現在午前0時00分。
日が替わった。

現在午前0時07分。
またリスペリドンを飲んで横になる。
どうしても寝れないようならうつぶせになってみようかな。

現在午前1時36分。
一昨日送ったメッセージに対してメッセの子から返信が着た。
メッセの子は既に青空文庫を知ってたみたいだ。
「知ってます。著作権切れた本が集まってるんですよね」と言っていた。

メッセの子は昨日が初出勤だったと言っている。
すがすがしい気持ちで働けた、と。
全然プレッシャーを感じる事もなさそうです、と。
流石にこの時間にメッセージ送ってくるくらいだからもう新元号は知ってるだろうなと思い「新元号はどのタイミングで知った？」と送ってみた。
すると「スマホに号外の通知が着て、それで知りました。その直後に弟からもLINEが着て知らせてきました」との事。
因みにうちは田舎だからか、号外の通知は来なかったな。

現在午前2時44分。
思わぬ恐怖に震えが出てきた。
気分も不安定になってきた・・・

現在午前2時52分。
リスペリドンを飲んで横になる。

現在午前3時22分。
眠れない。
昨日未明から一睡も出来ていなくて心が疲れ切っているせいもあるのだろう。
口の中に剃刀をほおばってグッチャグッチャかき混ぜる妄想が頭から離れなくなってしまった。
その想像が痛々しくて怖くてたまらない。
肉体的な痛みを想像する事によって精神的な苦痛を取り去ろうとする防衛本能みたいな物が働いてるのかな、と思う。

現在午前4時08分。
昨日の午前4時49分に目が醒めて以来、全く眠れていない。
いい加減しんどい・・・
もうすぐ24時間だぞ。

腹減った・・・
味噌汁沸かして発行玄米を食べようか。
でも、その作業途中でガクブルしそうで怖いんだよな・・・

現在午前4時40分。
ガクブルしながらも、何とか味噌汁と発行玄米という簡単な食事を終える事が出来た。
昨日寝れてないので、今日は昼食後の薬と寝る前の薬を飲む。
どうせ寝れたとしても2.3時間で起きてくるんだろうし、昼夜逆転はするまい。

こんなに苦しむくらいならいっそ楽になりたい、とか思ってしまう。

現在午前4時49分。
薬を飲んだ。
ちょうど昨日起きてきてから24時間だ。
シャットダウンして横になる。

昨日一度起きた後、午前6時台まで二度寝したみたいだな。
24時間じゃなかった。
いずれにせよもう寝よう。

シャットダウンしようと思ったけど、昨日からPCの挙動がおかしいのでウィルススキャンしておく事にする。
スキャンしながら眠ろう。

現在午前9時45分。
目が醒めた。
少しだけでも眠れて良かった・・・
PCのフルスキャンはまだ48％くらいだ。

現在午後12時05分。
目が醒めた。
また寝てたみたいだ。
でも昨日丸一日眠れなかったので、これくらいの睡眠は当然だと思う。
PCのフルスキャンが完了していた。
問題は何一つ検出されなかったとの事。
良かった。

現在午後12時40分。
まだ眠いしグッタリしている。
相当疲労がたまっているみたいだな。
また横になるか。

昨日のガクブル状態からどうやって脱却して眠りに就けたかと言うと、「自分の人生、どうなってたら幸せだっただろう」というのをリアルに想像してみて、中学時代から好きだった女子のTさんと結ばれるのが一番自然な流れだったし、Tさんが抱き付いてきた時とか何で自分は抱きしめ返さなかったんだ、とか。
あの頃の自分は「恥ずかしい」が優先されていたけれど、「恥ずかしい」よりも「自分がどうしたいのか」と優先すべきだったんだ、と考えた。
それでTさんに対して抱きしめ返し、そこから関係が発展して行っていたら、それは確かに俺にとって幸せだったろうな、と。
そしたら普通に社会に出て普通に結婚して普通に働いて普通に子供を作って。
そんな当たり前の普通が欲しかったな、とか考えてたら妙に気分が落ち着いてきて、いつの間にか眠っていたという訳だ。

PCのログイン画面が満開の桜の画像に代わってて綺麗だった。
まだ昨日からの疲れが抜けきらないので横になってた。
現在午後14時30分。

GYAOでアニメ「幽遊白書」と「ドラゴンボール改」の続きを観た。
夕食を食べ終えたのでとりあえずリスペリドンを飲もう。
現在午後16時10分。

「どういう条件でガクブルしたのか」を追及しても状況は改善しない。
それどころか、思い込みの力によって状況はより悪くなってしまう。
なので昨日何故あそこまで緊張したのか、とかあまり考えないようにしよう。

寒かったので風呂に入ってサッとシャワーを浴びてきた。

現在午後16時29分。
「人間失格」を最後まで読んだ。
自堕落に暮らした果てにモルヒネ中毒になり、人間でなくなってしまった男の話。
その男の手記を話題にあげて、「葉ちゃん(その男の名前)は神様のような人でした」と明言したその人物を住まわせていたバーの女店主。
考えさせられる意味不明な終わり方だった。
でも、俺自身の人生にも通ずるものもあるかもしれない、と思った。
世間一般的な不幸な人たちと言うのは誰がどう見ても合理的に不幸なんだと理解出来る苦しみを味わっていて、その一方でその人物の不幸というのは身から出た錆であり、誰に言っても理解されない、むしろ不幸を主張すると「わがまま者だ」と思われても仕方ないような人生を歩んでいて、と。
何という俺なのだろう・・・

「人間失格」の最初の方で主人公の男が「自分の持っている10個の不幸のうち、どれか1つでも受けたら普通の人ならそれだけで破滅してしまうだろう。だから自分はよっぽど精神が強いのだろうと思う」と言っていたのもなんだか共感してしまう。

現在午後18時49分。
リスペリドンを飲んだ。
食パンを焼いて食べよう。
それからシャットダウンして横になろう。

今日は母が昨日京都で撮ってきた桜の画像をLINEで送ってくれたのだが、奇しくもLINEの背景にも桜のエフェクトが舞っていた。
四月になったばかりだからだろうか？

現在午後19時59分。
眠れない。
今日も不眠地獄に陥るのだろうか。
今日も昨日に引き続きどこかの部屋で馬鹿笑いしている馬鹿が居る。

馬鹿が「ははははは！！！」と馬鹿笑いしてたので、俺もそれを真似て「ははははは！！！」と叫んだら黙りやがった。

現在午後20時50分。
パスタを食べた。
リスペリドンを飲んだ。
シャットダウンして横になろう。