朝、出勤したら机の上で携帯がビカビカ光っていた…。
母が昨日私が電車に乗っているくらいの時間に「外雨がふっているよ」（朝、自転車出勤だった）というお知らせメールが着てるぜ！って訴えていた…。
たぶん…一晩中…（涙）


今日は午後からまた課長と面談だったのですが…
いつも私のチームの面談の順番は私→主任→係長となっていて、後ろにいけばいくほど時間がかかるわけです。
ってか、今月すでにもう面談が５回目くらいなのです。異様に多すぎて震える…！！
今日は、何があったのか…順番が逆になったわけです。
つまり私がラストなわけです。

トップバッターの係長…２時間だったんだが…。

長っ！！！
係長が戻ってきて主任が行くときに…トップバッターでこんなに長いって…ラストの私はいったい何時になるの！？って話になり…

係長「フジワラさんの開始時間６時くらいになるんじゃない？」
主任「それじゃオレは３時間やらなきゃならなくなるじゃんか」
フジワラ「ちょっ…！●さん（主任）１時間半で終わらせてきてください！私定時までの３０分で終わらすんで！！」


そして、本当に１時間半で戻ってきた主任。
すごい笑顔で「１時間半で終わらせたぜ！！」って言ってきた（笑）
すでにもう４時半なので…「３０分で終わらせてきます」と宣言して



１５分で終わらせてきた（爆笑）


係長（２時間。ちなみに前回は半日）がなんでそんなに早いんだ！！って白目気味に私（１５分。ちなみに前回は４５分）に叫んだのが印象的です。




まあ、内容的には…この前の目標管理うんたらかんたらの常務という名の娘婿との打ち合わせの結果についてだったんですが…
…娘婿の言っている事がなんかあんまりにあんまりな状態で…

一気に私の血圧が上がった…

いろんな感情がうずまいて一気に…あんまりここまで仕事のことでここまで感情が高ぶることもないだろうっていうくらい上昇してしまい…
（でもここでなんだかんだ言っても、結局は文句があるなら辞めろっていわれて終わりなのは目に見えている…）
いけない！と思ってウーーー！って我慢したら…
腹立たしさを飛びぬけて…頭痛がしてきた（爆）

あまりにあまりだったので……もうなんか色々ガマンしたり考えているうちに……そのうち、自分がもう駄目なんじゃないかっていう結論になってきて…涙がでそうになりました…
いや、ちょっと出た。
…ここのところ…悲しいとかそういうことで泣くんじゃなくて、悔しいとか自分を自分で否定してしまって、いったい私は何の価値がある人間なのかとか考えて泣くことがある…
自分が…他の人ならともかく、自分が自分を本気で否定してしまったら最後の命綱を切ってしまうようなものなので…自分を否定するのはいけないことだと思っているんですが…
そこまで考え込んで考えが行き着いてしまった先には…鬱の傾向だと…以前体験してたので急いで考えを停止。
とにかく、もうなんにも考えないようにして…寝ることにします。
仕事のことで（正確には仕事の内容ではなく、評価する人間だが）でここまで追い詰められるなんてとんでもない。


父の件以来、精神的に弱くなっているのか、通常の精神では耐えられないくらいの大きな出来事なのか…
あれ以来、父の話になると、それに関連・連想で祖父や父方の親戚関係を思い出したり考えてしまい、そうなると息苦しくなって呼吸数が増えるんですが…過呼吸気味な状態になるんですが…
今日もその状態になってしまったので…
………私が精神的に弱いのかな……
でも今までそんなの無かったので（胃に影響が出ること事態もなかったので）父の件の時に一気に精神的に耐えられなくなって、その状態から完全に復帰し切れていないから多少の衝撃でもこんな状態がでてくるのかとも…思いつつ……

まあ、結論的には……私が考えすぎないでおくことだって事ですよね…
考えすぎてウーーーー！ってなるから自分を自分で否定したり精神的にきてしまったりするんだろうから…


柳の木が風をしなやかに受け流すように、いろんな衝撃を受け流す生き方にならなければならないってことですね。

必要なことは考えても、本当に必要最低限だけを考えるようになりたい。
そんなオトナにワタシはなりたい。
（…もういい年なのにね…）