現在午前0時00分。
日が替わった。
今日で11月も終わりか。
「今月まで、俺はまだ34歳ニートのお兄さんだった」も、あと24時間で終わってしまう。
さて、シャットダウンして寝るかな。
現在午前3時16分。
目が醒めた。
明日からツムツムで新ツムが出るので、もう魔のビンゴには手を出さないようにしよう・・・
どんどんコインが吸い取られてしまって、全然コインが貯まらない・・・
現在午前4時30分。
二度寝出来そうにないのでとん服の眠剤を飲んだ。
眠剤飲むのも久しぶりだな。
以前80％オフの3000円で購入したマカフィー3年版のプロダクトキーを入力し、マカフィーの有効期限を2022年の3月2日まで更新した。
現在午前11時08分。
二度寝から目が醒めた。
義理の祖母に小遣いを貰い、母と口喧嘩する夢を見た。
逆なら分かるんだけどな。
例の大嘘つきの無断転載野郎とリアルで対峙する場面もあったのだが、上手く口が回らなくてまた悔しい思いをしていた・・・
現在午後12時56分。
三度寝。
父や弟とも喧嘩する夢を見た。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード2を観た。
現在午後14時42分。
スーパーで5000円以上買い物してしまった・・・
トイレで気張っただけで右わき腹が攣ってしまって痛い・・・
漢方薬を飲んだ。
現在午後15時49分。
どれくらいで効いてくるかな。
現在午後16時23分。
薬が効いたのか、筋肉の攣りが治まった。
今日スーパー行った時にお菓子を買い過ぎてしまった。
お菓子を買う事自体久しぶりだったので、たくさん食べ過ぎて気持ち悪くなった。
満腹中枢問題うっとおしいな。
現在午後19時08分。
今日もグッタリしてきたし、明日は業者の人が来るので、とりあえず風呂に入ろうと思う。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
相変わらず寒い・・・
部屋に残ってるチョコとか食べ過ぎてしまうのが怖いので、今日は早いが寝る前の薬を飲む。
現在午後19時30分。
明後日、母と東京の叔父家族がハワイに行くので、明日母にLINEを送っておこうと思う。
俺がプレゼントした漫画本も良かったら持って行って機内で読んで、と。
スチームのオータムセールがいつの間にか終わってた。
結局何も買わなかったな。
次はホリデーセールか。
「ダークソウル3」がシーズンパス付きで2000円台になったら買うかも。
現在午後20時37分。
結局眠気が来るのを待ってる間に手元のチョコを全て食べ切ってしまった・・・
さて、シャットダウンして寝る。
明日はビリビリのジャージを履き替えておかないとな。
業者が来るから。
現在午前0時00分。
日が替わった。
もう「3日前が誕生日だった」が終わってしまった。
正確には今日の午前2時48分までは「3日前が誕生日だった」なんだろうけれど。
時刻になる前に薬の効き目で寝てると思う。
現在午前0時16分。
薬が効いてきたみたいなので、シャットダウンして横になる。
現在午前4時01分。
目が醒めた。
「今日から俺は！」とキョンシーの夢を見た。
時刻が午前2時48分を過ぎているので、現時点じゃもう「3日前が誕生日だった」ではないんだな。
現在午前6時01分。
二度寝から目が醒めた。
現在午前8時19分。
三度寝から目が醒めた。
国道沿いの自動車屋みたいな場所にたまり場みたいにたまり込んでいる夢を見た。
現在午前11時58分。
四度寝から目が醒めた。
流石に寝すぎだな。
「シャークネード5」が権利者の申し立てとかでニコニコから削除されてた。
今日も字幕付け楽しもうと思っていたのに。
むしろ俺が字幕を付けたせいで削除されたのだろうか。
今日は本当によく寝たよな・・・
ニートですらないただの無職としては、俺の世代が今一番の新品なんだよな。
メールで今月のガス代の通知が着た。
1393円と、先月より270円高かった。
この270円分は、誕生日に浴槽に湯船を張った代金かな。
今日はマガジンの発売日か。
後で買いに行かなきゃな。
「フラーハウス」を観ている。
ティーンエイジャーの子供相手に人前で本気で遊んであげる親とか、子供側からしたら「パパ、ママ、恥ずかしいからやめて！」って感じで恥ずかしいんだろうけど、親側からしたら更にもっともっと恥ずかしい思いをしてると思う。
それなのに本気でハッスルして遊んであげるところに、親、大人としての子供に対する愛を感じるな。
俺は絶対にそんな大人にはなれそうもないので、自分自身を恥ずかしく思う。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード1を観た。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
マガジンを買ってきた。
マンションの通路に他の住人の電気代の通知が落ちていたので拾って見てみたら、4000円強だった。
やっぱ俺みたいに家に引きこもり続けて一日中部屋の電気付けてる人間と一般人じゃ、ひと月にかかる電気代も格段に違うんだな。
因みに俺は1ヶ月6000円台だった。
今日は11月29日で「いい肉」の日だそうだ。
現在午後17時34分。
この日記を2週間分くらい遡って読んでいた。
自分で書いた日記も、暇つぶしに読み返すのは割と楽しかったりする。
「あの時ああいう事があってああいう心境だったな」と分かるので。
出来る事なら、この日記サイト『エンピツ』さんには、俺が生きている限りずっと運営を続けて頂きたい物だ。
ブログですらない純粋な日記サイトで生き残ってるのって、今やここくらいじゃないかな。
ツムツムでイニシャルPのツムで500万スコアに挑んで、またルビーを無駄にしてしまった・・・
結局ルビー延長しても460万スコア止まりで。
嫌になってきた。
現在午後20時22分。
ニコ生公式で「王様ゲーム The Animation」というのが始まって、アニメを観ていたのだが、一般会員なのに20分くらい経っても追い出されない。
しかもアリーナ最前列なのにだ。
ニコ生の仕様が変わったのだろうか？
現在午後21時13分。
アリーナ最前列で1時間13分まで観てて、やっとプレミアム会員に追い出された。
アリーナ最前列というか、全部の席の座席数が大幅に拡大されたのかな。
現在午後21時35分。
ニコ生で放送に入り直したら、また追い出されずに普通に観れた。
そしてQKタイムに入った。
一般会員なのにずいぶんと快適になった物だ。
今までがむしろひど過ぎたのかな、ニコニコ。
現在午後21時53分。
まだアニメが配信されている途中だけれど、疲れてきたので今日は寝る前の薬を飲む。
明日は特売日なので玄米とコーヒーを買い足してくるのを忘れないようにしよう。
現在午後23時26分。
今回配信された「王様ゲーム」を最後まで観た。
面白かったと思う。
寝る前の薬を飲んだら、さっきまであんなにグッタリしていたのに、スーッと疲れが取れてくれた。
俺がグッタリするのも精神的な要因なのかな。
現在午前0時00分。
日が替わった。
「一昨日が誕生日だった」「3日前までニートのお兄さんだった」が終わってしまった。
今は「3日前が誕生日だった」だな。
今日から平常日とする。
現在午前0時43分。
「ウォーキング・デッド」シーズン8のエピソード6を観た。
面白かった。
さて、今日は寝る前の薬を飲む。
現在午前1時49分。
今日はシャットダウンして寝る。
現在午前6時17分。
目が醒めた。
ツムツムで440万スコアまで到達したのでルビー5個使って10秒延長したのだが、495万スコア止まりで終わってしまった。
「嘘だと言ってくれ〜；；；；：」と泣きそうになった・・・
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
相変わらず寒い・・・
「フラーハウス」シーズン3の最終エピソードである9話目を観ようと思ったのだが、どのリンクも変な気色悪い外国語の吹き替え動画しかなくて、何言ってるのか全く分からなかったのでブラウザバック。
最後の最後でこの仕打ちかよ、糞が・・・
Googleで探して英語版の「フラーハウス」シーズン3のエピソード9を観た。
シーズン4に持ち越すみたいな感じの話だった。
次シーズンは東京から始まるのかな。
とりあえず「フルハウス」関連のドラマは最低2回視聴する事にしているので、「フラーハウス」シーズン3ももう1周するつもりだ。
メッセの子からメールが着た。
昨日が今の職場の初出勤だったらしいのだが、女の先輩に「私はショタコンだ」と公言する、一般的に見たらキレイ系でキャバ嬢にも見える、自分の容姿に自身満々の糞女が居て、やたら積極的にメッセの子を誘ってくるのだそうだ。
「男の子も含め、どうせみんな私に性欲感じてるんだろ？」みたいな勘違いのオーラが漂っていたそうだ。
メッセの子が断ったら「ハグさせてくれたら今日のところは諦めるから」とか引き下がってきて、無理やり抱き付いてきて、その際お尻を思いっきり揉まれたと言っていた。
それで「絶対に(ここの職場)辞めないでね〜」とか言ってきたらしいのだが、メッセの子からしたらその女のせいでもう既に辞めたい気持ちでいっぱいだそうだ。
俺は「その女がそういう風に言ってくるなら『僕もショタコンなんで、女にも男にも興味ないです。だからそういうの辞めてください。セクハラで訴えますよ？』って言ってやったらどうかな」と提案したのだが、メッセの子は「自分がショタコンだと公言するのは嫌ですね・・・」と。
俺がメッセの子の立場なら、相手がショタコンを公言している以上こっちも公言してそいつのプライドを打ち砕いてやるんだけどな。
でも、そんなに自分の容姿に自信満々の糞女の事だから、相手が自分に興味が無いと分かったら逆切れして、自分がショタコンである事を棚上げした上で「こいつ男の癖にショタコンだってよ！まじウケるｗ」とかって職場の人々に言いふらしてメッセの子を精神的に攻撃したりしそうな可能性も見えてしまう。
俺は女の持つそういう面を凄く憎んでて、若い頃は女全般を憎悪しまくっていた頃があったっけな。
現在午後12時59分。
横になっているうちに眠って夢を見ていた。
夢の中でも眠ってて、夢の内容を思い出した事が次々と物語になって映像になっていく感じで。
その夢の中では俺は元海軍の軍人で、第二次世界大戦を生き延びて日本に戻ってくる、という内容で。
人に疎まれ嫌われ続け、それでもリアルの俺が絶対に口に出来ないような事を何でも平気で口に出して言う事が出来、その為周囲の人から「なんだってそんな事を言うんだい？」と若干白痴だと思われていて。
でも、実はそういった諸々の記憶は全て俺の妄想で。
そんな感じの夢を見た。
夢の内容を文章にしてみるといまいちよく分からない内容になってしまったな。
俺が寝ている間にニコニコのプレミアム会員が切れてしまっていたようだ。
今日の午後12時までの期限だったもんな。
現在午後15時30分。
また寝てた。
さっき見た夢の続きみたいな夢を見た。
自分の年上の親戚の女の人で、凄く意地の悪い犯罪者が居て。
自分の年下の女の子の親戚が自分自身の母親を毒殺し、嘘泣きして警察の目を欺いていて、それを見ていて「やっぱりあの女の血筋だな」と思っていたり。
どう説明したらいいのかよく分からないけど、前世の記憶か何かだろうか、と少し思った。
５ｃｈのツムツムスレで「薄汚い人間特有の考え方で『自分がこれだけ苦しんだんだから、お前らも当然苦しむべきだ』と思ってる奴らが居るけど、その考え方は間違いだ」と言っている人が居た。
同じような言葉を以前、ツイッターで「内定放棄」みたいなワードがトレンドになっていた時に見た事があるんだよな。
「『今の若者は贅沢だ。自分たちは就職氷河期でこれだけ大変だったのに』と言ってる人が居るけど、それってつまり『俺たちがこれだけ苦しんだんだからお前らも同じくらい苦しめ』ってそういう訳の分からない理屈？普通なら『自分たちの世代が苦しい思いをしたからこそ、後輩たちには自分たちのような苦しみを味わってほしくない』と思うのが本当の大人の考え方なのに」みたいにコメントを書いてる人が居て。
その2つのコメントを見て、「ああ、そういうのってやっぱり薄汚い考え方なんだ」と思った。
そういう思考を持ってる人間の代表者はメガビの豚嘘、及びその腰ぎんちゃくで俺に名無し粘着してくる奴ら。
「俺が底辺でこんなに苦しんでるんだから、お前も働いて底辺労働で存分に苦しめ」という訳の分からない理屈を毎回俺に押し付けてくる。
あいつらって第三者的な目で見てもやっぱり薄汚かったんだ、と思った。
ニコニコで「映画Part1集」で検索したら、11月25日に「シャークネード5」が投稿されていた事に気づいた。
俺の誕生日に投稿された作品だし、4まではニコ生公式で観てきたので、5も観て行く事にする。
5って世界中でシャークネードが巻き起こって日本も出てくる、と聞いてたから楽しみだ。
ただ、全部英語で字幕も無いので、ニコニコユーザーには受けないと思う。
先行視聴出来るのはありがたいけど。
とりあえず、個人的に「誕生日プレゼント貰った」と思っておこう。
「シャークネード5」を19分のところまで視聴したけど、観ていて「これ、俺がある程度日本語字幕つけれるんじゃね？」と思った。
俺の英語リスニングの解像度はそんなに高くはないのだが、簡単なセンテンスばかり使われているので、それでも何とかなりそうな気がした。
面白そうだし、勉強にもなるだろうし、最後まで視聴し終えた後で字幕付けにトライしてみようかな。
現在午後18時09分。
明日の午前6時10分に炊きあがるよう、発行玄米をセットした。
現在午後18時31分。
「シャークネード5」を61分のところまで観た。
あと25分で視聴終了だ。
なんか英語字幕を自分で作るんだ、と思うとワクワクしてきて下腹部が疼いて変なテンションになってしまう・・・
ツムツムで俺のバットハットミニーのツムレベルが50レベルに達してカンストした。
現在午後19時12分。
ニコニコで「シャークネード5」を最後まで観た。
めっちゃ面白かったと思う。
さて、今からコメントで字幕を付けていこうかな。
オラ、ワクワクしてきただ！
現在午後22時34分。
「シャークネード5」の30分のところまで、分かる範囲だけだけど字幕コメントを書いた。
心臓がバクバクしてきて気分が不安定になってきたので、今日はそろそろ寝る前の薬を飲む・・・
今日は字幕を付けるのもここまでにしておく。
明日から普通の「DUO 3.0」の勉強も再開しようと思う。
「フラーハウス」シーズン3の2周目もエピソード1からまた観て行く。
「しまった」と思ったのが、「風速500マイルの速度で〜」というところを「ここから500マイル離れたところで」と訳してしまった事だ。
リズムに乗ってテンポよく次々字幕を書いていたので、ちゃんと聴き切れていなかった部分がかなりあって沢山の誤訳を作ってしまったと思う・・・
恥ずかしいわ。
ニコニコニュースで見たのだが、ファミレスのサイゼリヤが全面禁煙になるみたいだ。
父のお見舞い通いしてた頃、よく母と病院の近くのサイゼリヤで次の面会時刻までの時間を潰し、喫煙してたのも想い出だ。
それが全面禁煙になるとは悲しいな。
俺が今日字幕コメント付けをしてたのはこの動画だ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm32323314
まだ30分のところまでしか出来てないし、俺が分からない、訳せない箇所のところは字幕無しになってるけど。
赤い文字でコメントしてるのが俺。
現在午前0時00分。
日が替わった。
「昨日が誕生日」「一昨日までニートのお兄さんだった」が終わってしまった。
今日は「一昨日が誕生日」「3日前までニートのお兄さんだった」だ。
でも、午前2時48分までは「昨日が誕生日」かな。
とりあえず今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
背中は痛いけど、精神が傾かなかったのが不幸中の幸いだ。
明日は精神科の病院に行く日なので忘れないようにしよう。
背中の痛みと精神的な安定の話とかもしてみようかな。
ツムツム、やっぱイベントあると刺激があって楽しいな。
「おんな城主直虎」で、時間軸が去年の「真田丸」の1話目に繋がったそうだ。
俺は直虎は観ていなかったけど、堺雅人も信繁役で出てくるのかな？
大河を続けて観続けてきた視聴者たちにとっては非常に胸熱な展開だろうな。
俺もその胸熱を体験したかった・・・
でも、今更直虎を1話目から観るのもなんだかなって感じがするし。
セーターは脱いで、Tシャツの上から直でジャンパーを羽織ってる。
こっちの方が快適だ。
セーターって子供の頃から体がチクチクするから好きじゃなかったんだよな。
最近スーパーで焼き芋が値上がりしている。
これも需要と供給か。
現在午前0時49分。
メッセの子からメールが着た。
「遅くなってしまいましたが、お誕生日おめでとうございます。俺ももう少しでリュカさんと同じ30代です。」と。
俺は「ありがとう。もうニートのお兄さんじゃなくなって、名実ともにただの無職のおっさんです」と返信。
現在午前1時28分。
薬が回ってきたのでメッセの子とのメールを切り上げた。
今日はシャットダウンして寝る。
現在午前6時15分。
目が醒めたのでツムツムをやっていた。
現在午後12時37分。
二度寝から目が醒めた。
現在午後13時25分。
マンションの管理会社に電話を入れた。
キッチンの扉の不具合を話すと、2.3日中に業者の方から連絡が入るようにしてくれるとの事。
それで日時を合わせて修理します、と。
今回のケースだと、恐らく俺はお金を払わなくてもいいだろう、と言われた。
現在午後14時22分。
昨日から始まったツムツムの今月第2弾のイベントを早くも今さっきクリアした。
これでスキルチケットが9枚になった。
現在午後18時16分。
コンビニじゃヤンマガが売切れていて立ち読みする事が出来なかった・・・
「俺の誕生日シーズンに発売されたバーガーだから」と、マクドでデラックスバーベキュービーフバーガーとデラックスバーベキューチキンバーガーとポテトLとマックシェイクチョコ味を食べてきた。
昼食のつもりで食べたのだが、もう腹がパンパンになって、夕食はもう要らないや、と思えたくらい腹いっぱいになってしまった。
それから病院に行き、近況を話し、薬を処方してもらってきた。
誕生日を迎え、ニートから無職のおじさんになってしまっているので気落ちしている事、34歳最後の日に若者としての最後の姿を見せる意味で父のお墓参りに行ってきた事、昨日背中を寝違えて、その痛みに意識が行ってたおかげか昨日は緊張が出なかった事、それによってリストカットをする人たちの気持ちが少し分かってしまった事を話した。
先生は「まぁ、それ(リスカ)は間違った対処法やけどねｗ」と笑ってた。
ドラッグストアでティッシュとトイレットペーパーを買い足して家に帰った。
そんな感じ。
マンションの管理会社の下請け？の業者さんから電話が着た。
キッチンの扉は無料で直してもらえるみたいだ。
12月1日の午前10時に来てくれる事になったので、覚えておこう。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード8を観た。
DJの次男が冒頭で日本語で「大丈夫です！」と言ったのでびっくりした。
英語の物語を視聴してて、たまーに日本語が出てくるとギョッとするよな。
しかも、その「大丈夫です！」の発音が、外国人特有の「ダイジョブデス！」みたいな感じじゃなく、日本人としか思えないくらい流暢で。
スティーブとCJが日本で挙式を挙げる予定なので、その予行演習として学習したという設定なのかな。
あと、ステファニーの骨折？してギプスを嵌めてた脚が今回になったら治ってた。
物語の中じゃその件については一切言及されていなかったけど。
「スーパーナチュラル」でもサム役の俳優が腕を骨折したのか、長い間ギプスを付けてた事があったっけな。
５ｃｈのツムツムスレがめっちゃ荒れてる。
原因は、今月のイベント第2弾の最後のミッションに「ごきげんプー」というツムを持っていないと参加すら出来ないお題が出てきた事。
それを知らずにミッションを進めてた層が大激怒。
俺はさむがりピグレット以外の新ツムはコンプしてたから、ルビーで難易度下げてなんとかクリア出来たけど。
それよりビンゴのイニシャルPのツムで500万スコアが出せずに泣きそうになっている。
フルアイテム使った時に限ってツムスコアの低いハピネスツムがサブツムでトリプルで3種類出てきて、かつスコアがどうでもいいコイン稼ぎしてる時に限ってツムスコアが最高のパスカルとセバスチャンがダブルで出てきたり。
嫌がらせとしか思えない・・・
まさに「マーフィーの法則」ってやつだな。
運ゲーなんだろうけど、あまりにも偏り過ぎてて泣きたくなる・・・
現在午後22時05分。
今日未明に挿丸さんが英語放送をやっていたみたいなので、タイムシフトを観た。
このタイムシフトも、明日の午後12時でプレミアムが切れてしまうので観れなくなってしまうんだよな。
今のうちに有効利用出来てよかった。
話は変わるけど、何でメッセの子の友達のC君は亡くなった後、そんな高位の存在になれたんだろう。
ドラマ「ケイゾク」の劇場版で死を遂げた主人公たちの宿敵である朝倉が続編の「SPEC」のラストで高位の存在となって再登場したくらい訳分かんねーな。
C君自身、「何で自分がこんな存在になれたのか分からない」と言ってるそうだけど。
そういや、今日「ウォーキング・デッド」の更新日だ。
ネタバレツイート目にする前に視聴しておかなくては・・・
その前に横になろう。
現在午後22時57分。
疲れてる。
現在午後23時55分。
「一昨日が誕生日だった」「3日前までニートのお兄さんだった」が終わるまであと5分。
現在午後23時57分。
あと3分。
現在午後23時59分。
あと1分。
現在午前0時00分。
俺の35歳の誕生日が終わってしまった・・・
何の実感も無く、節目の年齢を更新してしまった・・・
「逃げて逃げて逃げ続け」でググってみたら、色々と悲惨な引きこもりの末路の記事を読んでしまって、更に不安定になってきた・・・
30過ぎて引きこもってる時点で、人生詰みだそうだ。
俺の人生ももうとっくの昔に詰んでいる・・・
でも、これも10代の頃からの予定通りと言えば予定通りかな。
人生詰めば、親族たちに誰かとの結婚を求められる事も無くなる訳だし。
その一点だけを求めて引きこもりの下地を作ってたところもある。
好きでもない相手との結婚なんて死んでも嫌だ。
20代の終わり頃にジプレキサで巨太りし、それから体重が落ちないので、最低でも5年間はデブやってるんだよな、俺。
以前はあんなにがりがりだったのに。
でも、容姿が醜くなればそれだけ、周りの人間も「こいつもう終わってる」と思ってくれるからそれでいい。
下手にイケメンだと「何で結婚しないの？もしかして何かある？」と周りに勘繰られるから嫌なんだよな。
ネトゲ仲間のredmouseこと「まう」から「おめでと！」とスカチャが入った。
俺も「ありがとう！」と返信。
メッセの子からメールが着た。
「最後の時間を過ごしてきました。何もないと雰囲気は全然違いましたけど、後悔の無いように最後を噛み締めました。」と。
俺は「俺がMちゃん(メッセの子の名前)の立場なら、O君に予定を改めてもらって明日も最後の最後まで噛みしめるけど・・・。明日以降もう入れなくなっちゃうんでしょ？」と返信。
メッセの子からメールが着て、さっきまでの不安定な気分が落ち着いてきた。
多分ホッと安心出来たんだろうな。
本音で語り合える友人の存在の恩恵をひしひしと感じてる。
メッセの子は「O君との約束も大事だし自分の都合で約束を変えるのも悪いですからね。明日は親が最後の引き渡しに行きます。最後のドア閉める時は寂しかったです。」と。
俺は「そっか・・・。もう思い残しはないんだね。他の家族はMちゃんみたいに噛みしめようとはしなかったの？うちも最後の最後で噛みしめようとしてたのは俺一人だけだったけど。新しいマンションに引っ越す前に父がリビングを仰ぎ見てた姿が今でも印象に残ってます」と返信。
現在午前0時53分。
まだ時間帯的には「昨日まで34歳のニートのお兄さんだった」だな。
メッセの子のおかげで安心出来たので、今日は昨日の生まれた時刻から24時間後の26日午前2時48分までは起きていようかな。
ツイッターのプロフィールのスカイプIDの部分を削って「自分は本当に本当に映画と海外ドラマが大好きです」という文章に替えておいた。
スカイプID載せてても今まで大して友達作れなかったし、「西遊記」のファイルのやり取りもスカイプじゃなくてYouTubeのコメント上で行われたりしてたし、載せてても意味ないと思ったので削って、その部分を自己主張文章に替えておいた。
メッセの子は前の家の部屋に入ってブレーカーを上げて、そしたら部屋中が明るくなったのが嬉しかった、と言っている。
そして部屋を後にする時「これで最後サヨナラだよ」という気持ちを込めてブレーカーを落としたかったらしいのだが、手が届かなくてジャンプして何とかブレーカーを落とした感じになったので、最後噛み締め足りないというかモヤモヤが残ったみたいだ。
俺は前のマンションから引っ越す時、ブレーカーとかそういうの全く分からなかったから、一人で真っ暗な部屋で過ごしてたな。
俺もブレーカーの知識があれば、明るい部屋で古い家と最後の別れが出来たのにな・・・
俺が当時ブレーカーの知識が無く真っ暗な部屋で過ごした事を言うと、メッセの子は「それは寂しいですね」と。
あと、メッセの子もブレーカーの事はよく分かっていなくて、前のマンションに行く前にお母さんが「ブレーカー入れないと電気付かないからね」と事前に教えてくれてたそうだ。
良いお母さんだな。
メッセの子は明日の約束が早い時刻だからとかで、今日はもう寝るそうだ。
最後の時間も過ごせたし、新しい家に気持ちを切り替えると言っていた。
現在午前1時25分。
小腹もすいたし、昨日買ってきたインスタントラーメンでも茹でようかな。
生前父が好きだったサッポロ一番の塩ラーメンを買ったのだ。
現在午前2時18分。
「昨日まで34歳ニートのお兄さん」「今はまだ誕生日」が終わるまであと30分だ。
現在午前2時38分。
あと10分で終わってしまう。
現在午前2時43分。
あと5分・・・
現在午前2時45分。
あと3分・・・
現在午前2時47分。
あと1分・・・
現在午前2時48分。
終わってしまった。
現在午前2時49分。
秒単位でも確実に終わった。
もはや「昨日まで34歳ニートのお兄さん」でもなければ「今はまだ誕生日」でもないのだ。
終わったのを見届けたので、今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
現在午前3時34分。
ツムツムでイニシャルPのツムで490万スコアまでは出せたのだが、あと1歩及ばなかった・・・
昨日、というか一昨日か。
お風呂に湯を張って湯船に浸かっていた時、当時のTさんと一緒に湯船に浸かれたら物凄くエロい気持ちになれただろうな、とか思った。
中学を卒業した後、CやG、Gの友達のEやその他数人の男子連中で有馬温泉のコテージみたいなところに泊まりに行った事がある。
女子も呼ぶとかで、他の中学出身の女子たちも参加した。
女子の宿泊費用は俺たち男子持ちで。
それで男女混同でそのコテージで一晩を過ごしたのだが。
当時の俺は精神的にもガキ過ぎたんだろうな。
女子の一人が俺の事を「○○君(俺の名前)って童顔やなぁ。女顔やなぁ」とか言ってきたけど、「そうなん？」みたいに返して普通に流してた。
今思えば俺はあの時女子にセックスアピールをされて誘われていたのだと分かるけど。
普通に女子が買ってきたチョコレートを食べて、チョコレート大好き人間だった俺は「これうまっ！」みたいに一人でバクバクチョコを食べてて。
夜中になって、2階にヤリチンのEと女子が上がってて、俺たちは1階に居て談笑してたので、俺が「Eたちも呼んでこよか？」と言うと、Gが「E、今ヤってる最中やから上がったらあかん」と俺を制止した、という事があった。
もしもあの時呼ばれた女子たちの中にTさんが居たら、きっとTさんとエロい関係を結べていたに違いない。
女子たちの宿泊費分を余分に俺たちが払ったのに、タイプの女の子は一人も居なかったし。
あの中にTさんが居てくれたら最高だったな、とか湯船に浸かりながら考えていた。
お互い裸で一緒に浴槽に入って、Tさんの後ろから抱き付く感じでTさんの生の小ぶりのおっぱい揉ませてもらったりとか、お互いに身体を触り合ったりとか、色々と妄想が捗ってしまう・・・
昔、メガビで「10代の頃に女子連中と俺たち男子でコテージに泊まりに行ったけど、何もしなかった」と言うと「一晩男女で一緒に居て何もないとかありえないから、嘘乙！」みたいに叩かれた事があったけど、ガチで何もしなかったんだよな。
少なくともE以外の俺たちは。
現在午前4時07分。
そろそろシャットダウンして今日は寝る。
11月後半の第2弾のイベントに向けて今日からツムツムでコイン稼ぎ再開だ。
現在午後12時16分。
目が醒めた。
漫画「ベイビーステップ」の丸尾栄一郎になって、テニスの決勝戦に臨む夢を見た。
俺の経験上、誕生日が終わるとあっという間にクリスマスも終わってしまって、それが終わると正月になってしまう。
ツムツムで新イベントが始まって、LINEで告知が着てるだろうからとLINEを開いてみたら、昨日の誕生日当日の午前0時30分に母からLINEで「お誕生日おめでとう！」から続くメッセージが入っていた事に気づいた。
LINEが着てたのにスマホに通知されなかったってどういう事よ？
せっかく母がリアルタイムで祝ってくれていたのに、既読すら付けれなかった・・・
スーパーで買い物してきた。
今日寝違えたのか、右側の肩甲骨の下の部分が軋むように痛い・・・
「フラーハウス」シーズン3のエピソード7を観た。
シーズン3がエピソード9で終わりなのは、ステファニーが脚を怪我しているからだろうか？
キッチンの扉の立て付けが悪くなっている事を報告しようと思ってマンションの管理会社に電話したが「本日の業務は終了しました」と音声案内が出てきた。
やっぱ休日は無理か・・・
今日買い物に行く前にゴミ捨て場にゴミを捨てに行ったら、昨日断捨離で捨てに行った破れた衣類の山がちゃんと処分されていた。
少し寂しい気持ちになった・・・
現在午後17時37分。
挿丸さんが23日と25日に英語学習の生放送をしてたので、そのタイムシフトを観ていた。
28日の午後12時で俺のプレミアムも切れてしまうので、こうしてタイムシフトを観る事も出来なくなるんだろうな。
チャージすれば別だろうけど。
今スチームのセールで安くなっている「Sleeping Dogs」のキョンシー退治のDLCを買いたいのだが購入時にエラーが出て購入出来なくなっている。
解決策が分からないので、５ｃｈにアドバイスを求める書き込みをしてみた。
現在午後18時31分。
糞寒い・・・
寝違えた背中も痛い。
明日は病院に行く日でもあるし、風呂に入ろうかな。
34歳から持ってきた汚れをさっそく落としてしまう事になるけれど・・・
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
風呂上りくっそ寒い・・・
現在午後20時08分。
スチームスレの方に返信が着ていた。
俺が既に購入しているDefenitive Editionにはキョンシー退治のDLCも含まれてるから買う必要が無い、との事。
一安心。
こういう善意で質問に答えてくれるユーザー、本当にありがたい。
「逃げるは恥だが役に立つ」の2話目を観た。
だんだんはまってきたな。
面白かったと思う。
俺のせんべい布団が下の生地が破れてロープ状になっている部分、いつも足を引っかけてつまずきそうになるので、危ないのでロープ状になっている部分をキッチンバサミで切断しておいた。
これで足を引っかける事が無くなるだろう。
寒いし背中の寝違えた部分痛いし、コンディションが悪い・・・
ただ、身体的な苦痛があるからか、精神的には落ち着いている。
リスカとかする人の気持ちが少しだけ分かってしまった。
暗黒放送の「児童ポルノ所持した漫画家の何が悪いのか？ 放送」というのが動画に上がっていたので観てみる事にする。
横山緑が部屋の中でジャンパーを着ていたので、俺も「もうジャンパー着る季節か」と思い、同じく部屋の中でジャンパーを着る事にした。
現在午後23時55分。
暗黒放送の動画を最後まで観た。
「昨日が誕生日だった」「一昨日までニートのお兄さんだった」が終わるまであと5分。
現在午後23時57分。
あと3分。
現在午後23時59分。
あと1分。
現在午前0時00分。
35歳になってしまった。
でも、正確には今日の午前2時48分までは俺は30代前半、34歳のニートのお兄さんだ。
でも、明日は歯医者の予約があるので今日は寝る前の薬を飲む。
こんな大事な節目の日に、生まれた時刻までは起きていられないのが残念だ・・・
現在午前0時02分。
寝る前の薬を飲んだ。
昨日はまるでパニック障害も予期不安も出ず、緊張しなくて済んだのが嬉しかった。
神様、あるいは父が症状から俺を守ってくれたのかな。
お墓参りとお墓掃除をしたお礼、とか言って。
29歳最後の日、20代最後の想い出にとガラケーからiPhone5に替える事にして、親の委任状が要るとかで実家に行ったのだ。
父は寝ていて、母が書いてくれて、母が「○○(俺の名前)、お父さん起こす？」と尋ねてきて、当時父を死ぬほど嫌悪していた俺は「いや、ええわ」と言って。
母はあきれて「あんたは・・・ｗ」みたいな感じになってて。
結局母は俺の意を汲んで、父は寝たまま放置され、父に20代最後の自分の姿を見せなかったんだよな。
今でもその事が後ろめたくて、せめて34歳、若者(＝ニート)としての最後の自分の姿を父に見せたくて昨日はお墓参りに行ったのだ。
もちろん父の形見のセーターと形見のジャケットを着て出かけて行った。
ただ、形見のマフラーは巻いて行かなかったな。
この前実家で母に貰ったネックウォーマーを首に巻いて出かけたのだ。
そういえば、あの日から昨日でちょうど5年なんだ。
俺のスマホ歴も昨日でちょうど5年か。
母が「お父さん、今日『のぼうの城』って映画観に行ってきてんで」と言ってたな。
俺も父が亡くなった後にビデオ屋で借りてその映画はチェックしたけど、良作だった。
俺のスマホがiOS 11.1.1から11.1.2にアップデートされるみたいだ。
何もこんな日じゃなくてもいいじゃないか・・・
埃まみれの俺の目覚ましが20分進んでいるので、今の時刻に合わせ、かつ今日の午前11時に鳴るようにセットした。
轟音が鳴り響く目覚ましなので、きっと歯医者に間に合うだろう。
現在午前0時37分。
アップデートが完了したみたいだ。
スマホが少し熱くなってる。
とりあえず眠気が来るまでネットサーフィンでもしてようか。
主に５ｃｈのツムツムスレのROMだけど。
誕生日前後にコイン貯め作業なんてやりたくないから、昨日から今日にかけてツムツムじゃ、アイテムに必要なコインが貯まり次第フルアイテムでビンゴに挑む、という事を繰り返している。
フルアイテムの時に出てくるサブツムに得点が左右されてしまうので、何とかフルアイテム時にツムスコア最高得点を持っているセバスチャンが出てほしいのだが、なかなか出てくれない・・・
「イニシャルPのツムで500万スコアを出す」というお題にパレードミッキーSL2で挑んでいるのだが、480万くらいまで出せた時はあったのだが、500万にはなかなか届かないな。
調子よくプレイ出来て、かつツムスコアの高いサブツムが出てくれないとクリア出来ないお題だ。
まぁ、そういう半分運に振り回されるプレイも楽しいっちゃ楽しいんだけどな。
それだけ夢中になれるから。
実力だけでポンポンクリア出来てしまったらすぐに飽きてしまうだろうし。
現在午前1時21分。
昨日の午後17時34分にピザを食べ終えたのだが、ピザの腹持ち凄いな。
未だに全く空腹感を感じない。
食べ終えてから8時間近く経っているのに。
現在午前1時33分。
少し薬が回ってきたようなので、シャットダウンして今日は寝る。
起きたら名実ともにただの無職のおっさんだ。
もはやニートですらなくなってしまっている事だろう。
現在午前6時26分。
目が醒めた。
時刻的にも午前2時48分を過ぎて、名実ともに35歳のただの無職のおっさんになってしまった・・・
もはやニートですらなくなった。
outlookメールの方に午前3時42分に「2017年11月25日のスケジュール。○○さん(俺の名前)の誕生日」とメールが着ていた。
現在午前10時12分。
二度寝から目が醒めた。
自分のクローンが複数体居る、という夢を見た。
自分こそはオリジナルだと思っていたけど、俺もやっぱりクローンで。
そんな感じの夢を見た。
起きてから目覚まし時計の時刻を見たら午後13時過ぎに見えて「やばっ、目覚まし鳴らなかった？歯医者行けねえじゃん・・・」と思ったけど、よくよく見たら午前10時台だったので安心だ。
現在午前10時52分。
35歳最初の日の写メを撮った。
年々太ってきて、年々額が後退して行く。
改めて昔の画像と見比べてみると、年々父に似てきてるな、俺の顔。
神戸発祥のバンド「ヒダリ」が現在活動を休止している事を知った。
ボーカルの太田さんは「アイカワラズミラー」というグループで活動しているみたいで、PVを観たけどすっかりおっさんになっていた。
俺が神戸北野で働いてた24歳の頃、三宮のパイ山で歌う彼らを観て「凄い個性的なバンドですね」と太田さんに話しかけ、「ありがとうございます」と言ってくれて握手してもらった想い出がある。
その時アルバム買ったんだよな。
「少女B」の歌詞の中で「28歳の誕生日おめでとう」というフレーズがあったので、あの当時で太田さん自身28歳は越えてたんだろうけど、当時の俺より全然凄く若く見える人だったんだけどな。
今じゃ40歳前後に見える。
現在午前11時25分。
11月25日の11時25分だ。
現在午前11時47分。
今から歯医者に行ってくる。
現在午後13時06分。
歯医者に行ってきた。
今日はモニターに「○○さん〜歳〜ヶ月」と表示されていなかったので残念に思った。
誕生日当日は0ヶ月になるのか1ヶ月になるのか気になっていたので。
今回は前歯に穴を開けられてセメントで埋められたのだが、次回は犬歯を治療していくそうだ。
先生に右下奥歯の舌触りがザラザラする、と報告すると「ここも治療せなあきませんね」と言われた。
次回は12月4日の午後12時30分の予約となった。
帰りに母が以前勧めてくれた店で、母が以前勧めてくれたショートケーキを買った。
それ以外にももう1つショートケーキを買った。
流石に誕生日にショートケーキ1つ、というのは物足りないと思ったので。
それからスーパーで今日の昼食、夕食のお惣菜を買った。
そんな感じ。
さて、ビリビリの衣類たちを断捨離してくるか。
昨日まで羽織ってたビリビリのセーターも含めて捨ててくる。
破れたジャージだけは手元に残しておく。
ジャージは新しいのを買ってもすぐにまた破れてしまうので、部屋着にするなら破れた物を履き続けておいた方が経済的だと思ったので。
車検場で働いてた17歳の時、お給料代わりにとそこのおかみさんに買ってもらったクリーム色と赤色の混じったセーター、高校1年の時に履いてた破れたトランクス等、色々詰め合わさって山みたいに膨れ上がった衣類をまとめてゴミ捨て場に捨ててきた。
あと、大阪に住んでた中1の頃に母に貰ったタンスの中に入れておく匂いを付与する目的の石鹸も洗面所で使っていたのだが(プラスチックの入れ物は既に断捨離済み)、それも小さくなって2センチくらいの欠片2つに分かれていたので、トイレに流して捨ててきた。
ニート、30代前半、お兄さんの称号との別れだけじゃなく、今日は色んな物とお別れしたな。
Googleのトップが「リュカさん、誕生日おめでとう！」になっている。
ろうそくの灯った「Google」の文字のロゴをクリックすると「11月25日」という検索画面になった。
スカイプのインスタントメッセージを更新しようと思って久しぶりにスカイプを立ち上げたら、昔のネトゲ仲間のリディアさんから「リュカさんにとって、ステキな1年になりますように、祈ってます。」とメッセージが入ってた。
なのでスカチャでちょっと話してる。
現在午後14時12分。
今日からもうニートじゃないので、ツイッタープロフィールの「Hi, I am a Japanese NEET.」の「NEET」の部分を削って「私は日本人です」に替えておいた。
現在午後14時44分。
リディアさんとのスカチャが終わった。
それにしても、今日から俺も名実ともにおっさんだ。
知らない子供や若い子らから「おじさん、おじちゃん、おっさん」と呼ばれる覚悟はあるのだろうか・・・
そんな風に呼ばれてしまったら、またメンタルにダメージを受けてしまいそうだ・・・
一生子供かお兄さんで居たかったな。
「今日からニートですらないただの無職のおっさんです」と言うと、リディアさんは「それより『病気療養中です』でいいんじゃないですか？」と言ってくれた。
現在午後15時21分。
歯茎の麻酔も切れてきたし、そろそろ昼食にしようかな。
スーパーでハンバーグとロースカツを買ってきた。
ちょっと普段の食事より高いけど、誕生日なので贅沢をした。
昼食はロースカツにして、夕食をハンバーグにしよう。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード6を観た。
現在午後17時16分。
1時間ちょっと横になってた。
何度か意識が飛んだりしたけど。
起きてくると寒い・・・
車検場で働いてた時、ツナギの下に着てた母にユニクロで買ってもらった水色のセーター着てるけど、それでも寒い。
現在午後17時44分。
あまりにも寒いので、父の形見のジャケットも上から羽織る事にした。
今日洗面所の細かくなった石鹸を流して捨ててしまったので、新しい石鹸を出して洗面所に設置しておいた。
俺もネット上で散々「ニート、ニート」と叩かれてきたけど、そもそもの始まりは、俺が25歳の4月に大学中退してまだ1週間にも満たない頃に、メガビの豚嘘が俺を言論弾圧するための攻撃材料に利用する為に「お前はニートだ。ニートの言う事だから全て無効だ」「永遠に終わらない春休みｗ」とかほざきだしたのがきっかけなんだよな。
それから9年半にわたり「ニート、ニート」とバッシングを受けて叩かれてきたけど、その「ニート」とももうお別れ。
少し名残惜しくもある。
俺が20代後半のアラサーだった頃、ネトゲでギルドメンバーに40歳無職で求職中の身でありながら毎日昼間からネトゲにどっぷりの人が居て、その人見てて内心「洒落にならねぇ・・・」とか思ってたけど、近いうちに俺だってそうなってしまうんだろうな・・・
現在午後18時42分。
母に勧められた。「逃げるは恥だが役に立つ」を観て行く事にする。
観ながら今日スーパーで買ってきたハンバーグを食べる。
現在午後19時31分。
今日買ってきたケーキも食べた。
言うほど美味しいケーキじゃなかったけど、腹いっぱいの状態で食べたからかな。
とりあえず、これが俺のお誕生日おめでとうケーキだ。
「逃げ恥」は11分のところまで観た。
Rustyが日本語学習放送を始めたのでそっちをまず観る。
現在午後20時01分。
Rustyの放送は1時間半まで予約されていて、それをずっと観続けるのもなんかしんどいので切り上げてきた。
ちょっと横になろうと思う。
俺の誕生日も残り4時間か。
ついこの前三十路になったばかりという感覚で、三十路になった日は「自分は今、30代の人たちの中では一番新品なんだ」とか思っていたけど、今やもう30代も後半だ。
後半というより、半ばと言った方がしっくりくるかもしれないが。
そういえば、父が亡くなった後にメッセの子が俺に送ってくれたミュージカルを録音した音声ファイルどこ行ったかな。
結局、そういう物は実際にそのミュージカルを楽しんだ経緯を持った当事者にしか楽しめない物なので、数秒聴いたっきりで放置してたんだよな、その音声。
多分、その音声ファイルは今のスマホには引継ぎされていないと思う。
メッセの子には悪い事したな。
せっかくメッセの子は父を亡くした俺を慰めるためにスマホを初期化してまでファイルを送ってくれたというのに・・・
メッセの子は今まで住んでた家の引継ぎが26日だと言っていた。
26日までは中に入れるらしいのだが、26日は友達のO君との約束があるとの事で、25日、つまり今日その今まで住んでたマンションに入って最後の時を過ごす、と言ってたので、今頃がらんどうになった前の家の中で想い出に浸っている事だろう。
今日はメッセの子からは誕生日のお祝いのメールは来なかったけど、メッセの子はメッセの子で人生の半分くらいを過ごした家との想い出に浸りたい日だもんな。
俺がメッセの子の立場なら、最後の最後だからと、友達のO君との約束は別の日にしてもらって、26日も家に入って想い出をかみしめるけどな。
ニコ生で「誕生日」で検索すると結構色んな放送が引っかかるな。
今日が誕生日の人がそれだけ多いという事だろう。
てか、ユーザー生放送検索画面が以前の物と替わってる。
バージョンアップされたのだろうか。
ツイッターのトレンドに「名刺代わりの映画10選」というのがあった。
俺のお勧めの映画10作品はこれだ。
�．ぅ鵐織咼紂次ΕΕ�ズ・ヴァンパイア
�▲献燹Ε�ャリーはMr.ダマー
��時計じかけのオレンジ
�ぅ織ぅ織縫奪�
�ゥ拭璽潺諭璽拭�2
�ξ邯呼算�
�Т瀟妥直�年愚連隊
�┘丱織侫薀ぅ┘侫Д�ト
��サニー 永遠の仲間たち
��時をかける少女(アニメ版)
ついうっかりブラウザのタブを全て閉じてしまった・・・
15個くらいサイトを開いてたのに、それらが全部ブラウザから消えた。
また探して開き直さないといけない・・・
ついでだし、PC再起動するかな。
とりあえず再起動して、よく見るサイトのタブを色々開いておいた。
いつでもアクセス出来るように。
「逃げるは恥だが役に立つ」にしろ「過保護のカホコ」にしろ、「奥様は、取り扱い注意」にしろ、母が俺に勧めてくれたドラマって全部結婚の話じゃないか。
母は俺に「結婚しろ」と言いたがっているのだろうか・・・
「逃げ恥」のお母さんも伯母さんも新垣結衣の親族としては若すぎないだろうか。
「義理の母なのか？」と疑うレベルに若すぎる。
現在午後22時53分。
「逃げるは恥だが役に立つ」の1話目を最後まで観た。
作中の緊張感に合わせてなのか、俺も心臓がバクバクいってきてしまった・・・
今日は最後まで平気だと思っていたけど、気分が傾いてしまったようだな。
それにしても、「今日は本当に俺の誕生日なのか？」と思うくらい、誕生日らしくない誕生日だな・・・
それにしても、俺も今日から35歳なんだな。
未だに全然実感が沸かない。
今日未明の生まれた時刻まで起き続けている、という儀式を今年は完遂出来なかった事も原因かもしれない。
せめて26日の午前2時48分までは起きていようと思っていたけど、心臓もバクバクいっているし、今日の午前0時を以て寝る前の薬を飲もうかな。
どうせ今年は34歳から35歳へと年齢を更新する時刻まで起きていなかったんだし。
もしも母が俺に誰かとの結婚を求めているとしても、精神障害持ってて対人関係、コミュニケーション能力に難ありで、職歴真っ白で何のキャリアもスキルも持ってない俺みたいな人間が今更誰かと家庭を作って、その家族を幸せにしていくなんて不可能だからな。
更に、そこに「俺が好きになった相手と」という条件を付与するならばさらにハードルは高くなる。
俺はもう一生誰の事も好きにならないだろうと思う。
少年は俺が求めるには尊過ぎる存在だし、女性は当時の可愛かった頃のTさん以外の誰かを好きになれる自信が無いし。
母には悪いけど、無理。
俺は何ら重い責任を背負わず、無責任な人生を歩んで寿命を迎えたいと思う。
最低最弱のヘタレだからな、俺は。
もちろん、何ら責任を背負わない代わりに、人生においていかなるパートナーも求めない。
「真田丸」で弟の信繁を見て、兄の信之は「弟は自分の命を懸けてまで豊臣への忠義を貫こうとしている・・・」とさぞ自身の弟が遠い存在に感じられた事だろう。
それと同じく、俺は自分自身の人生を懸けて自分の奥さんや子供を守り続けている俺の弟がさぞ遠い人間に感じてしまう。
「真田丸」を観ていた頃、出来過ぎた弟を持った中途半端な存在の兄として、信之に感情移入してしまっていたな。
俺はそんな風に遠い存在になってしまった弟やその家族が苦手だ・・・
同じ空間に居るだけで逃げ出したくなってしまう。
現在午後23時33分。
俺の誕生日も、もう30分も残っていない。
全然誕生日の実感が沸かなかったな、今年。
現在午後23時50分。
あと10分で俺の誕生日も終わる。
現在午後23時55分。
あと5分。
現在午後23時57分。
あと3分。
現在午後23時59分。
あと1分で俺の35歳の誕生日が終わってしまう。
現在午前1時35分。
目が醒めた。
今日で俺が30代前半、34歳のニートのお兄さんで居られる最後の日だ。
現在午前2時25分。
二度寝出来そうにないので、とん服の眠剤を飲んだ。
飲んだ瞬間メッセの子からメールが着た。
現在午前2時48分。
俺が30代前半、34歳のニートのお兄さんで居られる時間も残りわずか24時間だ。
現在午前6時53分。
目が醒めた。
ヲタクが作るような内容が支離滅裂に見える訳の分からない映画の主演をする夢を見た。
自分の顔を削ぎ落されて、警察官の顔を切り取って、その警察官の顔をくっつけられるヤクザを演じていた。
現在午前10時55分。
1時間ほど横になってた。
眠気はだいぶ取れたかな。
喉が痛いのでのど飴を舐めている。
さて、髭剃りもしたし、父のお墓参り行ってくるか。
現在午前11時09分。
現在午後12時37分。
父のお墓参りに行ってきた。
まず墓周りの雑草を抜き、落ち葉を掃除し、枯れた墓花を水差しから抜いて処分して、その後墓石をぞうきんで掃除し、墓石の上からひしゃくで水をかけ、それから新しい墓花とお線香を買って、父の墓前に供えておいた。
墓前で手を合わせながら「俺が34歳のニートのお兄さんで居られる時間も今日で終わりや。明日からは35歳のただの無職のおっさんです。それだけ報告しに来ました。またな」と言って、心の中で「南無阿弥陀仏」を何度か唱え、霊園を後にした。
帰りにコンビニで牛カルビ弁当を買った。
ピザは夕方になるまでオーダー出来ないみたいなので、それまでの繋ぎとして。
コンビニ弁当食べるのもいつぶりだろうか。
高いので普段は食べないが、34歳最後の日なので贅沢をした。
現在午後13時52分。
「過保護のカホコ」の9話目を最後まで観た。
慣れてきてしまったのか、今回あんまり感動しなかったかな。
次回は最終回で結婚式か。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード5を観た。
現在午後14時56分。
時刻的にも、俺が34歳のニートのお兄さんで居られる時間はもう12時間も残っていない・・・
ピザ屋さんを迎えるにあたって、普段部屋着にしているビリビリに破れたセーターとビリビリに破れたジャージを身に付けている訳にはいかないので、外行き用の父の形見のセーターと外泊用の綺麗なジャージに着替えておいた。
今気づいたのだが、キッチンをふさぐ折り畳みのドアが型枠みたいなのから外れて立て付けが悪くなっている・・・
管理会社に電話して直してもらわないとな・・・
現在午後16時08分。
嫌な事に気づいてしまって憂鬱だけど、とりあえずピザを頼もう・・・
現在午後16時13分。
ピザを注文した。
ピザーラで「冬のキャンペーンクォーター」というのを頼んだ。
40分ほどで届くそうだ。
現在午後17時01分。
ピザが届いた。
48分かかったな。
今から「過保護のカホコ」の最終話を観ながら食べようと思う。
現在午後17時34分。
ピザを最後まで食べ終えた。
腹いっぱいで気分が悪い・・・
でも、美味しかったなぁ。
34歳、ニートとのお別れを偲ぶピザ。
現在午後18時12分。
「過保護のカホコ」の最終話、10話目を最後まで観た。
めっちゃ良かった。
ただ、一番泣けたのは8話目ではじめ君がカホコに向かって号泣してたシーンだな。
現在午後18時33分。
今日は俺の34歳最後の日なので、お風呂にお湯を張って湯船に浸かる事にした。
年に一度の贅沢だ。
最近糞寒いもんな。
今さっきお湯を出し始めたのだが、湯船にお湯が張れるのが今から楽しみだ。
現在午後18時51分。
お湯が張れたみたいだ。
今年はかなり早いが、今から湯船に浸かってゆっくり疲れを取ってくる。
現在午後19時05分。
のぼせてしまったので湯船から出てきた。
普段浴槽全く掃除しないので、湯あかか何かでお湯がドロッドロになってしまった。
せっかくの年に一度の湯船なので、寒くなったら後でまた1.2回浸かりに行くと思うけど。
現在午後19時37分。
また湯船に浸かってきた。
あと1回くらい浸かりに行くかもしれない。
それにしてもまだ19時台か。
いつも夜中の0時を回ってから湯船に浸かっていたので、何だか妙な気持ちだ。
現在午後20時02分。
今日はピザを丸一枚食べたので、未だに腹がパンパンだ。
その当時の年齢を終える前(例年なら25日の午前2時48分の前)に湯船に浸かるのは、自分の中じゃ「〜歳(自分のひとつ前の年齢。今で言うなら34歳)の時の汚れを次の年齢(今で言うなら35歳)に持って行くんだ」という儀式めいた意味合いもあるんだよな。
現在午後20時24分。
今日は全く気分が不安定にならないな。
今日は俺が30代前半、34歳のニートのお兄さんで居られる最後の日なので、神様がサービスしてくれているのかな。
現在午後20時49分。
また湯船に浸かってきた。
だいぶぬるくなっていた。
なので、そのまま湯船から上がるんじゃ寒いので、熱々のシャワーを浴びてから湯船から上がり、お風呂の栓を抜いた。
お湯は全て流れて行った。
また1年間、自宅で湯船に浸かるのはお預けだな。
シャワーを浴びながら去年亡くなった祖父の事を思い出してた。
祖父が亡くなった当時は俺はまだスマホにLINEを入れていなかったので、あんまり母を気遣ってやれなかったな、とか。
母は夫に続き実の父まで亡くしたので、あの時精神的に大丈夫だったのだろうか、とか今更になって考えていた。
あと、祖父が亡くなる1年前の夏、柏原に泊まった時、祖父が「○○(俺の名前)もおじいちゃんと一緒に寝るか？」と誘ってくれたのだが、祖父は寒がりで祖父の部屋じゃクーラーを付けれないので、俺は「いや、暑いからええわ」と断ってしまって。
今思えば、あれが祖父と一緒の部屋で寝れる最後の機会だったので、暑さを我慢してでも同じ部屋で寝てやればよかった、と後悔した・・・
今思えば、祖父は本当に俺の事を可愛がってくれていたよな。
心の中じゃどう思っていたか分からないけど、「働け、働け」とは口に出しては言わなかったし。
柏原の家からしたら俺は初孫にあたる訳で。
本当に良くしてくれた、心の優しいおじいちゃんだった。
なのに、父の死ばかりに意識が行ってしまってて、直近で亡くなった祖父の死の存在感が凄く薄くて申し訳なくなる・・・
柏原の義理の祖母とは、母も母の弟の奥さん(Mさん)も、祖父の三回忌を最後に疎遠になっていくつもりらしい。
理由は、俺たちが柏原に行く度に祖母が俺の悪口ばかり言ってくるから、との事。
俺の前じゃ祖母もそこまでは言わないが、裏で色々言われてるんだな。
でも、義理の祖母は意地は悪いけど、それでも祖父が後妻に選んだ人なので、そんな風にぞんざいに扱うのもどうかと思うのだが・・・
でも、その一方で、義理の祖母が嫉妬するからと、柏原の家じゃ俺の母の母、つまり俺が生まれる前に死んでしまった俺から見たら本当の祖母の遺影すら飾る事を許されていないみたいな感じで。
本当の祖母の写真が飾られていない事が子供の頃から俺にとって当たり前になっていたので、あまり疑問に思っていなかったのだが、俺は本当の祖母の顔を殆ど知らない。
以前実家に行った時に、母から祖母がまだ子供だった頃の母や叔父を遊園地で遊ばせている白黒の映像を収めたDVDを見せてもらったが、画素が荒すぎて顔もよく分からなかった。
城崎の伯母に髪型等シルエットが似た人だ、くらいしか分からなかった。
それくらい、柏原の家じゃ本当の祖母に所以のある物は飾るのを禁じられている。
正直、中1の時に義理の祖母の母が亡くなった時に、義理の祖母が俺の本当の祖母ではないと母に打ち明けられるまで、その事実を知らなかったくらいだ。
それまでずっと、義理の祖母を本当の母の母だと思い込んでた。
それくらい徹底されてる。
柏原のお墓参りをする時も、義理の祖母だけは絶対にお墓に付いてこないし。
祖父の子供である母たちからしたら、自身の母親をそんな風にぞんざいに扱ってきた人を許せない、という気持ちも凄く分かる。
なので色々難しい。
「過保護のカホコ」についてwikiで調べてて、カホコの父方の叔母を演じている濱田マリの項目を調べてみたら、「モダンチョキチョキズ」というグループのボーカルだという事が分かった。
どっかで耳にした名前だなと、今までこのモダンチョキチョキズが出してきた曲を調べてみたらドンピシャリ。
1993年に「お願いデーモン!」のED曲「自転車に乗って、」を歌っていたグループだという事が分かった。
俺が子供の頃、初めて「このCD欲しい」と思った曲だ。
結局買う事はかなわず、俺の初購入のCDはダウンタウンの浜ちゃんと中山美穂主演の1994年のドラマ「もしも願いが叶うなら」のED曲「ただ泣きたくなるの」になったんだけど。
それにしても、濱田マリがあのポップな感じの、元祖篠原ともえみたいなグループのボーカルをやってた人だったとは・・・
濱田マリの顔自体、どっかで観た事あると思ってた。
多分、色んなドラマやテレビ番組に出てる人なんだろうな、と思う。
この人も神戸出身の人らしいな。
なんか嬉しい。
今度母と会う時に「過保護のカホコ」の話をするついでに「モダンチョキチョキズ」の話もしようかな。
1話目がYouTubeで観れるようになってるし、今観てみるとしょぼいんだけど、当時「お願いデーモン!」大好きだったな。
クラスに一人だけこのドラマを観てる子が居て、その子と毎週このドラマの話題で盛り上がってたっけ。
実は森脇健児演じる主人公が魔界からやってきた悪魔の王子で、いざという時はコウモリに変身して空を飛ぶ、という設定やら、そういうのが当時中2病まっさかりだった小5の俺にドはまりしたんだよな。
あの頃、ガチで悪魔とかそういうのに憧れてた。
近所の本屋で黒魔術の本とか買ってたくらい。
ついでに家族全員(自分自身に対しても含めて)にその本に書かれてた呪文で死ぬ呪いをかけたりしてた。
現在午後22時29分。
明日は焼肉を食べに行く金銭的な余裕が無いので、明日の分の発行玄米の用意をして、明日の午前10時30分に炊きあがるようセットした。
ニートのお兄さん時代に作った発行玄米をただの無職のおっさんになってから食べるとか、素敵やん。
現在午後23時07分。
YouTubeでモダンチョキチョキズ関連の動画を3つくらい観ていた。
濱田マリって鼻のところにあったホクロ除去したんだな。
ホクロがあった事自体知らなかった。
俺の34歳最後の日ももうすぐ終わりだ。
昔は「24歳以上になった自分の人生が想像出来ない」とか思っていたのに、いつの間にかこんな年になってしまった。
現在午後23時36分。
毎年、24日の夜中0時を回る前に一回自分の写メを撮り「〜歳最後の日」として保存し、25日の午前2時48分を過ぎた後にまた写メを撮り「〜歳最初の日」として保存するのが例年の儀式になっているので、とりあえず34歳最後の日の写メを今撮った。
35歳最初の日の写メは、明日起きた後で撮ろうかな。
年々酷い顔になって行くのだが、どうしようもないな・・・
歳と劣化には勝てねえわ。
現在午後23時57分。
俺の30代前半、ニートのお兄さんで居られる34歳の時間もあと3分・・・
現在午後23時59分。
俺の34歳もあと1分・・・
現在午前0時27分。
メッセの子からのメール音で目が醒めた。
「引っ越しを終えました。今日はあっけなく元の家を出ちゃいましたけど、まだ引き渡しまで日にちがあるので時間ある時にゆっくりと最後の時間を過ごしたいと思います。」との事。
俺は「自分の持ってる鍵でがらんどうになった家に入るんだね？」と返信。
俺も18歳で古い方の実家から引っ越した後、同じ事をしたのでメッセの子の気持ちは分かる。
メッセの子から返信が着た。
「そうですね。もう何もない家だから雰囲気はもう全然変わっちゃいましたけど、俺が過ごした家には変わりないですからね。」と。
俺は「俺も引っ越した後同じ事したから、気持ちはよく分かります」と返信。
昨日寝る前に食べ過ぎてしまって気持ち悪くなっていたので、トイレで喉の奥に指を突っ込んで2度吐いた。
毎年書いてるけど、今日は勤労感謝の日で祝日だ。
俺には無縁の日だな。
ゴロ合わせで今日は「いい兄さんの日」でもあるみたいだ。
俺がニートのお兄さんで居られる時間も残り2日だ。
現在午前2時16分。
メッセの子とのメールのやり取りが終わった。
俺もとん服の眠剤を飲んで二度寝に入ろうと思う。
現在午前8時09分。
目が醒めた。
韓国人になって、ヤクザたちから追い掛け回される、というとても恐ろしい夢を見た。
三度寝。
現在午前11時42分。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード4を観た。
現在午後14時04分。
スーパーで買い物してきた。
PCの電源を落として出かけたのだが、家に帰ってPCを立ち上げてみるとPCのプログラムが更新された。
Steamがオータムセールとかで、「Sleeping Dogs」のDLC「Sleeping Dogs: Nightmare in North Point」174円を買おうと思ったのだが、アカウントに「Sleeping Dogs」が入ってないとかで購入出来ない。
「Sleeping Dogs」のトップページで買える「Sleeping Dogs: Definitive Edition」本体は既に買ってるのに、何でだろ。
そもそも、この「Nightmare in North Point」がやりたくて「Sleeping Dogs: Definitive Edition」を買ったというのに、DLCが購入出来ないなんて、本末転倒だわ・・・
2008年の旧２ｃｈスレから飛んできた人が居る。
前も同じスレからちょくちょく飛んでくるユーザーが居たのだが、オカルト板の「不気味なサイト見つけたYO!」というタイトルのスレ。
「以前VIPで貼られた、この人の日記すごく怖い。
いつかこの人、家族を殺してしまうんじゃないかと心配になる。」
と書かれて俺の日記のリンクが貼られているのだが、「俺ってそんな目で見られてるの？」と大爆笑してしまう。
今日お金おろしてきたんだよな。
7000円。
明日父のお墓参りに行って、それから夜中にピザを注文するために。
あかん、笑い過ぎて涙出てきた・・・
確かに2008年頃は家族仲も最悪で、俺も日記に家族の事ぼろくそに書きまくってたけど。
現在午後18時11分。
アホみたいに寒いので風呂に入る。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
風呂上りが糞寒い・・・
マガジンの25号を読み終えた。
現在午後20時12分。
気分が不安定になってきた・・・
またパニックになるんじゃないかと予期不安も出てきてしまって。
一時的に昔の鬱に戻ったの、あれは一体何だったんだろうな・・・
「過保護のカホコ」の9話目は30分のところまで観た。
気分も傾いてるし、今日は寝る前の薬を飲む。
どっちにしろこんな精神状態じゃ誕生日に夜中に一人焼肉行くのはきつかったろうな・・・
お金が無いので今月は見送るけど。
今日まだ起きてから10時間も経ってないのに、気分が不安定になるとはな。
やっぱ何時に起きたとか関係なしに時間帯によって傾くのだろうか。
「過保護のカホコ」でばあばが衰弱しきっているのを見て、父のお見舞い通いしてた頃を思い出してしまったのかもしれない。
あの頃も何かある度に対人恐怖でパニックになっていたので、その当時の心境とリンクしてしまったのかもな・・・
現在午後21時04分。
薬のおかげで気分も落ち着いてきた。
この分じゃ、明日の午前0時まで起きている事すら厳しいかもしれないな。
その翌日、誕生日当日が歯医者の予約なので、今年の誕生日は生まれた時刻までは起きていられないけど。
あまりに汚くなっていたので、久しぶりにキッチンのシンクを掃除した。
ウンコみたいな臭いがしてきつかった・・・
でもちゃんと綺麗になったと思う。
16.7歳の頃、車検場で働いてた時に着ていた母にユニクロで買ってもらった水色のセーターを段ボールから引っ張り出して着てみた。
今の俺の体系じゃきつきつだったけど、着れない事はない。
誕生日になったら今までの破れた服とかを処分して、今のボロボロのセーターも処分して断捨離しようかな、と思ってる。
現在午後21時39分。
薬が回ってきたので、今日はシャットダウンして寝る。
明日で俺のニート時代も終わりか。
現在午前3時18分。
目が醒めた。
映画「天使にラブソングを」で一人だけ違う制服を着た可愛らしいシスターが居たのだが、なんと当時の彼女は今現在の俺と同じ年だった事が分かった。
ウェンディ・マッケナという女優で、俺の母と1歳しか違わないみたいだ。
映画「エア・バディ」で主人公のジョシュ少年のお母さん役を務めていた事もwikiで初めて知った。
「天使にラブソングを」とは全然印象の違う役だったから気づかなかった。
今日はメッセの子が中学生の頃から住んでた今の家に居られる最後の日だ。
今日引っ越しする、と聞いてたからな。
俺が34歳、ニートのお兄さんで居られる時間も残りわずか3日間か・・・
現在午前7時59分。
また寝てた。
修学旅行か何かに来ている夢を見た。
母と弟も何故か居て、でも家族も含めて回りの奴らがみんな俺の敵に回って。
神戸の奴の大将と俺がタイマンを張らないといけなくなって。
その前にちょっとトイレと北に向かう。
そこで同じく修学旅行でここに来ていた大阪時代の友人たちと遭遇。
大阪時代の親友のWもそこにいて感激してしまって。
速攻みんなとメアド交換。
そして事情を話し、これこれこういう訳で、今から神戸の大将とタイマン張るんだ、と言うと、みんなが「じゃあ、俺たちが他の奴らに手出しさせないように見てるから、ぞんぶんにタイマンし」と言ってくれて。
大阪の友達たちと一緒に俺にとって因縁の神戸の奴らと決着を付けに行く、という内容で。
タイマン張る場所で俺の靴が片っぽヒモがほどけてて「ちょっと靴紐だけ結ばせて」と言って靴紐を結んでるところで、なかなか靴紐が結べなくてもたもたしているうちに目が醒めた。
タイマンに対する恐れは全くなかった。
それどころか、周りで昔の友達たちが見届けてくれるのが凄い心強くて、とても暖かい夢だった。
目が醒めてただの夢だと知ってがっかりした・・・
そういえば、大阪のみんなとタイマンの場所に向かっている途中、俺がふと「なぁ、何でみんなまだ高校の制服着てるん？」と尋ねて、そのうちの一人の女子が「あんたは今何歳なん？」と尋ね返してきて、俺が「俺は今34歳」とリアルの数字を言うと「それくらいの年齢で止まってる奴ら多いな。私なんて今40やで。今はあの時から3万7000年後の世界やねん」と言われ「Dr.ストーンか！」と俺がツッコミを入れる場面があった。
まだ夢の余韻に浸っていたいので、もうちょっと横になる。
現在午前11時23分。
三度寝。
流石に寝すぎたかな。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード3を観た。
現在午後13時34分。
スーパーで買い物してきた。
「過保護のカホコ」の7話目の後半、昨日寝ぼけ半分で観てたので、もう一度後半だけ最初から観直した。
現在午後14時48分。
現在午後16時07分。
しんどかったのでしばらく横になっていた。
現在午後17時16分。
またFF12をちょっとだけプレイした。
1匹目のモブに挑んだのだが、あとちょっとというところで倒せなかった。
なので1匹目のモブをスルーして2匹目のモブに挑んだのだが、こっちは更に強かったので雑魚だけ狩ってレベル上げしてセーブした。
まだまだ俺のパーティーの実力じゃあの2匹のモブを狩るには力不足みたいだ。
昨日から母がツムツムを触っていないみたいなのでちょっと心配だな。
明日になってもツムツムで動きが無いようなら、一度実家に電話をかけて、それでも出ないようなら直接実家に行ってみようと思う。
もしかしたら今日は働いてるからやってないだけかもしれないし。
「過保護のカホコ」の続きを観ようと思っていたのだが、ファイルが削除されているとかで観れない。
新たにUPされるまで待たなきゃいけないっぽいな。
と思ったけど、「9tsu」というサイトで普通に観れた。
昨日が父が担ぎ込まれたのと同じ日なので、なんか嫌な予感するんだよな。
とりあえず母にLINEを入れてみるか。
明日になっても既読が付かないようなら、明日実家に行ってくる。
現在午後18時15分。
「ツムツムやってへんみたいやけど、具合とか大丈夫なん？」と母にLINEを入れてみた。
現在午後19時23分。
明日実家に行くかもしれないので、風呂に入ってシャワーを浴びた。
風呂に入っている間に母からLINEの返信が着ていた。
「大丈夫です。引き出しの中片付けてた。明日パート先の人たちと4人で日帰りのバスツアーに行ってきます」との事。
俺は「そうなんや。よかったわ。楽しんできてや！」と返信。
母から「ありがとう」とスタンプが着たので「最近過保護のカホコ見てる。まだ8話目の途中やけどめっちゃ面白いな」と送ると「そうでしょ！」と返信が着た。
俺は「1日1話ずつ見てるけど、ハマったわ 笑」と。
すると「最後の曲(星野源)も良い感じ・・・」と着たので「Family Songってタイトルの曲らしいね」と返信。
現在午後20時16分。
「過保護のカホコ」の8話目を最後まで観た。
面白かったけど、彼らが掴もうとしている幸せ、結婚という人生を俺は唾棄しているので、何だか自分自身が恥ずかしくなって震えが出そうになってしまった・・・
俺がドラマを観ている間に母から長文で返信が着ていた。
12月2日から9日まで、母は東京の叔父家族のおごりでハワイに一緒に連れて行ってもらえるので、その間にもどんどんDVDが自動で録画されていくので、消去される前に見ておこうと思って今ハマっているドラマがある、との事。
「逃げるは恥だが役に立つ」と「奥様は、取り扱い注意」というドラマを新たに勧められた。
俺は「分かった。また気分が乗った時にでも両方チェックしてみます」と返信。
現在午後20時33分。
気分が傾きそうなので、今日は寝る前の薬を飲む。
挿丸さんがツイッターで「るろうに剣心で当てたのに、ろくに欲求満たせないって。。。」とつぶやいていた。
いつも「この世の中で一発当てたい、一発当てたい。ただで女とやりまくりたい」と口癖のように言ってた挿丸さんらしい発想だな。
でも、ショタコン、ロリコンになった以上はそれが当然なんだよな。
そういう欲求を自分自身の物として一番最初に受け入れたのは自分自身(ショタコン、ロリコン)の自己責任なのだから、どんなに財を築こうと生涯本当の欲求は満たせない人生を甘受するしかないのだ。
たまにトチ狂って罪もない子供を襲って、その行為を「自分が欲求を満たせないのはそういう法律な社会のせいだ」と周りに責任を押し付けるペドが居るけど(俺もそんなペドの一人になっていた可能性も高い・・・)、そんなのは全部そいつの腐りきった甘えでしかない。
俺は一人のショタコンとして、そういう犯罪者はクズ中のクズだと弾ずる。
満たせないのが当然、オナニーだけで我慢するのが当然なのだ。
財を築いて、それを元に少年たちで自分自身の悦び組を作ってるジャニー喜多川みたいなのが特殊なだけ。
むしろ、何でこれだけ児童への性的虐待が知れ渡っているのにあいつ社会的に消されないのか未だに理解不能なのだが・・・
現在午後21時47分。
もうメッセの子は引っ越しが終わった頃だろうか。
古い方の実家を後にした時の俺みたいに、まだ実家に入るのが許されている時間だからと、一人でがらんどうになった古い方の家で最後の別れを惜しんでいるかもしれないな。
さて、シャットダウンして寝る。
現在午前4時11分。
目が醒めた。
現在午前5時14分。
二度寝しようと思ったのだが、メッセの子からメールが着た。
メッセの子の友達のO君が学校の奴らから襲われたのだそうだ・・・
既にそいつらは例のC君から報復を受けているみたいだけど。
O君は5人の同学年の連中から襲われ、襲われた後で「また遊ぼうな」って脅されたらしいのだが、その翌日から全員が学校を休み、O君のLINEに許しを乞う内容のメッセージがひっきりなしに来るのだそうだ。
メッセの子曰く、C君が動いているとしか思えないとか。
O君の許しが無い限り、そいつらが夜中に夢の中でC君から拷問されるのが止まらないんだろうな、と。
俺は「散々欲望満たしておいて、自分の保身のために謝罪してくるようなクズ共は一生拷問されてればいいね。そいつら全員が自殺するまで無視させといた方がいい」と言い、メッセの子も「俺も同じような事言いました。でもC君がO君の為に動いてくれたのが意外というか不幸中の幸いです」と言っていた。
現在午前7時00分。
メッセの子が寝るとかで、メールのやり取りが終わった。
時間帯から考えて、そいつら今もリアルタイムで夢の中で拷問受けてる真っ最中なんだろうな。
いい気味だ。
可愛い子がよってたかって襲われて、俺も心が痛い・・・
「『その汚ぇちんこハサミで斬り落としてきたら許してやるよ』でもいいかもね」とメッセの子に追伸でメールを送っておいた。
現在午前9時55分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
風呂上り糞寒い・・・
現在午後13時18分。
父の形見のセーターとジャケットを着て、買い物に行ってきた。
そういえば、ちょうど4年前なんだよな、父が病院に担ぎ込まれたのって。
今日はメッセの子からO君の悲劇を聞かされたし、不吉な日だと思う・・・
現在午後14時05分。
昨日の続き「過保護のカホコ」の7話目を最後まで観た。
現在午後14時30分。
今日睡眠足りてないから眠い・・・
現在午後16時26分。
ずっと横になっていた。
意識が飛んだ時が何度かあったけど、眠れていたのかいないのか、夢を見なかったので判断出来ない。
布団から起きてきたら寒い・・・
ニコニコでガッチマンの「デッドライジング 4 スペシャルエディション【カプコンヒーローズ】」を観た。
現在午後17時44分。
今日は寝不足でしんどいので、そろそろ寝る前の薬を飲む。
今日は精神的なダメージはO君の件以外では感じなかったかな。
「るろうに剣心」の作者が児童ポルノ所持で書類送検されたそうだ。
せっかくこれから「るろうに剣心 北海道編」が始まろうという時だったのにな。
あの作者がロリコンだとは知らなかった。
俺は「るろうに剣心」の作中通して描かれている精神にずいぶんと元気づけられた物だったが・・・
現在午後18時23分。
今日はシャットダウンして寝る。
現在午後22時03分。
目が醒めた。
現在午後22時42分。
二度寝出来そうにないので、久しぶりにとん服の眠剤を飲んだ。
現在午前5時25分。
目が醒めた。
お好み焼きやたこ焼きを自分で作る夢を見た。
母に作り方を教えてもらいたいな、と思った。
現在午前11時27分。
二度寝していた。
漫画家になって原案だけ出して、絵は絵師に頼む、という夢を見た。
ギャグ漫画を考案していた。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード2を観た。
今日の最低気温5度か。
今日から外出時はジャケット着るようにしようかな。
父の形見のジャケット。
現在午後13時04分。
さて、買い物に行ってこようか。
現在午後13時57分。
買い物から帰ってきた。
カツカレーを買ってきたので、食べるのが楽しみだ。
カツカレーを食べながら「ウォーキング・デッド」シーズン8のエピソード5を観た。
カツカレーは美味しかった。
現在午後16時33分。
寒い・・・
水も冷たい・・・
現在午後17時19分。
今日は胸が苦しくならないな。
また何かが変わったのだろうか。
また以前のパニック障害に戻る予兆とかだったら嫌だぞ。
父が助かる見込みが少ない事を宣告された時。
事前に親族には知らされていて父以外のみんな知ってたのだが、父が告知される時は親族みんながその場に一緒に居る事にしてて。
先生が「助かる見込みは少ないけど、手術をされますか？」と父に尋ねて。
サイコパスで性格が異常にねじ曲がっている俺は笑いの沸点がズレているのでその時少し吹き出しそうになってしまって・・・
今思うと、父にとってとてもショッキングな場面だったと思う。
父は「少しでも可能性があるなら、手術したいです。完全に諦めて死ぬのを待つだけじゃ面白くないやないですか」と宣言し。
その父の宣言をあの子に話した時、あの子は「お父さんは生きる事の意味を、自分の命をかけてリュカさんたちに教えてくれてるんだよ」と言ってたっけな。
そんな場面ですら吹き出しそうになってた俺とか、本当に親不孝の大バカ者だな・・・
あの子の言う通りだ。
父は自分自身の命をかけて、俺たちに生を求める大切さを教えてくれていたというのに・・・
将来的に母か、あるいは俺自身が医者に死を告知される時。
甥っ子の●っ君がケラケラと笑いだしたらどうだろう。
母のケースだと俺は怒るかもしれないけど、もしも俺が告知されたケースなら「●っ君もやっぱり俺の血筋だな」と思うと思う。
母の死に興味深々な●っ君を怒る資格なんて俺には無いけど、感情的になってしまうかもしれないな。
俺自身、父方の祖父が死んだ幼少の頃は祖父の死に興味津々で死体をぺちぺち触りまくったりしてたしな。
興味津々で「おじいちゃんのまぶた開けてみたら、おじいちゃんの目、今どんな風になってるかな？」と母に問い、母に「おじいちゃん怒ると思うわ」と返されて怖くなって断念したのだ。
周りのみんなが泣いてるので俺は「なんか泣きたくなってきたわ」と棒読みで心にもない事ほざいてた。
母が「○○(俺の名前)、泣いてもええんやで」とか言ってきて、俺は心の中じゃベロを出してた。
そんな歪んだ子供だったっけな。
反対に俺、あるいは母の死の宣告に●っ君が泣き出したりしたら、俺は逆に自分自身が恥ずかしくなってしまうかもしれない。
「●っ君はこんなに素直な普通の子に育っているのに、俺はなんて異常な奴だったんだろう」と、自分自身を恥じると思う。
「過保護のカホコ」の続きを観始めた。
カホコのばあばが余命いくばくもない、という展開になっている。
物語を客観的に観てる分には俺も普通に悲しめるのだが、いざリアルで自分の周りの身に降りかかると吹きそうになってしまう事が多々あって・・・
何でこんな性格に生まれついたんだろうな。
現在午後18時52分。
今日は本当に胸が痛くならない日だな。
もうだいぶ前の事なのでよく覚えていないけど、昔の鬱の時も別に毎日苦しんでた訳じゃなかったのかもな。
パニック障害の方はほぼ毎日ある一定の時刻から発作の予兆が出始めて、その度に寝る前の薬を飲んでいたけど。
何が変わって症状が変化したのだろう。
やっぱり起きる時刻だろうか。
最近だと起きるのが遅くなっていて、外が暗くなる夜中まで起き続けているのが当たり前になっているしな。
それがきっかけかもしれない。
また早寝早起きのパターンに戻したらパニック障害に戻るのかもしれない。
「過保護のカホコ」に出てくるカホコの従妹のイト、まじ嫌いだわ。
なんかふと思ったのだが、城崎の伯母は俺のおばあちゃん代わりも務めてくれているのかな、と。
俺に本当のおばあちゃんが居たらあんな感じなんだろうな、と何となく考えた。
年も柏原の義理の祖母と1歳しか違わないし。
こんな30代の孫がいるような年齢の人じゃないので、失礼かもしれないけど。
母やN君の言によると、俺は以前、城崎から従兄のN君を乗せて父の車で家族で神戸に帰る時に、その車内で父たちと口論をして、その際従兄のN君に「N君なんか大嫌いや！」と言ったらしいのだが。
確かに、心の中じゃそう思っていたかもしれないが、それを口に出した記憶がまるでない。
実際にこの日記を遡ってみたら、2008年5月5日がXデーらしい事が分かったのだが、俺が口に出してそんな事を言ったという記述は見当たらなかった。
無意識のうちに叫んでしまっていたのかな。
それとも、以前映画にもなった人みたいに実は俺は「サトラレ」で、心の中で強く思った事が周りの人に聞こえてしまうという性質を持っているのだろうか、と被害妄想染みた事が頭に浮かんで怖くなる。
当時の日記を読み返してたら、気分が悪くなってゲロを吐きそうになった。
あの頃は家族仲も最悪の時期だったっけな・・・
現在午後21時18分。
YouTubeで映画「ボディーガード」の曲で歌詞を確認しようと思って主題歌を視聴していた。
「エンダアアアアアアアアアア、フィアアアアアアアア」と聴こえるところ、本当は何て言ってるんだろう、と思って。
実際には「And I〜」と言っている事が分かった。
その動画の次の再生に「天使にラブソングを」の曲が出てきたので、そっちも視聴。
でも、次のお勧めに以前視聴したキンキキッズのフラワーの動画が出てきて気分が不安定になってしまった・・・
パニック障害はいったん収まったと思ったのだが、また再発するのだろうか。
ジャニーズアレルギーを克服しようと思って以前YouTubeで視聴したうちの動画の一つだったけど、実際思いもしない時に出てくるとギョッとする。
「過保護のカホコ」の7話目の動画は前半と後半に分かれてて、後半の5分のところまで観たのだが、ちょっと時間をおこうと思う。
何なら続きを観るのは明日にするかもしれない。
今はキョドってる自分を何とか立て直さないといけない。
これで薬なしで自分を立て直せないようなら、パニック障害の克服は難しそうな気がしてしまって。
症状克服のためにフラワーの動画を最後まで視聴した後、気分治しに映画「タイタニック」の主題歌の動画を観たのだが、やっぱり神経過敏になってしまう。
若いイケメンが出てるんだ、というだけで自分の持ってるショタコン性＝ゲイ性と結び付けてしまって恥ずかしくなってしまって。
「タイタニック」が公開された当時はディカプリオも俺よりはるかに年上だったから、こんな過敏になる事も無かったのにな。
(今は家族は周りに居ないが)年下のイケメンとか家族の前で出てくるとどう反応していいのか分からなくなってしまう。
別にイケメンに萌える性癖は持ってないのに、無意識下で関連付けてしまって・・・
てか、こういう事を突き詰めて分析してしまうから、余計に自分の中の地雷原がこんがらがって複雑に作用するようになってしまうのだと思うのだが・・・
実際こうやって一日違いで発症してみるとよく分かる。
心痛が自分にとっていかに気楽な症状だったのか。
パニック障害を親戚家族の前で発症してしまった時のあの気まずさ、恥ずかしさはまじ地獄だから・・・
今日は本当に寒い日だ。
寒さのせいなのか動揺のせいなのか震えてる。
俺は男女の別なく年下がとにかく苦手なのだが、このまま長く生きていると年下ばかりになってしまう。
精神科の主治医も年下なら、歯医者も年下。
そんな世の中で俺はキョドらずに生き続けていけるのだろうか・・・
何で俺ってこんな変な人間になってしまったんだろう。
普通の人生なんて望んでないけど、せめて普通の精神構造を持った人間に生まれたかった。
現在午後22時23分。
とりあえず精神的な峠は越えた。
峠を越えるまでは耐えきった。
なので、今日は寝る前の薬を飲む。
薬を飲んだ瞬間、ホッと気分が落ち着いた。
そんなに即効性のある薬じゃないのだが、「薬を飲んだからもう大丈夫」という俺の強い思い込みの作用だろう。
本当に俺って現金な奴だよな。
自己嫌悪、自己羞恥で生きてるのが辛い。
俺の父方の父の兄の伯父の事を考えていたら、腹が立ってきた。
父の百箇日だかの集まりで、俺にウィスキーを飲ませようとしたり、やたらとビールを飲ませようとしたり。
俺を性風俗に誘おうとしたり。
俺は弱い人間だ、それを誰より自覚している。
そんな弱い人間だから、ひとたびそういう欲望の味を知ってしまったら、たちまち依存症になってしまって際限が無くなってしまうだろうことは容易に想像がつく。
俺が性風俗や酒に依存して借金まみれになって首が回らなくなったら、果たして伯父はその責任を取ってくれるのだろうか？
俺一人がそうやって追い込まれるならまだ良い方だ。
俺が酒乱になって暴れて誰かを傷つけてしまったらどうなるだろう。
取り返しがつかない罪を背負う事になってしまう。
そうなったら、伯父が俺をそういう風に導いた責任を取って腹でも斬って死んでくれるのか？死なねーよな？てめぇは責任なんて一切合切取らねーよな？
てめえの一過性のテンションで俺をそんな欲望塗れの道に引き込もうとするあの無責任極まりない下品な伯父に心底腹が立って殺意を覚える・・・
現在午後23時29分。
明日の午前11時30分に炊きあがるよう、発行玄米をセットした。
現在午後23時44分。
薬が効いてきたので、シャットダウンして今日は寝る。
現在午前4時34分。
目が醒めた。
メッセの子をストーカーしている奴が、メッセの子の殺害を企んでいる、という夢を見た・・・
「昨日があの子の二十歳の誕生日だった」も終わってしまったな。
現在午前5時40分。
まだ睡眠が足りて無くて心身ともに疲れているので、二度寝するかな。
現在午前5時53分。
二度寝出来そうにないので、とん服の眠剤を飲む。
現在午前10時13分。
目が醒めた。
とてつもなく不愉快な夢を見た。
野球部の連中が出てくる糞みたいな夢。
「フラーハウス」シーズン3のエピソード1を観た。
現在午後13時44分。
また寝てた。
「みてね」に実家で撮られた動画がUPされてた。
今日、弟家族実家に居るんだな。
現在午後15時35分。
久しぶりに1時間くらいFF12をプレイした。
11月に入って初プレイじゃないか、と思う。
現在午後16時49分。
夕食を食べた。
フライパンでソーセージを炒めていたら、フライパンの裏側に黒くこびり付いたオイルが燃えてしまってびっくりした。
慌ててコンロのガスを止め、ソーセージを皿に移して水道の水で消火した。
----------
パニック障害のメリット。
日が傾いてくるまでは割と気楽で、好きな事が出来る。
デメリット。
ひとたび不安定になったら何もかもが怖くなって恥ずかしくなってたまらなくなる。
今現在かかっている鬱のメリット。
パニック障害みたいな羞恥や恐怖が無いからキョドらずに済む。
パニック障害ほどの苦痛ではない。
デメリット。
時間帯を問わずいつでも胸が痛くなるので、何も出来ずに時間だけが過ぎて行く事が多い。
----------
まとめるとこんな感じか。
「過保護のカホコ」の続きを観ようと思っているのだが、何度も胸が苦しくなって途中で停止を繰り返してしまう。
ドラマは30分のところまで観た。
一服してから、少し横になろうと思う。
辛くなってる。
心臓を抑えながらうずくまり続けていたい。
現在午後18時02分。
少し心痛も回復したかな。
30分くらいかかったけど。
現在午後18時42分。
「過保護のカホコ」の6話目を観た。
最後の最後、カホコのばあばの件でショッキングな終わり方をした・・・
現在午後19時21分。
胸が苦しいので、余りに余っている朝食後の薬を追加で一回分飲んだ。
音楽でも聴いて気分を紛らわせようと思ったのだが、プツプツとノイズが入るので再起動してみた。
父のお見舞い通いをしてた頃、YouTubeで「NARUTO」のうちはオビトMADを見つけ、そのMADで使われていた曲がとても心に染みたので聴いている。
今は利権の関係か何かでYouTubeでそのMADが観れなくなっていて、原曲はニコニコに上がってるこの「あの花」というアニメのMADでしか聴く事が出来ないが。
俺は「あの花」というアニメを知らないし、思い入れもまるでないし映像が邪魔なので、以前に曲だけ抽出して手元に保存した。
最後の最後でアニメの音声も入っているけど、その部分だけトリムして消して編集して聴いている。
「NICO touches the walls」というグループの「君だけ」という曲だ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14898256
歌詞の中の「陽だまりに居たって、もうあったかくないや」という部分とかすごい共感出来た。
子供の頃は山も空も海も太陽も全部自分の味方になってくれていると思っていたけど、ありえないような絶望を味わった後、それでもさんさんと輝き続ける太陽がとてつもなく残酷に感じ、憎く思えたり。
一種の鬱ソングだと思うけど。
現在午後20時56分。
音楽をリピート再生しているうちに気分が落ち着いてきた。
明日は玄米を一袋買い足してこようかな。
それにしても誕生日どうしよう。
今月はカツカツ過ぎて、誕生日当日に焼肉に行く余裕が無さそうだ。
34歳、ニートとのお別れに24日にはピザを頼もうと思っているけど。
34歳最後の日にピザを頼み、誕生日当日はショートケーキを買い、焼肉に行くのは12月に入ってからにしようかな。
期末扶助が出るので、来月は家計にかなり余裕が出来るので。
父のお見舞い通いをしてた時も、誕生日を自分で祝うのは半年見送って、結局5月に焼肉に行ったしな。
今年も当日の焼肉は見送ろうかな。
誕生日の翌日、歯医者だし。
今年の誕生日は生まれた時刻まで起きているのも辞めにしようかな・・・
寝不足のまま誕生日を過ごしたくないし。
午前0時までは起きていようとは思うけど。
現在午後21時41分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
明日はジャンプとヤンマガの発売日でもあるので、忘れないようにしよう。
最近豚バラ肉とかソーセージとか、同じような物ばかりを食べている。
安く済むっちゃ安く済むんだけど、食生活を変えたいな・・・
たまには美味しい物が食べたい。
現在午後22時31分。
さて、寝るか。
現在午前0時00分。
11月18日だ。
あの子の誕生日が終わってしまった。
もしもあの子が生まれたのが17日の午後23時59分59秒だったとしても、これであの子が生まれてから20年経過が確定となった。
あの子ももう成人だ。
昨日スマホのiOSをアップデートしてから、PCのタイマーと数秒のタイムラグが出来てしまった。
今まで1秒くらいしか誤差が無かったのに、今じゃ3秒くらい違ってる。
PCの方が少し遅れている感じだ。
どっちの時刻の方が正確なんだろう。
現在午前0時03分。
今日は寝る前の薬を飲む。
俺が34歳、30代前半のニートのお兄さんで居られる時間も、残りわずか1週間だ。
昨日はツムツム殆ど放置してたな。
普段はスマホにかじりついてスタミナが全回復しきる前から、ハートが貯まる度にプレイしてきてたのに。
一昨日あまりに熱中し過ぎて、ついにツムツム熱も冷めてしまったのだろうか。
今もスタミナは満タンになっているのに、ずっと放置しっぱなしだ。
寝る前にちょっとプレイしておくか。
そういや、今日はミッキーの誕生日らしいな。
スクリーンデビューが1928年11月18日生まれらしいので、ミッキーももう89歳のおじいさんか。
俺の母方の祖父よりも年食ってんじゃん。
つまりは昭和3年生まれだな。
Googleのトップが白紙だ。
何だ、バグだろうか？
いつもは日が傾いてきた頃から、自分が汚い部屋で破れてボロボロのジャージに破れてボロボロのセーターを着ている事が恥ずかしくなって怖くて震えが出そうになるのに、最近全然そういうの無いんだよな。
やっぱ鬱の種類が変化したようだ。
胸がとてつもなく重苦しくなるのは辛いけど、羞恥心から震えが出るよりよっぽどマシだ。
その羞恥心で人前で挙動不審になるのが更なる羞恥を生み出して、負のスパイラルになっていたからな。
そこから抜け出せたのは本当に良かった。
現在午前1時22分。
シャットダウンして寝る。
現在午前7時40分。
目が醒めた。
寒い・・・
現在午前11時57分。
二度寝してしまってた。
やっぱ、午前0時まで起きてるとこれくらいまで寝てしまうよな。
ましてや午前2時48分まで起きてた翌日はどうなるだろう・・・
歯医者にまた行けないんじゃないか、と不安になる。
「スーパーナチュラル」シーズン13のエピソード6を観た。
現時点で配信されている分はこれで全て観終えてしまった。
とりあえずどこまで観たか、海外ドラマ用のメモ帳に記録して、明日からは「フラーハウス」の続きを観て行く。
現在午後14時28分。
今から「DUO 3.0」をノートに書き取って行く。
現在午後15時46分。
「DUO 3.0」を二章分ノートに書き取った。
スマホのiOSをアップデートしてから、スマホの立ち上がりが数秒間遅くなった気がする。
俺のiPhone5sにiOS 11.1.1は重過ぎるのかな。
現在午後16時55分。
夕食を食べた。
現在午後18時55分。
ニコ生主のアメリカ人Rustyの日本語学習枠にリアルタイムでコメントで参加出来て、傾きかけてた気分も持ち直してなごんでしまった。
やっぱ英語、日本語関係の放送に参加するのって楽しいな。
いちリスナーとしてだけど。
「田中さんは図書館でいきます」と書いてたので、俺が「それだとMr.Tanaka gets orgasm at libraryになるよ」と冗談交じりに訂正したり、色々と面白かった。
今日は2時間枠だった。
今日も午後20時過ぎたらスーパーに行って半額になった何かを買ってこようと思う。
明日の昼食、夕食用のソーセージと食パンとかも買い足してこようかな。
現在午後19時46分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
さて、着替えて買い物に行ってこようか。
現在午後20時20分。
スーパーで半額になったお寿司とかを買ってきた。
「過保護のカホコ」の続きを観ながら食べようと思う。
一昨日はあの子の10代最後の日、昨日はあの子の二十歳の誕生日、22日はメッセの子が中学時代から住んでた家を離れなきゃいけない日で、24日が俺のニートで居られる最後の日、25日が俺の誕生日。
この1週間強で色んな事がごった返してるな。
メッセの子は今は自分の家との別れを惜しみたいだろうから、俺の方からは連絡入れないようにしている。
現在午後21時04分。
また胸が苦しくなってきた。
「俺みたいな奴が生きてて本当に良いのだろうか・・・」と不安になって、生きているのが恥ずかしいような締め付けられる感覚で。
胸が苦しいので、30分ほど心臓の上に手を当てて横になってふさぎ込んでた。
苦痛は和らがないけど、無性にタバコが吸いたくなってきたので起きてきて一服。
そしたら少し苦痛が和らいだ。
現在午後22時03分。
「過保護のカホコ」の6話目はまだ6分のところまでしか観てないけど、あまりにも胸が苦しいので今日は寝る前の薬を飲む事にする・・・
震えが出たり恐怖したりするよりはマシとは言え、何とかならんかな・・・
精神的な苦痛って心の問題だから、寿命が来て魂だけの存在になっても続くのだろうか。
それで永遠に苦しみ続けたり。
そんなの嫌だぞ・・・
菅田将暉ってイケメンイケメン言われてるけど、そこまでイケメンだろうか？
声や喋り方も昭和っぽいし。
俺の感覚では三枚目っぽいのだが。
現在午後22時29分。
薬のおかげだろうか、気分が楽になってきた。
薬自体は同じものを服用しているのに、どんな種類の鬱にもこの薬は効き目あるんだな。
現在午後23時14分。
薬が回ってきたので、シャットダウンして今日は寝る。
現在午前0時00分。
11月17日だ。
あの子が二十歳の成人になってしまった。
0時00分になった瞬間にあの子のスマホにお祝いメールを送信した。
現在午前0時04分。
あの子に送ったメールを読み返してみた。
それなりにそれっぽい内容になってたと思う。
今のところエラーメールも返ってこないし、あの子の元へちゃんと届いたと思いたい。
俺が二十歳の誕生日を迎えた時は、俺の生まれた時刻ぴったりに零号機という当時のメガビの少年コテハンが俺にお祝いの電話を掛けてきてくれてほっこりした気持ちになれたんだよな。
俺みたいな大人に祝われてあの子が喜んでくれるかどうかは分からないけど、少しでも当時の俺みたいにあの子がほっこりしてくれたら嬉しいな。
さて、今日は寝る前の薬を飲む。
明日は午前10時に歯医者の予約が入っているので、寝過ごしてしまわないよう、目覚まし時計を午前8時半にセットしておく。
俺の目覚まし時計は20分進んでいるので、午前9時にセットしておいた。
目覚ましを目覚ましとして使うのも何年ぶりだろう。
この家に引っ越してくる直前に、母に買ってもらったんだ。
あの頃は派遣とかで働いてたし、仕事も探さないといけない立場だったので、「絶対に遅刻出来ん。確実に起きれるように」と、店に並んでいる目覚まし時計たちの中で一番五月蠅く鳴る時計を選んで買ってもらったのだ。
昨日はツムツムで一日中ビンゴミッションに挑みまくって、15万コインあったのが5万コイン以下まで減ってしまった。
今日からまたコイン稼ぎに戻ろうと思う。
俺のスマホがiOS 11.1.1にアップデートされるみたいだ。
スマホのアップデートが終わった。
iPhoneが熱々になっている。
今日は食パン1枚だけ食べて、シャットダウンして寝ようと思う。
現在午前1時06分。
現在午前1時21分。
薬が回ってきたようだ。
シャットダウンして今日は寝る。
現在午前7時51分。
今日は自力で目が醒めた。
夢の中にあの子が出てきた気がする。
ハッキリとあの子だと断定は出来ないのだが、前にあの子に見せてもらった画像に似た子が祭壇みたいなところで横たわっていた・・・
その子は制服から察するに高校生くらいだろうけど、見た目は二次性徴前の中学生くらいだったと思う。
現在午前10時00分。
横になっているうちに二度寝してしまってた。
今からすぐ歯磨きして歯医者に向かう。
現在午前10時54分。
歯医者から帰ってきた。
今日俺は歯医者に遅れてしまったので、今回はレントゲンだけ撮って、治療は次回から、となった。
次回は麻酔も打って本格的に治療して行くとか・・・
次の予約は11月25日の午後12時となった。
今回の予約があの子の誕生日で、次回の予約が俺の誕生日とはな。
今回までは歯医者のモニターに「○○様(俺の名前) 34歳11ヶ月」と表示されていたので、次回は「○○様 35歳何ヶ月」と表示されるのか少し楽しみである。
0ヶ月なのか、それとも1ヶ月なのか。
帰りにスーパーでモンブランの2個入りのショートケーキを買って帰った。
あの子の二十歳の誕生日なのでお祝いだ。
俺が一人で祝ってどうすんだって話だけれど。
現在午前11時46分。
昼食を済ませた後、買ってきたケーキを2個食べた。
美味しかった。
少し横になろうと思う。
何だかしんどい。
「スーパーナチュラル」シーズン13のエピソード5を観た。
「ドラゴンボール」のブルマ、「それいけアンパンマン」のドキンちゃん、「ゴーストスイーパー美神」で美神役を演じてた鶴ひろみという声優が57歳で亡くなったそうだ。
声優の訃報本当に多いな。
今じゃテレビアニメで「ドラゴンボール超」というのがやっているのだが、ブルマ役の声優もまた別の人に替わるんだろうな。
そういえば、鶴ひろみって「アンパンマン」じゃバイキンマンの相方で、「ドラゴンボール」じゃベジータの妻だけど、バイキンマン役の声優はフリーザも演じてるんだよな。
なので、フリーザ役の声優からしたら凄い親しみのある相棒みたいな感じだったんだろうな、と思う。
俺は33歳になる直前に中国語が無性にやりたくなって、34歳になる直前にプログラムが無性にやりたくなってたけれど、今、35歳になる直前の現在は特に何かに対して抱く情熱は無いんだよな。
現在午後16時36分。
布団に横になっているうちに3時間ほど寝てしまっていたようだ。
「スーパーナチュラル」のディーンになって、未来の世界にタイムトラベルする夢を見た。
そして白い目の悪魔に転生していた。
アメリカの吉野家みたいなところで牛丼を食べた。
夏になるまで使わないだろうし、クーラーのネットを外して風呂場でシャワーを使って洗っておいた。
「いつか洗う、いつか洗う」と思いながらもずるずる先延ばしにしてきたけれど、あの子の誕生日にはきちんと洗うと決めていたので。
現在午後17時24分。
夕食を食べた。
また気分が傾いてきた・・・
現在午後18時20分。
胸が苦しい。
心臓に手を当てて、ずっとふさぎ込んでいたい感覚になる。
現在午後18時55分。
明日の午前7時に炊きあがるよう、発行玄米をセットした。
腹が減ったのでスーパーで半額になった何かを買ってこようと思う。
2.300円分くらい。
さすがに夕食がもやし半袋、豚バラ肉半パック、発行玄米茶椀に半分じゃ足りなすぎる。
現在午後19時29分。
スーパーに行ってきたのだが、まだ半額になっている商品は無かった。
午後20時を過ぎないと半額にならないのかな。
とりあえず、20パーセント引きのばくだんおにぎりを2種類買ってきた。
おにぎり2個も食べたら、今日が終わるまでは持つだろう。
あの子の誕生日が終わるまでは確実に起きていたいので。
数年前まで、声優の訃報がある度にGYAOのアニメコーナーでその声優の特集みたいなのをやっていたのだが、ここ最近そういった物を見なくなった。
「不謹慎だ」みたいに批判されたのかな。
「Dr.スランプ」のせんべえ博士の声優が亡くなった時はやってたのにな。
現在午後19時57分。
腹いっぱい過ぎて気持ち悪い・・・
満腹中枢か、やっぱ・・・
あの子の友達のコテハンが、あの子の二十歳の誕生日だというのにあの子について触れていない。
去年は「誕生日おめでとう」みたいな事を書いてたのにな。
俺もあの子に今日送ったお祝いメールで「□△さん(そのコテハンの名前)も○×(あの子の名前)のこと気にかけてるから、スレ見るだけでも見てあげて」と追伸で書いてしまったのに、これじゃあの子に申し訳ないな・・・
今日も「過保護のカホコ」の続きを観ている。
麦野君の言う事は色々とても立派だと思うのだが、その言葉が結構俺の心にグッサリ刺さって痛くなる。
今朝見た夢が正夢だったらどうしよう、とも思う。
昨日メール送る前にも、あの子が既に亡くなってしまっている可能性も頭を過ぎった。
でも、その場合携帯も解約されてるだろうからエラーメールが返ってくると思うのだが、俺の考えが甘いだけでそういう仕組みでもないのかな、とも思えてしまう。
元々体が弱い子で、人づてに聞いた話では「大人になるまで生きられない」とか言われてた子だったから・・・
またちょっと横になる。
現在午後20時20分。
今まであの子から貰ってきたあの子の幼い頃の画像とか、高校の制服を着ている画像とかを眺めてみた。
「この子が今やもう二十歳なんだ」と思うと、何だか感慨深い物がある。
あの子のお父さんが写った写真も見せてもらった事があったのだが、バックアップを取ってなかったのかそれが手元に無いんだよな。
あの子が幼い頃に他界してしまったお父さんの画像が。
全然関係ない話になるけど、学閥とか言っていいおっさん、じいさんが出身大学によって派閥作ったりしてるのって、ぶっちゃけ馬鹿みたいだよな。
あんたらが大学生だった時代なんて、一体何十年前の話だよ、って感じだ。
現役大学生の「過保護のカホコ」のカホコたちを観ててふとそんな事が頭に浮かんだ。
どこどこ大学出身で〜とか、若い子らが言うのは良いと思うんだけど、おっさんやじいさんが言ってるのは本当にみっともないと思う。
確かに、高校まではどこに生まれ育ったかとか、貧富の差だとかがあるから雑多であって、ふるいに掛けられた最終学歴というか、大学こそが同じようなレベルの知性を持った人間が最終的に集った場だとは思うのだが。
いい加減そこにこだわるの辞めよーぜ、と。
今日は殆どツムツムやってないな。
５ｃｈのツムツムスレもチェックしてないし。
昨日、ツムツムのビンゴにかじりついて、現時点で達成可能なミッション殆ど全部終わらせたので、燃え尽き症候群みたいになっている。
はぁ、なんかしんどいわ・・・
現在午後21時18分。
2016年の劇場版「デスノート」がテレビ放送されたみたいで、ツイッターでトレンドに入ってた。
うちの母も観たのかな。
誕生日の歯医者の予約、午後12時にしてしまったが、もっと遅い時刻にすればよかったと後悔している。
前日は生まれた時刻の午前2時48分まで起きていたいので、当日起きるのも遅くなるだろうし・・・
「過保護のカホコ」の続きを観ている。
親に愛されてこなかった、という麦野君。
色々バイトを抱え込んで貧乏学生しながら頑張っている。
少し挿丸さんと被ってしまう。
挿丸さんも親に愛されてこなかったと言っていたし、子供の頃は誕生日もクリスマスも無かったそうだ。
俺は彼のバックグラウンドに関してそれくらいの情報しか知らないけど。
挿丸さんには色々ときつい事を沢山言われてきたし、あの我の強さについていけなくなってしまって疎遠になったけど、それだって挿丸さんは今までの人生荒波に揉まれてきて、社会の中で頼れる知り合いも信用出来る身内も居ない中、たった一人で一から十まで全部自分できっちりと判断して物事を決めないと生きて行く事さえ難しかった故にああいう我の強すぎる性格になってしまったんじゃないだろうか、と。
彼は、俺みたいに流されて逃げ続けて生きてる人間とは違うからな。
そんな事をふと思った。
俺は今まで、ネット上で年の近い人間と仲良くなると、必ずと言っていいほど最終的にもめて疎遠になってきた。
あの子やメッセの子とはそういう事はないのだが、それは俺が年上としての自覚を持って、年下の子らに対してそうあるように接しているからで。
でも、同年代や年上相手だと俺も我慢が効かなくなって爆発し、最終的にどっかで関係が途切れてしまう。
9割9分9厘ほぼそうなってきた。
俺にも原因が多々あるんじゃないだろうか、と思う。
俺って、相手に対して気に入らない事があっても自分の中に溜め込んで、無理に合わせようとする部分があるからな。
そうやって溜めて溜めて溜め込んで、ある日何かのきっかけで爆発し、相手にブチギレ怒鳴り散らして。
それで関係が終わってしまう。
相手にも問題はそりゃあるだろうけど、俺自身も結構そういうので性格に難がある方だと思う。
ネット上ですら、人付き合いって本当に難しいよな。
リアルはなおさら。
現在午後22時45分。
「過保護のカホコ」の5話目を観た。
面白かった。
最後の方の玄関先のやり取りの麦野君がかっこいい回だった。
物事に対して自分で責任を取れるような、俺とは正反対のキャラだな、と思った。
そもそも俺は、自分で責任を取らなきゃならないような事に手を出さないからな。
従弟のE君もそのうち結婚してしまうだろう。
結婚なんて、俺にとって一番取りたくない責任だけど。
E君が結婚してしまったら、母方の親戚で結婚してない従弟たちや従妹は俺一人になってしまう。
俺が母方の中じゃ一番年長の初孫なのにな。
余計に肩身が狭くなりそうで、今からげんなりしてしまう・・・
父方の親戚は、俺より10歳以上年上のT君N君兄弟たちがまだ未婚だ。
でも、彼らはちゃんと社会に出て頑張ってるからな。
俺とは立ってるステージがそもそも違う。
今日はめでたいあの子の二十歳の誕生日だというのに、自分自身が嫌になる事でいっぱいだ。
俺が31.2歳の頃、N君が「○○(俺の名前)、まだ32歳か。若いなぁ」と言っていたけど、バイト歴以外のまともな職歴も無い男の若さに大した値打ちは無いと思ったっけ。
そういえば、幼少期に俺は両親に「自分が大人になって結婚して子供が出来たら、その子供をディズニーランドに連れて行ってチョコパイを食べさせてあげたい」と言っていたのをふと思い出した。
当時の俺自身にとって、それが最高の幸せだったから。
父か母が「○○は自分の子供を可愛がるんやなｗ」と言ってたっけ。
我ながら可愛らしい思い出だ。
でも、小学校高学年とか中学くらいになると、俺は「俺は一生結婚なんてしたくない」と言い出したんだよな。
全く女に興味が無かった訳じゃないのに、何でだろう。
結婚するのが恥ずかしい、って気持ちが強かったのかな。
ショタコンの性癖が固まった後、高校生くらいの頃も「俺は一生結婚なんてせえへん」と言ってたっけな。
こっちは理由は明らかだけど、その理由は両親には打ち明けなかった。
ちょっとずつ今現在の俺に繋がる下地作りはしてたんだよな、10代の頃から。
俺は子供の頃から自分自身を変な奴だと思っていたし、実際両親や周りの友達からも「変な子」みたいに言われ続けてきた。
俺の事をよく知らない人は、十中八九俺の事をAB型だと思ってた。
「A型だ」と打ち明けるといつも驚かれてたっけ。
子供の頃なら「何となく変な子」で済む話だが、思春期になるとその「変さ」が性癖という形で現れてくるとは思わなかったな。
その段階から、俺は「変な奴」じゃなく「異常な奴」になってしまった。
もちろん、自分の異常性は周りの誰にも打ち明けられない自分一人だけの秘密で。
苦しかったなぁ・・・
せめて大人になってもただの変な人で居たかった。
子供の頃の「変さ」に理由は多分無いんだろうけど、大人になってからの「異常さ」にはしっかりとした恥ずかしい理由がいつもついてくる。
人と違う事を望み、変人であろうとする人間たちを俺は心の底から軽蔑してきた。
「他の人と同じこと」を望んでやまなかった俺には、何故彼らが自分自身が持ってる「普通さ」を自ら手放そうとするのか、恥ずかしい奴に自ら望んでなりたがるのか、理解出来なかった。
俺からしたら彼らの悩みはずいぶん贅沢な物に思えてたっけな。
幼少の俺は容姿からして平凡じゃなかったからな。
俺を初めて見る大人はみんながみんな俺の事を女の子だと思ってた。
いつも親が「男の子です」と説明し、女の子だと思われた恥ずかしさから泣き出していた。
俺はそんな自分を「俺の顔は変なんだ」と思ってて、いつも親に「俺(？「当時の一人称が分からない」)って変な顔やんな」とコンプレックスをまき散らしていて、親が実際幼稚園の先生に俺がそういう悩みを持ってる事を相談し、幼稚園の先生が「○○君はとても可愛い顔をしてます」と言っていて、それがまた嫌でしょうがなかった。
ショタコンの性癖も併せ持った今でこそ、幼少期の頃の自分の容姿は自慢の一つになったけど。
当時はめっちゃ嫌だった。
平凡な顔に憧れてた。
今じゃ俺は平凡どころか小汚いブサメンのおっさんだけど。
でも、特に親戚とか自分の住んでる地域の人たちと関わるにあたって今の自分の醜い容姿を恥ずかしいとは感じてないんだよな。
流石にネット上に晒すのは抵抗あるけど。
今の俺には自分の容姿なんかよりももっと恥ずかしい、リアルじゃ絶対打ち明けられない秘密のコンプレックスが沢山あるから。
精神科の先生にすら打ち明けられない。
そんな今の俺にとって、自分の容姿の醜さなんて取るに足らない些事でしかない。
でも、容姿も俺は両極端だよな。
子供の頃はめっちゃ可愛くて、今はめっちゃ醜くて。
一体いつ、それぞれの中間地点があったんだろう、と思う。
色んな事を考えているうちにこんな時刻になってしまった。
現在午後23時39分。
あの子の二十歳の誕生日もあと21分で終わってしまう。
上の記事で自分の事を「小汚いブサメンのおっさん」と書いたけど、5年近く前、あの子が「おじさんってのは35歳くらいからだと思う」と言ってくれたので、せめてあと8日間だけは自分をお兄さんだと思い込んでおく事にする。
現在午後23時57分。
あと3分で終わってしまう。
現在午後23時59分。
あと1分だ。
現在午前5時39分。
目が醒めた。
ゾンビドラマみたいな夢を見た。
今日はあの子の10代最後の日だ。
現在午前6時44分。
タバコを数本吸ってツムツムやってたら二度寝出来なくなってしまった・・・
現在午前10時34分。
また寝てた。
一度目の夢じゃ、親戚一同が集まって焼肉を食べる事になっていたのだが、いつまで経っても俺だけが焼肉を食べれないという夢を見た。
二度目の夢じゃ、80年代みたいな日本に居たので、暴走族をまず一つ潰して乗っ取って、そこから勢力を拡大して行って「I'm Negan」とか言ってドラマ「ウォーキング・デッド」シリーズのニーガンの真似事をして、他の手下たちにもニーガンを名乗らせ、王様になる夢を見た。
どちらもどちらで楽しい夢だった。
右わき腹が攣った痛みで目が醒めてしまった。
いくつか前の「スーパーナチュラル」のエピソードで、ディーンが「グールたちをやっつけてきた」と言って有刺鉄線を巻き付けた木製バットを机の上に放るシーンがあったのだが、明らかに「ウォーキング・デッド」シリーズのニーガンへのオマージュだよな。
しかもそのニーガンを演じている俳優は「スーパーナチュラル」のシーズン1.2で自分たちの父親役を演じていた俳優だ。
さて、スーパーに買い物に行ってくる。
現在午前11時31分。
スーパーで豚バラ肉3パック、もやし3袋、ドーナツ1袋を買ってきた。
レジに並んでいた時、俺の両脇にレジが1つずつあってとても混んでいて、俺の前に並んでいたおばちゃんがその2つの列の真ん中で仁王立ちをはじめ、俺が心の中で「うわ。この人、両方に並びはったわ・・・」と口に出した瞬間に、「両方で並ばれてます？」と40代半ばくらいの女の人が笑顔でそのおばちゃんに問いかけて、おばちゃんは「い、いいえ。どうぞ・・・」と委縮していて、少し気分がスカっとした。
結局おばちゃんは元の俺の列に戻ってきたので、俺の待ち時間が短縮された訳ではないのだが。
スーパーのレジとかで真ん中に立って「先にレジが空いた方に」と両方に並ぶ人たまにいるけど、すごい腹立つ。
「スーパーナチュラル」シーズン13のエピソード4を観た。
現在午後15時02分。
スマホであの子の誕生日のお祝いメールの下書きを書き始めた。
なかなか気の利いた言葉が浮かばないので、今までのあの子との想い出や、あの子に対しての感謝の気持ちを少しずつ文章という形にまとめ始めた。
現在午後15時22分。
あの子へのメール、長文になったけど、なかなかそれっぽくまとめる事が出来た。
送る直前までは何度か読み返して添削するけど、だいたいはこんな感じの祝辞でOKかな、と思った。
現在午後15時40分。
ツムツムでビンゴ18枚目をクリアしてオズワルドをゲットした。
これでオズワルドはスキルマだ。
PCが重かったので再起動。
現在午後17時14分。
あの子に送るメールの下書きを少し添削してみた。
現在午後18時11分。
少し気分が傾いてきて、あの子に書いたメールの下書きがこれで大丈夫なのか、恥ずかしい内容じゃないかどうか不安になってきた・・・
まぁ、深夜の変なテンションで書いたメールじゃないので、読み返してみてもそれなりにはまとまってるけど。
もしあの子から返事が来ないようなら、これが俺からあの子へ送る最後のメールになると思うので、出来るだけきちんとした内容の物を送りたいと思ってる。
現在午後19時10分。
明日は歯医者に行く日なので、今日のうちに風呂に入ってシャワーを浴びておいた。
さっぱりした。
ジャンプの25号を読み終えた。
腹減ったな。
今日は日付が変わるまで起きている為、夕食もまだだ。
現在午後19時52分。
風呂に入って少し持ち直していたが、また気分が不安定になってきた・・・
生きてるのが辛い・・・
生き続けるのも辛い・・・
「過保護のカホコ」の続きを途中まで観ながら夕食を食べた。
まだ辛い。
少しだけ横になる。
現在午後20時50分。
胸に手を当ててふさぎ込みたい気分だ。
この感覚は何なのだろう。
久しぶり過ぎて思い出せない。
心の痛みというか精神的ダメージというか、そういうのが軽減されてきたので起きてきた。
ずっと胸に手を当て続けながら布団の中で横になり、頭の中でドラマの内容について色々分析しているうちに気分が紛れてくれた感じだ。
「過保護のカホコ」の中で、カホコのママは凄い過保護なのだけれども、それは「優しい」というのとは全然別の種類の物に感じた。
どちらかというと、ママは凄いきつい性格で、物事が自分の理想通りに進まないと気が済まず、カホコに対してもそれを押し付けてるだけに思う。
今まではそのママの理想というのがカホコ自身の意にも沿っていた、というか、カホコはママから押し付けられた生き方以外を知らなかったから、それに従っていたという形になってただけで、カホコ自身は麦野との出会いによってママの作り出した小さな世界の外側の世界を知る事によってママと対立するようになり。
本当の意味で「優しい人」というのは、カホコのママではなく、パパや麦野君みたいな人の事を指す言葉なんだろうな、と思った。
麦野は麦野で、まだバックグラウンドはそこまで明かされていないけど、自分自身が辛い境遇に居るのに、よく人に対して、というかカホコに対してあそこまで親切で面倒見よく優しく接せられるよな、と思った。
人として麦野君みたいな人間を尊敬する。
「過保護のカホコ」はカホコ自身が変わって行って、カホコのママも自分が過保護で理想を押し付け過ぎている事を自覚して、親子ともども人間として成長していくというドラマなんだろうな、と考えた。
まだ全話観た訳じゃないので結論は出せないけど。
今観ている部分はまだ4話目の途中だ。
現在午後22時20分。
「過保護のカホコ」の4話目を最後まで観た。
今回、タイトルが「キレる」だったのだが、カホコがキレた事だと思っていたけど、最後の最後であの優しかったパパがキレた事でタイトル回収されてしまった。
続きも気になる。
面白かったと思う。
11月18日ってミッキーの誕生日なんだな。
初めて知った。
あの子の誕生日の翌日じゃないか。
ついでに言うと、俺の誕生日のちょうど1週間前。
あの子への下書きメールを読み返してみた。
少し自分本位になっている部分も強く見受けられて、自分が恥ずかしくなってしまったりするけど。
今の俺にはこういう表現の仕方しか出来ない。
結局あの子の事を祝うのも俺の自己満足でしかない訳で、所詮俺はそういう類の人間なんだ、と思う。
タバコの吸い過ぎで肺が痛くなってきた。
キッチンでしかタバコを吸わないようにしてから、一時的にタバコの本数が半分くらいに減ったけど、今や机に向かって吸ってた頃以上の本数にまで増えてしまっている・・・
来年の4月くらいを目標にして、禁煙も考慮に入れてみようかな。
来年の4月で、俺がタバコを吸い始めて20年以上経過が確実になるので。
中3のいつから本格的に吸い始めたのか覚えてないので、高校生になってから20年なら、20年経った事が完全に確実になるので。
俺ってそういうところにすっごい拘ってしまうんだよな。
こういうのってアスペ特有なのだろうか。
父のお見舞い通いをしてた頃、俺が父に「人生の半分以上喫煙者やわ」と言うと、父が「俺もそうや」と張り合ってきたのが、今にしてみれば少し面白かったかな。
現在午後23時30分。
あの子が10代で居られる時間も、残りわずか30分となってしまった。
あの子が生まれた時刻を知らないので、本当はまだ30分以上は確実に残ってると思うけど。
午前0時になった瞬間に下書きに保存しているお祝いメールを送信しようと思う。
現在午後23時50分。
あと10分・・・
現在午後23時55分。
あと5分・・・
現在午前5時47分。
目が醒めた。
寒い・・・
現在午前8時33分。
目が醒めた。
ツムツムの俺の最大チェーン数は今まで43個だったのだが、今日45個に更新された。
「スーパーナチュラル」シーズン13のエピソード3を観た。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
それにしても寒い。
コンビニでマガジン、ペヤングを買ってきた。
マンションの玄関ドア締め出し事件以来、マンションの清掃のおばちゃんとすっかり顔なじみになってしまって、会うたびに挨拶するようになった。
今日もお互い「こんにちは」と挨拶したし。
なんか左の首がチクチクするな、虫にでも噛まれたかな、と思って洗面所の鏡を見たら、小さなイボが出来ていた。
嫌になる。
今日こそはFF12に手を付けて行こうと思っていたけど、なんかモチベが沸かないんだよな。
モブ討伐で詰まったまま、半月くらいプレイしてない。
する事無いから、挿丸さんのプロ生配信のタイムシフトを観ていた。
俺にはよく分からない科学の話をしていてちんぷんかんぷんだったな。
あの子が10代の子供で居られる時間も、残り今日と明日だけか。
でも、最近だと「30歳成人説」というのがあるらしいからな。
昔の人と比べ、今の人はいろんな面で幼いので30歳を成人の区切りとするのがちょうどいい、という説。
父のお見舞い通いをしてた頃、母に教えてもらって知ったんだ。
当時俺、30歳から31歳の間だったけど。
現在午後15時19分。
ツムツムの11月のイベント第1弾をオマケカードまで全部クリアし、ゴールドピンズをゲットした。
今回簡単だったな。
現在午後16時19分。
ペヤングを食べた。
腹いっぱいだ。
気持ち悪くなってきた・・・
明日はあの子へのお祝いメールを考えるのに一日を費やそうと思う。
明日は特売日なのでスーパーに買い物に行ってこようと思うけど、特売日だからって俺が普段買う物で安くなる物と言えば、豚バラ肉くらいなんだよな。
とりあえずもやしと一緒に3日分買ってこよう。
現在午後17時08分。
気分が傾いてきた。
今感じているこの感覚は何だろう。
昨日は「これは恐怖じゃなくて鬱なんだ」と思っていたけど、また判別出来なくなっている。
現在午後17時56分。
プログラムの更新とかでPCを再起動させられた。
ツムツムでビンゴカードの9枚目をクリアしてスキルチケットをゲットした。
これで手持ちのスキルチケットは8枚。
あと12枚あればジェダイルークをスキルマックスに出来る。
現在午後20時02分。
また「過保護のカホコ」が昼間観れなかったのだが、午後19時半頃から観れるようになったので続きを観ている。
麦野君良い奴過ぎだろ。
ドラマの合間にツムツムをやってみたら、母のピンズが今月のイベントのシルバーピンズになっていた。
黄色いツムで28チェーンというのも、俺が前教えた通りアリスでクリア出来たんだな、と思った。
ツイッターのトレンドで「キスマイ」というのが入ってる。
ジャニーズのいちグループの略称らしいけど、この名称目にするたびに「Kiss My Ass」と言う英語のフレーズが頭に浮かぶ。
「俺のケツにキスしろ」という、アメリカの映画やドラマでよく使われる表現だ。
現在午後20時38分。
ドラマの途中だけど、しんどくなってきたので少しだけ横になる。
現在午後21時45分。
「過保護のカホコ」の3話目を観た。
めっちゃ面白かった。
麦野君への告白までちょっと展開が早すぎる気もするけど、10話完結だしこれくらいのテンポの方がいいのかな。
夜中になると、気分が傾いてくるのとは別に精神的にグッタリとしてしまう。
これが元々根っこにあった鬱の症状かな。
以前は俺が鬱になるのにはハッキリと分かる原因があった。
自分が一生性欲を満たせないだろうことへの不満だとか、自分のタイプの少年たちが酷い目に遭わされ続けるこの世の中に対する絶望感だとか。
でも、あまりにそういう葛藤やら絶望やらが自分の中で何年にも渡って繰り返され過ぎたためか今はそういう感覚が完全に麻痺してしまって、もはや俺の中で原因と呼べるような要素ではなくなっているのだが、それでも症状だけは残り続けているみたいだな。
現在午後21時50分。
さて、寝る前の薬を飲む。
寝て起きたらまた元気になれる。
日が昇っている間だけだろうけど。
寝る前の薬を飲んでしばらくすると、グッタリとした感覚がスーッと楽になっていくのも、鬱の症状が抑えられているからなのだろう。
現在午後23時17分。
眠気が来たのでシャットダウンして寝る。
現在午前1時49分。
目が醒めた。
ドラえもんののび太になっている夢を見た。
雨の日にしずかちゃんとジャイアンが遊びに来た。
でも、何故か2人と喧嘩になってしまう。
俺が住んでいるのは古い方の実家のマンションだった。
父が間違えた歌を歌っていたので1度俺が笑ったら、父が「この野郎、3回も俺を笑いやがって」とマジ切れしてきて追いかけてきて、俺は恐怖を感じてマンションの階段を走って降りて逃げて。
そこに郵便局の人が割って入って「旦那さん、息子さんはあなたの事を2回しか笑ってませんよ」と言ってきて父を取り押さえるのだが、父はそれでも俺に殴りかかろうと進んできて。
子供が親に理不尽な怒りをぶつけられた時に感じる時特有の類の恐怖を久しぶりに味わった。
現在午前2時42分。
今日もまた二度寝出来なくなってしまった。
最近多いな・・・
とん服の眠剤を追加で飲む。
現在午前8時01分。
目が醒めた。
夢の中でもひたすら寝ていた。
よっぽど眠かったんだろうな、と思う。
レイチェル・ニコルズが自分が14歳だった頃の画像をツイッターにUPしている。
やっぱ当時のTさんに似てて可愛いな。
「スーパーナチュラル」の悪魔クラウリー役の俳優マーク・A・シェパードがインスタグラムというので「自分はシーズン12を以ってクラウリー役を降板する。何があってもこのドラマには戻らない」と公言しているらしい事を知った。
何があったんだろう。
スーパーに買い物に行ってくる。
「スーパーナチュラル」シーズン13のエピソード2を観た。
「戯言シリーズ」の哀川潤の電話番号は9月末日で無効と書かれていたけど、未だに繋がる。
それと、この『エンピツ』運営に電話をかけてみたけど、未だに繋がらない。
現在午後13時22分。
少し眠ってしまっていたようだ。
新しい方の実家でリフォーム業者が出入りしまくっている夢を見た。
昨日に引き続き「GODZILLA ゴジラ（2014）」の続きを観て行く事にする。
「スーパーナチュラル」のくるみ割りで司会者の変な日本人を演じていた俳優が研究者役で出てきた。
現在午後15時23分。
映画を観ながら夕食を食べた。
また気分が傾いて不安定になってきた・・・
現在午後15時53分。
少し横になる。
映画は50分のところまで観た。
海外の嫌いな配信者への嫌がらせ手段として、特殊部隊に通報して突入させる、という物があるらしいのだが、ツイッターでゲーム配信している外人の家に特殊部隊が突入してきて配信者が床に制圧されて手錠を掛けられる動画を観て笑いが止まらなくなってしまった。
現在午後17時55分。
糞、また気分が不安定だ・・・
胸がキュッと締め付けられるみたいな感覚になる。
映画は1時間23分のところまで観た。
朝食後の精神安定剤が結構余っているので、一回分飲んでみた。
現在午後18時01分。
今日は出来れば午後22時までは起きていたい。
現在午後18時55分。
「GODZILLA ゴジラ（2014）」を最後まで観た。
1954年に日本で制作された「ゴジラ」のリメイクらしいのだが、ムートーという別の怪獣が出てきたり、全然リメイクになってないじゃないか、と思った。
ゴジラの脅威というよりムートーの脅威って感じで、ゴジラはムートーを倒しに来た善玉怪獣って感じだったし。
「ゴジラVSムートー」というタイトルの方がまだしっくりくる。
ゴジラがどこから誕生してどこから現れたのかもいまいちよく分からなかった。
でも、迫力はあったと思う。
日本のゴジラじゃ自衛隊が活躍するのに対し、アメリカ版ゴジラは本物の軍隊が活躍する、というのも新鮮だったかな。
俺が今感じているこの胸の苦しさ、震えや緊張が出始める前の予期不安かと思っていたけど、実際は俺が昔から患っていた方の鬱の苦しさに近いんじゃなかろうか、と少し思えてきた。
気分が傾くのは一緒だけど、恐怖感とはまた違う気がしてきた。
今まで両者を混同している部分が多々あったと思うけど。
今まで恐怖感だと思っていたものが「実はそうじゃなかったんだ」と思うと安心したのか、少し気持ちが楽になった。
胸が張り裂けそうに苦しいのは変わらないけど、不安はかなり薄れたと思う。
自衛隊が設立されたのって1954年なんだな。
映画「ゴジラ」が公開されたのと同じ年だ。
今日昼寝してウトウトしてた時、ふと父の事を思い出し、自分が今持っているこの体も、いずれ死体になって火葬室に入れられて、そこで焼かれて骨になって出てくるんだ、と思うとゾッとして怖くてたまらなくなった。
日本人である以上、殆どの人はそういう最後になるんだろうけど。
父の死の衝撃が大きすぎたせいか、母方の祖父の死は俺の中じゃ存在感があまりないんだよな。
はぁ、胸が苦しい・・・
現在午後20時20分。
「過保護のカホコ」の動画が観れるようになってる。
さっきまで作者が許可してない、とかで観れなかったのに。
権利者削除対策で、時間帯によって観れたり観れなかったり設定されているのかな。
現在午後20時38分。
しんどいのでまた少し横になる。
現在午後22時00分。
「過保護のカホコ」の2話目を観た。
めっちゃ面白かった。
麦野君が面倒見良すぎて好きになってきた。
あのキャラ良いわ。
目標時刻まで起きていられたので、とりあえず今日は寝る前の薬を飲む。
ドラマのおかげで、胸の苦しみが紛れてくれた。
母が勧めてくれる作品ってたいがい俺にはまるんだよな。
「宇宙兄弟」も大好きになったし「黒執事」も良かったし。
一昨日のコテハンに対し、よくよく考えてたら半分は勘違いで叩いてた部分もあったので、その部分について謝罪レスを書いておいた。
言い過ぎた部分がずっと胸につかえていたので、謝罪して少しモヤモヤが晴れてきた。
俺は思い込みが激しいので、一度「この胸の苦しみは不安や恐怖じゃなかったんだ」と思うと、こんな時刻になっても震えが出る気配が全く現れなくなった。
いつもは遅くまで起きてると怖くなって震えが出たのに。
腹減った・・・
明日の夕食はコンビニでペヤング買ってこようかな。
200円台であんだけ量が多いから、間食しなくても夜中まで持たせられそう。
現在午後23時35分。
さて、シャットダウンして横になる。
現在午前0時34分。
目が醒めた。
現在午前1時23分。
眠れそうにないのでとん服の眠剤を飲む。
現在午前4時40分。
目が醒めた。
移送前の城崎の古い方の墓地に父と一緒に墓参りに行く夢を見た。
現在午前6時20分。
目が冴えてしまって眠れなくなってしまった。
今日はもうこのまま起きていようかな。
「スーパーナチュラル」シーズン13のエピソード1を観た。
画質がめっちゃ良かったし、内容もめっちゃ面白かった。
現在午前8時16分。
糞が、眠い・・・
現在午前9時14分。
1時間近く横になってた。
少し眠気も薄れてきたかな。
現在午前10時35分。
病院に行き、近況を話し、薬を処方してもらってきた。
今日は待合室に患者が俺一人しか居なかったので、すぐに診察してもらえた。
現在午前11時25分。
また下腹部が硬直して痛かったけど、漢方薬を飲んで何とか治まった。
「過保護のカホコ」の続きを観ようと思ったのだが、動画サイトが公開を許可していないとかで観れなくなってる。
なので、週刊誌の続きでも読むか。
今日からツムツムでイベントの続きも始まったので、スタミナが貯まったら随時そっちもやって行こうと思う。
「ウォーキング・デッド」シーズン8のエピソード4がUPされているので、後で観てみようと思う。
その前に少し横になって休む。
寝不足でしんどい。
現在午後13時14分。
しばらく布団で横になっていて、それから起きてきた。
布団から起きてきたら寒い・・・
「ウォーキング・デッド」シーズン8のエピソード4を観た。
めっちゃ面白かった。
現在午後14時57分。
眠いし寒いのでまたしばらく横になる。
現在午後15時36分。
発行玄米を、明日の午前3時40分に炊きあがるようセットした。
世の中には食費を一か月一万円以内に抑えてる猛者も居るんだよな。
保護費も減額されまくっているので、今じゃ俺も食事は殆ど自炊になっているけど、どうやったらそんなに抑えられるのだろう。
誕生日前日には父のお墓参りに行きたいので、墓花代に線香代、電車賃もかかる。
誕生日前日にピザを頼み、誕生日当日にケーキを買って焼肉も食べたいのだが、今年は不可能なのだろうか。
現在午後16時20分。
数時間前に夕食は済ませたのだが、腹減った。
食パンを焼いて食べる。
自己嫌悪と、今月の誕生日が自分の予定通りに運ばないかもしれない焦りでイライラしてしまう。
GYAOでハリウッド版リメイクの映画「GODZILLA ゴジラ（2014）」が配信されているので観てみる事にする。
ぶっ殺されたい。
現在午後16時56分。
気分が不安定なのでかなり早いが寝る前の薬を飲む。
ゴジラ映画は9分のところまで観た。
ツイッターの広告で「私の少年」という漫画が宣伝されているので少し気になった。
30歳OLと12歳小学生男子の話だそうだ。
U-NEXTというサイトに加入しないと読めないみたいだけど。
現在午後17時30分。
「私の少年」でググったら、pixivで2話まで読めた。
2話目の次がいきなり9話目になっていたので9話目はざっとページを飛ばし読みして漫画の絵だけ眺めてた。
さっきまでのヘラってた気持ちが少し持ち直してきた感じだ。
薬の効果もあるのかもしれないけど。
美少年良いよな。
俺も美少年に生まれ変わりたい。
現在午後18時11分。
そろそろシャットダウンして横になる。
現在午後19時44分。
トイレに行きたくなって起きてきた。
眠れた気配がまるでしない。
腹減った・・・
今月は水道代の請求が無いから、まだ4000円分くらいは融通が利くかもしれない。
現在午後20時07分。
さて、シャットダウンしてまた寝よう。
現在午後20時23分。
眠れる気配が全くしない。
仕方がないので眠剤を飲む。
現在午前0時29分。
日が替わった。
11月11日の1111の日が終わってしまった。
一昨日から今日にかけて、2週間ぶりくらいにメガビに書き込みをした。
またROMに戻るけど。
現在午前3時50分。
目が醒めた。
弟が10代にして天才ギタリストだ、という夢を見た。
あと、父がどこかから帰ってくる、という夢を見た。
俺は「親父、長い事家開けるって言ってへんかった？」と尋ね、父は「ああ、あれ辞めになった」と言っていた。
夢の中じゃ父が死んだという概念が無かった。
現在午前6時56分。
目が醒めた。
ネトゲのアバター作りにハマりまくる、という夢を見た。
弟がアクリル絵の具でバリバリに絵画描いてて、俺も断捨離で油絵セット捨ててしまった事を後悔しまくって震えてしまう、という夢も見た。
現在午前9時29分。
また寝てた。
以前美少年が女体化してしまうという電子書籍を買ったのだが、その続編みたいな夢を見てしまって興奮していた。
脇腹が攣るので漢方薬を飲んだ。
頭が痒かったので風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
ツイッターの方で挿丸さんが「ウォーキング・デッド」シーズン8の感想を書いてる。
その感想を目にする前に海外サイトで先に動画観といてよかった、と思った。
それにしても何でまだ観てない人の事を配慮しないでネタバレ書くんだろ。
俺の日記みたいにかっそかそなサイトならまだしも、ツイッターなんて何十万人の人が見てるのに。
「スーパーナチュラル」シーズン12のエピソード23を観た。
これでシーズン12は終了だ。
明日からシーズン13を観て行く。
現在午後12時55分。
気分が少しぐらついてきたので、朝食後の気分を落ち着かせる薬を追加で飲んだ。
エピソード9で終わってるけど「フラーハウス」のシーズン3もUPされてるな。
「フラーハウス」はシーズン3で終了なのだろうか？
俺がいつも使っている海外ドラマサイトが「Project Free TV」からモデルチェンジされて「My Project Free TV.net」に替わってる。
現在午後15時04分。
スーパーでソーセージの詰め合わせみたいなのとお菓子をちょっと買ってきた。
これで2日分くらいの食料にはなる。
俺にたびたびDMを送ってきたりして俺が嫌がるような精神攻撃をネチネチしてくるコテハンが居るので、一喝してやったのだが。
それでも「何を言ってるのか分からない」って体で今のような事を続けるようなら、もうツイッターもブロックして関わらないようにしようかな、とも思ってる。
今さっきレスを書いたので、それに対する彼の返答次第だけど。
いい加減モラハラのターゲットにされ続けるのはうんざりだ。
現在午後16時19分。
非難される事ももちろんだけど、誰かを批判する事も本当に精神消耗するわ。
また気分が不安定になってきた。
ネット上で他人に対してマウント取って叩く事を生きがいにしているような連中の気が知れない。
まじで叩き合い嫌いだわ。
しんどくなってきた・・・
でも、きっぱり言わなきゃ辞めてくれないだろうしな。
現在午後17時23分。
返信レスが来た。
とりあえず俺が言った事に対して「了解です」と言ってくれたので、SNSブロックするのはまだ見送る事にする。
それでも同じような事繰り返してくるようなら、また考えないといけないけど。
とりあえず今回の件のやり取りを終わらせられたのでホッとしている。
向こうでも書いたけど、長引かせたくなかったから。
それにしても、自分のうちだけにとどめておかないで公の場でぶっちゃけてみる物だな。
実際相手に自分がため込んでる物ぶちまけてみない事には、物事の是非を計る物差しすらなくて困惑してしまう。
誰を批判する時にも言える事だけど、「もしかしたら俺の被害妄想だったらどうしよう」という不安も常にあるからな。
ツイッターの俺がフォローしている人のつぶやきで、タバコの「キャスター」が「ウィンストン」に改名された事を初めて知った。
調べてみると2015年頃に替わったそうだ。
そして2016年にウィンストンも完全に廃止されたそうだ。
俺が本格的にタバコにはまり始めたのも中3の時に吸い始めたキャスターが入り口だったんだよな。
あの甘いチョコレートの味がたまらなく好きだった。
普通のタバコはもう値上がりし過ぎてて買えないから、今じゃもう10何年もわかば吸ってるけど。
なんか今日は掲示板上でのやり取りだけで精神消耗してしまって、「過保護のカホコ」の続きを観て行くモチベが沸かない。
2話目の10分のところまで観たけど。
今日スーパーで買ってきた「Ghana」の板チョコを食べたら、少し精神的な疲れが薄れてきた。
黄色いパッケージの「焦がしミルク」という味のやつにはまってて、たまに1枚2枚買ったりする。
現在午後18時18分。
少しだけ横になる。
今日もせめて午後20時までは薬を飲むのは我慢したいと思う。
明日は病院に行く日なので忘れないようにしよう。
とん服の眠剤が残り3回分、筋肉が攣った時の漢方薬が残り4回分しかないので、追加で出してもらおうと思う。
現在午後19時44分。
挿丸さんがニコ生放送してたみたいだったので英語放送の方だけタイムシフトを観ていた。
プログラム勉強してた時に俺もコミュに入ったプロ生という所でプログラム関連の放送もやってたみたいだけど、たぶんそっちは俺が観ても理解出来ないだろうから観ない事にした。
タイムシフト観れるのも今月限りになるかもな。
今月の28日で俺のプレミアムが切れるから。
その後また再チャージするかどうかは今のところ未定だ。
Jukeさんとかよっぽど観たい放送者の放送があるならまたチャージするかもだけど、英語放送視聴くらいの為に課金はしたくないな。
現在午後20時00分。
20時になったので今日は寝る前の薬を飲む。
やっと寝る前の薬を飲めると思うとホッとする。
眠気が来るまで適当にツムツムでもしながら５ｃｈヲチしとこうと思う。
今日の掲示板での事、俺の言い分を相手のコテハンも了解してくれたので、俺の方も強く言い過ぎた部分もあったかもしれない、と少し反省している。
過剰防衛だったんじゃなかろうか、と・・・
でも、ひとたび相手を批判すると決めたら声を大にして怒鳴りつけないと気が済まない主義だからな。
こっちがこういう風に感じてるんだ、という事実を大声で表現しないと、相手にこっちのニュアンスが伝わらずナアナアで有耶無耶になってしまいそうで、それだけは一番避けたいんだよな。
そうなったらまたモヤモヤした物を抱え込んで、ずっとストレスを感じ続ける結果になってたと思う。
「これで良かったんだ」と自分に言い聞かせてみる。
本音を言うなら、本当なら誰とも喧嘩なんてしたくない。
俺はストレス耐久が極端に低いので、ネチられたり叩かれたり、無断転載野郎みたいにこっちが発掘した物を堂々とパクってきたりされると、自己防衛本能と攻撃本能の抑えが効かなくなってしまうが。
今月誕生日だけど、ショートケーキくらいなら買えるかもだけど、34歳最後の日にピザ頼んだり、誕生日当日に焼肉行く余裕無さそうできつい。
せっかくニートのお兄さんから無職のおっさんに完全移行する節目だというのに、ちゃんと区切りをつけて自分で自分自身を祝えないのが本当に残念だ。
カツカツ中のカツカツ生活で耐え忍んだら、あるいはワンチャンあるかもだけど、不安だな・・・
現在午後20時59分。
薬が回ってきたので、シャットダウンして横になる。
現在午前2時16分。
目が醒めた。
今日は11月11日だ。
俺の幼馴染の一人が35歳の誕生日を迎えた。
毎年書いている事だが、彼が「11月11日に11歳になる」と言っていたのを今でもよく覚えている。
あれからもう24年も経ったんだな・・・
現在午前3時13分。
二度寝出来そうにないので、とん服の眠剤を飲む。
現在午前6時45分。
目が醒めた。
現在午前8時51分。
目が醒めた。
実写版「こち亀」みたいな夢を見た。
亡くなった柏原の祖父が出てきたな。
「スーパーナチュラル」シーズン12のエピソード22を観た。
現在午前11時40分。
今日も「DUO 3.0」をノートに書き取って行く。
現在午後13時05分。
今日も「DUO 3.0」を二章分ノートに書き取った。
今日は11月11日でポッキーの日だそうで、スーパーでポッキー買ってこようかな。
現在午後13時53分。
スーパーでポッキーを2袋買ってきた。
チョコレート味とストロベリー味。
実家行った時に母に「過保護のカホコ」というドラマを勧められたので、観て行く事にする。
この前、母に「俺、顔も手足も大きいから、もしもタバコ吸ってなかったら180センチくらいになってたかもしれへんな。従弟のK君も190センチ近くあるくらいやし」と言うと、母は「ほんまや、勿体ないなぁ」と言っていた。
でも、180センチも身長があったら色々不便な事も多そうだな、と思う。
因みに今の俺の身長は170センチジャスト。
現在午後16時10分。
「過保護のカホコ」の1話目を観た。
ちょっとカクついた動画サイトだったけど、めっちゃ面白かった。
10話目まであるので先が楽しみだな。
久しぶりにニコニコのksonの「金八先生」プレイ動画の続きを観た。
今回観たのはパート14だ。
現在午後18時57分。
グッタリしてきたので横になる。
ニコ生公式で「シャークネード」シリーズの一挙放送がやっていて、今は字幕版を放送しているので、横になりながらヘッドホンで映画音声だけ聴いていようと思う。
現在午後20時02分。
気分が傾いてきたので寝る前の薬を飲む。
目標時刻までは我慢出来なかったけど、昨日と同じく20時までは起きていられたのでよしとしよう。
現在午後21時09分。
薬も回ってきたようだし、今日はシャットダウンして寝る。
現在午後23時39分。
目が醒めた。
現在午前0時00分。
日が替わった。
メッセの子とメールで話してる。
メッセの子の友達のS君とT君が渋谷で2人暮らしを計画していると聞いた。
渋谷って同姓婚出来るんだろうな。
その2人が付き合ってるというのも今日初めて聞いたし。
渋谷って時点で結婚前提なんだろうな、と思う。
「超可愛いゲイカップルを突撃！」とかってメディアに取り上げられそうな気がする。
俺がニートで居られる時間、30代前半で居られる時間も残りわずか半月だ・・・
JaneStyleのアップデートの通知が出たので更新したら、今までスレや板のアドレスが2chだったのが5chにちゃんと改められた。
現在午前0時56分。
メッセの子からのメールも途絶えたので、とん服の眠剤を飲む。
現在午前6時55分。
目が醒めた。
「スーパーナチュラル」シーズン12のエピソード21を観た。
現在午前9時28分。
かなり久しぶりになるけど、今から「DUO 3.0」をノートに書き取って行く。
今月に入ってから初めてかもな。
現在午前10時54分。
「DUO 3.0」を二章分ノートに書き取った。
疲れた。
ツイッターで今の「スター・ウォーズ」3部作が終わった後、更にまた3部作が作られる事が決定したとの事を知った。
これは胸熱だわ・・・
ワクワクし過ぎて下腹部がうずく。
内科の先生からは「間食はゼロにせなあかん」と怒られたけど、いきなりゼロはきついので、スーパーで何かお菓子を買ってこようと思う・・・
現在午後13時20分。
YouTubeの「世界ミステリーch」のヴァンパイア関連の動画を全て観た。
このチャンネル、本当に面白い。
現在午後14時53分。
明日の午前2時50分に炊きあがるよう、発行玄米をセットした。
GYAOで映画「アンダーワールド」を観て行く事にする。
吸血鬼軍団と人狼軍団が戦うシリーズだ。
「アンダーワールド」に「プリズン・ブレイク」の主人公マイケル役の俳優が出てきた。
「プリズン・ブレイク」シリーズと違って坊主頭じゃないこの俳優の姿は新鮮だな。
昨日観た映画の市橋達也が唇を斬り落とすシーンが頭から離れない・・・
俺も唇は厚い方だから、斬り落とそうと思えば落とせるんだな、と考えると怖くて手に力が入らなくなってしまう・・・
俺はこのまま生涯引きこもって生きるのだろうか。
そう考えた時「俺は一体何のために生まれてきたのだろう」と思って怖くなってきた。
自分の将来が真っ暗だ。
怖い。
現在午後18時03分。
起き続けているのが精神的にプレッシャーかかってきついけど、今日は午後20時までは薬を飲まない事を目標にしよう。
現在午後19時39分。
GYAOで映画「アンダーワールド」を最後まで観た。
2003年の映画だそうで、当時観た時は設定が盛り込まれ過ぎてて話がよく分からなかったけど、今観てみると色々理解出来てめっちゃ面白かった。
3作目の「ビギンズ」までは観てるんだけど、現時点で5作目まで出てるみたいだな。
エピソード0的な位置づけの3作目は今作の後半で死んだ主人公の敵だったルシアンという人狼が主人公なんだよな。
もしかしたら3作目は字幕無しで観たかもしれない。
また今作の1作目を含め、5作目まで続けて観てみたくなった。
現在午後20時02分。
さて、目標の時刻まで起き切った。
今日は寝る前の薬を飲む。
明日は午後21時から22時まで起きていられる事を目指そう。
現在午後21時23分。
眠れるか分からないけど、今日はそろそろシャットダウンして横になる。
現在午前3時09分。
目が醒めた。
また夢の中で「今日も学校さぼりか」とかって思ってしまった。
こんな風に頻繁に、今日の学校の予定を気にしてしまうのも、きっと俺が見た目が子供の大人だからだと思ったけど、リアルの俺は見た目もおっさんの大人だし。
夢の中でだけそういう感覚になってしまっていた。
次の場面じゃ俺はメッセの子の友達のO君になっていた。
まだ中学校に入ったばかりで右も左も分からないという感じで。
学校に漫画本を持ち込んで担任の先生に怒られたりしていた。
現在午前5時34分。
目が醒めた。
SMAPの番組を観ている夢を見た。
番組には森君が出ていた。
後藤真希も何故か出ていた。
また寝てた。
現在午前7時42分。
「名探偵コナン」のコナンになって、怪盗キッドと化かし合いをする夢を見た。
楽しい夢だった。
俺の夢の中にしばしば、名探偵コナンのコミックスで背表紙が少し違うタイプの物が出てくるのだが、あれは一体何なのだろうか。
現在午前8時52分。
腹が減っていたので、かなり早いが昼ごはんを食べた。
今日で、昨日母が俺に持たせてくれた料理を全て食べ終えてしまった。
「スーパーナチュラル」シーズン12のエピソード20を観た。
現在午前10時22分。
今から歯医者に行ってくる。
現在午前11時41分。
歯医者から帰ってきた。
歯医者のモニターには「○○様(俺の名前) 34歳11ヶ月」と表示されてた。
あと1ヶ月で俺も35歳だわ。
俺は普段、百均で1年以上前に買った、もうブラシも折れ曲がって外はねしまくっている歯ブラシで歯磨きしているのだが、衛生士の人に「凄く上手に歯磨き出来てる」と何度も何度も褒められた。
ただ、それでも前歯に虫歯が出来かかっているので、また2.3回治療する事になったそうだ。
次回の予約は17日の午前10時。
ちょうどあの子の二十歳の誕生日の日だ。
現在午後13時23分。
寒いので、昨日母に貰ったネックウォーマーを首に巻いてる。
GYAOで「I am ICHIHASHI 逮捕されるまで」という映画が配信されているので観てみる事にした。
実在の事件を元にした映画だそうだ。
市橋という名前の容疑者が長い間逃亡生活を続けてた、くらいの知識しかなく、俺はこの事件についてよく知らないのだけれど、殺人犯の市橋が自分の顔を変える為に自ら熱したハサミで下唇を斬り落とすシーンを観ていて怖くなって手に力が入らなくなってしまった・・・
俺なら唇斬り落とす勇気があるならその前に首括る。
その方がはるかに楽に現状から脱せられるから。
部位欠損させる苦痛に耐えてまでこの世で生き続けたいとは思えない。
現在午後17時05分。
「I am ICHIHASHI 逮捕されるまで」を最後まで観た。
正直観ててしんどかったけど、レビューもぼろくそだった。
生きてるだけで見ず知らずの同じ日本国民たちから死を願われる存在、という意味では市橋に少し共感してしまったが・・・
俺が生きている事を望んでくれる人なんて、ごく一部の親族家族だけで、それ以外の殆どの人間は俺みたいな人間に死んでほしがってるだろうし。
親族の中にすら、多分俺に死んでほしがってる人は割といると思う。
俺のニコニコアカウントのフォロワーが今日でジャスト100人になった。
現在午後17時34分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
でも、あの子の誕生日前日の16日には夜中の12時まで起きていたいんだよな。
日付けが変わった瞬間にお祝いメールを送りたいから。
返事は期待できないけど、殆ど俺の自己満足。
あの子へのお祝いメールを送るのも、今年で最後にしようかな。
もしも俺からのメールを迷惑がってたら可哀相だし。
せめて、自分が生きている事を肯定してくれる最も近しい存在である母が生きている間は生きていようと思っているが。
そもそも、俺は「大学卒業するまでは生きていようかな」と思ってて、大学を中退した後もそのままズルズル9年以上生きてきたし。
案外俺みたいなタイプが生き恥晒し続けながらも寿命まで生ききってしまうのかもしれないな。
PSストアというのが今月11月11日で11周年となるのだそうだ。
俺の幼馴染の一人が「11月11日で11歳になる」と言っていたのを思い出してしまう。
明日で俺のニートとしての人生が残り半月になってしまう。
昨日実家に行った時、俺が穴を開けてしまった壁の修繕費をちゃんと貯めておくように、と言われたのだが、毎月のPC代の返済で貯金するような余裕がまるでない。
自炊、かつおかずがもやしとばら肉それぞれの半パック生活を続けていてもカツカツの生活。
どうやって修繕費を蓄えろと言うのだろうか。
俺みたいに精神病んでて常にカツカツの生活してても不正受給、不正受給と弾圧されているのに、自分の取り巻きたちから貢物を貰って悠々自適に生活保護生活を送っている人らが叩かれないのは何でだろう。
単に己が気に入らない受給者を不正受給呼ばわりして弾圧するのが今の世の風潮なのか。
気に入らない奴を魔女として密告し処刑にさせる、中世ヨーロッパの魔女狩り時代から何ら進歩してないな。
本当、人間、大衆大嫌いだわ、俺。
現在午後19時14分。
薬に対する免疫が強くなってきたので眠れるとは思えないけど、シャットダウンして横になる。
現在午後22時59分。
メッセの子からのメール音で目が醒めた。
仕事が決まって27日から勤務なのだそうだ。
今日も夢の中にコナンの表紙のブックカバーではあるのだが、ちょっとタイプの違うコナンのコミックスが出てきた。
夢の中に頻繁に出てくるこれは何かのキーアイテムなのだろうか。
現在午前1時41分。
目が醒めた。
現在午前2時45分。
今日もまた眠れなくなってしまったので、もう一度とん服の眠剤を飲む。
二度の眠剤の服用で今日も頭がぼやけそうだな・・・
現在午前7時00分。
漫画「カメレオン」の矢沢になって、久古に殺されそうになっている時は相沢に、相沢に殺されそうになっている時は久古に、それぞれ助けられる夢を見た。
現在午前9時00分。
また寝てた。
実家で母におにぎりを作ってもらっている夢を見た。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
爪切りもした。
さっぱりした。
現在午前10時48分。
今から実家に向かおうと思う。
現在午後14時09分。
実家から帰ってきた。
まず実家付近の1000円カットで散髪をし、その後実家で色々母と話し、それから家に帰ってきた。
実家じゃ昼ごはんを食べさせてもらい、その上2回分くらいの食べ物も持たせてくれた。
家に帰る途中、やっぱり精神が傾いてきて頭の中がしっちゃかめっちゃかになったけど、何とか薬に頼らず帰ってくる事が出来た。
家に帰ると郵便受けに歯医者から定期健診の通知が着ていた。
そろそろ来る頃だろうとは思っていたけど。
そんな感じ。
現在午後15時28分。
心身ともにクタクタだったので、1時間以上横になってた。
だいぶ疲れは取れたかな。
今日で俺のツムツムのプレイヤーレベルが200に到達した。
ルビー10個もらえた。
レベル100の時は3個だか5個だかって感じで少なかったんだけどな。
今年の12月は年末扶助で国から1万4000円近く多くもらえるみたいだな。
いつもは1万円ちょっと増えるだけなのに。
普段の保護費が削られまくってきたので、その分多くなったのだろうか。
さて、「スーパーナチュラル」の続きを観ながらごはんにしようか。
現在午後15時48分。
現在午後16時24分。
歯医者に電話を入れて予約を入れた。
明日の午前10時半の予約となったので、忘れないようにしよう。
「スーパーナチュラル」シーズン12のエピソード19を観た。
現在午後17時43分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
今日実家に行った時、俺が家に帰った時に食べる用にと母が実家でおにぎりを握ってくれたんだよな。
今朝見た夢が正夢になった感じだ。
さて、シャットダウンして寝るか。
現在午後18時50分。
現在午後20時15分。
眠れないのでとん服の眠剤を飲む。
現在午前0時39分。
2009年頃にタイムスリップする夢を見た。
俺は家族にこれから起こる事を予言して見せ、俺が未来から来たのだという事を信じさせた上で、これから起こる悲惨な出来事を避けるよう提言した。
結果父は死ななかったし、母も今じゃ考えられないくらい活き活きしてて。
でも、ちょっとずつ歯車が狂い始めてみんなが不幸になっていく、という夢を見た。
現在午前3時18分。
目が醒めた。
現在午前5時38分。
また寝てた。
2009年くらいにアメリカの従弟のSH君とN君に会っている夢を見た。
またまた俺はタイムスリップしていて、彼らに「俺が未来から来たって言ったら頭おかしいと思う？」と尋ねた。
さっき見た夢にはこの2人は出てこなかったけど、N君が「また〜？(笑)」みたいな反応を示したので「じゃあ、スター・ウォーズの新作の話してあげるよ」と言うとちょっと拒否反応を示したので「ネタバレになる事は嫌か、やっぱ・・・」って俺も対応して。
「じゃあ、2011年から2013年くらいの間にYouTubeに動画をUPして収入を得る通称YouTuberっていう人種が有名になるよ」と言うと「YouTubeってあの動画サイトでしょ？そんなの無いよ」と言うので、俺は次に「そうだ、ロビン・ウィリアムズ。あの人がうつ病で自殺するんだ」と言うとケラケラと笑われた。
何だか凄い楽しい感じで話せてて、俺自身とても楽しい夢だった。
現在午前7時39分。
また寝てた。
普通の高校を卒業する夢を見た。
そして卒業式に色んなエロい事が巻き起こってて興奮してしまってた。
あと、「今日から俺は!!」の新作続編が出る、という夢も見た。
現在午前9時34分。
スーパーで買い物してきた。
現在午前10時26分。
しんどかったので、しばらく横になっていた。
現在午前11時19分。
「スーパーナチュラル」を観ていたのだが、また止まるようになってしまった。
なので時間を改めよう。
14分のところまで観た。
昨日内科で先生に「間食はゼロにせなあかん」と言われたので、今日はスーパーで普通の食事以外の物を一切買わなかった。
ぶっちゃけ、辛くなってきた・・・
ニコチン中毒があるように、俺は間食中毒でもあるようだ・・・
現在午後13時11分。
かなり早いが夕食にしようかな。
何か食べてないと辛い。
「スーパーナチュラル」シーズン12のエピソード18を観た。
数日ぶりにYouTubeの世界ミステリーchで「ヴァンパイア関連」の動画を観ている。
ドラキュラのモデルになったヴラド・ツェペシュって、日本で言うところの織田信長みたいな物なのかな、と少し思った。
現在午後15時11分。
何だか無性に死にたくなってきた・・・
明日は実家に行く日なので、何とか気持ちを持ち直さないとな・・・
あの子が10代で居られる時間も、残りわずか10日なんだよな。
現在午後16時25分。
マガジンの24号を読み終えた。
現在午後16時37分。
腹が減ってもいけないので、少し早いが今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
2年以上前にニコニコにUPした映画「悪童日記」を最後まで観た。
現在午後17時24分。
現在午後17時58分。
今日はそろそろシャットダウンして寝る。
現在午後19時20分。
スマホに母から着信が着た。
ネットが使えなくなっているので原因を調べてほしい、との事。
実家はネットも固定電話もauなので、実家の固定電話の方にかけてみたけど「通信機器が壊れているか〜」みたいなメッセージが流れてきたので、その旨を母に説明。
それから、auのサポートに問い合わせ電話を掛けてみると良い、と勧めておいた。
明日は母は午前中に銀行に行かなければならないらしく、もしかしたら俺が実家に行った時にはまだ帰っていない可能性があるそうだ。
その時は鍵を使って部屋に入っててほしい、との事。
現在午後20時33分。
眠れそうにないので、とん服の眠剤を飲む。
現在午前1時57分。
目が醒めた。
ヤンキー時代に友達だったCが出てきて、俺の部屋にちょっとした本棚を設置するのを手伝ってくれていた。
フェイスブックで見た時のCの今の姿ではなく、彼は俺たちが10代の頃の姿をしていた。
相変わらず良い奴だった。
何でCみたいな良い奴がGみたいな汚物と親友をやっていたのか未だに理解出来ない。
ツムツムでピグレットにフルアイテムで更に延長までして何とか180コンボミッションクリア。
5回目の正直。
きつかったぁ〜・・・
メッセの子からメールが着たので話してる。
今日こそは内科に行くので、風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
風呂場の石鹸がすり減って無くなりそうになっていたので、新しい石鹸を開封した。
俺がこの部屋に引っ越してきた時に母がくれた石鹸が5つ残っていたので、そのうちの1つを開けた。
現在午前4時08分。
メッセの子からのメールが途切れたので、もう一度とん服の眠剤を飲む。
現在午前6時31分。
目が醒めた。
「スーパーナチュラル」の動画がまたぷつぷつ止まる。
また昼頃改めて再視聴してみよう。
現在午前10時55分。
内科に行ってきた。
今日二度もとん服の眠剤を飲んだせいか、意識がぼやけてハッキリしない・・・
現在午後12時18分。
眠剤のせいかめちゃ眠い。
ちょっと横になる。
現在午後14時34分。
「スーパーナチュラル」のシーズン12のエピソード17を観た。
やっぱり時間帯によってぷつぷつ止まる時と普通に観れる時があるみたいだ。
午前中は無理だったけど、午後になったら普通に観れた。
「ウォーキング・デッド」シーズン8のエピソード3を観た。
今回はジーザスがかっこよかった。
実は体術凄いんだな、彼。
現在午後16時38分。
明日の午前4時40分に炊きあがるよう、発行玄米をセットした。
今日からツムツムでイベントが始まったのだが、めちゃ楽しい。
スタミナ(ハート)1つ貯まるまでの15分毎が待ち遠しくてたまらない。
今日内科に行った時、報告した現在の体重が前回より増えていたので先生に説教されてしまった。
「間食はゼロにせなあかん」と言われた。
間食ゼロはきつい・・・
腹減った。
俺が34歳のニートのお兄さんで居られる時間も、もう20日も残ってないのか。
去年はアラサーで居られる区切りで、今年はニートで居られる区切りなんだよな。
来年は何もないけど、再来年はアラフォーへの区切りとなってしまう。
つい最近三十路を迎えたって感覚なのに、もう2年ちょっとで俺もアラフォーか・・・
恐ろしい。
現在午後18時10分。
メッセの子からメールが着た。
仕事の面接を受けたけど、恐らく合格になるだろう、との事。
現在午後18時52分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
この前食べたブリのお刺身美味しかったし、明日もブリを買ってこようかな。
現在午後20時00分。
今日はシャットダウンして寝る。
現在午後23時56分。
目が醒めた。
現在午前6時49分。
目が醒めた。
今日もまた腐れ野球部の連中から嫌がらせを受ける忌々しい夢を見た。
現在午前9時17分。
スーパーで買い物してきた。
ブリの刺身、初めて買ったけど脂が乗っててめっちゃ美味しかった。
「スーパーナチュラル」を観ているのだが、動画が途中で止まりまくる。
今日が日曜日で、アクセスが集中しているせいだろうか。
観るのはまた日を改めた方が良さそうだな・・・
という事で、今から「ジェイソンX」の続きを観て行く。
現在午前10時51分。
GYAOで映画「ジェイソンX」を最後まで観た。
以前観た時はめっちゃ面白く感じたけど、今観てみるとそうでもなかった。
2001年の作品で、俺が18歳の頃の映画だったみたいだ。
現在午後12時46分。
「スーパーナチュラル」のシーズン12のエピソード16を最後まで観た。
もう動画が途中で止まる事が無くなったので、時間帯のせいだったのかな、と思う。
今日も脇腹がよく攣る。
また漢方薬を飲んだ。
現在午後15時19分。
現在午後15時54分。
夕食を食べ、YouTubeの「世界ミステリーch」で「ヴァンパイア」に関する動画を観ていた。
気分が不安定になってきた・・・
まだ寝るには早すぎるけど、どうしよう。
現在午後16時11分。
早いけど、今日は寝る前の薬を飲む。
精神が不安定過ぎていつ震えが出ないか気が気じゃない。
寒い・・・
現在午後18時03分。
さて、シャットダウンして寝るか。
現在午後20時39分。
目が醒めた。
たった2時間で目が醒めた。
寝る前の薬に対する免疫が出来てしまっているのかな。
現在午後21時48分。
今日でツムツムのビンゴミッションでハピネスツムを使うミッションを全て終わらせた。
きりが良いところで、また寝る前のとん服を飲もうと思う。
現在午前0時37分。
目が醒めた。
ツムツムだけやって二度寝に入る。
現在午前1時17分。
二度寝出来そうにないので、とん服の眠剤を飲んだ。
現在午前4時49分。
目が醒めた。
現在午前8時13分。
目が醒めた。
俺は中高生くらいの年齢になっていて、学校の試験が炊事から勉強に至るまで、全て出来た順からチェックを入れて行って、全て埋まった奴から抜けていけるというシステムの2.3日の合宿になる、という夢を見た。
最初、俺は「面白そう。これなら色々モチベ上がるじゃん」とかって思ってたけど、俺の周りにいる連中というのが忌々しい中学時代の糞野球部の連中で。
俺が料理を作って、それを食べてチェックポイントを入れようとしたら、俺が作った料理を奪って自分の物にしようとしてきて。
俺が「料理ぐらい自分で作れや、甘えんな」と言うと、それが頭に来たらしく、何から何まで妨害に次ぐ妨害で。
結局合宿最終日になっても俺一人だけ何一つポイントをチェック出来ていない状態にされて、俺は「お前ら、自分より強い奴には向かって行けへんヘタレやろ！」と怒鳴りながらブチぎれて。
その中の一人が挑発するみたいな感じで顔を俺に近づけてきて「俺にキスしていいんだぜ」みたいな事を言ってきたので、またまたブチぎれ、そいつの耳を噛みちぎってやろうとしたところで、毛布を噛みながら目が醒めた。
少年時代に受けた理不尽な仕打ちの数々がこんな形で夢に現れるとはな。
俺は人間なんて大嫌いだ。
現在午前8時32分。
右わき腹が攣ったので、筋肉が攣った時用の漢方薬を飲んだ。
まだ攣ってて痛い・・・
「スーパーナチュラル」のシーズン12のエピソード15を観た。
現在午前11時46分。
今日内科行くの無理そうだな。
月曜日に行くか。
現在午後13時23分。
体の節々が痛くて1時間半くらい横になってた。
風邪の引き始めかもしれない・・・
今日はGYAOで「ジェイソンX」を観るので、スーパーにお菓子を買いに行ってこよう。
現在午後14時16分。
スーパーでお菓子を買ってきた。
外は凄い暴風だった。
雨が降っていなくて本当に良かった。
風圧で傘が曲がったりしたら事だもんな。
現在午後14時40分。
さて、今からお菓子を食べながらGYAOで映画「ジェイソンX」を観て行こうと思う。
お菓子を食べたらグッタリしてきた。
横になる。
現在午後15時01分。
現在午後15時41分。
しばらく横になっていた。
体がだるい。
やっぱ風邪かな・・・
現在午後17時27分。
GYAOで映画を観ていたのだが、ちょくちょく止まるので再起動した。
「ジェイソンX」は現時点で50分のところまで観た。
続きは明日にしようかな。
今日は寝る前の薬を飲もう。
現在午後18時21分。
今日はシャットダウンして寝るかな。
現在午後22時29分。
30分ほど前に目が醒めてしまって、ツムツムをやってたらすっかり目が冴えてしまった。
今日もまたとん服の薬を飲もう。
現在午前3時43分。
目が醒めた。
楽しい夢を見た気がする。
現在午前7時50分。
目が醒めた。
16歳になって関ジャニのメンバーになっている夢、日本とドイツが戦争になる夢、お祭りで一輪車に乗り、一輪車を極めて縄跳びしながら乗れるようになる夢なんかを見た。
いずれも楽しい夢だった。
今日は文化の日で祝日だそうだ。
「スーパーナチュラル」のシーズン12のエピソード14を観た。
今回のエピソードじゃ、吸血鬼の始祖との闘いだった。
始祖は「そのコルトで殺せない物の5つのうちの一つに自分も含まれている」と言ったが、ブラフだったみたいでコルトで普通に殺されていた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
ちょっとしたらお菓子を買いに行ってこようかな。
ゴミ捨て場でゴミを捨ててからスーパーでお菓子を買って帰った。
ゴミ捨て場への通路の途中に大きなカマキリが居てびっくりした。
カマキリなんて何年振りに見ただろう。
現在午後12時35分。
今からお菓子を食べながらGYAOで映画「フレディVSジェイソン」を観る。
髪の長さが中途半端で、前髪が目の中に入りまくって目が充血してしまった。
そろそろ散髪に行くべきだろう。
糞、目が痒くてたまらない・・・
アニメ映画「君の名は。」で、色んな映画の名場面が沢山詰め込まれていたけど、中でも印象に残っているシーン、主人公とヒロインがすれ違うのだが、お互いが振り向き合うのだが、片方が振り向いた時はもう片方は前を向いてて、もう片方が振り向いた時には最初の片方は前を向いてて、お互い視線が合う事が一度も無いというシーン。
色んな要素を詰め込み過ぎててずいぶんと安っぽいシーンに見えてしまったが、俺は以前、何の映画で観たシーンだろうと考え始め、「バタフライナイフ」のエンディング間際の名シーンだった事を思い出した。
バタフライエフェクトはそのシーンによって全てが報われたと思えたくらい完成度の高い名作で名シーンだったけど、「君の名は。」では詰め込みまくった要素の一部でしかないので本当にチープな出来だったな、と。
でも、色んな映画の色んな名シーンを詰め込んでいるので、その元ネタの映画を知らない視聴者にとって「このシーン好き」と一つでもその感動がハートに触れたら、その視聴者にとって「君の名は。」は名作に感じられる事になるんだろうな、と思った。
言いたい事を簡潔にまとめられずグダグダ書いてしまったが、それもこれも目が痒くて痒くてたまらなくて日記に意識を集中出来ないせいだろう。
もう一度洗面所で目を洗い、その後髪の毛が目に入らないようにしばらく目を閉じて横になっていようと思う。
痒みが引くまで。
風呂にもちゃんと入って髪の毛も洗っているから、現時点で俺の髪の毛にそこまで不潔な成分が含まれているとも思えないんだけどな。
現在午後14時19分。
1時間近く目をつぶって横になっていたけど、いい加減もういいだろうと思い起きてきた。
目を開けてしばらくすると、やはり右目が異常に痒い・・・
うんざりだ。
「フレディVSジェイソン」って2003年の映画なんだな。
割と最近の映画ってイメージだったけど。
登場人物の若者たちは、当時の俺と大して年も違わないんだろうな。
現在午後16時27分。
目が痒いのもいつの間にかマシになってる。
数時間前は充血で右目だけ真っ赤になってたんだけどな。
何だったんだろ。
現在午後17時39分。
GYAOで映画「フレディVSジェイソン」を最後まで観た。
流石に何度か観た映画なので飽きてきたけど、黒人の子のヘアスタイルが良かったと思う。
黒と赤とでまだらに染めたショートボブで、俺も20年若かったらこんな髪型してみたかったな、と思った。
現在午後17時58分。
明日の午前6時に炊きあがるよう、発行玄米をセットした。
大人になりたくないと思っていた子供の頃、「あんたにぴったりの映画やで」と母が俺に勧めてくれた「ブリキの太鼓」という映画がいまだに未視聴なんだよな。
いつか観ようと思っているのだが、ついつい先延ばしにしてしまう。
1979年の映画で、俺が生まれる3年前の作品みたいだな。
明日は午前中に内科に行くので、今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
現在午後18時26分。
ニコレポに挿丸さんが久しぶりに配信してたのが表示されていたので、タイムシフトで観た。
30分やってコメント0だった。
挿丸さんの声、数ヶ月ぶりに聴いたわ。
現在午後19時30分。
シャットダウンして寝る。
現在午前4時27分。
目が醒めた。
俺は中学生くらいで、古い方の実家の部屋で弟が昭和くらいの画風のめっちゃ古い漫画を沢山集めていた、という夢を見た。
俺も少し読ませてもらっていたのだが、古すぎて何だか怖いという印象だったな。
現在午前8時10分。
目が醒めた。
中学生になっている夢を見た。
そして「今日も起きたの遅かったし、今から行っても間に合わないし、今日も学校さぼりになるのかな」とかって思ってた。
不登校が続いているような感じの夢だった。
ニコニコのマイページに「生放送視聴履歴」という項目が新たに出来てた事に気づいた。
「スーパーナチュラル」のシーズン12のエピソード13を観た。
母に、今月のPC代をいつ返しに行けばいいか、とLINEを送った。
さてと、今日は特売日なのでスーパー行ってくるか。
現在午前10時53分。
スーパーで色々と買ってきた。
今からGYAOで何か映画を観ようと思う。
Googleのトップが「死者の日 2017」となっていてちょっとゾッとした。
ハロウィンとはまた違うのかな。
ジェイソンシリーズよりも終了日が早いみたいなので、GYAOで「ザ・ライト -エクソシストの真実-」という映画を観始める事にした。
2011年のアメリカ映画で、実際にあった出来事を元にした映画だそうだ。
1時間53分中の18分まで観たけど、今のところ面白い。
現在午後15時36分。
GYAOで「ザ・ライト -エクソシストの真実-」を最後まで観た。
吹き替え版と字幕版2つ配信されてて字幕版で観たのだが、なかなか面白かったと思う。
あと、母からLINEの返信が着た。
今は用事で大阪に居るから、家に戻ったらまた返事をする、との事。
現在午後17時26分。
YouTubeで「世界ミステリーch」というチャンネルを見つけ、そこで鬼に関する動画を観漁っていた。
何だか気分が不安定になってきた・・・
母がLINEで連絡をくれるまで俺の精神は持つだろうか？
それはそうと、メッセの子の周りの話で鬼や鬼を凌駕するC君という子の話をよく耳にする。
その事もあって、今回鬼に関する動画に興味を惹かれたのだが。
C君曰く「自分の上に居る存在によく手足を引きちぎられる」とメッセの子に語ってたそうで、そのC君の上の存在というのが何なのかずっと謎だったのだが、今回色々動画を観ていてもしそんな存在が居るとしたら、それは閻魔大王じゃないだろうか、と思い当たった。
メッセの子の周りで悪事を働く人間が出ると、8割9分C君がそいつの夢の中に現れてそいつを拷問するというのだが、もしかしてC君はいわゆる獄卒みたいな立場の存在になったのかな、とか。
そんな事を考えた。
C君に関しては、C君が生きていた頃からこの日記に名前が登場しているので、後世になってこの日記がC君の伝記みたいになったら面白いな、とふと思った。
てか、C君の名前というかあだ名というか、この日記で明かして大丈夫なのだろうか。
今のところ自主規制的にC君としているけど、本当は生前からあるあだ名で呼ばれてて、俺もメッセの子もC君について語る時はその名前で呼んでいる。
C君の家族はまだ生きてこの世界で生活してるし、その迷惑になる可能性もあるから、やっぱり伏せてた方がいいのかな。
一度メッセの子にも相談してみたい。
色んな不安や恐怖から動揺し、押しつぶされそうな感覚で辛いので、今日は寝る前の薬を飲む。
別に母とリアルタイムで通信する訳でもないので、俺が寝てしまった後にLINEが着ても問題ないだろう。
現在午後17時42分。
英語版「デスノート」の10話目を観た。
現在午後18時53分。
眠気が来たので、今日はシャットダウンして寝る。
現在午後20時07分。
母からLINEの返信が着た。
「8日はどうでしょう？」との事で、その日にする事になった。
現在午後20時46分。
目が冴えて眠れなくなってしまったので、とん服の眠剤を飲む。
現在午前0時00分。
日が替わった。
ハロウィンが終わってしまった。
それにしても奇跡的なタイミングで目が醒めたな。
11月の新ツムが全部揃うまで、ツムツムで17回もガチャを引いてしまった・・・
現在午前1時01分。
二度寝出来そうにないので、とん服の眠剤を飲む。
今日から11月だ。
今月であの子は二十歳の成人になり、俺は35歳のニートの定義から外れた無職のおじさんになる。
現在午前6時31分。
目が醒めた。
大阪の昔よくプラスチックバットとボールで野球やってた公園に立ち寄って懐かしむ夢を見た。
また寝てた。
現在午前8時14分。
中学生になっている夢を見た。
そしてうちの音楽の先生としてつんく♂が赴任してくるという内容だった。
俺の大阪時代の音楽の先生が中学時代のつんく♂を教えた、と言っていたのだが、もう自分自身じゃ音楽の出来なくなったつんく♂にその事を尋ねるのは酷かと思い、何となく気まずい時間を過ごすという内容だった。
シャ乱Qの「シングルベッド」はうちの父のお気に入りの曲でもあったんだよな。
なんか悲しい夢だった。
「スーパーナチュラル」のシーズン12のエピソード12を観た。
こっから完全に初見のエピソードだった。
リリスの後の世代という、黄色い目のめっちゃ強い悪魔が出てきた。
シーズン2で倒された黄色い目の悪魔と同世代の悪魔という事だろうか。
このシリーズで久しぶりにコルトが出てきた。
この世界で5つだけ倒せない銃だけど、それ以外の者は全て殺す事が出来る銃。
ルシファーは殺せない5つの者のうちの1人らしい。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
今日からマクドで新作バーガーが2種類始まるので、今日はそれらを食べに行こうと思ってる。
混んでないと良いんだけど。
現在午後13時24分。
マクドの新作バーガー、デラックスチーズチキンバーガーとデラックスチーズビーフバーガーをそれぞれ単品、それとマックシェイクのチョコ味を食べてきた。
美味しかったと思う。
神奈川県で9人を殺害した27歳の男が最近話題になっている。
この日本で連続殺人で被害者9人って異例じゃないだろうか。
何を目的として殺したのだろう。
彼女を探しに犯人の部屋に来たカップルの片割れの男以外、被害者を女性に絞っているので快楽殺人かな。
平成生まれの殺人鬼。
劇場版アニメ「宇宙兄弟#0」ってもうDVD出てるんだな。
劇場公開から何年も出てなかったのに。
今度ビデオ屋行った時借りてくるか。
昨日のハロウィン映画の続きを観ているのだが、退屈過ぎて死にそうになる・・・
そういや、ここ最近タバコシバンムシを全く見なくなったな。
この寒さのせいだろうか。
現在午後16時35分。
GYAOで「ハロウィン・チェーンソー・キラー ビギニング」を最後まで観た。
全然迫力のない駄作中の駄作だった。
犯人だと思われていた殺人鬼が、実は別の伝説の殺人鬼に殺されていて入れ替わっていた、というどんでん返しだけは斬新だと思ったけど。
あと、主人公で大学生のスティーヴン役の俳優が、少年時代はさぞ可愛らしい顔をしてたんだろうな、という印象しか残らない映画だった。
ユーザーレビューも全部読んだけどみんなボロクソに書いてたな。
GYAOで「フレディVSジェイソン」が配信されてる。
以前何度か観たけどこれ面白かったんだよな。
観ようかな・・・
現在午後17時37分。
腹減った・・・
食パンを焼いて食べようか。
今日も勉強もFF12も雑誌読みもしなかった。
11月は俺の誕生月だ。
自分の中で、好きな事だけをして過ごして良い月って事にしとこうかな。
現在午後18時15分。
今日から11月だし、母に今月のPC代をいつ返しに行けば良いかLINEを送ろうと思っていたのだが、気分が傾きそうになってきたので、LINEを入れるのは明日にしようと思う。
気分が安定している昼頃に入れれたらいいかな。
という事で、今日は寝る前の薬を飲む。
現在午後19時56分。
今日はシャットダウンして寝る。
|