……………しんどいです。


こんばんは。四亜です。

いやもう。学校やめたい…。

たかが、二つの論文…つうか論文ともお世辞にも言えないようなものさえ書けない自分が憎い…。
さらに、それくらいのことでやめようといつも思ってしまうこの弱っちさがなんとも言えない…。

ひどく自らをおとしめるような行為に没頭したくなってしまう。
多分、人から見ればそれほどたいした問題でもないのだろう。
二つの論文が書けないからといって、資格関連をやり直せばいいだけの話だ。何も問題は無い。

どうにも駄目。

弱音吐くのはいかんと思う。駄目だろうと思う。
というか基本的に弱音吐く人間が嫌いなので、自分も吐きたく無い。
仕事ならわかる。仕事ならね。愚痴ったし。
でも、これは自分が選んでやったことでしょう。
だから、駄目。

無職なのがいかんのですがね。多分、この不安定な精神状態がね。
でもだからといって職に縛られるのも吐き気がする。
駄目じゃん。
人間失格。

知事選はまあ、神田に投票したケドネ。
あれくらいアグレッシブなジジイの方がなんとなくひっぱってくれそうだしな。…いや、まあ、人それぞれだろうけども。

おわらねぇ。。

母上は今日徹夜してでも出せとか言うし。
私徹夜はしない主義なのに。
だって徹夜してまですることじゃないじゃん。…ああそんな根性無しな自分が悲しい。
でも明日から名古屋にいないから。今日上げないと…。
…わかってて出かけたのは私だけどね。
嫌なんだもんよう。
これがデザイン論とか、メディア論ならとっくにやってるってば。
帰ってきたD判定。考えなくてもいいけど思い出すと吐き気がするし。
別にDだからどうこうじゃなくて、ああもう。ただ、多分面倒なだけなんだろうけど。
まあ出すけどさ。面倒面倒、めんどくさ〜。。。
と書いてる時点では一行も書いてないんだけどさ。
相変わらず現状が変わるわけでもないのに、こんなこと冷静に分析しちゃってる自分がすごく嫌。

冷静？…違うな。

どうでもいいんだ。本当は。そう。どうでもいい。

自分が変わらないと、全て変わらないから。
そんな偉そうなこと言ってみたくせに、ここで足掻いてるのは誰だ。
足掻くのは嫌いじゃない。不様な自分を見せつけられるから、生きていると感じられる。
ひどく、可笑しい。
何が不満だ。何が不幸だ。
不幸が無いのが不幸なんて。

豆を拾うホームレスに明日の自分を見た。

ああやって死んでいくんだろうか。

それはちょっと嫌かも。

こんな時に相談する相手が思いあたらない自分も嫌。

粘土投げたり、紙ちぎったり、絵かきなぐったり。

そんな方がよっぽどマシ。

単なる文章の羅列をまとめるだけなのに、いつもこの女々しいまでの感情が邪魔をする。
馬鹿みたいだ。
馬鹿みたいだ。

こんな時の自分は嫌い。
死んでしまえばいいのに。

思ってもいないし、思っていてもできない台詞を書いてみたり。

たかが、文章。それもたった800字程度。
たいしたことじゃない。
出来なくて死ぬわけでもない。
それを書いたところで私がどうなるわけでもない。
感情はやっかいだ。
理性で判断しても感情がストッパーをかける。
気付いているのに。
いつも、ストッパーがかかる。

安全装置みたいに。

それを外して仕舞えたら、どんなにいいかと、何年も前から眺めている。

ひきちぎって、さらけだして、ぶざまに地に倒れればいい。
そうやって生きていくのだから。
そうやって、生きることを選んだはずなのだから。

大丈夫、まだ、大丈夫。
まだ、戦える。
まだ、大丈夫。
まだ血を流していない。
涙も流していない。
平気。