旦那殿と今日の深夜０時から三時くらいまで電話で大喧嘩しました。それに至るまでの事情はクリスマスのことからすれ違い続けたお互いの心がちょっとしたことで爆発した感じで・・・。上手く説明できないのであまり始まりについては語りませんがとにかく大喧嘩しました。
　いつもそういうときになると私は泣いてしまうので最初は泣かないようにしていましたが、やっぱりダメでした。泣いちゃいました。泣きながら関西弁に必死に抗議しました（笑）　すげえ、怖かったです。ていうかですね、喧嘩してるときに泣くのって悔しいんですよ。オンナだから泣けばすむみたいに考えられそうで。つーか、うちのオカンによく言われてた（あは）　で、泣きながら自分の正しいと思ったことを通そうとしたんです。でも、あっちも自分の正しいと思ったことは通そうとする人ですから大衝突。でも、結局は旦那殿は私が彼の優しさを分かっていなかったのが悲しかったそうなのです。でも、なんだかお互い泣いて悪循環になってきて、深夜だし、私眠いし、旦那殿その日スパーリングでたくさん殴られてきたって言うし、二人とも頭の中はラリってたんですね。お互い理解しなさすぎ、特に私言動に矛盾ありすぎ。旦那殿が「もう・・・疲れた・・・お願い、電話切らせて」というところまでいきました。つーか、なんか最終的には喧嘩っていうか、旦那殿が「俺の力不足だったんだぁ」って大泣き。私慌てる。「やめてよやめてよ！私楽しかったよ、t（旦那殿）と一緒で楽しかったよ！私が理解してなかったのがいけないんだよ！」と口走る。もう、いつ別れると言われるかが心配で心配で。結局電話が終わった後、旦那殿にゴメンとメールうって泣きながら眠ってました。遠くで新聞配達のバイクの音が聞こえました。
　朝（てか昼）起きると、速攻心におもりがのしかかりました。やばい、気が重い。起きたくない。でも、火曜日に提出のデザインをやらなくちゃいけないので仕方なく起きてご飯食べてやりました。気分が優れないので出来は最悪です。いや、構図の段階まではいいんですけど、色塗りが・・・。しかもまだ終わってないし（爆）　夕方、心配で旦那殿にメールを打つ。すると「どうしたらいいかわかんねー」との返事が返ってきました。どうやら自分がこれから私にどう接していけばいいのか解らなくなったそうです。だから私なりに意見を述べる。それでまた返事が返ってくる。また自分の意見を述べ・・・てたら、だんだんこのままじゃ別れちゃいそうで怖くて怖くて、最後の方では「諦め悪いって思われちゃうかもしれないけどまだ一緒にいてよー、どっかいっちゃやだよぉー・・・」って書いてました。したら旦那殿から電話。最近ずっとすぐ不機嫌になったりしてた私が悪いんですが、彼は「そういうお前の気持ちに気づいてやれなくてゴメンな」って言いました。ホントはもっと私に優しくできる男と付き合った方が私のためじゃないかと思ったそうなんですけど、あんなことメールで書かれたら、とにかく今の私を一番悲しませないようにするにはずっと付き合うってことなんだって言って・・・。やっぱり放っておけないって。またヨロシクって。まだ自分がどうしたらいいか解らないけど、とにかく今の自分にできるのはそれなんだって・・・。
　うれし涙が止まりませんでした。「ゴメンな」って謝ったり「また一緒にいよう」って言う彼に対し、私は涙をこぼしながら「うん、うん」って言うしかできませんでした。それから二人落ち着いたところで、彼は「俺だけはいつもお前の味方だっていうこと、信じてよ」ってこと、私は「私がすねてても、構ってやってよ。構って欲しいだけなんだから」っていうことをお互い約束して無事仲直りしました。
　今回、大喧嘩して私は彼に私自身のことを今以上に解ってもらえた気がします。ホントはそれを分かってほしくて今回は余計に強く出たんですけど。結果的にはよかったと思います。これでここ最近続いていた連続勃発戦争も終わりになったでしょう。来週の今日は二人の一周年です。残念ながら、帰ってくるはずだった彼はテストがあるということで次会うのは2月3日です。でも、笑顔でそれを迎えられそうです。
　皮肉にも私はこんなことがあって、彼が離れそうになった瞬間にめちゃくちゃに死にそうなくらいに好きだということを認識したんです。でも、あれですよね、南戯殿のいうところの幸せ物質セロトニンが出たってことですよね！（そうなのか？）　夫婦の絆をより強くするためには時にも喧嘩は必要です☆

　・・・もう二度はいらないけどね（笑）