文字数制限に引っかかってしまったけど、やっぱり日記は書いておきたいので2019年9月15日だけど16日の分に繰り上げて書いていこうと思う。
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【2019年9月15日】
現在午後14時50分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分以上置いてからもう一方の目薬を注す。
現在午後15時03分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日目薬を使えるのはあと1回ずつだけだ。
クーポンとPayPayポイントとTポイントだけでイーブックで「おぼっちゃまくん」1巻の上下巻が買えた。
上巻が70％オフで下巻以降が50％オフ。
そこにさらに15％オフのクーポンがかかって、めっちゃ安く買えた。
そういえば俺って定期的に内科で採血されてるんだよな。
それで異常が見つかってないって事は、得に心配する事でもないのかもしれない。
でも、ちょっと前の粉瘤が出来た時に悪性腫瘍を疑われて外科を紹介された事もあるから安心だとは言い切れないか・・・
おなかの内部の左側の部分がじんじんする。
これも肝がんの症状なのかな・・・
肝臓の左側にがんが出来てたらみぞおちにしこりが出来る、という記事が出てきたので。
でも「肝臓 どこ」で画像検索したら肝臓はもっと上の方みたいだけど、どうなんだろうか。
もしも本当に死ぬ事になってしまって、母やメッセの子を悲しませてしまったらそれはそれで申し訳ないな・・・
最近人生が楽しくなってきて人生に前向きになってきたとは言え、それでも電子書籍のまだ未読のコミックスや動画編集の勉強やDbDやツイッターじゃ「これらをやりたいから自分はまだ死にたくない。生きていたいんだ！！」という強い動機になるには、俺の中では優先度が低いと思う。
これまで俺が味わってきた人生における恥の感覚、恐怖の感覚、パニックの苦しみ、未来への不安等による生き地獄はそんなもので「やっぱり生きたいんだ！！」と俺を引き留めるに足るほど生ぬるい苦しみじゃなかったもんな。
本当にほぼ毎日が地獄のように苦しかったし。
まだがんだと決まった訳じゃないけど、なんか割とすんなりと死を受け入れられそうな気がしてしまう自分がいる・・・
とはいえ、また胸がバクバクと高鳴って不安感に襲われる。
たぶん死を拒絶しようとする生存本能的なものだと思う。
それとも単に毎日恒例の不安感の峠が遅れてやってきただけなのか。
いつもは昼前に峠が着てたけど、今日はショッキングな可能性が浮かんで峠がやってこなかったからな。遅れてやってきた可能性もあると思う。
俺みたいに日常的にパニックに陥ってる人間にはそこのところの見分けというか、判断がつかないが。
「あなたは余命50年です」とか「あなたは余命20年です」と言われて、果たして恐怖を抱くだろうか。
それがたとえ「あなたは余命半年です」に替わったところで、近いか遠いかだけで結局同じ事じゃないのだろうか？
人間は絶対にいつか死ぬように出来てるんだから、今更死を恐れても仕方ないと思う。
もちろん、自殺とかは絶対にしちゃいけない事だけど。
病死自体は父も祖父も経験した事だからな。
この世で俺だけが死ななきゃいけないように出来てたのならそりゃ怖いし悲劇的な気持ちになって理不尽だ、と怒りも覚えるかもしれないけど。
みんな通る道なのだ。
なのにバクバクしてきてしまう。
しょうがないよな・・・
死への不安は本能なんだ。
でも、ここまで長々と死について語ってしまって、結局何もなかったらとんだ恥さらしだよな。
まぁ、生き恥さらしなのは今に始まった事じゃないが。
俺の人生殆ど全部黒歴史だもんな。
以前どこかで「死の受容過程」という記事を読んだ事があったので、そのワードでググったらこんな記事が出てきた。
↓
キューブラー・ロスの死の受容過程
第1段階：否認（否認と孤立）
死の運命の事実を拒否し否定する段階です。周囲から距離をおくようになります
第2段階：怒り
死を否定しきれない事実だと自覚したとき、「なぜ私が死ななければならないのか」と問い、怒りを感じます
第3段階：取引
死の現実を避けられないかと、「神」と取引をします
第4段階：抑うつ
何をしても「死は避けられない」とわかり、気持ちが滅入り、抑うつ状態になります
第5段階：受容
死を受容し、心にある平安が訪れます
↑
俺は第1段階から第2第3段階をすっ飛ばし、いきなり第4段階に来ている状態にあると思う。
まだ診断すら受けていないというのにな。
「怒り」や「取引」に発展するほど俺の人生は実り良いものではなかったからな。
結果が分からずもやもやバクバクしているのがつらい。
早く火曜日にならないかな。
内科の先生に診てもらい、もし必要なら外科への診察の紹介状でも書いてもらいたい。
さっさと終わらせてしまいたい。
宙づり状態がつらいのだ。
夕食を食べ終え、胸がバクバクするし、今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
現在午後18時24分。
また数時間で起きてくるのか、それとも躁状態じゃなくなったので長時間の睡眠に入るかまだ分からないが。
現在午後18時40分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方も注す。
現在午後18時46分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日の目薬は終わりだ。
今日は一日中と言っていいほどずっと音楽を流して聴いていたのだが、音楽で紛らわせて良いような類の気分ではないと思う。
もっと真正面から受け止め、しっかりと現実から逃げずに考えなければ・・・
眠気が来るまで適当に過ごす。
現在午後19時24分。
眠くなってきたのでシャットダウンして横になろう。
左目の内側の白目の充血してた部分は大分白に戻ってきたな。
現在午後22時58分。
目が醒めた。
躁は切れたはずなのにこんな時刻に起きてしまった。
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【2019年9月16日】
現在午前0時41分。
日が替わった。
目が醒めた。
寒いのでクーラー切った。
みぞおちの辺りのしこり、触ってるうちに気持ち悪くなってきた。
現在午前0時48分。
染みる方の目薬を注した。
あと5分以上置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午前0時54分。
振ってから使う方の目薬も注した。
最近親しくさせてもらってる人がDbD配信を久しぶりにしているので久しぶりに観る事にした。
現在午前1時53分。
DbD配信が終わった。
滅多にDbD配信しない人だから、俺も久しぶりに配信を観に行ったのだが、やっぱDbDは観てる側でも楽しいな。
すっかり自分の病気の可能性とか忘れて配信の視聴にのめりこめた。
今日は二度寝までしたので、記録によると昨日から今日にかけて5時間くらい寝れたのか。
最近の俺にしては十分な睡眠がとれたといえる事だろう。
昨日は久しぶりに炭水化物をたくさん食べたからか、今計ると昨日最後に計った時より体重が0.1キロ増えていた。
ちょっと安心かな。
またガクッと落ちてたら絶対「やべぇ・・・」って危機感抱いた事だろうし。
現在午前2時50分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
考えてもしょうがない。
なるようにしかならないんだから。
現在午前3時15分。
腹が減ったので温泉卵を作って食べた。
左脚ふとももがズキンと痛んだりするのだが、これももしや、と。
何でもかんでもがんに結び付けて考えてしまう。
もしも俺ががんだったとして、俺の大阪の伯父がそれを知ったら「死ぬ前に風俗連れてったる」とか言い出しそうだな。
実際、父の四十九日だか百箇日の集まりの時も俺を風俗に誘おうとしてたし。
俺は今までそういう類の肉体的接触による欲望に溺れずに人生を歩んできたのに、おっちゃん一人の自己満足のために今まで守ってきたものを台無しにされたらまじでたまったもんじゃない。
そう考えたら腹が立って殺意まで沸いてきた・・・
あいつはまじでそういうところがあるからな。
結局のところ、内科に報告してもしも疑いがあれば外科への紹介状を書いてもらい、そこから検査を受けて診断結果が出るまでの割と長い期間、どういう状況なのか判断できない時期が続くんだよな。
考えても仕方ないし、結果が分からない限りは取り越し苦労の可能性だって高いんだし、もう出来るだけそれについて考えずに今出来る事、やりたい事をやっておいた方が良いのかもしれないな。
俺って何事も最悪のパターンだけを想定し続けて自分を追い込んでしまう性質だから。
それでプレッシャーに苦しみ続けてしまうのだ。
そこが俺の欠点なのか長所なのかは自分じゃ判断できないんだけど。
俺がROM専ユーザーとしてコミュに入ってる、得に親しくしてる訳でもなく、単に深夜の時間帯によく放送してるってだけで入っててたまに覗いてるDbD生主のコミュがあるのだが、その人がまた別の配信者とコラボ配信をやっていて、そのコラボ相手がほかのプレイヤーたちに「じじい(ビルって名前のキャラのあだ名)別の方いけよ」「それじゃ入らねえって」「ばかじゃーのぉ〜？」とか暴言吐きながらプレイしてて「しょうもない奴だな。なんでこんなくだらない奴とコラボなんてしてるんだろう」とあきれてしまって速攻ブラウザバックした。
現在午前3時47分。
昨日から今日にかけて5時間寝たけど、まだちょっと眠いんだよな。
躁状態が解けてしまたので睡眠時間が足りない、と感じるようになったのか。
今のこの宙づり状態のもやもやした気分が本当に辛い；；；；
現在午前4時21分。
珍しいな、こんな深夜なのにksonが生放送をやっている。
俺の知らないゲームなので興味は沸かないけど。
明後日から最高気温も20度台と涼しくなってくるみたいだな。
現在午前5時59分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
現在午前6時25分。
とりあえずクヨクヨしてても始まらないので、いったんがんの可能性の事は忘れる事にして動画編集の勉強の続きをしていた。
結構進んだな。
疲れた。
今はクーラーを切ってて扇風機だけなのだが、暑くはないけどジメジメしている。
太陽が昇ってきたらまた部屋の中も暑くなってしまうだろうな。
なんかおなかの中の左側の部分がずきずきするんだけど、大丈夫だろうか・・・？
そこまで強烈な痛みじゃないのだが。
現在午前7時08分。
またエビリファイを飲んだ。
現在午前7時09分。
染みる方の目薬を注した。
5分以上置いてからもう一方の目薬も注す。
辛気臭い気分になってしまうのが嫌になる・・・
現在午前7時15分。
振ってから使う方の目薬も注した。
ただ、振り忘れてしまったり、2回も外してこぼしてしまったりした。
やっぱり心が動揺してるんだろうな・・・
蒸し暑くなってきたのでクーラーをつけた。
ただ、また寒くなってきたので扇風機の方を止める。
腹が減ってしまったので味噌汁を沸かそう。
せめて一時期とは言え看護学校通ってたメッセの子にだけでも相談しておこうと思って、「もしかしたら俺、肝がんってやつかもしれない」と切り出して自分の状態をメッセージで送った。
メッセの子は俺の状態をどう判断するんだろうか。
本当は昨日のうちに相談するべきだったのかもしれないが、心配をかけたくないというのと、もしかしたら甥っ子と一緒に遊んであげてて楽しい気分になっているところを俺が台無しにしてしまうんじゃ、という可能性も浮かんだので。
ただ、今日は連休最終日だし、もう相談してもいいかな、と思ってメッセージを送ってみた。
メッセの子の判断を訊くのも勇気がいるな。
また緊張してきてしまった・・・
現在午前8時18分。
今のところまだ返事は来ない。
すぐに来るとも思ってないけど。
眠気もあるし横になろうかな。
昨日から今日にかけて一体何回溜息ついただろうか・・・
現在午前10時14分。
エロい夢を見た。
それと母に「がんかもしれへん」と告げる夢も見た。
そしたら母は「じゃあ、今のうちに一緒に写真撮っとこうか」と言ってくれる、という内容だった。
いかにも母らしいなと思ったのだが、全部ただの夢だったんだよな。
昨日ゲットしたスキルを使って試し動画みたいなのをUPしていたのだが、俺が寝ている間に温かいコメントがついててうれしくなった。
やっぱり動画編集楽しいし、俺の症状が何であれ、投稿出来なくなる日までは続けていきたいな。
現在午前10時51分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
作業用BGMにと昔保存していた洋楽の「Until The Day I Die」という曲を聴いている。
Story Of The Yearというグループの曲だ。
タイトルだけだと今の俺の心境みたいだな、と思って聴き始めた。
ただ、歌詞内容そのものは歌い手の想い人へ対する物なので俺の心境にはかぶらないが。
嬉しい事があるとやっぱり死ぬのが怖くなるよな。
その嬉しい出来事ももう体験出来なくなるのか、と思うと。
今までうれしい事なんてほとんどなかったのに、死の可能性が出てきた前後になってうれしい事が出てくるなんて、神様も本当に意地が悪いな、と思った。
自分の緊張気質が今みたいに内側じゃなく、外側に向かってたヒステリー起こしまくってた時代の頃から俺は神による嫌がらせにキレまくってたっけな。
昼食買いに行ってくる。
エビリファイは飲んだけど、未だにガクブルしてしまっている。
こんな時期だししょうがないか。
ぶっちゃけ何もなかった頃の自然発生的なキョドりやパニックの方が度合い的には今より強くてきつかった。
スーパーで買い物してきた。
昨日買ったタコ焼きとお好み焼きは量が多かったので、今日はおにぎりとサンドイッチだけにした。
それでも1日分で1200円強と、普段のダイエット食の2倍以上かかってしまった。
現在午後12時19分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後12時25分。
振ってから使う方の目薬も注した。
不安感から胸がバクバク高鳴っている・・・
とりあえずご飯食べよう。
現在午後12時38分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
単なる剣状突起だと良いんだけどな・・・
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
不安で胸がバクついて、心ここにあらずできつくて殆ど物語が頭に入らなかった。
俺も身勝手な人間だよな。
あんなにこの世からオサラバしたい、消えたい、と思っていたのに。
いざそうなるかもしれない、となったらこんなに怖くて。
自己嫌悪に陥ってしまう。
それはあまりに自己中すぎだろ。
父も表にこそ出さなかったが、病に倒れて、告知を受ける前から自分自身でも最悪の可能性が頭に浮かんで、きっと怖かったに違いない。
それなのに父がいざ死ぬとなるその瞬間まで割と平然としてた俺。
本当、冷酷人間だったと自分でも思う。
もしも俺も父と同じ道をたどるとしても自業自得だ。
誰に当たればいいかと言えば、自分に当たるしか他ないだろう。
現在午後14時40分。
掛け布団を抱きしめながら歯を噛みしめて横になってるうちに気分は落ち着いてきた。
日常的にパニックに陥ってるだけあって、胸のバクつきや精神的苦痛の抑え方も慣れた物だ。
今日は「敬老の日」で祝日だ。
うちの母ももう孫が2人も居るので「老人」扱いとなってしまうのかな。
現在午後15時39分。
エビリファイを飲んだ。
ここ数日の間、部屋に出没しては逃げて行った一匹の蜘蛛をやっとティッシュで仕留める事が出来た。
潰して殺してゴミ袋に捨てた。
蜘蛛は虫だから殺されても恐怖ってないんだろうな。
現在午後17時11分。
気分が傾いてきたのでエビリファイを飲んだ。
軽い吐き気もするので「みぞおち しこり 吐き気」というワードでググると肝がんだけじゃなく胃がんの可能性もあるみたいだな。
従兄のN君は胃がんだったけど手術で治ったみたいだ。
手術か、怖いな・・・
現在午後17時36分。
メッセの子から返信が着た。
「肝臓がんで痛みとかしこりとかの自覚症状が出てしまうのは、だいぶ進行した状態だと思います。だけど毎月内科にかかって定期的に採血してるなら、そこまで進行する前に肝機能とかのデータが上がって異常に気付かれるのが普通だと思います。でもしこり自体気になる症状なので早めに病院かかった方がいいと思います」との事。
俺は「ありがとう。やっぱり採血してるから大丈夫だよね。明日早速内科に行って診てもらおうと思います」と返信。
この2日の間ずっと死を覚悟してたのに、一気に恐怖から解放された気分だ。
まじメッセの子頼もしい；；；；
安心感から目が潤んできた・・・
メッセの子が「そのしこりってどんな場所ですか？細かい場所とか説明できますか？」と尋ねてきたので「汚いおっさんの画像送るけど許してね」と言い、服の上からそのしこりの部分を指さしてる画像を送った。
メッセの子は「指を指してるのは、ど真ん中ですか？」と。
俺は「うん。剣状突起の可能性もあるとかないとか」と。
メッセの子は「場所的に剣状突起ですよね。固いですか？」と。
俺は「骨っぽい感覚があるよ」と。
メッセの子は「じゃあ骨だと思います。肝臓は左の脇腹で、ボクサーが左ボディ打つ場所ですよ」と。
俺は「へそのラインの左端もジンジンするけど、肝臓にしては下過ぎるよね？」と。
メッセの子は「肝臓は大きいですからね。その場所も肝臓の下の方の可能性はあると思います」と。
俺は「そっか・・・。でも骨みたいに硬いから剣状突起の可能性が高いかな？」と。
メッセの子は「それは骨だと思います。こういう事があって初めて気付いただけで以前からあったんじゃないですかね」と。
俺は「そうなのかも。普段みぞおちとかさすらないし、たまたまさすって発見した感じでした」と。
メッセの子は「でも推測だけじゃ100％のことは言えないので、やっぱり内科にはかかった方がいいと思います」と。
俺は「分かりました。明日朝一で内科に行ってきます。なんか今すごく解放された気分です。ありがとう。まじで死ぬこと前提でああでもないこうでもないって考え続けてた」と。
メッセの子は「一度死の宣告を受けてそれを撤回されたと思えばかあなり得した気分ですね」と。
俺は「そうだけどね。いつかはまた本当にそういう覚悟決めなきゃいけない時は絶対来るんだし・・・」と。
メッセの子は「そうですよね」と。
俺は「その時の予行演習が体験できたと思えばやっぱり得した感あるかな」と。
メッセの子は「まあそうですよね。心構えの練習はできたかもしれませんね」と。
俺は「うん。でも、普段からパニックになる事多いからある程度腹が座ってた部分もあった」と。
本当、開放感がヤバイ・・・
晴れ晴れとした気分だ・・・
まだ100％安心だと決まった訳じゃないけど。
具体的な事はここには書かないけど、メッセの子への形見分けの事まで考えてた事を言うと「形見は重いですね。そういう事を考えるには気が早すぎだと思います＾＾；」と言われてしまった。
そうだよな・・・
俺は思い込みが強すぎるのだ。
それで視野が狭まって暴走してしまう事が本当に多い。
腹が減ったのでおにぎりを食べた。
ごはんが美味しい。
幸せだ・・・
でもいつかは必ず死を宣告される日が来るのだ・・・
今回の事で思い知ったけど、怖い・・・
現在午後18時51分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
現在午後18時57分。
振ってから使う方の目薬も注した。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
色んな感情があっち行ったりこっち行ったりしてた2日間だったので、精神的な反動で気分が傾くのが怖い・・・
眠気が来るまではと、またAviUtlを使いこなす為に色々調べて勉強している。
安心したのと思いつめて取り乱してしまってたのが恥ずかしいのと、いろんな感情がごちゃ混ぜになって泣き出したい気分になる。
せめてその間、ほぼほぼツイッター活動休止してたのは我ながらファインプレーだったな。
大ごとにせずに済んだ訳だ。
ヒダリという神戸発祥のインディーズバンドがあるのだが、そのボーカルの人、もうお子さんが居るんだという事をツイートによって知った。
歌詞内容から俺より最低でも4歳は年上なんだろうけど、俺自身が24歳の時リアルで遭遇したのだが、俺よりずっと若く見える人だったな。
現在午後20時58分。
薬が効いてきたのでシャットダウンして今日は寝る。
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