2004年08月29日(日) ■

人生で最も最高で最も最悪な日

レゲエ祭は本当に最高だった。 アーティスト、スタッフ、観客すべてにＢＩＧＵＰ！！ 片思いの彼と離れて一日目。 苦しくて苦しくて。 ため息をつくたびにメールを送りたいのに うざいと思われたくないから がんばって我慢して必死でこらえる。 それでもまたすぐに会える そう思うと気が楽になる。 だけどこれからの１０日間は あたしの人生の中で最も長く 苦しい10日間になるのは間違いないと思う。 大好きで大好きで・・・・。 最後の日に 「浮気しないでね」 といったら 「しないよ。」 といってくれた。 だけどあたしにはそんなことを言う 権限なんて無い だけど 嘘かもしれないけど そういってくれたことが嬉しくて そして 何よりも幸せで。 まんまとだまされてるんだろうけどね。

2004年08月27日(金) ■

東京的恋愛価値観/人を好きになると言うこと

昨日の夜片思いの彼に 「好きって言われて 　こんなに嬉しいのはいつ振りだろう」 と言われた。 あたしが呪文のように 「好き」 と繰り返しているときだった。 嬉しくて嬉しくてコトバがでなかった。 だけどあたしは彼の言葉の全てを 信じることが出来ない。 昨日何度か 「好き」 と言われたけどそれは 「友達として最大限に好き」 なのか 「彼女にしてもいいくらい好き」 なのか あたしにはわからなかった。 彼女とか彼氏とか そうゆう関係が面倒なのかな？ 東京的恋愛なのかはよくわからないけど 付き合うまでのギリギリのラインでいることが 楽しいのかな？ あたしはただ、好きで好きで好きで ただそれだけで 独占したくてそばにいて欲しくて 束縛して欲しくて 束縛したくて 付き合うって関係に持って行きたくて。 あたしだけの 彼でいて欲しくて。 ---------------------------------------- ちょっとマジメな話。 外見で人を好きになると言う話。 あたしは 「どこが好き？」 と聞かれたときに 外見要因を絶対に答えない。 昔仲のよかった人に教えてもらった話があるから。 例えば ジャケットが物凄く綺麗で 紹介文も最高にいい評価の ビデオがあるとする。 期待して帰ってビデオを再生すると その中には何も写ってなかった。 そうしたらあたしたちはひどく裏切られた 気分になる。 外見などただの細胞配列に過ぎない。 それを作るのは細胞で心ではない。 心があってはじめて人が成立するのだから 外見など本当な何も意味を持たない。 というお話。 ↑エンピツ投票ボタン My追加

2004年08月26日(木) ■

夜景と口説き文句

タクシーに乗っていると 片思いの彼からメールが来た。 「気をつけて」 たったその一言がうれしくて、 愛されてるわけでもないのに 勝手に勘違いして 幸せな気分に浸っていた。 ホテルについて上のバーで待っていると 少しかっこつけた彼がやってきた。 どうでもいい話を続けて 部屋へと連れて行かれた。 結果的にいうと何もしなかった。 首筋にキスされて 何を考えてたのかはわからないけど 涙が止まらなかった。 誰でもいいわけじゃなかった。 あたしの涙を止められるのは きっと片思いの彼一人なのだ。 芸人さんは黙ってあたしの肩を抱いててくれた。 あたしが泣き止むまでの一時間。 きっと彼をこんなに困らせたのは あたしぐらいだろう。 「つらいことがあったら 　いつでも電話しておいで」 そう言ってくれた。 １２時を過ぎたころ 彼はあたしにタクシー代を握らせて 「今日は帰りな」 といってくれた。 一人で居たくなかった。 だけど これ以上一緒にいたら あたしはきっと寂しさだけで sexをしてしまいそうだった。 帰り際に夜景を見ながら彼が 「ほかの人を思う君を見て 　余計に惹かれていく自分がいるよ。 　今日は帰りな。 　そうでもしないと君を傷つけてしまいそうだから。」 すごくキザなことを言ってくれた。 ありがとう。 帰りのタクシーの中で 彼にメールを打った。 「また遊ぼうね」 帰ってきたのは 「もちろん☆」 というメール 彼は大人だなと思った。 きっとあたしたちはもう二度と会うことはないだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 やっぱり一人きりの夜はつらかった。 嘘でもいいから 愛がなくてもいいから 片思いの彼に抱きしめてもらいたい。

2004年08月25日(水) ■

sexとriddim&芸人さんとのその後

「体がとろけそうになる」 というのを初めて味わった気がする。 片思いの彼とのsex 頭の中の感覚がふわふわしてきて 自分がよくわかんなくなって 涙があふれそうになる。 朝起きてもまだ体が落ち着かない。 全身に力が入らない。 きっと彼はコレで色んな 女の人を落としてきたんだろうな と思った。 彼のなかであたしはきっと そんななかを通過していく 一人の女で終わってしまうんだろう。 そう思うと胸が苦しくなって 泣きたい気持ちでいっぱいになる。 好きで好きで好きで そのsexに愛情がないことがわかってても それでも好きでいてしまう自分がいる。 ただ、彼を凄いと思うのは 決してあたしに偽りでのコトバを発さないこと。 「好き」とか「アイシテル」とか。 辛くなるけど それは間違ったことではないのだと思う。 でも、付き合ったとしても あたしが泣くのは目に見えてる。 不定期な彼の仕事や 遠い距離 いろんなことが重なって あたしはきっと 疑心暗鬼になったり 彼を無駄に拘束してしまう気がする。 そんなふうにはなりたくない。 もうどうしていいかわからない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 しばらく音沙汰のなかった芸人さん。 あたしが東京にいることを伝えると 急いで約束を取り付けてきた。 乗り気じゃない自分がいる。 確かに美味しいものが食べられるだろうけど 今のあたしの中には もう別の人がいる。 そんなわけで今日の夜は 某ホテルにお泊りみたいです（泣 場所がわからないといったら 「タクシー代ぐらい出すよ」 って言われちゃいました。 ・・・・間違ったところに行ってやる。 ってか・・・お台場ってどこですか？（笑 すいませんすいません。 東京無知ですいません。

2004年08月24日(火) ■

人を困らせる天才かもしれない。

最近、「いいこだね」といわれてることが多くなった。 それをそのままでの意味で 受け取っていたけど それはそうでもなかったみたい。 「すぐにやらせてくれそうだし、 　傾きやすいし、 　のちのち後腐れなくできるんでしょ？ 　だって風俗嬢だしね。 　本当イイ子だよね。」 っていういいこなのかもしれない。 確かに惚れやすいほうだと思う。 だけどそれからは離れにくいし、 嬢ではあるけどさばさばしてるわけじゃない。 いちいち感情が邪魔するタイプだし 割り切りで出来るタイプじゃない。 好きになると止まらないし、 苦しくなる。 都合のいい女ではあるかもしれないけど すんごくしつこいんですよ？ あぁバカみたい。 片思いしてるって言ってたけど 無駄な感じがしてきた・・・・。 通じない想いがあふれそうになる。 忘れよう。 忘れよう。 ただ、好きなだけだよ。だけどねあたしはアナタと世界が違うのかも。だってあたしは嬢だよ。遊べると思われて当然だよ。 --------------------------------------- ２８日はレゲエ祭だｗ 盛り上がっていこうｗｗ

2004年08月23日(月) ■

ＰＯＫＯＭＡに行ってきました。＆片思い始めました。

東京在住のseriaです。 ２８日のレゲエ祭まで友達のうちに 居座ることに決め込みました。 洋服買いに行かなきゃ（汗 ってかお金ないのに！ 友達のうちでも片付けようかしら。 -------------------------------- ＰＯＫＯＭＡ行って来ましたｗ とっても可愛い子と友達になれたり 同郷出身を見つけちゃったり、 色んなとこの管理人さんに絡んでもらったり、 口説かれたり（汗 すんごく楽しかったです やっぱり行く前は落ち込んでたわけですよ。 だけどやっぱりそんなのも吹き飛ばしてくれるぐらい 軽快な人たちがいっぱいで。 幸せでした。 また、遊んでやってください。 追記 いつもクラブに行くような格好で 行ってきたんです。 決して決め込んだわけでもなんでもなかったんです。 あぁゆうのがseriaちゃんですのでｗ あぁゆうエセアメリカンな感じが大好きなんですから。 ・・・・はいそこ、下チチ見えてるとか言わなーい（汗 ------------------------------------------------ で、片思いなんてものを始めてみました。 しかも公開で 好きで好きでたまらないっていうよりかは そばにいたいというか安心できる存在。 そりゃあ独占したいとかすっごく思うけど したらしたであたしがすごく辛くなると思う。 というか今は凄く独占したいけど どうにもならないのがわかってて すんごく苦しい状況のなかに いるって感じです。 ぶっちゃけ彼氏にしたいよ。だけどそんなことおもったら苦しいだけだし、泣いてしまう自分がいる。それにこれからもずーっと絡んでいきたい人だし、関係が潰れてしまうのが怖い。でも、どうしようもなく好きで・・・・。周りにいっぱい女の子がいるような人だし、本気になっちゃいけないと思えば思うほど本気の自分がいたり。あぁもうやだ。もう好きになって傷つきたくない。「スキ」っていって「ありがとう」ってもう意味わかんないし！！！！ってかサイトバレしてるからわざわざ白文字で書いてみたり。ってかこんなとこにぶちまけてる自分が悲しい。 ふぅｗ

2004年08月19日(木) ■

こんなきもちじゃ何もできない。

悲しいことに、彼氏に浮気された。 名にやってるんだろう。 ここで話すと結構長いから何もいえない。 ただ、その人との関係は上から言われたことで 絶対に切ることができない。 きっと切ったら彼が死んでしまう。 そんな関係。 あたしはいまでも好きだもといってくれない、 抱きしめてくれないそんな彼が好きでたまらない。 浮気相手はあたしの何百倍も彼と一緒にいられる。 彼との将来さえ約束されてる。 ここ数日 本当にどうしたらいいかわからなくなった。 楽しいイベントも一人で寂しく飲んでしまいそうな勢いです。 はぁ。 何であたしの恋愛にはいつも 幸せがこないんだろう。

2004年08月04日(水) ■

この想いは何？

デートの約束がつぶれた。 もうこれで何度目なのかもう忘れてしまった。 やっと会える、そう思うと裏切られる。 もう期待はしない。 何度思っても期待してしまう。 馬鹿みたい。