現在午前4時48分。
目が醒めた。

メッセの子から寝てる間に長文のメッセージが着ていた。
俺も長文で返事をした。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
現在午前6時01分。
エビリファイを飲もう。

最後かもしれないから記録しておく。
メッセの子から送られてきた文章。
「すみません。あまり話できないまま距離を置くのは俺も言いたかった事を言えないままだったんでもう少しいいですか？リュカさんは何で俺がこんなに怒ってたかは理解出来てましたか？酷い言い方されたってのは伝わったと思いますけど、それ以前にリュカさんの話の持って行き方が強引でその流れに抗ったらさっきの被害的な発言です。この流れが自分が悪かったて理解できないで一方的に俺の方が悪いんだって受け取ってるならリュカさんはコミュニケーションの感覚がずれてると思います。多分、この事はリュカさんには前にも言った事があったかと思います。それでも今日みたいな事は改善されないで度々ありました。それに特にここ2.3日はあんなにたくさん話をしてたのに、『自分の話には関心がない』って捉え方をしてたのって何でなんだろう？って疑問も解けないです。出会って長いですけど、リュカさんの冷たい所がひしひしと実感してきてしまいました。俺は、折が合わないから絶交だなんて幼稚な事もしたくないしそれで距離を置こうみたいな挨拶するのもしたくはないです。だから、最後にあえて日記はチェックしますとか言ってお別れじゃないんだよっていう感じで挨拶の締めにしたつもりでしたが、やっぱり本音はもう関わりたくないって思ってしまいました。俺はリュカさんとの長い付き合いで親しき仲にも礼儀はあるけど100％の本音で語り合える友達の関係だとずっと思ってました。だけど実はリュカさんと俺には温度差がずっとあって、今日たまたまリュカさんの言動で俺に対してのご都合な存在っていうか冷たい感覚みたいのが露骨になったんだって感じです。まあショックと言えばショックなんですけど、それに俺がずっと気が付かなかっただけでその事実は昔から変わらないだけなんだって思えば冷静に受け入れられます。最後にリュカさんの本音が聞きたいと思います」と。
俺は「Mちゃんが長い事話聞いてくれてたって事実も頭から抜けての、あの発言でした。俺が悪かったんです。自分が話題が急転換する性質なのもずっと前にMちゃんに注意を受けたのも覚えてます。Mちゃんが二度と関わりたくないと思うのも無理ないです。ただ一つ、MちゃんはMちゃんで俺のこと凄く下に見てるな、馬鹿にしてるな、俺が真正の子(小柄で童顔の美少年)の一人じゃなくていわゆるショタコンの汚いやつのうちの一人である時点でこの差は埋められないんだろうなって諦めの気持ちがあったのは事実です。しょうがないことなんだけどね」と。
続けて「Mちゃんが本当の意味で心許して認めて受け入れられて対等な関係を結べるのは真正の子って条件満たした人種だけだろうから、俺はMちゃんの中の心のどこかで見下されてもしょうがないんだろうなって」と。
続けて「Mちゃんが自覚してるか、自覚してないか、それとも目を逸らしてるかは分からないけど、基本的にMちゃんの中じゃ俺は先生(メッセの子が心の底じゃ見下してるショタコン男)とかと同じカテゴリなんだろうなって自覚はあった」と。
続けて「100％対等な目で見てもらってたって感覚は俺の中には無かったです。生活保護のことも馬鹿にされて下に見られてるんだろうなってのずっとあったし」と。
続けて「地方人って言い方されたのも東京人じゃないから心のどこかでマウントされてるんだろうな、とかね。でも対等に見てもらえてないこと自覚してたけど俺はそれに関しては受けれてました」と。
続けて「事実、Mちゃん以前の価値観で散々俺の生活保護の事バッシングしたり圧をかけたりしたけど、その時から価値観は変わったって言ったけどその件に関して自分自身の非を認める事も最後までしなかったよね。それも、あ、これは俺のこと対等だと思ってくれてないな、って感じさせる要因の一つでした。でも、俺の中じゃそれも仕方のない事だと諦めの観念がずっとありました。そんな感じだね」と。
更に続けて「MちゃんはMちゃん自身が言うほど、思い込んでるほど公平な人間じゃないよ。ただ、これに関しては俺が二十代の頃に真正の子こそ至高、みたいな価値観を植え付けてしまってMちゃんと共有してしまったから、俺にも責任があると思ってる」と。
続けて「確かに昨日の発言に関してはMちゃんの言う通り俺に100％の非があります。ただ、そう発言するに至った背景には、Mちゃんの中に(真正の子以外の)汚いやつに対する差別的、排他的な価値観があるっていう俺の中の認識の蓄積があって、その認識による先入観から先走って発言してしまったところが強いです。ただ、最後になるかもだからいうけど、Mちゃんがそこまで差別する人間になったり、差別するが故に汚いやつに真正の子が汚されることにとてつもない苦しみを感じるようになったのは俺の責任です。真正の子こそ至高であり、真正の子は真正の子以外の何人も手を触れるべからず、みたいな価値観を持ってMちゃんにも植え付けてしまった俺の責任。Mちゃんは俺の被害者だと思ってる。謝って償える事じゃないけど、本当にごめん・・・；；」と送った。

メッセの子から返信が着た。
「友達の関係で、下に見られてるってネガティブな感情が沸く事自体が友達に感じる事ではないなって。それを言ったら俺だって年下の子達に『下に見られてるな』って心当たりだらけになってしまいます。だけどそれをネガティブな感情に捉えたりはならないですし。むしろそいういうのがあるって事はあの子達も俺の事を年下年上関係ない距離感で接してくれてるんだなって感じになります。リュカさんは俺に下に見られてるっていうネガティブな感情が沸いてしまうのはやっぱり俺に対して、対等な関係でありたいけど自分には負い目があるから上からこらえても仕方ない、みたいなくだらない感情をずっと抱いてたからですか？だとしたら本当にくだらない関係だったなって思います」と。
俺は「そうだね・・・。見下されてるって感じてたし、そう見られても仕方ない、とも思ってました。ずっと」と返信。

また寝てた。
現在午前7時59分。

昨日の時点じゃメッセの子は俺の方がメッセの子の事をご都合的な存在だと思ってたと思ってたみたいだけど、今日起きてからの俺側の説明で実際の認識はその逆だ、という事を示した。
でも、それでもなお「そんなネガティブな感情で捉えられてたんじゃ、これまでの友達関係もくだらない関係だった」と言って、メッセの子がどちらの立場にせよ、結局何が答えであろうがなかろうが、メッセの子的にもう既に俺との縁を切る事は揺るぎない決定事項になっていて、なんでもいいからと、その理由作りをしようとしているようにしか見えない。

＞『自分の話には関心がない』って捉え方をしてたのって何でなんだろう？って疑問も解けないです。

これに対する俺なりの回答は誠心誠意本音で話して示して、メッセの子の中にあった疑問も解けたはずなのだが。
俺が説明した事の中にはメッセの子的に思い当たる図星だった部分もあったんだと思われるが、
理由が何であれ、もう俺と関わり合いになるのが嫌で心の底からうんざりなんだろうな、というのがひしひしと伝わってくる。

冷凍ご飯を解凍して、味噌汁で食べた。
朝食を済ませたので朝食後の薬を飲んだ。
気分が不安定だ。
エビリファイを飲もう。
現在午前9時05分。

俺もなんだか人間関係に疲れてしまった・・・
人間関係が破綻する時、確かに俺の性格には難があると思うのだが、それを理由に使われて俺側だけが一方的に悪だと決めつけられるパターンが多いと思う。
実際はお互いに悪い部分があったとしても。
挿丸さんとの人間関係が破綻して、質問箱に許しを請いに行った時だって、その返答は「私はおおらかな性格をしています。あなたが一方的に悪いんです」みたいな感じだったし。

もう嫌だ、疲れた・・・
しばらく横になろうと思う。
現在午前9時30分。

メッセの子からまたメッセージが着た。
メッセの子は俺の事を見下してる部分もあるけど、下から見上げてる部分もあって、それは友達として当然の見方であって、一方的に「見下してる」としか捉えられてなかったなんてかなり歪んだ見方をされてて本当に悲しかった、と言われた。
俺はメッセの子が俺の事を上にも見てくれていたなんて考えもしなかったから、本当に申し訳ないと思った・・・

現在午後12時11分。
昼食後の薬を飲んだ。
何故か左側の乳首だけが異常に痒いので「乳首　痒い」とググってみたら、かぶれやアレルギー、アトピーの可能性があるとかで、腕や肩に塗ってるアトピー用の軟膏を塗りこんでみた。
でもまだかゆみが収まらない。
部位が部位なだけに皮膚科に相談するのが恥ずかしいんだよな。

現在午後14時11分。
目が醒めた。
起きたら乳首のかゆみが取れていた。
寝る前に塗った薬が効いたかな。

また寝てた。
現在午後15時02分。

また寝てた。
現在午後15時30分。

現在午後15時50分。
エビリファイを飲んだ。
今日最後にメッセージが着た時に、メッセの子は俺との人間関係についてはどうするかは今日のところは保留するみたいな事を言っていた。
俺に対する期待値が10代の頃から大きかっただけに、俺がメッセの子に見下されてると思い続けてきた事を知った事がショックが大きいみたいだった。

GYAOで「俺の家の話」というドラマを観ている。
IWGPの主役だったTOKIO長瀬が主演で、IWGPの脚本を担当した宮藤官九郎が脚本を書いている黄金タッグのドラマだ。
まだ1話目の半分だけど凄く面白く感じる。
現在午後16時27分。
エビリファイを飲んだ。

GYAOでドラマ「俺の家の話」の1話目を最後まで観た。
長瀬の息子役で学習障害の子が出てくるのだが、なんか俺もそういう気質あるよな、と思った。
空気を読まずに次々自分のペースで話しを展開していくの、父のお見舞い通いしてた時も母にスマホのフリック入力を勧めて「ちょっと今大事な話聞いてるところやから！」と遮られて怒られた事もある。
自覚はしているのだが治らない。
メッセの子と昨日もめるきっかけになったのも俺のそういう部分だ。
何はともあれ、このドラマはGYAOで金曜日22時に更新らしいので、また一つ楽しみが増えて良かった。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
またかゆみが再発してはいけないので、保湿液を塗った後にまた左の乳首のところに軟膏を塗った。
現在午後19時03分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。

記録しておかないとまた忘れてしまうかもなので書いておく。
寝る前の薬を飲んだ。
現在午後19時06分。

現在午後19時45分。
寝る。

現在午後23時56分。
目が醒めた。