あついよー。

こんばんは四亜です。

をしごと。

…リーダーが不機嫌ってか、情緒不安定で、なんかそれで八つ当たりされそうになったというか、なんか、すっごく不器用な人なんだなってことはわかったんだけど、ムカツク。

…いや、もういいんだけど。とりあえず自分の所為なのに、人に当るのはよくないと思う。
しかも多分土曜暇だったのか、経営者からまた何か言われたのか、いきなり、規則的なことが紙に打ち出してあって、机の上に置いてあって、後から来て、その説明も無しかよ！！ということに、なんだかかなりムカツイたりして。どうしたのよ私、カルシウム不足？とか。

しかもやっぱり自分残って他の人を帰らせてるし。
お金欲しいのはわかるけど、お金ないとかいって、カラーリングとパーマとカットに２万ちかくかけたり、ほとんど着てない服を人にあげたり、のこりもののご飯捨てたりするのって、もーーー。
さすがに最後のは皆からブーイングでした。

夜ののこりものは昼の弁当か朝食べるんですよっ！！お米残したらもったいないしっ。

…（とかいいつつ、今日は多めの量買ってしまったので、社員のコに少し食べてもらいました。感謝。）

しかもストレスがーーって言う人、あからさまにストレスって言う人なんかいやーーっ。（怒）

…で、そのストレスの原因を作ってるのは自分なのに、まるで私たちが悪いみたいに言うの。いかにも自分は仕事ができるから、あなたたちができないから、みたいなの。なんかそれってどうよ！？

…で、あるあるで放映してた、フラワーなんちゃらってやつを通販したとかで、阿呆じゃないかと。
自分を見つめるということをね。もう少ししないとね。
にがりを飲んで痩せる人もいるだろうけど、そもそもの食生活がなってないのに、そんなもの通用するわけもなく。私は思いました。ご飯捨ててるから、太るんじゃ。（食べ物の恨みだ。きっと。笑）
……いやね、痩せたいって言ってからもう１年以上たつんです。なのに食生活は改善されてないもんだし。それにどうしたい、こうしたいって言うけど、結局自分が怠惰なだけなのよね。
なんか、私、基本的にこの人嫌いじゃないんだけど、嫌いだわ。
つまり気に入らない人とは仕事したくないし。自分が一番でいたいんじゃないの！！阿呆か、子供かよ。

今日は、そんなわけで、ムカッ腹です。
だっておちょくられたし。
私がいいように使えると思ってるところが嫌い。
十二国にもあるけど。
人は誰の奴隷でもないんです。人は人を思い遣るってことができなくちゃいけないんだと私は思うんです。
だから、何が悲しいって、自分に都合のいいことしか必要としてないのに、「先祖は供養しなくちゃね」とかその口で言うなよ！！！！（怒
とか思ったりするわけです。だって私も普通の人ですから。
たまにはこういうこともあります。（たまに？

心が伴っていないのに、口だけで言ったところで、何にもならんわけです。
本当に、供養してる人っていうのは、その行動、言動も全く違っています。少なくとも、人を人とも思わない、自分の利益の為だけに使うような人ではないです。

罵倒されたわけでも、中傷されたわけでもないけれど、その人が嘘を言っているのか、どうかなんて、その言葉に含まれる気持ちで全然違うと思う。
情緒不安定だったから、とかストレスって言い訳だと思う。
私だって辛い時もあるよ。でも辛い時に、出た言葉って、ホントに心の底に思っている言葉が出るから、怖いね。
その言葉ひとつで、今日はとても嫌な気分で帰ってきました。

多分、内職が増えて、その間私をふくめて雑談する人もいるし、それが気に入らないのかもしれないし、でも自分が話す時はすごく話すんだよね。つまり、自分が中心じゃ無いから嫌なのかな。

とりあえず休み明けに追求してみようと思う。１人で考えてても誤解もあるかもしれないし、もし彼女がそういうつもりなら私にも考えがあるし、とりあえず、仕事にさしつかえる私情は極力避けて欲しいのだけども。

職場を良くしたいなら、彼女も変わらなくちゃ駄目だと思うんです。だって、そういう誠意ある行動が、人に納得させることができるような気がするし。ただ、命令してそれをするって変。同じ立場なのに。リーダーではあるけれど、最近他のコに聞いたところ、サボってるみたいだし。皆お金は欲しい人だっているのに、自分が一番入りたくて、でも私が休みだといいな〜とか言うの。なんか、変。

感謝はしてるんだけど、わがままだよなぁ。皆わがままなんだよって彼女は言った。そりゃそうだけど、きっとその皆の中に自分は入ってなさそうだなって思ったの、私だけ？

追求する前に他のコにも聞いてみよう。何か訳あるかもしれないし。（はー。）

基本的にこんなことで日記を費やすのは気に入りません。



父が。


風邪をひきました。
もしかすると、何か意味があるのかもしれないが。
基本的に自分が悪化させたので、同情の余地ありません。阿呆だ。


頑張ろう、最近その言葉ばかりを言います。
日記ではこんなことも書きましたけど、現実では弱音をはいてる暇はないし、失敗もたくさんあるし。だから、頑張ろうと思います。
何だかありきたりだけど、やっぱりこれしかうかばないから、これでいいのかも。

それでは今夜はこのへんで。