現在午前4時32分。
目が醒めた。
母が昔の意地悪な母に戻っている夢を見た。
良い気分はしなかったな。

なぎさに「いつ何をやって何時に起きて、起きている間は定時報告をして、みたいにさせられて常に監視、管理されるってなるとプレッシャーっていうか窮屈に感じて息苦しくなってくるよ・・・」と言った。
「起きている間がかぶったら報告入れるのを強制するのもやめてほしい。たとえば『起きてるのに私には即レスくれないし』みたいに。叫びたくなってくるから」とも。
息苦しい、生き苦しい・・・

風呂に入ってシャワーを浴びた。
古い方のシーパップを洗浄した。
こっちは予備として捨てずに持っておこう。

現在午前7時29分。
精神的にしんどい・・・
エビリファイを飲んだ。

また寝てた。
現在午前8時14分。

「ウォーキング・デッド」シーズン10のエピソード3を観た。

現在午前9時08分。
エビリファイを飲んだ。
残り9本だ。
これで今日と明日持つかな・・・？

買い物に行き、DVDを返してきた。
俺の借りたかったDVDは相変わらず借りられっぱのままだった。
現在午前10時24分。
エビリファイを飲んだ。

現在午前11時01分。
母が送ってくれた荷物が届いた。
色々と詰めてくれたようでありがたい。
お礼のLINEを入れておいた。

母からの手紙も入っていた。
「○○(俺の名前)も毎日の生活を整えてきちんと暮らしてください」との事。

ツイッターで「41歳で余命知った肺癌医師が遺した死への記録」というのがトレンドに上がっていたのでリンク先の記事を全部読んだ。
https://toyokeizai.net/articles/-/381708
涙が止まらなくなった。
がんを患って子供達や家族に対するハンドルネーム「どじつき」さんの覚悟や想いやり、困惑を思うと胸が痛い・・・
うちもがんの家系だし、いずれはみんながんか何かで死んでいくんだ。
この人のケースも決して他人事ではないのだ。

なぎさに今朝言いすぎてしまった事を謝った。
なぎさ側からしたらいきなり俺がキレてガーガー言われて訳が分からず動揺しただろうし悲しませたと思う、と。
なので俺側がどういう気持ちでああいう爆発に至ったのかを説明した。
今までつもりにつもってき窮屈さがついに我慢の限界にきて爆発したんだ、と。
向こうも謝ってくれて許してくれたようだったので、改めてこちらからももう一度謝罪しておいた。

左下腹部がズキズキする。
俺もいつがんになってもおかしくないんだと思う。
もしもがんを告知されたら俺は「この輪廻の輪の中で、今は一体何回目のがんなんだろう」とか思ったりするのかな。
生まれ変わる度に記憶はリセットされているけど、きっと今までだって何度もがんになってきたはず。

昼食を食べたのでとりあえず昼食後の薬を飲んだ。
現在午後12時26分。

現在午後13時35分。
エビリファイを飲んだ。
あと残り7本だ。
横になろうかな。

現在午後16時13分。
エビリファイを飲んだ。

ニコ動に映画をうｐったら24時間の垢BAN食らった。
現在午後16時39分。
目がチカチカしてきた。
今日は寝る前の薬を飲もうかな。

現在午後23時47分。
目が醒めた。