、LINEの連絡先だけはバックアップ出来ていたので、そこから母の家計簿アプリの引き継ぎ、ツムツムの引き継ぎ、YahooメールとGmailのアプリのインストール、YouTubeアプリのインストール。
それから母がデフォの着信音が嫌いだからドピュッシーの曲を着メロにしたいというので、ドピュッシーの曲をmp3で落として、新しいiTunesだとファイルの変換が出来ないのでそれをアンインストールして古いバージョンのiTunesをインストール、mp3ファイルをm4aファイルに変換し、それを拡張子をm4rに書き換えて、したら古い方のiTunesだと新しいiPhoneと同期できないとエラーが出たので古いiTunesをまたアンインストールして新しいiTunesをインストール。
したらさっき作ったm4rファイルもまた一緒に消えてしまったので、また新しいiTunesをアンインストールして古いiTunesをインストール。
改めてまたm4rファイルを作り、今度はマイミュージックの方にそのファイルをバックアップし、古いiTunesをまたまたアンインストールして新しいiTunesをまたまたインストール。
しかしどうしてもドラッグ&ドロップしてもiTunes上に着信音のファイルが反映してくれなくて「これなら結局お金払ってストアで買った方が早いわ。ググッたら255円やった」と言うと母が「じゃあ、私それ払うわ」と。
それで母がドピュッシーの曲の着信音を買って、それを着信音に設定して満足してくれた頃には今日の午前2時半を過ぎていた。
母は終始俺に対して「悪いなぁ、申し訳ないわ・・・」みたいな感じだったけど、俺は「いや、こういうの楽しいし好きやわ」と。
それで「これで昨日貰った1万円のお年玉分くらいは働けたかな？」と。
昨日の午前9時前に実家に着いて、そこから全部終わったのが今日の午前2時半過ぎ。
母のスマホ関連の色々で17時間半ほどかじりついていたっけな。
それで「この頑張りで、さっきLINEのトーク履歴消してしまった事はチャラって事にしてw」と言った。
母は「もう電車も無いし、今日はうちに泊まっていき」と。
なので今夜は実家で泊まる事になった。
リビングで母と雑魚寝だ。
26歳の頃に実家を出されたきりっだったし、この家で一夜を過ごすのも11年以上ぶりくらいだろうか。
長くなったけどそんな感じ。
我ながらよく頑張った！！
現在午前5時18分。
布団の中で横になっていたのだが、寝る前の薬が無いのでやっぱり寝れない。
父のお見舞い通いしてて母の代わりに病院に泊まった時みたいな感じになったな。
少し意識が落ちてたかな、という場面はあったけど。
現在午前0時38分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
現在午前4時57分。
目が醒めた。
今日はもうこのまま起き続けておこうかな。
今まで濁してきたけど、実は俺の叔父、母の弟がかかった大病というのは白血病なのだ。
それで骨髄移植のドナーが必要で、親戚たちの中からドナーを探す、という事になっていた。
兄弟姉妹だと適合率が25％らしく、叔父の姉である母と叔父の妹であるアメリカの叔母がそれぞれ検査を受けた。
その検査自体一人につき2万5000円だか3万5000円だか結構な値段がするらしく、その検査費用は叔父が持ったそうだ。
叔父はもうすっかり自分の死の影におびえ、メンタルがやられてて「骨髄移植するぞ！！」と息巻いているのだそうだ。
それでアメリカの叔母の検査結果は、医師によるとアメリカからFAXで送られてきた検査結果の紙は必要な部分が送り切られておらず、結果が分からないのだそうだ。
それでうちの母の検査結果の結果、母が叔父の骨髄の型？に適合したらしく、結局叔母はそのまま検査結果が分からないままにして、母がドナーになる事になったのだそうだ。
本当は骨髄移植のドナーになれるのは55歳までらしいのだが、親戚に限り70歳まで受け付けるとの事。
「親戚なんだから命を張っても当然」という精神がそこにあるのかどうかまでは分からないけど、そういう制度になっている。
また、血縁者以外の適合率は非常に低いらしく、それこそ何千分の1とか何万分の1の確率になってしまうのだそうだ。
だから親族以外からドナーを見つけるのはあまり現実的な話じゃないそうだ。
でも、母だって高齢だし、もうすぐ63になる訳で、一般ドナーの上限である55歳から8歳もオーバーしている訳で。
アメリカの叔母は57歳くらいでまだまだ若いのに「高いお金を出して検査までしたのに、検査結果を示す用紙が見切れてて結果が分からないまま終える」というのが、俺としてはどうしても「ズルい」と感じてしまった。
検査結果のお金まで発生してるのにただ用紙が見切れてるというだけでドナーの対象から除外するなんて。
そんなの、またちゃんと用紙を全文FAXで送り直せばいいだけの話なのに、そのままうやむやにしてうちの母だけ生贄みたいにして叔母がまんまとドナーから逃げるなんて卑怯だと思った。
だから俺は「おかんも今で62歳やし、本来のドナーの上限年齢から7歳も過ぎてて、骨髄移植のドナーとして手術を受けるの不安も大きいと思います。もし俺の分の検査費用叔父ちゃんが出してくれて、それで俺が適合したら俺がおかんの代わりにドナーになるわ。どうせ一回入院するのも二回入院するのも一緒やし(これを言ったのは俺の検査入院前の話)。ただ、アメリカの叔母ちゃんの検査結果もちゃんと送らせてほしい。高いお金払って検査結果も出てるのに、単にFAXで結果の部分が見切れてて分からないって理由だけでドナーから外しましょう、ってのは『ズルい』と思う。人様の事『ズルい』って批判した以上、俺も責任持ってドナーの適合検査受けるから、考えてみて」と、そうLINEを送った。
そしたらLINEでの返信じゃなく直接母から俺のスマホに電話がかかってきて、「ズルい事なんて何もないんやで？その担当の先生も、海外からやとリスクもあるし、国内の私の方がドナーに適してるって言ってたし。それに気持ちはありがたいけど、親子での適合率ってかなり低いみたい。私がおじちゃんと型が一緒だった以上、〇〇(俺の名前)が叔父ちゃんの型と適合する確率は凄く低いんやで。そんな低い確率の為に何万ものお金使って検査する訳にはいかない。もう既に私の型が合ったってのは判明したんやし」と言われた。
それで「今度一緒に三宮にご飯食べに行こう」と誘ってくれて、一緒にご飯を食べに行った。
その時はインドの本格カレーの店を紹介してくれて、そこで一緒にご飯を食べたっけな。
まだ書きたい事があるから続く。
いったんここで日記を更新して一休み。
現在午前5時26分。
エビリファイを飲んだ。
さっきの続き。
それで昨日まで、お正月に父方の田舎に行ってた時。
N君が居る前で母が骨髄移植のドナーになる話題があがった。
N君はずっと医療現場で働いている人だ。
そして何度か胃がんとかになって全身麻酔を受けている。
母も子宮筋腫の摘出手術で全身麻酔を体験している。
それで骨髄移植のドナーになる時も全身麻酔を受けるのだが、N君が母に「☆☆さん(母の名前)、あの全身麻酔のストーンと意識が落ちて行く時の感覚って何とも言えませんよねｗ」と言って。
続けて「全身麻酔すると1回につき寿命が5年から10年短くなってしまうんですよねぇ」と言っていて。
俺はそれを今まで知らなかったので「嘘お！？」と。
すると「ほんまやで」とN君。
俺は「胃カメラする時とか全身麻酔するって言うけど、そんな頻繁にするものでいちいち寿命5年とか10年削られてたんじゃすぐ死んでまうやん？」と。
するとN君は「胃カメラのは正確には全身麻酔とは全然違う物なんやで。本当の全身麻酔より全然軽い薬が使われてるからあっちは寿命が減るって事はないわ」と教えてくれた。
そしてN君の兄のT君が「全身麻酔する時は『もしそれで死亡しても病院側に一切の責任を問いません』って事前に病院側から一筆書かされるんだから」と教えてくれた。
俺にとっては衝撃的な話だった・・・
じゃあ、今度の骨髄移植のドナーで母の寿命がまた更に5年から10年縮んでしまうんだ・・・
それで昨日、弟の運転する車で道の駅みたいなところに入って休憩してて、弟がトイレに行っている時、母が俺にお年玉をくれた。
俺だけじゃなく、弟や弟の奥さん、弟の息子の●っ君にもお年玉を配ってた。
1万円くれた。
それで母が「〇〇、あんたも私が居なくなった時の為にちゃんと箪笥貯金しときや。じゃないと携帯代払えなくなってしまって、どことも連絡が取れなくなってしまったら困るやろ？せめてスマホ代払えるくらいは貯めとき」と、
俺は「いつかはそういう時が来てしまうんやろうなぁ・・・」と。
すると母は「そりゃ、そういう時は確実に来るやろ」と。
俺は「この前のN君の話、全身麻酔で5年から10年寿命が縮むって話、あれ凄い嫌やったわ・・・」と。
すると母は「ええやん。人助け出来るんやし。私はそれで自分の命が終わっても満足です」と。
そんなやり取りを弟が居ない車の中で母と交わした・・・
母がこの世から居なくなってしまうだなんて絶対嫌だ・・・
寂しすぎる・・・
何で今まで叔父の病名を伏せてたかと言うと、叔父が「この件を表沙汰にはしたくない」と言ってたからだ。
でも、うちの母の命にも関わる事だから今回どうしても吐き出したくなったのだ・・・
そんな感じ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
父が亡くなる前後くらいからうちの母、どこか自分自身も死にたがっているように見受けられる節が多々あるんだよなぁ・・・
父が居なくなった事によってこの世に居心地の悪さを感じているというか、何と言うか・・・
俺は俺でこの世に居心地の悪さを感じてるけど、俺ほどではないにせよ母も相当それを感じていると思う。
弟の奥さんと接するのも、俺ほどじゃないにせよどこか無理しているように感じるし。
母のスマホが壊れたので、今日は母のスマホの買い替えとデータのバックアップの為に俺も付き添いに実家に行く事になっている。
キョドりが出ないと良いのだが・・・
現在午前7時01分。
朝食にTKG(卵かけご飯)を食べた。
2010年代に買ってた卵や2010年代に作って冷凍してたご飯を今回のTKGで全て使い切ってしまった。
腹が痛くなってきたな。
サルモネラ菌が悪影響を与えているのだろうか・・・？
また下痢になってしまったのでまた正露丸を飲んだ。
もうTKGはしばらく辞めようかな。
田舎の家に居た時は全く起きなかったのに、今日家で寝ててまた男の霊に体中まさぐられているような感覚に陥った。
やっぱり俺の部屋が霊道みたいになってるのかな。
俺はバイだしゲイの気質もあるので、男に犯られて快感を感じる事もあるし、またそう感じる事に対して抵抗はないのだが、どうせならショタですらない成人してるむさくるしい野郎の霊よりも若い女の霊とH出来た方が俺としては興奮するかな。
男にやられるのも気持ちいいは気持ちいいだけど、男の身体に性欲は全く感じないし、女の霊の方が全然良い。
中学生の頃は部活仲間たちとみんなでAVを見てて、俺だけ勃起しなくてみんなから「〇〇インポやん、インポやんｗ」みたいに言われたりした。
俺は人前で性欲を見せる方じゃないので勃起しなかったのだが、そのうちの一人が俺の後ろに回ってきてAVを流しながら俺の股間と乳首を衣類ごしにまさぐってきて、それでつい俺も感じてしまって勃起して「やっと勃ったかｗ」みたいに言われた事がある。
「乳首開発」という言葉があるけど、開発するまでもなく乳首は昔から俺の強い性感帯だな。
美少年が乳首やられてる話とか聞きながら「この子今こんな感覚味わってるのかな・・・」とかって自分の乳首いじりながら興奮してオナったりする事も多々ある。
今日も男の霊に乳首とかいじられて感じてしまった・・・
だからたぶんM性感とか行けばめっちゃ興奮するんだろうな、とは思う。
絶対に行かない事にしてるけど。
たとえ本番が無かろうが、それは俺の中のルールを外れてしまう行為だから。
昔メッセの子に「人を使ったオナニーだと思えばいいんじゃないですか？」と言われたけど、人と性的、肉体的な接触を持つ、という事を俺は自分自身に禁じてるのだ。
まだ新年になって一度もオナってないんだよな。
5日間もオナ禁状態になっている。
親戚家族と会うのにホルモンバランス崩して情緒不安定になりたくないから、というのが理由だ。
さて、今日は何時に家を出ようかな。
現在午前8時01分。
400円くらい払わないといけないけど日本リメイク版「サニー」、また300円くらい払わないといけないけど日本リメイク版「怪しい彼女」を観れる事が分かったのでAmazonのPrime Videoでウォッチリストに入れておいた。
現在午前8時38分。
エビリファイを飲んだ。
さて、そろそろ実家に向かおうかな。
現在午前6時19分。
目が醒めた。
田舎に来てから夢の内容がストーリー性のある健全な物に久方ぶりに戻ったと思う。
やっぱり環境が影響していたのかな？
今日はもうこのまま起きていようかな。
現在午前6時59分。
とりあえずシーパップをカバンの中に片付けた。
今日は昼過ぎにこの田舎の家を出て神戸に向かって弟の車で出発するそうだ。
いやぁ、名残惜しい・・・
朝食後に席を外してて、またダイニングに戻ると伯母が「××ちゃん(弟の名前)が『お兄ちゃん、痩せたら凄いかっこいいのに・・・』って言ってたよ？」と。
俺は「20年くらい前に俺が引きこもり始めた時も××、『お兄ちゃんめっちゃかっこいいのに引きこもってるの勿体無いわ』って言ってくれた事あったわ。でも、今はもう髪の毛も薄くなってきてしまったしな・・・」と言うと伯母に「髪の毛はそんなに重要じゃないの。スタイルが大事」と言われた。
現在午前2時40分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
現在午前7時21分。
目が醒めた。
今日はもうこのまま起きていようかな。
今日この家を立って我が家に帰るのが名残惜しい・・・
現在午前10時37分。
温泉に朝風呂に入りに行ってきた。
そして朝食におせち料理を食べた。
今年の正月初おせちだ。
その時に伯母と母と3人で話してて、俺が「親父の死顔も写メ撮ったし、母方のおじいちゃんの死顔も写メ撮ったし。おかんが亡くなった後も死顔撮ってしまうと思うわ」と言うと母から「撮らんとって。私そんな写真に撮られたくない」とキッパリ言われた。
俺は「本人が『撮らんとって』って言うなら本人の意思が第一優先やろうし、おかんが亡くなっても死顔は写メに撮らん事にするわ」と約束をした。
現在午後12時27分。
田舎から家に帰るの、4日だそうだ。
てっきり今日帰るものだとばかり思ってた。
今日の昼過ぎに弟とその長男の●っ君が二人で車で来るので、その二人の乗る車に明日帰りに乗せて帰ってもらうとの事。
俺と母と伯母とT君で伯母の顔馴染みの人が経営するカフェに行き、その帰りにお墓参りを済ませてきて、それで家に帰ってきた。
イーブックで不具合が起きてて金曜日なのに50%キャッシュバックにならない。
このまま50%キャッシュバックされないまま
金曜日が終わるのだろうか。
明日に持ち越しになるのかな。
分からない。
そんな感じ。
現在午後14時54分。
弟親子が来てから1時間半ほどだ。
甥っ子とどう接すれば良いのか分からなくて精神的に疲れてしまい、今日は昼食後の薬を飲んだ。
現在午後18時56分。
エビリファイを飲んだ。
●っ君の相手をしてあげて一緒に海の図鑑やら海の生物のDVDを観たりしていた。
しばらくして俺が席を立ち、洗面所に手を洗いに行ってたら●っ君がとことことことやってきて、俺の手を引いて「お兄ちゃん、こっちこっち」と俺を居間に連れて行って、弟が「●っ君、これをお兄ちゃんに見せたかったんやなw」と言って一時停止状態にしてたテレビ画面の停止を解除し、タコがサメを捕まえて食べるシーンを見せてくれた。
●っ君の父たる俺の弟が俺のことを「お兄ちゃん、お兄ちゃん」と呼ぶので●っ君も釣られて俺のことを「お兄ちゃん」と呼んでくれるのだ。
それから皆で銭湯に行くことになり、男たちは●っ君の世話をしながら湯船に浸かり、母と伯母は女湯へ。
銭湯に向かう途中も俺が●っ君の右手と、母が●っ君の左手と手を繋いで歩いてた。
銭湯の中じゃ俺はメガネを外していたので全然大丈夫だったのだが、湯船から上がって服を着た後、メガネをかけたら周り中弟や●っ君含めて裸の男だらけでつい目のやり場に困ってしまい、ドギマギして動悸もしてしまった・・・
その後みんなでアイス屋さんに行ってソフトクリームを食べた。
ソフトクリームを食べ終える頃には俺も気分を持ち直し、家に帰ってから寝る前の薬を飲んだ。
そんな感じ。
現在午後20時35分。
現在午前0時00分。
日が替わった。
2020年代最初の日が終わってしまった。
さて、今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
現在午前8時02分。
ちょっと前に目が醒めた。
シーパップは寝ている間に何度か外れたりしてしまってTくん曰くいびきは響いてきてたそうだけど、母のところまでは届いてなかったとの事でマシにはなってたのかな。
Nくんが今日には急遽帰ってしまう、という話し声が聞こえてきて俺も起きた。
せっかく仲良くなれたのにすぐに帰ってしまうのが残念だ。
今日は父方の親戚家族とワイワイやってる夢を見て夢の中でも楽しかったな。
父や祖父がそんな夢を見せてくれたのだろうか。
2020年代の初夢としては最高だった。
現在午後13時52分。
Nくんが帰ってしまった。
伯母と死ぬほど喋りまくって喋り疲れてしまった。
でも楽しい、最高のお正月だ。
なんと今日は一度も頓服のエビリファイを飲んでいない。
ずっと躁状態が続いてる。
今日伯母と話してて「○○君(俺の名前)、全国民、みんなに感謝せなあかんよ？○○君が生活保護で不自由なく生きていけるのはその人たちが税金を納めてくれてるからでとてもありがたい事だからね」と。
俺は「生活保護云々で誹謗中傷してくる奴らにも？」と尋ねると「その人たちが苦しい思いして払った税金で○○君は生かされてるんだから」と。
俺は「多分そいつら自身から俺に回ってきてるお金なんて1円にも満たないやろうし、それなのに『俺がお前を養ってやってるんだ』って態度で言ってくるような奴らにも？」と言うと「もちろん、そんな奴らにも感謝しないといけない。○○君は実際にそれで生かされてるんだから」と言われた。
伯母が年金暮らしなので、俺は「これは俺のことじゃないんやけど、真面目に働いてお金を収めてきたからこそ年金貰ってるお爺さんお婆さんの事、『老人は処分しろ』『殺処分すべき』とか酷いこと言う奴らも沢山いるよ？そいつらも、自分の親や伯母、おじいちゃんおばあちゃんが同じように言われたらどう思うんやろうって思ったりするけど・・・」と言うと「そういう人たちは私たちの存在が邪魔なの。自分たちは苦しいのに役に立たないお年寄りが年金もらって、って許せなくなるんだと思う。気にしなくていいよ」と言ってくれた。
そんな感じの事も話したっけな。
人間が良く出来た伯母だと思う。
現在午後19時45分。
夕食を終えた。
伯母の作ったルウを全く使わない特性カレーを食べさせてもらった。
伯母とずっとマンツーマンで何時間も話し続けてて、なんと今日は昼食後の薬を飲み忘れたどころか、気分が不安定になった時の頓服の薬すら一回も飲んでいない。
しかし夕方になり少し気分が傾いてきて、俺が薬を飲みたいと言うと伯母が「ここまで我慢できてたんだから、薬を飲むのは我慢してみて。もうすぐご飯だし、それ食べたら気分も持ち直すかもしれないし」と言われ、俺も「分かった」と言い、結局今日は朝食後の薬しか飲んでいない。
そんな感じ。
昨日から立て続けで喋り続けてたので疲れてしまい、今日はそろそろ寝る前の薬を飲むことにした。
和気藹々と田舎の家で話してて、ふと俺のワンルームの部屋の霊の事が頭をよぎり、今の和気藹々から霊のいるかもしれない部屋に明日帰ることになるのか、とそのギャップ、落差に恐怖感を感じてしまって不安を感じた・・・
「もうこの部屋に住めない・・・」なんて事になったりしないかも心配だ。
現在午前0時00分。
日が替わった。
2010年代が終わり2020年代に突入した！！！
AbemaTVでカウントダウンした。
母とメッセの子にメッセージを入れて「あけましておめでとう。今年もよろしく！！」と送った。
掲示板でも挨拶をした。
今日は元旦だし名前出すけど、ヒデさんの配信にも挨拶しに行った。
ツイッターとスカイプメッセージでも「Happy New Year!!!」と書いた。
現在午前0時35分。
Siriに言って午前10時にアラームをセットしてもらった。
昨日甘い物を何一つ食してないのでコンビニにお菓子を買いに行ってくる。
５ｃｈのツムツムスレじゃ「ジェダイルークが出た！」との報告が相次いで祭り状態になっている。
この調子ならうちの母も無事ゲット出来そうで一安心だ。
現在午前1時54分。
エビリファイを飲もう。
そして例の曲をかけながら横になろうと思う。
今日田舎に持って行く物一覧。
★マークを付けてるのは、既に用意が出来てる物たち。
シーパップ。★
スマホ。★
スマホの充電コード。★
スマホのイヤホン。★
ジャンプ、マガジン。★
自作PCの本。★
歯ブラシセット。★
ジャージ。★
着替え。★
薬関係一式。★
現在午前2時02分。
さて、シャットダウンするか。
5時間も寝れたら良い方かな。
現在午前3時00分。
眠れない・・・
現在午前4時43分。
目が醒めた。
小学生になっていてガラスで出来た眼鏡のレンズが割れる夢を見た。
Googleのトップが「2020 年元旦」になっていた。
現在午前5時29分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
さて、着替えをカバンに詰めて行こうかな。
現在午前5時47分。
TKGを食べた。
さて、今年初のレキサルティを飲む。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
今年初のドラゴンボールだ。
現在午前6時58分。
母とLINEで話してる。
ツムツムで無事ジェダイルークゲット出来たみたいだ。
3.85％の確率で「6個目で出た」と言っていた。
めでたい！
現在午前8時23分。
エビリファイを飲んだ。
2020年代最初の日、1月1日の現時点での俺の禁煙歴のデータ。
----------
禁煙日数 540日と0時間
節約金額 約 291,617 円
禁煙本数 16,200 本
----------
我ながら大した物だ。
現在午前9時33分。
昨日からTKGを食べまくってたせいか下痢気味になってしまった・・・
何度もトイレに立ってしまう。
おかげで1キロ痩せたけど。
トイレで便を出しまくったせいか、さっきガクブルしてた気分が落ち着いてきた。
開放感があるんだろうな、と思う。
今PCで流してるR&Bの音楽がリラックスさせてくれているのも大きいかな。
現在午前10時26分。
エビリファイを飲んだ。
あと1時間ほどしたら家を出よう。
今日はツムツムでジェダイルーク祭りなので久しぶりにスキルマのジェダイルークを使ってプレイしてみたが、しばらく使ってなかったせいかめっちゃ下手になっていた。
やっぱり俺にはガストンが合ってるようだ。
ずっと下痢が続いてて血の気が引いたような感じになってしまった。
それで「卵かけご飯 下痢」でググったら「生卵を食べる時にはサルモネラ菌に注意」とかってワードが出てきた。
その菌の名前、どっかで聞いた事ある。
あかんやつなのかな・・・？
不安になってきた。
現在午前11時22分。
またトイレに立ってしまった。
現在午前11時29分。
腹の具合はユルユルだけど、そろそろ家を出ないとな・・・
そうだ、我が家にはこういう時の為の正露丸なるアイテムがあったじゃないか。
すっかり忘れてしまってた。
いつもどこか抜けてるんだよな、俺って・・・
現在午前11時36分。
エビリファイを飲んだ。
さて、家を出よう。
何の為正露丸も持参して行く。
三宮で母と待ち合わせたのだが、LINEに既読が全く付かない。
母の身に何かあったんじゃ、と思い心配したが、電話してみたら普通に出てくれた。
何でもスマホが悪くなってて電源が落ちていたのだと言う。
そして三宮で母と遭遇したのも束の間、いきなりキョドりのスイッチが入ってしまいガクブルしてきた・・・
昨日まで「霊とセックスしたんだ！！」と高揚しまくっていたのが情けなく思えたのだと思う・・・
でも、電車じゃ母とは隣同士の席が取れなかったとかで別々に座り、暖房の効いた車内に居るうちに落ち着きを取り戻してきた。
現在午後15時46分。
そんなこんなで父方の田舎の家に到着。
今回はNくんが帰ってきているので奥の部屋じゃなく屋根裏部屋で寝ることとなった。
とりあえずエビリファイを飲んだ。
疲れたな。
今夜はすき焼きだそうで楽しみだ。
現在午後16時49分。
よし、ジャンプとマガジンの合併号を消化出来た。
現在午後18時24分。
従兄弟が買ってきてくれた神戸牛のすき焼きを食べさせてもらった。
従兄弟曰くいつもの肉より硬く不満らしいのだが、俺には本当にご馳走みたいに感じられた。
神戸人なのに神戸牛食べた記憶が無かったので良い思い出になったかな。
エビリファイを飲んだ。
母がジェダイルーク目当てでセレクトボックスを買うので、出たツムを一つずつメモして欲しいと頼まれたので母と一緒に母のアカウントでボックスを引くのに付き添ったり、以前俺のことを馬鹿にした従兄弟のNくんとも自作PC談義、ゲーム談義、英語談義で盛り上がれたりして打ち解けた感じになれて、今日はとても幸せで充実した1日だった。
本当は弟にあげるつもりで持参したスマホで英語学習する方法を網羅した一読しただけでほぼ新品の本もNくんが興味を示したのでプレゼントした。
「もし要らんかったら××(弟の名前)に回して」と言うと「じゃあ、そうなったらまた夏に持ってくるわw」みたいに言ってもらえて嬉しかった。
そんな感じ。
現在午後21時29分。
現在午後22時51分。
今日は従兄弟のNくんやその兄のTくん、伯母や母と死ぬほど喋り倒した。
珍しく幸せな元旦だ。
2020年代の始まりの日としては幸先がいいな。
Nくんには昔見下したような態度できつい事を言われた事もあるけれど、もう流石に水に流すべきだろうな。
いつまでも女々しく恨んでても仕方ない。
Nくんともこんなに仲良く楽しく話せたのだ。
これ以降はもうきっぱりと引きずるのは辞めにしようと決意表明をする。
現在午後23時55分。
元旦も残りあと5分だ。
現在午後23時59分。
2020年代最初の日も残り1分だ。
| 