それでも植え付けられた先入観は消えないだろうけど。
私も、１人以上に好きになれる人が良く分からない。
精神的になんだか自分の時間を費やすのがもったいない。
自分は伝説になりたかったんだけど（笑）
劇的に消えるよりは今の幸せにしがみ付きたいし
むしろのほほんとしているので、昔よりは
「相手」の性別とかこだわらないかも。
でも女の子はいいですけどね。柔らかいから好き。


余計な口出しとか意見は自分の首を締めるだけなので
うちらも好き勝手やらしてもらいます。
手だって繋ぐし堂々と好きで居るさ。
欧米風きっすもしながら（わけわかんねーっつう）

昨日の高級品だったらしですっ、すごいや。
でワンタンのスープも美味しかったなぁ。
ていうか食べ過ぎだし。

今日は後輩と話してきた。
恋愛の話って難しいね、上手くアドバイスしようにも
性別が違うと結構難しいですよ。
でも曖昧な、友達でいたいけど恋人にもなってみたいかも
っていう微妙な位置ってわかる気がする。

私たちの姿って人から見るとどんなかんじなんだろ。





まだ勉強したい気力はあるけどお金がない。
資格が欲しいから学士で学校はいって
同時に職員になりたいと思う。
先生に相談したけど、やっぱり強力なコネが必要だし
私先生に嫌われるタイプの生徒だしなぁ・・
やる気があるように思われていないのよね。

世の中気付かないうちに大人に好かれる人間になりたい。

演奏する気力もないほど勉強楽しいです。
ありえないです。
視力も落ちたし（汗）
いつも顔の周りがピリピリしていて眠れないし。
眠っても夢ばかり見るしっ（苦笑）
早く由都に会いたいなぁ。

切ないなぁ秋というのは。

あの日記見てもらえればいっぱつなんで土日の事は
見てくださいね。
好かれているのはありがたいです。
こっちもすいていますけど・・・。
ここ数日いろいろあって、楽しみにはしていたけど
体がついていけなくて。
お互いに離れていると大変だけど遠距離だからって
何かが変わるわけでもないしねェ・・・。
前よりも遠いっていうことに何かを感じたりはしなくなったけど。




時々「だから何」とかって思うわけですよ。

環境が変わろうとも気持ちは一緒なんだもの。

理解できないこと多いです。
共存できる程私心広くないです。
どうせなら色んな形で、ちょっとずつ知っていけばいいのにって
思います。







風邪がどうしたっていうの。
風邪ってなんですか。






私だっていつも笑っちゃいないよ。
笑うほど余裕があるときとないときだってあるよ。

逃げるなら関わる前に逃げやがれ。

いかんでしょ、っていう声が聞こえる。
でも学祭間近で浮かれているわけには行かないことを
院に進む友達を見ていて思ったの。
でもね、私は方向性は違うけど
一つの事に熱中して生きてきたのは本当だよ。
今年は色んな友達と話す機会が出来たよ。
由都とのことも笑って話せる友達が増えたよ。

みんなありがとう。


ハーネスつけた赤ちゃんなんていやです。
抱き上げろや（怒）



幸せに生きたいです。
道がいっぱいある気がするよ。
でもどれを選択しても私が選んだ道。

某方がどうしても学祭にくるらしい。
むかつく、自分がしたことを気付かないで来るのがむかつく。
お前のせいで去年どれだけ困ったと思っているんだよ。
しかも大きな顔しやがって。
かー、マジむかつく。

昨日番組を見ていたらそういうのがやっていたのですけど
私気付かないうちに変な顔とかするタイプだから
（弟と競い合う。）
そんなもんさくさくやっとりましたがな。

肌綺麗になりたいかも。
今一寸肌治ってきたので、良かったよかった。
紅茶のバックとかでクマはきれいになるんだって。
ちなみに蒸しタオルも有名だよね。

美しさの定義は私の場合
「見ていて飽きない」なのであります。


最近由都見てないなぁ（おかしいですって）

ほんとごめんなさい。
どうか気になさらないでください。
私頑丈なので傷ついたり簡単にはしませんし
どうか誤解なさらないで下さい。
日記に書いたことは、一般的な意見にたいして
私が憤りを感じていただけなんです。
すいません、日記に吐露することはいつも
こういう場所に吐き出してスッキリしているからなのです。

最近被害者面しているんだよな（苦笑）
某所でのカキコのレスで、うーんと思った。
好きなら一緒にいればいいし、相手が居るからといって
幸せだったら苦しまないものね。
それに私の好きなサイトさんに、元主婦だった方も居るから
自分って単にガキじゃんね、って思ったよ。
世界を知らないから自分が攻撃されているって感じに
なるんだろーな。
でも結婚憧れるんだけどなぁ・・。
自立と、好きな人と一緒にいられるのって、ちっと違うと思ったり。
法でやっぱし守られたいのは、いっぱい制限があるんだわよ。

男女で、ではなく。
好きな人とで、っていうのがある。
うん。


色々と考えさせられましたが。
こうして日記に吐露するのって自分の無知さを出しているようなものなので
どうなんだろうねェ。






あーそれにしてもですよ。
ちょっと今はすっきりしてます。
プライベートに振り回されちゃうのって結構ダメダメじゃん（汗）

幸せって気付きたいね、どんな時も。
どんなちっぽけなことでも。
見落としたくないよ、きっと本当の絶望を感じたことが
ないからなんだろうな。


でも宗教観って私には大事よ。
変な壷とか買わなくてすむし（違）



英検まで日がないのですけど、復習って奴をどうやら
まだまだ足りていないようです。


マギー審○がへきさごんに出ているのを見て
あぁあのノリが普通の人化しているっておもっちまっただ。

目の前に壁を積み上げているのは自分です。
こういう関係ってそうだと思う。
友達に言われた。
「そういうのをまず変えていく力を身につけなくてはならない」
相手がいなくても、そうしようと思うかな。
実際、自分が当事者にならないと難しいと思う。
だから私自身が、このまま当事者のままならば
動くかもしれないけど・・・って考えると
本当の意味で動いている人たちって、どうしてあんなに強いのか
強いというのは言い過ぎとしても、どうして自分に自信を持って
生きていけるのか、それって自分に誇りと、希望と、
変えていかなければいけないって思う思いって何処から出てくるのか
分からない。

私だって、夢くらいある。
関東ですら、こんなにも声をあげても難しいのに
地方なんてどうなるの？って。
その地方独自に、動いている人たちだっているだろうけど
（外国といつも比較しなきゃいけないのがすごいやだけど）
ネットを繋ぐ環境にいない人たちは？
とか、色々考える。

少し敏感になりすぎているせいなのか
知識のない人たちを可哀相と思ったり
昨日みたいなことを思ったりする。
少なくとも顔を出さないで、こういう事を思っているのは
青臭いし、最低だと思う。
匿名の掲示板に書くように、こういう日記に書いている段階で。

友達だってそう。
透明なカバーがかかっているのは当然。
今まで素直に、付き合っていけたのが少しは変わっているかもしれない。
怖いのはそういうところ。
でもあえて、自分を排除しないで付き合ってくれているのは
嬉しい。


卑怯で、卑怯で、最低だけど。
私は相手が今女だから、こうして考えているのかもしれない。
将来どうなるのか分からない。
でも私は、女の子をまた相手に選ばないと思う。
どうしてもそれだけは思う。
それでも男の子はほんとに、だめだ。
人間としても付き合えないと思う。


私はいつもどうしたら人に好かれるか考えて
誰かに嫌われて
人として仲良くなりたくても、女の子にも嫌われる。

今私は確かに相手が女の子だけど
っぽい、って酷いと思った。
嫌うのは構わないけど、私はそれだけじゃないのに。

男の話が出来ないから、私はっぽいんですか？
格好が変？
何がいけないの？
性格なんて、たいして話してもいないくせにわかるものなの？





1人の苦しみがわかりますか？
友達を作るために頑張っても、それでも嫌われる。
私はただ認めて欲しいの、私の存在。


・・・青春っぽいことかたっちゃったよ（苦笑）
こんなに大人なのにね。

悪いけど私は甘いと思う。

法律に守られた貴方達。


二人同時に愛せる貴方達。





どんなにか声を出して罵倒してやりたいか。
でも我慢している自分が悔しい。



今度は生き物だめな人がいいな。
自分は誰かの代わりなんて必要ないし。

色々と悔しくて、でも励ますしかなくて
私の存在って何って思うから。







メールだってなんだって私から
言ったのも私から
だから仕方がないって分かっているし、そんなの学生の甘えだって
分かっているけど

一番嫌なのは、一番なものがあるせい。






私にだって代わりが欲しい。
なんで私ばっかりこんな悔しい思いをしなきゃならないの。
地理的な問題も、私が何を言っても稼ぎがないのも
時間も全部。



勝手に思っていたら？
私から言わないって事を思っていたらいいよ。
もう限界なんだよ。


一緒にいることなんて無理じゃない。
すべてを捨てることが出来ないんだもの。
私には出来るのに貴方には出来ないじゃない。



どうせあたしは、貴方の理想にはなれないんだよ。




だからこそ嫌いなのよ、大嫌い。
法に守られて居場所がないなんていわないで。
身勝手なバカな人たち。

法律は気持ちなんかはるかに越えられるの。
強い力を持っているんだよ。
都知事が鼻先で笑った言葉もあんたたちには通用しないくせに。
社会に守られているくせに、なんなの！？

もはや最近もぬけのからになっている自分（笑）
人生甘くない。


由都に会って来た。
色々喧嘩しつつ、色々買ってもらいやってもらいつつ、
どうなんだろうね、自分とも思ったり。
だってやっぱり、人生難しいです。


夜電話して、やっぱり法律に守られない同性愛って
どうなのよ、って思ったり。
日本って、クソだなって思ってみる。
でも私は日本人。
力もない学生。
勇気もないバカ。

塾のバイトの面接、レクチャーを受けてきました。
院に進むって言ったら一発でした。
そんなもんだよね。
でも結構時給はいいのに、週１だったりなので
金にはなりませんけどね、あんまし。
でも７時間労働ですから気楽なものです。
暇はないけど金は作らないといけません。
はー面倒。

今日は、また某所へ。
うーんと・・・人数の多さに絶句し、やる気を無くしましたよ。

不思議なのは当たり前のように一年前はいた存在で
その人との時間のおかげで私は満たされていて
それでも授業は一応頑張って出ていて
いっぱいいっぱいだったけど。



会いたいなぁって思う。

ここだけの話ですが、FCに入るのってよっぽど好きじゃなきゃアレだし
もう辞めます。
ていうかあの日記に書くと「何で？」と聞かれそうなので
こんな場所に書いてみたり。

あぁほんとに青春でした。
こいつらのおかげで人生持ち崩したよなもんです。


懐かしい。
そして速攻でCDを売りに行こうと思う自分。
買おうとも思えませんよ（空笑）




メカニックフラワ（あげいん）

どうでもいい題名ですv
うふ、ちょっと爆発しちゃいましたわ。
気にしない気にしない！誰でもそんな時期はあるのです（訳わかんない）
ちょっと気になっただけなのよ。
地区とか関係あるのかよとか思ったり。
後輩といろいろあったり。
何が基準でビアンに見られるんだろうとか思ったり（笑）
昔から、言われるのは。
というか「っぽい」って言われるのは（私が相手に。）
相手が、女に妙にモテる女の子。
相手が、言い寄られている女の子。
某人の事を好きだった女の子（複雑だな）
などなど、やっぱり周りにそういう子がいる人だったの。

そっか。
でも私はあれよ。とっかえひっかえじゃないわよ（笑）
だって女の子と付き合ったの由都はじめてだし。
始まりで終わり（いい加減にさらせ）
んで、セクフレという存在は嫌いです。
男だろうと女だろうと。だってッ体力持たないじゃないのよ、
単品で充分です。ふははははは。
そういう問題じゃない！とか倫理観とかどうでもいいです。
ワタシはとりあえず、二人以上は無理なんで。



今日はバイトの後少しドラムの個人練習。
筋力の衰えを感じたので、悔しい。
昔は水泳に加えてダンベル・体操・その他で
めっちゃ体力も持久力もあったのに。
若いんだろうけどこうしてパソコンに向かってる時間の方が
長いわけだから効率悪いな。

普通ってなんすかぁ！まじでェ！（本気でキレる、苦笑）
普通の感覚ってなんすか？
ねー、マジ、なんすか？


メイクに無頓着？服に無頓着？モテないから？
そういうのって貴様に全部返したるわ、このうすらボケェ。


価値観がどうたらじゃないんだけど。
うざいよ、マジで。
悪口なら堂々と言うんだな、○○生意気なガキめ。
貴様になめられるほど人生クサッていきとらんわ。
人をなめんのもたいがいにしとけよ。
来月楽しみにしとけ！（怒）

あーぶっつぶしたい。
マジでつぶしたい。
あんなののさばらせておきたくない。



男に不自由しないから時々は女をつまみ食いしてもいいかな？
ね、聞いてもいい？
不自由しないのってさ、ほんとに好きなわけ？
ブ男に不自由しなくてもさー無駄じゃんね（爆笑）



なんか。
種類は違うけど。
１人のバンドマンを取り合う女の「潰したい」って気持ちって
こういうのとも似ているのかもって思ったり。
なーんてね、理解不能だけど。
恋するのは勝手だけど争うのってバカみたい。

ていうかさ。
九州男児にはゲイはいないんですか？
ビアンは？
そっち出身だからって頭固いってことはないんじゃないんですか。

「〜らしい」

ほんとに、お前さ、
もう一度赤ん坊から生まれなおしてこいや！！

なめんなよマジで。
むかつく。




人が黙っておとなしくしているふりをしてやっているのに
なんだその態度は。

と、怒ってみたり（ニッコリ）

学校がスタートしましたが、しょっぱなからダウンです。
ここまで体調崩したの久し振りですよ。
自分でびっくりしています（汗）
でも今週まではダラダラしても、来週からはそうは行かないので
頑張るわ。
来週まだまだ説明会あるしね（まだ諦めないつもりか、笑）