現在午前0時00分。
日が替わった。
あの子の17歳の誕生日が終わってしまった。
カナダ時間じゃ、まだ17時間残っているけど。

GyaOで「NARUTO」の70話目まで観た。
今日は復習用CDだけ聴いてもう寝よう。

俺が31歳で居られる時間も、残りたったの1週間か・・・

今日は午前11時前に目が醒めた。

「24」シーズン8を最後まで観た。
明日からはシーズン9だ。

今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数は164語。

現在午後19時24分。
「NARUTO」を75話目まで観た。
作中で「孤独がどうとうか」「寂しいから」とかって台詞がよく出てくるのだが。
俺自身も友達も恋人も居ない孤独な人間だと思うけど、あんまり感情移入出来ない。
孤独で居る事に殆ど苦痛を感じてないから。

実家に住んでいた頃は、小遣いは全てタバコ代で消えていたので、お菓子もジュースも買えなかった。
生活保護という、「生活に必要最低限の額」と、月1で国から定められた金が入るようになってから、実家に住んでいた頃より俺は自由に使える金が増えて裕福になったと思う。
普段の食生活を切り詰めれば、誕生日にはケーキも買えるし焼肉やピザも食べれる。
数日に一度はお菓子も買える。
俺はそんな生活に満足だ。
俺はPCさえあれば不自由しない。
人と遊ぶ事が無いので、交遊費もかからない。
一人で居る事が苦痛じゃないので、そんな生活に満足だ。
俺は俺の今の生活に満足している。
でも、これがもし俺じゃなかったらどうだろう。
「もっと色んな事して遊びたい」「友達たちと騒ぎたい」「恋人を作ってはぐくみたい」
普通の人間はそういう欲や感情があるから、今の俺みたいな生活は耐えられないと思う。
だから連中は結婚するし働くし、休みの日には仲間と遊ぶ。
普通の人間なら、「生活保護という縛りの中での生活に伴う苦痛」が大きいだろうが、俺にはそれが全くない。
だから、他人の目から見て俺が悠々自適に過ごしているように見え、「ナマポの癖に・・・」と嫉妬を買っているんだろうな。
俺に言わせりゃ、「なら、お前も仕事辞めて人生の全てを諦め、俺と同じような生活を半年で良いから送ってみろよ」と言ってやりたい。
俺はこの生活に満足出来るが、そいつらだったら多分精神持たないぞ。
俺は一般的に言うところの「楽しい人生」「幸せな人生」というものを代償にして、この生活を送ってる。

母親に貰った缶ビールがあと1個残っているので、またスーパーで何か買ってこよう。
ビールの美味しさは未だによく分からないが。

スーパーに行ってみたけど、焼き鳥が売っていなかったので、今日はビールを飲むのは辞めておく。
「カイジ」の影響か「ビールを飲むなら焼き鳥食べないと勿体ない」と頭に刷り込まれてしまってる。

現在午後20時45分。
気づかないうちに、カナダ時間でのあの子の誕生日も終わってしまっていた・・・
今カナダは午前3時45分だから。

俺がいつも行っていた英語配信生主が、もう心が折れたみたいで英語を諦めるそうだ。
残念だな。

ジャンプを読み始めた。
今週号は「暗殺教室」の渚がめっちゃ可愛い。

去年の日記を読み返していた。
1年前のちょうど今頃は、親父の死の臭いすらなく、平和で呑気だったんだな、と思った。
そこから一転、親父の入院で暗闇が落ちる。

最近、寝る前になると必ず考えるのは家族の事だ。
このまま月日が経って行って、俺と家族との関係はどうなって行くんだろう、とか。
弟夫婦にも子供が出来るだろうし、俺はその子たちにどう接していいか分からなくなると思う。
俺の母親が死んでしまったら、弟夫婦の車に俺一人乗せてもらって父方、母方の田舎に行く事になるのかな、とか。
母親が死んでしまっても、俺の大好きな父方の伯母との関係は切りたくないから、伯母が生きているうちは、やっぱり弟家族と一緒に田舎帰りをするのは避けられないだろうな、とか。
その時、車内の俺は一人、弟家族に囲まれて、対人恐怖症で緊張がマックスになりそうで、そういうのも憂鬱だ・・・

人間なら一部を除き、誰しもが持つだろう欲。
その欲の伴った行動を俺はしないから、社会に出たら変な目で見られるだろうな、とか。
社会に出なくても、変な目で見られるだろうな、とか。
「何で結婚しないの？」「何で恋人作らないの？」「何で働かないの？」と。
何で俺はこの世に人間として生まれてきたんだろう、と思う。
蛙とかなら良かったのにな。

たとえば、俺がショタコンとしての欲を満たしたとしたら、それは完全に社会悪だ。
犯罪だし、そうでなくてもモラルが許さないだろう。
だから、俺は自分の欲は満たさない。
なのに、欲を満たさないなら満たさないで、社会からは変な目で見られるんだろ。
大阪の伯父とか、その典型例だ。
誰も傷つけないようひっそり生きるんだから、もう俺をそっとしておいてくれよ・・・

社長の長男として生まれ、知能も容姿も親戚のコネもコミュ力も(10代の頃の話)人並み以上だったから勝ち組コースに乗れそうだけど、ショタコンになったという、ただそれだけで、全部潰れて負け組コースに入ってしまった。
もっとも、俺は勝ち組になりたいという欲は無いけど。
一般論として。

性欲って罪深いわ。
この世に性欲なんて無けりゃいいのに。
ずっと子供のままで居たかった。

俺が変わったってより、周りが変わっていったのかな。
一緒に遊んでゲームして「俺、女なんて興味ないわｗ」と言い合ってた連中が、今じゃ結婚して家庭を築いて、社会人としてあくせく働く。
一緒にドロップアウトして、世の中見下して「一生遊んで暮らしたい」って思想で一緒にヤンキーしてた連中だって、今の俺を見たら「無職で結婚もしてないなんて・・・」と白い目向けてくるんだろうな。
俺だけが止まってて、周りがみんな大人になってって。
そんな感じ。