現在午前7時23分。
目が醒めた。
発行玄米が炊き上がる音がした。
午前1時台に一度目が醒めた時、またも口の中を歯で切ってしまった。
血が結構出た。
何で寝起きに歯で舌を切る事が多いのだろうか・・・
今日見た夢は、10歳くらい若返って牛丼屋でバイトする夢。
早朝のシフトに入ってた。
マクドでバイトしてた頃は対人恐怖症で地獄だったけど、それでも早朝のシフトだけは居心地が良かったっけな。

今日は13日の金曜日だ。
不吉な日。
今日から平常日なので、勉強を再開させる。

「ヴァンパイア・ダイアリーズ」シーズン8のエピソード1を観た。

「DUO 3.0」を二章分音読した。

弟の結婚式の日、ホテルのラウンジで4人掛けのテーブルで父とコーヒーを飲んで話してた。
しばらくすると、祖父と祖母の話し声が後ろの方から聞こえてきて、俺が「おじいちゃん」と言うと、父が「お義父さん、こっちこっち」と2人を呼んで、4人掛けのそのテーブルは4人になった。
俺と父と祖父と祖母。
その4人でテーブルに腰かけて、弟の結婚式が始まるのを待つ事になった。
あの時ラウンジのテーブルに座った4人のうち、今では2人が他界している。
最初に父が他界して、次に祖父が他界した。
あの時4人で何を話したのか内容までは忘れてしまったけれど、その会話内容を潜在記憶にでもとどめているのは、今この世に俺と祖母しか居ないんだなと、そんな事を考えた。

昔、幼少期、俺があまりにも弟の事をいじめるからと、父と俺の二人だけでフェリーに乗って淡路島に泊まりの旅行に行った事があった。
翌日だったか早朝、父がまだ眠っている時、俺は眠っている時に漏らしてしまって、便器の水で下着を洗おうとしたら、下着が流れて行ってしまって。
「怒られる・・・」と思ったのだが、起きてきた父に俺が下着をトイレに流してしまった事を説明しても、特に叱られる事もなく。
後年、母に聞いたところによると、父はあの時の淡路島旅行の事を振り返り「○○(俺の名前)は2人で居る時はめっちゃ良い子だった」と話してたそうだ。
その父との想い出の旅行も、父が亡くなってしまった今、旅館で起きた出来事など、覚えているのは今この世に俺一人しか居ないんだな・・・
その場に居なかった母と弟とは、その記憶を共有する事は不可能で。
それが少し寂しく感じる。

現在午前11時31分。
「プログラムの絵本」の続きを読んでいる。
俺がプログラムを最初に学習しようとした20代前半頃はインターネット黎明期で、「これからの時代、ITの知識を持っていたら人生の大きなアドバンテージになるだろう」と思っていたのだが、2017年になってしまった今となっては、何だか今更感が漂っていまいちモチベが上がらない。
俺の親戚筋では、アメリカの母方の従弟のSH君が凄腕の技術屋だと思う。
この前、城崎からの帰りの車の中で母が話していたエピソードでこんな話があった。
SH君は元々大学時代に某有名IT企業でバイトをしていて、そこの社員の人に「SH君、うちの会社の入社試験を受けてみない？」と持ち掛けられて、入社試験を受ける事になったのだそうだ。
そして、入社試験というのが「PCの画面を見て、バグを見つけてください」といった物で、SH君は2つのバグを指摘したのだそうだ。
しかし、試験監督の会社側が意図的に用意したバグは1つだけで、もう1つのバグは試験官ですら意識になかったバグだったそうで、その2つのバグを発見したSH君は即正社員として採用される事になったとか。
俺自身は全然大したこと無い底辺だけど、うちの家系は父方も母方もすごい人が多いと思う。
医者とかホワイトカラーの人が殆どだし、唯一のブルーカラーの従兄のT君ですら自分一人で何でも出来る万能人間だし。
俺以外底辺が一人もいない。
「底辺を見下すのは底辺」と相場が決まっているように、そんな親戚たちだから、義理の祖母以外の人は、俺を見下す事なくみんな俺に対して普通に接してくれるのがありがたい。
ネット上で俺をバッシングしてくる連中は総じて底辺中の底辺だもんな。
普通のクラスの人はいちいち自分より下の人間あげつらって見下すような卑しい真似はしないだろう。
ただ、個人的に弟の奥さんだけが怖いんだよな。
表面上は普通に接してくれてるけれど、絶対に俺の事を良く思ってくれている訳が無いって意識が俺の中に常にあるので、いつも弟の奥さんを前にするとぎこちなくなってしまって・・・

「プログラマー35歳定年説」というのがあるそうで、34歳の俺が今更プログラムなんて学んでもな、って意識もどっかにあって。
いまいちモチベが上がりにくい。
それよりお絵描きの技術を伸ばした方が良いんじゃないか、とも思えてしまう。
お絵描きもいまいちモチベが上がらないけど。

とりあえず英語だけは疑問も苦も無く継続出来そう。
日記と同じで日常作業なので。

てか、34歳かよ。
昔、「24歳以上になった自分自身を想像できなかったけど、ついに24歳になってしまった」とかって書いてた時期があったけど、あれから早10年か。
時間だけがどんどん過ぎていき、大した成長も見られずに無駄に歳だけ食っていく・・・

「社会や国益に少しでも損害を与える者は万死に値する」みたいなこの世の中の糞な風潮なんとかならんかな。
俺に粘着してた連中がそういう思想を持ってるだけで、世の中全体はそこまで偏っていないのだろうか。
判断出来ない。
俺は昔から国民意識とか所属意識みたいな物とは縁遠いタチだ。
部活の引退試合で周りの同級生たちがすすり泣いている中で、俺だけポカンとしていたし、バイトしてた頃もバイトの先輩が「店の売り上げがなんたらかんたら」「客の回転率を上げる為にはどうとかこうとか」とかって言ってるのも「何で時給で働いてるバイトの俺らが店の売り上だとかそんな事気にしなきゃいけねーの？」と、その意識高い系の先輩に引いてたくらいだったし。
所属意識だの国の損失がどうだのと俺にてめえの思想を押し付けてくる連中が心の底から鬱陶しくてたまらない。
そういうのをあげつらって「非国民！非国民！」とバッシングしてくる連中は全員戦時中に生まれれば良かったのにな、と本気で思う。
まさにお前らの為の時代じゃん、みたいな。

現在午後12時38分。
野菜炒めの具材を全て切り分けた。
あとは炒めるだけ。

YouTubeで宇多丸さんの「ローグ・ワン」批評動画を視聴した。
結構褒めてる部分が多かっただけに、劇場で眠くなってしまって内容が殆ど頭に入ってこなかったのが悔やまれるな、と思った・・・

年々、1年が過ぎていく体感速度は早まって行くけど、寿命にはリミットがある。
このままじゃあっという間に寿命を迎えてしまうんだろうな。

久しぶりに体重を計ったら、かなり増えてた・・・
誕生日、クリスマス、正月、戎祭りと、かなり食べてきたからな。

排水溝のネットを替えた。
今日も料理で油を使ったせいか、ヌメヌメギトギトして気持ち悪かった。

この先、母が亡くなってしまったら、俺はもう殆ど親戚付き合いが無くなりそうな気がする。
母を介して父方、母方の田舎に行ったりしてるけど、弟夫婦とか甥っ子とか、この先どんな面して顔を合わせて行けばいいのか分からなくなってしまうだろうし。

現在午後14時39分。
精神的に疲弊してきた。
少し横になろうと思う。

現在午後15時47分。
寒かったので風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。

現在午後16時38分。
「プログラムの絵本」を最後まで読み終えた。
使い終わったメモリの解放をせずにプログラムを終了してしまうと、大きなデータがメモリをずっと占有し続けてしまう「メモリリーク」という現象が起こるのだそうだ。
それがなんか怖いな、と思った。

宇多丸さんの「スター・ウォーズ エピソード7」の批評動画を観た。
大絶賛だったな。

現在午後18時43分。
宇多丸さんの「スター・ウォーズ エピソード1」の批評動画も観た。
こっちは酷評だった。
同時に「ピープルVSジョージ・ルーカス」というドキュメンタリー映画と「ファン・ボーイズ」についても語ってた。
俺はエピソード1も含め、3本とも(エピソード1以外はGyaOで)視聴済みだったので、今回の批評動画はそれなりに楽しめたと思う。

久しぶりにGyaOを覗いてみたら、「凶悪」という面白そうな邦画が配信されてた。
明日観てみようかな。

現在午後19時11分。
パニック障害の本を90ページまで読み進めた。
今日は読書はここまでにしておこうかな。

パニック障害の本で覚えた言葉を使うけど、「広場恐怖」がどうにもならないな・・・
「こういう状況になると緊張するから、その状況に陥るのが怖い」と思い込んで恐怖する症状。
俺の場合は家族でテレビを観ている状況というのを第一に恐れるので、テレビがついているというただそれだけで心臓がバクバクと脈が高鳴って行って、そこからそのまま緊張症状に突入してしまう感じだ。
本によると、とん服の薬を飲んで、広場恐怖に陥るような状況を平常心で乗り切る事が出来れば症状の改善につながる、との事だけど。
俺の場合、とん服の薬を飲んだら、その薬が切れた頃にそれまで以上の緊張感が高まってしまう、という実感と認識があるせいで、なかなか緊張時にもとん服の薬を飲めないでいる。
「極力薬を飲まずに乗り切るんだ。薬は最後の最後の手段なんだ」と意固地になってしまってて・・・
まじで広場恐怖なんとかしたい・・・
辛すぎる。

現在午後19時32分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうと思う。
本棚は明日から20日の間に届くそうだ。
大雑把すぎるだろ。
何日の何時頃とか伝えてほしい。

寝る前の薬は飲んだけど、腹が減ったのでパスタを茹でて食べようと思う。
現在午後20時25分。