土日だけでも寝ようとしたのに、今週も無理だった。
うーん目元がゾンビ。

一度でいいから何も考えずにぐっすり眠りたい。


髪をいつもやってくれる友達と連絡がつかなくって
（いきなし携帯が繋がらない）捨てられたのかと思った（汗）
住所が見つかったからお手紙を書いてみよう。
連絡もらったとしても、最近ワンギリに恐怖感を覚えていて
かけなおせない（苦笑）


カーンが！
ブラジルが勝ったけど、確かに日本で決勝戦が行なわれたのはいいけど
あと４年後にカーンが見られるのか謎ですから（涙）
エセファンだけど、カーンのすごみをひとかけらでも
いただけたらと思いました。

目が覚めるようなハングリー精神。




おもちゃばこ更新です。
アップする時間なかったけど＞更新記録。

生きつづけるのっていいよね。
気持ちが落ち着かない時も聞けばスッキリするし。
自分の世界を分けてもらっていると幸せになれる。

いなくなっても残るものを残せるのは、生きてきた証と一緒。
昔の私の夢もそんな感じでしたが。


今日あった出来事にも音楽は充分抵抗してくれる。
そしてやっぱり天使はいるかもね（笑）＠は？

異性、同性？
そんなものに縛られない人生なんて、どうなんだろ。
強者は弱者の上にいて、見下ろしてくるよね。
私もいっつも本質をすべての相手に言うことは出来なくて
結果いつも嘘をつかなきゃなんないの。

どこかに「ボーイフレンド」って書かれてあったらそれに習わなきゃならない。
ならう、違うよ。
みんな深く考えない。
相手が男なのが当たり前。

当たり前じゃないものなんてみんなには存在しない。


でもね私も同罪。
自分が女の子の恋人がいるって言った後のことばかり考えているから。
誰かが何かをやってくれれば良いっておもっているから。

世間を変えるより先に自分が自分に負けるというのは、悲しいものですよ。


気付かないうちに誰かを追い詰めてない？
ちょっとした貴方にとってのマジョリティで追い詰めてない？
しにゃーしないがさすがに。
親に言ってないけど今後言った所でダメージなんて受けない。
そりゃー受けないけど。

でもどうしても堂々といえないのはきっと私がかっこつけしいだからのよね。

だけど私はマイノリティーを甘んじて受け入れるつもりはない。
それを逃げにはしないわよ。
「同情して」なんていわないよ。


いま寂しいのは大事な人が側にいないから。
不安じゃなく、寂しいから。

寂しいから泣くのと悔しいから泣くのと涙の質は一緒かな。

勉強をしたいって思った時にもうすでにとき遅し。
みんなとの差は、私がバカみたいに親に甘えていたから。
大馬鹿。
資格が欲しくなっても、もっと勉強したくても私には無理。
時間はもうちょっとしか残っていない。

日本人の教師は遠まわしにこちらがちくちくいうことができるが
英語で遠まわしにいうことはなかなか出来ないので
日本語が出来る先生だと分かっていながら、ついつい授業で
悪態ついてしまった。

普通、先生たるもの出席をとっている途中に「出席とっているの疲れた」とか
言わないし、そのままその紙を生徒に渡してやらせたり。
授業だって生徒が一生懸命ノートとっているときに
あんた、普通は黒板に書かせたりしないだろうよ。

プリント用意するとか違う方向に授業を進められないわけ？

まどうせ前期中だけの授業。
授業が面白くっても人間的にやばい人いるし
まー教授なんていつもヘイコラされているから少し天狗になっても
仕方がないのかもね。
いや、立派な方は多いが。

連日４時まで課題をやっているとさすがに脳細胞も疲弊するらしく
今日はよくぞ授業中もった！って思う感じだった。
６時まで寝て、もう少し課題を前向きにして、その後学校へ。

今日は韓国×ドイツだけど、ドイツのGKカーンがいつも
真剣すぎるあの視線でテレビに（彼は試合に集中）チラっと出ると
しゅわちゃんを思い出す私。
きっと眉毛まで金色だから余計睨みきかせているように見えるのだろう。

連日同じような試合展開。
同じような能力同士ぶつかり合いで、しかもホーム。
全部が真っ赤の中でまっしろを探すのは難しいよね。


まだもう一つだけ残っていたよ課題。
今度は英語で履歴書をかけだとよ。
私そんな企業行かないんですけど。勉強と違うと思うんですけども。



あたしだってタオル回したいやい！！（何？）

日記に書くほど劇的な出来事はありませんが、由都は毎日
可愛いと思います（笑）

うちを出会いもしくはなんかの掲示板と間違えている方がいますが
一応こんにちは！掲示板であって出会い掲示板ではないですからね（笑）
題名からみてかきこまれたのでしょうが。

未来形とは別名卑怯の言葉
事実に出来なければそれは事実になることは無い。

だから夢を見ても、それが所詮夢ならそこから先には進まない。




私は色々な経験をした。
たまたま二人でいる私たちを見つけては、そのまま陰口を叩く人。
人の目の前で（人がたとえ「そう」であっても）それを笑い飛ばす人。
そして私に「そう」であるの？とやはり面と向かって言った人。

自分を振り返る。
私の中身ではなく外だけを判断する人
そしてそのおかげで他人である自分の鬱憤を晴らす人。


昔から、言うなれば少数の側に立っている。
だから今更「みんな」の了解を得る必要なんてない。
幸せな、もしくは大勢の中に囲まれたままで一人違うのがダメなのは
掘り下げていけば私もそうなのかもしれないけど。


何故最終的に自分が決めなければいけない自分の存在まで
人に左右されなければならないの。


私が生きるのを否定する権利があるならそれをすればいいと思うし
社会人になる前の私をつぶしても、貴方達には痛くも痒くもないだろう。

こうして声をあげるだけで何も動かない私を馬鹿にしたいヒトだっているだろう。

美しい世界両極端な世界
それしか知らない人もいる。
でも知っているでしょ？所詮はそれは貴方の理想。
貴方の欲望。
くだらないとはいわないけど、頭が幸せな人だなと思う。
女全員に欲情している人間がいて自分が危険だと思うならまず自分を省みろ。
たった一人すら満足に今の段階で幸せに出来ていないかもしれない人間に
他の人間なんて見えるはずは無い。
あの人にかなう人なんていない。
あの人が大変な時に私は分かってあげられない。
側にいてあげられない。

それでも私を認めてくれる。


たった一つだけ。
私にとって幸せなことをこのまま手に入れるののどこが悪い。
たった一つだけなのに。


あの人は私を友情ではなく恋人だといってくれたから
それだけで充分。



閉鎖的な人間関係だと誰かが笑うなら自分を省みろ。

今日授業出ていて結果見えなかったわけよ。
お疲れ様でした！

韓国勝って良かった。
延長。
でも兵役免除とか金が・・・とか、すごいよね。
友達に兵役免除のこといったらすごいことだといっていたよ。
だってあれって２年間じゃない。
その２年、他の人と比べると自由なんだよね。
すごいことだ。



先に点数はいってピリピリさせたじゃん、対ロシア。
今日は逆にピリピリさせられたよね（苦笑）

同窓会が近づいています。
卒業も近いから二度と行くことはないだろうと思っていた学校に
行ってみようと思っています。

日記を見ていると現役で中学生や高校生の人が多いんだけど
その当時ってネットも存在知らなかったし変わったなって思う。
それに見事に私は友達もいなかったから（話す程度のヒトはいた）
遊びに行った〜とかそういうの見ていると、私って一時代空白だな
って。
毎日学校に行っていたのって、私が欠席したら何を言われるか
分かったものじゃなかったからなんですよ（笑）
それ以外に理由はなかったから、勉強もしなかったな。
でもそれでも英会話の授業だけは面白かった。
今思うと、世界史くらいもう少しくわしくても損はし無かったって思う。

みんなが塾にいって受験勉強をしている間、私は学校で
月曜日から金曜日までみっちり授業を入れていた。
サボるったりなんかしたら風紀だけで持っていた私は卒業できないと
思ったからだったり。

今昔と比べると何が変わったのか。
恋愛の対象相手と、友達がいてくれること。
昔の空間の中で、私を好きでいてくれるヒトよりデブにいないで欲しいって
思っていたほうのヒトが多かったはずだから。
今は、そういう見かけのことばかり言う人を自分から遠ざけることもできるから
幸せだと思う。

まだまだ半人前だけど、過去と向きあってみようと思って
同窓会に参加することにした。
きっと昔と変わらず、私は同級生とは話さない（苦笑）
でも先生たちには会いたい。

金八みたいな先生はいなかったけど、私の話を親身になって聞いてくれる
先生はいた。
同級生には友達はいなかったけど、先輩たちとは楽しく過ごせた。

ドラムを見つめるだけで、部室を覗き込むだけで勇気が無かった。
今は少しだけ上達した。


ヒトとして自分がどこまでのびていくのか見えなかったけど
今は必然的に将来を見つめなければならない。

私はでも、誰かを好きになれてよかった。
それは私の一つの自信でいいのかな。


少なくても、少しは変化した私を見たら
みんなは驚いてくれるだろうか。
私は嘲笑じゃなく、笑って「久し振り！」っていってくれる
友達が欲しかった。
あの当時の私の性格を少しは直しても、みんなは笑ってはくれないだろうな。
みんなの表情がみたいから、昔の知り合いに会うというのは
私が自分の自尊心を満たすためだから。

暗くなる必要は無いんだけど。
今の生活があまりにも恵まれているから、思わず思い返して
卒業式のとき泣けた人たちって、すごいよなって思うわけ。
後輩もたくさんの友達がいて、離れる時寂しかったってさ。

ちっとも寂しくなかった。
ちっとも。

先日？

波があるな。
っていうか日記的にそういう種類の日記じゃないんだけど。
ネット日記なんで見るなていうのは無理ですが
絶対見ないほうがお得ですよ（笑）
気持ち悪い気持ちが伝染しちゃうから。





たのしいことー。
ないよー（笑）
いまんとこないよー。
離れているとつまんないね。
行くしかないっしょ。
相手がどう思っていようと。重荷だったりして。
ありえそう。
迷惑な人間だ。
すぐに一緒に住めるわけでもないのに。
でも行きたい。
最近くだらないことでしか泣けない自分（涙）


自信欲しいな。世の中どういう人間が自信を持つんだろう。
自己暗示かな。


それでも由都が大事だって言ったら笑われるかな。


いつZIGGYに名前が戻ったんだろう（不思議）

毎日やること多すぎてここに書くまでも無いので
相手のことばっか書かずに自分の事かけよと。
思わず突っ込みを入れたくなったからまぁこの辺で。





夢は大きく持つもので、その夢を叶えた自分を想像しているのは
今の自分の環境に余裕を持っているからなのよね。
そう思うと、ムカツクの。
こんなに暇な自分が、余裕持っている自分が。
眠らなくたって生きていけるなら眠らなくていい。
眠らない時間の分自分が得られるような仕事を見つけたいし
こんな無駄な時間もったいない。
全部無駄、全部無駄。
食べるのも寝るのも無駄、時間がもったいない。
もったいなさすぎて無駄なものが多くて無駄なものを欲しがって
いらないものばっかり。


もっと有益な、自分でも自分を有益と思えるような「物体」になりたい。
何も考えないでいいものになりたい。

私の無駄を解消できるのはいっこしかないけど
それをしたら私は世の中の大勢の一部と一緒になる。
暇だからなれる病気暇だから依存できる病気。
私は違う。そんなものじゃない。
そんなものにはならない。
そんな無駄なものにはならない。



どうせ私は今のままじゃ暇人ですよ。
時間だってたっぷりありますよ。
無駄にだってしてきましたよ。
それを精一杯だなんて、言ったって鼻で笑われるだけだけど。
責任も何もない、親に依存して生きていて何も出来ない。

精一杯だなんてただ笑うだけだよね。
毎日疲れている人のほうがこの世にはいっぱいいる。
私の苦労なんて苦労じゃなくって、違う世界にいったら
今の時間はたっぷりと時間があって、幸せだって思えるんだ。
学生なんてそんなもんだもの。
ちょっと昔を思い出して中間だ期末だなんて今思えば
苦労？どこが？って感じだもんね。
範囲も決まっていてせんせーの思うような答さえ書ければ合格。
楽勝。（こんなことかいてみた、笑）

私がバイトで生きていこうとするなら、きっとつぶれる。
大きい目標が無いからだよ。
フリーターに向き不向きの人がいたとしたら私は不向き。
一回自由を手に入れたら私は贅沢にそれを使うだけ。
金を手に入れるためにどこでもいい。
３０歳までフリーターでいるって人の話を人づてに聞いた。
どこに住むの？一人で住むの？
それとも親と一緒に住むの？

人なんてどうでもいいけど気になるんだよ。







みんながどう生きているか、自分より下か上か
そんな風に考えちゃう自分って醜いよね。
でもさ、そう考えなきゃ生きられない人間だっているよ。


大事に思っていても一生届かない。
一生勝てない。
勝つって何って感じだけど、きっと考える。
私は劣る。

劣る。
外れたら劣る。

人生が一度って何。
やり直しがきくって何。
やり直しってどうやってやるの。


っていうかうつみたい。
気色悪い自分（苦笑）

自分でも思う偽善者ぶりにちょっと落ち込みながら
（だって私はその人と実際関わりたくないから）
でもなんていうのかな、最後の瞬間に伝えるって言うのも
怖い方法だよね。


気を取り直して、今日は髪をきってきた。
あまりにも決まらない仕事のためと、写真を近々撮るので
フォーマル（？）な感じの洋服が欲しかったから珍しく
母親にねだってみた。意外とすんなり買ってくれることに了承してもらった。

昼頃起床して、美容院に行ったら
今日は中性的な男の人が来ていた、絶対女だと思っていたらタッパとか
声がどうやら男の人だった（棒読み日記）
いきなりパックし始めて。なんじゃ！って思っていたらにきびも綺麗になる
オゾンパックとかいうのらしい。
高価なんだけど、そこではタダ同然でやってもらっているんだそうです。
最近の人たちは美に厳しいねえ。
私なんて生まれてこの方考えたことも無いよ。
っていうか、多分感覚ずれているんだろうね。
でも鏡越しに見えるわけ！！！ウケた・・’（笑）マジびっくりした。
そんなことよりもパックをやってみたい（あのみょうちくりんな顔に
なってみたい）というほうが強くって、私はほげーっとみていたんですが。

髪型はその人のがとってもMICHI君だったので（知らん方は気にしないでください）
真似させていただいたが、そもそも頭の形が悪いので似ませんでした。
っていうかむしろ余計カッパカッパな感じになりました。
せいせいしましたけどね（笑）
夏に向けてこの涼しい上方を維持できるのが嬉しいです。

都心駅に母上殿と待ち合わせしていたら、後ろをつつかれて丁度
流れに沿って歩いていたこと発覚。
ますます親子揃って髪型も顔も似てきました。
いやん。
職場の人が占い好きで、私の生年月日で占ってもらったのが
「（聖花ちゃんは）美人でしょ！」といわれ、複雑な顔をする母（御歳××歳）
将来はグローバルに働く人になるらしい。
男と女逆に生まれたほうが良かったね、というのが見解。
ふーん。ちなみに弟はマイホームパパになるらしい（爆笑）
お母さんの面倒見る人弟に任せたといったら、マイホームっていうのは家庭を大事にするってことで、親とかじゃないよと言われる。
面倒見るひといなくなるね、母さん。
というとあんた等に面倒を見てもらうつもりはないよといわれた（笑）
とてもうちのばあちゃん寄りの人である。

大手高級デパート（っていってもたががしれている）にいって
まず軽く服を探す。
でもね、基本的に外人体型で上がムッキーなのでワンピースでも
今時の若向きの服は合いませんでした（苦笑）
しかもその後小さい人のサイズに紛れ込んで・・標準服が入らなかったら
なけるし、って思ったら一枚だけ黒いのを発見。
シンプルだし入ったから買ってもらった。
思ったのは、自分にはブランドの既製服は入らないってこと。
もう少し減らすか、傾向を変えたほうが良いみたい（笑）

そのあと赤いTシャツと、今流行っているダボ（？）ちょっと大きめの
ズボンを買ってもらった。
てへ、これで由都にもらったスニーカーを履けるよ。
前も履いたんだけど、長け的にこっちが好きなの。

母親も疲れていながらたくさんお洋服買っていて、ショッピングすきなのね
と思いましたとさ。

弟と夕飯は合流してとんかつ食べにいった。
おいしかったよー。キャベツと味噌汁おかわりできるの。
今度由都と食べに行きたいなと（オチ）

しゃめーるで服の写真を送ったら好評のようなのでよかったわ。

明日も仕事頑張ってね。

本当に心配しているから、それに私よりも付き合い短いけど
それでも彼女の暗闇に、彼女が死のうとしてから「心配」というのは
遠まわしで、かえってうそ臭く聞こえる。


どうして気付かないの。
彼女は貴方が好きだったから、最後の瞬間は貴方に知っていて欲しかった。
友情じゃなかったのに、貴方は友情を押し付ける。
私は彼女がそこまでするのは心配して欲しいからだと思っていたから
私のほうが酷い人間なのかもしれないね。

真珠夫人の展開の速さに驚きながら、どうしてまたそこで
妊娠とかするかなっておもったりとか。




学校復帰デースいい加減にさらせよといわれた
確かに卒業できなきゃ内定もくそもねーよな。
ということで動いてヤロウじゃないの。

私もまだ充分わかぞう過ぎて、大人な気持ちとかって
残念ながら理解からほど遠いんですけどね？
とある日記の掲示板で面白い論争が繰り広げられていました。

男側にいっつも電話して相手はいっつも仕事で疲れているわけよね。
女はいっつもそれを自分を見てくれない・話を聞いてくれないって思って
男は電話してくるけどそのときはいつも愚痴ばっかしとか。
（あたしもじゃん＠反省）
掲示板に、多分若いと思われる人のカキコがあって
聞いてくれないって言うのは女側のわがままだというわけですよ。
ちなみに日記は遠距離状態のカップルなんだけど、いっつも
文句というかいっている風に見えたらしいのね。
距離を理由にするなとか（ここに書くと日記ばれそう、笑）
面白い論争を繰り返していました。

ま、どうでもいいんだけど。
一つだけ気になったのは、遠距離だとやっぱり離れるもんなのかね、と。

私は2桁に近いくらいの期間誰かを「愛したり」
「好き」っていう気持ちをもったことは皆無です。
っていうか私のようなダークな奴（旧式；思春期程度）
だったものに例えば2桁台の期間想いがあったとしたら、ストーカーか
変態だと思います（真顔）

年齢も・・・（苦笑）

馴れ合いって期間の問題じゃないでしょうね。
少ない時間でももういやだな、っておもったらそれでおしまい。
今は離れている分、そういう気持ちを持つ暇なんてないくらい
寂しくて寂しくてっていうときもあるし。
電話越しだと顔が見えなくて、相手がどんな顔をしているのかわからなくて
怒らせたかなとかいっぱい思うと気を使います（笑）
友達の状態だった時、見せなかった部分が
恋人になった途端いっぱい出てきて面白いし。

多分若いときは突進すればよかったのかもしれないって思うのかも。
三十路に近い人に言われたのは、「何もまだ知らない恋愛って感じで、若いね」と
言われたことですね。
向こうは私の相手が男だと思っているから、遠距離なんかしたら
なにをしていようと分からないっていいたいみたい。
そうなのかもな、って思うよ。
私は男の脳内構造なんてもんは知りませんから。
でもそんなのって、相手が同性だろうが異性だろうが一緒かな。

信じるか信じないかの問題。
恋愛って自分に酔えるからすきなのかもしれない。
言葉をはいて、相手が喜んでくれる顔を見たりする。
でも結局恥ずかしげもなく言えてしまうのは、自分に酔っているからなのかも。
ナルシスト？（笑）

好きなのは具体的にどこが好きで嫌いかっていうのが
まだ全部分からないからいいのかも。
曖昧だから、まだ相手の事を知らないんじゃないかって言う気持ちに
なっちゃうときもあるけど。


じっくりとその日記を見てみると、共感もできるけど
恋愛って長くすれば飽きるのかな、と反面教師にもしています。
ノロケ日記も好きだけど、こういう他者からのイタイツッコミとかある日記って
（掲示板にね）客観的に見られるといろんな意見があるものなのねと
理解できて好きですけどね。
最近痛い、自分の日記（笑）

由都さんは役に立っていると思われます。

ファイトであります！

少なくとも私の役には立っています。

それではいけませぬか？（笑）

先日起きた単位実は必修科目おとしてんじゃん？！という感じで
カナシミブルーなまま土曜日を迎えたんですけど（すいません
ぱくっちゃって）先日は由都さんからお酒の席から帰ったよ、お電話で
愚痴ってしまいまして。でもじつは由都さん的にフラワーなノリで
ハッピーな内容だったはずなのにダークになってゴメン。
・・私は近畿ファンか、という。


すばらしい、このあたくしが。
平日は叩かれても燃やされても起きないこのアタクシが、以前の
反省を踏まえたのか6時起きですよ奥さん。
びっくり。
8時46分のひかりに間に合うように20分も前に東京駅よ。
とっても驚いたね、自分。
眠くならない自分にも驚いたね。

10時ちょいに着いてしばらくぼーっと待っていたらめがね姿の
由都さんがいらっしゃいました。
今日も一段とかわいらしく（ええ、ええ、ノロけととっていただいて
構いませんことよ）
そのあとぶらぶらとデパートに散策。
ひたすら暴言はきまくられつつも終始笑顔の私。
遅れたから何かかってくれるらしいと聞いてもっと喜ぶ私。
もう、病気ね（笑）

お店をいくつか回ったときに、あくまでもそれは由都姉さんの
ミュールだかサンダルを探すはずが先に靴を見つけてしまったの（笑）
お金は交通費混みでギリギリですよあーた。
目だけで訴えていたら、貸してくれました。
お金。
でも結局プレゼントにしてくれたの〜嬉しい。
だからこっちきたときには私もバイト代から何か買ってあげよーと思ってさ！

そのあとおすし屋さん探し回ってやっと見つけてとってもおいしい
お魚を食べてきました。
カラオケも行ったし！
ケーキ屋さんにも行って、そこがウェッジウッドを使っているお店で
贅沢じゃのう、と思いながら由都に止められつつカップ覗き込む。
紅茶のポットに保温布（なんていうの、カバー）をかけられていて
すごかったのよー。
本格的なケーキを食べた後、ブラブラとまたしながら
夕飯まで本屋さん行ったりして、ドープヘッズの新ボーカルの
話をぎゃんぎゃん私がわめいていたら。

あっという間に時間はきまして、冷やし中華食べたあと
新幹線で私は戻っていきましたとさ。

すごいの、目立たないように車内ちゅーもしたの！
すごくない？（目を輝かせるなよ）

寂しいけど、また会いましょう。
ありがとうございました。