現在午前2時01分。
目が醒めた。

さて、またとん服の眠剤とリスペリドンを飲もう。
現在午前2時20分。

今日は午前6時過ぎに目が醒めた。
「ギルモア・ガールズ」シーズン6のエピソード13を観た。

やっぱり考えれば考えるほど俺は従兄のNが嫌いだわ。
Nの母である城崎の伯母やNの兄であるT君なんかはめっちゃ良い人たちだけど。
N自身からは薄っぺらい偽善者の臭いしかしない。
俺みたいな立場の弱い者には徹底的に強く出て、伯父や叔父みたいに権力を持っている人間にはとことん弱い、強きを助け弱きをくじく卑怯者。
大嫌いだ。

Nのヘタレエピソードとしては、高校時代先輩にいじめられて金を要求されて、父親の財布からくすねた金を払い続けて、総額50万以上くすねて払い続けていたそうだ。
どうしても相手が怖くて金を払わなきゃいけないならせめて俺みたいにバイトでもして、そっから金を払えよ。
本当、強い者には徹底的に弱いんだな。

Nは今、俺の父の弟である叔父の病院に勤めてる。
でも、叔父がケチで当初提示された額は払ってくれないわ、他の職員からは「スパイだ、スパイだ」と煙たがられて板挟みになっているわ、散々だ、と他の親戚たちに漏らしているのだが、俺みたいなコミュ障ならともなく、そうでないなら何故直接叔父に面と向かって「話が違うじゃないですか」と言えないんだ。
とことん権力には弱いんだな。それで他の親戚たちに対してコソコソ陰口を叩くみたいな真似をして。
軽蔑する。

昨日、冷蔵庫の冷房を真ん中の「3」に設定して眠ったのだが、冷蔵庫の中が生ぬるくなっていた。
やっぱり「強」にしとかないと駄目か。

現在午前9時40分。
今日はマクドで月見バーガーを食べようと思っているのだが、腹減った・・・
あと1時間近く待たないと朝マックが終わらない。

マクドでチーズ月見バーガー等を食べてきた。

精神的な持久力が疲弊してきた。
今日もリスペリドンを飲む。
現在午前11時26分。

GYAOで「進撃の巨人」の続きを観た。
だんだん面白くなってきた。

腹いっぱい過ぎて気持ち悪い。
バーガー2個だけだったけど、それでも今の俺には食べ過ぎだったかな。

ジャンプの41号を読み終えた。
「キミを侵略せよ！」という漫画が今回で最終回になった。
影の薄い作品だったけど、宇宙人の主人公が女体化した回の姿はショートヘアにミニスカート姿で可愛かったな、と思った。
次々回のジャンプから「ハンターハンター」が再開するそうだ。
GYAOの方で数日前から「ハンターハンター連載再開記念」と銘打って配信されてたけど、その予告をGYAO側は事前に受け取ってたんだな、と思った。

冷蔵庫のレバーを「強」にしてたのに冷凍庫の氷は溶けかけてるし冷蔵庫も生ぬるくなっていた。
何が問題なのだろう。

現在午後14時08分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。

「ハンターハンター」でキルアが自分の武器にヨーヨーを選んだのは、作者の前作「幽遊白書」で六遊怪チームの鈴駒が使ってたデビルヨーヨーの評判が良かったからだろうな、と思った。
俺が幽遊白書を読んでたのは小学生の頃だったけど、子供心ながらに鈴駒のデビルヨーヨーを「かっこいい！」と思って強く憧れたのを覚えてる。

「幽遊白書」に夢中になってた小学生が、今や35歳、もうすぐ36歳になってアニメ版「ハンターハンター」に夢中になってるとはな。
時の流れは残酷だ。
一生子供で居たかったな。

俺が城崎からの帰りの車中、父と口論になった時に従兄のNが俺に向かって「働いてもいない癖に」とか父の肩を持って言ってきたけど、あれがNの本心だろうな。
未だにその件について謝罪すらされていない。
父のご機嫌さえ取れれば弱者の俺をいくら傷つけようがかまわない、そういう取捨選択をするクズがNだ。

父は亡くなる数日前にNに「もしも俺が死んだら○○(俺の名前)を頼む」みたいな事を言ったそうだが、何故T君じゃなくNなんかにそんな事を言ったのだろう。
父が亡くなった日に父の兄の伯父は自分の太鼓持ちのIさんという人を連れて病室にやってきて、俺はそのIさんの事が凄い不愉快だったのだが、父にしろ伯父にしろ、自分を持ち上げてくれる太鼓持ち相手に気分を良くして色々託すのは共通してるな。
きっと父も自分を持ち上げてくれるNの存在が気持ちよかったのだろう。
父が亡くなった後、その当日にNは俺の携帯に電話をかけてきて「今どんな気分？」とか言ってきて、俺が「胸に穴が空いたような気分」と答えると「そっか」と軽い乾いたような返事を返してきて通話は終了。
父に俺の事を託されたらしいNだが、実際のところNは俺の事なんてちっともケアなんてしていない。
俺への電話だって、ただ周りの親戚たちに対する面目を保つ為に俺に電話をかけたに過ぎない訳だ。
俺なんてまんまと利用されちゃった訳よ。
そんなNに馬鹿正直にその時の心境を吐露した自分も含めてぶっ殺してやりたい。

Nは色々と女性と付き合っては、伯母に「この人は駄目だ」と言われて別れている。
Nは大学を卒業したくらいから既に結婚の話は出てたそうだが、20数年経った今も未だに独身。
結婚相手を探しているような口ぶりはしているのだが、Nのいないところで俺の弟が「N君って、結婚したくないんかな？」とか言っていたけど、それを聞いて俺は「きっとそうだ」と直感的に確信した。
でも、Nは俺と違って「俺は結婚なんてしたくない」と発言出来る勇気さえないから、結婚相手を探しているような小細工というか猿芝居を繰り返しているのだろう。
付き合う相手だって、伯母がNGを出す相手を意図的に選んで付き合っているようにさえ思う。
Nも何か秘密を抱えているのだと思う。
T君は普通に結婚相手を求めているように見えるけどな。
ただ、理想が高すぎて20代の子ばかりを対象にしているから無理なだけで。

父のご機嫌を伺う為とは言え、俺に対する見下し発言を実際に口に出したのは親戚じゃNだけだけど、実際のところはもっと沢山の人たちに心の底で見下されてると思う。
弟の奥さんなんてその最たる人じゃなかろうか、と思えてならない。
弟の奥さんが俺を好いている訳がない。
きっと心の底じゃ憎まれている。
だから対面すると緊張するのだ。
今後、母が亡くなった後、弟の奥さんもきっと豹変して思った事を何でもズバズバ俺に言ってくるようになるかもしれない。
今は母が居るから遠慮しているだけで。
そうなった時の事を思うと本当に怖い・・・
流石に「自殺してくれませんか？」とまでは言われないと思うけど。

俺は一生、社会に反する自分自身の性的な欲望を満たさない事を心に誓っているのだから、せめてそれ以外の部分は見逃してほしい物だ。
働けない事、コミュ障な事、引きこもりな事等。
働く性犯罪者と働かないだけの引きこもり、社会にとってどっちの方が害悪だ？って話だよ。

現在午後17時23分。
クーラーを切っているせいか、今日もまた眠れない。
塩焼きそば作って食べようかな。

塩焼きそばを作って食べた。
明日も作る予定だ。

現在午後20時30分。
目が醒めた。

現在午後21時07分。
寝ゲロを吐きそうになって目が醒めた・・・

現在午後22時45分。
目が醒めた。
銭湯で背中にデカい竜の顔の入れ墨を入れた893を見かける夢を見た。
それで誰かが「あれって○×っていう有名な893ちゃうかな？」とかって話しているのを耳にして、するとふと「あれは○×ちゃうわ。偽物や」と言いながら俺の額からこめかみを指でなぞるような感覚があって、夢と現実の境の感覚で、俺が目をつぶって寝息を立てながら「そこに傷がある893ですか？すいません、知らないです」と言ってもしばらくその感覚が残ってて、相手があたかも沈黙しているような感じになってて「これってヤバイ雰囲気ちゃうかな・・・？」と焦る夢を見た。
いつ拳銃で頭をバアン！！と撃ち抜かれるか分からない、みたいな感覚。

現在午後23時06分。
とん服の眠剤とリスペリドンを飲んだ。

寝起きから昔俺の悪友だったFの事だとか、ヤンキーになって死んでしまったKの事だとかを思い出し、昔にタイムリープしてもう一回ヤンキーやってみたいな、とか思った。
当時出来なかった事を成し遂げてなり上がってみたいな、とか。
本来、こんな35歳にもなるおっさんが考えるような事じゃないんだろうけど。
あの頃、あの時代がキラキラしているように感じてならない。
俺の地元には不良中学が3つあって、その3つとも俺はコネクションを持っていた。
コミュ力高かったからな、当時。
Fはそのうちの1つの中学に所属していた不良だった。
そんな有名な不良中3つとパイプを持っていたから、上手く利用すればそれなりになり上がれたんじゃなかろうか、と思えてしまう。