うわー。

きょうもきょうとて、今まさに、またしても、コントロールXで、全部消えました。

いいかげん、Zで戻ってほしいです。（切実。）


あーではもう書く気がなくなったんで、手短に。

■相棒。

薫ちゃんの演技が微妙だった。世田谷区図書館は綺麗だ。でもあんな所に机を設置してあるのは納得いかない。（演出？）

■論。

本が読み終わりません。ひさびさにアリスものとか読んじゃいました。
「ほんまか！？」
「absolutely」
おそまつ。（ああ懐かし
火村センセはお近づきになりたくないけど、遠くでデッサンしたい、そんな人です。（私には）

■星矢。

ルシファー編。あー。。。ノーコメントで。
とりあえず、黄金の扱いにやっぱり納得できませんでした。（涙）
なんか、少年ジャーーーン●ッて漢字ですね。デスノートとたいした違いです。
時代を感じました。

■居間。

で寝てます。
だって部屋の照明キレました。で、寒いし。
昨日は夜中に何か走ってました。小動物が。
安眠はできなさそうなところが今の私には必要らしいです。

■何故か。

最近テレビがつまらないです。いえ、今に始まったことじゃないけど。
どこもお笑いタレントばっかり。（疲）
まだNHKの動物とかの画面が綺麗なのが救いです。

■韓流。

嫌いですけど。食べ物は好きです。
とりあえず、バイト先の主婦が「冬ソナ」は普通に感動するよー。と言うので。（怒）
そのうち見てみようとは思っています。
私はヨン様の顔、別に好きじゃないので、興味ありませんけど。

ジウ姫とかって何ですか。。。

アレですよ、日本の古き良き時代のかけらを彷彿させる何かがあるから、これって国民的一種の現実逃避なのかな？とか思います。
断っておきたいのは、韓流がどうの、ではなくて、それを取り上げるしか脳のない、メディアが気に食わないだけです。いつもの通り。
敬語話せないキャスターってどうなんだろう。

■おだやかな。

少しだけ落ち着きました。
今は母が田舎へいっているので、大変は大変なんですけど、口五月蝿い人がいないので、のびのびやってます。父ともうまくやってます。
なんか、父は母がいないと、結構働き者です。そして、わりと、いい人に見えるから不思議です。えええ？
多分似てるので、合理的なところがあるんだと思います。その分、私も動きやすくていいですけどね。
母って、少女なんで。なんというか、少女漫画の王道で、うちの主人公みたく、つっぱしっていくので。さしずめ、私はお店を予約したり、買い物につきあったりする、そういう役割になります。なので、疲れるのかも。

母は偉いと思うけど、もう少し冷静さが欲しいなといつも思います。
感情的なのが悪いわけではなくて、時々、地球がこの人中心にまわっているのではないかと錯覚させられるので。ああ、誓って、私は母が嫌いじゃないですよ。
ジェネレーションギャップをものともせず、娘とコミュニケーション取りたがる人ですけどね。
ええ。ジェネレーションギャップ、ノープロブレームです。（疲

これ以上書くと、墓穴ほりそうなのでやめます。
それだけ執着心が高いということでしょうか。まぁ、兄弟いませんので仕方ないことかもしれません。この狭い世界の中で。どれだけの情報が私の中にあるのでしょう。

■最近思うこと。

卒業よさらば。

いやもう。ほんとに、どうしようかしら、とか。
限界を自分で作ってしまえば、そこでおしまい。
けれど一人の人として、いつもこれでいいのか？と自分に問い掛ける。
答えはいつもの通りなくて。
私という存在は、何のためにここに有るのか。
それは永遠のテーマであったりもして。
哲学ちっく？
やることと、やりたいことは山ほど。でもついていかない身体がくやしい。
バイトにいくと、恋の話とか微妙に限定されてきちゃってるから、もう少し話題が欲しいところ。ネタを作っていかねばー。
疲れるんで。

■
母に感謝。
母がいないと色々不便ではあるのですが。（いきなり冷蔵庫を片付けなくてはいけなくなったり、書類がどっかにいってたり。。。）
でも、私は自分一人の時間というのも、大切だと思っているので、こんなふうに、声をかけられることなく作業に没頭できるということは、嬉しいことです。

とりあえず、うちは母も私も依存しすぎなんでしょう。それが悪いかというのは、この場合問題ではなく。私は私の作業する時間は、やっぱり邪魔されたくないので。
考えることは、愚かなことです。でも考えることが要らないことではないから。
あと、夜寝る時間を限定されたり、朝怒られたりしないので嬉しいです。（そこか）
母が一番早く寝るので、寝ないと怒るし、お風呂入らないと怒るし、夜中起きてると、トイレが隣なので、怒るし。（笑）叱る、と言えればいいんだけども。
朝、寝てると怒るし。まぁこれは、仕方ないんですけど、たとえば、朝から父と母が喧嘩してたり、私のことでぐちぐち言ってる時の食卓に望んで誰がつきたいと思うのかという所にあるわけですが。
私はたいてい、朝は遅くても７時代には起きるし、夜は１２時くらいには寝てるんです。
時間をもっと有効に使うべきだと思うのですが。

使えるべき手段はわかっているのですが、母に素直になれない自分が嫌だなと思います。
何をしても文句をいわれ、何をしても遅いといわれ、何もいわなくても動いてくれないと嫌だというような状態の朝に、気分が悪くなったとしても、仕方のないことではないかと。
そんなことが続けば、いくら老人のためであっても親のためであっても、私は「おしん」とかでもないし。気持ちよく過ごすというのが集団での最も尊ぶべきところだと思うので。
なんだか、嫌なんです。

私のわがままなのはわかっているのですけど。

そして、普通に手伝いなどを進んですると、ほっておけなくなるらしく、素直に「ありがとう」
と言われたこと、ほとんど無いです。ほんとうに。「ありがとう。」それだけで、私はいいのに。
それだけが私を動かすのに。
だから、私、最近の朝は嫌いです。
母がイライラしてるし、父は何も言わないし、なのに、私が怒られて。
なんだか、すっごく嫌ですそういうの。

例えば。母がイライラしてる原因に「おまえの育て方が悪いから」云々のアホ台詞が父からあったとして。仮定します。でも母は私を責めません。でもそれって、普通に責めるよりよっぽど酷い。私はあなたの味方よと言って、ほんとは一番私のこと、「うざく」思ってる。

一例ですけど。母は基本的に父に遠慮しすぎているきらいがあるので、父も甘え過ぎだし。
で、自分が許容量以上になるから、イライラして私に来るんで。
そういう悪循環、あといくら繰り返せば気づいてもらえるでしょうか。

母のことはわかるのに、自分のことが一番見えない。

父も悪いっていったら、悪いんですが。

で、自分はどうなんよ？といわれると困るので、私も悪いってことにします。

よくこんなんで家族やってるなと思います。

とりあず、私は手にいれたつかの間の平和で、頑張って課題をやりたいです。

それでは今夜はこのへんで。