引き続き・・・じゃないか、一度帰ったもんね。彼女と会いました。

　まぁ、カラオケいったんだけどさ、こぶつきで。大塚愛のさくらんぼあるやん？アレを、子供が歌うわけですよ。うろ覚えの歌詞と言葉でさ。それがもう、かわいくてさぁ！・・・親バカじゃないよな、親じゃないし・・・でもさ、いや、なんかすっごい可愛いんですよ。頭こねくり回してた(笑)。すっごいなつかれてるし・・・

　で、だ。その後、ちょっと買い物に付き合ってもらって、サイゼに行ったのさ。そこの店員さんが・・・ちょっと見、すっごい好みでした(滅)。いや、明らかに彼女も気がつかれてるだろうから、白状したけどさ。ってか、やっぱわかってたみたいなんだけど・・・からかわれました(笑)。別に、好みと付き合うのはまた別やって、お互い身をもってわかってるからね。ってか、お互いそうなんだから(笑)。
　で、気がついたん。昔の連れ・・・多分、あいつ以上の相棒はいないだろうって言うくらいだった、そんな連れに似てることに。別に、恋愛感情も付き合うこともなかったよ。
　けどさ、なんかそれに気がついて、どっと疲れちゃってさ。なんだかなぁ・・・別に、そういう感情で見てたわけじゃないし、だからこそ相棒でいられたと思ってたんだけど、無意識下ではそうでもなかったっていうことなのかな。

　あ〜ぁ・・・

　先輩の相談をファミレスで受けてたら、彼女から『開けて』ってメール。・・・聞いてないですよ！？

　とりあえず先輩を放り投げて(死)、帰りました。けど、電話やら何やらで、最初はあんまりくっつけなかったのね。で、くっつけたら、向こうは寝ちゃうしさ。正直、来ないほうがよかったんじゃないかって、そう思ったよ。もとから落ちてるときに、こういう状況になるとね。向こうが悪いわけじゃない、僕が悪いんだけど、さらに落ち込んでくんだよ。あかんかったわ。泥沼。

　まぁ、最終的にはくっついてたけどね(死)。なんか、泣いてたって言われたんだけど・・・自分じゃわかんない。最近、気が付いたら泣いてること、少なくないし・・・

　で、明日も会います♪少しは元気になってるかな♪

　泣いたよ。無駄に。理由もわからず。

　まぁ、涙が少しこぼれたくらい。外だったからね。ってか、コインランドリーで洗濯中ですよ。なに考えてるんだかわかりゃしねぇよ。馬鹿じゃないの？(死)

　書くの迷った。見てる連れ云々もあるのはあるんだが、何よりも、俺は多分浸りたいだけなんだろう。
　昔の感覚に戻っていく。どうせこれも同じなんだろうさ。普通になりたい。同義。結局、誰もがぶっ壊れてやがる。間違いはないと思うが、動議。

　僕がここにいる意味。生きているという意味を探して求めてる。楽しげに悲しみを繰り返す。それでいいと思ってた。積み重なる悲しみも、今は笑い話にも出来る。今は、それでいい。それが生き方になった。こう書くと、否定的にとられるが、そうじゃない。幸せなんだよ、これが。否定的でも自虐的でもない。

　コインランドリーで、昔のことを思い出した。幸せになりたかった。孤独を抱えきれず、吐き捨てることも出来ず、持て余しながら。
　孤独は好き。けど、真の孤独は嫌い。所詮、過去にすがり付いているのはわかってる。真の孤独とは、友人との記憶すらないこと。仲間が、この世界のどこかで頑張っていることを信じれなくなること。
　大学じゃ、場所によっては必要とされてる。仕事。責任。良くも悪くも縛り付けるもの。

　久しぶりに、痛切に死にたくなった。欲した。望んだ。それは、死ぬことがないからこそ、出来ること。僕はきっと、望んじゃいない。
　なぜ、みんなは気が付かずに生きていける？世界の矛盾。生きていくために清濁を飲み込んだ。吐き出したいのは、どっちなんだろうな。綺麗なのか、汚いのか。
『ねぇ・・・あたしたちみたいなもんって、幸せになれるのかな？』
　昔に問われた言葉。あの時は、なれると信じていた。今は、何をもって幸せと定義していたのかがわからない。笑って生活なら、しているさ。全てではないが、必要ともされている。仕事も、友人も。
　幸せに慣れただけなんだろうか。辿り着く場所も見出せないまま。あのころの俺が俺を見たら、どう思うんだろうな。本気で知りたくなった。お前は、何を求めてた？今よりも素直に、まっすぐに何かを求めていた気がする。僕は、何が変わったってわけじゃない。ただ・・・大人になったのか？

　考えがまとまらず、外に出た。三月下旬のくせに、寒い風。それがいい。冷ましてほしかった。心も、身体も。凍えるほどの寒さがほしかった。
　そういや、昨日雨に打たれたっけな。冷たい雨。連れがいたけど、それでも、心地よかった。一箱だけ、昔の煙草を買った。肺に入れて、むせた。風が、熱を奪ってくれる。氷を身に纏う。逆に身体は熱を帯びていくけど。もとから人よりも高い体温が、暴れるように身体を走る。持て余す。
　吐く息と吸う息がぶつかる感覚。本来なら咳き込むだけですむ。今は、その狭間に圧縮され、暴発しそうになる何か。生きられるのに死を望み、死ねばいいのに生きたがる。どちらも、明白な理由を求めてる。天秤のように揺れ動く。きっと、誰もがそうやって生きている。特別じゃない人間だから、同じ。そう呟く自分を絞め殺したくなる。格好をつけるのもいい加減にしろ。

　だれか、必要だといってくれ。ここにいていいのだと。口先だけでもいい。言葉だけでいい。
　誰か、殺してくれ。身体でも、心でも。一押しだけで十分。
　天秤を傾けさせたい。

　言ったって無駄なのはわかってる。今の俺は、どうせ誰も信じない。どんなマジだろうが、信用しない。出来ない。したくない。





　かっこつけてんじゃねぇよ、馬鹿野郎。






　てめぇ、その言葉もだ。



　いたちごっこ。これもどうせ、かっこつけて浸ってかわいそうがってるだけ。



『黄昏の境界』
『たまにね　自分の存在に不安になるんだ
街のどこかにいる君に囁く
いつも君は僕のほうを向いて
それでも視線は別のものを探していた
君のことを好きだと思っているけど
そんな根拠はどこにもないんだ
ただ僕がそう思っているだけで
実際はどうなんだろう
たまにね　自分の存在に不安になるんだ
街を彷徨っている僕に呟く
いつも僕は君に向かって
心からの愛の言葉を投げかけているけど
それが本心なのかを知る術は
一体どこにあるのだろう
「自分は信じている」
多くの人はそう言うけれど
「ただの思い込みだよ」そんな一言に
全ては崩れ去ってしまうはず
自分の存在なんか
本当に不確かなものだと感じることはないかい？
もしかしたら君だって
誰かの夢なのかもしれないんだ
眠りが覚めてしまったら自分は
一体どうなってしまうんだろう
ああ　きっとそれが
死というものかもしれないね
不確かな自分が信じる存在は
やはり不確かなものでしかないのかな？
黄昏の境界で
ふとそんなことを思う
嫌いな奴も　好きな映画も　美しい景色も　君への想いも
誰かの夢の中だと思ったら　怖い
自分はここに存在していると
叫んだところで一体何になる？
信じられる？でもそれは思い込もうとしているのとは違うのかい？
辛い夢なら覚めて欲しい
そう思う人は多いけれど
もし全てが夢だったなら
君はいったいどうするんだい？
黄昏の境界で
ふとそんなことを思う
太陽と月が入れ替わる
そんな時に』


　中学のときから・・・変わってねぇ部分もあるんだな。

　認識して、安堵と恐怖。嫌悪感と喜び。

　試験いうても、模擬試験みたいなもんなんだけどね。パソコンの試験ですよ。わかるわけねぇっつの(死)。まぁ、パソコンサポートのバイト先で受けさせられてるんだが(滅)。
　ってか、とりあえず、空欄だらけだけどどうにか終わらせてさ、早めに提出していいって言ったから、終了30分前に出したのさ。したら、忘れてたとかぬかして終了25分前に問題文の訂正。・・・ありえません。それで一問わかったんだけどなぁ・・・まぁ、焼け石に水だが(死)。

　で、ちょっと仕事して、ご飯食べて家でぐうたら。気が付きゃ夜中ですよ。とりあえず、メール立ち上げたら、昼間のうちから、上から仕事ふられてた(笑)。いやぁ・・・悪いことしちゃったなぁ(爽)。とりあえず、その仕事をしながら、総括とメッセで仕事の話兼雑談。そのあと、仕事関係で先輩に電話してた、朝四時まで(死)。仕事の話は・・・は、最初と最後の20分くらいかしら(死)。三時間無駄話してたなぁ・・・
　その先輩、僕が思うに、たぶん仕事先で一番、ちゃんとものを見れる人だと思う。白も黒も、そのものの大きさで受け止められる、そんな人。まぁ、天然で面白いお姉ちゃんなんだけどね(笑)。ちなみに、同じ阪神ファン(滅)。
　まぁ、僕の軽い昔話を知ってる人でね。本人も、そっちのほう、少しはかじってたらしいし(笑)。そんな話してたら・・・驚く話がありましてね。総括と僕、付き合うんじゃないかと予想してるらしい、と。いやいや・・・ありえないから。彼女いるし。向こうは、女扱いしたら怒るような人ですし(死)。ってか、性別超えた連れにはなれても、恋愛関係にはならない。そんな感じだと思うんだけどね。そういわれて、ちと怖くなっちまっただよ。周りが勘違いするのは、まぁ、まだいいんだが、本人がそうなったりは・・・しないだろうなぁ。しないよなぁ・・・しないといいなぁ・・・
　ちと、怖くなった。ちゃんと注意しよ。

　行ってきました。ロックアップ行く面子＋3くらいで。

　ってか、昨日よく行ってたHPのオフ会があって、その後に集まったらしい。それに放り込まれたってわけさね。渋谷で回転寿司ですよ。全皿100円のね。場所説明もこめて、いっしょに行ったわけですよ。
　まぁ、お寿司食べて、カラオケいったんだけど・・・なんかなぁ。みんな、何でそのHPに固執するんだろう。どうすればよくなるか、あいつのアレは問題だ何だ・・・よく出てくるねぇ。
　別に、合わないならやめればいいじゃん。って、言っちゃいけないのかな？僕から見ると、何でそんなに文句出し続けるなら、やめて、別のところ行ってもいいんじゃないかなって思うんだけど。現に僕は、ほぼやめてるわけだしね。
　それに、アンチ人気投票ってのをやりだしたやつがいるんだけど、それに対してみんな色々言いまくり。確かに、アンチ人気投票なんてのは問題だと思うけどさ。不人気投票やないか。けど、その文句を、それを考えて打ち出した人まで広めるのは・・・同じことじゃないのかね？一人、すっごい冷静になってた。

　別にいいじゃないか。自分がどこに立ってるのかをしっかり知っていれば、どこにいたって。ルールに合うか合わないか・・・それは、自分を変えるか、周りを変えるかしかないんだ。合わせるのも含めてね。そうじゃなきゃ、別にいなくなりゃいい。固執する必要なんて、あるのか？こと、HPやないか。親しい人間はメッセンジャーで繋がってるんだろうし、別にいいじゃんか、とも思うんだが・・・
　まぁ、固執するのを嫌う人間からの意見。これは、彼らから見ればどう写るんだろうね？

　ようやく作り終えましたよ・・・って、一週間くらいしかしてないんだな。ほかに仕事もしてたし。やるひとからみれば、すっごいちゃっちいもんなんだろうな。ま、しゃあない。頑張りはした。そこそこ、評判はよかったよ。笑ってくれた。

　結構、作るの楽しくなってきてるよ。ほかのも作ってみようかなとも思う。時間が空いたら、考えてみよう。タイガースのスクリーンセイバー、作りたいんだよね。もちろん、個人のです。

　夜に横浜に帰った。日曜の夜には帰ります。

　しかし・・・帰るだけで馬鹿にならんな。中途半端に帰れる時間だから、逆にきついわ。今回の目的は・・・パソコンのACアダプタを取りに帰ることです(死)。

　大学のゼミの集まり・・・って、先生不在！？

　なんか、胃潰瘍で入院とか、手術するとか、情報だけが錯綜してる。ってか、今日、新しい課題発表だったんだけど、どうすりゃいいんだか・・・

　飲み会で、最近彼女で来た連れが、彼女と会えないとか言ってやさぐれって飲みまくってつぶれてた(笑)。そいつ、僕に幸せになってほしいって言って、上のゼミ長とか、総括とかとつき合わせる魂胆を練ってるやつなんだが・・・まず、お前が幸せになれ(死)。ってか、ゼミ長と話してるだけで、背後で笑うのはやめてくれ(死)。別に、タイガースと、このあとの飲み会の算段をしているだけだ・・・

　なんか、そいつの介抱であまり飲めなかった・・・

　後輩からの相談を受けて、ふと気づいた。また、昔の僕が顔を出してる。・・・いや、違うか。昔の感覚に支配された。

　気持ちの動き、思考。なによりも、感覚。すべてが、懐かしかった。何かと思い出せば・・・高校のころの僕だ。その後輩が、高校の僕と同じことを悩んでいたせいだろうか。似た行動をとってるからだろうか。ともかく、思い出したんだ。この感覚・・・いまじゃない。少し前から、僕を取り巻いていた。それに、気が付いたのが、今。

　殺したいほど憎く、弱く、一人で、震える足で立っていた。今は・・・一人で立てる。昔ほど、揺るぎはなく。けれど・・・死を望み、それを受け入れていたからこそ、今では出来ないこともやつならば出来るだろう。悪く言えば、昔よりも保守的になってるはずだからね。自分を厭わないところは変わってなくても、出来る範囲は狭まってる。怖がるものも増えてきた。これが・・・大人になった一つか？よくにしろ、悪くにしろ。

　戻り・・・たいかな？問いかけても、答えはない。唯、立ち上がるときに、足が震えた。恐怖と、喜びが喚起され。

　のはずだったんだけどね。結局大学いきました。合法きめよう思ってたんだけどなぁ・・・ストレスたまってるし。

　そのときに、あの女の彼氏風味から愚痴いわれまくったりして、仕事にならねぇ・・・まぁ、話せるだけまだましだと思って、色々聞いてたんだけど・・・いえねぇよなぁ、クビにするよう上に話すとはね。ちょいと、匂わせはしたけどね。

　なんか、どうすりゃいいのかなぁ・・・ま、考えないですむよう、明日話しに行くんだけど。その後も、フォローが面倒くさそうだ・・・

　かのじょとひさしぶりの喧嘩。

　とはいえ、夜には仲直り。向こうがすねた。こっちが離してくれないのに腹立てた。ただそれだけ。

　これは・・・痴話喧嘩、にもならねぇな・・・




　よかった、と思う自分がいて笑いますな・・・

　この前と同じ三人で再びロックアップ襲撃！！

　とはいえ、今回は場所が悪かったのか、怪物襲撃あまりなし。つまらなかったです、マジで。まぁ、話してる内容が怪物よりもやばい話だったし、ひいてたのかなぁ・・・(死)
　なんか、どの歌もヤク漬けになってましたよ？ドラえもんだろうが、最近のだろうが。・・・ファンの方、すいませんっていうくらい、おかしくなってた(死)。

　一人が終電逃したため、そのままカラオケへ。そこでもこの状態・・・とはいえ、二人が途中で撃沈。頑張って起きてました(死)。

　バイト先の説明会に使う素材をFLASHで作ることになったですよ。とはいえ、作るのは僕だけじゃない。ってか、ほかのやつはほかのを作ってるだろう。個人で作って、後で投票製って感じにした。まぁ、誰か作るだろうけど、僕もやらないわけにはいかないからね。保険みたいなもんだ。
　とはいえ、初めて使うソフトはめんどいですよ・・・


　そんなことをやりながら・・・同時に、メッセで会議をやりながら、何で自分は今こんなになってるんだろうと、ふと考えた。最近、時々だけど、何もかもを滅茶苦茶にしたくなる。いや、滅茶苦茶にするのは、自分の人生。それだけでいい。十分だよ。
　今までは、あまり誇れるような道・・・陽のしっかり当たるような道を通ってなかったと思う。今は、普通の道を歩いてると思う。たぶんだけどね。少なくとも、まっとうな道ではあると思うよ。

　今日、先輩から電話があってね。こくったけどふられた。でも、まだ好きなんだけどどうしようって。別に、普通のことだと思うんだ。真剣に好きならば・・・だからこそ、そうなるんだろうってね。けど、それと同時に、羨ましくなった。それも、普通なんだろうな。
　総括と電話で話してるときにも出たんだけど、普通の恋愛ってなんだろうって。もちろん、定義されているものじゃない。僕のだって・・・個々を見れば、普通から逸脱しすぎてることはない・・・んだと思う。かなりドロドロしてるのが多いけどね。けど、それが塊ってる。それしかない。純粋な、普通の思いだって持ったことはある。けど、ね・・・
　最近の仕事もそう。大学内の仕事だし、別に、普通だよ。あの女のこともあるけど、それだって、常識を逸脱しすぎてはない。もちろん、疲れはするけどさ。


　なぁ・・・表って言うのは、こんなに面倒なことなのか？裏と変わらない・・・いや、裏のほうが、楽じゃないか。まともだという希望を持たないですむ・・・違うな、覚悟がある。ある意味、裏のほうが、みんな素直に生きてるんじゃないか？表のほうが、どう考えても面倒くさくて、わけのわからないもんじゃないのか？


『太陽と月・光と闇』
『晴れすぎてる　空を眺めては　ため息を繰り返し
今日も空は隠す雲ひとつない　光る太陽

明日はどうも曇り空らしい　天気予報の声
駅の途中　立ち止まり振り替える　いつも帰る道

一人部屋にいれば何も変わらず
寂しさと安堵が混じった空気
帰ろうかな？　すべて投げ出して
そこまで出来る勇気はない

あぁ　今日も太陽は誰しもを
暖かく慰めてくれる
僕は一人逃げるように
日陰だけを選んで歩く


いつのまにか腕に出来た傷　誰につけられたの？
今日も隅の家の犬に吠えられた　何もしてないのに

首をかしげ思い出す　今日は何をしたんだっけ？
帰り道　立ち止まり振り替える　いつも向かう道

転がり込むよう　部屋に入り
鏡に映る　僕の顔
こんな顔だっけ？　電気を消せば
もう何も見えなくなる

あぁ　夜の闇は誰しもを
優しく包んで　それだけ
今日も一人　酒を飲んで
眠らないよう横になる


明けない夜はない　そんな言葉
夜が必要な奴にとって
残酷な言葉でしかない


あぁ　太陽と闇は
同じだけあるはずなのに
朝焼けが部屋を染めると
また一日が始まるのだと
あぁ　太陽を羨み
月に目を細め
あぁ　闇を掲げて
光に目をそむけ
僕は歩いていた　僕は歩いてく』

　滅茶苦茶に・・・昔のように。戻りたいわけじゃない。けどね、僕はやはり夜の住人なんだろうね。時々、ずれた常識に直面する。笑うよ。けどね、それも一つの個性だと思ってた。個性なんだろうさ。
　大学は、ある意味リハビリの場所だと思う。けど、すべてを投げ出したくもなる。僕は、どこに向かって歩いている？それすらもわからない。孤独の、何が悪い。唯強唯孤高。僕にはわからないことが、まだ多すぎる。理解する必要はないのかもしれないが。あわせる必要はないのかもしれないが。けど、合わせなきゃ、どこが違うっていう話になる・・・それに、今は責任もある。すでに、放り投げることなど、出来ない。
　今までいた場所なら、どうなっているのかはよく理解できる。どうすればいいのかも、理解できる。新しい場所だから、こうなるのか？まだわからないから？
　気が狂いそうな毎日。消えていく仲間たち。消し去ろうとする、欺こうとする、傷つけようとする敵。僕は、陽の当たる道を歩けないのか？そういう運命なのか？教えてくれないか？僕は、どこにいる？どうなってる？どうすればいい？・・・わかってる。自分で見つけるしかないことを。幸い、自分の生きる術だけは、見つけた。あとは、それで切り開いていけばいいことは。けど・・・それは、どっちの道なんだろう。











　陽の光を羨む。けれど、僕には眩しすぎる。肌が焼かれ、のた打ち回る。

　横浜にね。とはいえ、ばあさんに顔見せるだけで、明後日の朝には出る。

　しかも、帰るときは夜。一日半しかいないときたもんだ(苦笑)。忙しいから、仕方ないんだがねぇ・・・
　とはいえ、帰ってから、仕事の電話がばんばん来たりしてるんだけどね。なんかもう、どっちにいても関係ないような気がしてきたわ。まぁ、それでも、暇になるよりはいいかもしれない。暇になれば、僕はどうしていいかわからないだろうからね。余計なことを考えないようになるのには、少し忙しいくらいがちょうどいい。

　・・・ちょっと？(死)

　ようやくベットが届いたですよ。予定よりも三時間も遅れてね。

　で、だ。作るわな。作るんだけど・・・まず、ドライバーを買ってこなければならんのですよ。ないんですよ。・・・一時間も探して歩いたわ。結構ないもんだねぇ・・・

　で、作り始めて・・・三箇所、切りました(死)。ささくれとかでね。やっすいベットだから、結構作り適当でさ。ねじ穴合わなかったりしたしね。で、途中疲れてかなり乱暴にやたら、左腕に激痛が・・・反射的に腕振ったら、なんか付いてる・・・？

　マイナスドライバー(大)が腕に刺さって振り回されてるですよ。

　意外に抜けないもんだな、三ミリ近く刺さってると(死)。いやぁ、びっくりしたわ。抜いても、あまり血も出ないしね。うまい具合に刺さったのかな？

　で、作り終えて、洗濯に行ってる途中に、先輩から電話。色々話してたら、コインランドリーを偶然通りかかって、そのまま僕の家まで・・・いい人なんだけどね、昨日振られたとかで・・・相談とかもうけてたから、どう話していいのやら・・・

　ちょいと疲れた。

　仕事ですよ。卒業生を送る・・・まぁ、送られるんだろうな、大学から。そういうパーティ。用は、先生方とお話してくれパーティですよ。

　その・・・重役、か？まぁ、本部迷惑者対応・・・警備ですな・・・で、受付もカバーする、唯一の仕事ではある。ってか、本部なんだよなぁ・・・こういう大切な仕事、任せるなよ。
　でもまぁ、とりあえず問題なく終了したんじゃないかな。細々としたものはあったけど、会自体を揺るがすようなものはなかった。当然、食事を取るどころか、休む暇もほとんどなかったけどね・・・少し休もうとか言ってサボってたら、煙草吸った瞬間にトランシーバーで呼び出されたし・・・

　で、どうにか終わらせて、スタッフオンリーの二次会。・・・ってか、何で二次会も僕がやってるんだろうね・・・押し付けられたってのが正解なんだが・・・
　とりあえず、挨拶だの何だの、適当にやってたよ。司会も、ほかに頼んだんだけど、結局、後半全部僕やってた・・・ってか、これに関しては、やらされてないところが、調子に乗る性格っていうか、絞め殺したいって言うか・・・(死)


　それでも、みんな楽しんでくれたみたいで良かったよ。どっちも、ね。まぁ、一次会のほうは、四年生の力・・・中でも、委員長のおかげって言うのがすごいあるけどね。年は下だが・・・尊敬してる。っ手か、この人がいなかったら、僕の大学生活は、もっと無味乾燥なものになってたろうね。ここまで忙しくもならなかったろうが(笑)。まぁ、強制はしない人だ。少なくとも、言葉では(笑)。

　忙しかったけど、楽しかったよ。来年も・・・多分、やらされるんだろうな(苦笑)。

　だろうが、仕事はあるんだな(笑)。まぁ、ちゃんと送りましたよ？

　でも、あと二年なんだな。長いようで・・・きっと、短いんだと思う。なんか、色々感慨にふけっちゃったよ。僕は、どういう感じで卒業するんだろうね。・・・卒業できるのかな？(死)

　まぁ、その後は仕事でしたけどね。ええ。日を選びませんよ。家帰ったら、昨日の疲労で速攻寝て、夜中に目ぇ覚ますし・・・ってか、その後、電話で打ち合わせしてる午前四時。これも、明日の仕事が終わったら終わりだ。

　この仕事は・・・(死)

　総括から連絡があって、謝恩会の仕事を手伝ってくれって言われたから、大学まで行ったんですよ。20：00過ぎに。

　本当は、昼間に仕事があったんだけど、おとといのことで疲れてたし、行きたくなかったんでね。勤務交代したんだ。なんだけど、それに関しては、もぅ期限が明後日なんでね。しゃあないっしょ。疲労の原因は、そこにはいないわけだし。
　で、手伝ってたんですよ。僕と、総括と、謝恩会の委員長をね。なんか・・・ふと気が付くと日を超えてましてね(死)。しかも、朝二時ごろに、新人担当(兼学友会長)が、バイト上がりに様子見てきて、いつもの三人衆がそろい・・・結局、仕事終わったのは、朝の六時半。僕らはともかく、委員長は、今日卒業式なんだよねぇ・・・いや、僕らも、四時間弱後には大学にいなきゃいけないんですけど・・・

　仕事を色々するようになって、遅くまで大学にいることは増えたが・・・この記録は敗れないだろうな。ってか、破りたくないなぁ・・・

　少し前に、電話が来た。古い友人・・・完全に堕ちていた僕を、引っ張りあげてくれた女性。姉貴って呼んでる、そんな関係。
　仕事、やめたって。クビになったってさ。理由は・・・彼氏がいなくなって、仕事にならなくなったから。金もなく、携帯電話も止まってる。

　死ぬ気でいたらしい。ビルの上まで行って・・・やめた。彼氏がいないと、駄目なんだって、泣いてた。よりを戻したくても、駄目だったって。
　あいつも、病気なんだよな。けど、生きようとしてる。発作的に死を選ぼうとするけどさ。多分、大丈夫だと思う。来週、新しい仕事の面接あるっていってたし。昔、僕が死のうとしたときに、止めたのはあいつだった。驚くほどの弱さと、信じられないほどの強さを併せ持ってる。だからこそ、姉だと言うんだけどね。

　けどね・・・不安だよ。似てるから・・・弟だから、わかる。逆を言えば、発作的に死の感情が高まって、生よりもそれが上回れば・・・容赦なく、逝く。ほかのこととか、残された人とか、考えた上で。それをすべて理解した上で、死ぬ。
　だから、安心は出来ないんだ。確実に生きるとは、いえないから。

　けど、さ・・・姉貴。あんたが死んでも、僕は泣けないかもしれないよ。多分、それを知ることさえ、だいぶ過ぎてだからだろう。せめて、繋がるようになってからにしてくれないか？『君と話せたから、死んでもいいや』なんて、最後に言い放たないで、さ・・・

　素にキレそうになった。いや、キレても良かったのかもしれない。これは、僕だけじゃない。わかる限りで、五人。会議に出席したのは、10人だから、少なくとも半分はキレてるわけだね。

　個人発言だけで、人の話を聞きはしない。で、的外れな意見を繰り返し、無駄話で時間を過ぎさせる。・・・まぁ、それだけなら、この前よりも、ましだったんだけどね。
　一応、突込みだったさ、僕。暴走を止めるっていう、ね。あいつも、それを望んでたらしいんだわ。で、そうしてたさ。いきなり胸倉つかまれましたよ。みんなの前でさ。名指しで注意するなって。
　とりあえず、外に出て話聞こうと思ったら、噛み付きそうな目のまま『あんたにいわれるたびに、薬飲んでるんだよ。規定量超えてふらふらなんだよ。会議の場を乱してごめんね』だって。最後まで、吐き捨てるように。俺も、話があって出てもらったんだけどね。聞いてくれるどころか・・・
　まぁ、その後は普通に接したけどさ。会議に帰る前に、煙草吸いまくってたけど。


　胸倉つかまれる前から、みんないらいらしてた。それは、目に見えてわかったよ。だって、机叩いて黙れって言ってたもんね、総括。珍しいよ、彼女が人前でそこまで強い感情をあらわにするのは。
　会議終わって、あの女がいなくなったら、こっちにすごい形相で駆け寄ってきて『ファミレス行こう』って、声かけられた。怒られるのかと思っちゃうくらいの迫力だったわ・・・叩かれた肩も、少し痛いくらい強かったし・・・

　その場で、あいつの毒牙にかかった一人が、そのことを告白した。その場には・・・知らないやつが二人いたかな。
　上司に言って、クビにしてもらうよう頼んでみるっていう話になった。僕がやるつもりだよ。引っかぶるつもり。実は、その裏に色々計算しての行動だけどね(死)。あの易しい総括でさえ、クビにしようって言った。もう、最終段階だ。
　まぁ、そのとおりならない可能性もある。上司が、クビを受け入れてくれない可能性もある。その場合、僕がやめるつもりだよ。悪いけど、これ以上は精神上、良くない。
　けど、これまでは計算してないよ。胸倉つかまれて、あぁ、こいつ自分で自分の首絞めたなとはおもったけどさ。そういう風に仕向けるために、突っ込みいれてたんじゃない。みんな、あれは的確やった、必要やったっていってくれてるし。自分の立場・・・わかってないんだろうねぇ・・・もし、クビに出来たら・・・問題は、あいつに惚れてる男だな。そうなったら、一緒にやめたり、来なくなったりするかな？それも含めて、計算には入れてるつもりではいるんだが。とはいえ、そこまでちゃんと考えてない。必要なのは、まず、やめさせることだって考えてるから。仕事にならない。

　とりあえず、吐き気がするような会議だった。

　明日、本会議だから、その前の身内会議(笑)。

　まぁ、色々はなしたけど、基本はあの女のこと。結局、やめさせるほうに固まりつつある。総括の発言で、もう少し、様子を見てから、上司に進言することに。まぁ、それがいいだろうね。僕だって、心からやめさせたいわけじゃないんだから。

　とりあえず、僕が持ってる情報の、きっつめのだけ出した。あとは、基本はプライバシーもあるし、しまっとく。暴力。人を人とは思えん発言。そんくらいか。

　多分、近いうちにやめさせることになるだろうね。ってか、明日の会議がもう怖いや・・・

　眠れん。いやもう、笑っちまうくらい眠れんのですよ。

　朝六時くらいかなぁ・・・色々考えちゃってね。しかも、バイトのことをですよ。なんか、生活に支障でちゃってるなぁ・・・やめたほうがいいのかな。やめても、いいかもしれない。・・・やめることが出来れば。多分、無理だろうな。壊れる寸前になったら、考えよう。まだ、大丈夫だ。

　もう、こっちのほうがしっくりくるな。うん、帰宅・・・帰宅だ。

　しかしまぁ・・・物がしまえんのですよ。棚とかないから。とりあえず、ベットは買った。来週来るはず。それで、配置考えて、大きさ測って買うんだな

　ふむ・・・面倒だ。さっさと色々片付けたい。

　母さんと焼肉いったんだが・・・いやぁ、食べた食べた(死)。自分でも信じられないくらい食べたなぁ・・・

　仕事やめたい。マジで心から思った。音おいの日記、昨日まとめて書いたんだけど、あのあと、連れと電話しててこの話してて、不覚にも少しだけ、涙をこぼした。泣くほどじゃない。けど、ね・・・自分で信じられなかったよ。まさか、そこまで悔しかったのかってね。

　何もかもを投げ出したい。けど、多分出来ないんだろうな、性格上。

　昔は、そういう場所にいた。けど、今は普通だったはずなんだ。世間でいう、まともな世界のはず。生まれて一度も、そういうことに巻き込まれない人だっている。僕は、そういう世界にいたから、巻き込まれていた。そう考えていた。自らが、望んでそんな世界にいたんだってね。別に、仲間ならいいんだ。けど、ね。そうじゃない、あいつみたいなやつ・・・自分には関係ないはずなのに、いやな形で巻き込まれる。どうやら、場所の問題じゃなかったんだな。思えば、僕以外にも、妹やお袋、親父・・・どうやら、家系のようだ(苦笑)。それならば・・・もう、腹をくくるか？

　けどさぁ・・・一昨日、あんなこといいながら、カウンセラー目指してるとか抜かすんだぜ？出来るのかよ、本当に。はっきり言うぜ？俺には無理だと思うぜ。そういうやつがなっちゃいけないんじゃねぇの？
　そう考えて、馬鹿笑いをこらえるのに苦労した朝六時。

　今日、サークルのほうの追いコンがあったんだよね。四年生・・・お世話になった人もいるんだけど、嫌いな人もいるんだよねぇ・・・

　まぁ、出ませんでしたよ？金もかかるしさ。ってか、行きたい気持ちもあったんだけど、会いたくない人もいるし。で、金もかかるんで、天秤が行かないに傾いたですよ。

　建前だらけのメールは出したけどね。もちろん、お世話になった人には、本音で出しましたよ。飲みたかったねぇ・・・
　まぁ、いつでも飲みに行こうと思えばいける。そう考えて、行かなかったんだけどね。

　来年以降はどうなるんだかねぇ・・・つぶれてもいいと思ってるんだけどな。連れには、居てほしいとは言われてるんだよね。まぁ、僕いなくなると、改革派が２人しかいなくなるからねぇ・・・で、来ないのがほとんど。そのままでいいのも二人、かな？・・・な・つぶれちまえってかんじっしょ？

　だぁぁぁぁぁぁぁっっっっっっ！！！！！！腹立つっ！

　昨日も書いたが、あの女！！いい加減にしろよ！？

　こくられたのに、こくってないとか言ってた？それはまだいいわ。

　他の男に抱かれてる？もういいいわ、それも。

　勉強がしたいから、休学はしない？授業には文句つける筋合いもねぇ。

　迷惑な女なら、勝手に嫌われるでしょ。あたしは社会学と仕事に恋してる。助けてほしくて助けてくれたことには感謝する。けど、それで勝手に惚れて、ふって罵り合って疎遠になったのに、やっぱり私が好きなんて、バカな男だよね。そろそろ気付けよっていってやりたくなるわ。あたしは、病気なの。仕方ないでしょ？


　・・・あきれ果てて、そのときは言葉も出なかった(さすがに、まとめてるけど)。今、怒りが戻ってる。病気のせいだって、わかってる。けどね、病気を正当化してるのが許せない。いままで、こういうやつらに腹が立ってた。けど、どこが違うんだろうって思ってた。友達には、病気だと、自ら口にしてる人だっていた。友達だよ。こいつみたいな関係じゃない。

　メールが終わって、気がついた。・・・あいつは、病気を売りにしてる。それは、前からわかってた。それが、何よりいやだった。クソほど文句を言いたかった。けどね、言えないのはもちろん、なにが違うのかすらわからなかったから。そのことのなにに腹を立ててるのかがわからなかったから。
　仲間のことを考えると、許せなかったんだ。みんな、そのことを口にしても、治ることを望んでいた。夢見ていた。闘っていた。
　あいつは、病気を売りにしてる。心配してほしいから、振りまいてる。自分で、それがわかってる。わかって、やっている。あえて、人前で薬飲んだりね。病気は気にしないでほしいとか言いながら、そうするとマジで怒るし。

　仲間を侮辱されている気がしたんだ。生きようとあがいた仲間を。死んでいった仲間を。そいつの行動は、仲間を踏みにじっているような気がして仕方がなかったんだ。

　治る気がないんだ。そのことに、僕は腹が立った。迷惑をかけてもいいっていうことよりも、結果的に男もてあそんでるだけで、もててるとか抜かしてることよりも、人の心がわからないことよりも。

　僕は、カウンセラーを目指してもいいのだろうか。けれど、その思いが消えない。それに思いついて、悔しくて涙がこぼれそうになった。もちろん、どちらがきついなんてことを言うつもりはない。けど、ね。適当に騙して薬もらって、それでいいって、何もしてないやつの意見を・・・どう聞いていいか、わからなくなったよ。


　みんな、あがいてた。上を見て。お前は・・・どうなんだよっ！？

　急に、電話があった。後輩から。

　内容は、先輩はどんな女でも惚れさせることってできます？だった(死)。無理だっつーの。一応、少しでも確立あるか、絶対無いかくらいは、なんとなくわかるけどね。けど、それはまた別の話。僕が惚れさせれるわけないっつーの(笑)。

　・・・じゃねぇや。後輩からの相談なんだけど、そいつ、前に書いてる同い年の女が喰った相手。惚れてるんだ。それは、前情報として知ってたけど、本人の口から言わせてなかったんやね。で、ようやっと割らせて・・・ってか、女のほうが、僕は知ってるという話をしてて(笑)、いろいろと話を聞けた。

　・・・予想よりもやばかった。どうやら、手を出すらしい。付き合ってるはずの先輩の鼻を折りかけて、警察沙汰になりかかったことや、そいつも、首を絞められたらしい。
　なんか、振り回されてるらしいしね。・・・首をってわけではなく(死)。ってか、普通ならついていかないんだろうけど、自分じゃないとだめだって言い出してる。一番まずいじゃんか・・・

　さすがに、賭けないことも多いから、ここでは書かない。けど、僕が思ってたよりも、事態はまずいっぽいな。もちろん、僕がどうにかする必要はない。けどね。仕事に支障があるなら・・・少しは動いておこう。

　やることないと、無駄に色々と考えちまう。兵士タイプの弱いところだね。

　人から言わせれば、僕は兵士タイプじゃないとさ。参謀補佐あたり？ちょっとランクアップしたな(笑)。まぁ、部隊長あたりが、妥協としてもいいところじゃないのかね？上からの指令を、やり方を自分で考えて果たす。これだな。多分、これが一番得意なんだと思う。けど、徒労組むのはキライなんだよね。・・・レンジャーか？(笑)

　一人旅に行きたい衝動に駆られている。いつもの顔には会わず、しばらくふらふらしたい。・・・仕事があるから、そうはいかないけどね。一ヶ月くらい、適当にどこかに行きたいな。海外・・・東南アジアなんかも面白いかもしれない。夏か・・・考えておこう。

　バイクの免許でも取れば、こういうときに結構ふらっと行けるんだろうな。ふむ・・・高いか(苦笑)。けど、今後のことを考えると、とってもいいかもしれないね。旅費よりも、交通費と免許、普段使う維持費が上回ればいいんだ。死ぬかもしれないけど(死)。


　どっか行きたい。

　23：40に友達と話してて知りました(死)。

　彼女と会ってきた。横浜帰る途中にね。ホワイトデーのクッキーその場で買って渡しました(死)。やっぱ、好きなんだなぁ・・・

　横浜帰ってから、仕事の電話が何件か・・・結局、やること変わりないなぁ。なんか、こっちいないで向こういるほうが楽だし。一週間のつもりだったんだけど、早めに戻ろうかなぁ・・・

　彼女やら友達やらなんやらに言われ続けて、いまだに理解できない・・・というか、変われないもの。自分の自身のなさ。

　僕なんかが。僕みたいなもんが。そんな気持ちが僕にはある。だからなんだって、僕が無意識で惚れさせたりしたの。僕なんかに惚れないだろう。だって僕だよ？とか、そんな気持ちがある。

　何度も怒られてきた。最近気がついて気はしたんだけど、例示出されて考え方言ってくと、直ってないんだよね。マジで学習能力ないわ。自分のためにも、彼女のためにも、面倒事起こしたくないから、しっかりしたいんだけどね。

　わっかんねぇ・・・ことはなくなったんだけど、どうもうまく有効活用できない・・・

　仕事終わって家についたら、大学の友達から、会わないかって連絡があった。多分、大学で一番仲がいい友達。

　ご飯食べにいったんだけどさ、四時間くらい話してたかな？(死)　最近、初めて彼女ができて、惚気まくり。人の惚気話聞くの好きだからね。からかいながら楽しませてもらいましたよ。
　初めてだし、結構暴走してた(笑)。向こうは始めてじゃないし、自分のペースで付き合ってるってかんじかな？話聞いてると、向こうは結構クールだって。自分は毎日会いたいのにーって、暴れてた(笑)。言い方変だけど、かわいくてね(笑)。若いなぁって感じ？いい奴だし、幸せになってほしいですよ。
　途中、彼女さんから電話が来て、携帯で文章買い手からかい倒してたら・・・代わってくれって。彼女さん、ほとんど話したことなくて、まだちゃんと名前覚えてないくらい(死)。ぶっちゃげ、僕は年齢のこととかもあって有名だから、その類かなって思ってたら、パソコンが壊れたって・・・まさか、ここで仕事することになると思いませんでしたよ(笑)。説明したあとは、からかい倒しですよ。もちろん、彼女さんとの会話で、連れをね？(死)　でも、『あたしの彼を取らないでよ』とか、冗談でも言ってたし、そんなにクールでもないんちゃう？なんかね、恥ずかしいらしい。いい組み合わせやないか(笑)。

　僕にも幸せになってほしいとか抜かしやがってよ(死)。ひとつ上のゼミの先輩とか、総括とか、どうだとか色々言われた(苦笑)。まぁ、先輩はともかく、総括は大学内で一番仲がいい女性であるのは否定はせんけど・・・そうなる仲じゃないからね。仕事がなかったら、話もしてないですよ。
　ってか、ふと思った。いつからだろう、人を愛して、痛みを感じなくなったのは。
　誰かと付き合うことなんて、許されないと思ってた。今は・・・どう思ってるんだろう。考えてもいなかった。僕にだって、ああいう時期はあったんだ。・・・いや、内面ではあった。けど、それを打ち消していた。許されないと感じていたあのころ。僕は、どう思っていたのだろう。思い出せないわけじゃない。けど、実感はできなくなってる。
　もう一度、考えようとまではいかないけどね。ちょっと、色々考えた。・・・考えてる？

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