現在午前2時12分。
ニコ生で「Fear it self」の�兇�3話目まで観た。
6話目まであるみたいで、今は休憩中みたいだ。
腹が減ったし、48時間やるみたいだし、続きはまたの機会にしようかな。
数分前にメッセの子からアクセスがあったみたいなので、スマホでメッセージを送ったのだが「未送信」になってしまった。
仕事で地方に行っている間、連絡にも制限がかけられると言っていたので、メッセの子はまだスマホの設定を戻してないんだろうな、と思う。
今日は「霊幻道士」のラム・チェンインとリッキー・ホイの命日だ。
ラム・チェンインは18周忌で、リッキー・ホイは4周忌。
中国語の発音の法則が複雑すぎる・・・
現在午前7時14分。
眠ってて、目が醒めた。
薬無しでグッスリ眠れた。
いつもは普通に布団で眠るのだが、今回は破れた衣類の山を重ねている方を頭にして、それで眠ったら驚くほどグッスリ寝れた。
以前ジャンプで連載していた「スケットダンス」と言う漫画のボッスンになっている夢を見た。
めっちゃいい夢だった。
というか、数日ぶりにグッスリ眠れて、本当に気持ち良かった。
午前7時40分から「Fear it self」の後編がやるみたいなので、続きを観て行こう。
現在午前7時39分。
「Fear it self」は前回が全6話だったので今回も6話だと思ったけど、7話目まであるみたいだ。
疲れたので途中で切り上げて朝マックに行ってこよう。
現在午前9時49分。
マクドでソーセージエッグマフィンを2個食べてきた。
外は少し雨が降ってた。
おなかが満たされたら、また眠くなってきた・・・
一服して、また横になろうかな。
現在午前10時58分。
4.50分ほど横になってた。
眠れはしなかったけど、落ち着いたかな。
中国語むずいわ・・・
まじむずいわ・・・
どの記号がどの音を出すのか、日本語のふりがなが打ってあるけど、ピンインの法則に外れている物がいくつかあって本当にむずい。
どの単語がどの音で読まれるのか、沢山繰り返して経験則で覚えて行くしかないのかな。
例えば「zi」なら「ツー」と読むのに、餃子の「jiao zi」だと最後の「zi」が「ズ」になったり。
ドラゴンボールに出てくるあの「チャオズ」の読み方だ。
現在午後12時29分。
俺が見逃した「Fear it self」の6話目は午後14時半頃に始まるだろうし、それまでまた休憩しよう。
現在午後13時00分。
実家に電話をかけてみたけど、出なかった。
どっか出かけてんのかな。
中国語の教科書。
第一章がまるごと発音と発音法則なのだが、ここで完全にマスターしてから次の章に進もうか。
それとも、分からないなら分からないなりにそのまま次に進んで何週もしようか。
迷う。
俺は人より舌が短いので、中国語は不利かもしれない。
「zh」「ch」「sh」の音は上の歯茎に舌をくっつけて発音するのだが、舌が上歯茎に届くまでに時間がかかって発音にタイムラグが出来てしまう。
PCを再起動。
現在午後13時52分。
あと30分ちょっとしたら、俺が見逃した6話目が始まるので、それまで少し横になろう。
6話目と7話目をぶっ続けで観る事になるので、体力が要るだろうし。
現在午後15時52分。
ニコ生で「Fear it self」の全ての話を観終えた。
48時間だから明日もやってるんだろうけど。
現在午後15時58分。
もう一度実家に電話したけど、出なかった。
もしかしたら祖父のところに行っているのかもしれないので、今度は携帯にかけてみる。
携帯にも電話したけど、出なかった。
悪い事が起こってないと良いんだけどな・・・
この前の時みたいに、ミュージカルでも観に行っているのかもしれないけど。
何だか気分が不安定になってきた・・・
疲れたので、また少し横になる。
横になりながら、ボーっと色々と考えていた。
もし母親が孤独死していたらどうしよう、もし自殺していたらどうしよう、と。
母親からしたら、夫に続いて実の父親まで肺癌で死のうとしている事になるのだ。
悲劇の連鎖に、自殺を考えてもおかしくない、とか思えてしまう・・・
現在午後17時05分。
上の記事を書いた直後に母親から折り返し電話が着た。
なんか、色々あったそうだ。
祖父は全然元気だけど、祖母が足の甲を骨折してしまったとか。
あと、親父の大学時代の恩師の人が居るのだが、その人が親父が入院中にお見舞いに来てくれて、親父と握手をして、親父は「○×先生(親父の大学時代の恩師の名前)は凄い優しく手を握ってくれはった」と感動していた。
でも、その先生から俺の弟のところに手紙が着たのだと言う。
その内容が驚くべき物で、うちの家族をボロッカスに罵倒しまくった長文をネチネチと書き綴った物だったのだそうだ。
母親はそれを読んで腹が立ったのと、怖くなったのとでキイイイという気持ちになったそうだけど、城崎の伯母に相談してその手紙を読んでもらったところ、城崎の伯母も「これは酷い・・・。普通はこんな事書かへんよ？□□ちゃん(親父の名前)もう亡くなってるのに！」と、一緒になって怒ってくれたそうだ。
俺の事もボロクソ書かれてて、親父の兄貴の伯父の事もボロクソ書かれてて、一番は俺の母親の対応がなってないとか、めっちゃボロッカスに書かれてたそうだ。
そして「自分はお見舞い金として3万円払ったんだ」という事が3度に渡って書いてあったとか。
第一印象はとても良さそうな人に見えたけど、まじ裏表激しすぎだろ・・・
俺は母親に「そういう人もおるんやなって事で、おかんもあんま気にせん方がええで？」と言った。
母親は「いや、でも怖いわ・・・、まさかあんな人やとは思わへんかった・・・。○○(俺の名前)が今度家来たら、その手紙見せてあげるわ」と絶句していた。
続けて、母親は「城崎のお義父さんが生きてた時言うてはったんやけど、『人に対して良くしてあげたいって思うのは当たり前の気持ち。でも、自分が何々してあげたから、って事で人に対して見返りを求めたらあかんねんで』って教えてくれたけど、この○×先生は違うんやなぁ・・・」と言っていた。
俺は「良い事言うてたんやな。(父方の)おじいちゃんが生きとったら、きっと○×先生の事怒ったんちゃうかな？」と。
母親は「そうなんかなぁ・・・」と。
話が一区切りついたところで、中国語を勉強し始めた事も言ったけど、母親は「あんたは勉強勉強って言ってるけど、ほんまにちゃんと勉強してんの？方便なんちゃう？」と。
俺も「まぁ、勉強って言ってもただの趣味やからなぁ・・・。一応、寝起きの2時間は英語やって、それ以外の時間は中国語って感じに今はなってる。中国語は難しいから、そのうち飽きる可能性もあるけど」と。
母親は「まぁ、何もしてへんよりかはマシやけど・・・」と。
さっき上の方の記事で「気分が不安定になってきた」と書いたけど、母親と話してる最中、また例の自意識過剰病が出てガクガクしてきて、言葉も何度もどもったり、つっかえたりするようになってしまって「今おかんと話してても緊張してきたくらいやわ・・・」と言ったら「あんたは思い込みが激しすぎるねん。緊張するって思うから緊張するだけ。私なんて実の親やで、何も緊張する事あらへん。私なんかも、何年かしたら死んで行くねんで？みーんな死んで行くねん。死んで行く人たちにいちいち緊張しててもしょうがないやん」と言ってくれて。
俺は「そうやなぁ・・・。確かに自意識過剰になってしまうわ」と。
母親は「あんた何も悪い事してへんやん。人傷つけたり物盗んだりもしてないやん。何を人に対して緊張する事があるん？堂々としてたらええやん」と言ってくれて。
その言い方に、俺がショタコンのコンプレックスに悩んでる事を見越しての含みの気持ちも籠っている気がして、少し嬉しくなってしまった。
役所でカミングアウトしたので、もし母親に「あんたもしかして男の子の方が好きなんやない？」とかって突っ込まれたら、そのまま「実はそうやねん」と認めてしまおうと思うくらいの勢いだったな。
でも、結局母親はそこまで突っ込んでこなかったので、俺も何も打ち明けなかった。
そんな感じ。
家族、親戚に対して緊張してしまうのが何よりきついわ・・・
申し訳ない気持ちもあるし。
親父が死んだ直後だって、親父の事より自分自身の緊張感の方で心が埋まってしまってた。
俺は人に実害を加えるような事はしないけど(子供の頃、10代の頃はあったかもしれないが)、自分自身の性癖とかもろもろ、自分が存在している事が家族親戚たちに対して後ろめたくて仕方ない。
そういうのでいつも緊張してしまう・・・
本当、結婚もしない、働きもしない、おまけに変態の駄目息子だわ・・・
今度は緊張というより、鬱に気分が沈んできた・・・
死にたい気分になってくる。
自殺出来る勇気も無いけど。
俺って一体いつまで生き続けるんだろう。
そんな事が頭をよぎって、ゾッとしてしまう。
生き続けてても、状況はどんどん悪くなっていく一方なのに。
寝る前の薬を飲もうとして、ふと薬の残量がおかしい事に気が付いた。
今日の分を飲んで、明日病院に行って処方してもらうまでの間に予備が1日分余るはずなのに、今日薬を飲んだとしてもあと3日分余ってる。
ここ数日の不眠症状態、実は薬を飲んだつもりになってて、実際には飲んでなかったからなんじゃ、とか思考がそこに行きついた。
飲んでもいない薬を飲んだと思い込んだとか、まさかそこまで頭おかしくなってないよな、俺？
現在午後18時05分。
今日の分の寝る前の薬を飲んだ。
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