現在午前0時00分。
日が替わった。
ハロウィンが終わり、今日から11月だ。
今月で俺はアラフォーになってしまうんだ・・・

隣の部屋でまたバカたちが騒いでる。
俺を寝かせないつもりだろうか・・・
現在午前0時11分。
とりあえずシーパップつけて横になろう。

現在午前2時34分。
目が醒めた。

俺は朝食抜きの半日断食ダイエットというのをやっているのだが、メッセの子が昨日朝食よりも夕食を抜くダイエットをした方が良い、と教えてくれた。
そっちの方がしんどそうだけど、体重を落とす為にはそっちの方法のダイエットにシフトすべきだろうか。

現在午前6時51分。
目が醒めた。
今日の睡眠はここまでとする。
ゲームで4日までポイント2倍らしいので、ちょっとやって行ってみようと思う。

現在午前7時08分。
エビリファイを飲んだ。

ゲームしようかとも思ったけど、早くも気分が不安定になりそうだ。
なので早めにウォーキングに行ってこようと思う。
太陽の光を浴びればセロトニンとやらが活性化されて、この不安定な状態から脱却出来るかもしれないし。

現在午前7時59分。
さて、エビリファイを飲んで出かけてこよう。

現在午前9時54分。
今日も超長距離ウォーキングに行ってきた。
3日目にして体が慣れてきたのか、1時間半以上の長距離を歩いたのに体感的には距離が短くなったように感じた。
昨日よりさらに体重が0.3キロ落ちていた。
良い傾向だ。
郵便受けに役所から通知が着ていた。
保護費が2000円強増額されたそうだ。
消費全増税の影響か、それとも冬季加算の影響なのかは分からないけど。
そんな感じ。
爪がさらに左足親指に食い込んで痛い・・・

現在午前10時05分。
エビリファイを飲んだ。
メッセの子にメッセージを送った。
ポイント2倍なのにゲームをしていくモチベが沸かん。

ちょっと横になって休もう。
ウォーキングに行って疲れたもんな。

現在午前11時20分。
昼食後の薬を飲んだ。
これで気分が落ち着いてくれるといいんだけどな・・・

GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
今回は悟空の死を取り扱った内容で、それに関連付けて亡くなった父の事や、これから亡くなるかもしれない叔父の事が頭に浮かんできつくなってきてしまった・・・
死者である悟空と生きてる皆が会話出来たのはファンタジーだからこそで、実際には霊能力でも持ってない限りまず死んだ人と話なんてできないんだよな。
それを思うととても悲しく、寂しく思う。

涙が出てきた。

人生って辛くて厳しくて悲しいよな。
本当は楽しい面も沢山あるんだろうけど、俺にはゲームと動画視聴くらいしか楽しみがない。
ゲームに関しては、プレイしててきつくなる事も多くて、あんまり長時間出来ないし。
幸せって何だろう。
俺にはとても享受できない物だと思う。

せっかくの数日限りのポイント2倍なのに気分がきつくてひたすら音楽を聴いてるだけで時間が過ぎてく。
ゲームをするのに腰が重い。
またバクバクしそうでそれが怖い、というのもあると思う。
また、音楽を聴く事で少し気分が紛れてマシになってくれるというのもあるかな。

現在午後13時19分。
エビリファイを飲んだ。
音楽を聴きながら横になってみようと思う。

現在午後15時05分。
ちょっと寝てた。
気分はだいぶ良くなってきたな。
ゲームやっていこうかな。

メッセの子は本当に痩せようと思うならお菓子を買うなんてありえない、みたいに言っていたけど、結局昨日の夜から今にかけて衝動的に食べてしまった。
俺って本当にだらしない性格してると自分でも思う・・・

現在午後15時48分。
ゲームをしてたらまたバクバクしてきたのでエビリファイを飲んだ。

気分は不安定だし頭もヌメってるし、気分転換に風呂入ろうかな。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
気分も少し落ち着いたように思う。

気分が不安定になりすぎて頭がおかしくなりそうだ・・・
命の危険にさらされてる人たちには大変申し訳ないのだけれど、生きているのが本当に辛い；；；；

結局気分が不安定過ぎて2プレイくらいしかしてないし、ポイント2倍の意味ないな。
現在午後16時43分。
早すぎるかもしれないけど、今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
明日からはもう「今日はハロウィンだから」みたいな口実も無いので、間食はいっさい控えようと思う。

明日から4日まで3連休か。
ポイント2倍も4日までだし、海外のゲームなのに日本人のニーズに合っててよく出来てるよな。

PayPay残高、ちょっと前に3万2000円分近く入ったのにもう274ポイントだ。
明日ジャンプが早めに発売するので、そのジャンプできっちり使い切ろう。

気分が暗いからなのか、季節的な物なのか、普段より部屋の中がめっちゃ薄暗く感じる。

人はいつか必ず死ぬんだ。
母もいつか必ず死ぬし、俺もいつか必ず死ぬんだ。
嫌すぎる・・・

なんか、ここ数年、自分自身の昔の青春時代を思い返して夢想する事が無くなってきたな。
気分の落ち着きどころが無くなったのもそのせいなのかな。
「あの時ああしていれば、こうしていれば」と妄想するのって楽しかったもんな。
あれはあれでストレス解消になってた気がする。
今の俺はその解消作業をはく奪された状態だから、とかかな。

今日ウォーキング行ってた時以外殆ど音楽聴いてたな。
なんとか気分を落ち着けようと。
ゲームプレイでバクついた心をなんとか鎮めようと努めてて。
そこまでしてプレイするゲームでもなさそうな気もするけど、せめて新仕様が新鮮な間はプレイしたいと思う。

よく配信とかでDbD立て続けにプレイしてる人たちいるけど、あれって一体どういうメンタルしてるんだろう、と思う。
DbD立て続けにプレイするだけでも寿命削ってる感じするのに、さらに配信して人に見られながらだろ。
俺なら絶対耐えられない。

歳をとると辛い事、悲しい事ばっかりだ。
死別による別れがやってきたりとか。
しかも、ある人との死別からまた別の誰かの死別までのスパンが、自分が歳を重ねた物だから短くなっているように感じられて、辛い事続きのような体感になってしまったり。

そして、そのうち自分の番がやってくるのだ・・・

この数か月、ひたすら音楽を聴いて現実逃避を繰り返している。
俺ってもともとそんなに音楽聴く方じゃなかったんだけどな。
ああしていれば、こうしていれば、という妄想を繰り返す事の代償行為になってるのかな。

この17年間、俺はこの日記にだけは弱音を吐き出せてるけど、もしもここが使えなくなったら、と思うとぞっとする。
ツイッターは弱音を吐き出すツールとしては危険過ぎるしな。
そうなったら検索に引っかからないように設定して新たなブログのアカウント作るしかないのかな。

「るろうに剣心」の初代OP「そばかす」を聴いてたら少し元気になってきた。
「想い出は　いつもきれいだけど　それだけじゃおなかがすくの」

癒されたので「そばかす」もう一度聴こう。
現在午後17時56分。

1時間以上前に寝る前の薬を飲んだのに眠気が来ない。
鬱の度合いに薬の効果が相殺されたかな。

眠気は来ないけど気分は完全に落ち着いたのでまた1.2プレイしようかな。

音楽って本当に心を癒してくれるよな。
今の俺には不可欠な要素になってきている。

ゲームをプレイした。
良い感じにプレイ出来たので楽しかった。
さて、腹も減ったし味噌汁でも沸かそうかな。
現在午後18時40分。

現在午後19時52分。
そろそろシャットダウンして横になろうかな。