現在午前2時21分。
目が醒めた。
猫を捕まえてもふっている夢を見た。

無断転載野郎が自分のページのフリートークにて。
「規約は守りましょうとあれほど言ったのに・・・。アカ停になってしまった様ですね。」と書いていた。
死ねよこいつ。

思えば、一番最初の奴の無断転載動画に対する「第三者通報」の時に、1話目の動画だけ通報しておけば良かった。
俺の動画と長さも全く同じだったし、その動画ＢＡＮで奴のアカウントでＵＰしている動画全部ＢＡＮに出来たのに。
後悔だわ。

無断転載されたので、その事に抗議したら大嘘を付かれ、詭弁、屁理屈でやり込められて言い返せなくなり、更には謝罪まで要求され、勝利宣言までされ、侮辱され、更に更には無断転載された側のこっちがアカウント停止された、という悲惨なお話。
こんな理不尽があっていいのか・・・

Googleにもログイン出来ない状態になっていて、YouTubeに対して異議申し立てが出来ないので、Googleの方にフォームからメールを送ってみた。

現在午前3時40分。
何本もタバコを吸ってしまったので、二度寝が出来ない・・・

現在午前8時27分。
ちょっとだけ眠ってた。
俺がカメレオンという漫画の矢沢になってて、椎名と蜂屋がタイマンすると言うので、俺がダイスを投げて、出た目の数だけ動いて行く、という方法で喧嘩させてたら「著作権違反」とか言われてしょっぴかれる夢を見た。

サントラ動画に批判コメント書くのはやりすぎだったな。
もっと別の方法で攻撃していけばよかった。
奴の無断転載を周知徹底させるには、まだまだ他に色々と方法が残っていたはずだ。
一番楽でリスキーな方法を選んでしまって、馬鹿だったな、と思う。

現在午前11時51分。
シャワーを浴びてさっぱりした。

とりあえずGoogleからの返事が来ない限りどうしようもないな。
YouTubeの1回目の警告でＢＡＮされた事に対する異議申し立てすら出来ない状態だから。

Googleから返信が着た。
「アカウント停止に関する異議申し立てのご連絡をいただきありがとうございます。ご意向に沿えず残念ですが、YouTube ではコミュニティ ガイドラインと利用規約に基づいてお客様のアカウントを引き続き停止させていただくことになりました。」だとさ。
俺はGoogleに対して「YouTubeでアカウント停止になり、何故かGoogleサービスも利用出来なくなりました」とだけフォームから送ったのだが、それが異議申し立てとして認定されてしまったようだ・・・
これが異議申し立てになるのなら、もっとしっかりとした文章を書けばよかったな。

今度はちゃんとした長文メールで異議申し立てを送りなおしてみた。

現在午後13時14分。
マクドで昼マックのえびフィレオセットを食べてきた。

部屋が乾燥しているのか、皮膚がむずむずして辛い・・・

とりあえず、窓を網戸にして換気してみる。

顔がむずむずして気分が悪い。
今日はもう早く眠ってしまいたい。

免疫力が低下してそうな気がする。
風邪の前兆のようなこの感覚。

PCを再起動。
相変わらず体調が悪い。
被害者のこっちがアカウント停止された、という精神的なショックも影響を与えているのかな。

頭もフラフラしてきた・・・

無断転載野郎の動画を改めて検証してみた。
やっぱり俺の動画からの完全なる転載だわ。
俺の動画と同じタイミングで同じ場所にノイズが走るし。
ちくしょう、アカウントさえ戻ってくれば即通報してやれるのに・・・

暗黒放送の動画を観ている。
横山緑は一日中家に居るらしく「旦那がずっと家に居るのって主婦としてはきついですか？」と問いかけていた。
それを観て、ふと親父の事を思い出した。
仕事で疲れて帰ってきて、家に帰ってきたら俺に「うるさい！うるさい！」と発狂されて、心の休まる場所が無かったんじゃないかな、と思った。
とても申し訳ない気持ちになる・・・
出来る事なら謝りたい。
親父の人生の後半は、きっと幸せではなく不幸だったんだろうな、と思う。
俺のせいで。
家に居る間は常に絶える事なく酒を飲み続けていたそうだ。
；；；；；

親父の事とか自分のこれまでのリアルの事とか色々と考えてたら、無断転載とかどうでもいい気分になってきた。
自分のこれまでの事とか、家族への態度とか、反省したり省みたりする事が多すぎて。
その気分も今だけで、どうせすぐに怒りがぶり返す事になるのは分かっているけど。
「喜怒哀楽」の「怒」だけが飛びぬけて強い人間だから、俺は。
その他の感情は昆虫レベルにとても薄い。
俺ってアスぺなのかな。

実の母親からも言われたしな。
「○○(俺の名前)は感情薄いと思う・・・」と。
メッセの子からも「リュカさん相手に話してると、たまにロボット相手に話してる気分になります」と言われたし。
俺は自分が何なのか分からない。
人を思いやる気持ちが極端に薄いんだと思う。
人を気遣う言葉とかさっと出てこないし、いかにも作り物っぽい安っぽい言葉しか投げかけられない。
何で自分がこんななのか、自分でも意味不明。
だから、人を思いやれる人間、自然に人を気遣える人間を見ると「この人凄い・・・」と思ってしまう。

人を気遣う言葉をねん出しようとすればするほど、どんどん作り物っぽく、心にもない言葉になってしまう。
なので、俺みたいな人間が人に対して何らかの感情を示さなければならない時は、一言二言でさっと切り上げて身を引くのが一番なんだと思う。
でも、俺みたいな人間って他にも割と居ると思う。
俺のゲーム仲間なんかにも一人、長々と作り物っぽい長文を書いて「心にもない長文を書かないでください」と怒られていた人が居たし。
俺は自分自身をわきまえてるから、そんな事は極力しないように心がけているけど。
俺の人をねぎらう言葉は作り物。まさにそれ。

俺の中にある「怒り」の感情はとても大きいけど、それ以外の感情、「気持ちで人と会話する」という人として当たり前の事が、俺にはとてもハードルが高い。
これは結構大きなハンデだと思う。
俺は純日本人だけど、日本人らしい感情や人への配慮が欠落している。
それを自覚出来ているだけ、まだましな方なのかな。

掲示板なんかでも、知り合いのコテハンが新スレを立てて「新スレおめ」みたいに書きに行って、「その、仕方なく言ってるだけ、みたいなの何とかしてほしい」と怒られてしまった事もあったくらい。、
俺は普通に人を気遣う事が出来ないゴミ人間ですわ。

俺みたいに「幸せになる価値のない人間」って要るんだな。
もっとも、俺にとっての幸せの定義なんて存在しないんだろうけど。
なんせ、心から人を愛する事も出来ない欠陥人間だし。

今日は寝起きのショックと怒りモードから一転、夕方になって自己嫌悪モードに突入しだした。
かなり早いが、夕食も食べたしそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。
現在午後16時46分。
Googleから返信が返ってこなくても、またアカウント復活させてもらえない事になっても、もう無断転載野郎の事は諦めよう。
ただ、復活させてもらえるようならワンチャン狙いで最低2件通報しようと思う。
そいつの俺の動画から無断転載しているアカウントが2つあるから。

現在午後18時36分。
横になっていたら、またたまらない気持になってきて、もう一度Googleに異議申し立てメールを送った。