でも裏切られると、すごく惨めな気分になっちゃうんだよね。
どうしても。

また訳の分からんタイトルをつけ始めました与茶春壱ですこんばんわ。

弱音を吐きます。



バイト先に“あのひと”が戻ってきました。
仕事に行くのが一層辛い。
何故そんなに嫌いなんだろう、どこがどう嫌いなんだろうと、考えを巡らせて見ましたところ、
結局自分が悪いんだ、という事に還りつきます。はあ。
でも。
彼女は人に『完璧』に近いものを求めるけれど、自分は完璧に近くはないじゃないか。
３ヶ月ブランクがあったって、一時間、バックルームで店長とくっちゃべってなくてもいいでしょう？
他にやれることがあるのに、粗探しするかのように新人さんの仕事を見なくたっていいでしょう？

私、知ってるんですよう。
あなたは「作業を早く、早く！」って言うけど、自分だって遅かったことを。

何か、こう、説得力に欠けるんです。
まず自分を、って私は思います。
だからあなたも、まず自分を、って思いませんか？

そうなんだ。あの人のこと悪く言う前に、言われないようにしなきゃ。
私に足りないものがいっぱいあるのは分かってるんだ。


それでもやっぱり、「ダメだ、続けていく自信ない」って思った。
午前中一緒のシフトになったＳさんに、辞めようかと思ってますって言ったら、引き止めてくれた。
すごくうれしかった。だけどやっぱり、彼女が帰ってきたから発注はやらなくてよくなるし、棚作りだってしなくてよくなるし、仕事が減るたびに私は居なくてもいいのかも知れないって思ってしまう。
大事なところに加えてもらえたような気がしたのに、もういいわって返されちゃったような感じ。
なんだかすごく悲しかった。
この気持ちは言わなきゃ伝わらない。でも言えない。こんなではとても言えない。
踏ん切りもつかず、割り切れもせず･･･。

とりあえず、２８日までは頑張れる。花火大会までは。
だけど、それを過ぎたら、仕事中仲間はずれみたいな気分になるだろうから、続けていく自信は本当にない。

よわっちくてやになる。


今日は弱音を吐かせていただきました。