人を信じれない自分が…なんというかあまり好きじゃあないなぁ。不安になってばかり。

しかし性格？性質？を直すのは難しいので取り敢えず諦めて、私が男に恋でもすれば良いだけ話…それで赤ん坊を好きになって男も好きになって性行為に対する嫌悪もなくして結婚に憧れれば良いだけの話…それもう私じゃない。

どうにも不自然に育ってしまった、なんか死んだ方が良いみたい…どうしようかな（何が？）

いざって時…が最近はよくあるんですが、具体的に言うとどうしようもなくなった時（具体的？）、に、救いを求められる人が居ない…ことは知ってたんですがつくづく実感して余計に落ちる。本当は求めても良いのかもしれないけど私はそうは思えないし出来ない…ていうのをここで吐き出してどうしたいんだろうな。

成人してまで恥ずかしいね。