しばらくぶりです。
ご無沙汰です。
突然予告無しで消えてすいません…。
ちょっと一息つけてパソコンに向かえたので…やっと日記が書けました。


色々と事情をお話していた方たちには沢山ご心配をおかけしていました。
４日に父が亡くなり、昨日葬儀が終わりました。
まだお墓のことなど色々やるべきことがあって、少しバタバタしていますが、何とか無事に終われたので良かったです。






８月に父が入院して末期のガンで、余命も２ヶ月半持って長い方だといわれたときに、本人には告げず家族だけでなんとか頑張ると決め、医師の判断では１ヶ月もつかもたないかといわれていましたが２ヶ月頑張ってくれたので…本当に本人も家族も頑張ったと思います。
…私も頑張ったよ。（自分で自分を褒めてみる）（……せめて自分だけでも自分をそっと褒めてやりたい…）
最後は、家族全員がいる中で…しかも私の腕の中でだったので…本人も家族もまあ、悔いはないと思いたいです。
…これ以上はもう誰もできなかったと思うので。
………私の腕の中っていうのは事実ですが……実際はそんな綺麗なものではなく、嘔吐した時につまりそうだったので寝てる頭を抱えて起こし口の中に手を突っ込んでいたんですが…
その流れで最後までそのままの体勢でいってしまい……でもまあ、美化して私の腕の中でっていうとこだけに…どうしてそんな体勢になったかは話さないことにしました。
まあ、間違ってはいない（爆）

ただ、父方の親戚がクセのある人たちなので…
亡くなったと連絡したら、祖父が祖父のいる家につれて帰って、父の弟に葬式等を仕切らせるとかいいだしたので…それは明らかにおかしい、断固拒絶します！といって…
母にやらせるのは可哀相すぎたので私が葬儀会社とか全部てんてこまいでやって…近所の人や、母方のイトコが２人九州と大阪から駆けつけてきてくれたので、助けてもらいながらなんとか終わることが出来ました…。
……本当、クセを越えておかしい親戚持つと…苦労とか悲しいを通り越して悔しくて泣けてきますよ…。
一応葬儀には父方の親戚は参加したけど、母には一切声かけなかったし、手伝いも一切してくれなかったし、お通夜の日も全員帰るかホテルにいってしまったし…でも、向こうも自分たちの思い通りにならくて嫌や思いしても送ってくれるという気持ちがあるから来てくれたんだと思いましたが…

…葬儀の最後に…泣いてくれたり惜しんでくれる言葉を他人からばかり聞かせてもらって、親戚から１つももらえないって、どれだけ親戚にめぐまれていないんだろうって思ったら悔しくて悔しくて涙出てきた上に貧血まで起こしてぶったおれるって………
最後まで２本足で立ってようって決めていたのに、無念すぎる…！と思ったらもっと涙がでてきたわけです。
…２日の土曜から殆ど寝ていないで点滴打ちながら一気に色々やったから、きっと感情が高ぶったので糸がプッツンって切れたんだとおもうので…
今は体は大丈夫です。…昨日も点滴打ってきたので…。
（そして、…点滴の針が上手く入らず、今腕がえらい状態です…（涙））
…まあ、父に関しても、親戚に恵まれなかった分、それ以上に周りの人たちに恵まれていたんだと思います。それはそれですごく幸せなことだと思うので…。

…ちなみに、イトコが横で聞いたそうなのですが…葬儀社の人が…
「施主さん（私）若いのに色々大変そうね…」
って同情してくれていたそうです（爆）
…私だって、葬儀社の担当にクセのある身内で本当にスイマセンって謝ることになるなんて思っても見なかったよ…（爆！）




…不謹慎な話ですが…
……妹のおりんの慣らし方があまりにも激しい笑いを誘うものだったのと、あとお坊さんの動きが予想外すぎて激ツボにはまってしまうのがありまして…
あの決して笑ってはいけない場面で…ものすごいツボにハマってどうしても堪えられず、腹筋と肩がブルブルブルブルするわけです。
しかも、そういう時って全然収まらなくて…コレは大ピンチだ！！と思い…

口元をハンカチで覆って、俯いて肩をブルブルブルブルしていたら…


みんな、私が悲しみに号泣していると思ってくれたそうです（爆）
……私がブルブルブルブルしていたら、母が泣き出したので…「え！？私が号泣してると思ってもらい泣きしたの！？」ってすごい申し訳ない気持ちになりました…。
でも…止められない……

しかし、イトコだけが…後ろから見ていて、最初号泣してるのかと思ったけど、「アンタが泣いてあんなに肩が震えるわけがない。アンタ爆笑していたでしょう！」と…見破られました…。

…だって、チーーーーンってならすものが、どうやったらカツッ！って音になるんだよ…
思い出しただけでも…腹痛くなる…。


とりあえず、まだ色々やることがあるので落ち着くまでにはしばらく時間がかかると思いますが…
もうすぐ仕事にも…もう机の上を想像するだけでも震えが来るんですが…今まで残業しなかった分頑張らなきゃなんですが…
もう少しバタバタして日記書けないときがあると思います。
出来るだけ、日記書けるように…少しずつ通常の生活のペースに慣れるようにしたいと思っています。



…こうなったいきさつを説明しようと思ったのに…殆ど愚痴みたいになってしまった…スイマセン…。
今まで、とにかく家を優先させていて、殆ど友達からの誘いを遠慮したり、心配かけてしまっていました。
でも、いつも心配してくれた人たちを心の支えにして何とか乗り越えてこられました。
本当にありがとうございました！


これからも、宜しくお願いします！！