昼間に連れが来たけど、そんな話どうでもいい。驚くことがあった。ってか、驚かされた。

　彼女が、来たいって連絡くれたんだ。夜にね。もちろんＯＫですよ。・・・って返したら、五分後に着やがった(笑)。どうも、途中でそのメール打ったらしいんだけど、驚かされましたよ。ってか、嬉しかったけどね＾＾。
　でも、彼女、子供みたいにはしゃぐんだもん・・・驚いたのが嬉しかったらしくてね。・・・可愛かったですよ？(死)

　で、朝方始発で帰ろうとして・・・かぎ忘れてやんの(笑)。途中まで届けに行きましたよ。ってか、しばらくは合わないほうが無難かもね。彼女、結局親が起きる前に間に合わなかったみたいだから・・・

　仕事場の会議があったんだけど・・・なんか、いろいろあったね。面倒くさいっちゃ、面倒くさいな。仕切りはしなかったけど、各所で突っ込みいれる必要があった。

　前に話した同い年の女。もう疲れるわ・・・仕切りたがってさ。でも、仕切らせるわけにはいかないんですよ。言ってることも違ったりするしさ。スムーズに行かなかったし。そんなわけで、でしゃばるたびに突っ込みいれてた。もちろん、傷つけないように気は使ってるけどね。なんか、疲れちゃったよ。周りもいろいろ切れかかってるし、会議は進まないしさ。

　んで、その後うちでなべやったんだ。僕の引越しおめでとう会っていう名目で、見に来たって言えばいいのかな？それはもういいんだ。別にしょっちゅう来るわけじゃないしね。嬉しいのはその後。二年の仕事回してる三人と、三年の元総括だけが残ったときに、いろいろ話し合ったんだけどさ。その女、次に問題起こしたらクビにするって。みんな、問題だって思ってたみたいでさ。結局、後輩喰った話もした。ってか、それ以上に、みんなからの人望ないんだね(苦笑)。
　話したとき、どこかほっとした。一人で抱えてたからね。自分のことならともかく、仕事の話になると、こういう気持ちになるんだってことを覚えました(笑)。普段は自分でどうにかしちゃうからね。
　友達だけどね。仕事は仕事。問題振りまくなら、それも仕方ないだろうね。多分、クビになったら大学辞める可能性もあるんだけどね(苦笑)。背負うしかあるまい？

　ターミナルを見に行ったですよ。親父が帰ってきてるしね。

　負けましたよ。いまさら何を言ってるんだっていう感じだろうけど、めっちゃきたね。っ手か、あれ系に弱いんですよ、僕。ないてましたよ？もちろん、大泣きじゃないけど、涙ポロ〜て(笑)。あれ、マジで好きです。勧めれます。気に入ったリストに入れときます。
　実際あった話系で、ああやってそれほど派手でもない話が一番好き。ヒューマン系でいいのかな？ああいうのが大好きですよ。少なくとも、今年見た中で今のところ一位・・って、相手も相手だしね(カンフーハッスルとハウル(笑))。

　で、その前に時間があって、大学のことを親父に報告してて、ちょっと暗くなった。ばりばり個人主義者で、内気で暗い人間なんだよね。それを、表の顔でどうにかしてる。
　親にも、そういうところ見せてないからね。けど、親父も似たところあってさ。いろいろ役職押し付けられて、面倒になってるみたい・・・これも、血か？(苦笑)
　これからも、どうにかはなるだろう。けど、それもまっとうではないのかもしれないね。

　彼女と電話してたときにね、やっぱり僕、常識ないんやなって。ってか、高校のころとか、計算づくでやってて、人の感情とかも理屈と計算で量ってた。それで、何の問題もなかった。こういうときにはこう。こうなればこう。
　素の自分って言うのも、そう。演技で生きてきた。誰しもある、自分のベースが僕にはない。あえて言うなら、何個かのベースがある。それは、僕にとってはすごい楽なことだし、あってよかったと思える。けどね。普通に自分がある人に比べれば、やっぱり、ね。弱いんだ。
　これからどうなる・・・騙しと計算、演技と独りでやっていくのは、わかってる。それが、どうなるかだよね。どうなるか・・・とりあえず、明日考えればいい。その日その日、明日って言う日に考えるしかないんだろう。




　明けない夜はない・・・そんな言葉があるけど、夜が好きで、必要で、太陽の明るさがまぶしすぎる人間にとっちゃ、酷な言葉なんだよな・・・

　合計で16時間くらい寝てたな(笑)。疲れてる上に飲み会で酒をしこたま飲んだせいだろう。百も承知。

　それでも、久しぶりに寝た気がするなー。自分で少し笑った。笑って、僕はまだ笑えるって再確認した。
　少し忙しいくらいのほうが、いい。僕は常に何かを考えてしまう。それならば、少し忙しいほうがいい。まだ、まともなことを考えられるから。

　今日は掃除と実家への帰宅で時間全部つぶれちゃったけどー(笑)。


　そうそう、大学でチョコチョコ話す女の子に、クリスチャンがいるんだ。今日も偶然帰りが同じだった(何せ大学休みですから(笑))んだけど、どうやら、同じみたいに思われてるみたいなんだけど・・・かなり違うぞ？君ほど信仰心強くないし。それに、学校で聖書読んだり、聖書を引用したりするのは・・・やっぱ、ちょっと怖い。将来はそっち系の仕事行きたいって言うし・・・本当の自分を言ってもいいんだけど、少し怖いな(笑)。なに言われるかわからない人生だからねー・・・



P・S
　掃除してて思ったんだけどね。埃ってどこから来るのかな？部屋の窓なんてほとんど開けてないし、ものもないんだけど、掃除すると結構出てきたりする・・・

　ゼミ長になりましたよ。ゼミの長ですよ。なんでこんなことになるんだろう・・・

　ってか、もうすでに覚悟はしてたんだけどね。とはいえ、言われ方がさ。なんかものすごくあっさり言いやがったんだわ。ゼミの人の卒論発表会があって、その終わりに軽く軽ぅ〜くあ、二年生のゼミ長は・・・って感じ。心の準備もくそもあったもんじゃねぇ(苦笑)。
　その後の飲み会で聞いたんだけど、ほとんど決まってたんだってさ。連絡係のときから決まってたらしい。いやいやいやいや・・・僕が大学中走り回ってるの見たことあるだろう？忙しいんだけどね・・・(苦笑)　忙しすぎて、バイト先でミス起こしたんだけど？(滅)

　とはいえ、言われた仕事・・・ちゃんとやらなね。どうにかして、問題おきたら代わってもらおう(死)。

　試験終わったよ。おわったよ。オワッタヨ・・・
　ってか、やっばいなぁ。どんなもだろう。場合によっちゃ、90単位超えないかもね。８80もやばいかもしれない・・・あんまり落とすわけにはいかないんだよね。年齢的にこれ以上時間をかけるのはちょっと・・・(苦笑)

　それだけでも頭痛んだけど、さらに一つ。バイト先の同い年の女。どうしようもないわ。もう少し、自分の感情を抑えろよ、仕事好きで、バイトのこと考えてるならさ。確かに、お前の嫌いなやつが騒いでたけど、勤務中でもないんだから、お前が金切り声上げることはないんだよ。ほかの人まで驚いてたろうが。ただでさえ、大学内で敬遠されてる部分があるんだ。そういう形で、うざがられたら終わりやぞ。バイト先に依存するのもいい加減にしてほしいもんだね。基本は客第一だろうが。
　これが、他人だったらいいんだけどね。嫌いなやつで、明らかに自分の感情がこもりまくってるのが丸見えやった・・・まぁ、僕が詳しい話を知ってるからってのもあるだろうけどね。それでも、一般利用者のことを考えるなら、私的感情で周囲の雰囲気を悪くするのはどうかと思うんだな。それに、基本的には勤務者が言うべきだろうしね。

　まぁ、考え方の違いなんだろうけど。でも、そこまで間違ってるとは思わないんだよね。年齢のこと考えても、年下なんだし、少し考えてほしいと思うんだよね。ガキじゃねぇんだからさ。そいつ、バイトに依存してる。自分でもうすうす感じてるけど、直す気すらないみたい。ここにしか居場所がないとか言ってたし。・・・そういう考え方自体、あまり好きじゃないんだけどね。居場所だ何だ、それに依存してるんじゃ、それがなくなったときに立てやしない。ってか、何よりも言いたいのは、サークルじゃねぇんだよ。もう少し、仕事だってこと考えろよ。ぶっちゃげ、クビに出来る権限があるなら、クビにしたいよ。技術も何も役に立たない。あるのはからまわってるやる気と仕事への思い・・・執着心だけやな。


　部屋で一人。落ち着きはしたけど、無性に人の声が聞きたくなった。結局、誰の声も聞いてないけどね。ぶちまけたかった。なにもかもを。汚い言葉で人を傷つけることもいとわず。連れに軽くは愚痴ったけどね。

　あの試験ありえねぇっ！
　試験範囲は後期の始めから終わりまで。で、試験範囲が補習の中の、1時間くらいやったものだけですか？大きな問題1問だけですか？ふざけるなよ！？
　ってかこいつ、前記は大規模カンニング＆大騒ぎを見ないことにしたり、持ち込み可だったのを、当日いきなり持ち込み不可にしたりしてたんだよね。はっきりいおうか。嫌いだ、こいつ・・・
　ってか、ちゃんとやれば出来るとはいえ、まともな点数取れたのが、100人中一桁になるんじゃないかって話。少なくとも、20人は出来てないのは聞いた。しかも、今までほとんど優とってたやつまでね。
　ってか、大学で授業やるのが今年初めてなんだよな、そいつ。しょうがない気もするが・・・でも、そうじゃないだろう？

　ついでに、昨日恐れた事態が、やはり起きましたよ。15：00がレポート提出期限なんだけど、14：30の時点でプリンタ待ちが軽く50人を突破しました。さらに、どんどん増えている状態です。多ければ、何十枚もする人もいるし、稼動させすぎで1台逝った。はっきり言って間に合わない人も増えるよ。これは、僕らのせいじゃない。プリンタを買ってくれってせっついてたはずの大学も来年からだって言って、買ってくれなかった。それに、当日は混むってのはわかってたはずなのに、ギリギリに来た学生も問題。朝なんかは、空いてたんだ。並ばずに印刷できるくらいね。それを、こっちに文句言われても困るんだな。
　僕は試験に行ってて知らなかったんだけど、15：00頃はひどかったらしいね。学務課は15：00以降は受け取らないって、提言したらしいんだ。んで、前総括が、プリントアウトできる人が一人でも増えるようにと、USBメモリでバイト先のパソコンから、うちら専用のプリンタ1台も活動させて増やしたらしいんだ。それが、現総括はあまり面白くなかったらしい。基本的にはやっちゃいけないことなんだ。ってか、禁止事項に含まれてる。とはいえ、そこまで硬く考えなくてもいいとは思うんだけどね。まぁ、彼女は『一度例外を認めると次からも言われる』って言ってたし、それもわかるんだけどね。だから、来年からはあらかじめ混むって告知しておいて、学生の責任を重くするつもり。
　けど、現総括、いろいろ言われたらしく、泣き出しちゃったみたいでさ。試験終わってその話を外で言われて、慌てて連れ出して話を聞いた・・・って、何で僕なんだ？その前に誰かやってもいいだろうに、誰もそういうことしなかったんだね・・・で、話聞こうとしたら、また泣き出しちゃってさ。とりあえず落ち着かせて話し聞いたんだけど・・・
　なんか、自信なくしちゃったみたいでさ。代わってくれって頼まれたよ。別に人事もかなりきついんだけどさ。総括に恐怖感を持っちゃったみたいで。出来る限り手伝うって言う話もしたんだけど、とりあえず、落ち着いてから話そうってことにはしたん。もしかしたら、総括やるかもね。
　ってのもさ。変に恐怖感もたれると、仕事回らなくなるの怖いし。それに、手伝う分にはかまわないんだけど、それで今以上に仕事増やしたくないし。それなら、人事やめて総括やったほうが、仕事量減るっちゅうはなしやしね。悪いけど、打算でいかせてもらいますよ。ってか、これ以上忙しくなったらかなわんちゅうねん。今でさえ、そこそこ手伝ってるしね。
　ぶっちゃげ、二年生の中で、自分の意見を持ってる奴がいない・・・頭になれる奴がいないんだな。僕は、言おうと思えば言えるけど、一人でどんどん進めちゃうタイプだしね。
　どうなるのかな。・・・ってか、もうどうにでもなれって感じ？

　試験はともかく、バイトが大忙しですよ。明日がレポート締め切りなんだな。おかげで、プリントアウトに来る人が多すぎ。ってか、レポート自体は十日以上前から発表されてるんだから、もう少し考えてほしいもんだね。
　大体、学生数に対してプリンタの数が少なすぎるんだよ。5台って・・・ありえないから。小さい大学とはいえ、そう人数は1000人を楽に超える。1500人弱くらいかな。そのうちの三分の1が、その五台のプリンタ使うんだとさ。まぁ、全員じゃないだろうけどね。来てない人とか、レポートない人もいるだろうし、自宅でやっちゃう人もいるからさ。
　けど、ありえないでしょ？明日もあるんだけど、どうなるんだろうね・・・とりあえず、印刷しやすい状態に机とか配置動かしたんだけどね。

　朝、彼女と一緒に家を出て横浜に、少し寝た後、向こうにネット環境ないから、ネットつないでレポート作って夜には戻ってくる。



　死にますな・・・いや、自分で選んだからいいんだけどね(笑)。ついでに、レポートためてたのは自分の責任だし(笑)。

　昼頃に、彼女から会わないかっていう電話があった。久しぶりな気がするなぁ・・・もっと早く連絡くれても良かったんだけど・・・起きないだろうからって言われた(笑)。否定できないところが悲しいとこやね(苦笑)。
　んで、昼のうちは子供付やし、映画にいって、彼女が子供置いてから、家に来るって話になった。見に行ったのは、カンフーハッスル。・・・負けた(死)。いやいや、あの映画、心の中でも『ありえねぇから』って突っ込んだら負けでしょ、あれ。あのキャッチコピーだとさ(笑)。三回は負けてるね(死)。もしかしたら五回越えるかも・・・最初っから、そうならないようにはしてたんだけどね。素直に負けを認めますよ(笑)。軽く見る映画なら、お勧めするわ・・・って、もう終わるかな？(笑)

　で、その後、僕は先に帰って彼女待ってた・・・んだけど、なかなか来なくてさ。これないかなって不安になっちゃった(笑)。来れてほっとしたけどさ＾＾。この時間も、朝方までなんだけどね(苦笑)。向こうのお母さんが家を出るまでに戻らなきゃいけないからね。ってか、立ち読みやら何やらって言って来てるわけだし(笑)。悪いなって思ってる。いいのかな・・・

　で、朝方途中まで二人で帰った。なんか、やっぱ嬉しいんだよね。単純なんだけど、さ。一緒にいれるのが、嬉しい。

　仕事は15時からだったんだけど、ほとんど12時からやってたようなもんだな。しかも、設定終わらせたから、やらなきゃいけないことも多いし、新人の研修もあるしね。もちろん、僕だけがやることばかりじゃないし、研修にはほとんどかかわってない。けど、今日から試験だったし、久しぶりの満員電車だったし、少しばかりの疲労はあるだろうさ。

　役職のこともあり、年齢のこともあり、大学で頼られるのが一番疲れるんだ。仕事のことでね。僕に頼ったりしていいのは以下略。


　とはいえ、疲労もほとんどが肉体的なものだけどね。精神的には・・・おとといよりもぜんぜんましじゃないかな。普通って言うか。試験だから、それ以上にはならないけどね(笑)。

　作業のためだけに大学。ってか、こういう無駄なの一番嫌いなんだよな・・・

　ってか、朝いきなり仕事の電話でたたき起こされて、ちょっと不機嫌。その状態で大学いったんだけど、エネルギーは二時間くらいで切れちゃって、時々不機嫌そうな、目つきの悪い顔になってた(笑)。だって、このあと家に帰らなきゃいけないのが、ねぇ・・・
　明日から試験で、資料やら何やらが実家のほうにあるから、帰らないわけにはいかないんだよね。

　面倒くさいわ・・・ってか、一週間くらい寝てたい。

　仕事場のやつが、問題行動。1年生喰ったんだと。ってか、三人目だぜ？
　精神的な病気があるからって言うのは、免罪符にする気はないよ。余計な問題増やしやがって。で、こくられそうでいやだって。

　・・・まぁ、わからなくもない。自分にもそういう時期があった。けど、そいつは自分と同い年なんだよね。いつも思うが、病気云々じゃなくて、ガキ。いい加減、心と体を切り離せないやつが多いのを悟れ。ってか、結局はお前、必要とされたいだけだろうが。
　こんなこと、言えないけどね。けど、次同じことやったら言わせてもらうよ。ってか、クビにする。仕事もしっかり出来ないんだよ、そいつ。津もいつも適当なことする上に、内部の荒らし行為まで入ったら、そらぁしかたがないでしょ？ってか、最初に言ったけど、病気だからは免罪符にならない。仕事上、内部にそういう問題を起こすのなら、申し出ます。差別とかじゃない逆に言えば、差別してないから、こうするんだけどね。

　その前に、くそみそにいい層や輪。今日だって、笑いながら話してるそいつの頬、一発くらい張ってもよかったって思ってるくらいだからね。まぁ、女の子に手を上げるわけにはいかないんですけど・・・

　友達と四時間くらいサイゼにいた(滅)。まぁ、仕事の話もしたけど、無駄話のほうがほとんどだったな(笑)。

　生徒会の会長なんだけどね。色々と愚痴が溜まってたよ。ってか、僕も似たようなことを思うんだけどね。うちの大学、ちゃんと考えれてるやつが何人いるんだろうって。おかしなくらい、自分の意見もなければ、常識もない。仕事だったら、例えば会議にいけなければ連絡をするのが普通なのに、そういうことも出来ない。わからない仕事を、やり方を上にも聞かずに、わからないからと放っておく。
　何かをやろうという気持ち。仕事だという気持ちが、まだもてないのだろうか。一年前まで高校生だった1年ならまだしも・・・いや、それでも1年間はあったわけだよね。そう考えると、やっぱりおかしいような気がする。
　僕は、難しいことを言ってるだろうか？上に書いたのは少しだけど、もっとある。同じようなことがね。人としての常識だと思ってることは間違いなんだろうか？

　破壊衝動が浮かぶ。混んでいるスーパーの人混みをすべてなぎ倒したくなる。騒いでいる女子高生を絞め殺したくなる。

　一人でいるときは安堵する。けど、あまりかわりはないだろう。人といても、会話そしている自分と考えている自分が切り離されているのだから。

　眠れない。闇の中で何度も寝返りを打つ。無駄な思考が垂れ流されることすら、感覚が麻痺して、気にせずにそのままにしておける。それは、いいことなのだろうか？

　壊したい。自分の身体も、人との関係も。場合によっては、人そのものも。




　あんな夢を見たせいだ。もう二度と、見たくない。

　今日からまた三日くらい大学近くに行くんだけどさ。なんか行くときに申し訳なさみたいのがあるわけ。

　最近、博多で親戚が無くなったりと、色々忙しいわけだし。そんなときにいなくなるのもどうかと思うんだけどね。まぁ、気にしすぎかもしれないとも思うんだが。けど、妹は最近遊び歩いてるし、ばあちゃんも来てるし、おふくろ1人じゃ大変ではあるんだよね。

　しかし・・・気にするだけマシになったって考えればいいのかね？

　これ以上ないってくらいゆっくり休ませてもらいましたよ。来週から試験なのに、いいのかね？(笑)

　なんか、彼女が僕が倒れるんじゃないかって心配してくれてる。1月入ってからはあんまり忙しくも無いんだけどね。12月がひどかっただけでさ。大学近くに引っ越したおかげで、ずいぶん楽にもなってると思うしね。

　ともかく、今日は1日ゆっくり休んだ。明日は夜に向こうに行くつもり。・・・マジで楽だよな。朝、二時間近くねてられるわけだし。

　自意識過剰かもしれないが、不安になることがある。ここ何日か大学近くにいたんだけど、夜ご飯、まだ作れるほど器材もなにもないから、外食とか弁当になるんだよね。
　で、軽い感じでどっか行く？ってバイト先の人とかに話したら、なんだかんだであっけなく5,6人も集まるんだよね。しかも、一番最後の勤務があるから、19：00とかになるんだけど、もっと早く帰れる人がわざわざ残ってくれるんだ。それが、何日もあってね。偶然だとは思うよ。けど、ときには話聞いて家から戻ってくる人もいる。

　自意識過剰だよね。いや、わかってはいるんだけど、不安にはなるんだよ。なんかさ、ちょいと誘うだけで、そこまでしてきてくれる人までいるのがね。僕、なんなんだろうって。もっと目立たず、人に気にもされない存在でいたいんだけどね。だから、不安になる。人に気にされれば・・・今は、仕事で何個も役職についてるし、授業でも結構信頼されてたりする。それには、責任が付きまとったりする。それがいやなんだよ。一人で動くのにも責任は付きまとう。けど、それはすべて自分に帰ってくる。人といる責任は、自分には小さいときもあるけど、周りにいく場合もある。それがいやなんだな。自分のせいなら、どんなに痛い思いしても仕方がないって思える。けど、人に行くとね・・・それに、巻き込まれることも多い体質だからね。


　新年そ一発目行こうか？(死)　僕はどこに行くんだ？どうなるんだ？

　目を覚ましたら、九時間寝ていた。昼までは休みだから問題はない。

　勤務交代で、バイトに行った。おかげで、パソコンを修理に出せなかった。

　仕事が死ぬほど忙しかった。なぜか階段で三回下まで三往復する羽目になった。

　部屋に戻ると、倒れこんで寝た。目が覚めると夜中の十二時。四時間近くも寝ていた。

　パソコンが良くフリーズする。修復している間にコンビニに行ったら、息が煙草の煙みたいなほど寒かった。

　眠れない。眠れるはずがない。



　明日までのレポートが終わらない。一段落ついたら朝だった。朝焼けも過ぎ、陽が昇る。



　さぁ、今日が始まった。

　とりあえず、三時間だけ寝よう。




　そんな一日。

　明日、どうしても大学に行かなきゃ行けなくて、結局泊まる。しかし、近いっていいもんだね。

　許可証なしでストリートをやってる人が警察に注意を受けてたみたい。見てた友達が電話で教えてくれた。なんだかなぁ・・・許可証しっかり出来るまで、許してほしいもんだよね。結局、言葉は変えてるけど禁止であることは間違いないんだからさ。いっそ、四月までは禁止とか言えばいいのに。なんか、腹立つ・・・

　そんなこと考えながら家に帰って、寝た。なんか、妙に眠かった。

　柏市が、ストリートを許可制にしやがった。基本的に、許可証そ掲示してない限りは出来ないんだ。市役所に行けばもらえるっぽいんだけどね。けど、それも四月かららしく、それまでは実質的に完全禁止。

　はっきり言おうか？馬鹿じゃねぇの！？許可制のストリートなんて、ストリートじゃないよ。自由なんてないじゃないか。好きなようにやれもしない。・・・確かに、掲示さえしてれば路上演奏が出来る。弾ける場所は掲示証にある固定されてるけどね。でも、違うでしょ。
　ストリートは、本来自由なものだと思う。それを、許可制にして、場所も固定にする。そんなことにどんな意味がある？ただの束縛でしかない。ライブと違う点は、そこなんだ。固定された場所、固定された空間ではなく、解き放たれているもの。確かに、あくまで僕個人の意見でしかないけど、あながち間違ってると思わないんだよね。歌にだって、気持ちが乗る。どれだけ差が出ると思う？僕は、かなり出ると思ってるけどね。ライブではなく、ストリートだからこそ歌える歌だってある。技術だけでなく、気持ちをね。

　この理由は、年越しライブとか言って、禁止されてるはずなのに12/31に遅くまでアンプやドラムでがんがんにやってたからっていう話。・・・殺すよ？


　ともかく・・・どうすればいいのかね？松戸でも出来ないし・・・我孫子に行くしかないのかな？・・・はっきりいって、むかついてる。同時に、寂しいよ。柏のストリートは、廃れていくだろう。少なくとも、レベルは確実に下がるだろうと思ってる。

　ってか、本当は彼女がもっと早く帰らなきゃいけなかったんだろうけど、うだうだ寝てたらものすごい時間たってやんの(笑)。結局、遅い昼ごはんを一緒にしようということで彼女は先に家を出て行った。
　寂しかった？いや、寝てたけん・・・(死)　けど、じゃあなかったかっていうと嘘だよね。いや、ぶっちゃげ、めっちゃ寂しかった。

　だからだよ。ご飯食べて、今日は本当は帰らなきゃいけないんだけど、帰れなくてさ。ぁ彼女が引き止めるのに、そのまま載って帰らないでいようかって本当に考えた。それに、いつもは、普通っぽく帰るんだけど、帰ろうとする彼女の後姿見送ってたら・・・彼女も同じこと考えてたみたいで、遠くでお見合い(笑)。なんなんだかなぁ・・・(苦笑)

　帰り道、寂しかったよ。これで、家で一人になるの寂しくなるかもなぁ・・・

　しかし、朝から会うのに、八時半起きで間に合うのが不思議やわ・・・(笑)　待ち合わせ、九時半ですよ？いつもなら、七時には家出ないといかんところやね・・・

　まず、『ハウルの動く城』見に行ったんだけど・・・僕は別にそんなにいややなかったかな。まぁ、突っ込みどころ多かったし、そんな盛り上がらなかったけどさ。前回に比べりゃ数万倍ましやね。
　・・・まぁ、主人公の女の子の声(倍賞千恵子)、トトロでのお母さんの声と同じで、それで最初に噴出しかけたが(死)。落ち着きすぎやろ？そのせいで、髪が黒くなったハウルまで、お父さんの幼い頃とかに思えてきて、これがトトロにつながってどうこう・・・とか、適当に創造(妄想？)してたが(死)。ついでに、応急の魔女の声も、魔女宅の魚のパイ焼いたばあさんの声やろ？
　ついでに、なんだかんだ言っても、呪い解けてませんし・・・いや、軽いところでこれだけにしとくわ(笑)。

　で、そのあとご飯食べて、カラオケ言ったりして、先に家に戻った。彼女は、一度家に戻って、子供寝かしてから遊びに来てくれるんだ。
　ってか、途中で携帯の電源なくなって駅で電話してもらって迎えに以降とか思ってたんだけど、直接来た(笑)。あとは、ずっとくっついたりしてたよ(笑)。途中、コンビに行ったんだけど、相変わらずのバカップルぶりをコンビにでも発揮(滅)。うちの大学の人がバイトしてたらどうするつもりやったんやろ、わし(笑)。

　それでも、二人で暮らしてたこととか思い出して、嬉しくなったよ。なんか、出来ればずっとこうして二人でいたいな・・・無理だけどさ(苦笑)。

　とりあえず、荷物の整理とかもあｆるしね。あと、明日彼女が泊まりに来てくれるから、少し人の暮らせる空間にしないとね(笑)。

　とはいえ、ほとんどやることないんだ。立会いが必要だから、ガスのお願いして、荷物受け取って、掃除して、少ないながらも適当に置くだけ。それも、カーテンとか、お風呂の道具とか、そんなんだけ。
　それでも、多少は人の住む空間になった気がするよ。まぁ、掃除にほとんど時間費やされたけどね。あとは、テレビだのなんだの、電気製品系だけかな。

　あとは、基本的にいつもと変わらないよ。ご飯は適当に食べたし、後はぐだぐだ本読んだり、適当にレポートやったり・・・初日だしね。これが長く続くと寂しいとか考えるかもしれないけどさ。まぁ、まだまだ気楽なだけさね。

　あとは・・・ここ、連れとかどのくらい来るのかなぁ。それがちょっと不安だよね。自分の空間に人を入れるのは、あまり好きじゃないんだよな。来てもいいって思う人、ほとんどいないもん。いやや・・・

　親に、上からものを言う言い方をするので、注意したほうがいいって言われた。

　そうかな・・・そうだな。そういうところもあるかもしれない。結局、いろんなことを頭で考えて、それをぽんと言うからね。ついて来れないやつのほうが多い。それを、伝わるように説明するときに、偉そうになるのかもしれないね。それに、基本的に人に壁立ててるから。正直、人と話すのはあまり得意じゃないんだよ。だから、口数は増えるし、人と話す能力っていうのも、あんまり高くない。
　それに、一番の問題は、演技が出来ることだな。だから基本的な自分の部分・・・って言っても、あまり自分でもよくわかってないんだが・・・で、変えることが難しいんだな。出来てはいるわけだから。ただ、リラックスしてる相手・・・例えば家でとかね。そういうときに出るらしい。ってことは、彼女もそう思ってるのかなぁ・・・

　直していかなきゃとは思うよ。ただ、どうしていいかわからない。人を馬鹿に・・・してる部分もあるかもしれないな。自分がたいした人間じゃないのに。
　けど、この劣等感も、一役買ってる。僕が出来るんだから、普通できるって思ってるんだな、たいていのことは。だから、説明不足にもなる。省略する。理解できるって思っちゃってるんだな。

　ふむ・・・さて、どう直していけばいいものか。とはいえ、自分で人と接することが嫌いだって思い込んでるから、そう簡単には駄目だわな。ゆっくりまわり見て学習するしかないか・・・


　それと、ここの検索システムで、誰かが『いしる』と『牡蠣』で検索してた・・・連れやないやろな(笑)。もしそうなら、一報頼む(笑)。

　今日、一人暮らし用の荷物を少しまとめて送ったんだ。もちろん、まだまだ足りないものはいっぱいあるんだけどね。

　なんだろ・・・妙な寂しさみたいのがあってね。不思議な気持ちになったよ。今もそう。別に、まだしょっちゅう戻ってけるんだけどね。それでも、一区切りって言うことかなぁ・・・
　もしかして、かなり寂しくなっちゃうかもね(笑)。まぁ、最初だけだろう。ってか、逆にここで少しでも寂しくならんとなんやねんっていう話になるわな(笑)。昔、家を出たときは一人じゃなかったしね。それに、寂しがる理由もないわいな、家出やってんから(笑)。

　そうそう、昨日は彼女とそのときの話してた。なんか、あのときは本当に離れたくない一心で、二人で溶け合ってたなって(笑)。今は、お互い少し落ち着いてるからね。お互い、自分があって相手がいるって感じで。信用はしてるけど、心からの信頼は出来ない。不安感からね。どっちも、相手が言うほど好きじゃないんじゃないか。合わせてくれてるんじゃないか。演技じゃないかってさ。
　それでいいんだと思うよ。へんに信頼しすぎるよりはさ。人によっては冷めてるって言うけどね。でも、それで変な依存をしないですむ。相手に無理に合わせるんじゃなく、変えれるところは変えようと思える。そうじゃないところは、ほっといてね(笑)。だから、楽だし、好きでい続けられるんだと思う(多分、向こうも・・・(笑))。
　僕も彼女も、あの生活が終わったらすぐに別れるもんだって思ってた。だから、離れられなかった。溶け合うように生活してた。意外だと思ってるよ、こんなに長く続いてるのがさ。

　一人暮らししても変わらないだろうな。僕は、そう願ってるよ。



　ここまで書いてまたタイトルとあってないことに気が付きました(死)。最初は『寂しさ？』ってタイトルだった(笑)。相変わらず関係ないタイトルつけるな、おい・・・

いつか見た景色。

細い三日月のさす方向に。

いつか見た景色。

不可思議な色に染まる夕方の雲に。

尽きぬ鼓動を吐き出すことなど出来はせぬ。

五感は常に変わらず僕をさいなむ

景色は重なることなく

暈も出来ず、はっきりと見えるまま。

せめてもと煙を深く吸い込み

更なる不清浄な空気を胸に染み込ませ

その時々の空の光を反射させながら

静かに撒き散らす。


わずかにぼやける月。

いつか見た景色。

　新しい携帯電話を買い、メール受信ボックスが溜まらないのを寂しがる友達がいた。いやいやいや・・・そうか？

　前の話とかぶるけど、何でそういうのを気にするかがまったくわからない。連れの中では、携帯のメモリにどれだけ人が入ってるかを誇るやつもいる。500件フルに入ってるとかね。まぁ、そういう人ばっかじゃないのは十分わかってるよ。けど、結構多いんだよね。

　逆なだけなのはわかるんだけど、あまりにも逆すぎてね。別に、2〜30くらいで十分じゃん。かかってくる、かけるのと、仕事とか、どうしても必要なのでさ。僕は逆に一ヶ月ごとに掃除して少なくしちゃうタイプ。別に電話もメールも来ない人の残しても仕方ないでしょ？別に、一人なら一人でいるし。寂しい時だってないわけじゃないけど、それも一時の感情だったりするもんじゃない。ほとんどほっとけばなくなるよ？(一人除く。彼女にはこらえない(滅))。
　でも、たまに不安に思うのは、僕、社会に適応できるのかね？まぁ、大学内でどうにかなってるのはなってるけど、ストレスは溜まるわけだし・・・まぁ、みんなそんなものなのかもしれないけどね。仕事だってことで割り切れるだけ、問題ないのかね？
　それでも、普通の仕事にはつけないだろうね。会社員とかさ。多少の束縛があったほうが、その中でもがける分いいんだろうけどさ。文句も言えるし。会社じゃ、多分最終的にストレスためてぶっ倒れそうな気もするな。
　まぁ、自分の性格としては、一人で自由にしてるよりも、人がいて多少ストレスためて、行動の束縛があるほうがいいんだろうけどね。そうじゃないと、どこに行くかわからないし。いま大学で一人だったら・・・あ、それでも行って授業は受けてるか。問題は、その後一人でどこ行くかだよね。高校の頃みたいに、いきなり日本海見に行ったりしかねない(滅)。


　なんでもそうなんだろうな。人は、ある程度の束縛がないと生きていけないよ。自由・・・何も縛るものがなければ、どうすればいいのかわからなくなる。例えば明日から、何もしなくていい。自分で自由にしていいっていわれたら・・・困るだろうな。どう？自由には、責任も伴うからね。
　けど、ストレスと束縛って、ほとんど繋がってるよ。なんでもそうかもしれないけど。人といることは、束縛であり、ストレスでもあるしね。まぁ、ストレス受けない束縛もあるけどさ(謎核爆)。


　束縛があるから、人は生きていける。ストレスがあるから、人は生きていける。それから逃れようとあがけるから。



　あれ？最初の話ってなんだっけ？(死)　まぁ、人といるのもストレスだからつながりってことで・・・(死)

　いろんな疑問がある。けれど、僕の疑問は理解されないことも多い。僕は、人が見ないところまで穴を掘り、そこに指をさして怒ったり、恐れたりしているのか？

　例えば、生まれたときに上下がさかさまに見えてしまう人がいるらしい。目の異常なんだけどね。そういうのは、ひっくり返っているためになかなか立ち上がらないでいるため、その病気(？)がわかるらしいんだ。
　でも、例えばそれがそのままで育ったら、それが普通になって生きているだろう。僕らが普段見ているものと上下さかさまの世界。僕らにとっては、そうなれば怯えるだろうけど、その人には僕らの世界のほうが怯える世界。おかしな世界なんだ。

　ここまでは、まだ理解される。ってか、納得だよね。この例だけの。僕が言いたいのは、人が見ているものと自分が見ているものが、どれだけ同じものがあって、どれだけ違うものがあるのかって言うこと。例えば、りんご。赤くて丸いよね。けど、僕の赤と君の赤、僕の丸と君の丸は同じものは同じだとは限らない。僕にとっての青くて四角いものが、君にとって赤くて丸いものだっておかしくないわけさ。手で触れば？わからないよ。それすら、同じものであるとは限らない。同じものを見て、さしてるのに、見た目とかは同じとは限らないわけさ。
　人間なんてそんなもの。他人と自分なんて、そんなもの。怖くないか？そんな言葉は、納得しても理解されない。簡単に言えば・・・みかんをりんごだと教え込まれて大人になった人は、僕らのみかんをりんごって言うだろ？それは、問題ないわな。言えばわかるわけだし。じゃあ、みかんがりんごに見える人が、いたとする。普通、親はそれをみかんだと教えるわな。そいつは、りんごをみかんという名前の物質だとだと認識する。その場合、生きてる間、何の問題ないよね。けど、そいつ僕らが言うりんごをみかんだって覚えてるわけさ。


　何で群れたがる？人と自分なんて、どこまで分かり合えてるかなんて、わからないわけさ。なにがおなじだなんて、誰にもいえないんだから。人と人が完全に分かり合えることなんてない。自分じゃないんだからね。そう考えて、僕はむなしくなる。同時に、一人で生きようとする決意もあるけどね。

　けど、人の中にいてどうなるんだろう？誰か、自分を知っている人が一人か二人いれば十分じゃないか？別に、常にそばにいる必要だってない。この世界のどこかに、生きてるか死んでるかもわからないけど、いたんだって思っていれば、それでもいい。自分じゃないから、わかりあえない。それでも、僕が心を許せるくらい僕を知っていてくれる人がいる。僕にとって、それだけで十分だ。けど、そうでもない人も多いよね。僕にはわからないことなんだよね。

　これも、穴掘りの一つなんだろうか？

　とりあえず、寝具だけはって、車で置きに行ったんだわ。まぁ、その前に教会に行ったんだけどね。さすがに混んでるわな・・・(苦笑)。

　教会は・・・牧師さんが今年の真ん中くらいにお辞めになるんで、最後の新年最初の説教やし、いかなきゃいかんとね。まぁ、新年は必ず行ってるんだけどね。久しぶりに牧師さん夫婦にお会いしたけど、かなり元気やね。なんやろ、すごいなぁ・・・

　で、その後に柏に行くわけですよ。まぁ、いくのはいいわな。問題は帰りだよ。ありえないくらい時間かかるのな・・・(苦笑)。高速乗ったら、さらに時間かかったろうなぁ。まぁ、とりあえず自分でも気にいってる場所だから、早めに泊れるくらいにはしたからねぇ。仕方ないわな(苦笑)。

　しかし、年が明けた気がせん(笑)。この日記の日付だけやな、変わるのは。あ、あと、昔文化祭に呼ばれた中央学院大学が駅伝出てた(笑)。あと、親しい教授もラジオに出演してた(笑)。年明けだからってことにしとこうか。

　あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願い致します。

　今日も彼女と二人。なんか、すごく嬉しいよね。
　朝、ゆっくりしてたらチェックアウト時間越えました(笑)。だって、一緒にいるの嬉しかったんだよ？(死)。まぁ、そのあと川崎で二人で暮らしてたときに祭りで行った神社に初詣に行ったん。・・・で、まぁ、いいんだけどさ、それは。おみくじやったんだけどさ、もうめちゃくちゃ(笑)。中吉なんだけど、小吉だった彼女よりも内容悪くないか？(笑)。内容で仕事のこととかからかわれるし(死)、失せ物見つからず、見つかっても役に立たず・・・それ、次の新人とか、いま休んでる奴のことだとかさ(滅)。
　そのあと、一人暮らしするマンションに彼女を招待。っても、今日からの契約だし、本当に何にもないよ(笑)。空っぽの部屋で、二人でくっついてた(笑)。一番最初に彼女が来てくれて本当に嬉しかった。
　そのあとは、もう帰らなきゃいけなくてね。帰りたくない・・・いや、離れたくなくてさ。甘えてくれる彼女に、帰らなきゃいけないはずなのに、一緒にいたい気持ちが負けそうになってさ。駄目・・・かな？(死)

　川崎や、自分の部屋でさ、二人で暮らしてたこと思い出したよ。まさか、ここまで長く続くなんて思わなかったよ、正直。来年も、こうやって一緒に過ごせたらいいな・・・



　今年、年男だよ・・・(嘆息)

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