こんばんは四亜です。

皆さんお疲れですか。私もです。

●ヲシゴト。

最近このタイトルがよく見られますね。（^^;
今日は流石に疲れました。
先輩の愚痴にあいづちを打たなくてはいけなくて、なのに手元のパソを打ち込まなくてはいけなくて…（ホロ
多分ミスはしてないと思うけど…あやしい限り…。（新米って辛いわ。

人は、自ら変わることができるのだと信じている。
変な話だけど。

謙虚に、自分を律することって難しい。

4人でまわしているので、当初の週3日がいつの間にか週4日以上になりそうな上。これから忙しくなるらしく…。（涙
休憩してね、と言われても。目の前で仕事あるのに休めないよう。。

いや、わりと楽しいですが。仕事。暖かい場所だし。綺麗だし。おやつ出るし。（笑
今日は牛乳たいやき。味はなんだかヨーグルトちっく。

来週も頑張ろうね。とか言ってくれるですよ。ろくに仕事できないのに私。（涙）
だから母よ。そんな簡単に「すぐ辞めればいいんだからね。」とは言わないでください。私、一応、ちゃんと一定期間は働きたいの。
気持ちは痛いほどわかるのだけども。

●仏のココロ。

新幹線で、母が名古屋へ来る時に、席が空くので近くの人に声をかけたらしい。（←普通するか？←と言ったら、寂しい人間ね。と言われた。（うう
そしたら、その人が、
「花粉症ですか。何故なると思いますか。」とか言ってべらべら演説をはじめたらしい。（笑
いわく、日本の現状に不満を持ちつつ、己の食生活を改めろ、という親切なのかどうなのか謎な人だったらしい。
私なら当然食ってかかるその人にも、母は「言われるってことは何かあるものなのよ。」とまさに仏のようなココロです。
…気持ちはよおく、わかるんですけどね。
まだその境地には行けません。。。（涙

●ぶっちゃけた話。

これで多分幾人かが傷付くだろうなと思いながらも書いてみたり。

最近、友人なのか知人なのかはっきりしないが、そういう類いの人と話していても、あまり面白味がない。
なんというか、とても会話がつまらなくて困るのです。
それは多分、もしかすると友人も感じているのかもしれないけど。
夫婦でいう倦怠期？（違
すごく低レベルっていうか…。低俗っていうのか…進歩が無いような気がする。お互いの興味を持つ共通の話題で盛り上がるのは、別に悪くないし、私も嫌いじゃないのだけど、それって本当にその人を見ているのかなって思う。その人がかぶった羊の皮しか見ていないような気になる。

最近は特にそういうことを感じてしまって…これって私が悪いのかな。。
もしかすると、私が気付かないだけで、相手は私のことを思っていてくれるのかもしれないのに、人と人のコミュニケーションって難しいんだなって感じる。

奢りというのかな。これは。
いつも感謝して、人に対してありがたいと思うような人間になれればいいのに、どうにもまだまだ修行が足りないようです。
低レベルと書くのは、相手を見下したことになるから。
たとえどんな人であっても、貧富身分の差は法の前では無いのだと。
そう法華経では言っているのですが。

イラクで盾になる人は、何を思い現地へ行くのか。
こういうことを言うと、誤解されそうだけど、イスラム教とキリスト教は近しいような気がする。
仏教とそれらよりも、近しい気がする。何でだろう？
戦争のことを考えると、やっぱりどうしても宗教を考えてしまう。
私が宗教家だからなのか。（というほどやってない／爆
何故殺せるんだろう？
本当は、ただ殺したいだけなんじゃないの。
死ぬことなんか偉くない。最低だ。
自ら死を選ぶのは自分が楽になりたいからだ。そうやってゲンジツから目をそらしたいからだ。死は美化されてうやむやになる。その人の存在さえ霞みがかってしまう。
歴史に根を下ろした怨恨は深く。けれど、終わらないものはないから。
死で許されるのはおかしい。
死ぬことが美徳だなんてだれが言ったんだろう。
そんなことは自分と人の命の尊さがわからない人間以下の動物のやることだ。いや、動物だってやりはしない。餓鬼畜生にも劣る行いだ。
諦めている人は嫌い。
仕方ないですませる人も嫌い。
怠惰に生きておいて、人生を語る人も嫌い。
どうしてこんなに涙が出そうになるんだろう。

私は法華経なしでは生きられないのだと、この命がもたないのだと、怖いくらいに思うのです。
恐ろしいくらいに。
そして私の見たり感じたりしたものは、必ずしも統べての人に通じるわけではないのです。
とても些細なことですが。
生きるって、生きていることがこんなに嬉しいものだと、過去何度も思ったにもかかわらず、忘れている自分の馬鹿さ加減に
泣きそうになってしまったのです。


●本日は。

長いですね…。
要約すると、
「頑張ろーーーっ」
…ですかね。
少しずつ素直になりたいです。