現在午前2時45分。
目が醒めた。
例の無断転載野郎への怒りや切り返し文句が頭の中に溢れてる。

現在午前4時00分。
興奮して眠れなかったから、メモ帳に例の無断転載野郎への切り返しコメントをいくつかまとめて書き留めておいた。
少し熱も引いたかな。
このメモ帳は、次回奴とやり合う時に大いに役立つ事だろう。

現在午前5時10分。
俺が言いたかった事は大体メモ帳に書き留めた。
これ以上まだ何か言いたい事が出てくるようなら、その都度メモ帳に書き写して行こうと思う。

現在午前6時22分。
眠れない・・・
ここまでタバコをスパスパ吸ってしまった以上、今日これ以上の睡眠は諦めるしかなさそうだな。

現在午前8時22分。
発酵玄米が炊き上がった。

現在午前8時56分。
「コワすぎ！」シリーズで唯一未視聴だった「戦慄怪奇ファイル 超コワすぎ！FILE-02」をニコ生公式のタイムシフトで観た。
なんか微妙だったな。

俺のスマホがiOS 9.3.4にアップデートされるみたいだ。

現在午前10時14分。
蛍光灯を買いに電気屋に行ってきた。
しかし、夏季休業とかで閉まってた・・・
1回目に来店した時は定休日で、2回目に来店した時は蛍光灯を入荷してないとかで、3回目の今回は夏季休業。
この糞暑い中、3回も足を運んだというのに、3回が3回とも期待外れだ。
ちくしょう・・・

睡眠不足だし、蛍光灯も買えなかったしで、今日と言う一日が無駄になった感じだ・・・
悔しい。

まじ、何もやる気が沸いてこねぇ・・・
ただ椅子に座ってボーっとし続けてしまってる。
週刊誌でも読んで行くか。
大分溜まって来てるもんな。
本棚に入りきらないくらいに。

現在午後12時51分。
昼食を食べた。
週刊誌も読む気しねえ・・・
横になろうか。

祖父の百箇日は9月24日と25日に行うそうだ。
祖父が亡くなったのが6月21日なので、9月24日は95日目、9月25日は96日目となる。
こういうのって、前倒しでやるんだな。
まだ骨壺はお墓に入れていなくて、納骨式も百箇日に行うのだそうだ。

何度も何度も例の無断転載野郎への切り返しの為に書いたメモ帳を添削し、手直しする作業に没頭してしまう。
まだ実践ではなくシミュレートの段階なんだけどな。
辞められない・・・
どうしてもあいつだけは絶対に許せねぇ・・・

気分転換という事でもないけれど、メッセの子にメールを送った。
以前、俺の従兄の大腸がんの5年生存率は25パーセントで、抗がん剤治療をして30パーセントになると言ったけど、実際にはその逆で、抗がん剤治療をして70パーセントだった事。
5年が経過したら完治と見て良いとの事。
少し安心した、という事を報告した。
メッセの子も昔看護学校通ってた時期があって、実際看護師みたいな事をしてたので、何か意見も貰えるかもしれないし。

昨日母に「あんたももうちょっと痩せたらかっこよくなれるのに。まだ若いんやし、太ってるのは体に悪い。絶対何か病気なる。それとタバコも辞めなあかん」と言われた。
俺は「まあ、癌になったらなったでしょうがないって思ってる。あんまり長く生きてもな・・・って」と言うと「何それ？それで癌になって早死にしたいって事？」と言われたので、俺は「いや・・・」とお茶を濁して。
そんな感じのやり取りをした。
どうやら母は、こんな俺みたいな人間でも長生きをしても良いと思ってくれているみたいだ。

現在午後15時01分。
ようやっと重い腰をあげて、昨日城崎で途中まで読み返していた「クビキリサイクル」の続きを読み始めた。
いざ読み始めると、さっきまでの倦怠感が嘘のようにグイグイ物語に没頭出来る。
無駄な時間を過ごしてしまったな、と少し後悔。

今の俺にとっては、母や家族が世界の全て。
俺が結婚しない理由の一つには、結婚生活によって母をおざなりにするような環境に身を置きたくない、というのも強くある。
もちろん、童貞を一生貫きたい、というのが一番の理由ではあるのだが。
母を失った時の事を思うと、怖くて怖くてたまらない・・・

俺に対人恐怖症さえ無ければ、もっと頻繁に母に会いに行くのにな・・・
弟も、会う度に「お兄ちゃん、実家帰ってあげてる？」とか聞いてくるし。
弟の気がかりもそれなのだろう。
家庭を持った弟には出来なくて、今の俺に出来る事。
それは出来るだけ沢山実家に帰って、母の精神的な支えになってやる事。
なのに、緊張症状が出るのが怖くて恥ずかしくて、それがいまいち実行出来ず・・・
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
自分自身が情けなく、またもどかしくもある・・・

昔はあんなに両親の事が大嫌いだったのにな。
独り暮らしを始め、親のありがたみが分かり、今では、自分の中で最もかけがえのない存在に思える。

ふと、母と同じく俺にとってかけがえのない存在であったはずの父が、もうこの世に居ないんだと思うと、胸が締め付けられるような思いになった・・・
父に関しては、本当の最後の最後になってしか、その大切さに気付けなかった事がやりきれなくてたまらない・・・
せっかく父と心の底から和解出来たと思ったのに、その矢先に急逝してしまったからな・・・

8月22日で父の命日から2年半となる。
一人でお墓参りに行こうと思う。
さすがに月命日に毎月あそこまで通うのはきついけど、半年ごとに行くと決めたので。

因みに、父方の祖母の三十三回忌は去年終わったのだそうだ。
俺は呼ばれなかったな。
母方の祖母の三十三回忌には呼んでもらえていたので、父方の方も呼んでくれたらよかったのに、と思う。

現在午後16時53分。
昨日は睡眠時間が足りなかったし、かなり早いが、今日は寝る前の薬を飲もうと思う。
明日、まどマギの劇場版第3弾を観ようかな。

そういえば「真田丸」の続き観てなかったな。
それも明日観よう。