現在午前3時47分。
目が醒めた。
昨日寝る前に、「たとえスルーされてこっちが恥をかく結果になっても・・・」と勇気を出して声をかけてみて、結果的には良かったんだと思う。
半分以上予想していた通り当人からスルーこそされたが、「自分はやる事はやったんだ」と悔いの残らない結果になっただろうし。
俺も「もしも俺と関わりたくないなら普通にスルーしてください」と、それを見越した上でそう前置きしてメッセージを送ったところもあったからな。
現在午前4時02分。
くっそ眠い・・・
昨日から4時間くらいしか寝れてないしな。
躁状態が解けて鬱に戻った今の俺には、もっとたくさんの睡眠時間が必要なのだと思う。
とりあえずまたシャットダウンして横になろう。
現在午前5時21分。
例の音楽を聴きながらまた横になっていた。
とりあえず、また眠くなるようになったらその都度横になればいいか。
母と断捨離について話しているような夢を見た。
現在午前5時28分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前5時34分。
振ってから使う方の目薬も注した。
腹減ったな。
網戸にしているのだが、空が紫色じゃなく薄紅色になっている。
珍しい色だ。
台風17号の予兆だろうか？
空腹だったので味噌汁を飲んでしのいだ。
現在午前5時52分。
現在午前6時17分。
蒸し蒸しするし、そのせいか気分も傾いてくるので窓を閉めてクーラーにする。
ここ数日、喫煙欲がぶり返してきて禁煙パイポだけじゃ物足りなくなったので、ずっと前に買ったガムでも噛んでみようと思う。
現在午前7時05分。
寒い。
やっぱりクーラーを切ろう。
眠いししんどいし体が痒いのでとりあえず風呂に入ろうかな。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
少しは眠気も取れたかな。
現在午前7時38分。
気分がきついのでエビリファイを飲む。
あと5本残ってる。
明日新たに処方してもらうまでは余裕で持つだろうな。
また空腹を感じたので温泉卵を作って塩コショウで食べた。
これで昼まで持ってくれればいいんだけどな。
眠いので例の曲をかけながら横になろうと思う。
その間クーラーもつけておこう。
現在午前7時54分。
現在午前9時05分。
例の曲をかけながら横になり続けていた。
だいぶ楽になったかな。
現在午前9時41分。
ニコ動がバグっててコメント出来なくなっている。
コメントが表示もされない。
人の動画でコメント書いて突っ込みを入れたりするのが俺の生きがいなのでコメント出来ないのは虚しいな。
とりあえず買い物に行ってこようかな。
豆腐チャーハンの具材を買ってこようと思う。
とりあえずニコ動にレポートはしてたのだが、今見たらコメントのバグ直ってた。
良かった。
現在午前9時45分。
昨日俺がメッセージを送った人は、おそらく俺なんかに話すくらいなら死んだほうがましだ、くらいに思ってるんだと思う。
それくらい嫌われてしまってそうだな。
まぁ、二度も袂を別った関係なので仕方ないっちゃ仕方ない。
嫌がられているのもハッキリしたし、もう関わらないようにしよう。
現在午前10時21分。
買い物から帰ってきた。
行く時に途中で雨が降ってきて、出先で500円くらいの傘を買わなければならなくなった。
でも、家に到着しそうになったらポツポツ雨に変わったので、どうやら一時的な雨だったようだ。
早まったな・・・
26日からDbDでゲーム内の獲得ポイントが2倍になるのだそうだ。
なので、26日から2倍終了の30日までどっぷりDbD漬けになってしまいそうだ。
動画の勉強どうしよう。
今のうちにセリフ抽出作業を少しでも進めるかどうしようか迷う。
地道で苦痛な作業が続くので、どうしてもモチベが上がってくれないんだよな・・・
現在午前10時44分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
4分の1が日本人だという俺の外人のネ友、その正体ってやっぱり英語がめっちゃ上手な日本人で、俺の粘着の一人じゃなかろうか、と思えてくる。
何でかって言うと、俺が「この動画、日本からじゃ観れなくなってしまったからもしそっちの国で観れたらダウンロードしてMP4ファイル送ってくれないかな？」とお願いしたら、それっきりあんだけ連日のようにゲーム関連のツイートしてたのがピタっと止まって、それ以来DMも既読がつかなくなって。
この日記も読んで理解して粘着の機会をうかがってる可能性も見えてくる。
以前そのネ友に朝マックに行ってきた事を言った直後に掲示板の方で「お前みたいな身分で朝マックに行くなんて」と言って粘着してきた名無しが居たし。
この日記でも朝マックに行った事を書いていたので、日記を読んで粘着してきただけの可能性もあるけど。
判断出来ない。
俺のゲームブログも絶対クリックしないようにしてるみたいだし。
それって、自分の今居る国がどこなのか、日本に居るのが俺にばれてしまう事を恐れての事なんじゃないか、とかそこまで可能性が見えてしまう。
ぶっちゃけ今の俺はかなり人間不信の疑心暗鬼状態に陥っている・・・
現在午前11時43分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
今日は「秋分の日」で休日だ。
今日から秋って事なのかな。
俺が以前コメントを付けた動画シリーズがあるのだが、そこの投稿主が「前の動画で初めてコメントくれた人、めっちゃありがとう。ほんま励みになります」と言ってめちゃくちゃ感謝してくれていて、俺までうれしくなってきた。
こういう風にコメントで他ユーザーと交流できるのがニコニコの魅力だよな・・・
暖かい気持ちになれる。
中には誹謗中傷とかもあって暗い気持ちにさせられる時もあるが・・・
現在午後12時15分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後12時20分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を使っていいのはあと1回ずつだけだ。
気分も不安定なのでエビリファイを飲む。
現在午後12時33分。
頓服飲んだら眠くなってしまった。
エビリファイもあと2本しか残ってない。
明日の診察終わりまで持つかな。
俺の経験則から言うと、ショタコン、得に実際に行動に出るアクティブなショタコンにとっては男の子が傷ついて自殺する結果になろうが、自分の欲望を思う存分満たせる事の方がはるかに優先順位が高いのだ。
図式にするとあいつらの中の優先順位はこんな感じになってると思う。
「自分自身の身の安全、自身の性癖の秘密保持」＞＞＞＞＞＞「少年相手に満たす欲望」＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞「自分の被害を受ける男の子の命」
奴らの中じゃ男の子の命の価値は紙のように薄いと思う。
たとえ男の子の自殺を恐れる事があったとしても、それは回りまわって自分がその子を追い詰めて自殺する事によって、自身がその子に対して行った行為の発覚を恐れての事、以外の何物でもない。
実際のところ、奴らが本当に好きなのは男の子そのものじゃなく、男の子の身体だけなのだ。
なので、ああいう奴らを自分たちと同じ「人間」だと思っちゃ駄目なんだ。
鬼畜生だと思うべきだ。
俺自身も同じような欲望持った軽蔑すべきショタコンだけどな・・・
でも、今のところ俺自身は欲望満たした事が無いのでまだそいつらよりはましだと思いたい。
現在午後13時05分。
くっそ眠い・・・
躁状態が解けて鬱になったからなのか、今まで睡眠時間が短かった反動か、今の俺は頻繁に睡眠を必要とするようになってしまったようだな。
とりあえず横になる。
本当に眠いなら音楽無しでも寝れるだろうし、今回はあの眠れる音楽は無しで寝てみる。
脚がだるかったので青竹踏みをした。
現在午後13時43分。
結局眠れなかったので例の音楽を聴きながら横になろうと思う。
15分曲を聴いてたけど眠れない。
だんだん免疫が出来てきてしまっているのか。
やっぱり日記を遡ってみても今日の睡眠時間が全然足りていない事が分かった。
ゲームすると何故だか気分がバクつくんだよな。
おまけに今はもうとん服のエビリファイが2本しか残っていない状態だ。
なのでゲームをする訳にはいかない。
このまま起きてて動画学習のためのセリフ抽出作業でもするか。
糞がつくほど眠くて眠くて仕方ないのでやっぱり仮眠をとる事にする。
現在午後14時29分。
現在午後15時26分。
しばらく横になっていた。
だいぶ楽にはなったかな。
現在午後16時13分。
ゲームをしている。
胸がバクついてきたのでエビリファイを飲もう。
エビリファイもあと残り1本だ。
明日まで持つかな・・・？
現在午後18時04分。
今から夕食を食べる。
その過程で暑くなってしまわないように、とりあえずまたクーラーをつけた。
心が痛い・・・
胸が苦しくなってきた・・・
現在午後18時44分。
手元にある最後のエビリファイを飲む・・・
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
エビリファイのおかげか、だいぶ気分が落ち着いてきた。
現在午後18時53分。
現在午後19時08分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
苦しいからとすぐに寝る前の薬を飲んでは、いつまで経っても克服出来ない。
峠を越えるまで我慢しよう・・・
現在午後19時14分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日使っていい分の目薬は全部注した。
もう完全に左目は治っているだろうけど、使い切るまでは注し続けよう。
眼科の先生も目薬は使い切ってください、と言ってたしな。
それにしてもあれだけ痛くて涙が止まらずたまらなかったのが嘘のように治ってくれた。
本当に良かった。
現在午後19時24分。
気分が楽になってきた。
耐えた甲斐があったな。
明日はやっと精神科に行ける日だ。
待合室できつくならないか心配だけど、副腎に異常が見られた事も報告しておかないとな。
それによってはエビリファイを別の代用の効く薬に替えてもらわないと。
峠は越えたと思ったのにまたぶり返してきた。
この間「もう自分は死んでしまうんだ」という強いプレッシャーを受けたのでもはや「死にたい」とは言うまい、とは思うけど。
それでも苦しくてたまらない；；；；
せっかく助かった命だというのに、生き地獄を感じてしまう・・・
申し訳ないと思う。
そうだ、この前死を覚悟した事も精神科の先生に報告しておかないとな。
死を覚悟したんだ、という事がどれだけの影響力を精神に及ぼすのか、素人の俺じゃ判断出来ないし。
今感じているきつさは、何があったからとかいう原因のあるうつじゃなく、今まであった定期的な生き地獄のうつだ。
「死にたい」と吐き出していた事でガス抜きになっていたところもあったのかもしれないが、それを口に出すのは罰当たりなような気がしてガス抜きしなくなったので、ここまで苦しくなるのかもしれない。
あまりのきつさに涙がにじむ。
生きてる事が恥ずかしい・・・
現在午後19時47分。
少し早いが寝る前の薬を飲む。
耐えられない。
きつさのあまりゼェハァ言ってる。
薬が効いてくるまでの我慢だ。
「きつい時は今自分がどう感じているのかを口に出してみるといい」とツイートしている人が居て、それを「いいね」してたので、今読み返して「生きているのがきついと感じる。でも死にたくない」と口に出して言ってみた。
あんまりこういうの口に出し過ぎると、口がそれに慣れてしまって田舎帰りの時とかに寝言で言ってしまいそうで怖くはあるが・・・
「きついなぁ。きついきついきつい」と口に出して言ってみた。
少し楽になった気がする。
生きているのが怖い、人の目が怖い、将来が怖い・・・
衝動的な行動に出てしまわないか、自分をコントロール出来なくならないか怖いと思う・・・
この前の死ぬかもしれないというのは杞憂だったけど、いつか本当に死の告知を受ける日が来るのは避けられないのだ。
生前の父も余命告知を受けていて、実際父も通った道だ。
あんなプレッシャーをまた受けるのか、それが最後の時には杞憂じゃなく現実になるのかと思うと怖いけど、母曰く怖がりな父でさえ通った道なのでビビりの俺も耐えられなきゃダメだよな；；；；
現在午後20時06分。
気分が楽になってきた。
薬が効いてきたのだろう。
眠気が来るまでネットサーフィンでもしておこう。
明日日中、出来れば午前中、気分がまだ楽な間に母に剣状突起を見つけたり残尿感で不安を感じた事を報告するLINEを入れておこうと思う。
診断結果が出るまでは余計な心配をかけたくなかったので報告しなかったのだが、大丈夫だと9割がたハッキリしたので、そろそろ報告しても良いだろう。
今日から秋なんだろうけど、今日体重一度も計っていなかった事に気づいたので計ってカレンダーに記録しておいた。
今日は眠気ときつさの連続で、毎日の習慣をおろそかにしてしまってたな。
最高気温は29度とまだ高いのだが、最低気温は23度と低いんだよな。
電気代も節約したいし、とりあえずクーラー切って網戸にしようか。
現在午後21時45分。
蒸し暑いのでやはりクーラーをつける。
現在午後21時52分。
シャットダウンして横になろう。
現在午後23時36分。
目が醒めた。
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