呼んでがっかりという場合もある。努力はするけれど、期待には応えられないだろう。

本当なら、起死回生をかけて必死に頑張るといいたいんだが、頭がもう働かないので無理だ。

父が、感謝しますモードになってしまっていた。

母の死以降会ってはいない。しかし、ハガキは来る。こちらからも書く。

母が倒れて以来、父は自分的には不幸のどん底にいたようだ。娘はあてにならず、自分で動かなくてはならない。そのうえ、母が倒れた時同じ屋根の下にいたのに気が付かなかったという負い目もあったのだろう。

そのせいか、会うたびに反仏教キャンペーンが激しくて困った。パンを買えばパンは二度と買うなとか、いろいろと二度とするながあって、私はどうしていいかわからなかった。病気とか、老いとか、そういうジャンルで受け取ることができずに、真剣に、言われたことに対して落ち込んでいた。

父は神も仏もあるものか、坊主に金はやるなという勢いで、自分の先祖の位牌やなんかも厚く埃がかぶっていて、さすがにこれはレスキューせんとと私が思うくらいだった。しかも、なぜか、先祖グッズに私が近づくこともできないほどのピリピリだった。謎の威嚇があった。

けれど、母と同じ病院に入院できて、急に”感謝します”と手を合わせてお礼をいうようになってしまった。母に会えないことや、もろもろがつらかったのだろうと思う。とてもつらかったのだろう。

私はその父の心のそばにいてあげることができなかった。私は自分が病気であることを理由に父を突き放したのだとおもう。

父は、急に私の病気に対して理解を示した。驚いた。ハガキには”自分はなぜZAZAの話をきいてあげなかったのだろうか？”と、私が何年も前に聞きたかった言葉が書いてあった。私は、ただ聞いてくれればそれでよかった。ほんのちょっとでいいから、聞いてほしかったのだ。

いろいろと、長々とこじれてしまった。

母も、父も、私も、自分は完璧だと思っていたけど、実際は完璧なんかではなく、相手のことを無視して自分に都合のいいところしか話を聞かず、遠ざけて、そうして寂しい寂しいとあちこちに文句をいっていたのだろう。しょうがないなと思う。
もういいんだ。父はもう悩まなくてもいいし、後悔しなくてもいいとおもう。しかたがないだろ、娘が私なんだもの。


私は、今の仕事について…しごとははっきり言って全然できてなくて、いつ解雇になってもおかしくないレベルだ。ボーナスは出せない、評価もできないと言われている。そりゃそうだ。素人だもの。

まぁ、雇っているほうは、そういう評価なんですわ。

ただ、私の情操面としては、すごく考えさせられるところがある…。

もちろん、私にはまったくあてはまらないんですけど。それに、モデルとしては古いし、今、後期高齢者の人にしか当てはまらない感じのことです。

すごく古い感じのことになるけど、やっぱり家族って、できることなら一緒に住んだほうがいいのかなとか、思うんですよ。仲が悪かったりしなければ。経済的な意味も含めて、一緒に住めるのが家族なのかな……？

もう、そういう家族形態も古いと思うけど、同居しつつ面倒見るのが普通なのかな？もちろん、それは主婦だったり、退職してたりとか家に誰かがいないといけないし、そのいる人に負担がかかる方法ではあるんですけど。まぁねぇ、同居するっていうのはいいことなのかなーと。

自分にはできないもんなー。

もう一つ、最近の目からうろこは、「きちんと何年も働いていたらマンション買えるw」ですね。うーん、職場のリーダーが職場からそう遠くないところにマンション買って、自動車で通勤している。なんか、送迎でよその施設へいったら、近所で子供と遊んでたからって、（リーダーが）利用者さんを送り届ける施設の前に親子でやってきたりして。利用者さんと目の前で世間話したり、子供があいさつしたりした。これはいかなることかｗ。なんだその余裕。

もちろん、ほかの人だって自動車通勤していたり、家のローン中だったりする。…ここ数年、あんまりリアルでそういう人を見ていないというか、真に迫って見えてこなかったというか、遠い世界の絵空事みたいに感じていたのが、ああそうなんだとストンと腑に落ちた感じがします。簡単に仕事はやめない、ひたすら頑張ってつづける。図々しいレベルで。（おお！！：ただし程度による）

ZAZA、君も仕事がずーっとできていたら、そういう人生を歩んでいたかもしれないよ？みたいな……。あたりまえにはたらくことができるって、そういうことだよ。（私はできないが）

今回の就職は、ご飯を食べるためだけではないので、そういうことを感じることも大事です。実際、叱られてばかりなんですが、それで胃に穴があくよりも、いろんなことを感じることのほうが重要かなと思っています。私がバランスよく生きるために。

つらい、つらくない、できるできないで、言ってしまうと、手伝いに行くなんてとんでもないし、ストレスで悪化するとしか思えません。ただ、それ以上に何かをコツコツやることで（できてないけど）なにか、自分の中で調和がとれるのではないかという気がします。

zaza9013

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