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■ 身を削る？
何となくそんな感じがする
「身を削っている」
具体的に何の出来事が
自分をそう思わせてるのかわかんない。
何でだろう・・・
ただ 楽をしたいだけなのかな・・・
生き方に合わない努力を
自分に強いようとしてるのかな・・・
それとも 今までの自分から
脱皮しようとしてるのかな・・・
心の疲れがどっと出ている。
人といることが 相変わらずストレスフルな私。
「ただ自分がワガママなんだ・・・」
と また自分を責めることで
意味づけしようとしてるけど
それも違うんだろうな・・・
自分の中の「ママ」がまた
頑張りなさい 将来の成功のために 頑張りなさい
って
自分の中の「子供」がまた
疲れたよぉ・・・やすみたいよぉ・・・
って
この二人が、心からリラックスしてほっとして
生きる喜びを ふわぁって感じ取る時間を
多くするのが
好転の秘訣なんだろうな・・・
人と関わること、本当に私にとっては苦労だらけだ。
人の名と顔を覚える能力が低いので
いつ失礼するかとびくびくしてるストレス。
相手の話を理解する能力が低いので
機嫌を損ねないかとびくびくするストレス。
気の利いたことを言う能力が低いので
場の雰囲気を硬くしないかとびくびくするストレス。
すべての要因が、
「人が怖い」
と結論づける。
前よりはましになったけど・・・。
頑張ってるもん。
苦しいけど笑顔つくって
関われる部分だけ関わって
言える範囲のことだけ精一杯発言して
他人の話をよく聞いて。
いい子でいると疲れるからいい子やめなさいって
よく本にも書いてるけど
いい子のやめ方がわかったらこんなに苦しまないよ。
心が 比較的疲れない相手が
最近多くなってきたから まだいいんだけど
何をこんなに疲れてるんだろう・・・
外面的には 何も問題なく
日々の宿題をこなしてるはずなんだけど。
最近、生き方本を沢山読んでるから、
自分に置き換えると足りない事だらけで
自分で自分を責めている時間が長い。
他人といなくて自分ひとりと向き合ってる時間さえも
ストレスなんだ・・・
宿題を山のように抱えてるのも
きっと不安感・無価値感・閉塞感の原因だと思う・・・
乗り切るまで 持ちこたえよう・・・
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彼と逢えた。
号泣したり、大笑いしたり、激怒したり、
久々にジェットコースターな時間を過ごした。
最近 凪の暖かい愛、的な時間が多かったから
この激しさは久しぶり。
５年も６年も過ぎたら、
パッション的なものは
落ち着いていくものかと思ってたけど、
そーでもないらしい。
マグマのような情念 みたいなものが
自分の中に健在してて びっくりした。
壊れるほどの 激しい炎の塊。
彼にぶつけたら 彼を壊してしまうほどの・・・
彼も持ってる 私とは違う種類のマグマ。
熱い同士だからこそ
惹かれあってるんだと思う・・・
もし パッション同士が傷つけあい
彼との縁が壊れるんだとしたら
この出逢いを上回る運命の相手が
神様に用意されている・・・
熱さと冷静さをコントロールしながら
トキメキと安心感を両立させた
奇跡的な絆の恋愛を
彼と続けていける・・・
だから安心して過ごしていよう・・・
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書いてて気づいた。
私、２年前まで
精神科に通ってたほど
心、病んでたよね・・・。
それなのに
違う 外向的な人と同じような努力を
いきなり自分に課してるから
苦しくて痛くて悲鳴をあげてるんじゃないか・・・
そんな強靭に立ち直った訳じゃないのに
自分の中の「ママ」が勝手に
恐れや我欲のために
健常者と同じかそれ以上の努力を
強いようとしてるのかもしれない・・・
もっとリラックスして・・・
私の役割は
利益のある物質をばんばん生み出す
そんな事ではないはずだ・・・
心が傷ついてて
動けない人のことも理解出来て
味方になって
一緒に歩いていく
がーーっと前向きに物事を動かしていく人々の
盲点・・・
心の障害者を理解しない or 無視する
その理解のなさと戦って行くこと
柔らかく生きること・・・
自分の神様から授かった役割と
違うことを
自分の中の「ママ」が
強いようとしてたのかな・・・
利益のある「物質」を
生み出さなきゃ
生み出さなきゃと
私、違うよね・・・
神様から頂いた 私の仕事を
リラックスしながら
心の奥底から幸せを感じながら
誠実に真摯に暖かくまっとうしたいの・・・
2008年05月21日(水)
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