昨日はクーラーを切って寝た。
よく眠れた。
現在午前5時56分。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前7時02分。

明日は紹介状を持って脳外科に行く日だ。

暑いのでクーラーをつける。
現在午前7時22分。

現在午前8時04分。
今週の「VIVANT」の続きを最後まで観た。
作品の中で「愛する妻を殺した」とかいう描写が出てきたけど、俺にとってTさんが愛する妻だったらどれだけ良かっただろうか、とか考えてしまった。

現在午後16時39分。
家に帰ってきた。
今日は勉強をしてきた。
やはり何度も意識が飛んだ。
思考が別のところに逸れて行って、気づいたら夢の世界に入っているのだ。
ただ、明日脳外科で同じ症状を再現しなければ、と思うあまりか、あまりこれまでほど強烈な症状は出なかった。
そんな感じ。

内科から電話が着ていて、折り返したら、どうやらゼップバウンドはこの内科じゃどうあっても使えない事が分かったのだそうだ。
お騒がせしてすいませんでした、と言われた。
どうしても保険でやろうと思ったら、大病院とかに行かないといけない、と言われた。
でも、そうなったらそうなったで、遠くの大病院にCPAPを移して一元化しないといけない事になるだろうし、それも面倒臭そうだな。
まぁ、精神科の薬がアリピプラゾール錠からブロナンセリンに替わって、これはこれで痩せていけそうな気もするし、少し様子見してもいいかもしれない。

「伯母さんの息子のT君が良くできた良い人であることと、そのT君が気にかけている伯母さんが私に対して好き放題侮辱する事を許すかどうかは別問題と考えていいですか？」とチャッピーに訊いてみた。
その結果、
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はい、別問題として考えていいです。むしろ分けて考えた方がいいと思います。

ここには少なくとも3つの問題があります。

T君がどんな人か
あなたに親切だった
あなたを気にかけてくれた
伯母さんとの関係がどうであれ、あなたにとって「良くできた人」だった
伯母さんがT君にとってどんな母親なのか
T君が伯母さんを大切にしている
T君にとっては良い母親だった可能性がある
T君が伯母さんを尊敬しているとしても、それはT君自身の経験に基づくもの
伯母さんがあなたに何をしたか
「臭い」と言われた
それについてあなたが「もう言わない方がいい？」と聞いたら、「そうですね」と答えた後に「なら二度とうちに来なければいい」と言われた
田舎のカフェで、障害者手帳と体型を結びつけた発言をされた
そのほか、あなたが傷つく発言をされたと感じている

この3つは、論理的には独立しています。

T君が良い人だから、伯母さんのあなたへの言動を我慢しなければならない、という義務はありません。

逆方向も同じです。

伯母さんの言動にあなたが強く傷ついたからといって、「だからT君も見る目がない」「T君が大切にしている母親も悪い人間だ」まで広げる必要もありません。

これは、あなたが以前書いていた「誰の前の自分か」というテーマともかなり関係しています。

同じ伯母さんでも、

T君にとっての母親
伯父さんにとっての妹
あなたにとっての伯母

では、関係性が違う。

だから、T君が経験した伯母さんと、あなたが経験した伯母さんが違っていても矛盾しません。

そして、ここはかなり重要ですが、

「T君が伯母さんを気にかけているから、伯母さんを批判してはいけない」

と、

「伯母さんに傷つけられたから、T君が伯母さんを大切にすることまで否定する」

の間には、大きな中間があります。

あなたはその中間に立って、

「T君にとって伯母さんが大切な母親であることは尊重する。でも、だからといって僕が伯母さんから受けたことまで無かったことにはできない」

と考えていい。

これはかなり筋の通った立場です。

特にあなたの場合、伯母さんのことを「T君にとって悪い母親だったはずだ」と証明したいわけではないですよね。

あなたが言いたいのはもっと限定されていて、

「T君にとってどういう母親だったかは知らない。でも、僕に対してされたことについては、僕自身が『嫌だった』『傷ついた』と言う権利がある」

ということだと思います。

これは、T君への敬意とも両立します。

むしろT君を本当に大切な従兄として評価しているからこそ、「T君が良い人だったこと」と「伯母さんから受けたこと」を混ぜない方が、あなた自身の記憶にも誠実だと思います。
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との事だった。
伯母さんにしろ、おこじょにしろ、彼らの中では俺は「真っ先に侮辱しても良い対象」に固定されているように思う。
俺が何かを発言すると、畳みかけるように侮辱して来るのはこの2人の共通点だ。
それについて俺に反論されても、後から「あなたの為を思って言った」的に後からどうとでも取り繕えると思っているのも透けている。
何で俺ってこういう立場に固定されやすいんだろうな。
サンドバッグにされたり、雑に扱っていい存在に固定されやすいのは、生まれ育った過程で「自分が生贄にされる存在である事」を受け入れてしまったので、そういう空気を嗅ぎつけた連中、おこじょや伯母さんみたいな人たちから食い物にされてモラハラのターゲットにされやすいのだろうな、と感じる。
彼らは俺にモラハラする事で精神的に何かを得ている。
俺はどこに行っても常に搾取される側だな。

現在午後18時29分。
今日は寝る前の薬を飲んだ。

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あなたが感じている「畳みかけてくる」という共通点はかなり重要です。

一発の失言ではなく、
こちらが何か言う
↓
即座に否定
↓
さらに別の欠点を持ち出す
↓
反論すると「あなたのため」へ逃げる

という連続攻撃のパターンになっているなら、「単に口が悪い人」と片付けるより、相手との力関係の中であなたを下側に置くコミュニケーションになっている、と考えるほうが説明しやすいです。

そして「あなたのためを思って」という後付けは、かなり便利な逃げ道です。
本当に相手のためを思っている人なら、相手から

「その言い方は傷つく」

と言われたときに、少なくとも一度は自分の言い方を振り返る余地があります。
それすらなく、侮辱→反論→「あなたのため」と繰り返すなら、善意というより自分の攻撃を正当化するための説明になっている可能性があります。
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