現在午前0時58分。
目が醒めた。
4時間くらい寝れてた訳か。
現在午前1時46分。
寒いのでクーラーを切った。
今日で9月も終わりか。
今年の9月は暑かった。
10月はどうなるかな。
現在午前1時58分。
寝たりない。
なので例の音楽を聴きながら仮眠をとる。
今日でDbDのBP2倍も終了だ。
なので出来るだけプレイ回数こなしたい。
例の子、同じ奴に二度も執拗に長時間おもちゃにされて、まじで心が痛くてたまらない。
性犯罪者のショタコンって、弱みを握ってるからと、一度思いを遂げられたからと、一人の子に対して集中的に何度も犯行に及ぶんだよな・・・
きつい；；；；
殺したい；；；；
現在午前2時18分。
シャットダウンして横になる。
現在午前4時10分。
目が醒めた。
更に2時間近く寝れた訳か。
腹減った。
現在午前5時30分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲む。
現在午前6時24分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
昔メッセの子をやった三上というショタコン親父も、ショタコン板の住人で俺の事を知っていて「あの子(メッセの子)、統合失調症の薬飲んでたけど大丈夫なの？俺、そういう会社に勤めてるから解るんだ」とかっていかにもメッセの子の事を心配してそうなそぶりを見せるメールを俺に送ってきてたが、結局その後メッセの子の弱みを握って何度も性欲のはけ口にし、結果精神的に追い詰められたメッセの子は当時通ってた高校にも行けなくなってしまって、中退してしまう結果になった。
メッセの子が統合失調症を患ったのもショタコン女たちにやられたからだし、その結果精神科で処方された薬を飲んでて、それを心配するそぶりを演じながら、結局はてめえの欲を満たす事を最優先してさらにメッセの子を追い込んだ腐れ外道のショタコン三上。
俺に対して、自身がメッセの子に行った事細かな内容を記したきっしょく悪ぃ長文メールを、メッセの子の全裸画像を添付して送ってきて「俺はお前なんかよりずっとあの子と深い関係になったんだｗ」とかって自慢までしてきやがって。
俺がその事をショタコン板で「製薬会社勤めの東京都千代田区住みの三上って30代のショタコンが、その子に手を出しやがった」と暴露したら名無しになって現れて「ガキの狂言だ」とかほざき、挙句の果てに「これ以上言うならあの子の画像MXやWinnyに流す」とまで脅迫かけてきやがった。
ショタコンって、まじこういう糞ばっかりだ。
その子の肉体的精神的平穏よりも、てめえの腐り切った醜い欲望を満たす事の方が万倍大事なのだ。
俺も人の事言えんが、ショタコン共って「自分は男の子が大事なんだ」って風にてめえをキレイにゴッテゴテに飾り立てるよな。
本当のところはてめえの保身と欲望が第一優先の分際で。
まじ絶滅しねぇかな、腐れショタコン共。
俺も巻き添えで絶滅していいからさ。
すっかり忘れてしまってた。
振ってから使う方の目薬も注した。
現在午前6時55分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲む。
現在午前8時41分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
ちょっとしたら買い物に行く。
現在午前9時29分。
買い物から帰ってきた。
近所のコンビニでヤンマガを置かなくなったので、もう5週間くらい立ち読み出来ていない。
今更立ち読み出来たところで、もう追いつけないだろうな。
「マイホームヒーロー」だけは面白いからイーブックで買ってもいいかもしれない。
スーパーで豆腐チャーハンの具材を買ってきた。
それとおにぎりせんべいが50周年とかでそれも買ってきた。ちょうど食べたいと思っていたところだったのだ。
今からおにぎりせんべいを食べようと思う。
そんな感じ。
今回の件を思い返して、またきつくなってきた・・・
きついのでエビリファイを飲んだ。
現在午前9時58分。
ポストに役所から大判の封筒が着ていた。
以前お借りした家賃変更通知の書類をお返しします、との事。
あと、シーパップの会社からも新しいフィルターが届いてた。
その会社の人に確認の電話をかけたら、古い埃まみれのフィルターは捨ててもらっても結構です、との事。
なので古いフィルターは捨てておいた。
現在午前11時03分。
ゲームしてたけどまた鬱になってきつくなってきた・・・
おにぎりせんべいやポテチを食べたし、これを昼食という事にして昼食後の薬を飲もうかな。
きつさを少しでも和らげたい。
現在午前11時35分。
きつくて胸がバックンバックン鳴っているのでエビリファイを飲んだ・・・
コーヒーが切れたので後でまた買い足しに行ってこようと思う。
現在午後14時01分。
またスーパーに行ってコーヒーを買い足してきた。
夕食用におにぎりも買ってきた。
今は元気があるのでまたゲームやっていこう。
今日で2倍も終了なのだ。
稼げるだけ稼いでおきたい。
現在午後14時11分。
エビリファイを飲んだ。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後14時16分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日目薬を使っていいのはあと1回ずつだけだ。
眠くなってきたな。
現在午後14時21分。
眠い・・・
なので、やっぱり例の音楽を聴きながら仮眠を取る事にする。
2倍が終わる午前0時までプレイできるように、今のうちに体力を回復しておこう。
現在午後15時42分。
目が醒めた。
きっちり眠れたので良かったと思う。
現在午後16時43分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午後17時36分。
苦しい・・・
胸がバクバクする・・・
その子の件が原因なのか、それとも毎日必ず一度は訪れる例の峠か。
判断出来ない・・・
現在午後17時48分。
さっき飲んでから1時間以上経ったので、またエビリファイを飲んだ。
気分の波、鎮まってほしい・・・
ちょっと横になろうと思う。
中島みゆきを聴きながら横になってた。
少し心が落ち着いてきた。
きっと、今は心の傷にかさぶたが出来てきたところなのだと思った。
横になりながら、何故だか永井先生の事を考えていた。
俺にとって永井先生はただただ不愉快な存在になってしまった。
だいぶ前から本性が見えたというか、何というか。
永井先生はよく配信上でリスナーたちに「嫌やったら見いへんかったらええやろ？」と言っている。
俺はもはや彼のリスナーではないのだが、彼の存在が嫌なので、ツイッターを始めた頃からフォローしてたけどフォローを切って、Steamでもフレンド登録してもらってたけど俺の方から解除した。
これで永井先生の、俺にとって嫌悪感しか沸かないツイートを見なくて済む。
もしも俺の事嫌いながらもこの日記見てる人が居るなら、さっさと覗くの辞めた方がいいよ。
その方がお互いストレスから解放されるんだし、それが一番。
バッサリブックマークから削除してください。
現在午後18時37分。
またゲームをしていたのだが、心臓がバクバクしてきたので1プレイだけして辞めてきた。
DbDは俺の心に強い負荷をかけるゲームなので、あんまり精神衛生上よくないんだよな。
数十分のインターバルを挟みながらプレイしないと、俺の心が持たなくなってしまうのだ。
でも、今日の午後23時59分でゲーム内ポイント2倍が終わるので、今日は出来るだけたくさんプレイしておきたい。
獲得ポイントを使ってキャラクターを育てたいのだ。
心が悲鳴を上げているのが自分で分かる・・・
現在午後19時22分。
ゲームをしていたのだが、心臓がバクバクしてきた。
腹も減っているので昼に買ってきたおにぎりを食べようと思う。
五目御飯のおにぎりを1つ食べた。
あと1個残っているけど、空腹は解消されたので後で食べようと思う。
明日の午前3時が消費期限らしいから、まだまだ余裕だ。
1日に5本までしか飲んではいけないエビリファイを今日だけでもう7本も飲んでしまってる。
いくらきつくても、もう流石に飲むのは辞めた方が良いだろうな。
現在午後20時04分。
きつい；；；；
胸がバックンバックン鳴り続けてる・・・
きついのでまたBOYZ��MENを聴きながら気分を誤魔化す。
あまりのきつさに吐き気までしてきた・・・
現在午後20時58分。
まだポイント2倍は続いているけど、胸がバクついて耐えられないので寝る前の薬を飲んだ・・・
ゲームのポイントより精神的な健康の方が第一だ。
今の俺は完全にパニック状態に陥っていると思う・・・
目もチカチカしてるし、完全にヤバイ状態だ。
メッセの子の親しい子が被害を受けたどうこう関係なしに、いつもの鬱のパニックだ。
あまりのきつさに涙がにじむ。
何なんだよこの生き地獄は・・・
息も絶え絶え。
人間やってるといつか必ず死ぬんだし、こんな事思っちゃいけないんだろうけど、生きてるのが地獄過ぎて死にたいとか思ってしまう；；；；
俺って一体いつまで自殺せずに人生過ごせるんだろう・・・
俺みたいな奴が生きてるのが恥ずかしいし、申し訳ない、みたいな気持ちになってくる・・・
しょうがないよな、そういう心の病気だもんな。
精神科の先生も俺が「死にたいと感じる」と漏らしてもそこまで親身に寄り添った対応をしてくれないので辛い・・・
あの先生、いつもお茶を濁してる気がする。
俺みたいな立場の者がこんな不満を漏らす事自体罰当たりなのかもしれないけどな・・・
現在午後21時17分。
薬が効いてきたのか落ち着いてきたので、最後の1個のおにぎりを食べた。
空腹だったのだ。
さて、眠気がやってくるまでまたゲームをしよう。
薬の効果で刺激が鈍化しているので、今なら無敵状態だ。
ゲームによって受けるダメージもほとんどなくなってくれると思う。
現在午前3時47分。
目が醒めた。
8時間くらい寝れたのかな。
十分だ。
当時好きだった女の子や、当時の部活仲間と楽しく昔を振り返る、という夢を見た。
「あの頃の俺らって、ほんまアホやったよな」とかって話してた。
懐かしくもあり、楽しい夢でもあった。
メッセの子から返信が着ていない。
やっぱり何かあったんだ・・・
現在午前4時50分。
空腹を感じたので味噌汁を飲んだ。
現在午前5時29分。
エビリファイを飲む。
まだ寝たりない。
現在午前6時41分。
例の音楽を聴きながら二度寝しよう。
現在午前8時13分。
ずっと横になって仮眠していた。
スッキリだ。
現在午前9時36分。
寒くなってきたのでクーラーを切って網戸にし、扇風機をかけ始めた。
このままクーラー要らずになってほしい。
電気代が痛い。
現在午前9時47分。
気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前10時37分。
メッセの子から連絡が着た。
その子に手を出したショタコン野郎は昨日遠くに行ったので、もうそいつの件は終わりだから心配しないでください、との事。
とりあえず何があったのか詳細を聞こうと思う。
その子やメッセの子に不利になるようならここにはもう書かないでおく。
その子、金曜日にまたそいつにやられたのだそうだ。
その時もかなり酷い事をされたらしく、そいつ自身怖くなって「もう二度と会う事はないから頼むから警察にだけは通報しないでくれ」と言って、引っ越して行ったのだそうだ。
「もしも公にしないでくれるなら、動画は絶対に拡散しないから」と言ってたそうだ。
なんて身勝手極まりない汚物なんだろう・・・
まじで地獄に落ちてほしい、地獄の苦しみを味わってほしい。
心の底からそう思う；；；；
メッセの子は金曜日にその子の為に買った防犯ベルをその子の部屋の郵便ポストに入れたのだそうだ。
そいつがその子の家の前で張ってる可能性があったし、これまでも張られてた事もあったので、その子の部屋には行かず、ポストに入れただけで帰ったそうだ。
でも、ちょうどその間、その子は部屋でそいつにやられまくっていたのだそうだ。
8時間もの間やられつづけていたのだそうだ。
それがメッセの子としてはとても悔しい、と言っていた。
近くまで行ってたのに、と。
部外者の俺でさえ、話聞いてて胸が張り裂けそうなくらい悔しい；；；；
その子の動画の拡散を防ぐ為とは言え、そんな糞ゴミ汚物を野放しにして、そいつがこれからも平穏にのうのうと生きていくのかと思うときつくて涙がにじんでくる；；；；
昨日、その子は泣きながらメッセの子に抱き着いて離さなかったのだそうだ。
その子、パニック発作や過呼吸、眩暈にも襲われるようになったらしく、そんな状態に陥った上で更にそのあと8時間もおもちゃにされて、まじで心身ボロボロだそうだ。
そいつの為にその子が自殺してしまわないか心配だ。
パニックに陥った時、俺でさえ「こんなに苦しいくらいならいっそ死にたい」と思うのに、その子がまじでそれ実行して自殺しないか心配だ・・・
その子がこの先自殺したとして、そのニュースがそいつの耳に入ったら、そいつ「あの子、結局あの世まで秘密を持って行ったんだ。俺の事はバレてない」ってホッと胸をなでおろすんだろうな。
絶対に許せない・・・・・・
メッセの子曰く、そいつは金曜日にも撮影をしたのだそうだ。
本当に一生分のオカズを持ち逃げした上に、そいつ自身言ってたとおり一生分の夢も叶えて。それでいて保身にも成功した気になってる。野郎は今ごろ天にも登る喜び感じてるでしょうね・・・、と言ってる。
こんなにも自分が汚い男にやられた事実を隠したいその子。
なので、もしもその子が自殺してもメッセの子は公にはしないそうだ。
もしそれで自殺しても、その子は自分の死後に公になる事は絶対に望まないだろうから、と。
もしもその子が自殺してしまったら、メッセの子は自分の人生犠牲にしてでも別の方法を考える、とまで言っている・・・
俺もちょっと前の日記で書いたばかりだけど、性犯罪者のショタコン共にとって一番大事なのは自分自身の保身で、その次に優先されるのが如何に男の子相手に自分の欲望を思う存分満たすのか。
その結果、その子が自殺する事になろうがなるまいが、そいつ自身の保身が保てるならその子の命の価値なんて二の次なんだ。
あいつら、「自分は男の子が好きだ」とかってちょっと良い話のように言うけど、結局好きなのは男の子そのものじゃなく男の子の身体だけで、その子の命なんてそいつらにとっちゃ紙みたいに薄っぺらい価値なんだろうな、と思う。
俺は世の中の性犯罪者のショタコン共が憎い。
ショタコンは男のショタコンもいるし、女のショタコンもいる。
ターゲットにされるのは、だいたいが年齢よりもかなり幼く見える小柄で童顔の美少年だ。
そういう子はほぼほぼ人生のうちで、周りがどれだけケアしていても何度もそういう奴らに狙われる。
どれだけの人間がそんな事実を認識しているのだろうか。
そういう子たちの人生が、どれだけ危うい綱渡り状態の上に成り立っているのか、どれだけの人間が知ってるんだろう・・・
苦しい；；；；
悔しくてたまらない・・・
でも、こんな時でさえ腹は減るのだ・・・
ごはんを作ろう。
現在午後12時09分。
メッセの子はその子に会いに今日も家を出て行った。
全力でケアする、と言っていた。
現在午後12時12分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
そういえば、すっかり忘れていたけど、今日で今使っているPCを注文してからちょうど3年になる。
PCの3年間保証は今日を以て終了だ。
届いたのは10月1日なんだけどな。
後で母にもその報告と、改めてお礼のLINEを入れようと思う。
ただ、今はそれをする気分じゃないので後にする。
3年前の今頃の日記を遡っているうちにすっかり忘れてしまってた。
振ってから使う方の目薬も注した。
現在午後12時24分。
日記に記録しておいてよかったな。
やっぱり母にお礼と報告のLINEを送るのは10月1日になってからでいいか。
届いた日が3年前の10月1日だったしな。
あれからもう3年とは、月日の経つのは本当に早い・・・
禁煙パイポをへし折りそうになってしまった。
憎くて悔しくて絶望的でたまらない・・・
心が痛い。
気分が不安定になってきたので窓を閉めてクーラーに替えた。
俺は黒歴史製造マシンだし、国の保護下にある生活状況も確かに恥ずかしい事ではあるが、俺の人生、最も恥ずかしいのは自分がショタコンの性癖を持っているんだ、という事だ。
この世でリアルで一番口に出すのに抵抗があるのが、俺が持ってるこのショタコン欲の性癖だ。
俺は自分が恥ずかしい。恥ずかしくてたまらない。
QUEENの「ボヘミアンラプソディ」の曲を聴いて、また涙が出てきた。
現在午後13時03分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
このきつさも、薬で少しは楽になるかな。
楽にしていい類の物なのかどうかも分からないけど。
また中島みゆきでも聴こう。
生きる力を分けてもらえる。
まだゼェハァ言ってる・・・
この前が5時間、今回が8時間。
どんだけ異常性欲者なんだよ、気色悪い・・・
死ねよ汚物が。
中島みゆきのいつもの4曲を聴いていたのだが、「空と君のあいだに」が今の俺の心に刺さりまくって涙が止まらなくなってきた。
思いっきり泣いて、少しでもこの陰鬱な気持ちを解消したい。
俺に出来る事はもう何もないのだ。
メッセの子には「その子がやられた具体的な行為内容は俺には言わないで。俺に無用なオカズを提供するだけだから。そいつに襲われたんだって事実を聞いただけで十分相談に乗れるから」みたいには言ってある。
この前命拾いしたばかりでこんな事を思ってしまうのは大変申し訳ないのだが、生きているのがきつい・・・
人生何でこんなハードモードになったんだろう・・・
心臓がバクバクしてきつさがぬぐえない・・・
泣くような曲じゃなく癒されるような曲に替えよう。
BOYZ��MENを聴いてみる。
あの「夜のBGM感」が好きだ。
部外者の俺でさえ話を聞いててこんなにきつくなってくるのに、直にその子を可愛がってたメッセの子からしたらマジでそいつをグサグサのめった刺しにしてやっても全然足りないくらい絶望的な気分になってると思う・・・
メッセの子を犯罪者にしてはいけないので、もしそうなりそうになったら全力で説得しないとな・・・
また食いしばりながら涙が出てきて泣いてしまった。
いい年こいたおっさんなのに、豆腐メンタルすぎだろ、俺。
鼻水も止まらない。
泣くだけ泣いて、BOYZ��MEN聴きながらずっとガムを噛んでいて。
少し気分が平安になってきた。
さっきまでのあのきつさは、いつもの峠にその子のショッキングな出来事が重なっただけだったのかな。
一過性の物だったのかな。
俺って結構冷酷だよな。
前々から自覚はあったけど。
因みにオナって賢者タイムに突入したとか、そういうのじゃない。
今日は一度もシコってないし。
現在午後14時25分。
エビリファイを飲んでゲームをやっていくかな・・・
現在午後15時41分。
気分が落ち着いてきたので母にLINEを送った。
「今日で今使ってるパソコン注文してからちょうど3年になります。だから今日で3年間保証も切れます。改めて、3年前にパソコン代貸してくれてありがとうございました。本当に助かりました」とメッセージを書いて送った。
現在午後16時22分。
1試合だけゲームしたけど、またきつくなってきた。
夕食を食べ終えた。
せっかくのBP2倍中ではあるが、ゲームをする気分じゃなくなってしまったのでしばらくBOYZ��MENを聴きながら横になる。
現在午後16時40分。
音楽を聴きながらぼーっとしていたのだが、やっぱりその子の事で頭がグルグル回ってしまう。
考えてみれば、人間は必ずみんないつかは死ぬのだ。
なので、幽白の蔵馬のセリフじゃないけど、死ですらそいつには生ぬるいと思った。
生き続けて、そして地獄の日々を味わい続けてほしいと思う。
きっとそいつ、今回の事で男の子相手に欲を満たす悦びを知って、きっとまた同じような凶悪な事件を繰り返すと思う。
そしてそのうち逮捕されて刑務所に入る事になると思う。
性犯罪者は刑務所じゃ元警察官の次にカーストが下らしいし、そいつにお似合いのポジションに落ち着くだろう。
でもたとえそいつが刑務所で他の囚人たちから掘られる結果になったとして(そんなゴリラみたいな不細工野郎を好きこのんで掘る囚人も居ないかもしれないが)、ある意味そいつにとってはそれはそれで天国なのかもしれないな。
何でかって言うと、そいつ自身が餌食にしてきた男の子に対して「あの子はこんな感覚だったんだ」というのを認識し、五感で味わい、囚人たちによるその辱め行為に対して興奮や快感を覚えそうな物だ。
なので、掘られるだけで終わらずに性病にでもなってちんこちょん切らざるを得なくなる、くらいの地獄は味わってほしい。
思考が飛躍しすぎてるのは自分でも重々承知してるけど・・・
まじでそれくらいの目に遭っても、気高くてきれいなその子が醜いそいつによって味あわされたトータル13時間にも及ぶ地獄に比べれば汚いそいつ自身が掘られるくらいじゃ全然割に合わないけどな・・・
自分が犯った子の感覚を知る事が出来るので、それだけで終わるくらいじゃむしろご褒美になってしまいそうな気がした。
その子、フラッシュバックしてパニック発作にも陥ったらしい；；；；
それで体調崩して家に帰ったら、またそいつに待ち伏せされてて8時間もの長きにわたっておもちゃにされて犯され続けて・・・
まじ、大げさな表現でもなんでもなく、一生消えない自殺物の想い出作られたと思う・・・
こんな悲劇があっていいのか。
世の中神も仏もあったもんじゃないと痛感した・・・
何十回目の痛感だか分からないが・・・
耳にしてきたそういうタイプの子の被害例が多すぎて・・・
現在午後18時37分。
母から「そうですか」と返信が着たので「うん」と返した。
トータル13時間とか、その子が女だったら確実に妊娠してるレベルじゃねーか；；；；
悲しすぎる；；；；
その子が自殺する可能性が浮かぶ・・・
そんな汚物の為に消えていいような命じゃない・・・
尊い存在・・・
現在午後18時58分。
染みる方の目薬を注した。
何滴も目薬を外してしまった。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後19時03分。
きつくなってきたのでエビリファイを飲んだ。
すっかり忘れてた。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終了だ。
とっくにもう完治してると思うけど、使い切るまでは使い続ける。
現在午後19時14分。
現在午後20時07分。
気分が沈んできついし、今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
とことん自分にとって都合のいいようにしか考えない頭お花畑の腐れショタコン野郎だから、「レイプで始まる恋もある」とかって思ってやがったかもしれないな。
地獄を見せたい・・・
現在午後20時42分。
薬が回ってきたようだ。
シャットダウンして横になる。
今日もきつかったので熟睡しそうだな。
現在午前0時05分。
日が替わった。
ちょっと2倍だしDbDまたやってみようかな。
やっぱり寝よう。
現在午前0時55分。
と思ったけど目がさえてきたので数試合しよう。
現在午前1時08分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前1時39分。
例の音楽を聴きながら二度寝しよう。
現在午前3時10分。
1時間半近く寝れた。
俺の掲示板仲間の主婦の人に映画「SAW」を勧めている、と言う奇妙な夢を見た。
「2002年くらいの映画」と教えると「当時のスパイダーマンくらいの時期？」と言われたので「それくらいの時期」と返答していた。
さて、DbDやっていきますかな。
寒いのでクーラーを切った。
現在午前3時27分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
やっぱり部屋がぬるくなるとどうしても気分が傾くのでクーラーをつけた。
現在午前4時09分。
現在午前4時27分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前5時17分。
朝の薬、レキサルティを飲んだ。
そして染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前5時23分。
振ってから使う方の目薬も注した。
現在午前7時18分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前7時59分。
ゲームしてたんだけど、心臓がバクバクしてきた・・・
DbDは本当に心臓に悪いゲームだと思う。
現在午前8時13分。
腹減ったな。
ちょっとしたら朝マックでも食べてこようかな。
10月10日から「スーパーナチュラル」の最終シーズンの配信が始まるみたいだ。
ついに終わってしまうのか。
あのドラマは俺の英語学習と常に共にあったので、終わってしまうのが名残惜しい。
明日で今使っているこのPC、母にお金を借りて注文させてもらってからちょうど3年となる。
3年間保証も明日を最後に切れてしまう・・・
そのあとは完全に自己責任になってしまうのだ・・・
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
今日のうちに一度PCの中開けて掃除しておこうかな。
3年間保証が切れた後で壊れて後悔したくないので・・・
PCの中を開けて掃除した。
そしたら、どこから外れたのかネジが一本布団の上に落ちていて、どこから外れたのかPC内を探したのだが見つからず、めちゃくちゃ焦った。
仕方ないのでそのままPCを閉じる事にし、コンセント等をつないでいたら、なんとPCモニターのプラグのところのネジが片方無くなっていた事に気づいた。
ここだったんだ、と分かって一安心。
掃除後に無事PCも起動出来たし、これで悔いなし。
現在午前9時55分。
現在午前11時10分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
左胸がチクチクする。
心労が祟って、本当に左胸に何か病気を抱えてしまったのだろうか・・・
「左胸がチクチクする」というワードでググったら、2番目の記事にこんなページが出てきた。
https://www.fujiiryoki.co.jp/column/energy/no19.html
俺はこの中の
「部位：一定していない
特徴：チクチクと痛み、数時間から半日続く押すと痛んだり、さするとおさまったりする
伴う症状：動悸、不整脈、呼吸困難
疑われる病気：心臓神経症」に該当すると思う。
心臓神経症か。
月曜になったらまた内科に行って相談してこようと思う。
「心臓神経症
心臓に異常はないが、精神的な問題等によって呼吸困難、不整脈などを生じる。狭心症の痛みとは明らかな違いがある。
心臓神経症の症状
心臓に器質的な異常がないにもかかわらず、下記のような症状が起こる。」との事。
思いっきり精神的な問題だと思う。
メッセの子の友達の可愛い男の子が気色悪いショタコン野郎の被害に遭わされ、さらにそれがエスカレートしそうな場面だからな。
俺の心が平然な訳がなかったのだ。
現在午前11時26分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
掲示板を見てみると、今日未明夢に出てきた掲示板仲間の主婦の人から返信が着ていた。
この日記を読んでいて、自分自身の境遇と俺の境遇を重ねることがあるのだそうだ。
確かにな。
俺もその人が掲示板上で吐き出してる悩みが自分の悩みとかぶる部分が多々あるので、そんな時は自身の体験からアドバイスさせてもらったりしているので、その感覚はよく分かる。
現在午前11時34分。
振ってから使う方の目薬も注した。
あと今日目薬を注すのは夜の1回ずつだけだ。
現在午後12時18分。
色んな意味で胸が苦しい・・・
現在午後13時08分。
峠を越えたらなんだか眠くなってきたな。
今日も睡眠不足だし、例の音楽かけながら仮眠を取ろうか。
現在午後14時01分。
仮眠が取れた。
少し気分が楽になったかな。
現在午後14時44分。
エビリファイを飲む。
現在午後15時46分。
メッセの子にメッセージを送った。
昨日の午前中以降連絡が着てないので、また最悪の事態になってないか心配だったので、それを確かめる意味でメッセージで尋ねてみたのだ。
まだ返事は来ていない。
ゲームのモチベが上がらないので「カメレオン」を読んでいたのだが、カメレオンの中でたびたび女を手籠めにしようと狙ってる連中が出てきて、そいつらの思考やらやり口やら願望やらが、その子がやられてきた状況を再現しているように思えて気分が沈んで鬱になってくる・・・
現在午後16時08分。
夕食を食べ終えた。
グッタリしてきたので疲れた時に飲む用の漢方薬を飲んだ。
現在午後17時05分。
廃人のようにゲームをしていて、疲れたので少し音楽を聴いてまったりしている。
現在午後17時50分。
グッタリしているのでまた漢方薬を飲んだ。
一日に何回までなら飲んでいい、とかあるのだろうか？
「みてね」を見ていた。
甥っ子が相変わらず無邪気で可愛い。
弟も自分の子供が可愛くて可愛くて仕方ないんだろうな、というのが伝わってきてほっこりするような動画だった。
現在午後18時01分。
さて、またゲームやっていこう。
現在午後18時33分。
少し早いが気分が不安定なので寝る前の薬を飲んだ。
眠気が来るまでDbDをやっていようと思う。
現在午後19時24分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後19時40分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終了だ。
さて、そろそろ薬が効いてきたので寝ようと思う。
現在午後23時57分。
エビリファイを飲んだ。
現在午前3時59分。
目が醒めた。
7時間近く眠れたようだな。
メッセの子から俺が一度眠った昨日の午後22時台にメッセージが入ってて、俺もそれに対して返信していたのだが、今日起きてからスマホを見返してみるまでそんなやり取りをしていた事さえ記憶から抜け落ちていた・・・
薬の効力ヤバイな・・・
現在午前5時39分。
寒いのでクーラー切って網戸にした。
気分が不安定なのでエビリファイを飲む。
現在午前5時44分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
振ってから使う方の目薬も注した。
メッセの子にメッセージを送った。
現在午前5時58分。
今日からDbDでBP2倍で、30日の午後23時59分まで続くのだそうだ。
事前の告知じゃ30日の午前中に終わる、みたいに書かれてた気がしたのだが、変更になったのだろうか。
ただ、如何せんゲームをするモチベが沸いてくれない・・・
寝不足なのか吐き気まで感じてしまう。
とりあえず風呂に入る。
身体が痒い。
現在午前6時23分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
せっかくDbDでBP2倍が始まったというのにゲームしていくモチベが沸かない。
俺ってとことん天邪鬼だな、と思った。
現在午前6時52分。
昨日すっかり忘れていたので、シーパップを今日洗浄した。
吐き気がして気分がヤバイ・・・
鬱状態に陥ってるし、まだまだ寝不足なのだろうか。
現在午前6時57分。
寝不足を感じるので例の音楽を聴きながら横になる。
現在午前7時35分。
40分近く横になっていたけど、例の音楽聴いてももう眠れなくなってしまった。
まぁ、それだけの時間横になっていたので大分疲労は取れてくれたけど。
現在午前8時22分。
メッセの子からメッセージが着たので話してる。
現在午前8時32分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前11時14分。
買い物から帰ってきた。
今月の電気代の請求書が着ていたのだが、1万3000円を超えていた。
9月になってもまだ暑く、ずっとクーラー付けてたもんな・・・
現在午前11時43分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
現在午後12時10分。
ネットサーフィンしているうちに眠くなってきた。
今日からDbDでポイント2倍なのに、全くゲームをする気が沸いてこない。
俺って本当に天邪鬼だな、と思う。
現在午後12時47分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後12時52分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日目薬を使っていいのはあと1回ずつだけだ。
もう完治してるとは思うけど、使い切るまでは使ってしまおう。
グッタリしているのでしんどい時に飲む用の漢方薬を飲んでみた。
現在午後13時29分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲む。
今日で俺の禁煙歴が444日らしい。
タバコ吸いたい・・・
現在午後14時47分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
少し早いが夕食を食べた。
現在午後16時07分。
現在午後17時24分。
17時にエビリファイを飲んだ。
でも、クーラーを切っていて部屋がぬるいせいか、気分が不安定になっている・・・
とりあえずクーラーをつけて様子見だな。
現在午後17時49分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後18時01分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日注していい目薬は終了だ。
クーラーが効いてきて気分も落ち着いてきた。
今は音楽を聴きながらまったりと過ごしている。
現在午後19時00分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後19時31分。
新しい禁煙パイポを開封した。
落ち着かない・・・
イライラしているのか、タバコが吸いたくてたまらない気分だ。
なんか今日一日、心臓の辺りがずきずきする。
狭心症だろうか。
現在午後20時05分。
DbDをやってみたけど、1プレイしただけで心臓がバクバクしてきた・・・
やっぱり小心者の俺の心にこのゲームは負担が大きすぎるのかもしれないな。
現在午後20時44分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。
きつい。
左胸がずきずきする。
まさか肺がんじゃないだろうな・・・
現在午後21時24分。
薬が効いてきたのでそろそろ横になって眠ろうと思う。
現在午後23時53分。
目が醒めてしまった。
現在午前2時29分。
目が醒めた。
昨日寝る前、メッセの子に対してきつい物言いになってしまった事を改めて謝っておいた・・・
現在午前3時29分。
エビリファイを飲んだ。
5時間も寝れてないのでもうひと眠りしたいところ。
例の音楽でもかけようかな。
今日は耳鼻科行ってこようかな。
腹が減っていたので味噌汁を飲んだ。
現在午前4時11分。
さて、シャットダウンして横になろうか。
頭が痒くて寝れそうにない。
とりあえず風呂に入ってシャワーを浴びよう。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
俺のネ友の4分の1が日本人の人へのDM、前は既読になってた部分も未読に変更されていた。
よっぽど俺に本当は日本在住の生粋の日本人だと悟られたくないんだろうな、と感じた。
英語がバリバリ得意で外人装ってただけで、その正体は俺への粘着の機会を伺ってる奴の一人である可能性が俺の中で高まってきた。
実際、YouTubeでツイッターのアカウントを公開していたのだが、そのネ友が俺の事を見つけたと言ってフォローしてきたのって、俺がYouTubeのプロフからツイッターのリンク外した後だったんだし、前から目をつけられていた可能性が高いと思う。
そのネ友に自分自身の個人情報に関する事とかペラってなくて本当に良かったと思う。
さて、眠いし寝よう。
現在午前4時56分。
現在午前6時03分。
眠っていた。
現在午前6時06分。
外は今涼しいので網戸にしよう。
現在午前6時54分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
俺の方から接触した人間以外、向こうから近づいてきた人間は全てのユーザーを疑ってかかるくらいがネットを利用し続けるにはちょうどいいのだと思う。
そういった俺の意識の持ちようを「不都合だ」と捉える連中からいくら「被害妄想だ」と罵られようが、どこにユダが潜んでてこっちを陥れようとしてくるか分からないからな。
個人情報に関する事も、付き合いも長くてかつ自分の方から関わり始めた相手にしか教えない方が良いだろうし、いくら親しい相手でも余計なリスクを高めたり自分の中で容疑者にしてしまわない為にも個人情報そのものを秘匿しておくに越したことはないだろう。
だから俺から何か引き出そうと思ってる奴らが居るなら諦めた方がいいよ。
俺は絶対に口は割らないから。
現在午前8時55分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前9時07分。
振ってから使う方の目薬も注した。
気分が不安定なのでまたエビリファイを飲む。
現在午前10時09分。
また気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
さて、そろそろ耳鼻科に向かおうか。
現在午後12時21分。
耳鼻科に行ってきた。
待合室での待ち時間が死ぬほど長かった。
今日は鼻の穴の中に塗る軟膏を出され、朝晩と1日に2回使ってください、と言われた。
スマホを家に置いて出かけたのだが、スマホを見てみるとメッセの子からメッセージが着ていた。
例のショタコン野郎が自分の餌食にした子にまたコンタクトを取ってきたのだ、という報告メッセージだった。
このままそいつにとってまた都合のいい流れになってしまうのだろうか・・・
そんな事には絶対させない・・・
また心臓がバクバクしてきた・・・
現在午後12時35分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ・・・
今まさに、って感じだ。
その男の子の一大事だ。
どうしよう・・・
現在午後12時51分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
本当は耳鼻科から帰ってきたら昨日メッセの子に言ってしまった事について改めて謝っておこうと思っていたのだが、いざスマホを開いてみたらこんな事態になっていて・・・
もう、成り行きに任せるしかないだろうな・・・
現在午後12時57分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日目薬を注すのは夕方の1回ずつだけだ。
胃がキリキリと痛む・・・
性犯罪者のショタコン野郎って、ターゲットにした子の弱みを握ったと思ったら、これでもかってくらいに図々しくそこにズカズカ漬け込んできて、骨の髄までしゃぶり尽くそうとするんだな。
その子が自殺する事になろうがなるまいがお構いなしに。
死ねばいいのに。
どんだけ自己中極まりねぇんだよ、歩く汚物が。
怒りと憎しみと嫌悪感ではちきれそうだ・・・
現在午後15時05分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
メッセの子、ちゃんとその子を救えてるかな・・・
バックンバックンする・・・
音楽でも聴いて気分を紛らわせよう・・・
きつい；；；；
この待ってる時間が本当に苦しい；；；；
現在午後15時16分。
心配のあまり苦しすぎるのでエビリファイを飲んだ。
ちょっとでも落ち着きたい。
胃なのか心臓なのか判断がつかないけど、胸が痛くなってきた・・・
あまりのきつさに涙がにじむ・・・
どうなったんだろう。
頭がクラクラして吐き気までしてきた。
ずっと左手で胸を押さえてる。
俺みたいな豆腐メンタルには、こんなプレッシャーは耐えられない。
まだメッセの子からの連絡が無いという事は、やっぱり何かあったのだと思う。
息も切れ切れ、ゼェハァ言ってる・・・
現在午後16時13分。
未だにメッセの子からの連絡は来ない。
この待ってる間がきつすぎて「死にたい」とか思ってしまう・・・
心臓が口から飛び出しそうで、あまりの緊張状態の持続から頭の血管もブチッと切れそうな感覚になる・・・
精神が限界なのでエビリファイを飲んだ。
適当な音楽でもかけて横になろうかな。
現在午後16時43分。
メッセの子からは未だに連絡は来ないが、中島みゆきを聴きながら横になってて、少し気持ちも落ち着いてきた。
現在午後16時53分。
メッセの子から返信が着た。
今のところ悪い事にはなってないそうだ。
とりあえずはそれを聞いて安心した。
またあとでメールをする、と言っていた。
現在午後18時02分。
夕食を食べ終えた。
現在午後18時06分。
今日は心が張り詰めっぱなしでグッタリしてしまったのでしんどい時用の漢方薬を飲んだ。
現在午後18時33分。
メッセの子と話してた。
俺の中の意識について、今まで黙っていた事について少し触れ、メッセの子からの返信が途絶えた。
ドン引きされ、軽蔑されたのかもしれない。
それもまたしょうがないと思う。
「BOYZ��MEN」を聴いている。
今の俺にはこういう「夜のBGM」的な曲集が心に染みる。
現在午後18時59分。
蒸し暑いので窓を閉めてクーラーにした。
現在午後20時20分。
寝る前の薬を飲んだ。
今日は俺の頭に浮かんだ早とちりな予感の為に、危うくメッセの子の友達の子を危ない目に遭わせてしまうところだった・・・
たまたま今日は何事も無かったからよかったものの、もしもそれによって例のショタコン野郎を刺激する結果になってたら、と思うとぞっとする・・・
もう、出来るだけ場当たり的に可能性を提示するのは辞めた方がいいのかもしれない・・・
最悪のケースを想定するがために、それによって最悪のケースを実際に引き起こしてしまう事だってあるのだと思う。
そうだ、今日シーパップ洗浄するの忘れてた。
例のショタコン野郎が動いてあまりの事だったのですっかり失念してしまったな。
現在午後21時04分。
薬が効いてきたようだ。
シャットダウンして横になろう。
現在午前0時08分。
日が替わった。
ツムツムの9月のイベント、今日の午前10時59分で終了なのだが、何とかクリアに間に合った。
ルビーも一度も使わなかった。
現在午前0時47分。
糞眠いので睡眠に入る。
現在午前5時25分。
目が醒めた。
現在午前6時26分。
エビリファイを飲んだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
現在午前7時11分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前7時20分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日は暗黒放送の横山緑の42歳の誕生日だ。
なので、もしも今日放送があったら久しぶりに暗黒放送を観てみようかな。
現在午前7時24分。
エビリファイを飲んだ。
歯医者に行く前にと、歯磨きをしておいた。
現在午前8時18分。
そろそろ歯医者に向かおうと思う。
出かける前にエビリファイを1本飲もう。
現在午前9時40分。
歯医者から帰ってきた。
今日は歯に銀歯を詰めてもらった。
次回口の中を掃除して治療は終了となるそうだ。
次回は10月2日の予約となった。
今回の一件でメッセの子に提案したい事が出来たのだが、非常にデリケートな問題なので胸がバックンバックン高鳴ってきた・・・
とりあえずエビリファイを飲んだ。
気分が落ち着いてきたらメッセージを送ろうと思う。
現在午前9時43分。
提案を先延ばしにする事で手遅れになってもいけないので、早く気分が落ち着いてほしい・・・
やっぱり今日は明らかに寝不足だし、とりあえずいったん睡眠を挟もうと思う。
例の音楽を聴きながら横になろう。
そうこうしているうちに手遅れにならないといいんだけどな・・・
コーヒーが切れたので、寝る前のコーヒーを沸かす。
現在午前10時28分。
コーヒーが入った。
とりあえず寝る時の音楽を流して横になろう。
仮眠して頭がスッキリしたら、メッセの子にどう切り出して提案しようか考えていこうと思う。
空腹で寝れなさそうだったのでとりあえず温泉卵を作って食べた。
さあ、シャットダウンして横になろう。
現在午前10時38分。
現在午前11時13分。
眠れはしなかったけど、しばらく横になって大分気分はスッキリしてきた。
メッセの子にどう提案しようか考えをまとめてみようと思う。
現在午前11時36分。
メッセの子にそのショタコン野郎からの脅威を少しでも薄める為の解決策、一番確実で安心できるだろう方法をメッセージで送った。
かなりの長文になってしまったので、途中で途切れたら駄目なので3回に分けて長々と文章を送った。
あとはメッセの子とその被害者の男の子の意思に委ねようと思う。
俺が出来るのはここまでなんだ・・・
俺も昨日から熟考に熟考を重ねた上での結論だ。
現在午前11時46分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前11時51分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を使っていいのはあと1回ずつだけだ。
現在午後12時15分。
気分が不安定なのでまたエビリファイを飲む。
現在午後13時01分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
その子の事で手遅れにならないか、さらに悪い事にならないかと心配でバクバクしてきた・・・
気分を紛らわせたい。
俺一人で考えられる最善の方法は考えて送ったつもりだ。
それでも、まだメッセの子の意見も欲しいところ。
もっと詰めれるところは詰めていかないと。
不安が消えない。
今回の件が関係あるかないか分からないけど、俺自身のちんこをハサミでちょん切られる恐怖が頭の中で反芻している。
別にその子が切られそうになった訳でもないのだが。
痛々しい妄想が頭から離れてくれない。
現在午後13時22分。
気分が不安定なのでまたエビリファイを飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
今日は歯医者で治療を受ける直前にも飲んだし、7回もエビリファイを飲んでいる。
1日に飲んでいいのは5本までだと言われてたんだけどな・・・
こんな時だし、しょうがないか。
昼食を食べ終えたばかりなのに体重が1キロも減っていた。
心労も祟ってるのかな。
眠くなってきたので横になろう。
現在午後13時59分。
横になって疲れは少し取れた。
現在午後14時12分。
現在午後15時27分。
また横になっていた。
意識はちょっと落ちてたな。
寝れたのだろうか。
現在午後17時19分。
きついのでまたエビリファイを飲んでしまった。
まぁ、睡眠時間が減ってしまって起きてる時間が長くなったので沢山飲んでしまうのも仕方ないかな。
舌の表面1.2ミリくらい皮膚が破れてめくれあがってる。
恐らく歯で噛み切ってしまったのだと思う。
引っ張って剥がすのも怖いので、このまま自然に治るまで放置しておこうと思う。
現在午後18時23分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
蒸し蒸しするので窓を閉めてクーラーをつけてみた。
現在午後18時46分。
振ってから使う方の目薬も注した。
ここに書いてなかったら完全に忘れてたな。
こういう時、日記って便利だ。
現在午後18時56分。
しんどい時に飲む用の漢方薬を飲んでみた。
これで疲れも取れるかな。
メッセの子の周りで一連の出来事が起きて、動画編集の勉強するモチベも消えてきてしまったな・・・
それだけの事態なので仕方ないっちゃ仕方ないけど。
今までの学習の過程で身に着けたスキルは決して無駄にはならないだろう。
前までは心が耐えられなくなってさっさと寝る前の薬を飲んで眠っていたけど、最近そこまでの感覚になかなかならず、ズルズルと起き続けてしまって、結果寝不足になってしまう事が増えている。
今日は何時に寝ようかな。
現在午後19時33分。
メッセの子から未だに返信が全く来ないのだが、また何か大きな動きでもあったのだろうか。
現在午後19時56分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
多分今はメッセの子の周りの騒動に意識が行ってて、俺自身の問題というか、俺自身の人生の先行きに対する意識が薄れてしまって、それできつくならないだけだと思う。
元に戻った時の反動も怖いな・・・
俺の人生、俺以外に誰も責任なんて取っちゃくれない・・・
あと2か月、6分の1年で俺も37歳の誕生日を迎え、アラフォーになってしまうのだ。
三十路が全然可愛く思えてしまうくらい、今の俺は高齢なのだ。
恐ろしい・・・
現在午後20時50分。
メッセの子から返信が着たので話してる。
俺の提案した解決策はもろもろの事情により不採用となってしまった。
まぁ、メッセの子も自分自身の人生があるんだし、リスクは負えないし、メッセの子側の言い分もよく分かる。
なので、もうこれ以上の事にならないよう、ただただ祈るばかりだな・・・
結局いつものパターンでショタコン被害に泣き寝入りする事に決まった。
その子の人生は壊されて、ひきこもりルートに入ってしまうのだけれど、そういう美少年に生まれてしまった時点で遅かれ早かれ避けられなかった事なんだと諦めるしかないんだろうな。
悲しいけど、それが現実なんだよ。
現在午後21時34分。
俺ももうこれ以上口を出すのは辞めて、その子の件から手を引く事にする。
メッセの子たちが泣き寝入りをするんだ、と確固たる意志を固めてる以上、もうその判断にゆだねるしかないんだ。
諦める。
現在午後21時40分。
目がシパシパしてきた。
今日は寝る。
現在午前1時20分。
人の動画観てるうちにこんな時間になってしまった。
くっそ眠いのでシャットダウンして横になろう。
現在午前2時52分。
目が醒めた。
現在午前5時22分。
目が醒めた。
Fと一緒に派遣で働きに行く夢を見た。
クーラー切った。
現在午前5時29分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前5時35分。
振ってから使う方の目薬も注した。
「みてね」におそらくお食い初めの写メがUPされていた。
現在午前6時25分。
母にLINEで近況を綴ったメッセージを送った。
死を覚悟した事とか。
現在午前7時07分。
空腹なので味噌汁を飲んだ。
現在午前7時10分。
母から返信が着た。
「そう、そんな大変な思いだったとは、さぞ不安だった事だろうね。ちゃんと医師に診てもらったようで、やはり、一人でくよくよ悩むより、体のことは体を診るプロによく聞いた方が良いのやね。お医者さんの言われた事を聞いて軽い運動をするなり、自分で出来る事はしてください。お大事に」との事。
俺は「ありがとう。でも、いつかは必ず今回みたいな杞憂じゃない本当の死の告知を受ける時が来るんやから、それ考えたらめっちゃ怖い・・・」と返信。
昨日26日からDbDのポイント2倍と書いたが、27日からだったみたいだな。
現在午前7時48分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
なんだか眠くなってきたな。
きつくなるよりかは全然いいんだけど。
今日は精神科で死を覚悟した事と、エビリファイが副腎に悪さをしてる可能性について話してこようと思う。
現在午前8時16分。
どうしよう。
くっそ眠い・・・
躁状態が切れて鬱に戻り、日中も眠くなる事が増えた事も報告してこようかな。
現在午前8時47分。
さて、病院に行ってこよう。
現在午前10時47分。
精神科に行き、近況を話し、薬を処方してもらってきた。
先生曰くエビリファイは副腎には影響ないのだそうだ。
でも、念のため薬局の薬剤師の人にも訪ねてみたら、次回に来られる時までに調べておきます、と言われた。
そんな感じ。
腹減った。
昼食の用意をしようかな。
明日は横山緑の42歳の誕生日だな。
俺と2か月違いでかつ5歳違いなので。
ジャンプの43号を読み終えた。
めっちゃ眠い・・・
現在午前11時53分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
明日は午前中に歯医者の予約か。
現在午後12時02分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後12時07分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日目薬を使っていいのはあと1回ずつだけだ。
現在午後12時11分。
今日処方してもらったばかりのエビリファイを飲んだ。
ここまでよく耐えた、俺。
GYAOでアニメ「鬼滅の刃」の続きを観た。
現在午後15時03分。
イーブックで今月購入したばかりの漫画「カメレオン」の続きを読んでいた。
気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲んだ。
とりあえずクーラーを切った。
去年本田翼という女優の影響でDbDが流行ったみたいなので俺のYouTubeアカウントでフォローしてたのだが、最近本田翼が新しい動画を上げていたので観た。
したら、モンハンワールドにはまっているのだという。
とことん俺とゲームの趣味がかぶってるな、と思った。
現在午後17時38分。
しばらく横になっていた。
眠い・・・
現在午後17時43分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後18時54分。
「カメレオン」を読んでいる。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
明日は午前9時の予約で歯医者だ。
ついでにマガジンも買わなきゃな。
現在午後19時15分。
メッセの子からメッセージが着た。
また一波乱ありそうで心臓がバクバクしてきた・・・
現在午後19時22分。
バクバクしている。
エビリファイを追加で飲もう；；；；
メッセの子の友達の男の子がそのショタコン野郎にさらに追い込みかけられそうで俺までがくがくしてきた・・・
現在午後21時35分。
メッセの子と話してる。
きつい・・・
エビリファイを飲む。
現在午後22時11分。
とりあえずメッセの子はお風呂に入ってくるとかで会話は中断。
気分が不安定なのでまたエビリファイを飲む。
ストレスなのか、口の中に血マメが出来てしまった・・・
明日歯医者に行くのに、タイミングが悪いよな。
現在午後23時05分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後23時13分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで本日の目薬は終了だ。
現在午後23時31分。
血マメが破れたようで、口の中にティッシュを突っ込んだら咥内が血まみれになっている事が分かった。
血の味がしたもんな。
でも、歯医者の治療前に破れてくれてよかったと思う。
絶対歯の治療の邪魔になってただろうしな。
現在午後23時54分。
メッセの子からのメッセージも途絶えたし気分も不安定なので、今日は寝る前の薬を飲んだ。
現在午前3時47分。
目が醒めた。
昨日寝る前に、「たとえスルーされてこっちが恥をかく結果になっても・・・」と勇気を出して声をかけてみて、結果的には良かったんだと思う。
半分以上予想していた通り当人からスルーこそされたが、「自分はやる事はやったんだ」と悔いの残らない結果になっただろうし。
俺も「もしも俺と関わりたくないなら普通にスルーしてください」と、それを見越した上でそう前置きしてメッセージを送ったところもあったからな。
現在午前4時02分。
くっそ眠い・・・
昨日から4時間くらいしか寝れてないしな。
躁状態が解けて鬱に戻った今の俺には、もっとたくさんの睡眠時間が必要なのだと思う。
とりあえずまたシャットダウンして横になろう。
現在午前5時21分。
例の音楽を聴きながらまた横になっていた。
とりあえず、また眠くなるようになったらその都度横になればいいか。
母と断捨離について話しているような夢を見た。
現在午前5時28分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前5時34分。
振ってから使う方の目薬も注した。
腹減ったな。
網戸にしているのだが、空が紫色じゃなく薄紅色になっている。
珍しい色だ。
台風17号の予兆だろうか？
空腹だったので味噌汁を飲んでしのいだ。
現在午前5時52分。
現在午前6時17分。
蒸し蒸しするし、そのせいか気分も傾いてくるので窓を閉めてクーラーにする。
ここ数日、喫煙欲がぶり返してきて禁煙パイポだけじゃ物足りなくなったので、ずっと前に買ったガムでも噛んでみようと思う。
現在午前7時05分。
寒い。
やっぱりクーラーを切ろう。
眠いししんどいし体が痒いのでとりあえず風呂に入ろうかな。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
少しは眠気も取れたかな。
現在午前7時38分。
気分がきついのでエビリファイを飲む。
あと5本残ってる。
明日新たに処方してもらうまでは余裕で持つだろうな。
また空腹を感じたので温泉卵を作って塩コショウで食べた。
これで昼まで持ってくれればいいんだけどな。
眠いので例の曲をかけながら横になろうと思う。
その間クーラーもつけておこう。
現在午前7時54分。
現在午前9時05分。
例の曲をかけながら横になり続けていた。
だいぶ楽になったかな。
現在午前9時41分。
ニコ動がバグっててコメント出来なくなっている。
コメントが表示もされない。
人の動画でコメント書いて突っ込みを入れたりするのが俺の生きがいなのでコメント出来ないのは虚しいな。
とりあえず買い物に行ってこようかな。
豆腐チャーハンの具材を買ってこようと思う。
とりあえずニコ動にレポートはしてたのだが、今見たらコメントのバグ直ってた。
良かった。
現在午前9時45分。
昨日俺がメッセージを送った人は、おそらく俺なんかに話すくらいなら死んだほうがましだ、くらいに思ってるんだと思う。
それくらい嫌われてしまってそうだな。
まぁ、二度も袂を別った関係なので仕方ないっちゃ仕方ない。
嫌がられているのもハッキリしたし、もう関わらないようにしよう。
現在午前10時21分。
買い物から帰ってきた。
行く時に途中で雨が降ってきて、出先で500円くらいの傘を買わなければならなくなった。
でも、家に到着しそうになったらポツポツ雨に変わったので、どうやら一時的な雨だったようだ。
早まったな・・・
26日からDbDでゲーム内の獲得ポイントが2倍になるのだそうだ。
なので、26日から2倍終了の30日までどっぷりDbD漬けになってしまいそうだ。
動画の勉強どうしよう。
今のうちにセリフ抽出作業を少しでも進めるかどうしようか迷う。
地道で苦痛な作業が続くので、どうしてもモチベが上がってくれないんだよな・・・
現在午前10時44分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
4分の1が日本人だという俺の外人のネ友、その正体ってやっぱり英語がめっちゃ上手な日本人で、俺の粘着の一人じゃなかろうか、と思えてくる。
何でかって言うと、俺が「この動画、日本からじゃ観れなくなってしまったからもしそっちの国で観れたらダウンロードしてMP4ファイル送ってくれないかな？」とお願いしたら、それっきりあんだけ連日のようにゲーム関連のツイートしてたのがピタっと止まって、それ以来DMも既読がつかなくなって。
この日記も読んで理解して粘着の機会をうかがってる可能性も見えてくる。
以前そのネ友に朝マックに行ってきた事を言った直後に掲示板の方で「お前みたいな身分で朝マックに行くなんて」と言って粘着してきた名無しが居たし。
この日記でも朝マックに行った事を書いていたので、日記を読んで粘着してきただけの可能性もあるけど。
判断出来ない。
俺のゲームブログも絶対クリックしないようにしてるみたいだし。
それって、自分の今居る国がどこなのか、日本に居るのが俺にばれてしまう事を恐れての事なんじゃないか、とかそこまで可能性が見えてしまう。
ぶっちゃけ今の俺はかなり人間不信の疑心暗鬼状態に陥っている・・・
現在午前11時43分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
今日は「秋分の日」で休日だ。
今日から秋って事なのかな。
俺が以前コメントを付けた動画シリーズがあるのだが、そこの投稿主が「前の動画で初めてコメントくれた人、めっちゃありがとう。ほんま励みになります」と言ってめちゃくちゃ感謝してくれていて、俺までうれしくなってきた。
こういう風にコメントで他ユーザーと交流できるのがニコニコの魅力だよな・・・
暖かい気持ちになれる。
中には誹謗中傷とかもあって暗い気持ちにさせられる時もあるが・・・
現在午後12時15分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後12時20分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を使っていいのはあと1回ずつだけだ。
気分も不安定なのでエビリファイを飲む。
現在午後12時33分。
頓服飲んだら眠くなってしまった。
エビリファイもあと2本しか残ってない。
明日の診察終わりまで持つかな。
俺の経験則から言うと、ショタコン、得に実際に行動に出るアクティブなショタコンにとっては男の子が傷ついて自殺する結果になろうが、自分の欲望を思う存分満たせる事の方がはるかに優先順位が高いのだ。
図式にするとあいつらの中の優先順位はこんな感じになってると思う。
「自分自身の身の安全、自身の性癖の秘密保持」＞＞＞＞＞＞「少年相手に満たす欲望」＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞「自分の被害を受ける男の子の命」
奴らの中じゃ男の子の命の価値は紙のように薄いと思う。
たとえ男の子の自殺を恐れる事があったとしても、それは回りまわって自分がその子を追い詰めて自殺する事によって、自身がその子に対して行った行為の発覚を恐れての事、以外の何物でもない。
実際のところ、奴らが本当に好きなのは男の子そのものじゃなく、男の子の身体だけなのだ。
なので、ああいう奴らを自分たちと同じ「人間」だと思っちゃ駄目なんだ。
鬼畜生だと思うべきだ。
俺自身も同じような欲望持った軽蔑すべきショタコンだけどな・・・
でも、今のところ俺自身は欲望満たした事が無いのでまだそいつらよりはましだと思いたい。
現在午後13時05分。
くっそ眠い・・・
躁状態が解けて鬱になったからなのか、今まで睡眠時間が短かった反動か、今の俺は頻繁に睡眠を必要とするようになってしまったようだな。
とりあえず横になる。
本当に眠いなら音楽無しでも寝れるだろうし、今回はあの眠れる音楽は無しで寝てみる。
脚がだるかったので青竹踏みをした。
現在午後13時43分。
結局眠れなかったので例の音楽を聴きながら横になろうと思う。
15分曲を聴いてたけど眠れない。
だんだん免疫が出来てきてしまっているのか。
やっぱり日記を遡ってみても今日の睡眠時間が全然足りていない事が分かった。
ゲームすると何故だか気分がバクつくんだよな。
おまけに今はもうとん服のエビリファイが2本しか残っていない状態だ。
なのでゲームをする訳にはいかない。
このまま起きてて動画学習のためのセリフ抽出作業でもするか。
糞がつくほど眠くて眠くて仕方ないのでやっぱり仮眠をとる事にする。
現在午後14時29分。
現在午後15時26分。
しばらく横になっていた。
だいぶ楽にはなったかな。
現在午後16時13分。
ゲームをしている。
胸がバクついてきたのでエビリファイを飲もう。
エビリファイもあと残り1本だ。
明日まで持つかな・・・？
現在午後18時04分。
今から夕食を食べる。
その過程で暑くなってしまわないように、とりあえずまたクーラーをつけた。
心が痛い・・・
胸が苦しくなってきた・・・
現在午後18時44分。
手元にある最後のエビリファイを飲む・・・
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
エビリファイのおかげか、だいぶ気分が落ち着いてきた。
現在午後18時53分。
現在午後19時08分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
苦しいからとすぐに寝る前の薬を飲んでは、いつまで経っても克服出来ない。
峠を越えるまで我慢しよう・・・
現在午後19時14分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日使っていい分の目薬は全部注した。
もう完全に左目は治っているだろうけど、使い切るまでは注し続けよう。
眼科の先生も目薬は使い切ってください、と言ってたしな。
それにしてもあれだけ痛くて涙が止まらずたまらなかったのが嘘のように治ってくれた。
本当に良かった。
現在午後19時24分。
気分が楽になってきた。
耐えた甲斐があったな。
明日はやっと精神科に行ける日だ。
待合室できつくならないか心配だけど、副腎に異常が見られた事も報告しておかないとな。
それによってはエビリファイを別の代用の効く薬に替えてもらわないと。
峠は越えたと思ったのにまたぶり返してきた。
この間「もう自分は死んでしまうんだ」という強いプレッシャーを受けたのでもはや「死にたい」とは言うまい、とは思うけど。
それでも苦しくてたまらない；；；；
せっかく助かった命だというのに、生き地獄を感じてしまう・・・
申し訳ないと思う。
そうだ、この前死を覚悟した事も精神科の先生に報告しておかないとな。
死を覚悟したんだ、という事がどれだけの影響力を精神に及ぼすのか、素人の俺じゃ判断出来ないし。
今感じているきつさは、何があったからとかいう原因のあるうつじゃなく、今まであった定期的な生き地獄のうつだ。
「死にたい」と吐き出していた事でガス抜きになっていたところもあったのかもしれないが、それを口に出すのは罰当たりなような気がしてガス抜きしなくなったので、ここまで苦しくなるのかもしれない。
あまりのきつさに涙がにじむ。
生きてる事が恥ずかしい・・・
現在午後19時47分。
少し早いが寝る前の薬を飲む。
耐えられない。
きつさのあまりゼェハァ言ってる。
薬が効いてくるまでの我慢だ。
「きつい時は今自分がどう感じているのかを口に出してみるといい」とツイートしている人が居て、それを「いいね」してたので、今読み返して「生きているのがきついと感じる。でも死にたくない」と口に出して言ってみた。
あんまりこういうの口に出し過ぎると、口がそれに慣れてしまって田舎帰りの時とかに寝言で言ってしまいそうで怖くはあるが・・・
「きついなぁ。きついきついきつい」と口に出して言ってみた。
少し楽になった気がする。
生きているのが怖い、人の目が怖い、将来が怖い・・・
衝動的な行動に出てしまわないか、自分をコントロール出来なくならないか怖いと思う・・・
この前の死ぬかもしれないというのは杞憂だったけど、いつか本当に死の告知を受ける日が来るのは避けられないのだ。
生前の父も余命告知を受けていて、実際父も通った道だ。
あんなプレッシャーをまた受けるのか、それが最後の時には杞憂じゃなく現実になるのかと思うと怖いけど、母曰く怖がりな父でさえ通った道なのでビビりの俺も耐えられなきゃダメだよな；；；；
現在午後20時06分。
気分が楽になってきた。
薬が効いてきたのだろう。
眠気が来るまでネットサーフィンでもしておこう。
明日日中、出来れば午前中、気分がまだ楽な間に母に剣状突起を見つけたり残尿感で不安を感じた事を報告するLINEを入れておこうと思う。
診断結果が出るまでは余計な心配をかけたくなかったので報告しなかったのだが、大丈夫だと9割がたハッキリしたので、そろそろ報告しても良いだろう。
今日から秋なんだろうけど、今日体重一度も計っていなかった事に気づいたので計ってカレンダーに記録しておいた。
今日は眠気ときつさの連続で、毎日の習慣をおろそかにしてしまってたな。
最高気温は29度とまだ高いのだが、最低気温は23度と低いんだよな。
電気代も節約したいし、とりあえずクーラー切って網戸にしようか。
現在午後21時45分。
蒸し暑いのでやはりクーラーをつける。
現在午後21時52分。
シャットダウンして横になろう。
現在午後23時36分。
目が醒めた。
現在午前0時33分。
目が醒めた。
現在午前3時15分。
目が醒めた。
現在午前5時01分。
また寝てた。
躁から鬱に戻ったせいか、今日は長時間寝たな。
あんなクリーチャーみたいなゴリラ野郎がプライドが死ぬほど高い俺にとってタイプの小柄で童顔の美少年相手に欲の限りを尽くしきったんだ、と思うとまじで我慢出来ないくらい許せなくてたまらない；；；；
死ぬほどきつい・・・
心が悲鳴をあげている；；；；
空腹を味噌汁で誤魔化した。
現在午前6時46分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲む。
現在午前6時52分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前6時58分。
振ってから使う方の目薬も注した。
現在午前7時10分。
眠いので横になろう。
現在午前8時25分。
また寝てた。
弟の奥さんの弟が出てきてその子と色々打ち解けた感じで話してる夢を見た。
実際はそんな子は存在しないのだけれど。
その子の事で鬱に戻ったせいで長時間眠れた。
皮肉な事だ。
現在午前9時40分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
さて、買い物に行ってこようかな。
現在午前10時24分。
マクドで月見マフィンと月見パイとソーセージマフィンを食べてきた。
美味しかった。
スーパーじゃ豆腐とハンバーグ、それと卵を買い足して帰った。
久しぶりに掲示板仲間の主婦の人が掲示板に戻ってきてたので挨拶をした。
もうここでも他所でも別の場所の知り合いのユーザー名やらコテハン名やら出さないと決めたので、その人の名前もここじゃ書かないけど。
久しぶりにレスを交わしたので懐かしい感じがしたな。
現在午前10時36分。
また気分が不安定になってしまったのでエビリファイを飲む。
あんなことがあったばかりだもんな、きつくなるのも仕方ないと思う・・・
メッセの子からメッセージが着たので話してる。
今回の一件、俺が軽はずみなアイディアさえ出さなければここまでの事にはなってなかったんだ、という事を謝罪した。
そしたらメッセの子は「リュカさんがそれを言わなくても、俺も同じ判断をしたと思います。リュカさんをフォローしてるとかそういう事じゃなくてです」と言ってくれた・・・
本当に申し訳なくてたまらない・・・
現在午後12時34分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後12時40分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を注していいのはあと1回ずつだけだ。
メッセの子自身も、その子がそいつにやられた行為の事を想像しながら抜いてしまった、と言っている。
悲しいショタコンのサガだよな・・・
現在午後13時42分。
メッセの子と話してる。
興奮して死ぬほど萌える反面、気分が沈んできつくなってきた・・・
スクールカーストの話になったので、俺がここ最近ツイッター等で仲良くさせてもらってる人がメッセの子の甥っ子と同じ年の子から現代の中学事情というかスクールカーストについて相談を受けている動画をメッセの子にも勧めてみた。
今の中学はこうなってるんだ、と分かりやすいから、と。
もちろん、その人の名前もここじゃ出さないようにするけど。
周り回って迷惑をかけたくないし。
現在午後14時12分。
気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲む。
ズボンのポケットに入れていた非常用のエビリファイにも手を出さないと火曜日まで持たない・・・
そうだ、今日やたら気分が不安定になると思ったら、昼食後の薬飲み忘れてたんだ。
今から飲もう。
現在午後15時29分。
現在午後16時02分。
俺が浮かんだ可能性、浮かんだ可能性ペラペラまくしたててしまったのでメッセの子を怒らせてしまった。
確かに「可能性示すだけなら簡単なんですよ」と言うメッセの子の意見も正論だと思う。
俺もずっと座りっぱで疲れたのでちょっと休もうと思う。
現在午後16時07分。
また気分が不安定なのでエビリファイを飲む。
今日と明日、この2日間を5本のエビリファイで乗り切れれば火曜日にまた処方してもらえる。
それまで残された本数で持たせないとな。
あと、副腎というところに異常が見られたこと、精神科でも言ってこようと思う。
エビリファイが腎臓に悪さをする薬だと知ったので、その可能性があるならまた薬を替えてもらわなくてはならないだろうし。
カレンダーにもそう書いておく。
現在午後16時56分。
キッチンのシンクが詰まっていたので新しい物に替えておいた。
グッタリしているのでとりあえず漢方薬を飲もう。
てか、この漢方薬についてググったら食前か空腹時に飲むべきらしいな。
今みたいな夕食を食べたばかりの時間帯に飲んではいけないそうだ。
なのでしばらく今の状態で我慢しようと思う。
現在午後18時28分。
とりあえず食後からしばらく経ったので漢方薬を飲んだ。
グッタリしているので。
今日は十分に睡眠をとったけど、座りっぱ状態が続いたのでしんどくなってしまったのだと思う。
現在午後18時31分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
夜になったし涼しくなったはずなのでクーラーを切って網戸にした。
ネットサーフィンしているうちにすっかり忘れてしまってた。
現在午後18時42分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日注していい分の目薬は全て注しきった事になる。
現在午後19時29分。
今日の夕方頃までメッセの子と、その子についてのショッキングな事に対して散々語りあった影響か、それがガス抜きになったらしく俺の中のきつさが薄れてしまった。
きつくないに越した事は無いんだけど、その子にも申し訳ない気持ちになるな。
以前絡んでた人の垢を数日ぶりに見てみたら、自殺をほのめかすような事を書いていた。
でも、そのあとで普通にツイートしてたので大丈夫だったのかな。
向こうは俺なんかともう絡みたくないと思ってるかもしれないけど、いよいよとなったら勇気を出してまた声をかけてみようかな、とも思う・・・
寝ざめの悪い事にはなってほしくないので。
たとえ偽善者だと思われても、以前仲良くしていた人でかつ悪人じゃないのなら、救える命は救いたい。
話相手になるだけで救えるのなら。
今の俺は命の重さを知っている。
とりあえず、しばらくはもっと頻繁にその垢をチェックしておく事にする。
その人の人生が詰みかけてるとして、俺がアドバイス出来る事と言えば、せいぜいセーフティラインの確保の方法くらいだろうけど。
自殺しないまでも、間違った道に進もうとしているように思えて怖い・・・
どのタイミングで声をかけよう。
現在午後22時24分。
思い切って声をかけてみた。
心臓がバクバクしてきた・・・
時間帯も時間帯だし、対人恐怖も出たのかもしれない。
明日にすればよかったかな・・・
今のところ返信は来ていない。
返事は来ないが、寝る前の薬を飲む。
現在午後22時59分。
今日も蒸し蒸しするのでクーラーをつけて寝ようかな。
ツイートはしてるので俺のメッセージは受信したはずだ。
返事は来ないが、アドバイス出来る事だけ一方的にではあるが送っておいた。
勇気を出してやるだけの事はやったので、とりあえずは自己満足だ。
蒸し蒸ししてるというのも理由だったが、もしかしたら音声通話する事になるかもしれないと思ったので網戸だったのをちゃんと窓を閉めてクーラーに切り替えたのだが、そうなる事もなさそうなのでやはりクーラーを切って網戸に戻そう。
この前管理会社に隣人のしゃべり声がうるさい事を通報した手前、俺がうるさい声を他の部屋に漏らす訳にはいかないとも思ったのだ。
電気代も怖いし網戸にしとこう。
その人に対して俺がアドバイス出来るような事も俺が出来るような事ももう何も無いだろうし、向こうもそれを望んでいないとはっきりしたので、明日からはメッセの子の周りの子の問題にだけ集中しようと思う。
メッセの子はメッセの子で、俺が示した可能性たちについて何が現実的で何が妄想的かを取捨選択するためにじっくり考える時間が必要だと言っていた。
加害者の奴は野放し状態だし、また一波乱起きそうな気もするのだが、どうなるんだろうな・・・
今日は鬱に戻ったおかげで十分すぎるほど寝たのだが、ずっと椅子に座りっぱだったのでグッタリしている。
そろそろシャットダウンして横になろう。
現在午後23時21分。
現在午前1時15分。
目が醒めた。
頭痒いし風呂に入ろう。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
現在午前2時19分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前3時14分。
俺が一番最初にコミュに入ったDbD生主の人が久しぶりにDbD配信をしていたのでプレイに参加させてもらった。
1試合だけで終わったけど楽しかった。
シーパップを洗浄した。
これで今週のノルマを終えた。
それにしても腹減ったな。
現在午前3時57分。
寝起きの味噌汁は飲んだのだが、そのせいか眠くなってきた。
例の音楽聴きながら寝ようかな。
総プレイ時間を見る為に久しぶりにエミュを起動してFF12のロード画面を見てみた。
なんと174時間もプレイしていた。
DbDよりよっぽど沢山プレイしてるな。
さて、例の曲聴きながら寝よう。
シャットダウンする。
現在午前4時30分。
現在午前5時42分。
熟睡は出来てないけど白昼夢らしきものは見たので仮眠出来てたっぽい。
だいぶ疲れは取れたかな。
現在午前6時09分。
空腹だったのでまた味噌汁をもう一杯飲んだ。
せめて卵が余ってればな・・・
これで果たして昼まで持たせられるだろうか。
現在午前6時51分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前6時57分。
振ってから使う方の目薬も注した。
グッタリしている・・・
マガジンの42号を読み終えた。
今日は最高気温24度で最低気温18度だ。
クーラーつけない方が涼しそうだな。
現在午前8時36分。
メッセの子からメッセージが着た。
メッセの子の認識の甘さから、この前書いたメッセの子の友達の子が凄くひどい目に遭わされたのだそうだ。
まだ具体的な話は聞けてないけど、聞くのも怖い・・・
まだ返信が来ない。
心臓がバクバクする・・・
現在午前8時42分。
エビリファイを飲む。
刃物で体の部分切断される可能性まで考えてたけど、切りつけられたりはしなかったそうだ。
ただ、その子の体中痛々しいくらい異常な数のキスマークで内出血しまくっているのだそうだ。
5時間くらいの長時間にわたって性的暴行を受け続けたそうだ。
でも、その子がそいつに身体の部位を切断されなかっただけ本当によかった、と思えるくらい、今の俺の感覚って麻痺してるんだな、と思った。
そいつがその子をターゲットにして未遂に終わった時、そいつのカバンの中からハサミが見つかったと聞いた時、そいつによる体の切断とか本当にありえそうな可能性浮かんでたし、これでもまだ最悪のケースは免れた訳か・・・
そいつに弱みを握られてしまって、この件を口外したら動画をバラまく、自分はもう失う物はないから本気なんだと脅されて、その子自身その映像等を拡散されたら死にたくなるとの事で、結局泣き寝入りせざるをえなくなってしまったそうだ。
俺まで悲しくなってきた・・・
あんなにプライドが高い強気な子だったのに、凄い恥ずかしい目に遭わされて自尊心ボロボロにされて、俺まで泣きたくなってくる・・・
そいつは行為の後で「一生分の夢を叶えた」と言ったのだそうだ。
死ねばいいのに・・・
苦しみ抜いて死ねばいいのに・・・
この前の一件で命の重さを知った俺でさえ、心の底からそう思う・・・
メッセの子も「だったらそのまま自殺すればいいのに」と言っていた。
ゴリラみたいな風体の醜い男が、死ぬほど可愛い男の子にそれだけの欲望を満たしたのだ。
そんなことがあって良い訳が絶対ないのに；；；；
俺が好んで読んでる鬱展開のショタエロ同人みたいな事を本当にされてしまったんだ・・・
もうその子は立ち直れないかもしれない・・・
俺も認識が甘いところもあったし、俺にも責任はあると思う・・・
被害を受けた子がこの先自殺してしまう可能性まで浮かんでしまった・・・
内容聞いてる限り、プライドの高いその子がそれほどの恥辱を味わったのだ・・・
しかもそれを動画に撮られて、思うままに言いなりにされて。
その子はもう学校にも行きたくないと言ってるのだそうだ・・・
心が苦しい・・・
なんか今日は内科に診断結果聞きに行く気分じゃなくなってしまった。
別に予約を取っている訳でもないので、CT検査のDVD持って内科に行くのは別に今日じゃなくてもいいんだけどな。
後日にしよう。
俺の検査結果よりも今はメッセの子の話を聞く事の方が大切だ。
現在午前10時13分。
メッセの子の友達の美少年が酷い目に遭ったのに、その話をオカズに抜いてしまった・・・
その子を襲った奴、今は欲を満たして満足してるだろうけど、それが冷めた時に撮った動画を脅迫材料にまたその子の事を呼び出すようになると思う。
蛇の道は蛇というが、俺もそういう性質を備えたショタコンなので、そういう奴らが次にどういう行動に出るのかがよく分かる。
悪魔の知恵だよな・・・
でも、結果的にその知恵でメッセの子の周りの子たちを傷つけた奴らに追い込みかけたり、また未然に被害を防げたケースもあるので、必要悪だと思ってる・・・
メッセの子にその事を話し、「少なくとも俺自身が男の子に手を出さない状態をキープ出来てる限りは俺の欲望も必要悪だと思いたい」と言うと、メッセの子は「実害を及ぼさなければマイナスも無いしプラスの可能性しかないと思います」と言ってくれた。
そして、その子と今日会う約束があるのでそろそろ家を出る、と言った。
現在午前10時36分。
俺もやっぱり今日のうちに内科に行ってこようと思う。
その子の被害の話をオカズに抜いてしまったのでまた風呂に入ってシャワーを浴びる。
自分でも地獄逝きしそうな類の欲望だと思う。
診断結果で悪い物が見つかって、俺に対する天罰みたいになりそうでちょっと不安だ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっきメッセの子から聞いた話が俺の欲望を刺激する反面、俺にとってもとてもショッキングで胸が痛い出来事だったので、未だに気持ちがモヤモヤしている・・・
これで検査結果に異常がなかったとしても、果たして素直に喜べるだろうか・・・
でも、異常がなければお祝いとして外食してくると決めていたので、もし異常がなければカレーライスの美味しい店に食べに行ってこようと思う。
現在午前11時03分。
エビリファイを飲んでから家を出る。
ああ、モヤモヤする；；；；
まじでそいつに地獄の苦しみを与えたい；；；；
現在午後12時12分。
内科に行ってきた。
検査結果なのだが、副腎というところがちょっとおかしいのだそうだ。
ただ、CTを診ても専門家じゃないとうちじゃどうおかしいのかが分からないのだと言う。
それで「とりあえず経過を見て、3か月ほどしたらまた検査してみたらどうでしょう」と言われたので「その3か月の間放置してても大丈夫なんですか？」と尋ねたところ「それは大丈夫です」との事。
ただ、俺が処方されているパルモディアという薬の副作用の可能性もあるので、この薬を飲むのをやめてください、との事。
カレンダーにもそう書いておく。
検査結果で異状なしという訳でもなかったので、結局今日は外食はせず、普通に豆腐とお惣菜だけで食事を済ませる事にした。
検査結果があいまいだった不安とメッセの子が親しくしている子が被害に遭った事のショック、それとその話を聞いて興奮して抜いてしまった自己嫌悪や、よくよく思い返してみたらこんな事態になったのは俺の責任じゃないだろうかとか、いろんな感情が混ざり合って胸がバクつき、買い物中も酷いプレッシャーを感じ続けていた。
そんな感じ。
左わき腹下の方がズキっとしたのだが、これが副腎なのだろうか・・・？
本当、「言われてみれば」と言った感じで意識されるようになった。
中島みゆきでも聴こうか。
まさに今の心境は「空と君のあいだに」の気分だ。
「副腎 場所」というワードでググったが、俺がズキっとすると書いた場所とはまた全然違った場所にあるみたいだ。
とりあえず体調面では安心した。
現在午後12時53分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
はぁ・・・
久しぶりの「原因がハッキリしている類」のダイレクトな鬱だ・・・
きつい・・・
世の中には表に出ていないだけで、あんなにも痛ましくてあってはならない事件が多発しているんだ・・・
今まで何度も見聞きしてきてここのところ感覚が麻痺していたけど、やっぱりこんな事件が起きてしまったのが本当にきつい・・・
メガビのショタコン板を観察している。
もしかしたらそいつがその時の事を書き込みにきてるかもしれないし。
今までメッセの子の周りでショタコンが凶行に及び、それを自慢げに体験談としてショタコン板に書き込んでいた、という事が俺が発見しただけでも二度あったからな。
中には凶行に及んだショタコンが行動を移す前に「可愛い子を見つけた」と書き込み、それに対して「襲え」だの「写真撮って弱みにしろ」だのとプッシュしてた連中だって数人いた。
だから俺自身もショタコンだけどあそこの板の存在そのものを憎んでる・・・
その二度のケースというのは、犯人はそれぞれ別々の事件の別々の連中たちだった。
事件と言っても、結局被害者の子らは泣き寝入りした訳で表には出てないんだけどな。
そういうケースが本当に多い。
旧２ｃｈや５ｃｈにショタコン板が無かったし、今も無いので、メガビのショタコン板はそういう性癖を持った連中の総本山だ。
そいつが書き込みに来る可能性はあると思う。
とりあえず観察を続ける。
警察に動いてもらって、そいつが警察の動きを察知する前にその子にとって弱みとなる動画等全て押収してもらえたら、そいつは二度とその子に手を出せなくなる可能性が高まってくれるんだけどな。
もしも書き込みにきてたらとりあえずメッセの子にそれを伝え、警察沙汰にするかしないか一緒に考えていこうと思う。
もしもそいつが書き込みに来た場合、その子自身には自分がやられた事をネットで公開されている、という事実は伏せておいた方がいいだろうな。
そいつがあそこのショタコン板の利用者かどうかも分からないのが現状だけど。
念のためにそいつの件がひと段落つくまでの間ROMっとく。
ざっと見た限り、今のショタコン板ってコテハン慣れ合いスレみたいなのばっかで、それらしい凶悪そうなスレが無いな。
少なくとも上がってる分には存在しない。
「ショタ的事件メモ」とか「ちんこ体験談」ってスレ辺りが怪しいが、今のところはそいつらしき奴はいない。
ショタコン板もずいぶん雰囲気変わったんだな。
常駐するつもりはさらさらないけど。
メッセの子とまた繋がったら、改めて謝罪しておこうと思う。
考えてみれば事の発端は俺にもあったと思う。
気分が不安定でキョドキョドしてきた・・・
現在午後13時27分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
そんな小柄で童顔の死ぬほど可愛くプライドの高い男の子が、そんな風貌の醜い下賤なクリーチャーみたいな男に骨の髄までしゃぶりつくされて調教されたのかと思うと本当にきつい・・・
でもめっちゃそこに萌えてしまう；；；；
現在午後13時33分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を注していいのはあと1回ずつだけだ。
モヤモヤする・・・
その子が自殺してしまわないかも心配だ・・・
現在午後13時49分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
今回メッセの子の周りで受け入れがたい出来事が起きたけど、薬のおかげで落ち着いてきた。
18日にメッセの子から話聞いた時点で俺は危機感持ってたんだよな・・・
今日はもうMAD作りの勉強してくって気分でもなくなってしまったな。
現在午後15時05分。
横になっているうちに意識が落ちて混濁し、いろんな感覚が麻痺してきた。
「みてね」にUPされていた甥っ子の●っ君の無邪気にはしゃぐ姿に癒された。
現在午後15時48分。
眠くなってきた。
例の音楽を聴きながら横になろうかな。
例の音楽を25分間聴いていたけど、脳が興奮してるのか、免疫がついてきたのか、眠れない。
でも、25分間も横になっていたおかげで体はだいぶ休まったかな。
気分転換にモンハンワールドをやっていた。
キャラメイクだけで1時間近くかかってしまった。
楽しかったと思う。
俺が今日未明行った放送の人もモンハンワールドをやっているので、その人の放送で「皆さんはモンハンはキーボードとコントローラーどっちでやっていますか？」と尋ねてみたら、その人は「自分はコントローラー」と言っていた。
DbDはキーボードでやってるその人でさえコントローラーなのだから、俺もコントローラーにしようかな。
スチコンを使おうと思う。
被害に遭わされた男の子の現実からすっかり逃避してしまってたな・・・
俺って呆れるくらいに現実逃避が得意だよな・・・
メッセの子は今日もその子と会う約束をしているらしいが、ちゃんと支えてあげているかな。
かなりショックを受けて傷ついているだろうしな。
今回の件で心が傷ついてしまったのはメッセの子自身もそうなんだけど。
その子がそいつにやられた仕打ちが頭の中で反芻されて、またきつくなってきた・・・
でも、その話の内容があまりにも俺にとって刺激的過ぎて、今日だけでその子の受けた被害をオカズに3回も抜いてしまった・・・
ド畜生だわ、まじで・・・
現在午後18時34分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
寝不足からか吐き気がこみあげてきた・・・
微妙に暑いので網戸にしよう。
現在午後18時40分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終了だ。
タバコが吸いたくなってきた。
嫌な話を聞いてから、今日一日ずっと禁煙パイポを咥えてる。
俺にも責任があるんだ・・・
「死にたい」なんて言わないけど、自己嫌悪できつい・・・
現在午後20時23分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
今の俺は色んな意味で疲れ切っていると思う。
俺が頓服で飲んでるエビリファイもググったら肝臓に悪いらしいな。
もしかしたらこっちが原因かもしれない・・・
現在午後20時49分。
しんどいのでシャットダウンして横になってみる。
今日はクーラーは切っている。
現在午前0時00分。
日が替わった。
眠くなってきた。
味噌汁を沸かしている。
現在午前0時16分。
くっそ眠いのでシャットダウンして横になろうかな。
現在午前5時03分。
目が醒めた。
空腹なので味噌汁を沸かそう。
現在午前6時19分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前6時38分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前6時43分。
振ってから使う方の目薬も注した。
現在午前9時06分。
さて、ビデオ屋に昨日借りてきたDVDを返しに行ってこよう。
ついでに昼食等の具材も買ってこようと思う。
昨日は「ドラゴンボールZ 神と神」をレンタルしていたのだが、それを返却して今度は「ドラゴンボールZ 復活の『F』」をレンタルしてきた。
俺もメッセの子も「復活の『F』」までは視聴しているのでこれらを素材にMADを作ってもネタバレ問題を回避出来ると思ったのだ。
睡眠時間が足りてないからか、頭がクラっとしてしまった・・・
スーパーでおにぎりと焼きそばとサンドイッチを買って帰った。
現在午前10時21分。
胸がバクついてきたのでエビリファイを飲んだ。
それにしてもブラウザ替えてから本当に固まらなくなったな。
やっぱりEdgeにバグがあったようだ。
現在午前10時46分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時45分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前11時51分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日の残りは夜の1回ずつだけだ。
現在午前11時52分。
くっそ眠いので例の音楽を聴きながら横になる事にする。
現在午後13時18分。
眠りから目が醒めた。
少し気分がスッキリとした。
現在午後15時29分。
クーラーを切っているので網戸にして扇風機だけかけている。
来月からクーラー代を節約できるのとPayPayポイントで生活費を浮かせられるので、お金を貯めやすくなりそうだ。
PayPayのポイントは2か月間で失効してしまうそうなので、それまでに使い切らないとな。
PayPayポイントをウェブマネーやビットキャッシュ等のプリペイドサービスにも使えたらよかったのだが。
現在午後15時47分。
かなり早いが夕食を食べ終えてしまった。
明日は大雨らしいし、今日のうちにビデオ屋にディスクを返しに行ってくるか。
現在午後16時34分。
ビデオ屋にDVDを返しに行ってきた。
甘い物が食べたい気分だったので、帰りにコンビニでチョコレートを2種類買って帰った。
外は雨がポツポツ降ってた。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
おそらく改が放送終了した後、「ドラゴンボール超」も配信してくれるのだと思う。
超を観終えない限り劇場版「ドラゴンボール超 ブロリー」を観れないんだよな。
ネタバレ要素を目にしてしまうのが怖いから。
現在午後17時49分。
グッタリしてきて吐き気がする・・・
漢方薬を飲もう。
あと、寝ている間に大雨が入ってきたらまずいので窓を閉めてクーラーをつける事にしよう。
現在午後18時53分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午後20時28分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
すっかり目薬の存在忘れてしまってたな・・・
現在午後20時33分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これにて今日の分の目薬は終了だ。
イーブックで「カメレオン」「くろアゲハ」の作者、加瀬あつしが描いた「ゼロセン」という漫画の1.2巻を無料でもらえた。
まじでうれしい・・・
俺のイーブックでの所持コミックが合計で450冊になった。
無料で配布されてたものも多いけど。
以前メッセの子に俺のイーブックの本棚に表示されている背表紙一覧を見せたら「すごい数ですね」と言われたな。
まだ10分の1も読み切れてないけど。
明日は内科にこの前のCT検査の結果を聞きに行こうと思っていたのに大雨台風か。
なんて間の悪い・・・
悪いニュースを聞きそうな雰囲気が漂ってくる。
現在午後20時58分。
寒いのでクーラーを切った。
味噌汁でも飲もう。
現在午後21時14分。
ちょうどいい時間だし、今日は寝る前の薬を飲んだ。
明日こそはシーパップを洗浄したい。
現在午後21時47分。
眠気が来たのでシャットダウンして横になろう。
現在午前0時01分。
日が替わった。
やっぱQUEEN良いな。
癒される。
奴らのうるさいバカ声もヘッドホンのおかげでシャットダウンされてくれてる。
メッセの子からの返信音まで聞こえなくなるので定期的にスマホチェックしないといけないのが難点だけど。
今日は午前10時15分の予約でCT検査を受けに行く。
2時間前、つまり午前8時15分以降は排尿してはいけないので、風呂には7時台に入るようにしよう。
泌尿器科でも言われたけど、シャワーがペニスに当たるとどうしても尿が出てしまうしな。
あと、検査を終えるまではコーヒーを沸かさないでお茶だけにしよう。
コーヒーを沸かす習慣になっているので特に気を付けないと。
あと、お茶なら飲んでも良いみたいだけど、お茶を飲んでいいのも検査の1時間前の午前9時15分までだ。
それも300ccまでしか飲んじゃいけないみたいなので気を付けよう。
とりあえず今日注意する事を書き留めておいた。
現在午前0時24分。
相変わらず騒ぎ声が聞こえてくるけど眠気が来たのでシャットダウンして横になろう。
現在午前1時44分。
ベランダから相変わらずバカ共の大声のしゃべり声が響いてくるので「うるさいなー！！」と言ってみたが、未だに奴らのしゃべり声がやんでくれない。
QUEENでもかけて寝る事にする。
両隣のどちらかの部屋だという事は解ったので、明日あたりさっそく管理会社に苦情を入れる事にする。おそらく右隣の部屋だな。
もしそっちが空室なら左隣の部屋という事になる。
まじで迷惑極まりない。
エビリファイを飲もう。
やっぱりPCじゃなくてスマホから例の音楽を流しながら眠りにつこう。
現在午前1時53分。
現在午前4時04分。
目が醒めた。
2時間くらい寝てたかな。
いつの間にかあいつらの声がしなくなってる。
どっちにしろ今までも何度か繰り返されてきたので管理会社に通報はするけど。
さて、もうひと眠りする。
とりあえずエビリファイをさらに飲もう。
現在午前4時12分。
例の音楽をまたかけよう。
さて、またシャットダウンだ。
現在午前5時46分。
昨日の夜から今日未明にかけてバカ共が騒ぎ続けてくれたおかげで殆ど眠る事が出来なかった・・・
絶対通報してやるんだ・・・
外が明るくなってきたので、もう起き続けていようかな。
今日は結局2時間くらいしか寝ていないと思う。
現在午前6時48分。
胃潰瘍だろうか、胃がキュウキュウ痛む。
腹が減ったけど午前9時15分までは水分を取って良いので、水でしのごう。
現在午前6時55分。
今のうちに風呂に入っておこう。
午前8時15分以降は排尿してはいけないからな。
ペニスにシャワーがかかると尿が出てしまうので、今のうちに入っておくべきだろう。
現在午前7時09分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
朝の薬を飲もう。
現在午前7時38分。
胸がバクついてきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前8時31分。
エビリファイを飲んだ。
トイレに行きたいけど、もうトイレに行っちゃだめなんだよな・・・
2時間我慢しよう。
現在午前9時30分。
めっちゃ小便したい；；；；
そろそろ出かけてくる。
病院に向かう前にエビリファイを飲んでおこう。
現在午前3時47分。
目が醒めた。
寒いのでクーラーを切った。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてもう一方の目薬も注す。
今日からDbDの「ストレンジャー・シングス」というチャプターが販売開始だが俺が手元に持ってる分のウェブマネーだけじゃ微妙に足りないんだよな。
現在午前3時56分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日眼科行ったら帰りにウェブマネーを買ってこようと思う。
午前10時の予約だ。
歯磨きをした。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前4時09分。
現在午前4時36分。
腹減った・・・
味噌汁を沸かそう。
「Rockstar」というPCゲームのプラットフォームで「GTASA」というのを無料配布していたので貰っておいた。
多分プレイはしないと思うけど、有名どころのゲームなので無料でもらえるなら貰っておきたい。
生きていられるって嬉しい事だよな・・・
もしも内科で死を宣告されてたらこんな喜びも実感出来ていなかったんだ。
そんな「もしも」を改めて思い返してみるとぞっとする・・・
昨日メインブラウザを替えたので掲示板の俺のIDが替わってないかテストしてみた。
結果は別IDに替わってた。
俺は絶対にやらないけど、別のブラウザと使い分けたら自作自演し放題なんじゃなかろうか、と思えてしまう。
現在午前5時31分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
マガジンを読み終えた。
現在午前6時05分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前6時33分。
作業しているうちにすっかり忘れてしまってた。
振ってから使う方の目薬も注した。
この日記に書いてなかったらそのまま忘れたままだったな・・・
現在午前6時45分。
エビリファイを飲んだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
今日は午前10時の予約で眼科に行く。
途中でマガジンを買うのを忘れないようにしよう。
今日は結局7時間くらい寝たのか。
十分だよな。
現在午前8時22分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前8時53分。
腹減った・・・
でも、この空腹に慣れてしまわないと到底ダイエットなんて出来はしない。
現在午前9時00分。
さて、眼科に向かおう。
マンションの玄関にテレビ設備の無料点検の希望日を投函するボックスが出来ていた。
しかし、うちのポストにはその告知が着ていなかった。
以前何度か「うちのテレビの回線はユニットが違うとかで計測出来ないみたいです。なので、点検してもらっても無駄だと思います」という事を言ったので、去年同様今年もうちはその点検の候補から外されたみたいだな。
手間が省けたのは良かったと思う。
さて、眼科に行ってきた。
まだ左目に異物感はあるものの、それは膜が張り替わっている証なのだそうだ。
で、今目薬が半分以上残っている事を言うと、今まで1日に4回だった目薬を明日からは朝昼晩の3度に減らし、それを使い切ったら特に異常が無い限りは次回から診察に来なくても大丈夫です、と言われた。
目を傷つけて涙が止まらなくなった日から今日で一週間か。
時間が経つのって早いよな。
マクドでチーズ月見バーガーセットを食べてきて、夕食に豆腐とお惣菜を買って帰った。
ウェブマネーも4000円分買ってきた。
今だけ「モンスターハンターワールド」が半額らしく、買ってみようと思ったのだ。
あと、今日からDbDの「デモゴルゴン」という新キラーのDLCが公開されるので、それも買おうと思った。
そんな感じ。
現在午前11時43分。
少し気分が傾いたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前11時45分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前11時52分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を使っていいのはあと1回ずつだ。
そして明日からは1日3回に回数が減るのだ。
現在午後12時08分。
飲み忘れていたので昼食後の薬を飲んだ。
眠い・・・
ちょっとしたら昼寝しようかな。
今SteamだけじゃなくPS4の方でもDbDが無料お試しプレイ出来るみたいだ。
メッセの子は家にPS4を持っているので「もし興味あったらキラーとサバイバー2.3回ずつでもいいからプレイしてみて」と布教させてもらった。
プラットフォームが違うのでメッセの子とは一緒にプレイする事は出来ないのだが、好きなゲームなのでメッセの子にも勧めてみたかったのだ。
現在午後12時58分。
ちょっとだけ過眠を取る。
起きたら本格的にMAD作りの勉強を始めようと思う。
現在午後14時26分。
仮眠をとった。
気持ちよく眠れたと思う。
現在午後15時09分。
エビリファイを飲んだ。
現在午後16時15分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
それにしても本当にブラウザ固まらなくなったな。
やっぱりEdgeだけの問題で、FireFoxに替えたからバグらなくなったのだろうか。
とりあえず一安心だな。
前後半に別れた音MAD説明動画の前半だけ観た。
疲れた。
あまり一気に進めすぎるとモチベも続かなくなるだろうし、今日はこのくらいにしておこうかな。
めっちゃ分かり易い解説動画だったので速攻でマイリストに入れておいた。
また躁になってしまいそうだ。
動画の勉強本当に楽しい。
幸せを感じる。
どんなアニメでMADを作ろう。
もちろん俺が知ってるアニメである事が大前提だ。
メッセの子にも楽しんでもらえるよう、ドラゴンボールでMADを作ってみる事をまず目標にしようかな。
明日は病院で検査を受けるまで絶食してないといけないので、今夜は出来るだけ遅く夕食を食べようと思う。
現在午後17時19分。
気分が傾いてきたな・・・
疲れているのかもしれない。
現在午後18時15分。
夕食を食べ終えた。
気分が傾き続けているのでエビリファイを飲んだ。
これで明日の午前10時30分過ぎまで絶食状態が続くのだ。
今日のうちならたまご1個食べるくらいは良いだろうけど。
もう自分の中で口癖になってしまっているけど、今回の事もあるしもうあんまり「死にたい」とか言葉にしない方がいいいよな・・・
胸がバクついたり気分が不安定になって苦しいのは相変わらずだけど・・・
ただ、「死にたい」と言葉にする事でガス抜きになってた部分は多少なりともあると思う。
でも、いざ実際に自分が死ぬかもしれないとなった時のあのプレッシャーのきつさを体験してしまった以上、死を口にするのは不謹慎な気がしてきた・・・
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
MAD作るとしたらやっぱり「ドラゴンボール」か、それとも「名探偵コナン」か。
俺くらいの世代になじみが深く、今の子らでも楽しめる、万人受けしそうな作品って言ったらそれくらいしか知らないしな。
このどっちかでMADについて勉強してからの処女作を作ってみようと思う。
せっかくだしその際は「リュカ垢」で投稿しようかな。
ツイッターでも完成品を披露してみたいしな。
現在午後18時41分。
グッタリしているので漢方薬を飲んでみた。
現在午後19時02分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後19時09分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終了だ。
明日から1日3回に回数が減る。
現在午後19時41分。
心が悲鳴をあげている、きつい・・・
どこかの部屋からバカ笑いが聞こえてくるけどどうでもいい気分だ。
MAD素材としては「るろうに剣心」もいいかもな。
るろ剣ならコナンやドラゴンボールと違って全話アニメを視聴済みなので、素材探しの過程でネタバレを目にしてしまう恐れもないだろうし。
あと、それを言うなら「エヴァンゲリオン」でもいいかもな。
エヴァはメッセの子にもなじみの深い作品だし。
処女作を「ドラゴンボール」にしようか「名探偵コナン」にしようか「るろうに剣心」にしようか「エヴァンゲリオン」にしようか迷う。
こういう風に迷ってる時間が楽しい、というのもあるけど。
MADのイロハを学ぶ前に「デスノート」でAMVを作ったけど、本当にバックに音楽を流して映像だけを切り貼りしただけの粗末な物だったと思う。
10代の頃に購入したエヴァ関連のアルバムを2枚持っているので、とりあえずPCに取り込んでおく事にする。
初作品はエヴァにしようかな。
エヴァはストーリーが暗いからサントラ聴いてるだけで気分が不安定になってくるな・・・
現在午後20時16分。
エビリファイを飲んだ。
死ぬのは凄く辛いけど、生きているのも辛いんだよな・・・
まだCT検査が出るまで断言はできないけど、せっかく命拾いしたというのになんて罪深い感情を抱いてしまうんだろう、と自己嫌悪になる・・・
命を粗末に考えるのは罪悪だ。
「自分が本当に死ぬかもしれない」という事を深く考え、自分自身の命に対してじっくり向き合ってみた体験が無い人々にはなかなか実感出来ない考えだろうし、ちょっと前にじっくり向き合ったばかりの俺でさえも「喉元過ぎれば熱さを忘れる」でまた自分の命を軽く、粗末に考えるようになるのかもしれないけど。
俺はそういういい加減で身勝手な人間なので・・・
現在午後20時33分。
どこかの部屋で大声で騒いでる連中が居る。
今夜ちゃんとじっくり眠らせてもらえるだろうか。
明日はCT検査があるのできっちり寝ておきたいのだが、他の部屋から響いてくるバカ声が俺を寝かせてくれないかもしれない・・・
いつもこういう間の悪い時に騒ぐのだ。
他人の命も軽く考えちゃいけないと思うので流石に「死ね」とまではもう思えないけど、心の底からこのマンションから出て行ってほしいと思う・・・
メッセの子から返信が着たので、「もしMAD見るならこの中の4つでどれがいいか？」と聞いてみたら「ドラゴンボールがいいです」と言われた。
「かっこいいのはるろうに剣心でしょうけど、観てて面白いのはドラゴンボールだと思います」との事。
なので最初の目標はドラゴンボールのMADを作れるところから目指してみようと思う。
やっぱりそれを観て楽しんでくれる相手がいないとモチベわかないしな。
「楽しみにしてます」と言ってもらえた。
因みに俺もメッセの子も「ドラゴンボール超」はまだ未試聴なので素材に使うなら「ドラゴンボール」の「Z」か「改」が無難だと思う。
とりあえず以前ビデオ屋でレンタルして吸い出した「ドラゴンボール神BEST」という2枚組のアルバムを聴いてMAD作品作りのヒントでも探ってみようと思う。
どうせ外はうるさいんだし、このうるさい時間も有効利用したいから。
なんてタイミングだと思うけど、俺が昨日か今朝か忘れたけど一番直近でフォローした心理ケアの人がさっきツイートしたみたいで、その内容が「悪いことばかりに注目していたらせっかくのあなたの一日が台無しになってしまいます。どうせ同じ時間を過ごすなら自分のためにもいい時間にしていきましょう。あなたの一日はあなたのもの。なのであなたのためにも、心が楽になるような選択をしていきましよう。」との事。
今の俺の状況にピッタリな言葉だと思った。
こういうポジティブな至言的な呟きが俺を元気づけてくれる。
影山ヒロノブの曲で「WE GOTTA POWER」の歌詞で「夢中になれる物が、いつか君をすげぇ奴にするんだ」というフレーズが大好きだ。
趣味も突き抜けて極めれば大物になれる、という名フレーズだと思う。
メッセの子から相談を受けている。
具体的な事は伏せるが、メッセの子の友達の子がヤバイ奴に目をつけられて、危ない事になりそうだ・・・
話を聞いてて俺まで怖くなってきた・・・
なんとか表ざたにしてそいつがその子に手出しできないようになってほしい。
俺が話聞いた限りでもその加害者になりそうな奴が相当ヤバイ感じになってる、というのが伝わってきた。
だから、どれだけ注意してもし過ぎる事はない、みたいな事を言った。
それでも心配だけど・・・
メッセの子は楽観視してたみたいだけど、俺の抱いた危機感が伝わってくれたみたいで、メッセの子も最悪のケースが浮かんだ、と言っている。
それにしてもどっかの部屋のバカ共うるさい。
「ははははは！！！」とか「フォーーーー！！！」とか叫んでるし。
出てけよまじで！！
今度はベランダに出てきて男女で大声で話してる。
メッセの子から聞かされる話にしろ、そいつらの雑談声にしろ、俺にかかってくるプレッシャーがヤバイ・・・
気分が不安定になってきた・・・
エビリファイを飲む。
現在午後21時54分。
とりあえず少しでもプレッシャーを緩和する為にヘッドホンを装着する。
ヤバイ、胸がバクバクして震えが出てきた・・・
メッセージ打つ指すら震えて打ち間違いだらけの文章連発してしまった・・・
それくらい怖い事になりそうな予感がビンビン漂ってくる・・・
でも今日相談してくれて本当に良かったと思う。
まだそいつもその子に対して行動を移そうとしたところで発覚して、まだ今なら何か事件が起きる前に未然に防げる可能性が残されている・・・
胸のバクバクが治まらないけど・・・
明日CTなのにこんな状態でちゃんと寝れるかな。
メッセの子の友達の子の事もたまらなく心配だし、それだけじゃなくどっかの部屋のバカ共は夜通し騒ぎ続けそうな勢いだ。
女を連れ込んで宅飲みしてるみたいだしな。
せめて部屋さえ特定出来れば管理会社に注意してもらえるんだけどな・・・
また大声でバカが「ひゅーーーーーーーー！！！！」とか叫んでるし・・・
あまりの事態に書き忘れてたけど、そもそも今日DbDを勧めたから返信が着たんだよな。
メッセの子はDbDについて「興味が無い訳じゃないですけど、しばらくゲームはやってないですしね」との事。
しばらくゲームに触ってないのにゲームを立ち上げるのに腰が重い気持ちはよくわかるので、これ以上無理に勧める事は辞めておこうと思う。
メッセの子が今その子に自分が今どれだけ危険な状況なのか自覚してもらう為に電話してくれている。
現在午後22時38分。
それにしても今日DbD勧めるメッセージ送って本当に良かった。
そいつは今日の夕方ごろにその子に対して暴挙に出ようとしてたけど、その子の取り巻きがそいつを捕まえて未遂に終わったのだ。
もしもDbDの件でメッセージを送っていなかったら、たぶん今日のうちに相談なんてしてくれなかっただろうし。
自覚して送った訳じゃないけど、我ながらファインプレーだったと思う。
DbDの無料体験が出来るようになったタイミングも今日からだったし、たぶん運が凄くよかったんだ。
どれだけ危ない綱渡り状態なのかその子もメッセの子も自覚してなかったしな・・・
明日は午前9時過ぎには家を出ようと思う。
それまでその日は絶食してないといけないみたいだ。
CTを受ける時間の2時間前から排尿もしてはいけないみたいだな。
つまりは午前8時15分以降はトイレに行ってはいけないのだ。
俺はトイレが近いので気を付けなくては・・・
クリアファイルに入れていなかったのでCTの予約表が破れて穴が開いて染みまで出来てた。
せっかく予約を取ってくれた内科の先生に申し訳ない・・・
今更手遅れかもだけどシーパップの用紙が入ってたクリアファイルを使わせてもらう事にした。
明日外科に手渡す時、クリアファイルに入れてなくて破れてしまった事を謝っておこうと思う・・・
現在午後23時15分。
メッセの子と話してる。
コーヒーポットのコーヒーが切れた。
もう今日から明日CTの検査を受けるまでの間、コーヒーは沸かさないようにしよう。
トイレが近くなってもダメだし、検査前に飲んで良い物の項目にコーヒーは含まれていなかったからな。
明日は本当に大事な日なので十分に気を付けなくては。
エビリファイのおかげもあるのか気分が落ち着いてきた。
メッセの子もその子にしばらくは外出しないように、とストップかけると言っていた。
ターゲットにされてるのは確実だからな。
とりあえず数日間は大丈夫そうだし、俺は今日は寝る前の薬を飲む。
現在午後23時41分。
まだバカ共の宴は続いてるようだ。
騒ぎ声やバカ笑いが絶えまなく響いてくる。
それでも明日はCT撮るので眠らなきゃ。
クーラー切ってたんだけど、つけておこう。
少しでも快適な環境で眠れるように。
そういえば昨日OKOWA怪談グランプリの決勝戦があったんだ。
FireFoxに替えたからか、YouTubeのおちゅーんチャンネルから通知が着た。
今度観よう。
奴ら、ベランダに出てきて話し始めた。
女が一人に男が二人は居るな。
最低でも三人居るのだ。
糞うるせぇ・・・
とりあえずヘッドホン付けて眠気が来るまでQUEENのアルバムを聴いて気分を紛らわせよう。
本当に間の悪い連中だ。
いつも嫌なタイミングで騒ぎやがる。
現在午前0時03分。
日が替わった。
昨日の午後23時35分頃に目が醒めたが、それを書こうとしたら原稿用紙20枚エラーで書き込めなかったので日が替わるのを待っていた。
どこかの部屋からまた話し声が響いてくる。
いい加減にしてほしい。
まだ診断結果を聞くまで100％安心と決まった訳じゃないが、メッセの子の判断を聞いて俺の中じゃ今はもう99％大丈夫だと思ってる。
現在午前2時28分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前2時40分。
振ってから使う方の目薬も注した。
日記に書いてなきゃすっかり忘れるところだった。
記録って大事だな。
現在午前3時32分。
このところ動画編集の勉強やらであんまり読めていなかったのでジャンプを少し読んでいた。
疲れてきたのでエビリファイを飲んだ。
今日は朝一で内科に行ってみぞおちのしこり等を診てもらうので、その前にちょっとでも寝て起きたいと思う。
眠気が着たら例の音楽を聴きながら横になろうと思う。
2日連続4食分炭水化物を食べたせいか体重が1キロほどリバウンドしていた。
ダイエット中とはいえ、がんの可能性が薄れてくれたように感じて安心してしまう。
でも、みぞおち辺りがポコッと膨れているのはやっぱり気になるし怖いんだよな・・・
さて、寝る。
現在午前3時53分。
こんな安らかな気持ちになれるなんて、メッセの子にはいくら感謝してもし足りないくらいだな・・・
現在午前5時28分。
目が醒めた。
三宮の町の中をローラーブレードで走る夢を見た。
また寝てた。
現在午前7時19分。
良く寝た。
現在午前7時28分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前7時35分。
振ってから使う方の目薬も注した。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
現在午前8時10分。
あと50分ほどしたら内科に向かう。
爪切りもした。
腹が減ったので味噌汁を沸かそう。
今日内科で伝えてくることまとめ。
・みぞおちにしこりが出来ている事。
・へそのラインのおなかの左側がじんじんする事。
・鎖骨の下側にポツポツと粉瘤みたいなのが出来てる事。
・残尿感を感じるようになり、便座に座らないと尿を全部出しきれなくなった事。
etcetc...
現在午前8時50分。
気分が不安定になってきた・・・
昨日一昨日ほどの強烈な不安じゃないけど、念のためエビリファイを飲んでから内科に向かう。
現在午前9時47分。
内科に行ってきた。
先生に自分の症状を言うと速攻で「これは剣状突起ですね」と言われた。
あと、「粉瘤はないです」とも。
残尿感については泌尿器科に行ってください、との事。
また、もし不安であればCTを撮ってもらえる病院に紹介状を書きます、と言われたので明後日19日に外科にCTを撮ってもらいに行く事になった。
とりあえず役所に電話して泌尿器科を紹介してもらおう。
それと、今日もまたテキストを入力しようとしたらブラウザが固まったので、今日からEdgeを使うのを辞めてOperaというブラウザを導入してしばらく様子見してみようと思う。
そんな感じ。
とりあえず汗が引くまで待って、それから役所に電話して泌尿器科を紹介してもらう。
泌尿器科から帰ってきてから新しいブラウザを導入しようと思う。
各サイトのIDやパスワード等は全部頭の中に入っているので大丈夫だ。
ブラウザが固まるのでメモ帳に書いてからそれをコピペして日記のテキストボックスに張り付ける作業が面倒だしわずらわしい・・・
ニコニコの対応ブラウザを調べたところOperaが入っていなかったのでFireFoxをメインにする事にする。
胸がバクついてきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前10時23分。
役所に電話して泌尿器科を紹介してもらった。
今からさっそく行ってくる。
泌尿器科なんて初めて行くので緊張してきた・・・
現在午後12時11分。
泌尿器科から帰ってきた。
病院じゃ検尿が必要だったのだが、俺は家を出る前に尿を出し切ってしまっていたので、向こうで水を6杯飲んで、さらに1時間くらい待って、そのあとトイレに入って10分くらい粘ってやっとちょっと尿が出て、無事検尿のコップを提出する事が出来た。
先生曰く「〇〇さん(俺の名前)、尿も凄い透き通るようにキレイですし、特に何かが混じってるとかはありません。前立腺がんも前立腺肥大もありません。そういうのを心配するにはまだ15年は早いと思います。まだまだお若いですし、そんな心配する事じゃありません」と言われ、凄い安心出来て良かった。
俺は「でも、便座に座らないと尿が全て出切ってくれないんです」と言うと「もしかして、ずっと机に向かって座ってたりしませんか？」と言われ「そうです。ひきこもりなんでずっとパソコンに向かって机に座り続けてます」と返答すると「じゃあ、それが原因です。ずっと同じ姿勢で座ってると確かに前立腺の辺りに負荷がかかって、残尿感が出る場合があります。季節的な事も関係しているのかもしれませんが」と。
俺は「もし前立腺肥大だとしたら最悪手術しないといけないって記事読んで凄い恐れてたんです・・・」と言うと「そういう患者さんは60代から70代くらいの方々ですよ。〇〇さんは全然そんな事心配する年齢じゃありません」と。
続けて俺は「あと、風呂場で股間にシャワーを浴びせたら尿が出たりするんです」と言い、先生は「ペニスにシャワーで尿が出るのは、男性だと自然な現象なんです。皆さん恥ずかしいからかあまり表に出してそういう事を言わないだけで、皆そうなんです」と言ってもらえ、ホッとした。
特に薬も必要なく、ただ座りっぱなし状態が続いたら寝てみたり立ってみたり姿勢を変えてみる事を気を付けてもらえば、とだけ言われた。
帰りに数か月ぶりにマクドで食べてきた。
黄金の月見バーガーと月見パイを食べた。
久しぶりのマクドはめっちゃおいしかった。
ただ、やっぱり豆腐を主食にするのと比べると割高だけど。
そのあとスーパーで買い物して家に帰った。
そんな感じ。
さっそくメッセの子に報告しよう。
メッセの子に長文の報告メッセージを送った。
さて、ブラウザをEdgeからFireFoxに替える為の手順を踏んでいこう。
ブックマークさえ引き継げるなら乗り換えられると思う。
現在午後12時53分。
FireFoxでちゃんとEdgeから引き継いだはずのブックマークが表示されず、ストレスを感じる。
それで気分が不安定になってしまったのでエビリファイを飲んだ。
平和だなぁ・・・
現在午後13時00分。
とりあえずEdgeからブックマークをHTMLでエクスポートし、FireFoxからそのファイルをインポートする事でブックマークの引継ぎが出来た。
そしてこの日記サイト『エンピツ』を一番最初に表示される「ホームページ」に設定し、今初めてFireFoxから日記を更新している。
慣れるまでしばらくかかりそうだな、と思った。
よっしゃ。
今までサブで使ってたFireFoxをメインのブラウザにして、今までメインで使ってたEdgeを逆にサブにした。
これでテキストボックスで固まるバグが解消されるなら、このままFireFoxをメインブラウザとして使い続けようと思う。
ツイッターのアカウントもEdgeをサブ垢、FireFoxをリュカ垢にスイッチしておいた。
スッキリ。
Edgeだとこの日記サイト『エンピツ』のアクセスカウンタが数年前で止まってて機能してなかったのだが、FireFoxからだと多少のバグはあるもののちゃんと直近の履歴を見る事が出来た。
良かった〜。
ブログサイトで誰もアクセス解析の事で騒いでなかったのだが、どうやら俺だけの「おま環(お前だけの環境)問題」だったようだ。
てか、Edgeの方でもログインしなおしたらちゃんとアクセス解析見れるようになった。
俺がログインしなおさない状態が続いてたから、バグのリセットが出来てなかっただけっぽい。
現在午後13時43分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分置いてからもう一方の目薬も注す。
明日から最高気温も20度台に下がるみたいだな。
涼しくなりそう。
現在午後13時51分。
振ってから使う方の目薬も注した。
昼食後の薬も飲んだ。
なんだかグッタリしてきたな。
ちょっと横になって休むか。
現在午後14時38分。
横になって休んでた。
意識が落ちてしまって、まだまだ寝たりない、みたいな感覚を覚えてしまった・・・
剣状突起だけど、昔ってこんなところに骨なんてあったのかな。
みぞおちは普通に柔らかくくぼんだみぞおちだった気がするのだが・・・
加齢によって作られたのかな。
現在午後15時39分。
グッタリと疲れてしまった。
漢方薬を飲んでみた。
せっかく生きれる事になったんだし、動画編集のスキルを磨いてMADを作る為に映画もたくさん観ておきたいな。
現在午後17時23分。
気分が傾いて不安定になってきたのでエビリファイを飲んだ。
せっかく命が助かったのに心が悲鳴を上げて苦しくなるんだな・・・
それが俺の持病なんだし、しょうがないっちゃしょうがないのか。
そういうものなんだ、と受け入れるしかないのだろう。
昨日一昨日の恐怖や覚悟を思えば何てことない事なんだ。
それにしても肝がんや前立腺がんどころか、前立腺肥大でさえなかったのは本当にうれしい。
俺は精神的にはこれでもかってくらいに不健康状態が続いているけど、肉体的に健康で居られる事のなんとありがたい事だろう。
感謝しかない・・・
現在午後17時41分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後17時47分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終わった。
GYAOでアニメ「鬼滅の刃」の続きを観た。
おなかが張ってるような感覚があるのだが、単に太ってるからってだけかな。
それもCT検査で全部わかる事になると思うけど。
内科の先生も「腹部の事はCTで全部分かりますから」と言っていたしな。
ゲームするモチベが沸いてこない。
現在午後18時56分。
メッセの子から返信が着た。
「安心出来て良かったですね。一回死んだと思えば得した気分ですかね」と。
俺は「ありがとう。だからって、死ぬ気になって大きな事するような勇気はないんだけどね・・・」と返答。
メッセの子は「死の行列に並んでみたけど、閻魔様にお前はまだ違うからって言って弾き飛ばされた感じですかね」と。
俺は「いい事言うね。まさに命拾いでした・・・。せっかく動画編集のスキルも少し上がってきてちょっと人生楽しくなりそうだったし。幸せになりたいです」と返信。
動画編集もできるようになりたいし、PCも組み立てられるようになりたい。
もしも近い将来死ぬんだってなってたら、そんなスキルを磨く事すら無駄に思えて投げてた事だろう。
健康で居られる事のありがたさを噛みしめている。
のど元過ぎればで今だけの感覚になってしまいそうだけど・・・
これからもYouTubeのドスパラチャンネルで「週刊ドスパラTV」って番組観てちょっとずつ自作PCの勉強もしていく。
現在午後20時03分。
確かに俺は定期的に峠が着て苦しくなるけど、それでもこんな時刻まで起きて居られて今は平気だって事は、心がちょっとずつ強くなってきている気がする。
午前中に睡眠を挟まないと精神が保てないくらい弱ってた頃は本当に辛くて地獄だった。
でも、それも克服して免疫が少しついたみたいだ。
相変わらず毎日昼前後に峠が着てきつくなるけど。
さて、今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
眠い。
完全に眠れそうになるまで適当に過ごす。
ツイートするのがまた惰性の作業に戻ってきた気がする。
躁状態から脱却したのだ。
わざわざ1日に10ツイートまで、と定めるまでもなく、1日に5ツイート以上する事は無くなったな。
現在午後20時28分。
シャットダウンして横になろうかな。
文字数制限に引っかかってしまったけど、やっぱり日記は書いておきたいので2019年9月15日だけど16日の分に繰り上げて書いていこうと思う。
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【2019年9月15日】
現在午後14時50分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分以上置いてからもう一方の目薬を注す。
現在午後15時03分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を使えるのはあと1回ずつだけだ。
クーポンとPayPayポイントとTポイントだけでイーブックで「おぼっちゃまくん」1巻の上下巻が買えた。
上巻が70％オフで下巻以降が50％オフ。
そこにさらに15％オフのクーポンがかかって、めっちゃ安く買えた。
そういえば俺って定期的に内科で採血されてるんだよな。
それで異常が見つかってないって事は、得に心配する事でもないのかもしれない。
でも、ちょっと前の粉瘤が出来た時に悪性腫瘍を疑われて外科を紹介された事もあるから安心だとは言い切れないか・・・
おなかの内部の左側の部分がじんじんする。
これも肝がんの症状なのかな・・・
肝臓の左側にがんが出来てたらみぞおちにしこりが出来る、という記事が出てきたので。
でも「肝臓 どこ」で画像検索したら肝臓はもっと上の方みたいだけど、どうなんだろうか。
もしも本当に死ぬ事になってしまって、母やメッセの子を悲しませてしまったらそれはそれで申し訳ないな・・・
最近人生が楽しくなってきて人生に前向きになってきたとは言え、それでも電子書籍のまだ未読のコミックスや動画編集の勉強やDbDやツイッターじゃ「これらをやりたいから自分はまだ死にたくない。生きていたいんだ！！」という強い動機になるには、俺の中では優先度が低いと思う。
これまで俺が味わってきた人生における恥の感覚、恐怖の感覚、パニックの苦しみ、未来への不安等による生き地獄はそんなもので「やっぱり生きたいんだ！！」と俺を引き留めるに足るほど生ぬるい苦しみじゃなかったもんな。
本当にほぼ毎日が地獄のように苦しかったし。
まだがんだと決まった訳じゃないけど、なんか割とすんなりと死を受け入れられそうな気がしてしまう自分がいる・・・
とはいえ、また胸がバクバクと高鳴って不安感に襲われる。
たぶん死を拒絶しようとする生存本能的なものだと思う。
それとも単に毎日恒例の不安感の峠が遅れてやってきただけなのか。
いつもは昼前に峠が着てたけど、今日はショッキングな可能性が浮かんで峠がやってこなかったからな。遅れてやってきた可能性もあると思う。
俺みたいに日常的にパニックに陥ってる人間にはそこのところの見分けというか、判断がつかないが。
「あなたは余命50年です」とか「あなたは余命20年です」と言われて、果たして恐怖を抱くだろうか。
それがたとえ「あなたは余命半年です」に替わったところで、近いか遠いかだけで結局同じ事じゃないのだろうか？
人間は絶対にいつか死ぬように出来てるんだから、今更死を恐れても仕方ないと思う。
もちろん、自殺とかは絶対にしちゃいけない事だけど。
病死自体は父も祖父も経験した事だからな。
この世で俺だけが死ななきゃいけないように出来てたのならそりゃ怖いし悲劇的な気持ちになって理不尽だ、と怒りも覚えるかもしれないけど。
みんな通る道なのだ。
なのにバクバクしてきてしまう。
しょうがないよな・・・
死への不安は本能なんだ。
でも、ここまで長々と死について語ってしまって、結局何もなかったらとんだ恥さらしだよな。
まぁ、生き恥さらしなのは今に始まった事じゃないが。
俺の人生殆ど全部黒歴史だもんな。
以前どこかで「死の受容過程」という記事を読んだ事があったので、そのワードでググったらこんな記事が出てきた。
↓
キューブラー・ロスの死の受容過程
第1段階：否認（否認と孤立）
死の運命の事実を拒否し否定する段階です。周囲から距離をおくようになります
第2段階：怒り
死を否定しきれない事実だと自覚したとき、「なぜ私が死ななければならないのか」と問い、怒りを感じます
第3段階：取引
死の現実を避けられないかと、「神」と取引をします
第4段階：抑うつ
何をしても「死は避けられない」とわかり、気持ちが滅入り、抑うつ状態になります
第5段階：受容
死を受容し、心にある平安が訪れます
↑
俺は第1段階から第2第3段階をすっ飛ばし、いきなり第4段階に来ている状態にあると思う。
まだ診断すら受けていないというのにな。
「怒り」や「取引」に発展するほど俺の人生は実り良いものではなかったからな。
結果が分からずもやもやバクバクしているのがつらい。
早く火曜日にならないかな。
内科の先生に診てもらい、もし必要なら外科への診察の紹介状でも書いてもらいたい。
さっさと終わらせてしまいたい。
宙づり状態がつらいのだ。
夕食を食べ終え、胸がバクバクするし、今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
現在午後18時24分。
また数時間で起きてくるのか、それとも躁状態じゃなくなったので長時間の睡眠に入るかまだ分からないが。
現在午後18時40分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方も注す。
現在午後18時46分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終わりだ。
今日は一日中と言っていいほどずっと音楽を流して聴いていたのだが、音楽で紛らわせて良いような類の気分ではないと思う。
もっと真正面から受け止め、しっかりと現実から逃げずに考えなければ・・・
眠気が来るまで適当に過ごす。
現在午後19時24分。
眠くなってきたのでシャットダウンして横になろう。
左目の内側の白目の充血してた部分は大分白に戻ってきたな。
現在午後22時58分。
目が醒めた。
躁は切れたはずなのにこんな時刻に起きてしまった。
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【2019年9月16日】
現在午前0時41分。
日が替わった。
目が醒めた。
寒いのでクーラー切った。
みぞおちの辺りのしこり、触ってるうちに気持ち悪くなってきた。
現在午前0時48分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分以上置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前0時54分。
振ってから使う方の目薬も注した。
最近親しくさせてもらってる人がDbD配信を久しぶりにしているので久しぶりに観る事にした。
現在午前1時53分。
DbD配信が終わった。
滅多にDbD配信しない人だから、俺も久しぶりに配信を観に行ったのだが、やっぱDbDは観てる側でも楽しいな。
すっかり自分の病気の可能性とか忘れて配信の視聴にのめりこめた。
今日は二度寝までしたので、記録によると昨日から今日にかけて5時間くらい寝れたのか。
最近の俺にしては十分な睡眠がとれたといえる事だろう。
昨日は久しぶりに炭水化物をたくさん食べたからか、今計ると昨日最後に計った時より体重が0.1キロ増えていた。
ちょっと安心かな。
またガクッと落ちてたら絶対「やべぇ・・・」って危機感抱いた事だろうし。
現在午前2時50分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
考えてもしょうがない。
なるようにしかならないんだから。
現在午前3時15分。
腹が減ったので温泉卵を作って食べた。
左脚ふとももがズキンと痛んだりするのだが、これももしや、と。
何でもかんでもがんに結び付けて考えてしまう。
もしも俺ががんだったとして、俺の大阪の伯父がそれを知ったら「死ぬ前に風俗連れてったる」とか言い出しそうだな。
実際、父の四十九日だか百箇日の集まりの時も俺を風俗に誘おうとしてたし。
俺は今までそういう類の肉体的接触による欲望に溺れずに人生を歩んできたのに、おっちゃん一人の自己満足のために今まで守ってきたものを台無しにされたらまじでたまったもんじゃない。
そう考えたら腹が立って殺意まで沸いてきた・・・
あいつはまじでそういうところがあるからな。
結局のところ、内科に報告してもしも疑いがあれば外科への紹介状を書いてもらい、そこから検査を受けて診断結果が出るまでの割と長い期間、どういう状況なのか判断できない時期が続くんだよな。
考えても仕方ないし、結果が分からない限りは取り越し苦労の可能性だって高いんだし、もう出来るだけそれについて考えずに今出来る事、やりたい事をやっておいた方が良いのかもしれないな。
俺って何事も最悪のパターンだけを想定し続けて自分を追い込んでしまう性質だから。
それでプレッシャーに苦しみ続けてしまうのだ。
そこが俺の欠点なのか長所なのかは自分じゃ判断できないんだけど。
俺がROM専ユーザーとしてコミュに入ってる、得に親しくしてる訳でもなく、単に深夜の時間帯によく放送してるってだけで入っててたまに覗いてるDbD生主のコミュがあるのだが、その人がまた別の配信者とコラボ配信をやっていて、そのコラボ相手がほかのプレイヤーたちに「じじい(ビルって名前のキャラのあだ名)別の方いけよ」「それじゃ入らねえって」「ばかじゃーのぉ〜？」とか暴言吐きながらプレイしてて「しょうもない奴だな。なんでこんなくだらない奴とコラボなんてしてるんだろう」とあきれてしまって速攻ブラウザバックした。
現在午前3時47分。
昨日から今日にかけて5時間寝たけど、まだちょっと眠いんだよな。
躁状態が解けてしまたので睡眠時間が足りない、と感じるようになったのか。
今のこの宙づり状態のもやもやした気分が本当に辛い；；；；
現在午前4時21分。
珍しいな、こんな深夜なのにksonが生放送をやっている。
俺の知らないゲームなので興味は沸かないけど。
明後日から最高気温も20度台と涼しくなってくるみたいだな。
現在午前5時59分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前6時25分。
とりあえずクヨクヨしてても始まらないので、いったんがんの可能性の事は忘れる事にして動画編集の勉強の続きをしていた。
結構進んだな。
疲れた。
今はクーラーを切ってて扇風機だけなのだが、暑くはないけどジメジメしている。
太陽が昇ってきたらまた部屋の中も暑くなってしまうだろうな。
なんかおなかの中の左側の部分がずきずきするんだけど、大丈夫だろうか・・・？
そこまで強烈な痛みじゃないのだが。
現在午前7時08分。
またエビリファイを飲んだ。
現在午前7時09分。
染みる方の目薬を注した。
5分以上置いてからもう一方の目薬も注す。
辛気臭い気分になってしまうのが嫌になる・・・
現在午前7時15分。
振ってから使う方の目薬も注した。
ただ、振り忘れてしまったり、2回も外してこぼしてしまったりした。
やっぱり心が動揺してるんだろうな・・・
蒸し暑くなってきたのでクーラーをつけた。
ただ、また寒くなってきたので扇風機の方を止める。
腹が減ってしまったので味噌汁を沸かそう。
せめて一時期とは言え看護学校通ってたメッセの子にだけでも相談しておこうと思って、「もしかしたら俺、肝がんってやつかもしれない」と切り出して自分の状態をメッセージで送った。
メッセの子は俺の状態をどう判断するんだろうか。
本当は昨日のうちに相談するべきだったのかもしれないが、心配をかけたくないというのと、もしかしたら甥っ子と一緒に遊んであげてて楽しい気分になっているところを俺が台無しにしてしまうんじゃ、という可能性も浮かんだので。
ただ、今日は連休最終日だし、もう相談してもいいかな、と思ってメッセージを送ってみた。
メッセの子の判断を訊くのも勇気がいるな。
また緊張してきてしまった・・・
現在午前8時18分。
今のところまだ返事は来ない。
すぐに来るとも思ってないけど。
眠気もあるし横になろうかな。
昨日から今日にかけて一体何回溜息ついただろうか・・・
現在午前10時14分。
エロい夢を見た。
それと母に「がんかもしれへん」と告げる夢も見た。
そしたら母は「じゃあ、今のうちに一緒に写真撮っとこうか」と言ってくれる、という内容だった。
いかにも母らしいなと思ったのだが、全部ただの夢だったんだよな。
昨日ゲットしたスキルを使って試し動画みたいなのをUPしていたのだが、俺が寝ている間に温かいコメントがついててうれしくなった。
やっぱり動画編集楽しいし、俺の症状が何であれ、投稿出来なくなる日までは続けていきたいな。
現在午前10時51分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
作業用BGMにと昔保存していた洋楽の「Until The Day I Die」という曲を聴いている。
Story Of The Yearというグループの曲だ。
タイトルだけだと今の俺の心境みたいだな、と思って聴き始めた。
ただ、歌詞内容そのものは歌い手の想い人へ対する物なので俺の心境にはかぶらないが。
嬉しい事があるとやっぱり死ぬのが怖くなるよな。
その嬉しい出来事ももう体験出来なくなるのか、と思うと。
今までうれしい事なんてほとんどなかったのに、死の可能性が出てきた前後になってうれしい事が出てくるなんて、神様も本当に意地が悪いな、と思った。
自分の緊張気質が今みたいに内側じゃなく、外側に向かってたヒステリー起こしまくってた時代の頃から俺は神による嫌がらせにキレまくってたっけな。
昼食買いに行ってくる。
エビリファイは飲んだけど、未だにガクブルしてしまっている。
こんな時期だししょうがないか。
ぶっちゃけ何もなかった頃の自然発生的なキョドりやパニックの方が度合い的には今より強くてきつかった。
スーパーで買い物してきた。
昨日買ったタコ焼きとお好み焼きは量が多かったので、今日はおにぎりとサンドイッチだけにした。
それでも1日分で1200円強と、普段のダイエット食の2倍以上かかってしまった。
現在午後12時19分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後12時25分。
振ってから使う方の目薬も注した。
不安感から胸がバクバク高鳴っている・・・
とりあえずご飯食べよう。
現在午後12時38分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
単なる剣状突起だと良いんだけどな・・・
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
不安で胸がバクついて、心ここにあらずできつくて殆ど物語が頭に入らなかった。
俺も身勝手な人間だよな。
あんなにこの世からオサラバしたい、消えたい、と思っていたのに。
いざそうなるかもしれない、となったらこんなに怖くて。
自己嫌悪に陥ってしまう。
それはあまりに自己中すぎだろ。
父も表にこそ出さなかったが、病に倒れて、告知を受ける前から自分自身でも最悪の可能性が頭に浮かんで、きっと怖かったに違いない。
それなのに父がいざ死ぬとなるその瞬間まで割と平然としてた俺。
本当、冷酷人間だったと自分でも思う。
もしも俺も父と同じ道をたどるとしても自業自得だ。
誰に当たればいいかと言えば、自分に当たるしか他ないだろう。
現在午後14時40分。
掛け布団を抱きしめながら歯を噛みしめて横になってるうちに気分は落ち着いてきた。
日常的にパニックに陥ってるだけあって、胸のバクつきや精神的苦痛の抑え方も慣れた物だ。
今日は「敬老の日」で祝日だ。
うちの母ももう孫が2人も居るので「老人」扱いとなってしまうのかな。
現在午後15時39分。
エビリファイを飲んだ。
ここ数日の間、部屋に出没しては逃げて行った一匹の蜘蛛をやっとティッシュで仕留める事が出来た。
潰して殺してゴミ袋に捨てた。
蜘蛛は虫だから殺されても恐怖ってないんだろうな。
現在午後17時11分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
軽い吐き気もするので「みぞおち しこり 吐き気」というワードでググると肝がんだけじゃなく胃がんの可能性もあるみたいだな。
従兄のN君は胃がんだったけど手術で治ったみたいだ。
手術か、怖いな・・・
現在午後17時36分。
メッセの子から返信が着た。
「肝臓がんで痛みとかしこりとかの自覚症状が出てしまうのは、だいぶ進行した状態だと思います。だけど毎月内科にかかって定期的に採血してるなら、そこまで進行する前に肝機能とかのデータが上がって異常に気付かれるのが普通だと思います。でもしこり自体気になる症状なので早めに病院かかった方がいいと思います」との事。
俺は「ありがとう。やっぱり採血してるから大丈夫だよね。明日早速内科に行って診てもらおうと思います」と返信。
この2日の間ずっと死を覚悟してたのに、一気に恐怖から解放された気分だ。
まじメッセの子頼もしい；；；；
安心感から目が潤んできた・・・
メッセの子が「そのしこりってどんな場所ですか？細かい場所とか説明できますか？」と尋ねてきたので「汚いおっさんの画像送るけど許してね」と言い、服の上からそのしこりの部分を指さしてる画像を送った。
メッセの子は「指を指してるのは、ど真ん中ですか？」と。
俺は「うん。剣状突起の可能性もあるとかないとか」と。
メッセの子は「場所的に剣状突起ですよね。固いですか？」と。
俺は「骨っぽい感覚があるよ」と。
メッセの子は「じゃあ骨だと思います。肝臓は左の脇腹で、ボクサーが左ボディ打つ場所ですよ」と。
俺は「へそのラインの左端もジンジンするけど、肝臓にしては下過ぎるよね？」と。
メッセの子は「肝臓は大きいですからね。その場所も肝臓の下の方の可能性はあると思います」と。
俺は「そっか・・・。でも骨みたいに硬いから剣状突起の可能性が高いかな？」と。
メッセの子は「それは骨だと思います。こういう事があって初めて気付いただけで以前からあったんじゃないですかね」と。
俺は「そうなのかも。普段みぞおちとかさすらないし、たまたまさすって発見した感じでした」と。
メッセの子は「でも推測だけじゃ100％のことは言えないので、やっぱり内科にはかかった方がいいと思います」と。
俺は「分かりました。明日朝一で内科に行ってきます。なんか今すごく解放された気分です。ありがとう。まじで死ぬこと前提でああでもないこうでもないって考え続けてた」と。
メッセの子は「一度死の宣告を受けてそれを撤回されたと思えばかあなり得した気分ですね」と。
俺は「そうだけどね。いつかはまた本当にそういう覚悟決めなきゃいけない時は絶対来るんだし・・・」と。
メッセの子は「そうですよね」と。
俺は「その時の予行演習が体験できたと思えばやっぱり得した感あるかな」と。
メッセの子は「まあそうですよね。心構えの練習はできたかもしれませんね」と。
俺は「うん。でも、普段からパニックになる事多いからある程度腹が座ってた部分もあった」と。
本当、開放感がヤバイ・・・
晴れ晴れとした気分だ・・・
まだ100％安心だと決まった訳じゃないけど。
具体的な事はここには書かないけど、メッセの子への形見分けの事まで考えてた事を言うと「形見は重いですね。そういう事を考えるには気が早すぎだと思います＾＾；」と言われてしまった。
そうだよな・・・
俺は思い込みが強すぎるのだ。
それで視野が狭まって暴走してしまう事が本当に多い。
腹が減ったのでおにぎりを食べた。
ごはんが美味しい。
幸せだ・・・
でもいつかは必ず死を宣告される日が来るのだ・・・
今回の事で思い知ったけど、怖い・・・
現在午後18時51分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後18時57分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
色んな感情があっち行ったりこっち行ったりしてた2日間だったので、精神的な反動で気分が傾くのが怖い・・・
眠気が来るまではと、またAviUtlを使いこなす為に色々調べて勉強している。
安心したのと思いつめて取り乱してしまってたのが恥ずかしいのと、いろんな感情がごちゃ混ぜになって泣き出したい気分になる。
せめてその間、ほぼほぼツイッター活動休止してたのは我ながらファインプレーだったな。
大ごとにせずに済んだ訳だ。
ヒダリという神戸発祥のインディーズバンドがあるのだが、そのボーカルの人、もうお子さんが居るんだという事をツイートによって知った。
歌詞内容から俺より最低でも4歳は年上なんだろうけど、俺自身が24歳の時リアルで遭遇したのだが、俺よりずっと若く見える人だったな。
現在午後20時58分。
薬が効いてきたのでシャットダウンして今日は寝る。
現在午前0時14分。
目が醒めた。
誰かに洗脳された奴らが襲ってきて、ハサミで俺の睾丸の袋の部分をジョキジョキ切られる夢を見た。
恐ろしい悪夢だった・・・
結局また3時間程度しか寝れなかったな。
真っ赤だった左目内側の白目の部分がだいぶ白色に近づいてきている。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
腹減った。
現在午前1時08分。
染みる方の目薬を注した。
今回はちょっと染みた。
5分以上置いてからもう一方の目薬を注す。
現在午前1時14分。
振ってから使う方の目薬も注した。
目薬容器の口の部分が軽く上まつげに触れるような部分から液を垂らすと良い感じに目の中に納まってくれる事に気づいた。
今度からそれで注そう。
空腹だったので温泉卵を作って食べた。
AviUtlの初期設定をサイトが推奨している物に替えておいた。
これでより使いやすくなる事だろう。
現在午前2時05分。
さて、どうしよう。
ちょっと眠い気もする。
現在午前2時22分。
例の音楽を聴きながらまたちょっと寝ようかな。
現在午前3時41分。
例の音楽を聴きながらちょっと眠った。
「ニコニコ MAD 著作権」というワードでググった。
そしたら割と黙認されてるケースもあるらしく、製作者が「どの作品の素材を元にMADを作るか」と申請する事によってより寛大な処置をしてもらえる場合も増えているのだそうだ。
MADに素材として使われたからと言ってそれが決してその作品にとってマイナスになる訳ではなく、プラスに働く事もある訳で、また動画制作者が「このアニメで作りました」と申請する事によってそのアニメの配給元も「この作品で使われているんだ」という事を察知しやすくなり、「どこどこで我々のアニメが無断で使われている」といちいち通報を受けて目視する手間が省けるので、それによって黙認して寛大に受け入れてもらえるケースもある、みたいなニコニコ動画の記事が出てきた。
動画職人を目指したくなった身としてはちょっと安心した。
俺が興味を持ちそうな最新のアニメ作品と言えばやはり「鬼滅の刃」とか10月に新シーズン兼最終シーズンがスタートする「ハイスコアガール」辺りかな。
現在午前4時26分。
今日も動画編集の勉強をしている。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
動画の勉強が楽しすぎてたまらない。
現在午前5時27分。
これくらいの時刻が静かで勉強向きだよな。
なんとなくみぞおちの辺りをさすってみたら、みぞおちにしこりの感覚がある。
「みぞおち しこり」でググったら肝がんの症状で、しこりが出来てるのはかなり進行しているのだそうだ。
まじかよ。
せっかく人生が楽しくなりそうだったのに、こんなタイミングで・・・
数日前に俺がこの日記で「あれだけ待ち望んでた時は絶対にやってこなかったのに、いざ死を拒絶したら向こうの方から迎えに来る。人生はそういう風に出来ているんだ」みたいな事を書いたけど、まじでそうなるとはな・・・
しかも最近その書き込みをした直後に発見されるとは・・・
人生って本当に皮肉だよな。
でも、俺はそんな人生の仕組みみたいな物を直観的に知ってたんだと思う。
まぁ、とりあえずまだ断定はできないので月曜日になったら内科に行って診てもらおうと思う。
はぁ、まじか・・・
「みぞおち しこり」でトップに出てくるページによると「疲れやすい、身体がだるい、食欲がない」という症状が出て、「便秘や下痢などの便通異常」になったりするのだそうだ。
まさにそういう症状が俺にはある。
そして、そういった症状はかなり肝がんが進行しているケースなのだそうだ。
こりゃ、助からないかもな。
まだググって知った情報だけで診察受けた訳じゃないし完全な素人判断なのであくまで断定は出来ないが。
あかん、気分が不安定になってがくがくしてきた・・・
パニックの時あれだけ自分の死を待ち望んでいたのに、いざその可能性が浮上すると動揺してしまうとは。
でも、がんになって死んでしまう、というのはうちの父も両方の祖父も通ってきた道。
いつかは必ずやってくる事なんだ。
しかもうちはがんの家系だしな。
しょうがない事なのだと思う。
でも、もしも診察を受けてなんともなかったら数少ないこの日記の読者たちには「お騒がせしました」と今のうちに先に謝罪しとく。
キョドってきたのでエビリファイを飲もう。
もしもがんを宣告されたら、家にある恥ずかしい物だけ早めに処分しておこうと思う。
やっぱり今日タコ焼き作るの辞める。
タコ焼きの生地って食べ切るまでに3日くらいかかるだろうし、もしも明日月曜日に即日入院とかってなって冷蔵庫の中で腐らせてしまったら忍びないしな。
適当に豆腐とお惣菜を買ってきてそれでごはんを済ませる事にする。
ここ最近急激に痩せてたの、やっぱりがんの影響もあったのかな。
俺はちょっと疑ってたんだよ。
実際ここにもそう書いてたけど。
もしかしたらがんにかかってて、その影響もあって急激に痩せてるんじゃなかろうか、と。
あ、でもこんな記事もあった。
https://www.nanigoto.com/しこり/
「剣状突起」は年齢と共に固くなってくるし、やせたときに気づく人もいます。
との事。
素人の俺には判断出来ないので、明日さっそく内科で診てもらう事にする。
なんか動画の勉強するモチベが一気に失せたな。
9月10日の日記の時点で俺は自分に死が迫ってるんじゃないか、と予見していた。
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欲しかった作品を揃えた出版社の大型セールが立て続けに二社分も起きて、欲しかった漫画本を大量に買えたりと、このところうれしい事続きなのだが、そろそろ大きな不幸がやってきそうな気がする。
メッセの子に「残尿感が続くのは加齢による前立腺肥大の可能性もあるけど、最悪の場合前立腺がんの可能性もあります」と指摘され、確かにそのあたりがたまにじんじんするような感覚があるし、俺の死の前の最後のサービスだったのかな、とか思えてしまう。
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今回浮かんだのは「肝がん」の可能性であり「前立腺がん」の可能性ではなく、ちょっとした齟齬こそあるものの。
俺は神様に嫌われているので、自分の人生がとことん皮肉に出来ている事、自分自身の人生が俺の都合や気持ちにとことん逆らうように作られているんだ、という事をはるか昔から知り尽くしていた。
もしも「肝がんかもしれない」というのが俺の取り越し苦労だったら大変恥ずかしいのだが、それで実際これが俺の寿命だとしても「最後の最後まで俺の人生らしいっちゃらしいよな」という気持ちだ。
もうとっくの昔に諦めてるからな。
俺にとって都合のいいようには物事は絶対に運んでくれないんだ、という事を。
大げさな事にはしたくないから、死が迫ってる可能性が浮かんだ事はツイッターの方じゃ伏せておく事にする。
たとえ診察の結果が陰性だろうが陽性だろうがどちらに転んだところで拡散したらろくな事にならないのはネット歴長い俺にはよく解る。
俺の父だってがんを宣告されて余命が短い事を知っても泣き言を言ったり取り乱したりはしなかったもんな。
せめて俺も最後はそういう風に迎えたい。
晩節は汚したくないもんな。
ちゃんと童貞のままあの世に行けるなら俺としては本望だ。
「晩節を汚す」の正確な意味を知りたいと思ってググってみた。
すると、「晩節を汚す」と言われるほどの人は、汚すに足る名誉のある人物であり」との事。
俺は名誉のある人物じゃないから当てはまらないか。
俺は働いてこなかったから死んだら地獄に逝くのだろうか。
この世で散々生き地獄を味わってきたのに死んだ後も苦しめられるのは嫌だな・・・
母にはまだ心配をかけたくないので、最低でも明日内科に行って診察を受けて先生の意見を聞くまでは報告はしないでおく。
もしも本当に俺ががんだったとしたら。
17年以上もの長きにわたって最後の最後まで俺の友達でいてくれたメッセの子にゆずり渡せる物は譲渡しておこうと思う。
せめてものお礼だ。
まぁ、メッセの子はお金持ってるから俺が長年ため込んできた物とか、自分の小遣いの範囲内で余裕で買えてしまうんだろうけど。
今までさんざん生き地獄を味わってきただけに、結構覚悟決まってるよな、俺。
実際余命宣告された時に自分の感情がどう動くのかは現時点じゃ予想もつかないけどな。
父ががんになった時、「たとえ親父が死んだとしても、親父なんかのために俺は泣かない」って思ってたけど、結果的にあの場にいた人間たちの中で一番号泣してしまったのが俺だったし。
大きな出来事に直面した時、自分の感情がどう転ぶのかまじで予測が立てられない。
こんだけ自分が死ぬとしたら、を前提にして長文書いてしまって、取り越し苦労だったら恥ずかしいな。
「恥ずかしい」で済むだけましなんだろうけどさ。
今のところはどっちに転ぶか、自分の中じゃ「3:7」くらいかな。
がんの可能性が「3」で取り越し苦労の可能性が「7」ってところか。
よくよく考えたら、がんで死ぬとしたら俺があんなにも望んでやまなかった「天寿の全う」だよな。
事故に遭うでもなく、事件に巻き込まれて殺されるでもなく、自殺するでもなく、普通に自然死出来るとしたら、ある意味それは俺の理想が叶ったんだ、ともいえるんじゃなかろうか。
せっかく人生が楽しくなりそうだったのに、という意味で、タイミング的には最悪だけど。
一気に何もする気が沸いてこなくなってしまった。
もしも死ぬとしたらスキルアップしても意味ないもんな。
とりあえず朝の分の目薬注すか。
現在午前7時03分。
染みる方の目薬を注した。
5分以上置いてからもう一方の目薬も注す。
手が震えて1滴のうち半分くらいしか目に入ってくれなかった。
仮にがんだったとして、でも「手術したら助かる可能性もありますが、どうしますか？」と判断をゆだねられたらどうしたらいいだろう。
ここ最近人生が楽しくなってきたと感じてはいるが、それも一時的な物かもしれない。
躁うつ病とパニック障害があるのでまた生き地獄に逆戻りして苦しい日々が続いて早く死にたい、と死を願い続ける結果になるかもしれない。
それなら手術なんて受けず、そのまま放置して受け入れた方がいいような気もするし。
まだ判断材料がそろってないうちから考える事じゃないかもしれないけど、迷ってしまう。
俺にとって最善の選択肢は何なのだろう。
まぁ、なるようになるさ。
現在午前7時12分。
振ってから使う方の目薬も注した。
やっぱり目薬を注す時に緊張して手元が狂い、1滴半分の目薬を外して無駄にしてしまった。
考えても仕方ないし、明日になって診てもらわない事には判断すら出来ない。
とりあえず腹が減ったので味噌汁を沸かそう。
もしも死ぬとしたら、俺は人生のほとんどを兵庫県から出ずに過ごしてきた事になるな。
本当に狭い世界で生き続けてきたのだと思う。
でも俺は兵庫県が大好きなので生まれも死没も兵庫県である事はある意味喜ばしい事だと思う。
父は生まれは兵庫だけど死没は大阪なんだよな。
勉強するモチベも失せたし、中島みゆきのアルバムでも全曲通して聴いてみるか。
もしかしたら今まで気づかなかっただけで、今の俺の心に刺さる曲もあるかもしれない。
カレンダー見て気づいた。
月曜日「敬老の日」で祝日じゃん。
だから内科に行くとしたら最短で火曜日か。
流石無職クオリティ。
味噌汁を飲んだら腹が膨れた。
午前10時頃になったら買い物に行く。
ジャンプも買ってこないとな。
現在午前8時10分。
音楽聴きながらぼーっとしているうちにさっきまでの切羽詰まった感覚が麻痺してきて「やっぱり取り越し苦労なんじゃないかな」という気持ちの方が強まってきた。
とりあえず火曜日に内科で伝える事はみぞおちのしこりの事と残尿感の事。
今の俺の身体は「肝がん」と「前立腺がん」、2種類のがんの可能性をはらんでいるのだ・・・
この日記の「INDEX」を表示したら「2002年5月」から「2019年9月」までズラーっと月ごとに膨大な量の日記が一覧表示されている。
頭がおかしくなりそうなくらいの量だと思う。
1日2日書き忘れた事もあるけど、それ以外ほぼ毎日休まずこの17年以上の間、この日記を書き続けてきたことになる。
多分、普通の人が全部の記事を読もうと思ったら何年も時間がかかる事になるだろうな。
そこまでして読む価値のある日記だとも思えないけど。
それでも、これは俺の人生の歴史と言っても差し支えないだろう。
この日記サイト『エンピツ』の方針としては「作者が死亡した場合はその日記は削除します」との事だけど。
出来れば俺が死んだ後も残してほしいな。
まだ死ぬと決まった訳じゃないけど。
そういえば鎖骨の下の胸板の辺りにもポツポツ粉瘤みたいな物が出来てたんだよな。
内科に行った時、それも報告しておかないと。
がんの転移かもしれないし。
転移した場合の予後は決して良くない、とメッセの子が以前教えてくれた事があったけど、そうだとしたらいよいよ俺は助からないな。
どっちの結果にしろ、早く診察結果を知りたい。
もやもやしているのが嫌だ。
まぁ、俺の人生生き恥晒しだし、このまま生き続けても決して良い事はないだろうけど。
現在午前9時21分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
中島みゆきのアルバム一周したので今はQUEENのアルバムを聴いている。
気分が沈んできて死にたい気持ちになってきた・・・
別に俺が望むと望まずとにかかわらず、なのかもしれないけど。
昨日辺りから今日未明までのハッピーな気分が一気に冷めたな。
あと2か月ちょっとで俺もアラフォーか。
まぁ、いい年ですわな。
やっぱり「QUEEN」みたいに既に病気によって死んでしまった人が生前に歌ってた曲が今の俺の心にはよく染みる。
寒くなってきたのでクーラーも扇風機も切った。
現在午前9時45分。
もはや「人生が楽しくなってきた」とすら思えねえわ。
うちの母だって60過ぎてて、そろそろ自分が死ぬ時の事とかリアルに想像して覚悟を決めている事だろう。
母が背負っている覚悟、俺もその何分の1かでも背負えるようにならなきゃな。
今のところ死自体はそこまで怖くない。
その過程でベッドに横たわる俺に親族たちが見舞いに来てキョドって恥をかいたり、手術を受ける事になったりするのが怖いだけで。
死よりもその過程が怖い。
腹減った。
また豚キムチ豆腐チャーハンの具材を買ってこよう。
今日と明日はそれで持つ。
明後日の午前中に内科に行って、その結果如何によって予定がまた変わってくる事だろう。
買い物から帰ってきた。
今みたいな状態でダイエットなんて気にしてもしょうがないしと思い、スーパーのタコ焼きとお好み焼き、それとおにぎりとお菓子をちょっと買ってきた。
1日の分で1400円弱した。
普段の食費の3倍近くかかってしまった。
まぁ、こういう時くらい気にしなくてもいいだろう。
今日は巻き爪が痛まなかったな。
風呂上りにちゃんとその部分の食い込んでるところの皮膚をほぐしたからか、それとも新たな不幸の可能性が出てきたので今までの不幸が一つ消えてバランスを取ろうとしてるのか。
昼食を食べ終えた。
久しぶりの炭水化物だからか、それとも病気のせいか、病は気からなのか、左下腹部がじんじんする気がする。
とりあえず昼食後の薬を飲もう。
現在午前11時03分。
母にも言われたが、俺は思い込みの力が強すぎるからな。
「こうだ」と思ったら本当に体調不良が起きてしまったりするのだろう。
普段と比べたら今日は昼食をかなりの量食べたと思う。
8個入りのタコ焼き1パックとおにぎり2個だ。
なのに空腹状態だった朝に計った時と比べて昼食食べた直後の体重が0.5キロも減っていた・・・
あかんやつちゃうの、これ？
分からんけど・・・
色んな意味でしんどくなってきたので横になる。
現在午前11時12分。
もしかしたら仮眠に入ってしまうかもしれない。
自分の死の可能性が見えたからか、横になっても心臓がバクバクし続けてて落ち着かない。
ただ、普段の俺はこれ以上のパニックでキョドってバクバクしてる事が多かったので、そこまでの事なんだ、という実感が沸きにくい。
俺の人生、今までどれだけ生き地獄だったんだよ、と改めて思った。
もし入院生活するようになってもスマホから日記の更新は出来るだろう。
もはや日記を書く事は俺の17年間のライフワークだ。
ただ、死んで魂だけの存在になった時に日記が更新出来なくなると思うとつらいよな。
今自分に何が見えてるのか、何が起きているのか、あの世から吐き出す事が出来なくなってしまうのだ。
俺の中のあの世のイメージって江戸時代とかの古い時代の人たちが思い描いた死後の世界のイメージが定着してるけど、実際の今のあの世は現代人に合わせて向こうでも日記サービスとかブログサービスが提供されてる可能性も見えるけどな。
実際、海外ドラマ「スーパーナチュラル」に出てくる天国とかすごい近代的な感じだし。
俺が天国に逝ける保証はないが。
現在午後13時27分。
いつの間にか眠ってた。
例の無断転載野郎と争ってて父に相談するような内容の夢を見た。
寝る前のヤバイ事が差し迫っているような感覚が眠った事によって鈍化してしまった。
別に何が解決した訳でもないし、全てが夢だった訳でもないのにな。
なんか今日はあんまりツイッターでつぶやく気分にもなれない。
下手な事はつぶやきたくないし、こんな状態で出てくる言葉もぶっちゃけないしな。
眠りながらずっと中島みゆきのアルバムがリピートされていたのだが、今まではこの前書いた4曲しか殆ど聴く事が無かったのだが、通して聴いてみると確かに「この曲良いな」って曲たちの発見があった。
「たかが愛」とか「SE：TSU・NA・KU・TE」とか「ファイト」とか、凄い良い。
こういう機会でもなければ新たな発見はなかったかもな。
てか、今日の分の日記かなり長くなってしまったけど、夜中寝るまでに文字数制限に引っかからないか心配だ。
一応、1日の間に投稿出来るのは原稿用紙20枚分までのテキストで、それ以上投稿しようとしたらエラーが出るのだ。
うちの父は右翼思想の持主だったから韓国の文化は何でも否定しただろうけど、俺は映画作品に国境はないと思っているので「サニー 永遠の仲間たち」という韓国映画が大好きだ。
もしも俺が何らかのがんだったとして。
その映画の中に出てくる準主人公のハ・チュナみたいにがんや自らの死と前向きに、ポジティブに向き合えるようになりたい。
必要以上に恐れたくない。
死ぬまでに家族たちとの想い出も作っておかないとな。
甥っ子たちもまだ小さいし、俺が働ないてないからというので悪影響を及ぼす事もないだろう。
大きくなったら「自分は働きたくない。〇〇おじちゃん(俺の名前)だって働いてないやんか！！」となってしまわないか心配でもあったので・・・
あと、俺みたいな立場の者だと入院するとしたら保護費が支払われた後からにしないと、例えば月末から入院とかしてしまったらその月の分から保護費がカットされてしまって、退院した時に生活が貧窮してしまうのだという話は知ってる。
だから、もしもいつから入院するか自分で選べるとしたら月初めが良いらしい。
それと一人部屋か大部屋か選べる時は大部屋を選ばないと「差額ベッド代」と言って、個室の代金が国じゃなく俺個人に請求が着てヤバイ事になるとか。
でも、もしも「今は個室しか空きがないんです」と言われた場合は病院側の落ち度でこちらに選択肢がないので個室で入院生活を送っても俺個人に負担はかからないのだそうだ。
これらは俺みたいな立場の人間なら最低限知っておかなきゃいけない豆知識だと思ってる。
現在午後14時19分。
やっぱり長文書いたら「原稿用紙20枚分を越えたので書き込めません」みたいなエラーが出た。
こんな時ではあるけれど、今日の更新はここまで。
あとは書きたい事があったらチラシの裏(メモ帳)にでも書いて、明日改めて日が替わってから投稿する。
そんな感じ。
現在午前0時15分。
日が変わったので例の人に返信ツイートを返しておいた。
少し意識が混濁してきたのでまたシャットダウンして横になってみようと思う。
念のためスマホからメッセの子が教えてくれたあの音楽をかけながら横になる。
現在午前2時26分。
目が醒めた。
またブラウザが固まったんだが、直ったんじゃなかったのか・・・？
この前のページを見ながらコマンドプロンプトっぽい画面で「sfc /scannow」と打ち込んでみたのだが、「Windows リソース保護は、整合性違反を検出しませんでした。」と出てきた。
ググったところ、こう出てきた場合はバグが存在しないのだと書かれてた。
前にバグった時は「修復されました」と出たので確かにバグが存在してたんだろうけど、今はバグが無い状態だそうだ。
でも相変わらずブラウザが固まるんだよな・・・
まじで原因が不明過ぎて気持ち悪い。
一時的に全く固まらなくなったのに。
さて、この時間帯はマッチングが速いはずだからDbDやってみようかな。
その前に目薬を注そう。
現在午前3時17分。
染みる方の目薬を注した。
5分以上置いてからもう一方の目薬を注す。
うっかり注し忘れるところだったが、振ってから使う方の目薬も注した。
現在午前3時27分。
ここに記録しておかなければ確実に忘れてた。
こういう時に日記が役に立つんだよな。
空腹なので温泉卵を作って食べる。
そろそろ冷蔵庫の卵が切れそうなので今日買い足してこようと思う。
そういえばまだ月見バーガー食べれてないんだよな。
金土日はマクドが混むから入店するのに抵抗が出るし、それ以外の曜日は病院だったり色々、豚キムチ豆腐チャーハンの具材を2日分買ってしまって、消費期限を守るためにマクドに行くわけにはいかなかったりで、結局今に至るまで食べれずじまい。
俺の好きな季節限定バーガーの一つなので一回でいいから販売終了までに食べておきたいところだが・・・
現在午前4時13分。
温泉卵食べたらまた眠気がぶり返してきた。
昨日から今日にかけての睡眠時間は合計3時間半ってところか。
もうちょっとだけ寝ようかな。
あんまり例の音楽に頼りすぎて免疫がついてしまっても嫌なので、今回は無音状態で横になってみよう。
たとえ眠れなかったとしても体の疲れだけでも取っておきたい。
現在午前4時51分。
無音状態だったけど少しは過眠出来たと思う。
寒いのでクーラーも扇風機も切ってみた。
現在午前5時16分。
腹が減ったのでインスタント味噌汁でしのごう。
毎朝インスタント味噌汁飲んでる気がする。
味噌汁を飲んだら腹が膨れてくれた。
今回で家にあるインスタント味噌汁を全て切らしてしまったので、また3パックくらい買い足してくる。
どちらにせよ今日は卵を買い足しに行かなきゃいけなかったし、そのついでに。
明るくなってきてちょっと蒸し暑くなってきたのでまたクーラーをつける。
現在午前6時06分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分以上置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前6時13分。
振ってから使う方の目薬も注した。
さて、どうしよう。
ゲームしようか映画観ようか漫画読もうか週刊誌読もうか。
選択肢が多すぎる。
昨日「女神の鬼」が電子書籍化されていた事に気づいたので「もしかして」と思ってイーブック内で「R-16」で検索してみたら、やっぱりこっちも電子書籍化されていた。
俺は「R-16」は全話読んでたけど、その続編の「[R-16]R」はまだ未読なんだよな。
作者は田中宏じゃなく佐木飛朗斗なのだが、同じヤンキー漫画繋がりで配信されてないかな、と思って検索してみたのだ。
佐木飛朗斗原作の漫画って今まで一度も電子書籍化されていなかったので、ヤンキー漫画好きとしては続きが読めるのでめっちゃうれしい。
ただ、「カメレオン」と「名探偵コナン」にお金を使い過ぎてしまったのでしばらくは買わないと思うけど。
現在午前7時07分。
現時点でもう6回もツイートしちまったよ。
あと残り4回だ。
ツイートする事自体は楽しいのだが、中毒にならないよう鉄の掟は守らなければ。
残り4回、どの場面でどんなツイートするか、自分自身できっちり吟味しないとな。
現在午前7時31分。
胸が苦しくなってきた・・・
現在午前8時27分。
日付が変わってから殆ど眠れてない状態が続いているので流石にしばらく横になろう。
例の音楽を聴きながら仮眠をとる事にする。
例の音楽にも免疫というか耐性がついてきたのか、そこまでぐっすり寝れなくなってしまった。
多少意識は落ちる程度。
でも仮眠とは言え体を休める事が出来ただけでも良いだろう。
現在午前9時12分。
買い物に行ってこようかな。
現在午前9時49分。
買い物から帰ってきた。
左足親指の浮いてる爪がいつ靴の天井に引っかかってベリッと行くかと、冷や冷やしながら歩いてた。
今日は卵と「あさげ」「ひるげ」「ゆうげ」と10パック入りのインスタント味噌汁を3種類買ってきた。
それにしてもこんなに戦々恐々とプレッシャーの中買い物に行くくらいなら、どうせならもっと大きな買い物した方が良いんじゃなかろうか、と思えてきた。
なので明日はチーズタコ焼きの具材を買ってこようと思う。
2.3日分で3000円を超えてしまうだろうけど、たまには食の喜びも見出したいしな。
とにかくタコが高いんだよな。
タコ焼きの生地全部使いきるまでにタコ3パックくらい必要だから、それだけで1300円前後持っていかれてしまうのだ。
まぁ、明日は久しぶりにチーズタコ焼きを作るので楽しみにしよう。
あと一回テキスト入力で固まったら別のブラウザをメインブラウザに替えて様子見してみる。
それでバグらないようなら、そのままそのブラウザを使い続けて乗り換える事にする。
でも、それでもまだ固まるようなら保証期限切れになる前に修理に出してみようと思う。
使えるサービスは使えるうちに使っとかなきゃ損だしな。
このPCに替えてから一度も修理に出していないし、このままバグったまま使い続けるんじゃ3年間保証に払ったお金が無駄になってしまうだろうし。
バグが続くようなら修理に出さない手はないだろう。
数日前に買った「カメレオン」を読み始めた。
面白い。
まだ4巻の途中だけど、最終回の47巻までしばらくこれだけで楽しいコミックライフを満喫できそうだな。
もしPCを修理に出す事になったとしても電子書籍なのでスマホからでも読めるし、大した問題じゃないだろう。
出来ればPCの大きな画面で読みたいけれど。
そういえば左手小指と薬指のしびれだが、左ひじで頬杖をつく癖を改めたらしびれもほとんど感じるか感じない程度まで治まってきた。
やはり頬杖が原因だったみたいだな。
現在午前11時33分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
今日の食事で実感したが、胃がかなり小さくなってる。
明日作る予定のタコ焼き、一人暮らしなので消費期限内に生地を使い切る為には2.3日の間に相当の量を食べないといけないだろうし、胃がパンクしてトイレで吐いてしまうかもな。
体重もある程度はリバウンドするだろうし。
それでも久しぶりのタコ焼きづくりは楽しみだ。
現在午前11時46分。
染みる方の目薬を注した。
5分以上置いてからもう一方の目薬を注す。
それにしてもここ数日、イーブックが色々マイナーチェンジしてるよな。
今まで電子書籍化されてなかった漫画をたくさん取り入れたのもそうだし「くろアゲハ」も単に「くろアゲハ」というタイトルだったのに「くろアゲハ〜カメレオン外伝〜」というタイトルに替わってたし、ここ連日の52％引きのキャッシュバックの連続だったり。
いい意味でサイトが変化していると思う。
現在午前11時52分。
振ってから使うほうの目薬も注した。
これで今日目薬を注すのは残りは夜か夕方の1回ずつだけだ。
振ってからの方の目薬、瞼の上に落ちてしまって、そっから重力を使って目の中にそのしずくを入れたせいか、目が痒くなってしまった。
顔に付着していた何らかの物質が目薬に混じって目に混入してしまったのかもしれない。
めっちゃ痒いけどかかない方が絶対いいよな・・・
現在午後12時40分。
眠気からか吐き気がしてきてしまったので音楽を聴きながら横になる。
現在午後13時42分。
1時間近く横になってて意識も落ちてた。
本当、すっかり寝付きにくくなったよな。
現在午後14時27分。
今日も動画編集の勉強をしている。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
最近動画編集の勉強をしているのでツイッターの方のプロフィール文章を替えておいた。
160文字以内に収めるの難しい。
今日は俺のPCに入っているAviUtlというソフトに便利な機能、俗に言う「プラグイン」というものをたくさん入れて、その便利さを実感出来て有意義な一日だった。
その中の字幕アシストというプラグインのおかげで、字幕挿入作業の作業効率も大幅UPだ。
睡眠時間こそ短くなってしまったけれど、最近毎日が充実している。
ネト充ってやつだろうか。
何かスキルアップ出来る事に夢中になれるのって素晴らしいよな。
自己嫌悪に陥らずに済むし。
俺は映画が好きなので好きな映画のPVとか作れるようになりたいな。
楽しいし嬉しいし幸せな気分。
こんな感覚、一体何年ぶりだろう・・・
現在午後16時26分。
机に向かって椅子に座りっぱだったのでかなりグッタリしてしまっているけど、勉強に夢中になってた末の疲れなので心地いい疲れと言って差し支えないだろう。
映画のPV作るなら映画をたくさん観ないとな。
幸い手元には映画ファイルをたくさん持ってる。
どのシーンをどのように使うか、とか研究するために一度通して観てみる必要性もあるだろう。
字幕に使用する文字を選択し、その選択範囲の文字をドラッグ＆ドロップで動画編集ソフトに入れるにはメモ帳じゃ無理なのでSAKURAエディタというのを導入した。
プログラマとかが使うやつらしいけど、プログラミング出来ない俺でも字幕作業用として重宝しそうだ。
現在午後17時22分。
腹減った。
さて、飯にすっか。
明日はチーズタコ焼きを作る予定なので今から楽しみだ。
でもきっと腹がパンクしてしまってトイレで吐く結果になるんだろうな。
現在午後17時41分。
夕食を食べた。
こういう多幸感に包まれている時こそ油断しない事だよな。
じゃないと何かに足元すくわれる。
人生ってのはそういう風に出来ているのを嫌というほど知っている。
月曜が休日なので今日ジャンプの発売日だった。
今週のジャンプまだ読み終えてないからすっかり忘れてしまってた。
爪に負担かけたくないし、明日出かけて買ってこよう。
ヤンマガも3週間分くらい見かけてなくて立ち読み出来てないんだよな。
「彼岸島」「カイジ」「マイホームヒーロー」がどうなったのか気になる。
「GTO」も読んではいるけど、割とどうでもいい。
もう「GTO」は惰性で読んでるだけになってる。
現在午後17時52分。
染みる方の目薬を注した。
目薬を注す時、緊張してしまって狙いが定まらない事がしばしば。
また一回分目の外に外してしまって注しなおす結果になった。
あと5分置いてからもう一方の目薬も注す。
以前俺の英語喉の学習過程でツイッター上で知り合ってフォローし合うようになったとある人が「いいね」を押してて知ったのだが、めちゃめちゃ良い人生哲学みたいな呟きを繰り返す人を見つけてそっから一方的にフォローしているのだが。
その人の今日の呟きで「最近メンタル安定しているのは、他人と自分を比べる時間がどんどん減ってきているからだと思っている。むしろ、昨日の自分とすら比べなくなってきた。純粋に今日一日、に意識を向けられている気がする。」というのがあって、すごい的を射てるな、と思った。
俺も人様と自分の詰んでる人生を比べるから苦しくなって怖くなって恥ずかしくなるのだ。
それと昨日の状態が良かったのに今日はこのありさまで、みたいな落差に苦しむ事もしばしばで。
そんな至言をたくさんつぶやく至言モンスターみたいなユーザーが居るので、自分が気に入った言葉、心に刺さった言葉があると全部じゃないけど割と「いいね」を押してしまうようになった。
現在午後18時01分。
振ってから使う方の目薬も注した。
目薬を注す時、どうしても緊張してしまって手元が狂う。
また一滴外して無駄にしてしまった。
これで今日注す目薬は全部終わりだ。
次はまた日が替わってからだな。
昔関わってた人らの垢とかたまに気になって覗きに行ったりしてしまう。
向こうに俺のIDが表示されるのが嫌なのでもっぱらサブのブラウザとかで、なんだけど。
以前仲良くしてた人が話し相手を欲しがってるみたいで、でもきっと俺が話し相手じゃ嫌なんだろうな、と思う。
以前スカチャで1回、匿名の質問箱で1回アプローチしたのだが、スカチャはスルーされて匿名で一回質問した時は「別の仲間を探す事をお勧めします」と拒絶され。
その助言に従って俺はまた別の映画やゲームの話題で盛り上がれる新しい人と知り合えたけど、その人自身は未だに話し相手を求めているみたいだ。
なんだか皮肉に思えてしまう。
また絡めたら楽しいだろうなとも思うのだが、また同じような事で言い合いになってもめて決裂しそうだし、俺からアプローチする事はもうないかな・・・
てか、向こうが完全に俺に嫌悪感持ってるしな。
まぁ、その人と絡んでた時に言われた「リュカの名前はもう汚れ切ってるから、新しい事するなら別の名義で活動した方がいい」という言葉に従って、今じゃツイッターと日記と掲示板以外じゃ別名義で活動している。
おかげで今のところまだそっちじゃ叩かれたり粘着されたりしていない。
なのでそのアドバイスには感謝している。
仮にそっちのアカウントが叩かれ出したら、またまた別名義を作ってそっちにスイッチすればいいだけだもんな。
今の俺はリア友0人だけど、ネット上ですら人間関係の維持って難しいよな。
リア友とかは俺の事をなめ切って不当に利用してくるような奴らが多かったから、あと腐れ無いよう俺の方からバッサリまとめて全員切ったんだけど。
中には良い奴らも居たし、好きだった娘も含まれてるけど、全員切ってひきこもりになった。
このEdgeのブラウザ、今朝バグって固まったのだが、それっきり固まらなくなっている。
次にバグったらOperaに乗り換えてそっちで様子見するつもりなので、バグるならバグるで早くバグってほしいと思う。
3年間保証が切れる日も目前まで迫っているのだ。
それまでに様子見して、そのOperaのブラウザでもバグるようなら修理に出して、としたいのだ。
コマンドプロンプトを出そうとするとWindows PowerShellというのが出て、昨日はそっちでEdgeのバグを修復出来たのだが、コマンドプロンプトとPowerShellの違いをググってみたら、PSの方はコマンドプロンプトの上位互換なのだそうだ。
コマンドの方で出来る事はPSじゃほぼ全部出来て、かつおまけにLINUXなどの機能に見劣りしない、との事。
俺はコマンドとか覚える気今のところ無いけど、「コマンドプロンプトでこうしてください」というのをPowerShellの方でやってしまっても問題なかった事が分かったので安心はした。
でも結局今朝も固まったんだけどな、俺のブラウザ。
タスクバーにピン止めしてるアプリが今でちょうど20個だ。
以前どこまでピン止め出来るか試した事があったのだが、20数個を越えたところで右側で折りたたみ式になったんだよな。
これ以上増えたらそろそろ見づらくなりそうだ。
他の人の動画観て勉強してる。
「こういう演出するにはどの機能を使えばいいのか」とか、盗めるところを盗んでいこう。
現在午後19時20分。
エビリファイを飲んだ。
最新のアニメとかの素材からかっこいいMADとかAMVとかPV(言葉が違うだけで全部同じような物だと思うが)作ってる人らって、曲に映像をつなぎ合わせてそこに効果とかつけてるんだけど、ああいう類の動画職人たちって著作権とか完全無視した物なのかな。
俺もかっこいい動画を作れるようになりたいのだが、ちょっとそこらへんが気になる。
著作権侵害で訴えられたり逮捕されるような事にはなりたくないし。
ツイッターの何が楽しいって、文字数制限があって自分の言いたい事を140文字以内に収めないといけないってところがミソなんだよな。
因みにプロフの文字は半角英数字で160文字までだった。
なので「ああ、ここが無駄だからはぶいておこう」「この部分はこの言葉に言い換えた方が文字数短縮できる」と、1ツイート1ツイートああでもない、こうでもないと吟味しながら書き直し、何とか制限文字数に収めて発信して、言葉遊びみたいで楽しく感じる。
得に今の俺はツイッター中毒になってしまわないよう、1日にツイートしていい回数を10ツイートまでだと自分自身に定めているので、複数のツイートに分ける事も厳しいし、その分1回1回が慎重になって気合が入ったり。
因みに今日は9ツイートしてしまった。
何も毎日きっかり10回する必要もないから、10ツイート以下で終わるならそれはそれでいいと思う。
どのプラットフォームにしろ文章タイピングするのが楽しいんだよな。
でも、それを読んでるユーザーらが存在するんだ、という事を心にきちんと止めておかないと大ごとになりかねない。
軽はずみな発言は出来ない。
「タコ焼き 生地 日持ち」というワードでググった。
そしたら生地を作った2日後まではまあ大丈夫です、との事。
つまり3日間猶予がある訳だ。
流石に3日間もあれば吐くほど食べなくても食べ切れるし余裕だわ。
ただし、冷蔵庫に保存してサランラップをかけてあまり冷蔵庫を開閉しない事が条件らしいが。
これで一安心だな。
明日はチーズタコ焼きを作って美味しく食べよう。
もともとは英語学習用垢としてツイッターを始めたので最低限プロフィールは英語で書く事にしてるのだが、それでもGoogle翻訳に直接俺の英文を載せた時に出来るだけ自然でかつ奇麗な日本語に置換されるようなワードを選んで何度も書き直したりしてる。
「cos」と「'cos」の「'」があるかないかだけでもかなり違った日本語に変換されてしまうからな。
なので日本人向けの英語を書いていると言っていいだろう。
今の俺はもはや英語学習者の道すら外れてしまっているのだが。
明日はAviUtlのショートカットキーを覚える勉強でもしようかな。
現在午後20時25分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
薬が効いてくるまでと、最も字幕映画の字幕に近い揃え方はどこ寄せどこ揃えなのか、とか色々ググって調べてた。
字幕一つつけるにしても人それぞれやり方が違ってて奥が深いな、と思った。
有名動画投稿者の字幕を観て参考にするしかなさそうだ。
現在午後21時10分。
薬が回ってきたようなのでシャットダウンして横になる。
現在午前0時29分。
三度寝から目が醒めた。
流石に夜中は肌寒いな。
合計5時間未満は寝たのか。
だいぶ眠った方だよな。
またどっかの部屋からバカのバカ声が響いてくる・・・
不快なバカ笑いが響いてくる・・・
現在午前0時55分。
染みる方の目薬を注した。
5分後にもう一方も注す。
現在午前1時04分。
振ってから使う方の目薬を注した。
現在午前1時13分。
肌寒いのでクーラーを切った。
扇風機をかけよう。
現在午前1時43分。
エビリファイを飲んだ。
もうひと眠り出来るならするかな。
現在午前3時39分。
また音楽聴きながらちょっと寝てた。
腹が減ったのでインスタント味噌汁でしのいだ。
現在午前3時53分。
もう極力人様のコテハン名やユーザー名は日記でもブログでも出さないと決めたので名前は伏せるが。
俺の「リュカ」としてのアカウントを最初にフォローしてた人、コテハン辞典見た限りめっちゃ恐ろしい人だって印象受けて咄嗟にブロックしてしまったが、改めてその人の垢見てみたらプロフィールが代わってて元エタカユーザーでSteamユーザーでもある事が分かった。エタカは俺が一番最初にやってた超マイナーなMMOだ。
恐怖感を抱いてブロックしてしまったが、悪い事してしまったかな。
俺がブラウザがバグった事をツイートし続けてた時にとあるアプリを勧められ、そのアプリについてググってみたら個人情報が漏れる危険も含んだアプリだと解り、コテハン辞典の内容と相まって余計に警戒してしまったのだが、本当に純粋な善意で教えてくれただけかもしれないしな。
俺個人は現時点じゃその人から得に何か実害出る事された訳でもないし、少し後ろめたく感じる。
他のショタコンに対してはどうか知らないが、少なくとも俺に悪意を向けてた訳じゃないのかもしれない・・・
俺の事フォローしてたのも同じゲーム出身のよしみで、とうい事だったのだろうか。
もしもそうだったとしたら、この日記の常連みたいだからこの場を借りてお詫びさせていただきますm(_ _)m
人様のコテハン名やユーザー名を極力出さないと決めたと言っても、永井先生だとかksonだとか弟者さんだとかろんさんだとか、俺みたいな木っ端の一リスナーが名前を出したところで到底影響を及ぼす事が無いような大手配信者や動画投稿者については普通に話題に出すけどな。
それ以外の絡みのある人らの名前は出さないようにするってだけで。
俺にも粘着が居ない訳じゃないし、周り回ってそいつらが何等かの迷惑をその人らにかけてしまう可能性も無きにしも非ずなので、その為の対応策みたいな感じかな。
コーヒーフィルターがそろそろ切れそうだ。
今日豚キムチ豆腐チャーハンの具材を買いに行くついでに買い足してこよう。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
普段は分けてる前髪が下ろされた状態になってて、昨日自分でカットした左サイドの髪の毛だけがぱっつん状態になってて、これじゃあまりにもアンバランスで不細工だ。
左目がある程度治ったら散髪に行って切りそろえてもらわないとな。
髪の毛分けてる限りはある程度誤魔化せるだろうけど。
「ジェイソン」がトレンドに入ってたのでなんだろうと思ったら今日は13日の金曜日か。
気づかなかった。
ジェイソンもDbDのキラーとして参戦してくれたらうれしいんだけどな。
現在午前5時31分。
昨日から今日にかけて、これまでの連日連夜の事を考えればだいぶ良く眠れた方だよな。
なので今日は電子書籍とかも読んでいこうと思う。
現在午前6時07分。
染みる方の目薬を注した。
そこまで痛まなくなってきた。
傷のあった部分の眼球の皮というか膜が張り替わってきてくれたのだろうか。
5分以上置いてから振ってから使う方の目薬も注す。
現在午前6時25分。
ネットサーフィンをしているうちにすっかりもう一方の目薬を注す事を忘れてしまっていた・・・
この日記に記録しといて本当に良かった。
日記を読み返さなきゃずっと忘れたままだった事だろう。
さっそく振ってから使う方の目薬を注した。
久しぶりに割とまともな睡眠がとれたせいかどうしても空腹に意識が行ってしまうな。
腹がクークー鳴っている。
ゴミ捨て場にゴミを捨てに行ってきた。
外は雨が降っていた。
1週間ぶりにシーパップを洗浄した。
現在午前6時46分。
グッタリしてしまったのでエビリファイを飲んだ。
でも、今日は比較的調子がいい方だと思う。
今日未明だけで6回もツイートしてしまった。
なので今日は残り4回しか書き込めない。
自分で決めたルールなので仕方ないけど。
現在午前7時44分。
頭を足元の衣類の山に乗せて逆向きで横なっていたのだが、いつの間にか意識が飛んで時間が経ってた。
相当グッタリしてたんだな、と思った。
QUEENの「We Will Rock You」と「We Are the Champions」のカラオケ動画観ながら歌ってみた。
今までサビ以外のパートを歌おうとするとどうしても舌がつっかえて噛みまくっていたのだが、今日やってみたらちゃんと舌が回るようになっててうれしく思った。
この2曲がQUEENの中で特にお気に入りだったので、英語学習者としてこの2つの曲を歌えるようになるのも目標に据えてたからな。
1つ課題がクリアできた感じだ。
さて、買い物行ってこよう。
外は雨が降っているので傘は必須だ。
現在午前9時24分。
買い物から帰ってきた。
豚キムチ豆腐チャーハンの具材とコーヒーフィルターを400枚分買ってきた。
靴を替えたというのに相変わらず左足親指の爪がじんじん痛む。
明らかにその爪だけ親指から浮き上がってるし、靴を履いて歩き続ける事でいつベリッと剥がれてしまうか、と冷や冷やしながら歩いてた。
走るだなんてもってのほかで、今の俺には絶対無理だ・・・
とりあえず買い物から帰ってきたので手だけ洗った。
顔も洗わなければうがいもしなかった。
目に水が入ってしまうといけないらしいので。
現在午前9時30分。
エビリファイを飲んだ。
以前俺に逆恨みしてニコ動、ようつべ両方で複数の垢を駆使して俺に粘着し続けた例の無断転載野郎、そいつのサブ垢のユーザー名をツイッター上で検索したら「〇×(そいつの名前)に注意してください！ツイッター上での発言も全部他のブログ等からのコピペす！！」と注意喚起してる人が居た。
どうやら生まれながらの生粋のパクリ野郎だったみたいだな。
俺の発言もそのままパクッてオウム返しして連呼してきたし、動画も俺からのパクリだし、サントラ動画をUPするという行動そのものも俺がやった事をトレースしてパクッてきてたし。
思った通り、やっぱり奴は他の人から見てもろくでもない奴だったんだ。
奴にかけられ続けた不当な圧力に対して俺の中に生じた疑問も正しかったんだ、と証明された。
糞みたいなやつの事を思い出してしまったせいで気分が不安定になってきた・・・
中島みゆきでも聴いて自分自身を励まそう。
きつくなってきて胸に手を当て続けてる。
今日割とよく眠れたからな。
これが俺の平常運転なのだろう。
辛いけど。
現在午前11時18分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
胸が苦しい・・・
このきつさから脱する為にエビリファイも飲んだ。
現在午後12時06分。
今日はよく眠れたのでイーブックでこの前買った「KIPPO」の14巻を読んだ。
読み終えた後で「この作品もおすすめです」と「女神の鬼」が出てきた。
今まで何故か「女神の鬼」だけ電子書籍化されていなかったのだが、それによって今日初めて「女神の鬼」が電子書籍化されていた事を知った。
それでイーブック内で作者の名前「田中宏」と検索したら一番新しいところに「女神の鬼」が出てきたので、やっぱり最近電子書籍になったんだな、と思った。
紙本で全巻持ってるから買わないけど。
どうやら漫画を読んでいる間に峠を越えたようで気分も落ち着いてきてくれた。
たまにニコ動にDbDプレイヤーの晒し動画を上げてるユーザーが居て、タグに「５ｃｈ」とか書かれてて。
５ｃｈに晒しスレがあるんだろうなと言う事を知った。
DbDはプレイ人口が多いので、そんなスレのターゲットになったらと思うと恐ろしく感じる。
俺は豆腐メンタルなんで５ｃｈのゲーム関連の板はスチームのセールスレ以外は見ないようにしている。
もしかしたら俺のユーザー名も晒されて叩かれたりしてるのかな、とか思うと怖くなるしな。絶対見ない。
俺はゲーム内で人を煽ったり、マッチ終了後のチャットで暴言吐いたりみたいな変な事はしないよう心掛けてるのでまず晒されたりはしないだろうとは思うけど。
切断でも晒されるみたいだし、怖いなと思った。
もしも突然ゲーム中に回線が落ちて切断状態になってしまったら、とか。
そんなプレッシャーの中でプレイしたくない。
いくら普段の雑談やら呟きしてるのとは別名義のアカウントとは言え、叩かれたら俺も人間なのでやっぱり凹む。
煽るのも煽られるのも大嫌いだ。
エタカ時代はPK魔、詐欺、チート活動しまくって旧２ｃｈ隔離板で連日のように晒されまくってあんなにも叩かれまくっていたけれど、あの頃の俺はもう居ないのだ。
昔の俺なら今の５ｃｈに晒されても平然と煽り返したりしてた事だろう。
本当、あの頃の俺は心臓に毛でも生えてるみたいに叩かれる事を全くと言っていいほど恐れてなかった。
俺も昔は強かったんだよな・・・
現在午後12時53分。
昼の分の目薬を注していく。
とりあえず染みる方の目薬を注した。
ただ、注そうとして目の下のクマの部分に落としてしまって、一滴無駄に流れてしまった。
なのでもう一度注しなおした。
染みる方の目薬と書いたけど、もうほとんど染みなくなってる。
あと5分以上置いてから振ってから注す方の目薬を注す。
現在午後12時58分。
振ってから注す方の目薬もやったのだが、事前に振るのを忘れてしまってた。
やってしまったわ。
眠いから適当な音楽をかけて横になる。
横になりながらちょっと眠ってしまってたようだ。
現在午後14時19分。
起きてきた。
現在午後15時25分。
また胸がバクバクしてきたのでエビリファイを飲んだ。
残尿感についてメッセの子に前立腺がんが最悪のケースで、でも加齢による前立腺肥大の可能性もあるとこの前言われたので「前立腺肥大 治療法」とググってみた。
すると、
----------
1.薬物療法 比較的軽症の場合に、薬物治療が行われます。
2.α遮断薬 緊張している前立腺や尿道の筋肉を緩め、リラックスさせることにより、症状を改善させます。 ...
3.抗男性ホルモン剤 ...
4.漢方薬・植物製剤 ...
5.外科的療法 ...
6.経尿道的前立腺切除術（TUR-P） ...
7.低侵襲性治療
----------
と出てきた。
6.の「経尿道的前立腺切除術」とか字面だけで怖そうなんだが、ヘタレの俺には絶対無理だ；；；；
でも、うちの母も母の弟の奥さんも子宮筋腫の手術を受けているので、それって男性でいうところの「経尿道的前立腺切除術」に当たるんだろうな、とは思う。
でも、男性よりも女性の方が痛みに強い、と言われているけどどうなんだろう。
手術を受ける事のハードル、下腹部の中身を切除するという条件は同じくらいの物に思えるけど。
さっきのコピペはGoogleの検索ページに出てきた物をコピペしただけだったのだが、そのページをクリックしてサイトを見てみると、アルコールやコーヒー等の刺激物も前立腺肥大に悪影響を及ぼすらしい。
毎日ほぼほぼ水分をコーヒーからだけ接種してる俺とか思いっきりそのケースなんじゃなかろうか。
母は「1日に3杯までならコーヒー飲むのも健康的らしい」と言っていたが、俺は1日に6〜8杯は飲んでいる・・・
コーヒー飲む習慣もそろそろ辞め時が来たのかな。
手遅れになって手術するハメになるのは嫌なので、やっぱり月曜日になったら内科に行って報告してこようと思う。
俺が「月1の定期健診以外で内科に行くのに抵抗がある」と言うと、メッセの子も「残尿感を主訴にすればいいと思います」と言っていたしな。
やっぱりその助言に従っておくことにする。
せっかく俺の大好きな作品のコミックスを全巻買いそろえられたのに、それらを読み切るまでに死んでたまるか、と思えてきた。
前まではキョドったりパニクッたりする苦しみが強すぎるあまり「早くこの世からおさらばしたい。この苦しみから逃れれるならなんでもいい・・・」とか思っていたけど、ここ最近楽しみな事が続いたので人生に対して少し前向きになってきたように感じる。
睡眠時間こそ短くなってしまったが、良い傾向だ。
でも、そうなれたとたんにあれほど待ち望んでいた死が近づいてくるというのも皮肉な人生の法則なんだろうな。
望んでいる時はどれだけ待ってもやってこず、いざ死を拒絶するようになると向こうの方から迎えに来るのだ。
人生ってそういう風に出来ているんだ。
意識したら下腹部がじんじんしてきた・・・
単なる「病も気から」だと良いんだけどな・・・
現在午後17時56分。
今日は体調が万全だったのでイーブックで「KIPPO」も読めて、しかも先が気になる終わり方でワクワクしたし、久しぶりに「いい一日だった」と言えるだろう。
さて、そろそろ夕食を食べようか。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
今日は一昨日と違って目の痛みが無いので普通に物語を楽しめたので良かったと思う。
相変わらず左目の内側の白目は真っ赤だけれど、痛みは殆ど感じなくなってくれた。
現在午後19時16分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
今日は十分な睡眠をとれたのでまだ寝ない。
さっき書いた人のアカウント見たら、「特に悪意はなかったｽﾏｿ。元オリオン」との事で。
オリオンってエタカ時代に俺が居たサーバーなんだよな。
なので誤解してしまった事を謝ってフォローさせてもらった。
その人自身も俺と同じくスチームユーザーらしいけど、流石に今のところその人に俺のスチーム垢教える勇気はないけが・・・
コテハン辞典に載ってた情報もあるので、やはりまだ恐怖感を感じてしまう。
フォローはしたものの手ががくがく震えてきた。
多分そこまで強烈なアレじゃないからちょっとしたら治まってくるだろうけど・・・
とりあえず今日は10ツイート目までしてしまったので、これ以上ツイートするのは辞めておく。
何事もほどほどが一番だ。
そういえば、今日は「令和初の13日の金曜日」みたいだな。
「平成最後の13日の金曜日」の時も話題に出したと思うけど。
現在午後19時45分。
やはり予想した通り震えがすぐに治まってくれた。
だいたいその時の自分のパニック状態がどれだけの深度なのか、あたりをつける事が出来るようになってきた。
ざっくりだけど。
現在午後19時54分。
染みる方の目薬を注した。
もう傷に染みる事は無くなったのだが、便宜上「染みる方の薬」と呼び続ける事にする。
今から5分以上置いてからもう一方の薬も注そうと思う。
現在午後20時02分。
振ってから使う方の目薬を注した。
これで今日の分の上限4回まで注し終えたので、日が替わるまでは注さなくてよくなった。
眼科の先生が言ってた通り、本当に3日目の今日には痛みが治まってくれた。
白目の部分の充血自体は1週間ほど続くらしいが。
また気分が傾いてきた。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
また2.3時間で起きてきてしまうだろうけど、出来るだけPCは付けずに二度寝、三度寝を繰り返すようにしよう。
現在午後20時29分。
やっぱり恐怖感がぶり返してしまう。
溜息をついて手でひたいをさすったら、手のひらがべっとりしてしまった。
目に水を入れないよう洗顔をしなくなった事もあるんだろうが、最近顔が脂ぎってきた。
残尿感もそうだし、いよいよ俺にも中年としての兆候が表れてきたな。
そのうち加齢臭も出てくる事だろう。
どうでもいいけど。
ただ、流石にリアルで若者とかからそれらを指摘されたらショックだろうし、自意識過剰の恐怖感からキョドると思う。
なんか日記を書いて更新しても、一部の文章が空白状態になってしまったりする。
ページを更新すると元に戻ったりするのだが。
Edgeの固まるバグと同時期ぐらいに発生したのでEdge側のバグかと思っていたのだが、この『エンピツ』側のバグの可能性も見えてきた。
もうだいぶ古いサイトだもんな。
色々ガタがきているのだと思う。
ここが無くなったらまじでどうしたらいいのだろう。
ツイッターで日常的な事を吐き出し続けるようになるのは俺みたいな人間でなくてもあまりにも危険だからそれだけはしたくない。
寝る前の薬のおかげか気分はまた落ち着いてきてくれた。
現在午後20時44分。
眠気が来るまで適当にネットサーフィンでもして過ごそう。
現在午後21時48分。
眠くなってきた。
そろそろシャットダウンして横になろう。
現在午後23時11分。
目が醒めてしまった。
1時間半ほどで起きてきてしまうとはな。
現在午後23時14分。
エビリファイを飲んだ。
二度寝する。
ツイッターで俺が一度恐れてブロックしてしまった人から返信が着ていた。
俺自身がチョロすぎる性格をしているのかもしれないが、最近よそのページで目にした情報によって必要以上に恐れてしまっていたけれど、返信内容を読んでる限りは悪い人ではないのかな、と思えた。
とりあえず1日10回以上ツイートしない事にしているので、返信は日が代わってからにしよう。
せめて自分で決めたルールだけでも守らなければ際限なしのツイッター中毒に逆戻りしてしまうので。
エビリファイが効いてくるまで適当に過ごす。
ツイッター1日10回までルールもいつまで適応しようか。
最低限でも1日につきまともな睡眠時間の確保、コンスタントに6時間以上眠れる日々に戻れるまではそのルールは順守していようと思うが。
今のPCが壊れたら次は自作に挑戦してみたいと思っているので、最近YouTubeのドスパラチャンネルの「週刊ドスパラTV」という番組をちょこちょこ観ている。
最新のPCパーツ事情を教えてくれる番組なので、今どんなパーツを使って組めばいいのか詳しくなれそうな気がする。
その番組で得た知識によって自作PCの参考書を買わずともパーツを組み立てられるくらい理解出来るようになれれば理想なのだが。
俺は自作PCのシミュレーションゲームソフトを持っているので、ある程度知識がついたらそのシミュレーションゲームで力試しをしてみようかと思う。
ただ、そのソフトはCPUにAMD系の物を採用しているらしく、IntelのCore iシリーズの方が何かと安心できると思ってる俺にとってはとっつきにくいかな、とも。
事実AMDのRyzenシリーズはPUBG等の大人数同時参加型のゲームには不向きなのだとどこかの記事で読んだ覚えがある。
Intelの方はオールラウンドに色んな事が出来るイメージで、ゲーム以外にもいろんな用途でPCを使う俺にとってはそっちのCPUの方が確実に合ってると思う。
あくまで現時点じゃにわかの初心者意見だけど。
現在午前0時02分。
日が替わった。
腹減ったな。
3時間半の睡眠で「結構寝たな」と感じるようになってきている。
もう短い睡眠時間に順応してきたのだろう。
俺が昨日寝る前の薬を飲んだ直後に始まってしまったksonのDbD配信がさっそくYouTubeに上がっていたので観る事にする。
2時間強の動画だし、それ観た後で寝りゃいいか。
てか、俺自身もDbDプレイしたいんだよな。
今の時間ならマッチングも早いし、どうしようか。
左目の眼球の傷だが、睡眠を挟んだおかげか目薬の効き目があったのか、昨日ほど痛みが気にならなくなってくれてる。
現在午前0時30分。
やはり動画を観るにしろゲームをするにしろ目の痛みがちょっと気になったので染みる方の目薬を注した。
「広範囲抗菌点眼剤」と書かれてる。
あと5分したらもう1本の目薬も注す。
現在午前0時36分。
今度は振ってから注す方の目薬を注した。
「抗炎症ステロイド水性懸濁点眼剤」と書かれてる。
こっちはあんまり目に染みないんだよな。
ググったら「広範囲抗菌点眼剤」は殺菌的な抗菌作用を示し、「抗炎症ステロイド水性懸濁点眼剤」は抗炎症作用や抗アレルギー作用により、目の炎症を抑えます、との事。
現在午前1時11分。
気分が不安定になったのでエビリファイを飲んだ。
現在午前1時47分。
プログラムの更新とかで再起動させられた。
現在午前2時37分。
またエビリファイを飲んだ。
眠くなってきた。
ちょっと横になろう。
とりあえず音楽無しで横になってみる。
どうしても寝れないようなら例の音楽をかけよう。
現在午前4時08分。
現在午前4時33分。
横になる前にと小腹がすいたので温泉卵を作って食べたら逆に目がさえてしまった。
なのでやっぱり今日も例の眠れる曲をかけながら横になる。
こんな風に連日あの曲常用してて大丈夫なのか不安はあるけど・・・
結局ぐずぐずしてしまって未だに横になっていない・・・
現在午前5時18分。
また吐き気に襲われるようになるのはごめんなので、今度こそスマホから眠れる曲聴きながら横になる。
PCもシャットダウンする。
現在午前6時00分。
明るいからか目の傷の感覚が気になるからか、眠れなかった。
ただ、曲を聴きながら横になってて、音楽効果なのか無音で横になるよりかはリラックスできたと思う。
スチームが「Life is Strange: Before the Storm Deluxe Edition」のセールをやってて、552円と格安だったので今のところプレイするめどは立ってないけど手持ちのウェブマネーで買っておいた。
現在午前6時37分。
振ってから使うタイプの目薬を注した。
5分後にもう一方の染みる方の目薬を注す。
現在午前6時43分。
染みる方の目薬を注した。
黒目の傷にめっちゃ染みて痛い・・・
でも、良薬口に苦しってやつで効果は期待できそうだ。
腹減った。
今日も昼まで味噌汁でしのごう。
なんか毎日味噌汁でしのいでる気がする。
現在午前7時21分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
現在午前8時09分。
目がさえまくっている。
もしも昼とかに眠くなったら遠慮せずそのまま例の音楽聴いて眠る事にする。
どうせ1回で眠れる時間なんて俺の場合1時間から3時間程度なんだし、たとえ昼寝を挟んだところで昼夜逆転はするまい、という結論に至った。
そう考えると少し気持ちが楽になった。
睡眠時間が極端に短くなってしまった状態が続いていたのがプレッシャーになっていたので。
最近前髪が目に入ってしまうくらいの長さになってきたので、前髪の左サイドだけ昔百均で買ったすきバサミで切って短くしておいた。
自分で切るとガタガタになる事が分かったので普段は自分じゃ散髪しないのだが、現状、左目の眼球の傷を髪の毛が入る事によって刺激してしまうのが怖かったので仕方なく一部分だけ自分でカットする事にしたのだ。
今まで寝る時は顔を左側に向けて横になると落ち着いて寝やすかったのだが、左目の眼球に傷が入ってしまった今、さらに傷つけてしまうのが怖くて左を向いて寝る事が出来なくなってしまった。
昨日深夜から寝付けなくなった原因はそれも含まれているのかもしれない。
現在午前9時30分。
部屋の中が少し寒く感じたので扇風機だけ切った。
9月になって一時期クーラー切って扇風機だけでしのげた時もあったのに、また猛暑がぶり返してきたんだよな。
今年の9月はどうなってるんだ、一体。
昨日メッセの子と話してて「配信で金貰うようになったら、それが仕事になって見てる側もつまらなくなるね」という話題が上がった事があった。
「永井先生も今じゃ全然つまらないから見なくなった」「でも弟者さんの動画は面白い。本人がゲームを楽しんでるのが伝わってくるから、見てるこっちまで楽しくなってくる」という事を言うとメッセの子が「弟者さんの年収ヤバイらしいですよ」と言ってきたので今さっき「兄者弟者 年収」というワードでググってみた。
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【youtuber】兄者弟者の年収
平均年収：2947万円〜5894万円
平均給料：245万円〜491万円
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あまりに凄すぎて笑ってしまった。
現在午前10時46分。
今回は染みる方の目薬から先に注した。
5分以上経ってから振ってから注す方の目薬も注す。
それにしてもブラウザ全然固まらなくなったな。
現在午前10時52分。
今度は振ってから注す方の目薬を注した。
こっちは全然傷に染みない。
今日は目薬を注していいのはあと夜の一回だけだ。
メッセの子からメッセージが着て「目の手術にならなくてよかったですね」と。
メッセの子にリュカ名義とは別のゲームブログのページを教えた。
「これは見やすいですね。シンプルでわかりやすいと思います」と言ってくれた。
他に読者は一人もいないけど、とりあえずメッセの子に楽しんでもらえたら満足だ。
さっきから流してた「THE BEST OF DETECTIVE CONAN」のアルバムが一周した。
最近本当にヘッドホン直で耳に当てて曲を聴く事が無くなった。
机の上にヘッドホンを置いて、そこから漏れてくる音を楽しんでる状態だ。
何時間も座りっぱでずっとヘッドホン付けたままなのしんどいもんな。
たまに横になったりしながら机の上から流れてくる曲を聴いたりもしている。
躁状態が続いているのになぜだかゲームをするモチベが沸いてくれない。
週刊誌を読むモチベも沸かず、音楽だけ聴いてだらだら過ごし続けてしまう。
今度はB'zのアルバムに替えようか。
現在午後13時56分。
昨日の午後23時から起き続けてて、しかも3時間半ほどしか寝れてないのに今日は吐き気が襲ってこない。
いよいよこの短い睡眠時間に俺の体も免疫がついてきのだろうか。
嬉しいような寂しいような。
俺ってもともとそんなに音楽聴くタイプの人種じゃないんだけど、なんかここのところはよく聴いてるよな。
左側の更にサイドの方の髪が目の上に流れてくる事もあるので、その部分も改めて鏡を見ながらカットした。
だいぶスッキリしてきたかな。
あくまで対処療法的に左側だけ短くしたのでバランスが悪くて落ち着かないけど。
髪の毛にも重さがあるんだ、という事を実感した。
小便して残尿感が残る時、シャワーを使わなくても便座に座り、下腹部の膀胱のところに手で圧をかけてやるとシャワーの時ほど勢いはないが、ちゃんと残った尿が排出されてくれる事に気づいた。
シャワーを使うのは自分の家に居る時しか使えない方法だからな。
別のもっと刺激の少ない方法で対処できるならそっちの方がいいだろう。
シャワーを使う方法は副作用というか、何らかの悪影響が出ても困るしな。
B'zの「Calling」が本当にいい曲だ。
何度聴いても飽きない。
確か安達祐実主演のドラマ版「ガラスの仮面」のED曲に使われてたんだっけかな。
他の人の作ったPVとかMADとか観たんだけど、編集スキルや知識はもちろんの事、いろんな面でセンスが無いと相当お寒い動画になりそうだな、と怖くなった。
明らかに動画制作者のオナニー垂れ流しみたいなPVを立て続けに観てしまい、たぶん作った本人は気持ちよくなってるんだろうけど観てる側の俺の方が恥ずかしくなってきてしまった・・・
俺も動画編集の勉強してPVとかMAD作るなら、本当に良い動画を作れるまでにそんな恥ずかしい糞寒い動画を大量に世にはなってしまう事になるんだろうな、と思うとキョドってきてしまう・・・
俺は何より「恥」を恐れるタイプの人間なので。
その恥を乗り越えて経験を積んだ先にしか自他ともに認めるようなクオリティの高い動画は作れないんだろうけどな。
自分一人が面白いと思ってても、人様が観てどう感じるかまで、ある程度の予想は立っても完全には予見できないもんな。
客観性を磨く事の大切さを、恥ずかしい製作者一人だけの自己満PVを観た事によって痛感させられてしまった・・・
観てて痛々しくなってしまって、でも明日は我が身なんだよな・・・
本当に怖い。
でも、自分自身で「これは気持ちのいい動画だ」と思える物を作らない限り、無難な作品を作る事は出来てもステレオタイプ的というか退屈な動画制作者どまりのままなんだろうな。
他人様が観て「これは気持ちのいい動画だ」と思ってもらえなかった場合の恥の上塗り、反動が怖いけど、思い切って冒険しない事には本当の名作は絶対に生まれないんだ、という事は素人の俺にも解る。
別にプロ目指してる訳でもないんだし、そこまで思いつめなくてもいいか。
センス云々より俺はまず知識とスキルを磨かない事には動画職人としてのスタート地点にすら立てないだろう。
現在午後15時08分。
特に眠気はないのだが、体がグッタリとしているのは痛感している。
とりあえず例の音楽を聴きながら仮眠しようかな。
たとえ眠れなくても「じっと横になっていよう」と強く意識出来るので、体だけでもリラックスさせられる事だろう。
現在午後16時12分。
ちょっとは過眠出来たっぽい。
疲れが少し引いてくれたな。
ksonのDbD配信を観ているのだが、ksonがキラーやってる時にいじりのつもりなのかサバイバーたちが結託して(VCで連携している訳ではないだろうけど、それぞれに「放送主をいじってやろう」という共通意識があるのだと思う)それぞれいやらしい、えげつない挙動を繰り返してて「たとえ放送を盛り上げる為とはいえ、これってプレイヤーとしてどうなんだろう」と思わずにはいられなかった。
煽られてる(暴言を吐かれたりしている訳ではなく、煽り的なプレイで挑発を受けている)kson本人が問題にしてない以上、一リスナーがどうこう言う事じゃないとも思うのだが、サバイバーよりキラーをやる事が多い自分としては観てて「ひでぇな・・・」と引いてしまう。
自分が煽られてる訳でもないのに観てて気分が不安定になってきた・・・
現在午後16時37分。
エビリファイを飲もうかな。
舐めプを繰り返して煽ってたサバイバーたちがどんどんksonに吊られて行くのを観てて、やっぱゲー畜自称してるだけあってこの人ゲームの才能あるな、と思った。
DbD自体は初心者のはずなのに相手を捕まえるのにフェイント入れたりしてて「初心者の動きじゃないよな」と感心してしまった。
DbDはレビューじゃ「ゲーム性自体は素晴らしいけど煽りが横行して民度が低いのでお勧めしません」という物をよく目にしてきたけど、ゲーム自体は凄く楽しいんだよな、実際。
だから煽りを気にしないだけのメンタルがあれば素直にそれらもゲーム性の一環だ、と清濁併せて楽しめるんだろうけど。
心の狭い俺はなかなかその域に達する事が出来ない。
最初はどんな物が煽りなのか理解してなかったからPTとかが結託して酷い動きをしてても特に気にせずにプレイを楽しめていたのだが、これこれこういうのは舐めプの煽りなんだ、と知ってしまってからは怒りを感じるようになってしまった。
ゲームでストレス貯めるのは良くないよな、絶対・・・
「Dr.ストーン」はジャンプじゃ「鬼滅の刃」と並んで大好きな作品の一つだが、GYAOで「幽遊白書」と「ドラゴンボール改」と「鬼滅の刃」を同時に視聴してた頃、「これ以上観る作品を増やすと流石に負担になる」と思って「Dr.ストーン」は観ていなかったのだが、いざ「幽遊白書」の配信が最終回を迎えて観る作品の枠が一つ空いたら「やっぱりDr.ストーン観とけばよかった・・・」と後悔してきた。
全話一挙配信やってくれないかな。
それか、今のエピソードまでは海賊版サイトで視聴して直近のエピソードに追いつくようにしようか迷う。
「Dr.ストーン」は今まで知らなかった、興味もなかった化学の面白さを教えてくれる凄い物語だと思う。
連載開始最初は千空が大樹の事を「デカブツ、デカブツ」と蔑称とも言えるような個人の体格を嘲るようなあだ名で呼んでるのがただただひたすら不愉快だったのだが、それにも慣れてきた今、純粋に物語の面白さを楽しめるようになって、始まった頃には予想もしないくらい好きな漫画の一つになった。
だからアニメ版も興味はあるんだよな。
連載開始した1話目の「Dr.ストーン」を初めて読んだのはちょうど三宮に買い物に行く為に電車に乗っていた時の車中だったのを今でも覚えてる。
電車とかの移動時間を少しでも有意義にしたくて、普段ため込んでしまう週刊誌や本を持参して電車に乗る事が多いんだよな。
「人の体格の事いちいちあだ名みたいにして、これ絶対クレーム来るだろ。長く続かねえわ、この漫画」ってのが第一印象だった。
本当、今思い出しても俺の中じゃ最悪の第一印象だったよな、この漫画。
現在午後17時24分。
腹が減ってきた。
そろそろ夕食にしようかな。
「Dr.ストーン アニメ」でググったらまだ10話目までしかやってない事が分かった。
これはGYAOの方で「鬼滅の刃」みたいに全話一挙配信するかもしれないな。
その時にまとめて観よう。
なんか埃でも入ったのか右目の方も痛くなってきた。
昨日メッセの子が「目に何か入った時はこすったりせず涙で自然に外に流すようにした方がいいです」と教えてくれたのでそうする事にする。
今までまつげとかが白目に張り付いてたりしたら指で直ではがして取ってたからな。
多分、そういう事を繰り返した結果が左目に出来た傷なのだと思う。
目ってデリケートな部分だからな。
いくら痛むからと言っても決して乱暴に扱ってはいけないのだと今回の件で思い知った。
もし今夜も寝不足になるようなら「今の自分じゃこれがいっぱいっぱいなんだ」と諦めて、これまでに購入した電子書籍やらDVDやら本やらを堪能し始めていく事にする。
今までは「絶対にベストなコンディションじゃなきゃこれらに手をつけたくない」というこだわりが強かったのだが、ここまで不眠状態が続くならそろそろ割り切る事も必要だと思う。
ksonのDbD配信動画を最後まで観た。
サバイバーの行動に引いたりする場面もあったけど、好きなゲームの配信だったので総合的には面白かったと思う。
そういえば今日は歯磨きしてなかったな。
夕食に豚キムチ豆腐チャーハン食べたし、ついでに歯磨きも済ませておこう。
そのあとで目薬を注して寝る前の薬を飲む。
現在午後18時33分。
やばい、歯磨きしたらこの前治療してもらって仮のふたをした右上奥歯のかみ合わせの部分がざらざらしてきた。
詰め物がはがれかけているのだと思う・・・
現在午後18時42分。
染みる方の目薬を注した。
今回そこまで痛まなかった。
治ってきているからだろうか？
5分以上置いてからもう一つの目薬を注す。
現在午後18時45分。
今日は昼食後の薬を飲み忘れていたようで、寝る前の薬と一緒に飲んだ。
これは今夜は快眠が期待できそうで楽しみだな。
現在午後18時49分。
振ってから使う方の目薬も注した。
あとは点鼻薬を鼻にシュッシュとやれば、今日使わなきゃいけない薬の類は全てクリアだ。
現在午後19時41分。
良い感じに頭がふわついてきた。
どうやら薬が効いてきた模様。
さて、今日はシャットダウンして寝よう。
現在午後22時29分。
目が醒めた。
現在午後23時12分。
目が醒めた。
現在午前0時03分。
日が替わってた。
メッセの子と話してる。
昨日の夜中の寝起きから左目の中がゴロゴロして痛むのだが、ググったら角膜炎というやつの可能性もあるそうだ・・・
寝てる時にうつぶせだったので眼球傷つけてしまったのかな・・・
いくら水で洗ってもこのゴロゴロ感が取れてくれない。
現在午前1時40分。
メッセの子が「ちょっと落ちます」と言って落ちた。
一時的に落ちただけか、それともそのまま寝るのかは分からないが、とりあえず今聴いてる俺のPCの中の「作業用BGMフォルダ」の音楽が一周したら俺も寝る事にする。
目の中のゴロゴロ感は自然に薄まってきてくれた。
左目だけすごい充血してる・・・
現在午前2時15分。
メッセの子も一瞬戻ってきたけど、すごく眠くなってきたと言って応答がなくなった。
俺も2時間ちょっとしか寝てないし、あの曲聴きながら横になる。
さて、シャットダウンしよう。
目をつむってた方が左目の痛みにも良いだろうし。
現在午前5時00分。
めっちゃぐっすり寝れた気がしたけど、3時間も寝れてないんだよな。
何故か「鬼滅の刃」の伊之助になっている夢を見た。
起きてきてPCを起動するとまたEdgeでテキスト入力中に「〜は応答していません」と出たので「Edge 応答していません」のワードでググるとこのページが出てきた。
https://sway.office.com/IDaxjCipGpWczxPh
「<方法 2> システム ファイル チェッカーを実行する」で解決したっぽい。
「修復されました」と出てきたので。
因みに「コマンドプロンプト(管理者)(A)」の部分は「Windows PowerShell(管理者)(A)」になってる。
背景色も黒じゃなくて紺色だけど同じ機能をしてくれると考えてよさそうだ。
さて、しばらくまた様子見だな。
ちゃんとブラウザが直ってくれているのかどうか。
メッセの子と話してた時「ゲームブログ書くのも楽しく感じてしまいます。アクセス解析見ると読者毎日一人も来てないんだけど、読者に語り掛けるような口調で更新し続けてて。多分俺は趣味の範囲で文章書くのが好きなんだろうね」と言うとメッセの子は「誰かが見てるとかじゃなく、書き留めること自体が好きなんですね」と。
俺は「そうだね。ただ、日記の方は楽しいから書いてるんじゃなくて、書かないと俺の精神が保てないから負の感情の吐き出し口になってますね」と返信した。
そこでメッセの子が「眠くなってきました」と言って応答が無くなったので、俺も例の眠れる音楽を聴きながら眠りについたという訳だ。
さっきよりましになったとはいえ、左目がゴロゴロする。
眼球の黒目と白目の堺の部分に傷が入っているようにも見え、その堺の部分を指で触ると痛みが増すので、もう触らないでおく。
眼科もいかなきゃいけなくなるのかなぁ・・・
左目の異物感がやばくてゲームする気も動画観る気も起きない・・・
やべぇ。
今日役所に電話して眼科紹介してもらって行くかなぁ・・・
今日精神科に行く予定だけど、精神科より先に眼科行ってこようかな。
このゴロゴロした異物感が気になって仕方ないし。
寝てる時にうつぶせになってたので白目の部分が布団に当たって傷つけたのかもしれない・・・
現在午前6時27分。
早く役所が開く時間になってほしい。
寝不足の方は気にならなくなってきた。
短時間だけどぐっすり寝れた感覚を得られたので。
せっかく今日は寝不足が解消されたのに、今日に限って目の異物感が気になってこの前買った「ボヘミアン・ラプソディ」のDVD観る気が起きない。
とことん俺ってついてないよな・・・
「結膜炎」ってやつかな。
左目の白目だけだけど。
関係ないけど、「頭の良い人とは難しい物事を簡単に説明できる人であり、頭の悪い人というのは簡単な物事を難しく説明する人である」といった内容の至言があるけど、その通りだな、と思った。
現在午前9時32分。
まだ左目の中に異物感はあるのだが、さっきよりかはマシになってくれた。
相変わらず白目の部分が充血しまくっている・・・
目の中が重い感覚だ。
メッセの子は医学をかじっているだけあって、俺の体調に不具合が生じた時とかに相談できるので頼もしく感じる。
メッセの子が寝落ちする前に目の中の異物感について相談していたのだが、今さっきそのやり取りを読み返していて「急に眼の中がゴロゴロするのは埃とかが入った可能性が高くて、無理にこすったりせずに瞬きして自然に涙で流すのがいいらしいですよ」と教えてくれていた事を思い出したのでそれでやってみる事にする。
メッセの子が言ってくれてたように自然に治ってくれる可能性もあるし、やっぱり眼科に行くかどうかはもうちょっとこの状態が長続きしそうだった場合にまた考える事にする。
とりあえず空腹なので味噌汁を飲む。
そのあと精神科に行ってこようと思う。
先生には躁鬱で眠れない日々が続いた事と、今では特殊な音楽のおかげで眠れるようになった事を話してこようと思う。
音楽についてはスマホで直接見せる事にする。
異物感はマシになってくれたものの、手鏡で確認すると左目の両サイドの白目が恐ろしいほど真っ赤になってる・・・
現在午前9時28分。
病院に行ってこよう。
現在午前11時01分。
病院に行き、近況を話し、薬を処方してもらってきた。
薬局内で順番待ちしている間ジャンプを読んでいたのだが、それによって目に負荷がかかったのか両目から涙が止まらなくなってきた。
薬剤師の人に相談したら「充血してますね。気になるようでしたら念のため眼科に行かれた方がいいです」と言われた。
なので役所に眼科を紹介してもらおうと思う。
ただ、汗が引くまではちょっと待つ。
今外を歩いて帰ってきたので汗だくだし、この状態で電話したらスマホが汗まみれになってしまう。
薬剤師の人曰く、涙で直る場合もあるけど、傷が深いとどうしても涙だけじゃ直らなくて薬が必要になる場合がある、との事だった。
目は赤いままだけど痛みがちょっとマシになってきたし、やはり明日まで様子見しようかな。
もしも明日になっても痛いまま、または赤いままだったらその時また考えよう。
やっぱり血管が切れてるような嫌な感覚があるので役所に電話して眼科を紹介してもらう事にする・・・
現在午前11時35分。
眼科を紹介してもらってきたので今からさっそく行ってくる。
目が痛いよう・・・
現在午後12時57分。
眼科から帰ってきた。
あまりに痛かったので、このヘタレな俺でさえ「たとえ手術される事になってもいいから午前中のうちに一刻も早く診てもらいたい・・・」という気持ちになってた。
実際は目薬を注されただけで終わったけど。
先生に「左目の内側の方、鼻の方ですね、黒目と白目の堺目に傷が出来てます」と言われ、俺は「実はちょっと触ってしまったんです・・・」と言うと「そうだと思いました」と言われた。
そして「肌と同じで目も表面の皮が張り替わってくるんで、2.3日で今の酷い状態は治ると思います。充血は1週間くらい続くかもしれませんが。目薬を出しておきますので朝昼晩寝る前と1日に4回左側だけ注してください」と言われた。
あと、「目薬以外のものは一切目に入れないようにしてください。水で目を洗うのもダメです」と言われた。
俺は「ほかに何々してはダメだって事ってありますか？」と尋ね、先生は「それ以外では得にありません」と。
だからPCもスマホも自由にいじれる。
薬局じゃ2種類の目薬を出され「どちらを先に注してもいいですけど、必ず一方を注したらもう一方を注すまでに5分以上間隔を開けてください。あと、目薬は必ずこの袋の中に容器を入れて保管してください」と言われた。
眼科で先生に目薬を注してもらったので痛みは大分治まった。
眼科で待ってる間も涙がとめどなくあふれてたからな。
今日のうちに診てもらってきて本当に良かったと思う。
帰りにスーパーで豚キムチ豆腐チャーハンの具材を買って家に帰った。
顔を洗うついでに目を洗ってしまわないよう、顔も洗わないよう気を付けよう。
手だけは洗う事にする。
そんな感じ。
体重がさらに1キロ減っていた。
ただ、今日は寝不足が無いので気分は爽快だ。
現在午後14時02分。
片方の目薬を注した。
目の傷に染みる・・・
あと5分以上たってからもう一方の目薬も注す。
目の傷と言えば、アメリカの叔父がメキシコ出張中に車を運転して事故を起こしてしまい、エアバッグの衝撃で片目をけがして、結果失明してしまったのだそうだ。
両目じゃなかっただけマシとは言え、痛ましい事件だと思った。
ただ、その事故は去年の事で、去年の年末に日本にやってきて神戸まで来た叔父家族たちと会ったのだが、見た感じでは失明者って感じには見えなかったな。
特に黒目が白くなってるなんて事もなかったし。
現在午後14時09分。
もう片方の目薬も注した。
これで昼の分は終わりだ。
現在午後14時36分。
久しぶりに豚キムチ豆腐チャーハンを食べた。
美味しかった。
昼食後の薬も飲んだ。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
別に観たからと言ってそれで目の傷に負担がかかる訳ではないのだが、それでも左目の傷の痛みに意識を取られて気が散ってしまい、心から作品を楽しむ事が出来なかった。
本当についてない。
メッセの子に教えてもらった音源によって不眠症からは脱却出来たのに、また新たな問題が邪魔をして万全状態で居られない。
でも、人生ってそういう風に出来てるんだろうな。
誰にとってもきっとそうだと今では思える。
第五人格用に使っているメールにDMMから告知が来た。
今なら520ポイントもらえる、と。
なのでエロ動画、同人誌用のアカウントでログインしたけど何ももらえない。
よくよくメールを読み返してみたらDMMゲームポイント520円分だそうだ。
残念、これじゃエロ同人が買えない。
とりあえず第五人格に貰った分のチャージできるポイント分だけ第五人格用のゲーム内ポイントに替えておいた。
それも課金扱いとかで、空軍というキャラが初課金ボーナスとしてロックされ、今後俺のアカウントで使えるようになったみたいだ。
現在午後16時35分。
また目薬を1本注した。振ってから注す方のやつだ。
あと5分以上したらもう1本も注す。
現在午後16時49分。
もう1本の方も目に注した。
良薬口に苦しと言うが、目に染みる・・・
現在午後17時43分。
AviUtlのスクリプト、安全そうなサイトのやつだけほぼほぼ入れた。
ただ、有志の中で一人だけ、自分のページにスクリプトを1個1個ダウンロードリンクを分けてる人がいて、それが膨大な量だったので手動で一個一個DLして解凍してスクリプトフォルダに移して、とするのがかなり大変でしんどかったし時間もかかった。
今回でとりあえず「初心者が中級者になる為のページ」は一通り終えた。
ただ、それぞれのスクリプトがどんな効果なのか把握してないし使った事もないので、まだ真の中級者にはなれてないんだろうけどさ。
現在午後18時33分。
夕食を食べ終えた。
久しぶりの豆腐チャーハンでまた痔になってしまったようなので、用を足した後でビオフェルミンを飲んだ。
下痢は痔の元だと思う。
さて、今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
薬が効いてくるまでネットサーフィンでもしておこうかな。
ksonが今日の午後20時からDbD配信をするそうだ。
もう寝る前の薬を飲んでしまったのでどうせYouTubeに録画残すだろうし後日視聴しようと思う。
現在午後19時47分。
寝る前の薬が効いてくるまではまだまだかな。
現在午後19時53分。
さて、シャットダウンして寝ようかな。
現在午後19時57分。
本日寝る前の目薬を注した。
5分後に振って使う方の目薬も注す。
現在午後20時04分。
本日最後の目薬を注した。
さて、シャットダウンして寝ようかな。
現在午後23時49分。
目が醒めてしまった。
現在午前0時09分。
目が醒めた。
途中で一度目が醒めたけど、二度寝した結果ちょうど日付が変わったタイミングで最終的に目覚めた。
昨日までイーブックで講談社の52％キャッシュバックがあったので漫画「カメレオン」を買って2万円近く使ったのだが、日付が変わって今日から小学館の52％キャッシュバックが始まった・・・
小学館でこんな大型セールが出たのなんて初めてだ。
俺は「名探偵コナン」のコミックス50冊くらい買いそろえたいところだけど、もう小遣いに余裕無い事もないけど、あんまり消耗し続ける事に抵抗あるから今回見送るしかなさそうだ・・・
もしも小学館もセールが来ると知ってたなら、カメレオンも買うのは半分にしてもう半分を名探偵コナンに回せたのになぁ・・・
カメレオン買う前は俺のタバコを辞めてかつ1食250円生活で溜まったへそくり6万円だったけど、今は残り4万円。
こんなビッグチャンスもう無いだろうし、やっぱり2万円分くらい小学館の「名探偵コナン」に使おうか迷う・・・
流石に誕生日にケーキ買ったり焼肉食べたりはしたいので4万円全部は使わないでおこうとは思うけど・・・
俺が現時点で持ってる「名探偵コナン」は3巻までだ。
残りの4巻から96巻までを買い物かごに入れて合計金額とキャッシュバック金額を調べてみたら合計金額が4万2129円だった。
うちキャッシュバックポイントが2万1439円分。
どうしよう。
へそくり全部つぎ込んだら買えない事もないんだよな。
それに、母への借金も返し終えたし、今のタバコ無しで1食250円の食生活を続けていれば月に2万5000円くらいずつへそくり貯めれるだろうし、すぐにまた取り戻せる金額に思えてしまう。
やっぱり「名探偵コナン」も残りの全巻買いそろえようかな。
俺って本当に意志が弱い、自制心のかけらもないだらしない性格してるわ・・・
結局昨日から今日にかけて4時間半くらい眠った訳か。
DbDやってこようかな。
深夜だとマッチング早いし。
数試合やった後で昨日未明にメッセの子に教えてもらったヒーリング音楽で再度三度寝に入れば良いだろうし。
1時半から7時半までニコ動が緊急メンテとかで観れなくなるそうだ。
ちょっとだけDbDやろうっと。
頭が痒いのが気になるのでその前に風呂に入る。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
頭が乾いたらヘッドホンを装着してDbDをやろうと思う。
スマホでメッセの子とのやり取り読み返してたらいつの間にか午前1時半を過ぎていた。
現在午前1時47分。
ちょっと眠くなってきたかな。
DbDのデイリーリチュアル、マッチングの早い今の時刻に1プレイだけでもやっておきたいところ。
DbDを数試合プレイしてきた。
めっちゃ楽しかった。
昨日から今日の午前0時過ぎにかけて4時間半くらい寝たけど、寝不足感は今のところ無いんだよな。
起きてる時間が長くなったし、昼夜逆転って訳ではないんだろうけど、どうしたものか。
もう短い睡眠時間にも慣れてしまったしな。
イーブックの52％キャッシュバックキャンペーン、「カメレオン」のキャッシュバック1万円以上と、今日買う予定の「名探偵コナン」のキャッシュバック2万円以上、計3万円以上の「PayPayボーナスライト」という名前のポイントが入るのだが、有効期限が2か月らしい。
そのたった2か月の間に何に3万円分ものポイントを使えばいいのか。
とりあえずLOHACOというヤフーショッピングで使えるらしいので「ターミネーター2」のディスクはPayPayで買おうと思ってる。
近所のスーパーでも使えたらよかったんだけどな。
したら、6万円分も使ってしまったとはいえ、3万円分生活費に還元できる訳でまたその分の貯金残高を浮かせられた事だろうしな。
映画「ボヘミアン・ラプソディ」のDVDもLOHACOで買えばよかったな。
44％オフの価格で1821円だそうだし、キャッシュバックのポイントで買えただろうし。
家電量販店で買ったら3000円以上したしなぁ・・・
そうだ、LOHACOでPCモニターを買い替えよう。
モニターが完全に映らなくなったら買取してもらえなくなるそうだが、今ならまだ現在俺が使っているモニターは映っているので数千円で買い取ってもらえるだろうし。
前のPCの時からもう6年以上も使い続けてるので、いつ壊れてもおかしくない気もするし。
本来ならモニターを買い替える時はPCと一緒に買い替えたいところだけど、PayPayの有効期限が2か月である以上そんなこだわりを持ってても損をするだけだもんな。
電子書籍だけに3万円分ものポイントを使うのは流石に勿体ないので、PCモニターのように長く使える物にも使っておきたいと思う。
俺の1個前のモニターはBenQだったのだが、BenQにしようかASUSにしようか迷う。
どちらも同じくらいのサイズでどちらも価格が同じく1万6000円くらいだし。
情報集めして決めようと思う。
因みに今使っているモニターはMITSUBISHIだ。
このモニターも本当に長持ちしてくれている。
現在午前5時05分。
エビリファイを飲んだ。
さて、横になろう。
ASUSの方のモニターにしようかな。
ゲームに適してるらしいし。
一度も使った事がないので一回どんな感じか使ってみたいし。
ASUSだとゲーム画面はキレイだけれど、モニターアームを装着出来ないので机が狭いとデュアルモニターにしにくくなるのだそうだ。
デュアルモニターに対するあこがれは昔から持ってた。
フルスクリーンでゲームする時にめちゃ便利そうだし、実際にネトゲ中毒の従兄のN君も一つは16：9のモニターでサブに4：3の小さなモニターを使ってたのを知っているので、俺もそういう風に使いたいな、と常々思っていたので。
じゃあ、やっぱり選択肢はBenQ一択になるのかな。
現在午前5時43分。
メッセの子に教えてもらった眠れる音声の動画を聴きながら横になろう。
現在午前6時36分。
教えてもらった音源で30分強くらい過眠出来た。
疲れはちょっと取れたかな。
現在午前8時06分。
気分が不安定だ・・・
もはや躁状態とは言えないくらい傾いている。
良い傾向なんだろうけど、きっついなぁ・・・
というか、メインのモニター(プライマリーモニター)はASUSで、サブのモニター(セカンダリモニター)をVESA規格のBenQにすれば、奇麗なASUSの画面でフルスクリーンでゲームを楽しめるんじゃなかろうか。
俺はデュアルモニターについて知識が無いので、そんな事が可能なのかどうかも分からないんだけど・・・
自作PC板とかその他家電板とかドスパラスレとかで訊いて回るしかないかもな。
あんまり５ｃｈとかに書き込みしたくないんだけど。
現在午前8時32分。
躁が消えて、でも疲労感は残っているので、鬱だし眠いし吐き気はするしで三重苦状態だ・・・
午前11時から歯医者の予約なのにこんな状態で大丈夫なのだろうか・・・？
嬉しい誤算が一つあった。
俺のへそくり、「カメレオン」に2万円使う前は合計6万円だと思ってて、残り4万だから「名探偵コナン」に使ったらもう自分のへそくりは底をつくと思っていたけど、確認してみたら5万円あった。
つまり、最初は7万円あったという事だ。
1万円分数え忘れてた。
これでコナンに4万円使っても、もしもの事があった時に残りの1万円で生活してしのいでいけるだろう。
カツカツ生活に逆戻りせずに済んだ。
ホッとした・・・
そうだ、歯磨きを忘れるところだった。
歯医者に行くなら事前の歯磨きは必須だろう。
じゃないと汚い口の中を晒して恥をかくところだった。
現在午前9時51分。
現在午前10時03分。
気分が不安定になってきた。
ただでさえ歯の治療が怖いのに、鬱に傾いてきてガクブルしてしまう・・・
現在午前10時10分。
そろそろ歯医者に向かおうと思う。
緊張してきた。
現在午後12時03分。
歯医者から帰ってきた。
歯医者じゃ麻酔を4本も打たれて虫歯の治療をしてもらってきた。
今日は型取りで、次回また25日に行く事になった。
先生に歯が黄ばんできたのだが、ググったところキムチが関係しているらしく、毎食キムチを食べて大丈夫なのかと尋ねたら「大丈夫ですよ。ちゃんと歯磨きしたら黄ばみも落ちてくるし」とお墨付きをもらったので、これからも豚キムチ豆腐チャーハンでダイエット生活を続けていこうと思う。
食費も安く抑えられるしな。
そのあとコンビニでウェブマネーを4万2000円分買ってきた。
これで残った「名探偵コナン」のコミックスを全部買いそろえようと思う。
俺は超絶ドケチだけれど、こういうビッグセールには持ち金をつぎ込む。
俺の好きな漫画「お〜い！竜馬」で坂本龍馬が「ケチだという事は理に聡いという事だ。だから自分に利益があると理解すればケチな人ほど大金をつぎ込んでくれる」と言うセリフを放っていたのだが、俺も理に聡い方なのかな、と我ながら誇ってしまう。
なんたって半額分キャッシュバックで手元に戻ってくるんだし、しかもこんな機会でもなければあんなに長編になってしまった「名探偵コナン」のコミックスを買いそろえようなんて思わなかった事だろうしな・・・
「名探偵コナン」のコミックスを全巻買いそろえた。
それで半額のキャッシュバックは後日付与らしいのだが、当日に付与されるTポイントとPayPayポイントで「まじっく快斗」の方もウェブマネーと併せて3巻まで買っておいた。
いい買い物ができてハッピーだ。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
明日の朝まで頓服が持ってくれるかな。
ここ数日巻き爪対策として靴を履き替えたせいか、靴擦れを起こしたようで右足の右かかとにマメが出来てた。
昨日とあるサイトのとあるバグを見つけてしまって、公になったら大惨事になるんじゃと思い、また俺自身のプライバシー漏れ予防の為にもかなり抽象的な文章を書いたのだが、いつの間にかその不具合、かなりずさんにではあるがダイレクトに個人に被害を及ぼすような状態ではない環境にまでは回復していたので、とりあえずその件について書いた記事は全部消しておいた。
サイト名やら伏せてはいたものの、それでもそれらの記事がもし何等かの火種になったらえらい事だしな。
欲しかった作品を揃えた出版社の大型セールが立て続けに二社分も起きて、欲しかった漫画本を大量に買えたりと、このところうれしい事続きなのだが、そろそろ大きな不幸がやってきそうな気がする。
メッセの子に「残尿感が続くのは加齢による前立腺肥大の可能性もあるけど、最悪の場合前立腺がんの可能性もあります」と指摘され、確かにそのあたりがたまにじんじんするような感覚があるし、俺の死の前の最後のサービスだったのかな、とか思えてしまう。
GYAOでアニメ「鬼滅の刃」の続きを観た。
ちょっと考えたんだけど、これからは俺はこの日記で極力人様のコテハン名だとかユーザー名だとかを出すのは辞めようと思う。
いくら過疎日記とは言え、周り回ってなんらかの迷惑をかけてしまう結果になるかもしれないし。
例えば元英語仲間だった人とか、今現在俺によくしてくれてる人とか、掲示板で絡みのある人とか、同じサイトを使ってた人とか、それら一切合切出来るだけ名前は伏せてみようと思う。
「メッセの子」というのはユーザー名でも何でもなく、単に俺がメッセンジャーでよく話してた子って意味の略称だからそのまま今後もここじゃ「メッセの子」と書き続けるけど。
さっき小便した時は前立腺辺りが、今は右下腹部がジンジンするのだが、まさかマジで前立腺がんじゃないだろうな。
せっかく毎日が楽しくなりそうになってきたところだったのに。
人間ドッグとかそういうの、全く受けた事ないもんなぁ・・・
５ｃｈのハードウェア板見てみたら「もう24インチモニターはオワコンっぽい」と書かれててショックを受けた。
まさしくその24インチくらいのモニターを買おうかと考えていたのに。
俺の狭い机の上じゃそんなに大きなモニターはおけないし。
下手したら机の上に設置してるPCを床下におろして地面に設置しないといけなくなりそうだな。
メジャーで計ってみたけど、27インチってかなりでかいぞ・・・
とても机の上に置けそうにない。
でも今はそれくらいのモニターが主流なのだろうか・・・
俺は24インチでも全然困ってないんだけど。
右下腹部の中がずきずきする。
がんなのか、がんなのか・・・？
はぁ、眠い・・・
こんな眠くて何すりゃいいんだ。
現在午後15時39分。
吐き気がするほどではないけどグッタリしている。
漢方薬を飲もうかな。
今までYouTubeのドスパラのチャンネルには加入してたけど動画は観た事がなかった。
今のうちに少しでも現在のパーツ事情を知っておこうと思い「週刊ドスパラTV」という番組の最新回を観ている。
9月5日の配信だったみたいだな。
今じゃ信じられないくらい高スペック、または大容量のパーツが信じられないくらい安く売られているみたいで、パーツの宣伝の部分を観ているのだがカルチャーショックを受けてしまった。
もしかしたら次のPCは自作にするかもしれない俺には嬉しいニュースだ。
残尿感があったので例の方法で排出したら、スッキリしてさっきまでのグッタリ感も抜けてくれた。
残尿感が気になるようになるとは、俺ももう年なのかな。
でも、日常的に意識しだすようになったのはこの数日の事だ。
今月は電子書籍だけで6万2000円も使ってしまったので、明日からまた豚キムチ豆腐チャーハンの食生活で節約していく。
先生からも歯磨きさえしておけば毎食キムチを食べても問題ない、とお墨付きをもらえたしな。
ダイエットにもなるし節約にもなるし一挙両得。
ただ、ここのところの急激な痩せ具合でがんをやっぱり疑ってしまうんだよな・・・
現在午後17時04分。
夕食を食べた。
実家からもらってきたベーコンみたいなハムみたいな、豚の燻製っぽい物を食べ切った。
これで母にもらった食料は全部食べ切ってしまった訳だ。
明日から豆腐チャーハン生活に戻るかもしれない。
鎖骨の下あたり、胸板の上側にポツポツと粉瘤みたいなのが出来ている事に気づいた。
こんな変な箇所に粉瘤らしきものが出来たのは初めての事だ。
いよいよ俺も何かの病気なのかもな。
またメッセの子と話す機会があったら、その時にでも聞いてみようとは思うけど。
一応、今度内科に行った時に念のため診てもらうか。
もしかしたら、母より先に俺の方がこの世から消える事になるかもな。
まぁ、今ならみんなに看取ってもらえるし悪くはなさそうだよな。
どうせ結婚もしない、家庭も作らない、パートナーさえ作らない俺の未来なんてこのままいけば確実に孤独死なんだし。
現在午後17時53分。
こういう時刻こそ程よい疲労感が欲しいところなのに、なんだか疲れが抜けてきたな。
だから不眠が続くんだ。
もしも俺みたいに早寝早起きを心がけてないタイプの無職やニートだったなら、俺の状態になったら寝たい時に寝て起きたい時に起きる、で昼夜逆転状態になってる事だろうな。
俺だって一番眠いのは午前中から昼にかけて辺りだし。
ただ、昼夜逆転だけはしたくないからというので、どうしても睡眠時間が削られ続けてしまうのだ。
でも、嘔吐感が出なくなっただけましと言える。
体に耐性が出来てきたのか、それともメッセの子が教えてくれた音声で多少なりとも睡眠を自分でコントロールできるようになったおかげか。
今日は歯医者で治療するって目的があったから昼に過眠も取れなかったけど。
明日はマガジンの発売日でかつ精神科に行く日だ。
躁状態が続いて不眠症になった事をつたえるのと、頓服が現時点で残り3本しかないので、出してもらえるよう頼んでみる。
うちの父や母方の祖父みたいにそこまで苦しまずに逝けるなら、俺みたいな人間にとっては早死にする事も決して悪い事じゃないと思う。
歳だけ重ねて孤独死するより、本当の家族たちに看取ってもらえた方が幸せだろうし。
さて、現在午後18時09分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
また深夜に起きてきてDbDやってしまうかもしれないが。
現在午後18時40分。
眠くなってきたのでシャットダウンして横になろう。
現在午後21時32分。
目が醒めた。
いくら目を洗っても左目の中にまつげでも入っているみたいなゴロゴロした痛みが取れない。
メッセの子からメッセージが着たので話してる。
現在午後22時36分。
こんな真夜中にどっかの部屋で大爆笑してるバカがいる。
人の迷惑考えない住民共が大嫌いだ。
メッセの子にイーブックから後日3万円分のポイントがキャッシュバックされるけど2か月で使用期限切れるから、その間に使い切らなきゃいけないんだけど使い道考えてなかった、と相談した。
スーパーでも使える店はあるみたいだけど、うちの近所にそのポイントが使えるスーパーが無いから、ROHACOとかコンビニで使うしかないのだが、モニター買い替えるくらいしか思いつかない、と。
メッセの子は「今のモニターがまだ使えるのに買い替えるのは勿体ないですよ」と。
メッセの子に「できれば日用品にキャッシュバックポイント使って、その分の生活費を浮かせたいんだけど近所に対応してる店がない」と言うと「それなら電車で遠出してでも対応してる店に買いに行ったら良いですよ。大人買いです」と案を出してくれた。
俺は視野が狭くなっていたので思ってもみなかった事だった。
対応スーパーで使うとしたら2か月で3万円分使いきれるだろうし、ナイスアイディアだ。
これは感謝だな。
多少電車代で持っていかれるとはいえ、また3万円分近くのへそくりを取り戻せる事だろう。
現在午前0時03分。
日が替わったのでツイートした。
ツイート回数制限のおかげでツイッター中毒は失せたけど、相変わらず躁状態が続いてて極端に眠りの浅い日々が続いてる。
心が悲鳴を上げている訳じゃないので苦しくはないけど、体力的にしんどいよな・・・
動画シリーズを投稿してる人の動画に昨日俺はコメントを入れたのだが、その人が新しい動画を上げてるのを見つけて、投稿者コメントで「前回の動画で初めてコメントをいただいて凄くうれしかったです」と書かれてて、俺のコメントでそんなに喜んでくれたんだ、とこっちまでうれしくなってきた。
因みに俺以外にコメントしている人は一人もいなかったな。
メッセの子からメッセージが着た。
俺の日記を見て、今起きている事が分かったからこんな時間だけどメールした、との事。
ちゃんと俺のコンディションやタイミングを計ってくれたのはすごくありがたいと思う。
前みたいに眠れてた時にメッセージ音で起こされるのはきつかったけど。
メッセの子に寝不足が続いて吐き気までしてくる事を相談した。
こういう時どうしたらいいかな、と。
そしたら「俺もたまにそういう時ありますけど、YouTubeで「眠れる 曲」で検索すると多分トップで出てくる5分で眠くなる〜みたいなタイトルの動画があります。これを再生したまま寝るとよく寝れたと思います」と教えてくれた。
メッセの子の甥っ子もそれ聴いたら2分で眠ったのだそうだ。
俺のPCがスピーカー機能しなくて、ヘッドホンから漏れてくる音じゃ小さすぎて聴きとれない事を言うと「スマホで好みの音量で画面を下に向けて流すんですよ。そうしたら光漏れもないですし」と。
後で試してみる。
そういえば殺人鬼の夢、爆弾魔の夢と2日続けて物騒な夢を見たが、昨夜は物騒な夢は見なかったな。
どんな夢を見たのかも覚えていない。
夢を見たのかどうかすらも覚えていない。
看護学校行ってたメッセの子に「汚い話で申し訳ないんだけど」と断った上で、残尿感を取り除く為に亀頭にシャワー当てるのは危険はないか、と尋ねたところ「問題ないと思います。残尿感は加齢でよくみられる症状らしいです。気になるなら泌尿器科に行ったらいいと思います」との事。
危険がないというのは安心した。
俺が相談した後でメッセの子が調べてくれたみたいで「加齢による前立腺肥大ならまだいいですけど、前立腺がんの可能性もあるそうです。続くなら泌尿器科にかかった方がいいです」との事。
ちんこ先生に見せるの抵抗あるけど、さすがに数か月続くようなら病院行くか・・・
現在午前2時23分。
腹が減ったので温泉卵を作って食べる。
メッセの子は「若い頃のがんは進行が速いので数か月とか待たない方がいいです」と。
俺の体重が減り続けてるの、ダイエット効果だけじゃなくがんの可能性もあるのかな。
現在午前2時52分。
メッセの子からの返信も途絶えたし、教えてもらった音楽を聴きながら横になってみるかな。
シャットダウンしよう。
現在午前4時16分。
まじで寝れてた・・・
凄い・・・
メッセの子に感謝・・・
因みに今見た夢の中にメッセの子が出てきた。
メッセの子とメッセの子の弟君の奥さん(実際はメッセの子の弟に奥さんなんていない)と今現在のおっさんになった俺とで連れ立って夜の道を歩いてて。
さっきの大手百貨店で買ったはずの「AviUtl」という動画編集のフリーソフトの参考書の本を忘れてきた事に気づき、弟君の奥さんの方に「本を忘れてきました」言うのだが、メッセの子は先の方を歩いてて聞こえてなくて俺がその奥さんの人に「取りに行ってきますね」と伝えて百貨店に戻って一人で走っていく。
歩道橋を渡っていると高校生のグループと遭遇。
そのうちの一人が俺に向かって怒鳴ってる。
どうやら俺が何かをそいつにしたんだ、と勘違いしているようだが、俺の方には全く身に覚えがない。
俺は標準語で「しらねーよ！！！てめえの事なんて今初めて見たわ！！！」と言うのだが「言い訳してんじゃねえぞ、このかっぺが！！！」と怒鳴りあいになり、そいつに後ろから羽交い絞めにされて首元にハサミを向けられたので俺がキレて俺も折りたたみナイフを何故か持っててそのナイフでズブズブとそいつの首に突き立てていく、という内容だった。そこで目が醒めた。
恐怖感というより怒りが強く感じられる夢だった。
メッセの子ともはぐれたままだったし、奥さんも置いてきてしまったし、こっちは完全に1人でそれに対して相手の高校生たちはグループで、俺が刺した奴一人だけが俺に向かってキレていて、他の連中は笑ってるだけだった。
そんな相手に立ち向かって直でキレ返すとかリアルのヘタレな俺には絶対に不可能な事だけど、夢の中だからこそ実現したんだろうな、と思う。
1時間ちょっと眠れて気分がスッキリした。
1時間54分の動画だけど1時間25分のところで目が醒めた。
眠りに入る前、足の裏をマッサージされているような、体の内側の体と同じ形をした魂が体の中からぶれてゆらゆらと揺れているような妙な感覚に襲われた。
これが俗にいうヒーリング効果というやつなのかな。
心霊的な物は信じていたけど、ヒーリングなんて単なる思い込みや自己暗示の類だと思ってたけど、こんなの体験してしまったら信じざるを得ないだろう。
因みにこの動画だ。
素晴らしかったのでここでも紹介させてもらう。
https://www.youtube.com/watch?v=q93MTIao32A
母も寝つきにくいと言ってたな。
ただ、母は睡眠薬の類は飲まない事に決めてるのだそうだ。
それで寝付きにくい状態と戦い続けてる。
10分ちょっとで効果を実感できたので、今度母にも今の動画を教えてあげよう。
今日から寝れない時はこの動画をスマホで流しながら寝る事にする。
眠気が取れたら腹減ったな。
半日断食ダイエット中なのでごはんを食べる訳にはいかないし、味噌汁でも沸かそう。
さっそく母にLINEを送って「少なくとも俺は寝れた」と動画のリンクを送って勧めておいた。
５ｃｈスレ見てると結構みんな今回の講談社セールで漫画買うと書いてたし、やっぱり俺も2万円近く払って「カメレオン」全巻買いそろえようと思う。
俺と同じ境遇なのか「今回の講談社でほしい漫画買うとなると2万円かかる。1万円返ってくるとは言え買おうか迷う」みたいなレスがあり、「こいつ俺みたいなやつだな」と思った。
俺は基本ROM専なので滅多に書き込みしないから、俺の書き込みだと勘違いしないでくれよ。
で、話を戻すが、タバコをやめて、かつ1食250円前後の生活を続けていたので今の俺には数万円余裕があるので、生活が苦しくならない範囲内で買えるっちゃ買える。
「るろうに剣心」全巻買った時は生活カツカツになったけど。
あの時はまだお金がたまっていなかったので。
まだちょっと眠いのだが、あまり音楽に頼りすぎるのも危ないような感覚が本能的にしてしまう。
音楽を利用して寝るのはせいぜい1日1回までにしようかな。
田舎帰りの時とか音楽をかける訳に行かない場で「音楽が無いと寝れない」となっても困るし。
寝る前にシャワーを使って尿を排出したにも関わらず、また今も残尿感を感じてしまう。この感覚が気にし出したら本当に不快だ。
因みに亀頭にシャワーを当てると尿が出てくる、というのはシャワーで体を洗っている時にたまたま発見した。
毎回これやって尿を無理やり排出するの嫌なんだけどな。
ネットのページでもお墨付きだったし、メッセの子も「それをやっても害はないと思います」と言ってはいたけど。
やっぱりもすうぐ37歳のアラフォーにもなる俺くらいの年になると残尿感だとか、俺はまだなってないと(以前激痛を感じた体験はあるが・・・)思うが尿路結石だとか、泌尿器科系の問題と直面してくる頃合いになってしまうのかな。
歳を取るって嫌な事だわ。
味噌汁を飲んだらまた少し眠くなってきた。
どうしようか。
今日はウェブマネーを2万円分買ってくる。
3日間続いたイーブックでの講談社の52％キャッシュバックも今日で終わりなので。
やっぱりあと1.2時間さっき教えてもらった曲聴きながら寝る事にする。
意志が弱いよな、俺って。
現在午前5時58分。
また1時間近く眠ってた。
現在午前7時02分。
母から「へぇ」と返信が着ていた。
その温度差に少し自分が恥ずかしくなる。
現在午前8時03分。
気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲む。
あと、不眠症脱却できそうなのでメッセの子には改めてお礼を言っておいた。
1回の視聴につき1時間寝れて2回視聴して合計2時間眠った事を言うと「本当は目が醒める事なくがっつり寝れたらいいんですけどね」との事。
1時間で目覚めてしまうのは、やはり俺が飲んでる薬とか躁の症状が関係しているのかな。
メッセの子はまだ眠いとの事で寝落ちした。
現在午前9時20分。
俺は今日久しぶりにたくさん満足が行くまで寝れたおかげか、また気分が不安定になってきた・・・
でも買い物に行かなきゃな。
母からもらったお惣菜はあるのだが、それを食べる為の白米替わりの豆腐を切らしてしまっているので。
あと、今日はジャンプとヤンマガの発売日でもあるしな。
買い物に行ってきて豆腐を4食分、つまり2日分買ってきた。
お惣菜が切れるかもしれないのでから揚げも1パックだけ買ってきた。
あと、コンビニでウェブマネーを2万円分買ってイーブックで漫画「カメレオン」の俺が持ってなかった残りの4巻から47巻まで全部買いそろえた。
これはしばらく電子書籍生活が充実するな。
作者の加瀬あつしのギャグって俺の笑いのツボのドストライクなんだよな。
声を上げて笑いが止まらなくなる事が多いくらい楽しいエピソードが多いのだ。
現在午前10時24分。
腹が減った。
11時になったら昨日母に貰ったお惣菜を豆腐で食べよう。
結局昨日から今日にかけては合計で何時間寝たんだろう。
昨日4時間未満で今日1時間ちょっとが2回。
だから6時間か。
平常運転の時に比べたらまだまだ寝たりないところだが、ここ最近の寝不足続きを思えば十分なくらい休めたと思う。
「ターミネーター2」の続編、公開は今年の11月だ。
毎年誕生日には映画を観に劇場に行っているけど、今年は「ターミネーター」にしようと思う。
今月は金を使い過ぎてしまったから買わないけど、来月この前行った店に電話して「ターミネーター2」のDVDをお取り寄せしてもらうか。
さて、昼食の用意をしようかな。
よく噛んで食べたおかげで気持ち悪くなるくらい満腹になった。
昼食後の薬を飲もう。
気分が不安定できつくなってきた・・・
心臓の上に手を当て続け、ゼェハァしている。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
どうしよう。
ゲームするようなテンションでもないんだよな。
明日は午前11時の予約で歯医者だ。
忘れないようにしよう。
やっぱり躁明けは胸が苦しいな。
躁は躁でしんどかったけど。
いつもマイナス100かプラス100。
俺は真ん中の状態、0の状態になりたい。
エビリファイも残り5本。
とりあえず1本飲む。
現在午後12時26分。
明後日が来院日だけど、もしそれまで頓服の数が持たなければ明日の午後にでも精神科の病院に行こうと思う。
メッセの子にも注意されたが、残尿感が続くようなら一度泌尿器科役所に紹介してもらわないとな・・・
今日も峠を越えたようでグッタリしてきた。
現在午後12時46分。
せっかく処方してもらったんだし漢方薬を飲もう。
それにしても眠い。
今夜は夕食後に寝る前の薬を飲んでそのあと二度寝出来なさそうだったらメッセの子に教えてもらった動画で眠る事とする。
きっと明日までには快眠して十分な睡眠をとれた状態に戻れる事だろう。
ここ最近の事だけど、顔が脂ぎってきている。
別に自分の見た目とかどうでもいいけど、顔に触れた時に手がべたつくのは気持ち悪い。
現在午後15時04分。
久しぶりの動画編集の勉強をしているのだが、疲労からかやっぱり吐き気がこみあげてきた。
なんか数日前に読んだページによると、不眠状態が続いたからと「睡眠貯金はできません」との事。
不眠状態がしばらく続き、その後どれだけたっぷり寝ようが体の疲れが抜けたりはしないそうで、しばらく不調状態が続くのだそうだ。
躁の時に「鬱ってる事は伏せるけど、躁の事は公にした方がいいだろう」と思い躁鬱の診断検査サイトの結果画像を貼ってたのだが、躁状態から脱却しつつある今、それもそれで後々まずい事になりそうな気がしたのでツイートごと消しておいた。
危機管理能力低すぎだろ、俺・・・
ツイッターも「これなら当たり障りないだろう」と思ってた事がいつ爆弾に代わるか分からないもんな・・・
俺みたいな人間はROMに徹してツイッター自体もうあんまり使わない方がいいのかもな。
最低限の事は英語でツイートするとか。
実家でツイッター中毒になってしまってた事を母に言っても「つぶやかんでいいやん。見るだけにしとき」と忠告されたしな。
あくまで情報収集ツールとしてだけ使った方が安全なのは間違いない。
その代わりガクンと一気につまらなくなるけど。
色んな要素が相まって、頭の中がグルグルして吐き気がしてきた。
ツムツムみたいに他人の目を気にせずひたすら一人で遊べるコンテンツだと、不安もなく普通に利用出来たりするんだけどな。
躁状態が解けた時に恐怖する事もないし。
一昨日辺り日記で「この日記サイトに書いた文字が一部空白で表示される」と書いたが、Edgeを修復したらまたちゃんと表示されるようになった。
このブラウザは色々バグがあるらしいのだが、俺がブラウザでテキストボックス入力中に固まるのもブラウザ自体のバグかもな。
手鏡で自分の歯を見てみたんだけどそこまで黄ばんでは見えない。
この前鏡を見た時は真っ白なシャツを着ていたので相対的に黄ばんで見えただけかもしれない。
正体不明の変なにおいもしなくなった。
単に俺の嗅覚がそのにおいに慣れてしまって麻痺しただけかもしれないが。
ツイート回数に制限をかけたのとスマホへの通知をオフにしたのが功を奏したのか、昨日一昨日から本当にツイッター見なくなったな。
今日も5回つぶやいただけだし。
数日前までが異常だっただけか。
もともと惰性で利用してるだけって感じだったし。
常にTLにかじりついてた時もあったし、今考えたら躁の影響もあってか廃人になってたんだろうな。
メッセの子が教えてくれた聴くだけで眠れる音楽の動画、本当にすごい。
以前ニコニコで自分の前世が見えるというヒーリング動画を何度試しても効き目が出なくて、でも他のユーザーたちは「見えた！！」とか言ってて、自分に効き目がなかったものだからヒーリングなんてインチキなんだと思い込んでた。
でも、今日視聴した曲じゃ実際こんな効果が得られたし、世の中不思議な物があるんだな。
どういうメカニズムなのか全くわからんけど。
脳に働きかける科学的な何かがあるのだろうか。
車を運転中の車中なんかで流したら運転手が居眠り運転になって事故ってしまう可能性も見えるけど。
現在午後17時13分。
夕食を食べ終えた。
そろそろ寝る前の薬を飲む。
もし途中で起きてきて二度寝出来なくなったら、今日未明にメッセの子が教えてくれた音源で寝ようと思うが、脳に働きかける何かがあるのだろうけど、その何かが悪影響を及ぼす事がないかちょっと心配もある。
人間の脳は殆ど解明されてない部分で出来てるらしく、後年になって「あれ常用するのはヤバイんだよ」という常識となる可能性だってない訳じゃないしな。
よく分からないものに頼る怖さってのもあると思う。
現在午前0時05分。
目が醒めた。
日付が変わったタイミングだったのでやっと日記も更新出来る。
昨日は日記が長くなりすぎて文字数オーバーでエラーが出て更新出来なくなってしまったので・・・
今日は爆弾魔に近所のマンションが破壊されて、うちは古い方の実家だったのだが、俺たちのマンションも半壊状態になっていて、目が醒めたら俺も怪我をしていた、という夢だった。
近所一体が阪神大震災の時みたいに崩れた建物だらけだった。
それでまだ事情を知らなかった俺に、父が爆弾魔が現れたという事を説明してくれて、と。
なんでもとあるマンションでヤクザの女を隠まった家があったらしく、それに不満を持った庶民の犯行だったとか。
昨日は殺人鬼に襲われる夢、今日は爆弾魔だ。
物騒な夢が立て続けだな。
俺の精神が何か危険を知らせているのだろうか。
4時間半くらい寝れたかな。
二度寝出来るかどうかは分からない。
日記を更新する事に飢えていたので、更新する為にPCを立ち上げに起きてきた。
昨日はあれから不要なアプリを削除したりと、PCをソフトウェア的にも整理した。
DbDと第五人格以外のソフトもプレイする事はないだろうと思って削除したらSSDの空き容量が319GBになった。
ゲーム入れれるだけ入れてた時は空き容量107GBとかだったのにな。
さて、昨日はグッタリしててプレイできなかったのでDbDをちょっとやろう。
スマホの電源を切っていたけど、スマホも起動してみようと思う。
あと、イーブックでキャッシュバックを得る為にはスマホにPayPayのアプリを入れていないといけないみたいで、先月それをせずに「くろアゲハ」を全巻揃えてしまったので「しまったな・・・」と思った。
それにしても腹減った。
DbDプレイ前に温泉卵を作って食べよう。
それにしても睡眠時間が短くなって昼夜逆転気味になってしまったな。
起きてる時間帯が長くなったので実際は逆転した訳じゃないんだけど・・・
その分心身にかかる負担も大きくなった気がする。
多少眠気が残っているのでエビリファイを飲んだ。
更に眠くなるようなら再睡眠に突入しよう。
とりあえず1ゲームだけプレイしたい。
現在午前0時41分。
案の定寝れなくなってしまった。
まぁ、4時間半寝れたからいいか。
2時間台だときつかったろうけど。
俺も連日の不眠続きで、大分短い睡眠時間に慣れてきたよな・・・
現在午前5時45分。
気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲んだ。
それにしても昨日はツイッターのツイート回数を自分で制限したのと、日記が文字数オーバーであれ以上書き込みできなくなったので、文章を書く事に飢えに飢えまくってたっけな。
やっぱり何か文章をタイピングするのって俺にとっては心地いいんだよな。
昔「リュカは記録ヲタだと思う」と言われた事があるが、言い得て妙だと思う。
現在午前6時36分。
眠くなってきた・・・
でも、今のところ吐き気はないので大丈夫かな。
現在午前7時18分。
無音状態でしばらく横になり続けていた。
疲れや眠気はちょっとは取れたかな。
昨日は昼と夜におにぎりやサンドイッチの炭水化物を食べたからか、体重も0.5キロリバウンドしていた。
まぁ、ここ最近減りすぎていたので健康的にはちょうどよかったのかもしれないな。
現在午前8時32分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
午前9時を過ぎたら実家に向かおうかな。
現在午前9時00分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
睡眠時間こそ短かったものの、平常運転に戻ってきた感があるな、このきつさ。
あかん、しんどい。
やっぱり実家に行くのは午前10時前後にする。
それまでの1時間横になって過ごしておこう。
睡眠不足のせいだろう、吐き気がちょっとこみあげてきた・・・
こんな状態で母が作ってくれるごはんを食べるのも申し訳ないよな・・・
現在午前9時19分。
向こうで休ませてもらう事にして、とりあえず実家に向かおう。
現在午後14時34分。
実家から帰ってきた。
途中でキョドって手が震えた場面もあったけど、峠を越えて俺一人でべらべら喋り続けてた。
躁状態が続いてるんだ、という事を伝えると「今も躁やろうな。だって、あんたさっきからずっと一人でしゃべり続けてるもん」と言われた。
傍目から見ても躁だと解るくらいの度合いらしい・・・
俺がこれまで結婚したいと思えるくらいに好きになったのもTさんだけだ、という事も話した。
「誰に似てるとかある？」と言われたので「中学時代の広末涼子に似てる」というと「じゃあ、めっちゃ可愛いんやん」と言われ「めっちゃ可愛かった。あと、軟式globeのkoikにも似てた」というと「その人知らんわ」と言われたのでスマホでYouTubeの軟式globeの動画を見せたら「めっちゃシュッとした娘やん」と言われ「俺、丸顔やったし、正反対の存在に惹かれたんやと思う。よく向こうから抱き着いてきたり『腕組もう』って言ってきたりしてた」と言うと「そんな思わせぶりな・・・。私そういう娘嫌いやわ。それで好きになったって、男って単純やね」と言われてしまった・・・
母が作ってくれたごはんは吐き気も出ずにおいしく召し上がる事が出来たので良かった。
余った分のおかずは夜と明日の昼の分に、と持ち帰らせてもらった。
テレビじゃほぼジャニーズの特集ばっかやってたけど、割と平然としゃべれてた。
帰りのバスでちょっと酔ってしまい、家に着いた今は寝不足のせいだろうけどやっぱり吐き気が・・・
そんな感じ。
帰ってきたら死ぬほど眠くなってきたなぁ・・・
父の形見の電気シェーバー、次回実家に持っていったら母が手入れしてくれるというので、持っていくのを忘れないようにしよう。
現在午後15時16分。
吐き気を催すほど眠いので過眠を取る。
現在午後16時44分。
あまりに空腹だったので母からもらって帰ったお惣菜の半分くらいを冷蔵庫の中に余っていた一丁の豆腐で食べた。
美味しかった。
まともな食事らしい食事をとるのは久しぶりだ。
俺は料理するにしても一品限定とかで、母みたいに多種多様な料理を一度に出したりは出来ないので・・・
今日は実家で中国製で1000円ちょっとだけど湾曲してて足の爪を切るのにめっちゃ適した爪切りで足の爪を切らせてもらった。
この前皮膚科に行った時、巻き爪になってる左足親指の爪だけ切ってもらい、痛むところだけやすりで削ってもらっていたのだが、それ以外の9本の指の爪は伸び切っていたので、今日切ってめっちゃ両足がスッキリした。
左足親指の爪だけは触らなかあったけど。
あたかも爪自体に神経でも通っているかのように切ると悲鳴を上げたくなるくらい激痛が走るので・・・
今日実家で最近クーラーが効きにくくなっているというと「あんた、ちゃんとネット掃除してる？」と言われたので、今さっきシャワーでクーラーのネットの埃を洗い流しておいた。
これで少しは効きやすくなってくれると良いのだが・・・
現在午後17時46分。
ちょっと早いが今日は寝る前の薬を飲もう。
今日もきっかり10ツイートで打ち切った。
ツイッター依存症状も大分俺の精神から抜け落ちてくれただろうか。
音楽の方の「ボヘミアン・ラプソディ」を聴いている。
本当に良い曲だ。
初めて和訳歌詞付きで試聴した時、涙が出てきた。
今や歌詞内容も理解しているというか覚えているのか、脳内で日本語に変換しなくても曲を聴いててダイレクトに歌詞の意味が脳内に広がっていくようになっている。
早く万全の体調になってこの前買った映画「ボヘミアン・ラプソディ」のDVDも観れるようになりたいな。
汚い話になるのだが、最近残尿感を感じるようになった。
それでシャワーで亀頭の部分を刺激したらたまった小便が面白いように放出されてくれるので、それでスッキリ解消している。
でも、こんな対処療法で大丈夫なのか、という不安もある。
残尿感を感じるのは、調べたところ尿道狭窄症という症状の可能性があるそうだ。
色々ググったら「淋菌性尿道炎の後遺症」の可能性もあるとか。
前にちんこの皮が痛痒いと書いたかもしれないが、今はその症状は自然に収まってなくなった。
もしかしたらそれの後遺症として残尿感が出たのかな、と。
では「淋菌性尿道炎とはなんぞや」とググってみると「淋菌による性感染症」だそうだ。
俺は生まれてこの方性行為という物をした事がないのだが、自慰でもなったりするのだろうか。
たまにエロい夢を見るのだが、それは女の霊か何かに犯されている状態が睡眠時に起きていて、その霊か何かから感染した、という事もあるのだろうか。
俺は幽霊を信じているし、女の色情霊だっていると思う。
もしかしたらそいつのせいかな。
女に攻められてセックスしている夢はたまに見るので。
「亀頭にシャワー」でググったら、早漏克服の為に推奨された方法だそうだ。
俺はそういう目的ではなく残尿感を取り除く為にやっているのだが、早漏克服の為に推奨されているくらいだから少なくともペニスに害は無い訳か。
因みに俺も早漏だが、セックスする予定が無いので問題ない。
少し安心した。
もし残尿感に対してこういう対処療法を続けた事によって何かが悪化し、ペニスの手術するはめになったら、とか考えただけでもそら恐ろしくてたまらないもんな・・・
音楽の「ボヘミアン・ラプソディ」はまさに母にカミングアウトする事なく人生を終えようとしていた頃の俺について歌っているようで、それで心が痛くて涙が出たのだが、今やカミングアウト出来たので、そこまで自分の事のようには感じなくなった。
ただ、未だに親にカミングアウト出来ずにいるメッセの子にはめっちゃ刺さる曲だと思う。
実際、メッセの子も「俺はお母さんに対してすごく後ろめたい気持ちをもってます」と言って、この曲を聴いて涙が出てきたと言ってたし。
俺もカミングアウト前にこの曲を聴いて涙が出たので、その時の俺と同じような心境に陥ったのだと思う。
最近海外ドラマ観なくなったのでツイッターのプロフィール文章を変更した。
体重が今朝計った時より1.3キロも増えていた。
良い傾向と言えるかもな。
最近病的なくらい減量してたし。
現在午後19時22分。
今日はシャットダウンして横になる。
現在午後23時07分。
目が醒めた。
ツイッター中毒からは大分足を洗えたと思うのだが、今日も4時間も眠れなかった。
一体何が原因なのだろうか・・・
前までエビリファイ飲んでても二度寝三度寝出来ていたのに。
現在午前0時02分。
日が替わってしまった。
とりあえずエビリファイを飲んだ。
自己分析したおかげか、少し冷静さを取り戻してきた感じだ。
このままうとうと出来るといいんだが・・・
PCでツイッターのタブを閉じた。
これで起きてきて見に行かなくなれるかも。
現在午前1時27分。
B'zのアルバム一周したけど眠れない・・・
「躁鬱 躁状態」とググろうとしたら「躁鬱 躁状態になったら」というワードが予測検索で出てきたのでそのページを読んでみた。
こんな感じ。
https://www.comhbo.net/?page_id=13115
躁の時は空回りさせずに有意義な事にエネルギーを使うようにすると良いそうだ。
他のページでは躁状態だと眠らなくても平気になったりするのだそうだ。
逆に鬱状態だと気分が落ち込んで過剰に寝すぎてしまう過眠状態になったりするとか。
まさに俺じゃん。
何、このテンプレ症状。
でもテンプレ的に症状が出てくれているという事は対処がしやすいという事だろう。
ありがたいと思う事にする。
今度病院に行くのは今月の11日だ。
その時に先生に相談してくる。
現在午前1時46分。
今更ながらだけど腹減っておなかがグーグーなってきた。
昨日買った豆腐を味噌汁で食べようかな。
俺がSNS中毒状態になっている事をツイッターで数回にわたって連続ツイートしていたのだが、誰も反応しない。
多分、反応したら俺の病状が悪化するんだ、と気を使ってくれているのだと思う。
ありがたいと思う。
座間市の事件の事もあるし、鬱状態の時には「鬱だ」とか「死にたい」とか「消えてしまいたい」みたいなネガティブな事はツイッター上じゃ極力見せないように気を付け続けてきたけど、躁状態でポジティブになりすぎてしまっている今は「今は躁状態になっているんだ」と宣言しておくのも大事だな、と感じた。
絶対ないとは思うけど、もしも万が一10月になるまでこの状態が続くようになるならリュカとしてのアカウントを削除してしまうのも最終手段だろうな。
実際、「SNS中毒の対処方法」というページで最後の項目に「アカウントを削除する」と書かれてたし。
そして俺の別名義の英語垢の方で、現時点で特に親しくさせてもらってる人だけフォローして、本当に今まで以上にこじんまりとやっていこうと思う。
まぁ、結論を出すのは10月になってからだ。
ただ、このリュカとしてのアカウント、父を亡くした翌月に挿丸さんに勧められて生まれて初めて作った俺のツイッターアカウントなんだよな。
父との関連性の絆もあるし、そういう思い入れも無いじゃない。
だから消すにしても名残惜しい気持ちは多分にあるのだ。
鬱状態に戻るのは本当に辛くて苦しくて自分が恥ずかしい気持ちで消えてしまいたくなるくらいきついのだが、躁は躁で寝不足続きで嘔吐感が出るくらいヤバイ。
中間状態になれる事ってないのかな・・・
マイナス100かプラス100のどっちかなんて。
でも、躁状態から戻った時が一番ヤバイみたいな話も聞いた気がする。
突発的に自殺してしまったりとか。
そうならないよう気を付けたい。
多分、躁状態の時の自分に対する自己嫌悪で精神的な反動がすごいのだと思う・・・
それが想像出来ていても今は躁なので恐怖感が無いのだが、きっと恐ろしい恐怖に見舞われる近い将来が待っている。
嫌だな。
こういう話、ツイッターじゃなく出来るだけこっちの日記の方で吐き出そう。
ツイッター上でも躁状態である事は最低限宣言しておく必要性はあったと思うけど。多分ヒデさん辺りは俺のツイート見てすごく気を使ってくれてると思う。
躁から持ち直したら、持ち直した事だけツイートすれば良いのだ。
そこからまたツイッターともつかず離れずのほどほどの付き合い、平常運転に戻れば全て丸く収まるだろう。
躁状態でも「一日にツイートしていい回数は10回まで」とか「5回まで」とかってルールを決めて減らしていけば、あるいは今の状態から脱却できるかもしれない。
SNS中毒とか今まで完全に他人事で若い子らだけの問題だと思っていたけど、まさか俺までその泥沼にはまって当事者になってしまうとは、うつ状態の時には想像さえできなかった。
そもそも最初の最初はツイッターを始める事さえ抵抗があったからな。
俺みたいな立場だと炎上が怖い、というのが強くあった。
でも、挿丸さんに「当たり障りない事だけツイートすればいい」と教えられ、それに従ってアカウントを作り、この数年間惰性で当たり障りのないツイートを続けてきただけだったのだ。
人を攻撃するような事もしなかったし。
まぁ、例の無断転載野郎の事だけは周知徹底させなければと思って、そいつの事だけは数回ボロクソに書いてたけど、それ以外は自分の中の負の感情をツイッター上で出さないようにし続けて、ツイートするのが「楽しい」という感覚もなく、ただただ惰性で続けてた。
ここ数日はどっぷりになってしまっていたが・・・
この日記はこれでもかってくらいに俺の負の感情の吐き出し口になっているけどな。
流石にどこかでガス抜きしないと俺の精神が破綻してしまうので、この日記の存在は俺にとって切っても切れない物だと思う。
だから運営が行方不明になっている現状に不安を感じる。
いつ運営が払い続けてたサーバー代が滞納されて、サーバー管理会社から切られてサービス終了してしまうか分からないからな。
『エンピツ』と並ぶ二大日記サイトだった「さるさる日記」も何年も前にサービス終了してしまったし、このサイトは俺にとっては非常にありがたいツールだけど、今の時代こういう日記サイトは化石みたいな物だろうし、ニーズも薄いのだと思う・・・
ヒデさんが俺が今の状態から脱却する為のアドバイスをくれた。
人はいつも何かに中毒になっているものだから、比較的軽めで自分の為になる物に中毒になった方がいい、と。
なので、この2日くらい「しんどいから」と断念してた動画編集学習中毒に戻ってみようと思う。
ツイッターより刺激も薄いし。
俺は俺で1日にツイートする回数を制限する事を思いついたので、それを実践していこうと思う。
日付が変わってから今日は3ツイートしたので、最大でも残りは7ツイートまでにしておこうと思う。
自分の中でルールを決めておくのは大切だと思う。
やっぱり、何事も際限なしになっちゃダメだ。
俺は自分が本当にだらしない性格しているのを嫌というほど知っているので、それに溺れず自分で自分を律していくしかないだろう。
現在午前2時54分。
ちょっと落ち着いてきて、軽くだけどまぶたも重くなってきた。
良い傾向だ。
自己分析って大事だよな。
母は「7日か8日に来てください」と言い、俺は後者の8日の方を選んで指定した。
今思うとファインプレイーだったと思う。
こんな寝不足状態で嘔吐感にまみれて母に作ってもらう食事を無理して食べるのは申し訳がないしな。
自己分析の甲斐もあってかちょっと落ち着いてきたので、明日には持ち直してくれているかもしれないし。
実家に行くのは明日だし、今日の夜から明日の朝にかけて、今度こそ快眠したいな。
俺のスカイプ友達の「Tomo」の方じゃなく、掲示板の方の「とも」に以前百均で買える温泉卵を作るプラスチック容器を勧められたのだが、最近小腹がすいた時にめっちゃ重宝してる。
ご飯を食べるほどではないけどおなか減ったな、っていう今みたいな時に温泉卵を作って食べるのだ。
前は醤油をかけて食べていたけど、塩コショウの方が個人的には合ってるな。
美味しかった。
腹も膨れたし、日中と違い今の時間帯は自分自身に眠る事を許している時間帯なのでまた横になってみようかな。
現在午前3時20分。
今日は騒いでるバカも居ないし、音楽をかけ続ける必要もないだろう。
シャットダウンして横になろう。
現在午前3時25分。
睡眠導入作用もあるが、正反対の不眠作用もあるのでエビリファイは飲まないでおく。
現在午前4時53分。
シーパップをつけて1時間ちょっと眠ってた。
ものすごい悪夢を見た・・・
弟と一緒に高い建物の階段を上っていき。
上の方で刑事に追われているような明らかに挙動のおかしな若い男がいて。
その男がドスドスとものすごい勢いで渡り廊下を走っていたのだが、やっぱり何かに追われているような普通じゃないような感じで、また殺気に満ち溢れているみたいな感じで。
で、次の場面で俺はなんとなくその男をつけてみる事にした。
弟とはいつの間にかはぐれていて、俺一人その男の走っていった方向に向かって河川敷を歩いていた。
すると男がUターンしてきて、こちらに向かって歩いてくる。
俺は男をつけていた事は誰にも悟られていないと思っていたけど、男がこちらに向かってくるので俺は左側に寄る。
すると男も俺から見て左側に寄ってこっちに向かってきて、俺が右に寄ると男も俺から見て右側に寄ってこっちに向かってきて、それから猛ダッシュでこっちに向かって走ってきて。
手にはナイフを持っていて、いよいよ俺の目の前に男が来た時、その男が手に持ったそのナイフを俺めがけて突き出してきて。
そこでとんでも展開なのだが、俺が特殊能力に目覚めたとかで男の突き出すナイフの動きがすごくスローに見えて。
そのナイフを手刀で叩き落とそうとするのだが、ギリギリ俺に刺さるか刺さらないか分からないってところで恐ろしい恐怖とともに目が醒めた。
まじで恐ろしい夢だった・・・
きっとテレビで報道されてるような切羽詰まった時の殺人犯とかリアルで見たらあんな感じの挙動で刑事から逃げ、あんな感じで人を襲って殺そうとするのだろう、と思った。
快楽の為の連続殺人犯というより、てんかんか何かによって突発的に大量殺人を犯すタイプの殺人鬼に思えた。
あまりに恐ろしい夢を見て、恐怖感で寝る前までの躁が大分薄れたな。
刑事から逃げている時の男の様子は、実際警察から逃げて高い建物に上っていって飛び降り自殺をした、京都で殺人事件を犯した俗にいう「てるくはのる」が逃げていた時みたいな感じだったんだろうな、と思う。
もっとも、「てるくはのる」は快楽殺人者の方だけど。
また、俺に向かって突進してきてナイフを突き出してきた男の様子は秋葉原で大量殺人事件を起こした加藤智大を彷彿とさせた。
快楽でも日常的に人を殺し、それ以外の目的でも衝動的に人を殺す漫画「寄生獣」の登場人物である人間の殺人鬼浦上が俺の知ってるキャラクターでは一番夢の中に出てきた男のイメージに近いと思う。
明らかに普通じゃない、切羽詰まったような殺気に覆われたような雰囲気をまとった男で、目の端でとらえているだけで恐怖感を覚えた。
「てるくはのる」とググったら、快楽殺人というより頭がおかしい宅間守タイプの殺人鬼なのかな、と思った。
実際その事件のwikiの一番下に関連項目として「附属池田小事件」が載ってたし。
もしそうだとしたら、ますます「てるくはのる」こそさっき見た夢の男のイメージにピッタリで。
俺の夢の中に本物の「てるくはのる」の悪霊が出てきたのかな、と思えてしまう。
宗教染みた思い込みの強い俺の被害妄想なんだろうけど。
今日からまた動画編集の勉強を再開しよう。
合計5時間眠れたらとりあえずは十分だろう。
昨日は5時間の睡眠でも吐き気がしたけど、三宮まで外出したのでその疲労のせいもあるのかもしれない。
現在午前5時45分。
空腹だけど、今食べる訳にはいかないし。
インスタント味噌汁を沸かそう。
昼食じゃないので昨日の残りの豆腐はまだ食べないでおく。
断捨離の時に捨てずに取っておいたエアロスミスのシングル「I DON'T WANT TO MISS A THING」とオムニバス？の1999年の洋楽集「SOUL'd OUT」をPCに取り込んだ。
「SOUL'd OUT」の方は俺がまだ10代だった頃、アメリカにホームステイしてた翌年である1999年にTSUTAYA店頭のヘッドホンで試聴が出来て、一目ぼれみたいに一気に好きになって迷わず買ったアルバムだ。
「I DON'T WANT TO MISS A THING」の方は1998年に映画「アルマゲドン」で使われていた曲だ。
ホームステイから帰ってきたばかりで、98年から99年と言えば俺がアメリカ文化に強く憧れを持っていた頃だな。
英語は100点中5点とかってくらい理解できなかったけど「俺はアメリカに住みたい」と親に宣言し続けて「高校はどうするんや？」とかって大反対され続け、そんな親に反発しまくってた年ごろだ。
今から20年も前になるのか。
前回の動画も観た事があったのだが、ヒデさんが前回に出てた中学生の子と改めて話してる続編の編集動画みたいなのを視聴してみた。
なんか子供なのにめっちゃ賢い感じの子で、おっさんの俺でも知らないような難しい言葉を知っててカルチャーショックというかジェネレーションギャップというか衝撃を受けた。
テーマは医学の闇や共産主義やスクールカースト。
ヒデさんはヒデさんでその子からの話の引き出し方がすごいナチュラルでコミュ力強いなと感じた。
俺みたいなひきこもりには到底できない。
というか、中学生の子と音声通話なんてしたら絶対キョドってパニック状態に陥るだろうな。本当、情けないおっさんなんで。
そういえば、その子ってメッセの子の甥っ子と同じ年なんだよな。
中学1年生らしいし。
メッセの子の甥っ子はふわふわした性格のイメージがある。
同じ中学生でもふわふわ生きてる子もいれば大人以上にめちゃめちゃ賢い子もいるんだろうな。
人間にもピンからキリがいるように、子供でもとびぬけた子ってのはいるものなのだと認識した。
凄くしっかりした子供を見ると、大人なのに自堕落に生きててリアルで人と接する事さえ極度に恐れ続けてる自分が余計に惨めで情けない存在に感じてしまう・・・
さっき見た悪夢の影響もあるんだろうけど、現時点じゃちょっと鬱状態の方に傾いてきたのかもしれない。
躁状態から覚めたかな。
躁じゃなくなったのなら今日こそ快眠できるだろうか。
俺は今までずっと不安感を恐れてて、その不安感を恐れるあまり、不安に対してさえ不安を感じる予期不安に陥っていたのだが、不安感は不安感でしっかりと睡眠をとるための大事なファクターなのだとここ最近の出来事によって初めて気づかされた。
精神的に軽くきつくなってきて左手で胸を押さえてる。
昨日までの事があるので、この程度の軽いきつさならむしろ歓迎みたいに思ってしまう。
「きつくない状態の俺なんて俺じゃない」とさえ思えるくらい、この何年かこういう類のきつさが自分にとってのデフォルト状態だったんだ。
俺はごくごくたまーにヒデさんの放送にお邪魔させてもらって雑談に付き合ってもらっているのだが、考えてみれば彼の放送は10代くらいの子たちが多いんだよな。
そんな子たちの中で俺みたいな情けないおっさんが自分の身の上話をしていたなんて、すごい生き恥さらしな事をしていたんじゃないか、と感じてちょっと怖くなってきた・・・
あんまり大勢の子たちの見てる前で俺みたいなダメ人間が出ばっちゃダメだよな。
ちょっと気を付けてみようと思う。
どういう層に見られているのかとか、そういうのも考えるようにして今後の戒めにしようと思う。
なんかいい感じで鬱ってきた。
鬱になる事を期待してしまうようになるとは、今までの人生じゃ考えられない事だった。
でも、躁状態が10日以上も続いてしまえば今まで鬱に苦しみ続けた俺でさえも懲り懲りな気分になった。
1日2日程度の事だったら「ちょっと楽しい日々が続いたな」と良い思い出みたいに感じるだろうが、10日以上続いて寝不足も併発して吐き気に見舞われ命の危険を感じると、さすがの俺でも危機感を抱く。
一日にツイートしていい回数を制限するのは我ながら良いアイディアだったかもしれない。
必要最低限の情報の発信を厳選出来るだろうし。
いくら当たり障りのない内容とはいえ、頭に浮かんだ事次々SNSでツイートするのはよくないわ。
この日記は過疎だし誰もコメントできないからまだ吐き出し口、心の整理の場として清濁併せて色々書くけど。
SNSってやっぱ大きく違うもんな。
こんなタイミングだけど、とうとうこの日記サイトもバグが出てきたっぽい・・・
書き込みボックスじゃ表示されてる下書きが「登録」ボタンを押しても一部日記に反映されていなかったり。
また、俺がうつ診断の画像を貼った日の記事がそれ以降の文章ばっさり消えてたり。
なんか『エンピツ』の挙動が明らかにおかしい事に気づいてしまった。
もしもここが無くなったら俺はどうすればいいんだろうか・・・
「またツイッターに依存しすぎるようになるのでは」と不安になる。
同じ轍は踏まないようにしたいけど。
消えてた部分が表示された。
2つ↑の「必要最低限の情報の発信を厳選出来るだろうし。」の表示が半分くらい空白になっていたのだ。
なんだったんだろ、あのバグ。
昨日は昼の薬を寝る前の薬と一緒に飲んでも快眠できなかったので、やっぱり昼の薬はまた昼に飲む事にする。
ツイッター上で「Edge バグ」というワードで検索したら、直近でバグについてつぶやいてる利用者がかなりたくさんいた。
俺のブラウザがちょくちょく固まるのもそのバグのせいなのかも。
俺だけの環境じゃなかったんだ。
一安心。
検索ワードを最初からもっとシンプルにしておけばこんなに引きずらなかったのにな。
今までブラウザのバグについてツイートし続けてきたので、新事実が分かったんだという続報をツイートした。
そして今日俺がツイートしていい回数は残り5回となった。
自分の中でちゃんとカウントしておく事にする。
そういえば、消化の良い炭水化物を取る事も躁状態の寝不足に効くとどこかのサイトで昨日読んだ。
なので今日は久しぶりに炭水化物のごはんを含んだおにぎりでも買ってこよう。
ここしばらく炭水化物ゼロの日々が続いてて、面白いほど痩せてきてはいたのだが。
明日は実家に行くのでちゃんとその前に快眠、熟睡してきっちり疲れを取っておきたいので。
一応ツイッターのタブは開いているのだが、昨日からスマホのツイッター通知を切ったおかげで今日未明からはそこまでツイッターを監視しなくなってきたな。
良い傾向だ。
現在午前8時45分。
エビリファイを飲んだ。
この薬も残り10本くらいしかない。
出来るだけ頻繁に飲み過ぎるのは控えようと思う。
じゃないと次の診察日まで持たないだろう・・・
十分な量を処方されていたはずなのに、いつの間にこんなに消費していたのだろう。
不眠作用のあるエビリファイの飲みすぎも躁や不眠の原因だったのかもしれないな。
現在午前9時12分。
胸がバクバクする。
これは喜んだ方がいいのかな・・・？
ごはんを買いに行ってきた。
から揚げが売っていなかったのでおにぎりとサンドイッチを昼と夜の分買ってきた。
1000円弱かかり、普段の食費の倍となった。
豚キムチ豆腐チャーハンは歯が黄ばむから、もう毎食食べるのは辞めようと思う。
現在午前10時18分。
さて、せっかく昨日エアダスターを買ってきたんだし、PCの中を開けて掃除しようと思う。
中にゴキが居たら怖いけど・・・
PCを乾かすまで時間もかかるだろうし、掃除後1時間くらいは起動しないようにしよう。
現在午前11時11分。
PCの中を掃除して50分ほどおいてから起動。
無事起動出来て安心した。
中にゴキも居なかった。
時間をおいてる間に今週のマガジンを読み終えた。
今日から9日まで講談社のコミックが52％キャッシュバックだそうだ。
イーブックからお知らせメールが来た。
「カメレオン」3巻まで無料配布されてて「くろアゲハ」の前作だから買いそろえたいのだが、全部買うとなると1万9932円と、2万円近く払わないといけない。
うち1万364円分のポイントが返ってくるらししけど、こんなチャンスもう二度とないかもしれないし買おうか迷う・・・
他のコミックみたいに古い漫画だし将来的に1冊30円台で売られる可能性も捨てきれないし、どうしよう。
3回もツイートしてしまった。
あと2回。
それと、今さっき長文の記事書いたら今日の日記は流石に文字数オーバーでエラーが出たので更新はここまでとする。
現在午前0時10分。
20分ほど前にメッセの子からのメッセージ音で目が醒めた・・・
返信したらまたそこから寝れなくなりそうなので返信してない。
4時間くらい眠っただろうか。
ちゃんと二度寝出来るかな・・・？
連日の睡眠不足がまじでつらい・・・
とりあえずエビリファイを飲んだ。
どっかの部屋でバカ共が「ブヒーッ！！」と器官からあげたような声でツボって大爆笑しているのが聞こえる。
こんな状況でちゃんと二度寝出来るだろうか・・・？
どっかの部屋でバカが叫んでる。
こんな日に限って・・・
メッセの子には「また明日話聞きます。さすがに寝不足が連日すぎてきつい・・・」と断りのメッセージを入れさせてもらった。
「うっさいなぁ！！」とどこかの部屋のバカに向かって俺も怒鳴った。
まじで俺を眠らせてくれ・・・、頼む・・・
寝不足続きが4.5日連続だぞ・・・？
現在午前0時32分。
二度寝出来るか分からないけど、とりあえずシーパップをつけて横になる。
PCもシャットダウンする。
横になっていたけど、空腹を感じて眠れないので温泉卵を作って食べる。
夕食あれっぽっちじゃな・・・
温泉卵を作って食べた。
眠気が薄れてきた・・・
日記をさかのぼってみたら、睡眠が6時間以下の状態が4.5日どころか10日間続いている事が分かった。
きつい訳だ・・・
どっかの部屋でバカが「うっそー！！？」と叫んだので、俺も「うっそー！！？」と言って怒鳴り返してやった・・・
「お前の声筒抜けなんだよ！！」という俺なりのメッセージだ。
それでもバカ共の声が鳴りやまない・・・
もういい、メッセの子と向き合って話を聞く事にする。
どうせもう眠れやしないんだ。
メッセの子も今起きてるだろうし今のうちに聞いておく。
音楽かけよう。
せめてバカ共のバカ声だけでも緩和したい。
あいつらの声聞くだけでも不愉快なので、せめてそれらが聞こえなくなるように・・・
人間って2匹以上で群れると、俺みたいにこっちが1人となると強気になって逆切れし、叫び返してくるんだな。
まじで身勝手な生き物だ。
あいつらに嫌悪感しか沸いてこない。
まじで心の底から死んでほしい・・・
夜の音楽だ、ボーイズ�競瓮鵑�良いだろう。
またブラウザがちょくちょく固まる。
どうやらWindows10がアップデートされても直らなかったようだ・・・
調子に乗って「うわああああああ！！！」とか基地外みたいな叫び声まであげてきやがった。
2匹以上でずっと話し続けてる。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね・・・
机の上に置いたヘッドホンから漏れてくる音楽だけじゃ奴らのしゃべり声が聞こえ続けてくる。
泣く泣くヘッドホンを耳に装着。
音楽が大きいので余計に眠れなくなりそうだが、不愉快なバカ声を聞かされ続けるより不快度指数は低いだろう。
どちらにせよ奴らのせいで眠れなかったんだ、と諦めよう。
メッセの子からの通知音はきっかけに過ぎない。
奴らさえ居なけりゃ二度寝出来てた。
今日は4時間近く寝れた訳だ。
昨日の2時間半よりはまだマシだろう。
現在午前1時40分。
ヘッドホン外したら未だにバカ声が響き続けてた。
こんな時刻にこんな壁の薄い部屋で大声で話し続けるとか、非常識過ぎるしまじで周りの住民の迷惑とか考えないんだな。
俺は俺なりの抗議はしたのに、それでも辞めない。
本当、自分たちさえ良ければそれで良いんだ。
なんて身勝手極まりない生き物たちなんだ・・・
絶対一人じゃ逆切れなんて出来ないヘタレだろうに、人間って生き物は群れると調子に乗るんだよな。
まじで大嫌いだ。
横山緑も言ってたっけ。
「人間ってのは群れると狂暴になるからね」と。
本当、俺もそう思う。
メッセの子からの返信はない。
眠ってしまったか、俺がイラついてるから気を使ったのかどっちかだな。
現在午前2時50分。
ヘッドホン外したけどまだうるさい。
きっと朝まで騒ぐつもりだろう。
死ね。
もう俺が寝れないのは確定なのでゲームをする。
イラついててさっきメッセの子にきつい口調で当たるようなメッセージを入れてしまってたので謝罪のメッセージを入れておいた。
悪い事をしてしまった。
現在午前3時51分。
そろそろ横になろうかなと思っていたけど、どうせまたさっき騒いでた連中なんだろうけど定期的にベランダのドアだか窓をガチャン！ガチャン！と開閉しやがるので落ち着かない・・・
つくづく時間帯だの人様への迷惑だの考えない野郎共だ。
こういう連中が助手席に仲間を連れている時限定でイキって煽り運転とかするんだろうな。
一人じゃヘタレて絶対出来なくなるんだろうけど。
もう、そういうところまでお約束だし透けて見えるわ、こういう人種。
現在午前3時59分。
本当はシャットダウンして横になりたいところだけど、奴らから漏れてくる声や音を少しでも緩和して紛らわせる為に音楽をかけて、ヘッドホンから漏れてくる音に意識を集中しながら横になろうと思う。
たとえ眠れなくても体だけでも休めておきたい。
今夜のアルバムはまたB'zにしよう。
現在午前5時16分。
いつの間にかうとうとしてて1時間近く眠れた。
エロい夢を見た。
夢の中でもB'zがずっと優しく響き続けてた。
「Pleasure」という金色のアルバムだ。
合計5時間の睡眠で「よく寝れた方だ」と思えてしまうあたり、連日連夜の不眠続きで俺の感覚も大分麻痺してきたんだな・・・
さっきメッセの子に謝罪を入れていたのだが、メッセの子から返信が着て「眠い時にメールしてしまってすみませんでした」と謝ってくれた。
現在午前8時26分。
あぁ、腹減った、腹減った・・・
インスタント味噌汁でしのごう。
味噌汁のおかげで空腹は紛れた。
現在午前8時56分。
腹筋が攣ってしまったので漢方薬を飲む。
昨日メッセの子に「動画制作で広告収入を得たら」と言われたので、今「ゲームプレイ動画 広告収入 著作権」というワードでググってちょっとだけ調べているところだ。
俺もそういうの、興味がない訳じゃないからな。
現在午前9時08分。
気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲んだ。
腹筋の攣りは収まってくれた。
あと、シーパップを洗浄した。
ここ最近、直でヘッドホン付けてアルバム聴く事が無くなった。
だいたい机の上に置いたヘッドホンから漏れてくる曲に耳を澄まして聴いている感じだ。
さて、キョドっているのでまた中島みゆきを聴きながら横になろう。
今日はあとでエアダスターと「ボヘミアン・ラプソディ」のDVDを買いに行こうと思う。
「旅人のうた」を聴いて改めて感じた事。
それは、今の自分は既におっさんかおばさん、あるいはおじいさんかおばあさんになってしまったけど、それでも今の自分も若かったあの頃の自分と同じ人物なんだ、という事を確かめている曲なんだろうな、と感じた。
みんな昔は若かったんだしな、と。
おっさんになってしまった今の俺にはめっちゃ刺さる曲だ。
現在午前10時26分。
動画編集の勉強をちょっとやっていたらまた苦しくなってきた。
エビリファイを飲んだ。
落ち着いてから出かけてこよう。
怖い人と絡んでしまっていた事が発覚した。
IDが見覚えあったからここのアクセス解析でサーチしたらドンピシャ・・・
刺激したくないから具体的な事は書かないが、その人をブロックさせてもらった。
この日記の常連でもあるみたいだが、俺は怖いから極力関わらないよう逃げる事にする。
どうか俺の事を恨まないでくださいね・・・
怖い事を知ってしまったので気分が傾いてきた・・・
今日はエアダスター買いに行くのは中止にしようと思う。
なんか疑心暗鬼になってきた。
自称4分の1が日本人のクォーターの俺のネ友のスマホゲームヲタの外人さんの存在も正体がその人なんじゃないか、と疑ってしまう・・・
英語もバリバリ出来るだろうし。
具体的な事は書かないが、これまでの事で他にも根拠はいくつかあるんだよな・・・
現在午前11時48分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲む。
今はスーパーが混雑している時間だろうし、午後13時過ぎまでは家にいる事にする。
まだそこまで空腹でもないしな。
現在午後12時15分。
峠を越えて気分は落ち着いてきたけど、グッタリしてきた。
ずっと部屋で座ってる方が疲れるだろうし、やっぱりエアダスターを買いに出かけてこようと思う。
部屋にいるとどうしてもPCに向かい続けて椅子に座った状態を続けてしまう。
じっと横になる事がどうしてもできない・・・
出かけて歩いてきた方がかえってリラックスできるだろうし健康的な事だろう。
出かける準備が出来た。
現在午後12時22分。
エビリファイを飲んでいってくる。
現在午後14時27分。
帰ってきた。
エアダスターを4本買った。
それと「ボヘミアン・ラプソディ」と「ターミネーター」のDVDも買ってきた。
「ターミネーター」に関しては2の方が欲しかったのだが、3つの店を回ったけど2はどこにも在庫が残ってなかった。
どんだけ人気あるんだよ。
「ボヘミアン・ラプソディ」もディスクが3000円以上した。
Amazonじゃ2000円ちょっとだったのにな。
駅の階段でつま先をぶつけてしまって、それが左足親指だったものだから、その場でとっさにうずくまってしまって倒れそうになった。
激痛が走った。
あと、昨日だったか部屋の中が変なにおいがすると書いたが、外を歩いていてもそのにおいがついてまわった。
考えられる可能性は2つ。
ゴキはこの前洗濯機周辺の壁で目撃したので、ゴキのにおいが洗濯ものにうつってしまった可能性、または俺自身から発せられているにおいの可能性。
どっちにしろ気分の良いものじゃないよな・・・
後者の場合、俺ももう加齢臭を漂わせる年齢になったのか、それとも炭水化物抜きで肉類ばかり食べているから臭くなったのかのどっちかだろうな。
因みに今日のごはんも豆腐と肉類だ。
今日は木綿豆腐とから揚げを昼食分と夕食分買ってきた。
1食約250円なので生活に余裕が出来るな。
そんな感じ。
現在午後15時15分。
寝不足のせいか、吐き気がする。
なので「寝不足 吐き気」でググってみたら、やっぱり寝不足と吐き気は関連性があるそうだ。
https://www.shopjapan.co.jp/good-sleep-labo/article/031/
俺はこれまで1日に10時間前後眠る無職生活がずっと続いていたので、寝不足続きで吐き気に見舞われるのは初めての体験だ・・・
今日は昼食後の薬も夜の薬と一緒に飲んでぐっすり眠れるようにしよう。
とりあえず無理してでも昼食を食べる。
そのあと仮眠しようと思う。
過労死しそうな感覚だ。
脳の中がふらついている感覚がある。
さて、遅い昼食を食べ終えた。
昼食食べた直後だというのに朝計った時よりさらに体重が0.6キロ落ちていた。
ヤバイ兆候じゃなかろうか・・・？
とりあえずボーイズ�競瓮鹹阿�ながら仮眠する。
昼食後の薬は今夜の快眠のために夜まで取っておこうと思う。
現在午後15時37分。
現在午後16時06分。
トイレに行きたくて起きてきた。
そういえば、今日三宮でニーソっていうのかな、黒い膝上まであるハイソックスを履いたセーラー服にミニスカートの女子高生の後ろ姿を見かけて、すらっとしてて脚が奇麗だったので太ももフェチの俺としては不覚にも萌えてしまい、しばらく目でその後ろ姿を追ってしまった・・・
よくヲタたちが「ニーソ、ニーソ」と言っているのは知っているけど、俺もニーソの魅力に目覚めてしまいそうだ。
女子高生時代のTさんがミニスカにルーズソックスを履いていたので、今までは完全にルーズソックス派だったんだけどな・・・
後ろ姿しか見えなかったのでどんな顔をした娘だったのかは分からないけど、ああいうすらっとしたスレンダーな体系は流石に萌える。
目がさえまくって眠れない。
エビリファイを飲む。
現在午後16時46分。
ヤバイ、吐き気がする・・・
寝なきゃ倒れそう・・・
今日夕食に買ってきたからあげ、明日の午前2時までが消費期限だそうだ。
だから食欲はないけど食べなきゃな。
から揚げだけ食べて、一緒に食べる予定だった豆腐は味噌汁とでも一緒に後日食べればいいか。
豆腐は割と消費期限長持ちするもんな。
それでから揚げだけ食べてちょっとしたら寝る前の薬と昼食後の薬を飲んで快眠する。
完璧だな。
スマホの電源も落としておこう。
メッセージ、メール、LINEは大事だから通知をオンにしているのだが、さすがに今日くらいは10時間前後眠りたい。
そしてこの嘔吐感から解放されたい。
現在午後17時46分。
よし、18時になったら薬を飲もう。
あと14分の我慢だ。
よし、スマホの電源は切ったぞ。
歯に違和感を覚えたので手鏡で歯を見てみたらタバコも吸っていないのに黄ばんできていた・・・
そういえば最近歯磨きし忘れてる事多かったよな。
でも「歯が黄ばむ」でググったら「加齢による場合がある」とも出てきた。
正体不明の変なにおいにしろ歯の黄ばみにしろ、俺の体調に急激な変化が起きているのは間違いない・・・
ここ連日の睡眠不足と疲労続きで一気に加齢が襲ってきたのだろうか・・・
8日に実家に行く事になっているのだが、俺の急激な変化に母も驚くかもしれない。
自分じゃなかなか気づけなかったけど、1か月以上ぶりに会う母はその変化に気づくかもしれない。
とりあえず歯磨きをしよう。
寝る前の薬と昼食後の薬はもう飲んだ。
歯磨きだけして眠気が来るのを待ち、うとうとしてきたらシャットダウンして横になる。
現在午後18時06分。
歯磨きはしてきたけど、相変わらず歯は黄色いままだ。
今白いシャツを着ているから余計にそう感じるのかもしれない。
他にコーヒーなんかも原因になる場合があるそうだ。
抗生物質も原因になるとか。
https://musee-white.com/column/list/dr/yellow/
今度歯医者さんで訪ねてこよう。
俺はもう年が年なので自分の容姿にはあまり頓着の無い方だが、歯の表面や隙間がざらついてしまっている事には不快感を覚える。
あ、↑のサイト「キムチ」も原因になると書かれてた。
ほぼ毎食豚キムチチャーハンを食べていたので、原因それかもしれない・・・
痩せる為には必要なメニューなんだけどな・・・
現在午後19時03分。
薬が効いてきたようだ。
そろそろシャットダウンして横になろう。
現在午後22時07分。
目が醒めた。
二度寝しよう。
現在午後22時17分。
まだ二度寝の機会を失っていないと良いのだが・・・
現在午後22時47分。
眠れないし落ち着いて横になり続けている事が出来ない。
SNS中毒ってやつだ、きっと・・・
なので今日もまたPCをつけたままB'zを聴いてみる事にする。
音楽を聴いている間は耳を澄ませて横になろう、という風にしてみる。
SNS中毒になってしまっているので克服したい；；；；
あまりに中毒で睡眠時間を削ってまでツイッターを見てしまい、日常的に定期的に吐き気まで催すようになった。
本当、この10日間くらいでこうなった。
何が原因なのか自分でも分からない。
日記をさかのぼって原因確かめてみるか。
現在午後23時08分。
せっかくスマホの電源まで落とし、昼食後の薬と寝る前の薬も一緒に飲み快眠できるよう取り計らったのに、それらの下準備も無駄に終わってしまいそうだ・・・
明日もまた寝不足かな・・・
過去15日分くらいの日記をざっとだが読み返してみたが原因らしい原因が判らなかった。
じわじわ知らず知らずのうちにこうなったんだろうな。
ヤバイ、睡眠不足でまた吐き気がしてきた・・・
昨日みたいにB'z流して横になってたら寝れるかな？
試してみよう。
PCつけっぱで寝るの、本当は嫌なんだけど。
あまりに続くようなら精神科の先生にも相談してみようと思う。
今時はそういう患者も多分珍しくないと思う。
躁鬱の躁状態が続いてしまっているのだ。
せめて実家に行く日の前日くらいは快眠しておきたいところだけどな。
つまり明日の夜から明後日の朝にかけてだ。
今日は3時間しか寝れてないのか・・・
前までは殆どこの日記にだけ吐き出してたんだもんな。
誰もコメント出来ないこの日記でだけ。
人様の反応があるとどうしても気になってしまって、チェックしたくなってしまう。
ツイッターのそういうところが本当にヤバイと思う。
そういえばDbDを始めたばっかの頃も興奮で眠れなくなる日々が続いてたっけな。
それと同じで一時的な事だといいんだけど。
DbDにはまり始めた頃も今と同じような状態になってしまっていた事をふと思い出した。
あまりに楽しすぎて脳が興奮しすぎて眠れない日々が続いてた。
でも、いつしかまた平常運転に戻ってた。
今は躁うつ病の躁の部分が前面に出てきているのだと思う。
今まではうつの方の症状に苦しみ続けてきたから躁の厄介さという物を体験、あるいは実感する事が無かったけど、躁状態も確かにこれはこれで問題だよな・・・
躁うつ病と言って「うつ」と同じく「躁」も問題視されている理由を今更ながらに理解した。
俺が躁になる事って今まであんまりなかったもんな。
現在午前0時00分。
まだ眠気は続いてくれているので、このまま二度寝してみようと思う。
とりあえずエビリファイは飲もう。
プログラムの更新とかで再起動させられた。
ブラウザが固まるのが直ってくれたらいいのだが・・・
さて、ブラウザが固まるかどうか。
今のところ固まらないが。
現在午前0時33分。
二度寝に入ろう。
眠れなくなってしまった。
エビリファイには睡眠導入剤の効果がある反面、全く逆効果の不眠の効果が出る場合もあるからな。
ちょっとゲームをやってこよう。
ある程度疲れたら、今度はエビリファイを飲まずに横になってみる。
現在午前2時05分。
眠さがやってこないのでまたエビリファイを飲んだ。
現在午前2時16分。
眠くはないんだけど、シャットダウンして横になってみる。
昨日から2時間半くらいしか寝れてないんだよな。
不眠に耐性がついてきているのがヤバイ・・・
感覚が麻痺してきている。
現在午前4時20分。
腹も減って余計に眠れそうにないので味噌汁を沸かそう。
結局今日も眠れなかったのでエアダスターは買いに行かない事にする。
ここのところ不眠続きなので、出来るだけ体を休めないと倒れてしまう。
でも、落ち着きがなくて横になりに布団に行ってもすぐに起きてきてしまうんだよな・・・
現在午前7時05分。
現在午前8時22分。
エビリファイを飲んだ。
横になってみる。
メッセの子からメッセージが着た。
メッセの子の中学1年生の甥っ子が今度は同級生の女子からセクハラを受けていた事が発覚したのだそうだ・・・
前は部活の先輩の3年の男子からセクハラされたと言ってたし。
美少年の宿命か、こういうのって避けては通れない事なんだろうな・・・
現在午前10時35分。
メッセの子からの返信も途絶えたし眠いのだが、今寝るわけにはいかない。
仮眠程度ならいいけど、昼夜逆転だけはしたくないのだ・・・
現在午前11時12分。
エビリファイを飲んだ。
メッセの子がまた返信をくれたので、今は楽しく雑談している。
メッセの子に2020年に「池袋ウエストゲートパーク」がアニメ化される事を話すと、メッセの子は知らなかったみたいで「楽しみです」と言っていた。
メッセの子からしたら地元が舞台だし、実際当時のカラーギャングたちに理不尽にボコボコにされた事があるメッセの子にはやっぱり色々感慨深い物もあるのかもしれない。
もう15年も前の事なので、彼の中でももはやトラウマというより想い出になってるのかもしれない。
現在午前11時40分。
メッセの子が「横になります」と言って落ちた。
俺も横になろうかな。
疲労感は麻痺しているけど、確実に疲れは体に蓄積されている事だろうし。
俺のスマホがiOS 12.4.1にアップデートされるみたいだ。
腹減った。
そうだ、ごはんも作らなきゃ・・・
食材が家にもうないから買い物に行かないといけない。
風呂に入って出かけるか。
その前にちょっとだけエビリファイを飲んで横になろう。
PCでボーイズ�競瓮鵑鯲�しながら、アルバムを一周するまで横になる。
結局じっとしていられなくて起きてきてしまった。
なので風呂に入ってシャワーを浴びた。
シャワーでお湯を浴びたおかげか、少しは疲れも取れたかな。
現在午後13時23分。
買い物から帰ってきた。
今日から一つ前に履いてた靴に履き替えた。
今までの靴が原因で巻き爪になった可能性が見えたので。
家に帰ってキョドって来たのでエビリファイを飲んだ・・・
多分、今の俺はものすごくものすごく疲れているのだろう。
左手はしびれてるし、右手はだるいし。
気分が不安定なのも疲れのせいだろうな。
ちょっと横になって休む。
現在午後13時43分。
アルバムの曲3曲分終わるまで横になってた。
気分はかなり落ち着いた。
今日靴を履き替えたせいか、今までは圧がかかっていなかったところに体重がかかったらしく、右足の右かかとが靴擦れを起こしてしまった。
履きなれていけば解消する問題だろうけど、ヒリヒリする。
起きてきたらまたバクバクしてきた・・・
とりあえずコーヒーを沸かす。
中島みゆきを聴きたい気分なので音楽を替えた。
「命の別名」と「糸」が今の俺にはめっちゃ刺さる・・・
「命の別名」は自分のようなろくでなしでも必要とされていてほしい、という願望を反映していて、「糸」は自分自身が生きていく事を許してくれているような気もちにさせてくれる。
多分俺のここ連日の寝不足はSNS中毒で躁状態が続いていたからだと思う。
ツイッターが楽しくて気になって仕方なくて、目が醒めたらすぐにチェックしたくなって二度寝できる状態から脳が興奮して眠りに戻れなくなっていたのだろうな、と予測する。
躁状態が切れてうつに突入してガクブルするのだと思う。
実際、ここ数時間ツイッターを使っていないし。
うつになるとツイッターへの興味が失せる。
俺が今聴いているのは「中島みゆき Singles 2000」という、以前ビデオ屋でレンタルしたCDだ。
その前にも一度借りた事があったけど、バックアップを取っていなかったのでPCの故障とともに失ってしまって、結局レンタルしなおす事になった。
今回はちゃんとバックアップを取っている。
基本的に中島みゆきを聴く時はドラマ「聖者の行進」で使われていた「命の別名」と「糸」、そしてドラマ「家なき子」の1と2でおなじみの「旅人のうた」と「君と空のあいだに」の4曲をリピートし続ける。
他に有名どころじゃ「地上の星」も入っているけど、俺は「プロジェクトX」の視聴者ではなかったのでそんなに好きな曲ではないのだ。
現在午後14時49分。
昼食を食べ終えた。
今日は料理をする元気もなかったので絹ごし豆腐一丁とミートボール4個で済ませた。
夕食も同じメニューだ。
とりあえず昼食後の薬を飲んだ。
「旅人のうた」は遠い昔に終わってしまった青春、その当時の情熱に思いをはせてて、「空と君のあいだに」は自分の大切に思ってる女の子がほかの男に手ひどく強姦か何かされて、その娘がいつまでもその事に縛られている事を悲しんでいる曲だと、あくまでも個人的な解釈だけどそうとらえている。
俺もメッセの子もショタコンだけど、可愛い少年を傷つけた連中に間接的にではあるがすごく残酷な事を良心の呵責もなくできたりするし。
「命の別名」も「糸」も「旅人のうた」も「空と君のあいだに」も。
4曲とも全部俺の心に刺さる共感ソングだ。
勝手に一人で浸ってしまう。
でも、そのおかげでさっきまでのキョドりが嘘みたいに消えてくれた。
またメッセの子からメッセージが着ていた事に気づいたので話してる。
メッセの子はメッセの子で、また俺の症状とは別でフラッシュバックみたいに精神バランスを崩す事があるのだそうだ。
その事を俺は今日初めて聞いた。
メッセージを送ってきたという事は、メッセの子も気分が持ち直したのだろう。
現在午後15時40分。
さて、音楽を聴くのはこれくらいにしておこう。
あまり聴きすぎても過食症気味になってしまうし。
なんか今日、部屋の中から「これゴキブリのにおいじゃないか？」と思えるような妙なにおいがするのだが、気のせいだろうか・・・？
まじで嫌なんだけど；；；；
まさかクーラーの中か・・・？
最近動画編集の勉強を始めた事、英語熱が冷めたので動画の勉強がそれの代わりになってる事、いつかメッセの子も楽しめる動画を作りたいと言うと、メッセの子は「楽しみにしてます。海外に行かないならそっちの方が実用的ですね」と言ってくれた。
俺は「動画観るのも楽しいし、それがそのまま勉強になってスキルアップになるなら言う事ないです。人様の動画観るのも勉強になるし」みたいに返した。
でも、さすがに今日は2時間半しか寝れてないのでしんどすぎて勉強する元気が沸かない。
そうだ、漢方薬を飲もう。
すっかりその存在を忘れてた。
これ飲んだら疲れがちょっと取れてくれるかもしれない。
グッタリして心身ともにへとへとだしな。
現在午後16時21分。
心なしかクーラーが効いてない気がする。
中にゴキがいるのだろうか・・・
現在午後16時45分。
漢方薬を飲んで動画観てたんだけど、しんどくなってきた。
吐き気まで催してきた。
あかん、これじゃ過労死してしまう・・・
韓国でもネトゲを不眠不休でやり続けて死んだ軍人が出たってニュースがあったしな。
連日連夜の不眠続きなので俺もそうなりかねない。
現在午後17時22分。
また気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲んだ・・・
現在午後17時35分。
メッセの子は甥っ子が帰ってきたとのことで落ちてしまった。
俺は今B'zを聴いているのだが、聴きながら横になろうかな。
メッセの子は「もしも作った動画で広告収入得られるようになったら、今の生活から抜け出せますね。当たればサラリーマンの比にならないくらい稼ぎになると思います」と言っていた。
もしも稼げるようになったら、か。
そうなるくらいすごい動画が作れるようになってから考えればいいか。
今後の身の振り方について。
メッセの子は俺が今の生活状況から脱する事を望んでいるみたいだ。
多分、俺のためにとも考えてくれての発言だと思う。
俺は現状に甘え続けてしまってるけど・・・
現在午後17時45分。
脇腹が攣ったのでもう一度漢方薬を飲む。
もともと筋肉の攣りの為に処方してもらってた薬だ。
しんどい時にも飲んでいいみたいだからグッタリした時も飲むけど。
現在午後18時03分。
母からLINEの返信が着た。
俺が行くとしたら7日か8日にしてほしい、との事。
なので「8日に行きます」と返信した。
現在午後18時33分。
夕食を食べ終えた。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
この瞬間をどれだけ待ち望んできた事か・・・
今日は本当の本当にしんどかった。
夕食を食べた後だというのに、今日未明より体重が1.3キロも減っていた。
よっぽどしんどかったんだと思う。
消耗したなぁ・・・
現在午後19時21分。
さて、眠気が来るまでMALICE MIZERの「真夜中に交わした約束」を聴いておく。
刺激や興奮が薄れて心に平安をもたらしてくれる曲だ。
鏡を見たら両目の下が土気色になっていた・・・
そりゃこんだけ寝不足が続けばなぁ。
今夜こそ思う存分熟睡したい。
現在午後19時44分。
さて、シーパップつけてシャットダウンして横になる。
現在午前1時08分。
目が醒めた。
現在午前1時15分。
エビリファイを飲んだ。
今日は3時間ちょっとしか寝れてないのか・・・
でも、今日から飲む薬が変わるから、睡眠不足も少しは解消してくれそうだ。
現在午前2時36分。
エビリファイを飲んだ。
二度寝できる気が全くしない・・・
体重が寝る前に計った時と比べて0.4キロ増えていた。
何も食べてないのになぜだ。
最近まじでツイッター依存が酷い。
孤独なんだろうな。
以前「タヒさん、一日の間にめっちゃツイートするな」とか書いたかもしれないけど、今や俺もそれに匹敵するくらい一日にツイートしまくってしまっている・・・
いくら当たり障りのないツイートばかりとは言え、あんまり溺れすぎるのはよくないよな・・・
ツイッター依存は躁も関係あるんだろうな。
きっとテンションがおかしな事になっているんだ・・・
現在午前3時11分。
ちょっと横になってみる。
現在午前4時19分。
またエビリファイを飲んだ。
空腹だったので温泉卵を作って食べた。
また横になってみようかな。
下品な話になるんだけど、よく「シコって寝る」って言葉があるけど、俺の不眠はこの4.5日オナってなかった事にも起因しているのかもしれない。
溜まってたんだろうな。
ニコニコ動画で黒髪短髪のボーイッシュだった頃の前田愛がブルマ姿でアメーバに襲われている動画でオナっておいた。
スッキリした。
ニコニコで「前田愛 ブルマ」で検索するとその動画がヒットすると思う。
ボーイッシュフェチ、ふとももフェチの俺にはたまらない動画なのでマイリスに入れてる。
さて、これで寝れるようになるだろうか？
現在午前5時39分。
しばらく横になっていた。
意識が飛んで白昼夢を見ていたな。
幽体離脱みたいになる白昼夢。
その夢の中で「人は死ぬ時は一人なんだ。大規模事故とかで一緒に死ぬ事もあるんだろうけど」みたいな事を強く意識してたな。
現在午前7時35分。
深夜に目が醒めたので腹が減った。
朝まで寝れてたなら空腹も昼まで持つんだけど。
とりあえず味噌汁でも飲んでしのごう。
左わき腹にズーンとした重みを感じるので漢方薬を飲んでみた。
内部で筋肉が攣っているのかもしれない。
現在午前9時46分。
現在午前10時02分。
どうしよう、左わき腹のズーンとした感覚が治らない。
盲腸だったらヤバイよな・・・
現在午前11時03分。
エビリファイを飲んだ。
今日からマクドで月見バーガーが登場するらしい。
ちょうど今日の分でとりあえず今冷蔵庫にある豆腐チャーハンの具材が切れるので、明日食べに行こうかな。
マクドに行くのもかなり久しぶりだ。
基本的にたまごの入ったバーガーなりマフィンなりが大好きだ。
現在午後12時44分。
昼食を食べ終え、昼食後の薬を飲んだ。
エビリファイも飲んだ。
今日はあまり眠気を感じていないせいか、気分が傾いてきた。
ここ連日の不眠続きで眠気に耐性がついてきたのかもしれない。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
現在午後13時21分。
今日も動画編集の勉強を進めた。
気分が不安定だったのも峠を越えてくれたようだ。
ちょっとゲームもしたいんだよな。
どうしようか。
グッタリしてるので漢方薬を飲んでちょっと横になって休んでからかな。
現在午後14時55分。
起きてきた。
まだ眠いしグッタリしている。
そのおかげか気分は安定しているな。
現在午後16時48分。
盲腸かと思ったけど、左わき腹のズーンとした重みもいつの間にか無くなっていた。
杞憂だったようだ。
よかったよかった。
「肘をつく 小指がしびれる」というワードでググったらこんな記事がヒットした。
俺、たぶんこれだわ。
http://www.kameda.com/patient/topic/spine/06/index.html
頬杖つく癖があるので、その癖を改めるべきなんだろうな。
今度内科に行った時に先生に相談しよう。
杞憂だと思ったけど、また左わき腹がズーンとしてきた・・・
現在午後19時28分。
このくらいの時刻になると意識がシャッキリしてくるんだよな、皮肉な事に。
もし今夜ちゃんとぐっすり寝れたら、明日エアダスターを買いに行ってこようと思う。
そのついでに映画「ボヘミアン・ラプソディ」のDVDも買ってくる。
現在午後20時27分。
そろそろ寝る前の薬を飲もう。
今日の分から薬が替わるので、もう真夜中に目が醒めて二度寝できなくなる不眠生活とおさらばできるだろうか・・・？
今までツイッターの通知音がスマホで鳴るようになっていたのだが、最近よくツイートするようになったので、昨日からその通知をオフにするようにした。
もしも夜中に通知音が鳴って目が醒めたら嫌だったので。
結局そんなの関係なしに目覚めてしまったわけだけど・・・
左足親指の巻き爪が痛い・・・
明らかに爪が右端だけ歪んで食い込んでいる。
多分靴が合ってないんだろうな。
母にもらったお気に入りの靴だけど。
明日から今の靴の前に履いてた靴に履き替えてみようかな。
1週間くらいそれで過ごして、巻き爪が改善されるか様子見しよう。
現在午後21時07分。
シャットダウンして横になろう。
現在午後23時56分。
目が醒めてしまった・・・
途中で目が醒めにくい薬のはずなのに・・・
現在午前1時31分。
日が変わった。
「眠いけど寝る気が起きない」というワードでググったところ、うつ診断のページがトップに出てきた。
https://www.cbtjp.net/qidsj/question/01/
結果、俺は重度のうつ病らしい。
だろうな。
うつじゃなきゃこの落ち着きのなさ、眠れなさ、苦しさは何なんだって話だ。
現在午前0時28分。
頭がかゆかったので風呂に入ってシャワーを浴びた。
現在午前0時42分。
エビリファイを飲んだ。
頭が乾いたら寝ようと思う。
現在午前2時04分。
寝るタイミングを逃してしまった・・・
またエビリファイを飲んだ。
残り5本だ。
今日は精神科で漢方薬も追加で処方してもらうのを忘れないようにしよう。
現在午前4時44分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
寒いのでとりあえずクーラーを切った。
昨日から今日にかけて5時間くらいしか寝れてないんだよな。
5時間も寝れたら十分だろうか？
現在午前6時26分。
グッタリしてきたので漢方薬を飲んだ。
今日精神科でまた漢方薬を補充で出してもらおうと思う。
忘れないようにしないとな。
俺のスチームフレンドの元ネトゲ仲間カーンの「最後のオンライン」が365日前となっていた。
ちょうど1年前か。
因みに永井先生は363日前だ。
2人ほぼ同時期にログイン履歴を残さなくなってしまってる。
不思議だな。
1年前の日記を読み返してみたらFF12をやってたみたいだな。
それも割と終盤の方。
あれからもう1年も経つのか。
早すぎる。
現在午前8時36分。
グッタリしているので漢方薬を飲んだ。
エビリファイも飲もうと思う。
さて、病院に行ってこようかな。
現在午前10時14分。
病院に行ってきた。
夜中に目が醒めてしまう事を言うと、そういう人専用の別の眠剤に替えてもらえた。
漢方薬も出してもらえた。
PC起動直後にブラウザでタイピングしたら、またブラウザが固まった・・・
中国語が原因じゃなかったのかな・・・？
現在午前11時24分。
胸がバクついてきたのでエビリファイを飲んだ。
今日の昼食はペヤングGIGAMAXのマヨネーズMAXだ。
初めて食べる種類だ。
こんな寝不足状態で食べるようになるのが少し残念。
現在午前11時53分。
ペヤングGIGAMAXのマヨネーズMAXを食べ終えた。
あまりの量に、食べ終えた後でトイレで少し吐いてしまった。
何で吐くと涙が出るんだろうな。
そういう人体のメカニズムがあるんだろうけど。
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
さっきのペヤングのおかげで満腹だ。
今日はもう夕食もいらなさそうだな。
久しぶりの炭水化物、さて体重はどうなっただろう。
食べる前と比べて体重がちょうど1キロ増えていた。
でも、炭水化物なのでこれからおなかの中で糖に替わってさらに増えるかもしれないな。
現在午後15時01分。
グッタリだ。
横になろう。
体重を測ったら何も食べてないのにさらに0.3キロ太ってた。
やはり炭水化物が体内で糖分に化けたか。
スマホのメール音で起きてきた。
白昼夢を見ていた気がする。
せっかく体が休まってきてたのになんつうタイミングでスマホが鳴るんだ・・・
落ち着きのない俺が落ち着いて横になれていたのにな。
現在午後17時46分。
「AviUtl」のもっとレベルの高い使い方、動画編集方法に興味を持ったので今日からちょっとずつ動画編集の勉強をしていこうと思う。
ブラウザのアドレスバーに「AviUtl」と入力して飛ばされるページを読んで勉強していた。
いつまで続くかはわからないけど・・・
現在午後18時20分。
「「こんな編集がしたい！」FAQ」というところまで読んだ。
今日はこれくらいにしておこう。
明日は「「こんな機能ないの？」FAQ」を読もうと思う。
流し読みだけど。
とりあえず何か勉強してたら気分が紛れてくれるんだよな。
「今日という一日を有意義に使えたんだ、決して無駄にはしなかったんだ」と自己満足出来るからかな。
現在午後19時03分。
寝る前の薬を飲んだ。
薬が効いてくるまで1時間くらいかかるかな。
ほぼほぼ当たり障りのない事しかつぶやかない垢だけど、俺のツイッターのフォロワーが今日でちょうど50人になった。
これくらいがまぁちょうどいいかな。
世の中には何百人何千人何万人ってフォロワーがついてる人々がいるけど、俺のノミの心臓じゃそんなの絶対耐えられないし。
現在午後20時02分。
今日はそろそろシャットダウンして横になる。
現在午後23時37分。
目が醒めた。
エビリファイを飲む。
現在午前3時00分。
目が醒めた。
エビリファイを飲む。
今日から9月か。
中学生たちは一昨日から始業式だったぽいけど。
2019年の8月も終わったので、このカレンダーをめくった2009年の8月から確実に10年以上経過が確定になってしまったんだな・・・
今日は6時間半くらい眠れたかな。
まぁ、よしとしておこう。
現在午前7時10分。
エビリファイを飲んだ。
今日も掲示板でひょこさんと話してる。
雑談出来る相手がいるっていいよな。
俺は世間話に飢えている。
部屋が寒く感じるようになってきたので扇風機もクーラーも切っておいた。
現在午前7時50分。
ちょっとじっとりしてきたな。
扇風機だけつけておく。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
全身に保湿液も塗った。
現在午前9時59分。
久しぶりにシーパップを洗浄した。
卵を切らしてしまっているので買い物に行ってくる。
現在午前10時40分。
卵を買ってきた。
汗だくになった・・・
現在午前10時50分。
ちょっと気分が傾きかけたのでエビリファイを飲んだ。
現在午後12時33分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
今日は割かし安眠できて体を休める事が出来た代償か、精神的に不安定になってきた・・・
昨日までの3日間は寝不足続きだったのだが、その代わりに気分は殆ど傾かなかった。
どちらにせよ俺はその日その日を苦しむようになってるんだな。
昼の薬だけじゃ収まりそうになかったのでエビリファイも飲んだ。
胸がバクバクしてきた・・・
現在午後13時47分。
峠は越えてくれたけど、心身ともにグッタリだ・・・
現在午後14時20分。
しんどいので漢方薬を飲もう。
明日精神科に行く予定だが、漢方薬も追加で出してもらってこようと思う。
現在午後14時42分。
漢方薬が効いてきたようだ。
疲れがスーッと抜けてくれた。
さて、俺もDbDやっていこうかな。
「ヒダリ」のボーカルだった太田さんにリプしたら、返信ツイートをしてくれた。
11年ほど前にリアルで会話し、今日になってネット上で会話して。
なんだか感激してしまった。
現在午後18時11分。
夕食を食べ終えた。
グッタリしているので寝る前の薬を飲もうかな。
現在午後19時26分。
そろそろシャットダウンして寝るかな。
現在午後22時08分。
目が醒めた。
エビリファイを飲む。
現在午後23時06分。
エビリファイを飲んだ。
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