現在午前3時47分。
目が醒めた。
8時間くらい寝れたのかな。
十分だ。
当時好きだった女の子や、当時の部活仲間と楽しく昔を振り返る、という夢を見た。
「あの頃の俺らって、ほんまアホやったよな」とかって話してた。
懐かしくもあり、楽しい夢でもあった。
メッセの子から返信が着ていない。
やっぱり何かあったんだ・・・
現在午前4時50分。
空腹を感じたので味噌汁を飲んだ。
現在午前5時29分。
エビリファイを飲む。
まだ寝たりない。
現在午前6時41分。
例の音楽を聴きながら二度寝しよう。
現在午前8時13分。
ずっと横になって仮眠していた。
スッキリだ。
現在午前9時36分。
寒くなってきたのでクーラーを切って網戸にし、扇風機をかけ始めた。
このままクーラー要らずになってほしい。
電気代が痛い。
現在午前9時47分。
気分が不安定になってきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前10時37分。
メッセの子から連絡が着た。
その子に手を出したショタコン野郎は昨日遠くに行ったので、もうそいつの件は終わりだから心配しないでください、との事。
とりあえず何があったのか詳細を聞こうと思う。
その子やメッセの子に不利になるようならここにはもう書かないでおく。
その子、金曜日にまたそいつにやられたのだそうだ。
その時もかなり酷い事をされたらしく、そいつ自身怖くなって「もう二度と会う事はないから頼むから警察にだけは通報しないでくれ」と言って、引っ越して行ったのだそうだ。
「もしも公にしないでくれるなら、動画は絶対に拡散しないから」と言ってたそうだ。
なんて身勝手極まりない汚物なんだろう・・・
まじで地獄に落ちてほしい、地獄の苦しみを味わってほしい。
心の底からそう思う；；；；
メッセの子は金曜日にその子の為に買った防犯ベルをその子の部屋の郵便ポストに入れたのだそうだ。
そいつがその子の家の前で張ってる可能性があったし、これまでも張られてた事もあったので、その子の部屋には行かず、ポストに入れただけで帰ったそうだ。
でも、ちょうどその間、その子は部屋でそいつにやられまくっていたのだそうだ。
8時間もの間やられつづけていたのだそうだ。
それがメッセの子としてはとても悔しい、と言っていた。
近くまで行ってたのに、と。
部外者の俺でさえ、話聞いてて胸が張り裂けそうなくらい悔しい；；；；
その子の動画の拡散を防ぐ為とは言え、そんな糞ゴミ汚物を野放しにして、そいつがこれからも平穏にのうのうと生きていくのかと思うときつくて涙がにじんでくる；；；；
昨日、その子は泣きながらメッセの子に抱き着いて離さなかったのだそうだ。
その子、パニック発作や過呼吸、眩暈にも襲われるようになったらしく、そんな状態に陥った上で更にそのあと8時間もおもちゃにされて、まじで心身ボロボロだそうだ。
そいつの為にその子が自殺してしまわないか心配だ。
パニックに陥った時、俺でさえ「こんなに苦しいくらいならいっそ死にたい」と思うのに、その子がまじでそれ実行して自殺しないか心配だ・・・
その子がこの先自殺したとして、そのニュースがそいつの耳に入ったら、そいつ「あの子、結局あの世まで秘密を持って行ったんだ。俺の事はバレてない」ってホッと胸をなでおろすんだろうな。
絶対に許せない・・・・・・
メッセの子曰く、そいつは金曜日にも撮影をしたのだそうだ。
本当に一生分のオカズを持ち逃げした上に、そいつ自身言ってたとおり一生分の夢も叶えて。それでいて保身にも成功した気になってる。野郎は今ごろ天にも登る喜び感じてるでしょうね・・・、と言ってる。
こんなにも自分が汚い男にやられた事実を隠したいその子。
なので、もしもその子が自殺してもメッセの子は公にはしないそうだ。
もしそれで自殺しても、その子は自分の死後に公になる事は絶対に望まないだろうから、と。
もしもその子が自殺してしまったら、メッセの子は自分の人生犠牲にしてでも別の方法を考える、とまで言っている・・・
俺もちょっと前の日記で書いたばかりだけど、性犯罪者のショタコン共にとって一番大事なのは自分自身の保身で、その次に優先されるのが如何に男の子相手に自分の欲望を思う存分満たすのか。
その結果、その子が自殺する事になろうがなるまいが、そいつ自身の保身が保てるならその子の命の価値なんて二の次なんだ。
あいつら、「自分は男の子が好きだ」とかってちょっと良い話のように言うけど、結局好きなのは男の子そのものじゃなく男の子の身体だけで、その子の命なんてそいつらにとっちゃ紙みたいに薄っぺらい価値なんだろうな、と思う。
俺は世の中の性犯罪者のショタコン共が憎い。
ショタコンは男のショタコンもいるし、女のショタコンもいる。
ターゲットにされるのは、だいたいが年齢よりもかなり幼く見える小柄で童顔の美少年だ。
そういう子はほぼほぼ人生のうちで、周りがどれだけケアしていても何度もそういう奴らに狙われる。
どれだけの人間がそんな事実を認識しているのだろうか。
そういう子たちの人生が、どれだけ危うい綱渡り状態の上に成り立っているのか、どれだけの人間が知ってるんだろう・・・
苦しい；；；；
悔しくてたまらない・・・
でも、こんな時でさえ腹は減るのだ・・・
ごはんを作ろう。
現在午後12時09分。
メッセの子はその子に会いに今日も家を出て行った。
全力でケアする、と言っていた。
現在午後12時12分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
そういえば、すっかり忘れていたけど、今日で今使っているPCを注文してからちょうど3年になる。
PCの3年間保証は今日を以て終了だ。
届いたのは10月1日なんだけどな。
後で母にもその報告と、改めてお礼のLINEを入れようと思う。
ただ、今はそれをする気分じゃないので後にする。
3年前の今頃の日記を遡っているうちにすっかり忘れてしまってた。
振ってから使う方の目薬も注した。
現在午後12時24分。
日記に記録しておいてよかったな。
やっぱり母にお礼と報告のLINEを送るのは10月1日になってからでいいか。
届いた日が3年前の10月1日だったしな。
あれからもう3年とは、月日の経つのは本当に早い・・・
禁煙パイポをへし折りそうになってしまった。
憎くて悔しくて絶望的でたまらない・・・
心が痛い。
気分が不安定になってきたので窓を閉めてクーラーに替えた。
俺は黒歴史製造マシンだし、国の保護下にある生活状況も確かに恥ずかしい事ではあるが、俺の人生、最も恥ずかしいのは自分がショタコンの性癖を持っているんだ、という事だ。
この世でリアルで一番口に出すのに抵抗があるのが、俺が持ってるこのショタコン欲の性癖だ。
俺は自分が恥ずかしい。恥ずかしくてたまらない。
QUEENの「ボヘミアンラプソディ」の曲を聴いて、また涙が出てきた。
現在午後13時03分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
このきつさも、薬で少しは楽になるかな。
楽にしていい類の物なのかどうかも分からないけど。
また中島みゆきでも聴こう。
生きる力を分けてもらえる。
まだゼェハァ言ってる・・・
この前が5時間、今回が8時間。
どんだけ異常性欲者なんだよ、気色悪い・・・
死ねよ汚物が。
中島みゆきのいつもの4曲を聴いていたのだが、「空と君のあいだに」が今の俺の心に刺さりまくって涙が止まらなくなってきた。
思いっきり泣いて、少しでもこの陰鬱な気持ちを解消したい。
俺に出来る事はもう何もないのだ。
メッセの子には「その子がやられた具体的な行為内容は俺には言わないで。俺に無用なオカズを提供するだけだから。そいつに襲われたんだって事実を聞いただけで十分相談に乗れるから」みたいには言ってある。
この前命拾いしたばかりでこんな事を思ってしまうのは大変申し訳ないのだが、生きているのがきつい・・・
人生何でこんなハードモードになったんだろう・・・
心臓がバクバクしてきつさがぬぐえない・・・
泣くような曲じゃなく癒されるような曲に替えよう。
BOYZ��MENを聴いてみる。
あの「夜のBGM感」が好きだ。
部外者の俺でさえ話を聞いててこんなにきつくなってくるのに、直にその子を可愛がってたメッセの子からしたらマジでそいつをグサグサのめった刺しにしてやっても全然足りないくらい絶望的な気分になってると思う・・・
メッセの子を犯罪者にしてはいけないので、もしそうなりそうになったら全力で説得しないとな・・・
また食いしばりながら涙が出てきて泣いてしまった。
いい年こいたおっさんなのに、豆腐メンタルすぎだろ、俺。
鼻水も止まらない。
泣くだけ泣いて、BOYZ��MEN聴きながらずっとガムを噛んでいて。
少し気分が平安になってきた。
さっきまでのあのきつさは、いつもの峠にその子のショッキングな出来事が重なっただけだったのかな。
一過性の物だったのかな。
俺って結構冷酷だよな。
前々から自覚はあったけど。
因みにオナって賢者タイムに突入したとか、そういうのじゃない。
今日は一度もシコってないし。
現在午後14時25分。
エビリファイを飲んでゲームをやっていくかな・・・
現在午後15時41分。
気分が落ち着いてきたので母にLINEを送った。
「今日で今使ってるパソコン注文してからちょうど3年になります。だから今日で3年間保証も切れます。改めて、3年前にパソコン代貸してくれてありがとうございました。本当に助かりました」とメッセージを書いて送った。
現在午後16時22分。
1試合だけゲームしたけど、またきつくなってきた。
夕食を食べ終えた。
せっかくのBP2倍中ではあるが、ゲームをする気分じゃなくなってしまったのでしばらくBOYZ��MENを聴きながら横になる。
現在午後16時40分。
音楽を聴きながらぼーっとしていたのだが、やっぱりその子の事で頭がグルグル回ってしまう。
考えてみれば、人間は必ずみんないつかは死ぬのだ。
なので、幽白の蔵馬のセリフじゃないけど、死ですらそいつには生ぬるいと思った。
生き続けて、そして地獄の日々を味わい続けてほしいと思う。
きっとそいつ、今回の事で男の子相手に欲を満たす悦びを知って、きっとまた同じような凶悪な事件を繰り返すと思う。
そしてそのうち逮捕されて刑務所に入る事になると思う。
性犯罪者は刑務所じゃ元警察官の次にカーストが下らしいし、そいつにお似合いのポジションに落ち着くだろう。
でもたとえそいつが刑務所で他の囚人たちから掘られる結果になったとして(そんなゴリラみたいな不細工野郎を好きこのんで掘る囚人も居ないかもしれないが)、ある意味そいつにとってはそれはそれで天国なのかもしれないな。
何でかって言うと、そいつ自身が餌食にしてきた男の子に対して「あの子はこんな感覚だったんだ」というのを認識し、五感で味わい、囚人たちによるその辱め行為に対して興奮や快感を覚えそうな物だ。
なので、掘られるだけで終わらずに性病にでもなってちんこちょん切らざるを得なくなる、くらいの地獄は味わってほしい。
思考が飛躍しすぎてるのは自分でも重々承知してるけど・・・
まじでそれくらいの目に遭っても、気高くてきれいなその子が醜いそいつによって味あわされたトータル13時間にも及ぶ地獄に比べれば汚いそいつ自身が掘られるくらいじゃ全然割に合わないけどな・・・
自分が犯った子の感覚を知る事が出来るので、それだけで終わるくらいじゃむしろご褒美になってしまいそうな気がした。
その子、フラッシュバックしてパニック発作にも陥ったらしい；；；；
それで体調崩して家に帰ったら、またそいつに待ち伏せされてて8時間もの長きにわたっておもちゃにされて犯され続けて・・・
まじ、大げさな表現でもなんでもなく、一生消えない自殺物の想い出作られたと思う・・・
こんな悲劇があっていいのか。
世の中神も仏もあったもんじゃないと痛感した・・・
何十回目の痛感だか分からないが・・・
耳にしてきたそういうタイプの子の被害例が多すぎて・・・
現在午後18時37分。
母から「そうですか」と返信が着たので「うん」と返した。
トータル13時間とか、その子が女だったら確実に妊娠してるレベルじゃねーか；；；；
悲しすぎる；；；；
その子が自殺する可能性が浮かぶ・・・
そんな汚物の為に消えていいような命じゃない・・・
尊い存在・・・
現在午後18時58分。
染みる方の目薬を注した。
何滴も目薬を外してしまった。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後19時03分。
きつくなってきたのでエビリファイを飲んだ。
すっかり忘れてた。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終了だ。
とっくにもう完治してると思うけど、使い切るまでは使い続ける。
現在午後19時14分。
現在午後20時07分。
気分が沈んできついし、今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
とことん自分にとって都合のいいようにしか考えない頭お花畑の腐れショタコン野郎だから、「レイプで始まる恋もある」とかって思ってやがったかもしれないな。
地獄を見せたい・・・
現在午後20時42分。
薬が回ってきたようだ。
シャットダウンして横になる。
今日もきつかったので熟睡しそうだな。
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