現在午前2時22分。
エビリファイを飲んだ。

色々と作業をしてたらこんな時間になってしまった・・・
現在午前5時58分。
今日中に観ないといけないディスクがあと1枚あるんだけど、観れるだろうか・・・？
エビリファイを飲んだ。
さて、横になろうかな。

現在午前8時19分。
寝てた。

現在午前10時42分。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
さて、買い物に行ってこようかな。
その前にエビリファイを飲もう。

買い物に行ってきた。
ゴミ捨て場を見てきたら、昨日出した、この家に越してきた時に母にもらった金属製のゴミ箱がちゃんと回収されていた。
たぶん、一昨日買ってもらった1000円ほどの大きなゴミ箱より値は張っただろうけど、如何せん小さすぎて使い道が無かったのだ・・・
現在午前11時16分。

昨日から今朝にかけて、
・クッキー缶
を食べてしまって満腹なので、昼食後の薬を飲んだ。
現在午前11時25分。

現在午後12時18分。
エビリファイを飲んだ。

現在午後13時08分。
胸がバクバクする・・・
エビリファイを飲んだ。

眠くて眠くて死にそうだ・・・
ちょっとシャットダウンして横になろうかな。
現在午後15時30分。
今日中にDVDを返却しにいかないといけないので忘れないようにしよう・・・

現在午後16時44分。
1時間ちょっと眠れた。
エビリファイを飲もう。

今日中に観るの無理そうだったから最後の映画だけディスクから抽出した・・・
DVDの返却日は今日なので、今から返しに行ってこよう。
現在午後17時45分。

現在午後18時40分。
ゲームしてたからか、なぎさと通話しなくなったからか分からないけど、この時刻になってまた胸がバクバクしてきた；；；；
もしかしたら両方が原因かもしれないけど・・・
家族への献身と自分自身の魂の平穏と、両方は得られないって事なのかな・・・
通話が無くても安定した精神状態を保てるのが一番の理想なんだけど、そう甘くはないのだろうか・・・
でも、挿丸さんと通話してた頃は普通に夕方にガクブルしてたっけな。
多分挿丸さんとの通話だけじゃ俺的に色々足りなかったのだと思う。
目がチカチカしてきた、ヤバイ兆候だ。
今日は寝る前の薬を飲んでしまおう。

何で家族ももう裏切ってないのにこんなに苦しいんだろう；；；；
漠然とした原因の無い鬱だ、胸が締め付けられる・・・
きつい・・・
こんな状況で来年また英語教室とか行けるのかな、俺・・・
今まではなぎさが励ましてくれて行けてたんだろうけど、都合のいい時だけ彼女に頼ってはいけない。
家族を裏切らないと決めた以上、俺一人で乗り越えなくてはな・・・

良い歳したおっさんの俺が結婚もせず子供もおらず、無職でコミュ障で引きこもってゲーム三昧で、唯一自分自身に誇れていた英語への感心も薄れつつあって、なんかそんな事を考えていたら自分で自分が情けなくなって死にたくなってきた・・・
きつい；；；；
自己嫌悪や羞恥心で消えたくなる。

数日前に「いいね」したのだが、ヒデさんが
「生きていくの大変だったら
生活保護もらっとけ
うちのリスナーでも補助金もらいながら
生活してる人が何人かいたけど
気持ち的にも金銭的にも余裕がでてきたら
何かの形で誰かに返したらいい

死んだら何にもならないぞ」とツイートしてて、その言葉にどれだけ励まされた事だろう。

良い具合に頭がとろけてきたな。
そういえば今日知ったのだが、俺が以前吸ってたタバコの「わかば」が360円だったのが410円に値上がりしていた。
鬼だな。
そもそも190円とかで売られてたタバコだったのに・・・
禁煙に成功して本当に良かった。

眠くなってきた。
今日は眠ろう。
現在午後20時26分。

現在午後23時49分。
目が醒めた。