現在午前2時40分。
家族で凄い快適な豪華な家に引っ越す夢を見た。
父も居た。
リスペリドンを飲んだ。

おこじょの誕生日が終わってしまっているな。

現在午前4時58分。
目が醒めた。

現在午前5時59分。
また寝てた。

現在午前6時24分。
今日の分の英語喉の学習を終えた。

シーパップを洗浄した。

今朝はIと一緒に70年代っぽい世界で寮生活をしている夢を見た。
俺たちは大学生っぽかった。
俺もIも汚い黒髪ロン毛をなびかせていた。
なんか、父が若い頃の時代ってイメージだったな。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
全身に保湿液も塗った。

現在午前7時27分。
胸が苦しい・・・
朝の散歩に行ってくる。
朝の日光を浴びればまたマシな気分になれるかもしれない。

現在午前8時09分。
3.40分ほど歩いてきた。
今日は外が曇っていて太陽が雲にさえぎられてしまってて、あまり直射日光を浴びる事は出来なかった。
とはいえ、散歩も終盤に差し掛かるとまた太陽が顔をのぞかせてくれたので、今日もマシな気分で過ごせると良いな。

疲れたのでちょっとだけ横になる。

現在午前8時49分。
起きてきた。
リスペリドンを飲む。

今日は日光浴が不十分だったのかな。
また苦しくなってきた。
現在午前9時34分。
リスペリドンを飲む。

「ウォーキング・デッド」シーズン9のエピソード14を観た。

現在午後12時03分。
メッセの子とメッセージで話してた。
具体的な事は書かないけど、社会復帰を促されて、「親にまで緊張してしまうのは度をこしてるし、それが良くなるだけでもだいぶ人生変わってきますよ」と言われ。
月曜日に精神科に行くので、俺みたいな障碍者でも働けるコミュニティを紹介してもらった方がいいかな、と言うと「今のままで良いと思うなら相談しなくてもいいと思いますけど」と言われ「母の意見も聞いてみたいんで、ちょっとLINE入れます」と。
それで「17年来のメッセ友達とこういう会話をしたんだけど」と母に具体的な事を説明するLINEを送って、今返事を待っている。
個人的には凄く怖いのだが、このまま地獄の人生を送り続けるよりかは一歩踏み出した方が良いのだろうか。
人と接する事を考えるだけで心臓がバクバクしてきた・・・
今、どうしようか心が凄い揺れてる。

昨日まで社会復帰する可能性なんて考えてもみなかったから、それがリアルになるかもしれないんだと思うと凄い緊張してきた・・・
人と接する過程でパニクって発狂してとんでもない事をしてしまったり言ってしまったりしないか、自分をコントロール出来なくなる恐怖に押しつぶされそうになる・・・

現在午後12時27分。
相変わらず目はチカチカしてるけど、ちょっと気分が落ち着いてきた。
緊張の峠を越えたのだろうか。

と思ってたら、また緊張がぶり返してきた・・・
社会と接するのが怖くて怖くてたまらない・・・

既読もつかないし、母からの返信はしばらく無さそうなので今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
現在午後12時50分。

現在午後16時17分。
目が醒めた。
母からLINEの返信が着ていた。
「この先、人と接すること無く生きて行くのは絶対無理だから、少しずつでも、耐性を付けて行くのは良い事だと思います」と。
俺は「そうか・・・。じゃあ、月曜日に先生にちょっと相談してみようと思います」と返信した。

現在午後17時25分。
リスペリドンを飲んだ。

寒かったので風呂に入ってサッとシャワーを浴びた。

GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の1話目を観た。
OP映像とED映像は新しかったけど、作中の絵は何だか古臭く感じた。
90年代初期の動画を使いまわしているのだろうか。

それにしても家賃が満額出てこれからの生活が経済的に楽になるだろうって時に社会復帰の流れになるとはな・・・
腑に落ちない。
経済的に楽になった無職生活をもっと楽しめるなら楽しんでみたかったな、とも思う。
それでも毎日を地獄に感じて楽しみきれない可能性もあるんだけど・・・

やっぱり今の生活費が4000円分楽になった状態で無職として1.2年過ごしてみて、それから精神障碍者のコミュニティに通うようにするのでも遅くないんじゃなかろうか、と思う。
その1.2年の間にたっぷり無職生活を楽しんで。
これまで10年も引きこもってきたんだし、何も今即決で決めなくても良いじゃないか、と。

母にその事をLINEしたら「今すぐは間が悪いと思うなら、少し様子を見てからにしたら・・・。無理せんように・・・」と返信が着たので「ありがとう。そうさせてもらいます・・・」と返信した。

結局週明けには精神科の先生にその件で相談はしない事に決めた。
「まだ今のところはしない」って感じ。
でも、今日のやり取りは決して無駄じゃないと思う。
少なくとも将来的に俺が社会復帰の入り口に立つ可能性も見えてきた訳だし。

久しぶりに4分の1が日本人のクォーターの外国人の友人からDMが来て2.3時間英語のメッセージでやり取りしていた。
それでDMが終わってふと我に返って、「俺が社会復帰とか、まじか・・・」と突然今日の日中の覚悟とか葛藤が非現実的な感覚になって、信じられない気持ちになってしまった。
また振り出しに戻るのかな・・・

メッセの子にも様子見にする事を言うと「デイケアも上手くいかなければ辞めればいいだけだし、そこまでハードル上げなくてもいいと思いますけどね」との事。

現在午後22時26分。
リスペリドンを飲んだ。
今日はシャットダウンして横になる。