| asap1の日記...asap1 |
- 2003年04月17日(木)
最近人との接触がないから、なんだかメールの文章とかも
変になって来ている気がする。家で食事会しようって言う
提案をすごく丁寧に事情を説明して断ってみたけど、返事がない。
もしかして、なんか変なこと書いて怒ったのかなあ。と思って
読み返したがぜんぜん自分ではわからない。おお、それじゃあ
ナーバスになってるせい？ともおもうが、それも自分ではわからない。
子供ができると脳が縮むらしいと今日本で読んだから、そのせいか。
周りにいるいろんな大変な人を、なんにも援助できない。
物理的にはもちろん、精神的にも。遠くで思うだけでごめんなさい。
早く自由にいろんな人に会いたいと思う。
お誘いしてくれた彼女も心弱い人で、空回り系。キャリアをつんでいるが、
そんな自分を否定的に捉えている。
以前、友達から来る家族新聞がつらいと言ってた（彼女は独身で、36歳）
から、もしかしたら私のことも最初はちょっとショックだったかも。
そんな気持ちの中でいろいろ気を使ってもらってるのになーと思うと
少し無理でも、などと思ってしまうが…。
自分は会社を辞める前にかなり長いこと悩んでいたけど、そのことが
いまはもう大昔に思える。でも、この日記のはじめころを読み返してみたら、そこら辺から辞めたいっておもってたんだなと知った。
何の意味もなく、辞めるのが怖かったんだなー。辞めるって言ってから
何ヶ月かどうやって毎日会社に行くんだろうとか、みんなになんていわれるだろうとか。日経ウーマンとか読んで、半年とか1年とかで鯉の川登りのように転職していく人を見て、感心ばかりしていた。
部署が変わってから長いこと、先輩に「ここで何をしてるの（こんな部署に移ってどうしたの？不満でしょ？）」と聞かれ続けたことがトラウマ（あ、この言葉好きじゃないんだけど）的になってて、人からみた自分にこだわり続けていた。人から見たら、自分の専門を捨てたと思われても仕方なかったから。
実際辞めることになってから、「ああ、あのチームじゃあねー（辞めたくなってもしょうがない）」と言った人もいたらしい。私はそんな風には思ってないけど、やっぱり悔しい。でも、そんなことも含め、何が幸いして何が裏目ったかは、死んだときにわかることかなあとも思う。
失敗が失敗に思えないことも、やっぱりいくつかあるし。
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薬局にいたとき、母から電話があった。というか、姉がダイヤルして
母に代わるという方式で（なぜ？）。
いつも電話してこないくせに、話すといろいろ蓄積しているみたいで
がんがん話してくる。薬が用意できたのに、母は一人で話している。
薬局の人に「長くなるようなら切ってください。」と怒られた。かなりむかついていた様子。
もうちょっとおかあさんと話がしていたかった。
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