現在午前0時02分。
食器を洗っている間に日をまたいでしまってた・・・
ハロウィンが終わってしまった。
そして、今日でこのモニターを買ってから31ヶ月だ。
時間なんて本当、あっという間だな・・・

10月が終わった。
今日から11月か・・・
子供の頃は11月が楽しみだったんだけどな。
誕生日にプレゼントを貰えるから。
でも今じゃ、歳を取るだけ憂鬱になる。

現在午前0時57分。
ニコ生の映画「ハロウィン2」が終わった。
2009年の映画らしい。
もう5年も前になるのか。
この映画も字幕有りと無しで2回くらい観た事あったけど。

黒縁メガネに換わって、今までのメガネと比べて耳にひっかける部分が太くなったので、ヘッドホンをするとメガネの耳にひっかける部分のプラスチックとヘッドホンが耳周りを圧迫して痛い。
これも慣れだろうか。

久しぶりにゲーム関連のブログを巡ってみると、以前ゲーム内で俺によくしてくれた人が結婚してたみたいだ。
俺が絡んでた頃は、まだ独身だったはずだけど。

TOEICが終わってから、勉強に対するモチベーションが急激に落ちてしまった。
それまでは、日々馬鹿みたいに勉強の事だけ考えて過ごしてきたけど、それが無くなり、自分のリアルについてとか色々と考えてしまう事が多くなってきて、ナーバスになったり怖くなったりする事が増えてきた・・・

「何で自分が存在しているんだろう。生きているだけで恥なのに。日々黒歴史を作り続けてるだけ」とか考えてしまう。
ヘラってしまう。

子供の頃からあったんだよな。
ショタコンになる前、対人恐怖症になる前からこういう感覚。
自分の存在自体が恥みたいな、周囲の目が怖い、みたいな。
そういう感覚をここ数日、毎日感じるようになってしまって。
日中はまだ大丈夫なんだけど、日が落ちてからがヤバイ・・・

俺が10代の頃、海外のどっかの詩人の言葉で「生まれてこないという事は、何にもまして良い事だ」というのを何かの本で読んだ事があるんだけど。
俺は本当に「その通りだな」と思ったし、今もそう思ってる。
特に俺みたいなハンデが多く、かつ自意識過剰な人間は、生きているというだけで精神的にきつい。
勉強に対するモチベーションが復活してくれたらな。
こんな風に余計な事を考えずに、スキルアップだけしていけるのに。

「俺は一体何歳まで生きるんだろう」「寿命が知りたい」とか思ってしまう。
「どんな死に方をするんだろう」とか。

あの世って一体どんな感じなんだろう。
俺の身内、実の親である親父は、その「あの世」を知ってるんだよな、もう。
それ自体が信じられない事だ。
まさか俺の親父が死んでるなんて・・・
未だに実感出来ない。
「自分の親に限って」という感覚が未だに根強い。

1年前の今頃は、親父が死ぬだなんて思いもしなかったよな。
親父も元気でピンピンしてて。
入院の兆候さえ出ていなかったし。

俺は親父に対して強い嫌悪感を持っていて、極度に気持ち悪がっていて、親父とはお盆と正月の年に2回しか会わないようにし続けていた。
今思うと、なんて親不孝だったんだ、と思う・・・
20代最後の日、2012年11月24日にガラケーからスマホへの機種変更の為に母親に委任状を書いてもらいに実家に行った時も、親父は寝てて、母親が「お父さん起こそうか？」と言ったのだが、同じ空気を吸うのも嫌だ、親父の目に留まるのさえ気持ち悪い、と思ってしまって「ええわ」と言って断って。
母親は「あんたは・・・ｗ」と飽きれてて。
結局、俺が実家に帰っているその間、親父はずっと寝たままで俺と顔を合わす事もなくて。
一体、どう償えるんだろう；；；；；

俺が実家を出される時、実家に居られる最後の日に親父に「最後やし、家族みんなでごはん食べに行こうか？」と言われたのだが。
俺は「親父との不仲が原因で家を出るのに、親父とごはんなんて食べに行きたくない」って感じで断って。
まじ、どう償えるんだろう；；；；；
本当、人生後悔ばっかり・・・

俺の住むマンションの部屋を決める時、母親が「お父さん建築士やし、お父さんにもあんたの住む部屋見てもらおう。それで部屋決めよう」と言ってきたのだが、俺はそんな気持ち悪い親父に自分の住む予定の部屋に入られたくない、汚い、とか思ってしまって、その提案も断って。
つくづく俺って親不孝・・・

本当、俺みたいな最低な奴がまじ生きててすいません、生まれてきてすいません、だわ・・・

親父も、俺みたいな息子に生まれてこられて不幸だったろうな。
俺への手紙で「○○(俺の名前)は、『生まれてきて幸せな事なんて何も無い』って思ってるみたいだけど、お父さんは子供が出来た時は嬉しかった。○○にもそういう幸せはあるんじゃないか」みたいな事を書いてたけど、生まれた当初に親父が自分の希望をはせた息子が俺みたいなこんなどうしようもない奴で・・・
親父の代わりに俺が死ねばよかったのに、とかも思う。

生活保護だから、とかそういう次元の話じゃない。
俺は今も昔も、自分が生きている事が恥ずかしい。
存在自体が恥ずかしくて恥ずかしくてたまらない。
だから、同級生とかもう一生会いたくない。
10代の頃から黒歴史ばっか残してきたし。

今日は午後14時前に目が醒めた。

未だに海外ドラマサイトのデザインがハロウィン仕様になったままだ。
もう、向こうの時間でもハロウィンは終わっているはずなのに。

現在午後21時11分。
今日も「英会話・ぜったい・音読」の練習をした。
1分間に読み上げられた単語数は156語。

現在午後22時44分。
なんか今日は一日中グッタリしていた。
最近また起きる時間が遅くなったので、それも関係しているのかな。
ちゃんと朝起きて0時までに寝る、という規則正しい健康な生活が出来てないから。

IEがちらついたので再起動。

現在午後23時51分。
「DUO 3.0」の6週目が終わった。